Как научиться говорить правду, или обретение полной свободы. Почему говорить правду всегда лучше

С людьми, которые в любой ситуации делают вид, что все в порядке, очень легко и приятно общаться. Однако сами они нередко чувствуют себя дискомфортно, ведь им приходится поступаться своими интересами, чтобы избежать конфликтов. Как перестать пытаться быть милой со всеми и научиться искренне говорить о том, что не нравится?

Почему так тяжело сказать «нет»

Каждый день люди спрашивают друг друга «Можно я... ?», «Ничего, если я … ?», «Ты не обидишься в случае... ?», и слышат в ответ «Да, конечно», «Все в порядке», «Нет, не обижусь». Но почему-то итогами подобных переговоров все равно бывают ссоры и обиды. Многие задумываются над тем, говорить ли правду. Дело в том, что, давая социально приемлемый ответ, мы далеко не всегда говорим то, что думаем. Что же мешает сказать мужу, что вы расстроитесь, если он уедет на выходные к друзьям и оставит вас дома с температурой; или отказать просящей об отсрочке долга подруге, когда вам так нужны деньги; или поставить на место коллегу, «заимствующего» у вас коллекционный чай?

Первая причина — страх, что наши попытки отстоять свои интересы и защитить границы спровоцируют конфликт, в ходе которого на нас накричат или еще как-то обидят.

Вторая причина — существующее у многих представление о том, что по-настоящему близкие люди стремятся во всем уступать друг другу. А значит, если вы дружите с каким-то человеком, то просто не имеете права быть недовольной его поведением.

Третья причина — боязнь осуждения. Ведь так не хочется выглядеть мегерой, не позволяющей мужу встретиться с друзьями, жадиной, не желающей войти в сложное положение подруги, или скандалисткой, устраивающей разборку из-за чашки чая .

И наконец четвертая причина — это страх перед отвержением, ведь если мы перестанем быть милыми и начнем отстаивать свои интересы, это может привести к ухудшению или даже разрыву отношений.

Так говорить ли правду или вести двойную игру? Не проще ли пожертвовать своими потребностями, но зато остаться хорошей в своих и чужих глазах? Увы, нет. Постоянное ущемление себя ради других людей гарантированно приводит как раз к тому результату, которого мы так боимся: ухудшению отношений.

«Жертвуя своими потребностями, прогибаясь под запросы окружающих, постоянно приспосабливаясь и не давая места себе, мы неизбежно копим в себе напряжение, которое, достигнув критической точки, обязательно проявится. Если не в грандиозном скандале с криками, то в психосоматических заболеваниях, таких, к примеру, как язва, астма, нейродермиты» , — объясняет психолог.

Чем опасно умалчивать правду

Ранее приятное общение становится угнетающим и даже болезненным: тяжело испытать радость от контактов с людьми, если они все время нарушают ваши личностные границы.

Непроявленные гнев и обида никуда не исчезают. Вот вы уже злитесь на того, кому только что сказали «да»: «неужели не ясно, что я была просто вынуждена согласиться, хотя на самом деле против?!»

Вы начинаете избегать общения с подобными «нечуткими» людьми, что приводит к недоумению и закономерным обидам с их стороны.

Согласившись сделать что-то, вы тем не менее саботируете процесс выполнения под любыми предлогами, так как на самом-то деле не хотите это выполнять. Такое поведение может сильно повлиять на вашу репутацию, ведь окружающие начинают сомневаться в вашей ответственности.

Умалчивая то, что вам не нравится, вы не даете себе и другим шанс на улучшение ваших отношений. Более того, окружающие, раз за разом получающие подтверждение, что все в порядке, ведут себя с вами все хуже и хуже, зачастую сами о том не подозревая.

Привычка скрывать свои чувства опасна еще и тем, что со временем мы сами перестаем их замечать. Соглашаясь, не задумываясь, мы можем считать, что все в порядке, и лишь через некоторое время понимать, что лучше говорить правду. Ведь согласились мы на то, что нам на самом деле не подходит.

