Способы улучшить отношения со взрослыми детьми. Как помириться с подростком после ссоры

Даже между самыми родными и близкими людьми могут возникнуть разногласия, ссоры между родителями и детьми особенно печально наблюдать, так как это самые родные и близкие люди. Чаще всего самые сильные скандалы случаются с детьми в переходном возрасте или детьми уже полностью самостоятельными, когда родители в упор не замечают повзрослевшего ребенка, всё ещё считая его маленьким. Помириться в таком случае более важно для самих родителей, ведь дети в этом возрасте переживают массу событий и эмоций, и семейный скандал может не особо глубоко отложится в памяти. В отличие от родителей. Для них это очень сильный стресс, который они переживают мысленно каждый день.

Корни проблемы

Очень часто, родители не могут преодолеть психологическую преграду и попросить прощения у своего ребенка, даже осознавая свою вину. Все мы в душе понимаем, что именно попросить прощения самое верное и правильное решение, но мало кто решается на подобный шаг. Как следствие, проблема затягивается, «загрубевает» и может довести двух любящих людей до вражды.

Как помириться?

Очень важно помнить, часто поведение детей – это зеркало поведения родителей, присмотритесь к себе повнимательней. Дайте ребенку время, пусть немного улягутся эмоции. К вопросу примирения стоит подходить в спокойном состоянии. Уже все упокоились и готовы к конструктивному диалогу? Самое время вызвать ребенка на разговор. Вам нужно услышать его точку зрения на существующую проблему, принять все доводы и аргументы. После этого объяснить причину вашего поведения, что ваши действия продиктованы исключительно заботой и любовью. В случае со взрослыми детьми, строит свыкнуться с мыслью о том, что у детей есть собственное мнение, они готовы выбирать свой путь в жизни, неся ответственность за свои поступки. Да какие могут быть советы, когда вам хочется обнять и прижать к себе своего великовозрастного ребенка – так сделайте же это! Обнимите и скажите, как сильно вы его(ее) любите. Приняв доводы ребенка, вы покажете, что уважаете его мнение, даже если ребенок ошибется или оступится — вы всегда будете рядом и подставите свое плечо. Помните, что ваш ребенок личность и имеет полное право на собственное мнение. Ваша задача только направлять юную энергию в правильное русло, но насильно этого делать не стоит.
Бывают случаи когда помириться с ребенком не получается, так как он не идет на контакт. Психологи в таком случае советуют написать письмо, где вы можете все по полочкам разложить и аргументировать свою позицию. Письмо точно будет прочитано. Для того что бы написать письмо с желанием помириться у вас есть возможность воспользоваться нашим бесплатным сервисом оправки примирительных писем.
Желаем вам мира в семье и душе.

Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье.

Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Все знают, что сложно найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в штыки и конфликты неизбежны.

Помириться с помощью подарка

Если вы поссорились с дочерью, и виноваты вы, так как вспылили и сорвались на ребенке, можно подарить ей куклу. Как известно, девочки смотрят мультсериал «Школа Монстров» и обожают куколок Монстер Хай. Так вот, Лагуна Блю «Танцевальный Класс» может стать отличным подарком для вашей дочери и поводом помириться с ней.

Если вы поссорились с сыном, то можете преподнести ему хороший конструктор или машинку.

Совет родителям

Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье и её ценностям, а так же запоминаются им на долгое время. Не стоит говорить о том, что ссоры отрицательно сказываются на личностных качествах ребенка, их становлении. Но если все же не удалось избежать конфликтной ситуации, родителям нужно не затягивать решение проблемы и не переводить её в состояние холодной войны. Важно первыми идти на сближение, даже если виноват ребенок.

Если в ссоре виноват родитель

Прежде всего, нужно извиниться перед своим ребенком и объяснить ему, что родители тоже бывают иногда неправы. Ребенок это оценит, и не будет держать зла. Дети - благодарные существа, а родители для них безусловные авторитеты. Причем, в таком случае дети будут учиться в дальнейшем тоже уметь признавать свою не правоту.

Если виноват ребенок

Выдержите психологическую паузу после ссоры примерно в течение двух часов. Сразу идти на примирение не совсем правильно. Страсти должны немного утихнуть, а эмоциональное состояние обеих сторон, принимающих участие в конфликте, смягчиться. Начните разговор со своим ребенком, выслушайте его внимательно, примите его слова и постарайтесь их понять. Пусть вас не пугает, что начало примирительной беседы может быть слегка натянутым. После того, как ребенок озвучит свою позицию, скажите ему, что он вами понят. Важно это сделать искренне. Еще важно объяснить, что все ваши действия основаны исключительно на любви к ребенку. Если вы заметите, что ребенок смягчился, обязательно прижмите его к себе. Объятия в данном случае будут залогом примирения. И после этого необходимо заверить ребенка в вашей дальнейшей поддержке.

Если беседа не возможна

Психологи предлагают в таком случае написать примирительное письмо с обязательной просьбой о разговоре. Важно негативные слова и обиды вынести в середину письма. А начать и закончить положительными моментами.

Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной "правоты", просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!

И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка - благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, "ад" зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, "перегнул палку". Как же открыть путь к примирению, не роняя своего "родительского" достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, - совсем не одно и то же.

Дети четырех-семи лет

Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку - привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните - это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас "отступные" и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде "развращаете" и себя, "распоясываясь" в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги - ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Семь-одиннадцать лет - младший школьный возраст

Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей - непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое "активное слушание" и "я-посыл". Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? - Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова "я": "я переживал", "мне было трудно", "я очень надеялся". Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Двенадцать-семнадцать лет

Подростковый, так называемый "переходный" возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие "зайки" становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему "непререкаемому" авторитету! "Да я в твои годы!", "как ты смеешь!", "это ты говоришь мне?!" - и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями - пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет - в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное - оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное - тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, "сюсюкаете". Обычное - Таня, Коля, Саша - будет звучать доверительно и располагающе.

