Почему ребенок больше тянется к отцу? «Научи плохому» или почему дети тянутся к хулиганам.

С этим сталкиваются, навер-ное, все родители, в чьей квартире есть телевизор, телефон, компью-тер, музыкальныи центр и другая бытовая техника. Детишки, дости-нув определенного возраста, начи-нают с небывалой настойчивостью тянуться ко всему, что чаще всего держат в руках взрослые. И вот почему это происходит:

ВО-ПЕРВЫХ , ближе к году ребенок на-чинает активно подражать взрос-лым. Подумайте, сколько раз в день вы на глазах у своего малы-ша говорите по сотовому телефону, переключаете с помощью пульта телевизионные каналы, щелкаете мышкой, стучите по клавиатуре персонального компьютера? Бес-конечно много, не правда ли? ! Поэтому не стоит так уж удивлять-ся тому, что ваш малютка, смотря на вас, тоже хочет все это проделывать! Более того, смышленый карапуз не просто атоматически повторяет какие-то действия, он пытается анализировать ваше по-ведение. Он замечает, что пульт вы всегда направляете в сторону экрана телевизора, а мобильный телефон прикладываете к своему уху. Об ратите внимание, наверня-ка ваш малыш делает так же, как и вы, хоть пока и не осознает смы-сла этих движений.

ВО-ВТОРЫХ , малыша с 8-го месяцев и примерно до трехлетного возра-ста очень интересует все, на что можно нажимать: вот почему его внимание гораздо больше привлекают не плюшевые мишки и зай-ки, мячики и пирамидки, а как раз те самые пульты, телефоны, клавиатура - устройства, у кото-рых имеется большое количество разнообразных кнопок.

В-ТРЕТЬИХ , у ребенка в возрасте 1,5- 2 лет активно развивается коор-динация пальчиков, он начинает улавливать связь своих движений с изменяющеися картинкои на экране. С этого времени разгляды-вать и щупать технику малышу становится еще интереснее: поми-мо осознания того, что он заполу-чил «взрослую» игрушку, он еще видит, что может сам воздейство-вать на нее и получать быстрый ре-зультат своих манипуляций.

СОВЕТ! «Запретный плод сладок»: если вы будете демонстративно убирать от ребенка технику, при этом продолжая активно пользовать-ся ей у него на глазах, кроха может устроить настоящий скандал и во что бы то ни стало попытается завладеть тем самым предметом. Если не хотите давать свой мобильный телефон или пульт от телевизора малышу, спрячьте их незаметно, не привлекая его внимание.

2. Что делать родителям?

Психологи считают, что такое ув-лечение «взрослыми» игрушками полне нормально для малышеи. Следует ли ограждать детишек от различных пультов, телефонов и прочей бытовой техники, име-ющейся в квартире, или дать им полную свободу действий - каж-дый родитель решает для себя сам. По большому счету, особых противопоказаний у такой горя-чей привязанности крохи к ма-миным и папиным вещам нет. Конечно, если соблюдать элемен-тарную безопасность. Однако не-сложные правила, которых стоит придерживаться всем взрослым, заботящимся о здоровье и эмоци-ональном состоянии своего малы-ша, все-таки стоит знать:

1. ЗНАЙТЕ МЕРУ . Занятия со «взрослой» техникои и аппаратурои не должны составлять большую часть всех развлечений вашего малыша. Куклы, машинки, зверушки, по-гремушки, пирамидки и другие, исключительно детские игрушки должны попадаться под руку ребенку и занимать его свободное время намного чаще и больше. Старайтесь не разбрасывать по квартире свои мобильные телефо-ны, фотоаппараты и плееры и не давайте их своему малышу с пеци-ально, с целью хоть чем-то его за-нять, отвлечь или успокоить.

2. НЕ ЛЕНИТЕСЬ . Чтобы стремление ма-лыша к вашей технике было не столь ярым, попробуйте сами ото-рваться от нее хотя бы какое-то на время: вместо того, чтобы си-деть весь вечер на диване с крохой и переключать пультом телеканалы, поиграйте с ним в его детские игры и игрушки. Увидев, что ма-шинки или железная дорога инте-ресны маме и папе, малыш и сам больше ими увлечется. Не огра-ничивайтесь банальными куби-ками и привычными куклами и медвежатами, удивите ребен-ка логическими игрушками, кон-структорами, мозаиками - они не хуже ваших телефонов с кноп-ками способны развивать мелкую моторику и ассоциативное мышле-ние у маленьких детей.

