Устанавливайте ребёнку правила и ограничения. Этикет для детей или как научить их жить в обществе

Приветствую вас, дорогие читатели, на страницах моего блога.

Сегодня интересная тема для обсуждения, уже с нетерпением жду ваших комментариев. Как вы думаете, должен ли ребенок знать определенные правила поведения в обществе? Иногда бывает, слышу на улице: «Вот это да! Такой невоспитанный ребенок!».

А ведь на самом- то многие из деток и не знают, что хорошо, а что плохо. Возможно, родители в повседневной суете жизни что-то упустили из виду. Поэтому сегодня у меня для вас 16 правил этикета, которые ребенок семи лет обязательно должен знать.

Зачем, спросят некоторые? Да потому, что живем мы не в дремучем лесу и общение с людьми один из важных навыков, которым должен овладеть ребенок. Так называемая коммуникация.

А кому будет легче коммуницировать: воспитанному ребенку, или нет? Ответ, думаю, вы знаете. Тем более что рекомендации очень простые и нехитрые, начнем:

Когда что-то просишь, стоит говорить: «Пожалуйста». Все просто! Вот согласитесь, когда говорят это «волшебное слово», никто его не замечает, а вот если не произнести…сразу как-то не по себе.
Вторая рекомендация так же проста. Когда тебе что-то дают, говори: «Спасибо».
Не стоит прерывать взрослых, когда они разговаривают. Исключение составляет что-то очень и очень важное. То есть совет гласит так: Не прерывать.
Если вам что-то очень надо, то прервать разговор можно фразой: «Простите меня…» и далее продолжить то, что вы хотели сказать.
Если у вас есть сомнения по поводу того, что делать, спросите разрешения. Это может уберечь детей от многих неприятностей в быту.
Не стоит комментировать физические недостатки чужих людей.
Если вы стучите в дверь, не стоит ее открывать самому, подождите пока вам откроют.
Если вы заходите в дверь, посмотрите, не заходит ли кто-то за вами следом, чтобы придержать дверь.
Не говорить плохие слова: ни дома, ни в школе, ни с друзьями.
Не высмеивайте тех, кто слабее тебя и не может себя защитить.
Прикрывайте рот, когда вы кашляете или чихаете.
Постарайтесь не пукать там, где есть еще люди. Пройдите в туалет или хотя бы туда, где нет людей.
Не ковыряйтесь в носу.
Не тянитесь через весь стол к любимой тарелке с салатом. А попросить, чтобы вам ее передали.
За столом держите салфетку на коленях, чтобы в случае необходимости вытереть рот.
В общественном транспорте уступайте место пожилым людям, деткам и беременным.

Как видите, советы очень простые. Многих деток и учить этому не надо, они все знают. А вот моя дочка все время перебивает меня, когда я разговариваю со знакомыми. Никак не могу научить ее правильно себя вести. Но думаю, это в силу ее возраста, ей еще четыре.

Если статья вам понравилась, ни в коем случае не рекомендуйте ее свои друзьям в социальных сетях, а то и они захотят быть воспитанными.

До скорых встреч.

С вами была Екатерина Чеснакова с чесночком, перчинкой и изюминкой.

Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?» Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела – упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит. Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила – это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.

Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости, позволяющей ему как минимум отличать себя от других. Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и трудные вопросы до этого возраста ребенок воспринимает наши «сигналы». Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни. Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.

Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых – «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений. Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример – дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры. Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями. Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения – а других). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей, и если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола… Выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье. Обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакат со словом «руки». Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и тогда малыш скорее всего сам спокойно отправится в ванную.

Ребёнок плачет. Что он хочет?Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех. Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Таким образом вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. И будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.

Ребенку надо помочь принять даже самые разумные правила:
Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного.
Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.

Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, – но это временное чувство. Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?». Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.

Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. Авторитет – емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.
Здравствуйте, Юлия! С каждым днём невротическая реакция усиливается, значит нужно обратиться к невропатологу за назначением медикаментозным. Общая рекомендация: перестать настаивать на немедленном отказе от этой реакции, по возможности меньше обращать на это внимание, а лучше искать причины и искать механизмы запуска, после чего именно так происходит, если волнение, то помогать справиться с волнением, если усталость, о не допускать сильной усталости и вовремя давать смену деятельности и тп.

109.60.219.99
Отправлен 02.09.2015 в 2:08 пп
Здравствуйте! Пишу по просьбе своей подруги. У неё дочка. Девочке 6 лет. В школу пока не ходит, мама собирается отдать её с 7 лет. Месяц назад заметили, что девочка стала зажиматься - то есть зажимать ножки так словно хочет в туалет. Мама предполагает, что она пытается получить какие то ощущения от своих половых органов. Но разговоры об этом и просьбы не зажиматься не помогают. Девочка отвечает, что у неё там появляется какой то пузырик, который ей мешает и который как-то перемещается. Посоветуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Девочка с каждым днем зажимается все чаще и все более выраженно.

admin Ольга

37.144.79.148
Отправлен 26.08.2015 в 9:36 пп | В ответ автору Марина.
Здравствуйте, Марина! Как понять чего не хватает? Обычно проверяют свои чувства по поводу проступка. Если это обида, то ребёнок вам мстит за какую то с её точки зрения несправедливость. Ну а в целом девочка проверяет границы, до какой степени они крепки и запреты мамы настоящие. Установите более чёткие границы дозволенного.

188.162.65.45
Отправлен 26.08.2015 в 9:25 дп
Здравствуйте!!! Помогите пожалуйста советом. Моей дочери 6 лет. Месяца 2-3 назад я начала замечать, что она режет ножницами свою одежду, на вопрос зачем ты так сделала, отвечала сначала «не знаю, просто так». Потом проходит еще некоторое время все повторилось, а на вопрос зачем ты так сделала отвечает «хотела научится шить». Пробовала научить ребенка шить лоскутки, хватило минуты на 3 и то ты шей, а я посмотрю.
А теперь дочь еще начала демонстративно писать в штаны в магазине. Как понять что не хватает ребенку? Стараюсь по мере возможности детям ни в чем не отказывать (в пределах разумного конечно). У меня их двое, мальчику 4 года.

Ольга Соколова
95.26.223.45
Отправлен 03.06.2015 в 9:25 пп | В ответ автору Анастасия.
Здравствуйте, Анастасия! Истерики частое явление у детей, родители которых стараются вести себя правильно, но часто неуверенны в своей 100% правильности. 100% и не нужно, поэтому решите для себя раз и навсегда, что родители вы хорошие. И тогда места для манипуляции истерикой у ребёнка не будет. Активному и характерному ребёнку очень нужны рамки для счастливого будущего. Об этом в статье выше. Главное не боятся криков и несколько дней перетерпеть установление правил и принятие их ребёнком. Не теряйтесь, а действуйте по заранее оговоренному со всеми членами семьи правилу: когда в семье кто-то злиться, то он имеет право об этом сказать, попросить помощи, пойти и исчеркать доску для рисования, порвать листы, побить подушку антистресс, попить воды, поиграть на гитаре… но если кто-то выражает злость неправильно, то за это наказание: «Швырять стул, ящики нельзя, бросаться на пол нельзя, садись на стульчик и сиди три минуты». Мама при этом спокойна и уверенна в себе, ребёнок сопротивляется, но через несколько дней желание так себя вести пропадает. Удачи!