"Мирись, мирись, мирись…"

Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.

Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка "подкорректировать" сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное - простили их.

Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное - не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.

Очень помогает прием "зеркального поведения". Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.

Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

Скандалы, разногласия, ссоры и конфликты – довольно часто происходят в повседневной жизни, они могут возникнуть где угодно, будь то семья, работа, ситуация на дорогах или в транспорте.
Ссора в семье неприятное явление, нарушающее гармонию в домашнем укладе, вызывающее отрицательные эмоции и стресс. Причем ссорится могут не только взрослые, не редко, и дети ссорятся с родителями.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Всем известен тот факт, что порой не просто найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в «штыки», а, следовательно, возникновение конфликтов – неизбежно.
Как помириться после ссоры? Как правильно дать понять ребенку, что он не прав избегая ссор? Можно ли общаться без ссор и скандалов? Как избежать конфликтов с ребенком?

Наверное, не бывает семей, в которых ни разу не случалось бы ссоры родителей и детей. Ссоры могут возникать с подрастающими детьми, школьниками и подростками.
С совсем маленьким ребенком нельзя поссориться, потому что он слишком зависим от взрослых, он еще в принципе не может вступать в противодействие со взрослыми. Даже если малыш кричит и негодует, сопротивляется чему-либо, это не является ссорой, это просто ощущение дискомфорта, который он может выражать пока только через крик.
Ссоры могут возникать лишь тогда, когда ребенок уже достаточно осознает свои желания и намерения, а они в свою очередь вступают в противоречия с желаниями и намерениями взрослых.
В общении с подросшим ребенком острые ситуации могут возникать в следующих случаях:
1. Если родители предлагают помощь. Например, ребенок мастерит поделку или собирает конструктор, но не может справиться с возникшим затруднением. Родители из лучших побуждений предлагают свою помощь, он же в ответ на это реагирует криком или вовсе истерикой;

2. Если родительская помощь отсутствует. Взрослые, которые уже попадали в ситуацию, описанную выше, стараются не вмешиваться в работу ребенка. Он же, в свою очередь, не сумев справиться с какой-то задачей, начинает кричать, иногда даже плакать. Родители поздно, но приходят на помощь, а эффект такой же, как и в предыдущем случае;

3. Если родители не вовремя или против желания ребенка предпринимают какие-то действия. Допустим, ребенок рисовал, играл, смотрел мультик. Родители напомнили ему минут за десять об ужине, потом еще раз – за пять, уже два раза позвали к столу. Когда родители начинают проявлять настойчивость, ребенок поднимает возмущенный крик;

4. В ответ на какую-либо просьбу. Родители попросили убрать фломастеры или подать чашку чая, ребенок также воспринимает такие просьбы с возмущением;

5. В ответ на запрет. Если родители говорят твердо «нет», ребенок так же может закатить скандал или истерику.
Стоит объяснить, что описанные ситуации провоцируют у ребенка внутренний конфликт, вступая в противоречия с его пониманием «я – большой».
Должно пройти много времени, чтобы малыш понял, что такое быть по-настоящему большим. Родители же должны в это время стараться не допускать, чтобы конфликтная ситуация переросла в полноценный конфликт.
Если ребенок возмущенно кричит, не стоит идти у него на поводу, а тем более накладывать его гнев на родительский – в этом случае ссора неизбежна. Лучше просто успокоить его, утвердить в мысли, что он действительно большой, сказать, что вы прекрасно это понимаете и гордитесь своим взрослым ребенком.
Однако если ссора все – таки произошла, то выход в данной ситуации может быть один – скорейшее примирение. Так как вы человек взрослый, умный и рассудительный, то на такой шаг должны идти первым. Предлагаем несколько способов выхода из ссоры.
1. «Мирись-мирись…» . Эта считалочка является самым распространенным приемом примирения, который использовали еще в детстве самих родителей. Она удобна не только в семье, но и при ссорах со своими ровесниками во дворе или детском саду.
2. Если же ссора серьезнее той, при которой можно обойтись одной считалочкой, включите творческой воображение . Нарисуйте и развесьте по квартире стрелочки, которые ребенок найдет по возвращении домой. По пути, по которому ведут стрелочки, могут быть «остановки», на которых ребенок сможет найти важную для него и вас информацию. В случае очень крупной ссоры с подростком вместо стрелочек можно использовать совместные фотографии, которые приведут его к записке со словами: «Прости меня, я тебя люблю!».
3. Смайлы. Такой метод примирения можно использовать, если ссора небольшая и не требует долгих разговоров. В этом случае вам достаточно своей рукой нарисовать смайл и прикрепить его на двери в комнату ребенка. При этом даже не нужно разговаривать с ребенком, можно просто написать на смайлике извинения в шутливой форме.
4. Карточки. Если в семье складываются непростые отношения между родителями и детьми, можно воспользоваться флагами-карточками. Всем членам семьи надо раздать свой комплект карточек и договориться, какой цвет что будет обозначать. Каждый сможет использовать такие карточки при необходимости. Главное в этом методе – готовность всех домочадцев использовать подобное средство в общении и быть готовым прекратить действия, которые причиняют неудобства другим.
Стоит рассмотреть также вопрос о том, кто будет извиняться, если в семье возникла ссора. Естественно, что родители, как люди с большим жизненным опытом, имеют больше возможностей посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны, первыми прекратить обижаться и простить своего ребенка. Всегда проще и лучше вовремя извиниться, чем потом долго пожинать плоды детских обид.

М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».