3. ПОДБЕРИТЕ ХОРОШУЮ ЗАМЕНУ . Если свои электронные устройства жалко - ведь маленькие дети могут сломать их очень быстро, купи-те ребенку детские игрушки, по-хожие на ваши. Это могут быть игрушечные сотовый телефон, пианино, магнитола, набор инстру-ментов «как у папы» и т. д. Чтобы понравиться малышу, они должны быть позатейлевей - иметь под-светку, множество разноцветных кнопочек, рукояток, а также уметь и здавать какие-нибудь звуки. Полезно завести в детской «коллекции» одну-две заводные или элек-трические игрушки, которыми можно управлять с помощью на-стоящего пульта.

4. ИЗВЛЕКАЙТЕ ПОЛЬЗУ . Если малыша практически невозможно оторвать от бытовой техники, постарайтесь совместить приятное с полезным: рассказывайте и объясняйте кро-хе в доступной для него форме, для чего предназначено каждое из устройств. Пусть карапуз погово-рит по телефону со своими папой или бабушкой - он узнает родной голос, звучащий в трубке и выучит новые слова. Научите малыша на-бирать на клавиатуре компьютера собственное имя, а с помощью кно-пок на пульте не только переключать телевезионные каналы, но и, например, узнавать цифры от нуля до девяти.

5. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ПРАВИЛАХ БЕЗОПАСНОСТИ. От всех электронных устройств тя-нется шнур к электрической розетке, а внутри дистанционных приборов есть батарейки. Внима-тельно следите, чтобы малыш не тащил их в рот, не грыз и не обли-зывал. Также не стоит подпускать маленьких детей на слишком близкое расстояние к компьютерам и телевизорам - во-первых, пусть и минимальное, но излучение есть, во-вторых, это вредно для зрения малыша.

3. Обратите внимание.

ФАКТ! Маленьких детей будут гораздо больше привлекать собст-венные детские игрушки, если взрослые проявят искренний и живой интерес к их куклам, машинкам, паровозикам, железной дороге, плю-шевым медвежатам, зайчикам, кубикам и конструкторам. Не ленитесь придумывать для малыша необычные игры и развлечения. И сами принимайте активное участие в детских забавах.

ПОМНИТЕ! Малыши с первых месяцев жизни берут пример с папы и мамы. Чем больше вы будете увлече-ны разговорами по телефону, просмотром телевизора и сидением за компьютером в присутствии детей, тем больше они будут тянуться к тому же самому». Поработайте над собственными привычками, и вас приятно удивят предпочтения вашего малыша.

беспокоюсь 23/03/2011 в 10:23:10

Ребёнка тянет к "плохим" детям!

Ребёнку 4 года, в сад ходит с осени. Воспитатели его хвалили поначалу, послушный в меру, самостоятельный и т.д.
Есть у них там в группе один ребёнок - наш крест, как сказала воспитательница. Не послушный, крикливый, склонный к истерикам, полный набор плохих слов (пока без мата, слава Богу!). Недавна увидела его маму, так в принципе ничего удивилельного, что такой ребёнок. Но это их дела.
Меня беспокоит то, что мой стал за этим мальчиком многое повторять, и слова, и поведение, и даже речь стал коверкать так же. И воспиталельница говорит, что мой целый день за ним хвостиком ходит, с ним играет.
Дома стараемся обьяснить, что так говорить плохо, так делать не красиво, вроде всё понимает, говорит, что больше не будет. А приходит в сад - и всё забывает. Уноситься в группу и сразу к этому мальчику.
Что делать? Есть ли смысл в этом возрасе говоритьпроситьзаставлять с тем дружить, с тем не дружить.
Муж, правда, говорит, что его класса до 8 тоже на таких друзей тянуло, и ничего, всё нормально.