Ольга Соколова
95.26.223.45
Отправлен 03.06.2015 в 9:03 пп | В ответ автору Валентина.
Валентина, здравствуйте! Вы правы и в объяснениях, и в действиях, но почему-то не срабатывает. Нельзя сказать, что драчливое поведение ребёнка - нормально. Хотя бы потому что мама себя крайне дискомфортно чувствует, страдают дети и сам малыш ведёт себя так из-за какой-то причины. Возможно, что причина: лучшая защита - нападение, ребёнку кажется, что дети несут в себе ему угрозу, повышается личностная тревожность и срабатывает импульсивность: подбегает- толкает-напряжение спало. Попробуйте подойти к ситуации именно с этой точки зрения и расспрашивать о его чувствах. Показывайте как нужно с детками дружить, учите маленьким шажкам коммуникации: приветствовать, хвалить игрушку, радоваться встрече и затем уходите в укромное местечко и поговорите о детках, которых встретили и с которыми, если малыш захочет можно будет вернуться и поиграть, но если он снова почувствует себя некомфортно, то можно подойти к маме и сообщить, что пора погулять отдельно. Удачи!

95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:53 пп | В ответ автору Саманта.
Саманта, здравствуйте! Нужно устанавливать рамки и границы дозволенного, об этом в тексте поста. Второй момент: ребёнок запросто может начинать плохо себя вести с единственной целью - вынудить родителей посвящать себе больше времени. И это вовсе не от того, что мало любви и внимания, а как раз от переизбытка пребывания на первом месте. Ребёнку кажется, что его любовь накладывает на родителей определённые обязательства и обязанности. Если это про вас: «я вас люблю, а значит вы должны сделать то- и то-то», значит именно поэтому ребёнок усиленно демонстрирует свои чувства и ставит родителей в большую зависимость от своего расположения. Из-за этого у вас и не получается ставить рамки поведения, ребёнок считает себя сверх ребёнком и сильнее вас в сопротивлении. В общем, я хотела сказать, что чрезмерное любование, балование также вредно как и отвержение. Сверхлюбимые дети вынуждены любыми средствами завоёвывать расположение окружающих: одни чрезмерной послушностью, другие дерзким поведением. Поставьте себя на первое место, а ребёнка на своё. Перестаньте давать ребёнку за его поведение именно, то что он хочет, а хочет он награду: внимание других. Заранее оговорите, что именно будет, если сын ударит и при инциденте молча выполняйте, не нужно дискуссий и умозаключений. Линия поведения родителей: «таким способом внимания ты не добьёшься». Давайте внимание обиженному ребёнку, его родителям. Чтобы вам стало самим легче, можно рассказать о проблеме родителям, о своих чувствах, выразить искреннее сожаление (но это по ситуации). Ребёнок начал избегать места, где он так себя ведёт, сознательно он понимает, что ведёт себя плохо, но бессознательно тянется к стереотипу поведения: так я заполучу много внимания. От такого конфликта психика страдает, так что действуйте немедленно. Удачи!

Валентина
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:17 пп
Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2 года и месяц, примерно в год и 11 месяцев у него резко изменилось поведение-стал замахиваться и,впоследствии, бить детей. Сейчас дело обстоит так, что я вынуждена ходить постоянно за ним, чтобы предотвратить нападение. При этом он нападает на всех детей, как младше, так и старше себя. Если мы гуляем, то он замахивается на всех проходящих мимо детей, может подбежать и ударить или толкнуть. Прогулка на детский площадке превратилась для меня в кошмар: подбегаем одного толкаем в спину, другого толкаем с горки, третьего по голове бьем, это распространяется также на детей с которыми мы дружим и ходим к друг другу в гости. Но игрушки чужие он не берет, а если и возьмет, то отдаст обратно, когда попросят, т. к. Я объясняют, что это не его. Я уже как попугай каждый раз объясняют ему, что с детками нужно дружить, что толкаться и драться - это плохо, детей обижать нельзя и т. д., но каждый раз все повторяется. Он сам нам говорит «детей бить нельзя»,»мальчиков и девочек бить нельзя» , «девочке бо-бо, она плакала», но все- равно дерется. Почитала разные статьи на эту тему, в которых говориться, что для данного возраста это нормально, но все-равно очень переживаю. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести с ребенком, как объяснять, чтобы он понял, как показать,что он не прав??? Сейчас я ему делаю замечание, объясняю, что так вести себя нельзя и если он будет продолжать, то пойдет домой. В итоге через какое-то время он толкается/замахивается и в наказание мы идем домой. Заранее спасибо за ответ