«Важно отдавать себе отчет в том, что сказать «нет» никогда не поздно , — напоминает психолог. —Бывает так, что мы поспешно пообещали что-то, согласились на то, на что по здравом размышлении соглашаться не хотим. В такой ситуации часто случается, что мы следуем пословице «дав слово — крепись», и выполняем обещанное, стиснув зубы, откладывая на последний момент, нарушая дедлайны. И злимся, злимся — и на себя, и на другого.

Ничего хорошего в такой ситуации, конечно же, нет. Но избежать ее на самом деле просто — в тот момент, когда мы понимаем, что вес наших обещаний чересчур велик для нас, мы можем сбросить ношу. Честнее, прямее и в конечном счете легче сказать: «Я поторопилась с обещаниями. На самом деле мне это не по силам сейчас».

Вернуть себе свои чувства

Главное, чему необходимо научиться, — это умению не давать ответ сразу, а брать паузу на обдумывание. Вот темы, над которыми нужно подумать во время этого перерыва:

Что я сейчас чувствую? Комфортно ли мне? Не задела ли меня просьба, которую мне только что озвучили, или поведение, с которым я столкнулась?

Если я дам согласие на происходящее, сделаю ли я это добровольно или под давлением? Будет ли мне это приятно, или это сделает меня несчастной?

Не возникнет ли у меня чувство, что с моими интересами не посчитались? Обижусь ли я на человека, вынудившего меня сказать «да»?

Еще важно осознать и принять тот факт, что окружающие не умеют читать мысли, а потому могут и не догадываться, что их поведение вызывает у вас сильные отрицательные эмоции. Надо говорить правду еще и потому, что все люди разные и воспитаны тоже по-разному. То, что кажется одному само собой разумеющимся, для другого может таковым и не быть.

«Иногда нам кажется, что если мы откажем близкому человеку, то непременно произойдет вселенская катастрофа, что он без нас и нашей помощи обязательно пропадет, что, только жертвуя собой, своим временем, интересами, привычками, мы можем его спасти, поддержать и вообще провести за собой сквозь огонь и воду , — добавляет психолог. — Нередко же оказывается, что для него ваша помощь была совсем необязательной, и он вполне мог справиться сам или с помощью другого человека».

Как подобрать слова

Основная заповедь: быть вежливой и корректной . Человек, вызвавший ваше недовольство, скорее всего, не хотел никого обидеть, поэтому не надо обвинять его в пренебрежении или злом умысле.

Избегайте обобщений «ты всегда…», «ты никогда…» и т.п. Будьте конкретны, говорите только о том, что задело вас прямо сейчас. Так, замените высказывание «вечно ты берешь мои вещи без разрешения» на «сегодня ты взяла мою вещь без разрешения».

Говорите о своих чувствах . Здесь можно использовать формулировку «когда ты делаешь это, я чувствую себя так-то, поэтому я прошу тебя…». Например, «когда ты опаздываешь на свидание, я обижаюсь, потому что мне кажется, что наша встреча для тебя не важна. Пожалуйста, внимательнее следи за временем».

«Очень помогают так называемые Я-высказывания , — говорит психолог. — В них фокус смещается на наши собственные чувства и переживания, о которых мы сообщаем другому. «Я злюсь, когда ты берешь мои вещи без спроса», «Я действительно растеряна, когда ты в пятый раз меня просишь о чем-то, не замечая, что я отказала тебе предыдущие четыре», «Мне нужно время, чтобы подумать и решить подходит ли это мне».

При их использовании наш отказ будет сформулирован в необидной и неразрушительной для собеседника форме (что снимет наш страх причинить ему невыносимую боль). Кроме того, они помогают нам самим разобраться в том, что с нами происходит, когда мы не готовы согласиться на просьбу, но сказать правду нам сложно» .