Goth 25/03/2011 в 11:36:48
я думаю, нет в этой ситуации ничего страшного, если дома, в семье, перед глазами будет незыблемый пример того, "как надо"
Мальчишки часто тянутся к модели поведения bad boys, насколько я замечала, в силу характера - если ребенок озорной, любознательный, подвижный, артистичный, ему интересно неосознанно экспериментировать с поиском грани дозволенного. И если в семье это контролируется, то едва ли такое влечение выйдет за рамки игры. Так же как дети, которые к 3-6 классу знают уже всю хрестоматию русского мата, в какой бы элитной школе их не учили, никогда не станут воспринимать его как норму, если в семье выражаются литературно. Семья - норма, влияния - это уроки жизни.
Может, как раз Ваш ребенок положительно повлияет на того мальчика в сложном поведенческом периоде.
Яучилка 23/03/2011 в 11:02:51
У нас похожая ситуация была года 2 назад. Старались не акцентировать
внимание. Само собой рассосалось, когда малый повзрослел.
Elefant 23/03/2011 в 22:14:20
"научи плохому" вспомнилось
Лови каждую минуту счастья.Удачи!!!
мама Таня и доця Януська
boodyachok 23/03/2011 в 11:20:10
если хотите перести стрелки дружбы на другого ребенка, то+
рискну предложить следующее.
Если есть кто-то из мальчиков из группы, кто ходит на какую-то секцию вне сада - ведите своего туда. Это их объединит помимо сада. Если вас это действительно напрягает.
- беспокоюсь 23/03/2011 в 11:29:50
  Больше всего напрягает, что сын стал ужасно речь коверкать! Прям слух режет!!! Такое впечатление, что у ребёнка фефекты фикции.
  - Nataya 23/03/2011 в 11:33:43
    пройдет! читайте больше. делайте вид, то не понимаете, что он говорит) запретный плод сладок.посмотрите, что приносят "хорошие дети",дайте в сад и своему такое же. чтобы ыбла тема для общения. пригласите в гости кого-то
    - беспокоюсь 23/03/2011 в 11:34:59
      Так и делаем вид, что не понимаем))) Спасибо за совет!

мама_Ира 23/03/2011 в 11:46:56

нужно играть и с хорошими и с "плоххими", главное, чтобы ребёнок сам понимал, что делать хорошо, а что плохо....

мой дружит с разными и бывает домой тоже такое приносит, мама даааааааааарагаяяяя... просим, больше этогоо не употреблять и сказать тому, кто это говорит, что это плохие слова... ттт ребёнок уже научился понимать что хорошо,а что плохо, что красиво, а что нет....
а в садике контингент детей разный, от этого никуда не денешься... просто воспитывайте в первую очередь своего, чтобы он понимал где хорошо, а где не очень....

Trisha_ 23/03/2011 в 12:24:16
присоединюсь, ребенок сам должен знать где хорошо, а где плохо, а с кем ему интересней это его дело,
когда мой ребенок приносит очередной перл в виде "капец" и говорит тот и тот сказал, я объясняю это дело ихнее что они говорят, а слово это плохое.
Я не думаю что в 4 года там прям бандит с ножом в руках, обычный немного запущенный мальчик, бывает, и с таких выпростают милые люди, вешать ярлыки, а тем более говорить не общайся с Петей он плохой, чревато.

научу 23/03/2011 в 10:26:41

тот плохой,а ваш,значит,хороший? в 4 года уже поделили детей на касты. ну-ну. воспитывайте своего,а не критикуйте чужого!

Яучилка 23/03/2011 в 11:01:51
Вы бы лучше научились проходить мимо, если ничего
толкового посоветовать не можете, а только фигню какую то написать!!!
111 23/03/2011 в 10:54:48
Ой, а вы прям такая белая и пушистая!!! Если вашему ребенку
розобьют нос на площадке, вы же наверное ни в коем случае не скажите, что виновник плохой. Может ещё похвалите за это! как же! Никаких каст!
- научу 23/03/2011 в 11:07:55
  Если бы да кабы! Ребенку автора нос разбили? да, моему лоб разбивали- и ударивший совсем не плохой. Это недосмотр взрослых. уавтора речь о другом-как не допустить дружбы с плохим, по ее мнению ребенком, а не что говорить,если сыну нос разобьют
  - 111 23/03/2011 в 11:16:14
    Ну она же взяла слово плохой в кавычки!!! И она не со своим ребёнком этого мальчика обсуждает, называя его плохим, а с адекватными мамочками на форуме.Или если ребёнок
    реально не воспитан, то вы своему ребёнку не скажите - не играй с Петей, ты от него гадостей наберёшся!
    - научу 23/03/2011 в 11:25:26
      - 111 23/03/2011 в 11:28:36
        ну как я понимаю, речь идёт не разовом "матючке", а о постоянном контакте!
        Е если ребёнок уже набрался гадостей, то по-моему позно учить что говорить, а что не говорить! Уж лучше сразу ограничивать контакт! И Петю как раз никто и не обсуждает!!!