Анастасия
95.27.89.143

Здраствуйте, помогите пожалуйста советом…. дочке 3 года, несколько месяцев назад я стала замечать жуткие психозы, нервы и истерики, причем это может возникнуть вполне в спокойной обстановке, просто я наприме что то спрошу и начинается, крик как будто ее режут, швыряние стулом, ящиками бросание на пол, и все это с жутким криком, я иногда теряюсь что делать, семья у нас полная и я и папа есть, стараемся конечно одинаковые запреты делать на что то, она очень активный ребенок и очень характерный, но я как выжатый лимон каждый день и морально и физически… подскажите как лучше это пережить..? я все списываю на 3х летний кризис..

Саманта
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:16 пп
Здравствуйте! Посоветуйте пожайлусто как вести себя с сыном. Через месяц исполнится три года. Разговаривает как взрослый, рассуждает, умеет считать предметы, сам ходит на горшок. Проблема в том, что на днях нам отказали в посещении платного детсада, потому что он бьет других детей. Периоды агрессивного поведения и негативизма были и ранее, начались с двух лет, но сейчас стало хуже. Раньше он играл с детьми на площадке, ходил с девочками за ручку(гулял) бегал вместе с мальчиками(3-4 лет) малышей очень любил подходил к ним, все им показывал, рассказывал. Сейчас недели две как лупит исключительно всех, кто под руку попадется, его спрашиваешь, что ты сделал, он отвечает обидел, спрашиваешь как, он говорит ударил. Вроде все понимает и продолжает обижать,воспринимает как игру, сдачи к сожалению никто до сих пор не дал. Любит игры с пистолетами. При всем этом очень ласковый, часто обнимает нас с мужем, целут, говорит, что мы любимые ит д. Мы с мужем вообще не ссоримся, у нас только бабушка ругается (по телефону) сидит с ребенком два раза в неделю. Еще последнее время он стал избегать площадок где детей много, не хочет играть ни с кем. В общественных местах со всеми здоровается, благодарит, говорит до свидания. Игрушки свои любит, играет в ролевые игры где он за ними ухаживает. Характер у него вреднючий, ничего не боится, обидчивый. Просит прощение часто(сейчас уже на автомате(). Мы с мужем часто гуляем с ним втроем, последний раз в зоопарке подошел мальчик к нему подошел, а он треснул его по голове, было очень стыдно и обидно. Что делать?

(12 голосов : 3.83 из 5 )

Знают люди с детских лет,
«Что такое – этикет»…

А знаешь ли ты — что это такое? Правила этикета для детей – это волшебные правила, которые помогут тебе стать воспитанным, вежливым и дружелюбным человеком. Зная эти правила, ты сможешь более легко и просто общаться со своими друзьями, родителями, близкими и совсем незнакомыми тебе людьми. Без труда научишься, как правильно здороваться, дарить подарки и принимать их, как ходить в гости, говорить по телефону и многому другому…

Ну что, ты готов учиться? Тогда за дело!

Правила приветствия

Правила поведения со взрослыми — Для воспитанных детей

Правила дружбы — Для детей и подростков

Правила поведения в театре, в кино и на концерте очень важно знать не только детям, но и взрослым. Так как в наше время встречаются и взрослые люди, которые ведут себя не совсем культурно на подобных мероприятиях.

Собираясь в театр или концертный зал, ты должен помнить очень строгое правило, установленное этикетом, касающееся одежды, в которой можно посещать подобные заведения. Отнесись к этому серьезно, чтобы не выглядеть белой вороной среди присутствующих там людей!

В театр не принято приходить в джинсах и кроссовках, а уж тем более в спортивном костюме. Мужчины, обычно, надевают темный костюм, светлую рубашку и галстук. Женщины же, как принято, приходят в вечерних платьях.

Приходить в театр или на концерт нужно пораньше, чтобы было достаточно времени на то, чтобы привести себя в порядок, сдать в гардероб верхнюю одежду, да и просто прогуляться в фойе.