Дайте себе право передумать. Даже если вы согласились на то, что вам не подходит, вы можете изменить свое решение. Однако будет лучше, если вы приучите себя не отвечать сразу, а говорить «Мне надо это обдумать».

Настаивать на своем. Не все с первого раза понимают слова «нет» , «стоп», «мне это не подходит». Часто людям кажется, что если попросить еще несколько раз или просто проигнорировать просьбу, то все получится. Будьте готовы к тому, что вам придется повторять свой ответ несколько раз.

С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать – плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность – важнейшая добродетель… Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.

Русский акцент

«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.

Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.

Человек в маске

Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения. «Социализация не оставляет нам свободы выбора, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».

Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть. Более того, мы – в той или иной степени – скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска – так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».

ПРАВДА ДЛЯ НАС ТО, ЧТО МЫ ТАКОВОЙ ПРИЗНАЕМ В СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ МИРЕ, НА ЧТО МОЖЕМ ОПЕРЕТЬСЯ

Навстречу другому

Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек – это существо, в крови которого потребность быть с другими, – объясняет Александр Орлов. – Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».

Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.

Быть собой

Желание быть понятыми – не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, – вспоминает Александр Орлов. – Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».

Другое дело, что ложь тоже нам нужна для самоопределения. «Мы просто обязаны привирать, – уверен Борис Цирюльник. – Ведь эти мечты, это кино о самих себе, которое мы сочиняем (где мы выступаем в роли президента, оперной дивы или чемпиона по теннису), необходимы нам для создания образа. Мы нуждаемся в этом самообмане, ведь он задает нам направление действий, дарует смысл жизни».

«Чем лучше мы понимаем себя, тем честнее мы становимся»

Чем глубже понимание, тем труднее произнести слова неправды, утверждал экзистенциальный психотерапевт Ролло Мэй (Rollo May).

«Кто из нас не пытался приврать, чтобы предстать перед окружающими в наилучшем свете, но в этот самый момент внутренний голос напоминал нам, что конечный смысл нашего существования вовсе не в этом, – пишет психолог. – Понимание этой истины оберегает нас от самообмана и вскрывает истинные мотивы наших хитроумных рассуждений, за которыми нет ничего кроме тщеславия». Возможно, знание психологии дает преимущество коварным людям, помогая им манипулировать чужой волей? «Истина заключается в том, что понимание глубинной психологии уменьшает вероятность обмана и принуждает человека к большей честности», – настаивает Ролло Мэй и цитирует Зигмунда Фрейда: «Думаю, люди немало бы удивились, если бы узнали, что импульсивное желание говорить правду гораздо сильнее, чем обычно считается. Возможно, именно в результате моих занятий психоанализом теперь я едва ли могу сказать неправду».* Г. Ч.

* «Искусство психологического консультирования» (Издательство ИОИ, 2012).

Щадить друг друга

Есть ситуации, в которых мы грешим против истины каждый день, и это не нарушает нашего душевного покоя. Деликатность, такт, вежливость – без них невозможно цивилизованное общение. Мы не можем сказать коллеге: «Как ты постарела!» – или упрекнуть инвалида, что он медленно ходит, хотя и то и другое правда. Мы скажем невесте: «Ты смотришься потрясающе!» – даже если ее платье безвкусно. В конце концов, во что бы превратилась наша жизнь, если бы мы не щадили чувств друг друга?

Но в более сложных случаях нам не избежать мучительных сомнений: ранить ли другого, открыв ему правду? Сообщить ли больному тяжелый диагноз? Признаться ли партнеру в измене? «Страшная правда может стать ударом для другого, – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – И главный вопрос, который мы должны себе задать, – сможет ли он выдержать ее, принять. Виктор Франкл говорил о пирамиде душевных опор человека, где правда занимает почетное место наряду с надеждой, верностью и верой. Для того, кто узнает правду и сможет на нее опереться, правда лучше, чем метания от сомнений к надежде. В этих метаниях человек истощает свои силы, а приняв правду, становится пусть не счастливей, но спокойней». Например, для ребенка может быть больно узнать, что он не родной. Но если до этого его терзали подозрения, то теперь наступает определенность: я знаю, что дело обстоит вот так, и могу думать, как мне с этим жить.