Вопрос психологу

Доброе время суток.
Меня несколько волнует следующая ситуация. У меня ребенок, мальчик 11 месяцев, очень сильно тянется к отцу - вплоть до истерики.
Ситуация в семье такая, что 90 процент времени с ребенком провожу я. Иногда приезжают бабушки (пару раз в месяц). У папы такая работа, что часто работает дома, но ребенком заниматься, соответственно, не может в это время. А вот когда может - ребенок просто не сходит у него с рук. А если и сходит, то чтоб папа был рядом. При этом при папе он становится более капризный. Когда я одна с ребенком или с кем-то (кроме папы) ребенок стянется ко мне, с удовольствием играет. Но стоит появиться папе, он рвется к нему так, что не отнять.
Месяце в 6-8 он так рвался ко мне. Теперь вот к отцу. Не понимаю, что произошло (внимания ребенку уделяю много, не кричу на него). Особенно на людях эта картина ужасно выглядит - ребенок начинает не даваться, орать, когда мне нужно взять его у папы. Я в растерянности. Не знаю как вести. в чем моя ошибка. И как долго такое будет продолжаться.

Здравствуйте, Марина! ЭТО НОМРАЛЬНО! и дело НЕ в ВАС - ребёнок тянется к тому родителю, с которым контакта меньше - зачастую мамы сидят с ребёнком и днем и ночью, а папы работают - и приходя домой, дети все бросают и тянутся к отцу - и матери в это время становится обидно! ведь подумайте - что испытываете тогда ВЫ??? почему ЭТО ВАС так тревожит и тяготит? что Вам важно - что подумают о Вас другие? что дадут Вам оценку, что Вы плохая МАТЬ??? зачем самой себя в это загонять! ребёнок с отцом выстроят свои отношения,а Вы выстраивайте свои - просто ребёнку все нужно объяснять и то, почему Вам нужно его взять на руки - потому что в это время папа что-то делает (вносит коляску, расплачивается и т.д.), а не думать о том, как ВЫ в это время выглядите со стороны - ЧТО ПРО ВАС думают окружающие совершенно НЕ ВАЖНО! Вы НЕ можете проконтролировать ИХ чувства и мысли! и давать себе оценки НЕ надо! просто выстраивайте СВОИ отношения с ребёнком, а НЕ сравнивайте их с отношениями ребёнка с отцом - ЭТО УЖЕ другие отношения! а у Вас и ребёнка - другие! и это тоже НОРМАЛЬНО!

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте,Марина.Добавлю,что папа,видимо,более мягкий и позволяющий.В семье всегда кто-то один-мягче.Наверное,это он.Ребенок знает,что ему будет больше разрешено,значит,больше свободы и удовлетворения любопытства.А от Вас,видимо,идет больше запретов,ведь,Вы с ребенком целый день и устаете.Поэтому,стараетесь воспитать в нем больше послушания.А это -потеря свободы.Вообще,временный отказ от мамы-это хорошй знак.Значит,нет дефицита материнской заботы и любви .Иначе,ребенок не отпустил бы Вас.Он отпускает.Это признак доверчивого ожидания.То есть,Вы предсказуемо-доступны,и он не боится Вас потерять на долго.Этим можно гордиться.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 0

15.10.2014 в 13:40

В возрасте двух-трех лет в жизни крохи наступает период предпочтений и привязанностей. Он как магнит прилипает к тем, кого выбрал в любимчики, остальных безоговорочно отвергают. В немилость могут впасть даже любимые некогда бабушки и дедушки, но больше всего достается обычно папам.

Поупражняться в отношениях

После рабочего дня папа раскрывает свои объятия малышу, а тот вместо того, чтобы обнять отца, бежит к маме.

– Я и подумать не мог, что мой долгожданный первенец будет разбивать родительское сердце в столь юном возрасте, – с грустной улыбкой говорит папа трехлетнего Якова Александр Беркушев. – Мне казалось, что мы с сыном – друзья, он всегда не прочь был со мной побаловаться. Но стоит на пороге появиться маме, он бросается к ней, теряя ко всем нашим забавам интерес.

Когда малыш избирательно проявляет свою любовь к одному из родителей, другому неприятно детское безразличие. Но такое поведение – отнюдь не повод для беспокойства, считают специалисты. Напротив, оно говорит о правильном эмоциональном развитии ребенка.