Если твое место находится в середине ряда, постарайся занять его заранее, чтобы не беспокоить тех, кто сидит в начале ряда. Но если уж произошла такая ситуация — проходи лицом к сидящим, при этом не забудь попросить прощение за беспокойство.

Во время спектакля является дурным тоном что-то есть и пить

С простудой в театр лучше не ходить. Своим кашлем ты будешь мешать и зрителям, и исполнителям, да и сам окажешься в неловкой ситуации.

На концерте не подпевай исполнителю, пойми, ведь люди пришли сюда не для того, чтобы послушать твое пение.

На музыкальных концертах, чтобы не выглядеть глупо, не спеши аплодировать, если не очень хорошо знаешь музыкальное произведение, потому что пауза в исполнении может означать не конец исполнения, а перерыв между частями.

В кинотеатре правила попроще, чем в театре. Однако ты все равно не должен особо расслабляться. Не нужно превращать кинозал в свалку попкорна, конфетных бумажек и банок из-под напитков. Веди себя прилично.

В кинотеатре обычно не снимают верхней одежды. Однако ты все время должен помнить о людях, сидящих сзади тебя. Сними головной убор прежде, чем тебя попросят об этом. Так должны поступать не только мальчики, но и девочки.

Если сидящий впереди сделал это ради тебя, обязательно поблагодари его.

Признак невоспитанности – предсказывать то, что произойдет в фильме. Не комментируй увиденное, не выражай свое мнение о фильме и отношение к героям по ходу просмотра. Это мешает другим. А если кто-то думает иначе, может возникнуть спор или шумное обсуждение, чему не место в кинотеатре. Не забывай, что люди пришли смотреть фильм, а не слушать комментарии и споры.

Посещение театра в последнее время становится все более популярным, как среди молодежи, так и у взрослых людей. Именно поэтому очень важно знать правила поведения в театре, как таблицу умножения. Ведь если ребенок будет вызывающе себя вести в театре, это обязательно привлечет осуждающие взгляды на его родителей. Чтобы не краснеть и не ощущать неловкость нужно своевременно научить ребенка этих нехитрым правилам.

Как дарить подарки

Не каждый знает, как правильно дарить подарки. А ведь у этого события тоже есть свои особенные правила этикета, которые следует узнать и запомнить.

Наступает праздник… и мы, как всегда, в растерянности… А что же… кому… и как… можно подарить?

Итак, приступим. Как дарить подарки по правилам:

— Готовя подарок родным, ты можешь что-нибудь нарисовать, вышить, сделать что-нибудь своими руками. Ко дню рождения мамы или отца можно выучить стихотворение или разучить песенку.

— Если ты покупаешь другу подарок в магазине, попроси взрослых помочь тебе выбрать его.

— Неприлично дарить другу деньги и советовать при этом «купить себе что хочешь». Если вам действительно небезразличен одариваемый, то стоит потрудиться и придумать для него нужный подарок, который доставит радость.

— В первую очередь, важно учитывать вкусы и увлечения одариваемого. Вспомните, что любит этот человек и чем увлекается!

— Лучше всего упаковать подарок – разворачивать его ну очень приятно!

— К подарку можно приложить открытку с пожеланием.

— Не забудь обязательно снять с подарка ценник.

— Нельзя дарить животных, если заранее это не обговорено! Твой друг, скорей всего, очень обрадуется, а вот родители его могут быть и против.

— Новый год – это волшебный праздник, когда все ждут чудес и сюрпризов! Поэтому подарки нужно сделать всем родственникам и друзьям, а подарками могут стать недорогие, но приятные мелочи. При подготовке новогодних подарков постарайся проявить чувство юмора - это очень порадует и развеселит твоих друзей и родных.

— Запомни, хорошо подобранным и душевным подарком человек будет пользоваться, и будет хорошо вспоминать о тебе. Подарком скучным или сделанным для простой формальности, никто пользоваться не станет, такой подарок отдадут кому-нибудь, или вообще просто выбросят.

