Обидчивый ребенок: как ему помочь? Обиженный ребенок.

анонимно

Здравствуйте! Дочк 4.5 года на протяжении уже года примерно я стала наблюдать за ней чрезмерную обидчивость по любому поводу, каждый раз жалуется что её все обижают, хотя зачастую причины пустяковые, начинает плакать, обижаться а в последнее время ещё и причитает при этом какие все плохие и её обижают. Если кто то смеётся рядом с ней, она сразу думает что смеются над ней и тоже обижается. Второй год ходим на танцы, а там учителями практикуется такая методика, что если ребенок хорошо занимается его ставят на первую линию танцевать, если хуже то во второй ряд, ну и на словах естественно тоже какие поощряющие или неодобряющие высказывания тоже присутствуют. Так вот в прошлом году занималось всего 15 детей и моя дочь стояла в первом ряду, в этом году детей уже 30 чел, и ещё мы много болели и пропускали и сейчас её ставят во второй ряд. и этот момент для неё проходит очень болезненно, на танцы идём со слезами, у неё постоянно присутствует страх что у неё не получатся упражнения, что ей поставят двойку, а на днях она вообще заявила что "она лучше всех, а её ставят на вторую линию". Вот я и думаю могли ли занятия танцами спровоцировать такое болезненное восприятие окружающих? И что делать нам чтоб исправить такое поведение, ведь впереди школа и если у неё сохранится такое поведение то в школе она станет изгоем... и еще больше будет переживать по этому поводу.

Здравствуйте, Вы слишком спешите по поводу будущего для ребенка, а кроме того болезненно и тревожно формируете картины будущего. Гипотеза моя такова, что Вы и сами болезненно воспринимаете критическое к себе отношение, по кр.мере с тревогой, м.б. с обидой. Просто Вы взрослая и поэтому можете как-то это компенсировать, а у нее не получается. Если девочка в семье одна и привыкла к чувству первичности для окружающих ее близких взрослых, то поведение и реакции понятны, если она старшая, то может такая реакция регрессивного поведения появиться на фоне родившегося малыша, а если младшая, то феномен крайней любимицы для всех - может обострять болезненность "ущемления" в социуме. Танцы - это результат, условие, в которых она проявилась как та, о которой Вы пишите. Исправлять надо не поведение, а условия, в которых ребенок формируется. И в системе семьи и в системе социальных взаимодействий. С педагогами надо обсудить ситуацию, но и проанализировать ее особенности нервной деятельности и развития у специалистов надо. А еще надо,чтоб у ребенка везде появлялись друзья и подруги с которыми бы она была наравне - этому надо ее учить и стараться взрослым организовывать для детей равноправную дружбу.

Консультация психотерапевта на тему «Чрезмерная обидчивостьпо любому поводу ребенку 4 5года» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Кандидат биологических наук, доцент кафедры психологии.
Заслуженный преподаватель Высшего образования РФ.
Частнопрактикующий специалист, стаж: 30 лет.

Консультирует по вопросам:

ребенок не слушается и гиперактивен, часто болеет, его успехи в учебе и поведение не совпадает с вашими ожиданиями;
ребенок с нежеланием ходит в школу, особенно в начале каждой четверти;
ребенок часто жалуется на головные боли, усталость и плохой сон;
ребенок грубит или часто плачет; если учителя в школе на него часто жалуются;
ребенок стал поздно возвращаться с улицы и отказывается говорить с кем проводит время;
сын или дочь, муж или жена совсем отворачивается от вас или от друзей;
потери в семье и развод;
как поступить в ситуации конфликта, разлада с близкими и знакомыми.

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим . Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5-6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений . Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение . Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. Игнорирование . Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки . Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод» . Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг . Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг . Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг . Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны . Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

Обидчивые дети очень ранимы, склонны делать из мухи слона, и находят повод для расстройства там, где его нет. Что делать?

Откуда берутся обиды

До трех лет малыши, даже если они обижены и расстроены, легко отвлекаются и забывают о проблемах. Детки постарше «застревают» в обидах надолго. Почему? Дело в том, что, подрастая, ребенок начинает нуждаться в уважении и признании со стороны сверстников и взрослых. Расширяется круг общения, дети вливаются в новый коллектив (творческие студии, детский сад). Ребенок жаждет внимания от окружающих, но, как правило, получает его не в том объеме, который ему нужен, а иногда не получает вообще. Появляются обиды, которые могут впоследствии расцвести махровым цветом. Родители не всегда могут уловить зарождение обидчивости, как правило, бить тревогу начинают, когда поведение ребенка начинает бросаться в глаза.

Типичные детсадовские проблемы - ссоры из-за игрушек, игр (не позвали), дразнилки и обзывалки. Если ребенок из сверхопекающей семьи для него отсутствие похвалы и внимания становится шоком. Здесь то и начинают ярко проявляться личностные особенности малыша. Один начнет бороться за внимание, другой отойдет в сторонку и начнет страдать, ожидая раскаяния и извинений обидчиков. Однако, как правило, извиняться никто не спешит, и обида становится глубже.