Неразличимая грань

Всегда ли мы говорим правду, говоря правду? Мы можем с абсолютной искренностью годами повторять свои «легенды» или рассказывать о своем первом детском воспоминании (а потом выяснится, что эта история была целиком придумана кем-то из близких нам взрослых). Нейронаука свидетельствует, что эти ложные воспоминания субъективно ощущаются точно так же, как истинные. Ситуаций, когда грань между правдой и ложью почти неразличима, больше, чем мы думаем. «Например, когда супруги во время очередного конфликта выкладывают друг другу каждый свою правду, это правда искаженная, иллюзорная, – считает Александр Орлов. – Она не учитывает другого человека, причиняет ему боль, унижает его. Это маленькая, осколочная правда-бритва. А когда в ходе психотерапии вдруг в их сознании, в сердце возникает слово «люблю» – это уже другой уровень правды. В этом смысле путь правды – это путь к другому человеку». И одновременно это путь к себе, к более глубоким и истинным чувствам, которые есть в каждом из нас.

«Вообще-то мы всегда говорим правду, но делаем это по-разному: в грубой форме или же более тонко, по частям, намеками и умолчаниями, – объясняет Борис Цирюльник.– Говорить правду прямо в лицо возможно только в благоприятной обстановке, когда отношения и эмоциональное состояние это позволяют, а такое бывает редко. Вот почему сама наша культура толкает нас к обману, а заодно вынуждает изобретать новое, прежде всего в поэзии, живописи, вообще в искусстве»*.

Голос совести

«Правда – это то, что человек в своем внутреннем мире может таковой признать. Все остальное для него правдой не будет, даже если оно истинно, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Моя правда всегда субъективна. Это моя опора, даже если все вокруг придерживаются другого мнения. Но при этом я должна поддерживать в себе привычку сомневаться в своей непогрешимости, прислушиваться к словам других и к тому голосу, который звучит во мне и называется совестью». Александр Орлов продолжает: «Иногда этот голос становится мучительным. Как стук почтальона, которому не открывают, а он все стучит и стучит. Мне кажется, это голос большой правды, которую мы не хотим осознавать или признавать. И нам ничего не остается, как открыть «почтальону» дверь и получить «послание», то есть попытаться принять эту правду».

Наша личная история затыкает нам рот»

Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle), философ и психоаналитик

Говорить по-настоящему, от самого сердца… Почему нам так трудно произнести собственную правду?

Мы входим в мир через язык. Все основано на этом первом отпечатке: как мы его осваиваем? В каком контексте? Именно это определяет наши отношения с «правдивым» словом. И усвоенное нами – это не только смысл слов, но и то, как их использовали близкие люди, говоря о том, что они чувствуют, или же замалчивая, искажая свои переживания. Ребенок замечает умолчание и фальшь гораздо раньше, чем опознает ложь. Наша лояльность к близким заставляла нас верить им, но мы знали в глубине души, что что-то не так. Иногда ребенок очень рано и точно чувствует, что если он начнет задавать вопросы, спрашивать вслух, это может оказаться опасным для семейного равновесия и согласия в его окружении.

Главными недугами нашего времени считаются ложь и двуличность. С точки зрения психологии, ложь - это дурная привычка, следствие скверного характера, плохого воспитания. А каков духовный взгляд на эту проблему?

Думаю, главная причина, по которой люди лгут, - это страх и неуверенность в себе. Человек хочет казаться лучше, чем он есть, боится потерпеть неудачу. Если добавить к этому личные комплексы, амбиции, зависть, то ложь и притворство становятся и орудием достижения целей, и образом жизни такого человека.