Теперь ты знаешь, как дарить подарки, а значит можешь смело ждать ближайших праздников, чтобы поздравить своих близких по всем правилам этикета!

Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.

Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.

Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.

Оправданно ли наказание детей?

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если . Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

Наказание должно быть эффективным — важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
поддержка родительского авторитета;
возмещение причинённого ребёнком ущерба;
предотвращение нежелательных поступков в будущем.

Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать», и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».

Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила:

Соблюдайте последовательность . Наказание должно следовать за одни и те же поступки. Также не следует игнорировать детское непослушание, даже если вам некогда или вы не знаете, как вести себя в этом случае.
Учитывайте тяжесть проступка . Небольшое баловство или впервые совершённый проступок должны заслуживать только предупреждения. За плохое поведение (злостное или умышленное) должна последовать серьёзная реакция.
Ограничивайте длительность наказания . Всегда сообщайте продолжительность дисциплинарной меры, иначе ребёнок вскоре потеряет взаимосвязь между нарушением и ограничением, которое длится целый месяц.
Действуйте спокойно . Прежде всего необходимо успокоиться, а уже затем подходить к выбору наказания. В ином случае возможно применение неадекватных мер.
Согласуйте решение с супругом . Для исключения манипуляций нужно согласовывать все правила, ограничения и наказания с мужем или женой.
Демонстрируйте позитивный пример . Чтобы ребёнок вёл себя правильно, нужно показывать образцы желаемого поведения. Вежливость, честность приветствуются.
Учитывайте особенности ребёнка . Например, меланхолика нужно наказывать менее строго (или по-другому), чем сангвиника. Также следует учитывать и возраст нарушителя.
Наказывайте ребёнка наедине . Это хвалить нужно прилюдно, а вот наказание должно касаться только вас и ребёнка. Подобная уединённость нужна, чтобы не травмировать детскую самооценку.
Разработайте ритуал примирения . Полезно будет выработать особый обряд, который ознаменует окончание наказания. К примеру, можно читать стихотворение, сплетать мизинцы. Последний вариант, кстати, даже полезен для здоровья.

Ещё одна важная и актуальная информация, которая объясняет то, почему . Это нужно знать всем родителям!

Наказание – только небольшая и не самая значимая часть воспитания детей. Необходимо обязательно вознаграждать ребёнка за хорошие поступки, поощряя тем самым такие черты характера, как доброта, вежливость, трудолюбие.

Конструктивные методы наказания ребёнка

Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.

Лишение привилегий . Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
Исправление совершённого . Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
Тайм-аут . Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
Извинение . Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
Игнорирование . Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
Получение негативного опыта . В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
Ограничение общения с ровесниками . В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
Наделение обязанностями . В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.

Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:

Унижение . Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
Вред здоровью . Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
Одновременное наказание за несколько ошибок . Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
Публичное наказание . Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
Необоснованный отказ от наказания . Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
Отсроченное наказание . Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры. Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.

Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.

Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».

Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…

Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнём – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.

Так, следствием использования телесного воздействия может быть:

нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
агрессивность;
стремление бунтовать по любому поводу;
стремление отомстить;
испорченные детско-родительские отношения.

Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.

Более подробно о том, и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.

Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.

В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.

В качестве вывода

Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.

Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
Детей младше 2 — 3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием.
Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания.
Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь или неосторожные поступки. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны.
Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи.
Лучше использовать конструктивные методы воздействия на ребёнка, которые должны помочь исправить детское поведение.
Следует отказаться от физических наказаний (по возможности), угроз, оскорбительных действий. Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.

Вопрос, как наказать ребенка за непослушание или серьёзный проступок, должен решать самостоятельно каждый родитель. Самое важное в такой ситуации – выбрать максимально конструктивный метод, который поможет изменить детское поведение.

Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно - в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие , как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений - иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать - не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится - эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения - это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД - на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» - то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, - считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна - как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 - это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три - оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила - это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), - не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.