Бывают, правда, и обоснованные обиды. К примеру, в группу пришел новый ребенок, а его попытки подружиться с детьми и включиться в игру были отвергнуты. Воспитатель не вмешался вовремя, вот и пришла обида.

Но иногда малыш начинает видеть в отношении к нему и поведении окружающих то, чего нет. Вместо того чтобы включиться в игру, обиделся, что не позвали, и стал демонстрировать неудовольствие, всем своим видом показывая, не очень-то, мол, и хотелось. И ведь никто и не думал его обидеть, просто все заигрались. Если ребенок приписывает другим несуществующие мотивы или поступки можно говорить о неадекватной реакции.

Что с самооценкой?

Характерной чертой обидчивого ребенка является болезненная реакция на чужие успехи. Услышав, что хвалят какого-то ребенка, обидчивый малыш начинает считать, что его игнорируют, чувствует себя несчастным и униженным. Он постоянно нуждается в позитивной оценке и похвале. Не получив их замыкается. В основе чрезмерной обидчивости лежит низкая самооценка. Ребенку необходимо постоянное подтверждение его «любимости» и значимости, в отношении окружающих к нему видит пренебрежение. Оценки и похвала - не главное!

Психологи считают, что для преодоления обидчивости необходим безоценочный подход в воспитании. Несмотря на всю очевидность подобного подхода применить его на практике очень сложно. Порицания и поощрения прочно вошли в общепринятые приемы воспитания. Родителям обычно кажется, что похвала служит выражением любви к ребенку и применяют ее как можно чаще. Однако отсутствие оценок не свидетельствует о безразличии. Напротив, доброжелательность и любовь являются необходимым условием воспитания и не должны зависеть его достижений и успехов. Необходимо избавить кроху от необходимости доказывать свое превосходство и самоутверждаться. Только тогда ребенок будет ощущать бесценность своей личности. Речь идет не о том, чтобы совсем его не хвалить, а лишь о том, что он должен чувствовать безусловную любовь и принятие вне зависимости от успехов.

Не обращать внимание на обиды нельзя, но когда есть любовь нет места слезам. Покажите малышу, что отношение других не самое главное в жизни. Что интересы других не должны быть сосредоточены только на его персоне. Что играющие без него дети, не желают его обидеть, просто они увлеклись и гораздо умнее к ним присоединиться, а не пестовать обиду.

Учимся выражать эмоции

Уметь выражать эмоции очень важно. Человек умеющий выразить свои ощущения сможет принимать и понимать других людей и ему будет проще строить взаимоотношения с окружающими. Однако умение выражать эмоции тесно связано с умением их контролировать.

Начните с себя, научите малыша на своем примере. Проговорите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Если вы видите, что ребенок не знает, как выразить эмоции помогите ему. Задавайте вопросы, подскажите, как можно «выпустить» пар, постарайтесь объяснить, что с ним в эту минуту происходит. В противном случае малыш решит, что его переживания не имеют значения для родителей, а значит и сам он им не важен. Малыш научится прятать свои эмоции, и вы увидите лишь последствия, когда они проявятся слишком ярко.

Справляемся с проблемой

Поощряйте ребенка на выражение своих эмоций. Помогайте выразить вербально то, что он чувствует.

Установите близкий контакт. Возможно, вы не понимаете, что он желает выразить, однако покажите ему, что вы стараетесь: кивайте, присядьте, чтобы было можно смотреть ему в глаза, поглаживайте, задавайте наводящие вопросы.

Не подавляйте его экспрессивность. Иногда необходимо дать ребенку возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Не заставляйте замолчать и не стыдите, просто помогите найти место для «взрыва», подождите, пока он успокоится, и только потом обговорите с ним произошедшее. Такое поведение не позволит обидам накапливаться.

Внимательно слушайте. Очень часто, ему необходимо чтобы его просто выслушали. Не спешите с назиданиями и советами. Просто скажите, что вы его понимаете.

Старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Пусть вам, с высоты своего возраста кажется, что причина обиды несущественна, для него то все иначе.

Сначала проникнитесь проблемой, а потом объясняйте. Эмпатия представляет собой великий дар, которому, к сожалению, научить нельзя. Но любящие родители стараются «прочувствовать» внутренний мир ребенка. Этот подход ценен и для малышей и для деток постарше. Прежде чем объяснять, что обижаться не стоит, ребенок должен знать, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, даже если и не согласны с ней.

Ребенок всегда очень эмоционален, он реагирует на все вокруг. Одной из реакций является обида, когда ребенок считает, что к нему несправедливы. Все дети разные, и обида бывает разная.