– Это знак того, что малыш эмоционально развивается, учится самостоятельно принимать решения, – говорит социальный педагог Марина Панова. – Он начинает понимать, что может влиять на окружающий мир, и исследует способы этого воздействия. Взрослым такое поведение может показаться капризами, но на самом деле это первые шаги в отношениях и напряженный учебный процесс. Дети экспериментируют с привязанностями и проверяют родителей на прочность. Им важно понять, что сделают взрослые, если малыш их оттолкнет. Единственно правильное поведение – любить своего ребенка также сильно.

Игра в перевертыши

Считается, что в первые два года жизни у малыша происходит формирование особой связи со взрослым, который проводит с ним больше всего времени. Это чаще всего мама, поэтому особая привязанность к ней естественна и даже полезна. Самое главное, чтобы впавший в немилость папа правильно себя повел.

Мама двух дочек Инна Викторова рассказывает, что ее Кира и Лиза в двухлетнем возрасте очень эмоционально выражали свою нелюбовь ко всем членам семьи, кроме мамы.

– Если нужно было помочь им раздеться или разуться, они требовали, чтобы это сделала я, почитать книжку – тоже я, за руку их держать – тоже я, – делится Инна. – Муж сначала обижался на меня, на дочек и даже подумывал, что я их как-то настраиваю на такое поведение. Но когда понял, что от этих капризов я страдаю не меньше, чем он, то придумал, как вести себя с этими привередами.

Когда девчонки требовали, чтобы к ним подошла мама, папа настаивал, что он мама и есть. Строил им рожицы или надевал косынку на голову со словами: «Сегодня я ваша мама!» Это вызывало у дочек приступ хохота. Но подпускать папу, даже в роли мамы, они не хотели, вредничали. И шли на предсказуемую детскую хитрость – звали папу.

– Папа срывал с себя косынку со словами «я здесь», – рассказывает Инна. – Девочки снова хохотали и требовали маму. И папа снова превращался в маму. Иногда я ему подыгрывала, «превращаясь» в папу, и эта игра могла длиться бесконечно долго. Таким способом мы положили конец игнорированию папы и поняли для себя, что дело не в папе, не в том, что он детям не нравится, и не в том, что с ними проводит не так много времени, как мама. Это детская игра, в которую все играют в определенном возрасте.

По мнению специалистов, капризы ребенка, связанные с привязанностью только к одному из родителей, не означают, что второй ему не нужен.

– Часто такое поведение происходит от уверенности в любви второго родителя. Поэтому папе ни в коем случае нельзя уходить в тень, – говорит психолог Волгоградского кризисно-конфликтного центра Ирина Лаврова. – Именно тогда, когда малыш отталкивает вас, он больше всего в вас нуждается. Поэтому оставайтесь рядом с малышом и не позволяйте обидам разлучать вас.

Отвергнуть могут и маму

Бывает и так, что еще вчера мама была в любимчиках малыша, а сегодня в фаворитах – папа или бабушка. В семье Татьяны Карповой сын и дочь – погодки.

– Сын во мне души не чаял, буквально с рук не слазил, – рассказывает она. – Но за пару недель, которые я провела в роддоме, рожая дочку, охладел ко мне. Все это время он проводил с папой. И когда я вернулась с малышкой, первые дни меня не замечал. Стоило усадить его на колени, он тут же выскальзывал из рук и бежал к папе. Вернуть его расположение было довольно трудно.

Она вспоминает, как сын со слезами провожал каждое утро папу на работу, с какой радостью встречал. Татьяна решила, что доверие сына будет возвращать с помощью творческих занятий.

– К приходу папы мы готовили какой-нибудь подарок – рисунок, поделку из пластилина, учили стишок или готовили вместе что-нибудь на кухне, – говорит она.

По мнению психолога, самый верный способ вернуть себе детское расположение – это быть вместе. Любые отношения строятся только трудом и постоянными усилиями в простых обыденных вещах. Это касается и взрослых, и детей. Чтобы найти подход к ребенку, нужно знать его. Для малыша нет ничего важнее мелочей, которые для него важные составляющие его жизни. И мама и папа должны быть в курсе самой любимой книжки, любимой тарелки и кружки, без которых малыш отказывается садиться за стол, должны знать по именам героев всех любимых сказок и мультиков. И тогда детскую любовь и привязанность можно будет поровну разложить на обе чаши весов.

Виктория Шадчина