Конечно, немаловажную роль в этой проблеме играют воспитание, уровень культуры, манеры, привитые родителями. Именно из семьи мы выносим фундаментальные понятия о жизни и «матрицу» поведения. К сожалению, в последнее время родители с младых ногтей пытаются учить детей добиваться своих целей любым способом. Это так называемая психология лидерства - если ты будешь добрым, честным и сентиментальным, то тебя просто «съедят» более сильные. Жизнь расценивается как конкуренция, борьба, а добродетельные черты характера - как слабость. Мы уже сейчас пожинаем горькие плоды подобного подхода к жизни - люмпенизация общества, неспособность услышать и понять другого, разобщенность и озлобленность. Как сказано в Священном Писании: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иез. 18:2). Ничего удивительного, ведь ложные приоритеты приводят к ложным целям. Изначально обман в данном случае заключается в том, что настоящий лидер - это не тот, кто умеет манипулировать людьми и во всем получить выгоду, а тот, кто способен пожертвовать собой ради других.

Я говорю об этом, чтобы было понятно, что ложь - это не только личная проблема отдельно взятого человека, но это то, что способно глобально влиять на жизнь всего общества и даже всего человечества. И при всех многообразных видах человеческой лжи, обстоятельствах возникновения, очевидно, что главная ее причина лежит исключительно в духовной области. Неслучайно второе имя диавола - Лжец, Клеветник. Вот исконная причина той темной энергии, с которой связана малейшая неправда, любое искажение истины.

Ложь - это не просто грех. Это главный «компонент» греха, это основа любого греховного действия или мысли. Наверное, человек никогда бы не грешил, если бы не обманывался посылами греха. Как говорит святитель Василий Великий, «Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда». Грех всегда обманывает человека, и в каждом своем падении согрешивший становится заложником лжи.

Согласно поучению преподобного аввы Дорофея, ложь проявляется трояко: мыслью, словом и самой жизнью. Если ложь мыслью состоит в непреднамеренной подмене себя подлинного некоей «ролью», в которой человек хотел бы себя видеть, то ложь словом - это уже сознательное искажение действительности. Понятием «ложь жизнью» авва Дорофей называет глубокую греховную испорченность человека, который привык к пороку, не боится его и не стесняется. Но поскольку общественное мнение все же осуждает порок, а ценит все-таки добродетель, то человек считает выгодным скрываться под добродетельной маской. Эта ложь заключается в циничной двойственности самой жизни.

Авва Дорофей называет три причины, побуждающие людей лгать, которые также являются основой всякого греха. Это, во-первых, сластолюбие, то есть стремление исполнить всякое свое желание; во-вторых, сребролюбие - стремление к приобретению материальных ценностей; и, в-третьих, славолюбие, которое в случае с иноками выражалось в нежелании смириться.

- Ложь вовне порождает ложь самому себе: человек перестает обличать себя, признаваться себе честно в содеянном. Это приводит к ложной исповеди и, как следствие, к депрессии. Как начать говорить правду себе? И чем чреват самообман?

Святитель Феофан Затворник учит, что «надо уметь разделять себя на самого себя и врага, кроющегося во мне». Главная уловка диавола заключается в том, что он внушает человеку, будто его мысли и чувства - это и есть он сам. Когда мы начинаем отделять себя от собственных эмоций, чувств и мыслей, то они уже не могут управлять нами.

Самообман всегда связан с самооправданием, уверенностью в том, что виноватым в той или иной проблеме может быть кто угодно, но только не я сам. Уход от проблем подобным образом лишает человека возможности решать их. Поэтому преподобный Паисий Святогорец говорил: «Оправдывая себя, ты словно строишь стену, отделяющую тебя от Бога, и таким образом прерываешь с ним всякую связь». Нам нужно учиться нести ответственность перед Богом и людьми за свою жизнь, поступки и мысли. Не прятать голову в песок, а открыть сердце Богу, Который, видя искреннее устремление человека, всегда поможет и направит на путь истинный.