Обиду ребенок показывает разными способами, например, может надуться и молчать целый день, а может сильно кричать и плакать от негодования. Некоторые дети, когда обижаются, начинают драться, им нужно сделать обидные вещи в ответ.

Причины, по которым дети чаще всего обижаются:

Не позвали принять участие в увлекательной игре.
Ребенок предлагает поиграть, а от него уходят.
С ребенком играли, но в какой-то момент выгнали из игры.
Не сделали то, что обещали. Например, родители пообещали своему ребенку новую игрушку, а потом про нее забыли или отказались покупать.
Обзывают ребенка обидными словами.
Кто-то обогнал в соревновании.
Другой ребенок больше успешен, что приводить к низкой самооценке и обиде.

Обида не является чем-то страшным, ведь это реакция на раздражители. Ребенок учится воспринимать окружающий мир и людей, поэтому иногда проявляет обиду. Некоторые дети обижаются очень часто, им это нравится, потому что они получают желаемое. Обида для таких детей является манипулятором для родителей. Но родители общаются с ребенком не так, как сверстники, которые обычно могут ударить по больному месту.

Обида и обидчивость путать не нужно. Обидчивость – это уже не эмоция, а черта характера ребенка, которая может в будущем сказаться на его поведении. Когда дети подрастают, то обидных вещей становится больше, ребенок может просто замкнуться в себе. Если ребенок обидчивый, то даже при спокойной обстановке он будет искать того, чтобы его обидели, потому что ему так комфортно.

Когда исполняется детям пять лет, то они могут обсудить с родителями, почему его обижают. Иногда дети чувствуют себя несчастными с такой чертой характера. Обиды могут копиться, и в итоге у ребенка развивается депрессия. Таких детей очень сложно в чем-то убедить, для них все будет ненормальным и в черном цвете.

Что делать при повышенной обидчивости у ребенка?

У обидчивых детей обида может сидеть не только внутри, но и выливаться наружу, то есть ребенок станет агрессивным. Родители должны понять причины такого поведения и попытаться исправить ситуацию. Дети могут отвечать на все обидой и не различать хорошего и плохого. Нужно объяснить ребенку, где можно обидеться, а где нужно порадоваться.

Если ребенок отказывается проявить радость, то он просто привык к своему поведению. Менять свой характер сложно не только детям, но и взрослым людям. Нужно расширять кругозор эмоций, объяснить, что еще существует кроме обидчивости.

Если ребенок подходит к родителям и говорит, что его все обижают, то нужно разобраться в конкретном человеке. Дети иногда обобщают всех людей, а потом сами не могут разобраться, кто именно обидел и делал ли он это. Если ребенок отказывается говорить о конкретном лице, то нужно перечислять всех его знакомых. Начинать нужно с тех людей, к которым ребенок относится положительно. Это поможет ребенку понять, что его не могут обижать сразу все люди.

Нужно научить ребенка правильно реагировать на обидные слова. Например, если ребенка дразнят, то он должен прямо в лицо спросить, почему так происходит. Другой ребенок может ответить еще раз или уклониться от ответа. Ребенок не должен убегать в слезах от обидчика. Нужно научить ребенка отвечать обидчику без агрессии или просто игнорировать.

Обидчивому ребенку кажется, что все вокруг него обсуждают, поэтому он пытается быть в одиночестве. Родители должны объяснить ребенку, что друзья необходимы в жизни. Если ребенок проявит интерес к сверстнику, то сможет узнать его лучше, что поможет положительно относиться к людям.

У обидчивых детишек практически всегда занижена самооценка. Родители должны помочь ему стать более смелым и гордиться собой. Ребенок должен решать проблемы совместно со своими родителями. Если есть брат или сестра, то нужно постараться добиться их дружбы, чтобы они защищали друг друга и уважали.

Что делать, если обидчивый ребенок очень агрессивный?

Если родители стали замечать, что ребенок в ответ на обидные вещи проявляет сильную агрессию, то необходимо эту проблему решить незамедлительно. Агрессия в детстве приводит к агрессии во взрослой жизни, начинает страдать психика человека. Он уже не обходится без агрессивного поведения, потому что это защитная реакция от всего окружающего.

Родители ребенку могут описать другие модели поведения в ситуациях, которые переходят в драку. Отвечать обидчику можно с помощью слов, отговорок или сарказма.

Есть метод трех шагов, где описывается поведение ребенка, если его обозвали очень неприятным словом. Сначала нужно обидчику сказать, что обзывания – это очень неприятно. Если другой ребенок продолжает обзывать, то нужно ему пригрозить, что в ход пойдут кулаки. Такая модель поведения очень действенна, если уже при втором предупреждении обидчик не понимает, то можно и ударить один раз. Ребенок должен уметь отстаивать свою честь, но видеть грань между одним ударом и агрессивной дракой.