Точкой отсчета духовной жизни каждого является честный взгляд, обращенный внутрь себя. Поэтому и сказано святыми отцами, что первым признак выздоровления души - видение своих грехов, бесчисленных, как песок морской. Пока человек не осознает глубину своего падения, не увидит свою немощь и собственными силами будет пытаться выстраивать свою жизнь - его ждет только разочарование и бесконечные блуждания. Страсти ослепляют нас, манипулируют сознанием. Поэтому, чтобы увидеть реальную картину своего положения, нужно сместить собственное эго из центра жизни и взглянуть на самого себя с другого ракурса. Важно, кроме своих недостатков и духовных болезней, увидеть еще и Того, Кто может от них излечить. Только во власти Господа спасти нас от нас самих, наших собственных страстей и греховных привычек. Без Бога честный взгляд на самого себя может закончиться унынием и отчаянием. Излечиваются духовные болезни благодатью, которую человек получает в Таинствах Церкви, молитве и покаянии.

Евангелие дарит нам не только правду о нас самих, но и надежду на исправление. У одного духовного писателя я встретил интересную аналогию. Он сравнил греховное падение человека с упражнениями на батуте: чем ниже точка падения, тем выше человек «поднимается» в покаянии. Поэтому знать правду о себе, честно обличать свои недостатки, видеть их - это не самобичевание или унижение, а единственный выход из кризиса личности.

Беседовала Наталья Горошкова

Что вам есть, что сказать, но по каким-то причинам вы стоите в стороне и молчите? Перестаньте думать, что ваши мысли и идеи менее важны и уникальны, нежели идеи ваших друзей или коллег. Каждый человек по-своему интересен, поэтому не бойтесь показать людям вашу индивидуальность. Если вы не начнете говорить то, что вы думаете, то вам все время придется говорить, то, что от вас хотят услышать. То же самое будет и с действиями.

Начните говорить. Выберите день и говорите все, что приходит вам в голову, конечно, в пределах разумного. Если для вас это задание будет сложным, то попробуйте ограничиться одной фразой. Это не значит, что вы должны сказать один раз то, что думаете. Вы должны озвучить свои мысли именно в тот момент, в который хотели бы промолчать, при этом зная, что сказать. На следующий день увеличьте количество фраз.

Прибегайте к внутреннему монологу. Спрашивайте себя, почему вы не сказали в тот или иной момент, то, что вы думали. Что именно помешало вам? Если это , скромность, неуверенность в себе, страх, то с этим нужно активно . Как только что-то из перечисленного становится причиной вашего , старайтесь перебороть себя и высказать свое мнение. Чем реже вы будете сражаться с этим, тем сложнее будет начать говорить то, что вы думаете.

Говорить все подряд тоже далеко не лучший вариант. Каждый раз перед тем, что-либо, подумайте, нужно ли это говорить, не испортит ли это отношения, не повредит ли вашей карьере, не будет ли использовано против вас. Пословицу, гласящую «всегда думай, что говоришь, но не всегда говори, что думаешь», ещё никто не отменял.

Старайтесь выражать свои мысли как можно чаще: на работе, в кругу друзей, в общественных местах. Со временем у вас всё обязательно получится.

Умение говорить уверенно, а также излагать свои мысли четко и доходчиво всегда высоко ценилось в обществе. В современном мире без этих качеств человеку особенно трудно достичь хотя бы каких-то успехов на профессиональном поприще. Да и на бытовом уровне не менее важно уметь отстаивать свое мнение, находить с людьми общий язык и договариваться.

Инструкция

Прежде чем вы начнете о чем-то говорить, подумайте, достаточно ли хорошо знаете то, что хотите сказать. Если вы не разбираетесь в теме разговора, то никогда не будете уверенно себя чувствовать перед слушателями, путаясь и сбиваясь в разговоре, вы будете выглядеть нелепо. Обдумайте и заранее спланируйте свою речь.

Для того чтобы научиться уверенно говорить, вам прежде всего необходимо побороть свою робость и неуверенность в своих силах. Если вы будете действовать смело, собеседники никогда не почувствуют вашей боязни перед ними. Сильное и настойчивое стремление достичь цели вам обязательно поможет. Как бы ни билось ваше сердце, ведите себя спокойно и уверенно, стойте, выпрямившись и смотрите прямо в глаза своим слушателям.

Вам легче будет избавиться от , и вы почувствуете себя более непринужденно, если что-то сделаете перед слушателями, К примеру, возьмете в руки книгу или откроете окно, передвинете стул или что-то напишете на доске. Также вы ощутите большую уверенность, выступая за столом или держась за стул.

Умение говорить напрямую связано с умением читать умных людей. Для получения нужной информации у вас есть масса возможностей – , интернет, кинофильмы и т.д. Старайтесь запоминать какие-нибудь интересные слова, яркие обороты речи. Постоянно занимайтесь самообразованием.

Репетируйте свое выступление перед людьми. Для этого можете воспользоваться зеркалом и диктофоном. Послушайте себя, проанализируйте, что можно изменить, чтобы ваша речь была более .

Любое умение приходит только с опытом и огромной практикой. Хотите говорить уверенно – практикуйтесь в речи побольше. Сначала можете потренироваться на небольшой аудитории и вскоре вы увидите, как уходит ваша и появляется уверенность. Опытные ораторы также советуют новичкам с самого начала относиться к аудитории доброжелательно, и тогда она взаимностью, а вы почувствуете уверенность.

С детства родители учили всех нас говорить правду и не лгать, но жизнь порой складывается так, что время от времени приходится говорить неправду , чтобы выйти из неприятной ситуации, избежать проблем с начальством и близкими людьми. Даже если человеку кажется, что ложь была маленькой и незаметной, со временем вся его жизнь может переполниться различными неправдами. Именно поэтому, несмотря ни на что, рекомендуется всегда быть честным с собой и с окружающими, а научиться этой честности совсем несложно.

Инструкция

Какие бы тенденции ни присутствовали в современном мире, честных людей до сих пор уважают и считают их стабильными и надежными. Кроме того, что немаловажно, честным людям, зарекомендовавшим свою правдивость, а значит, они могут подняться в жизни гораздо выше, нежели те люди, которые привыкли лгать и изворачиваться, изменяя ситуацию в свою пользу. Открытость и стабильность честного вызывает восхищение у других людей и улучшает у объекта этого восхищения, позволяя ему собой.

Частые обманы вызывают постоянные , ощущение тревоги, обманщики плохо спят и постоянно беспокоятся о том, чтобы их ложь не раскрылась. Если же вы будете говорить – ваш сон будет крепким, вам не придется волноваться о собственной репутации, и главное, вы будете уверены в собственных силах.

Попробуйте быть честным с другими людьми – поначалу это покажется трудной задачей, но со временем вы с удивлением заметите, что у вас стало легче на душе, психологическое существенно улучшилось, а уровень тревоги сошел на нет. Кроме того, честность – лучший путь к сердцам других людей, если вы хотите, чтобы вас наконец начали ценить как .

Разумеется, информацию, которую вы выдаете другим людям, стоит фильтровать, а некоторые данные держать при себе, так как не всегда чистая правда положительно воспринимается собеседником. Но, тем не менее, если вы удержите часть правды внутри, вы не солжете, а просто умолчите о некоторых вещах, избегая излишней прямоты. Попробуйте в таких случаях сказать правду более мягко, намекая на нее и находя обходные пути, чтобы не ранить и не задеть собеседника.

Наберитесь мужества и начинайте говорить правду , о чем бы вас ни спросили, даже если сделать это непросто. Будьте открыты – говорите от первого лица, утверждайте свое личное мнение, акцентируясь на том, что оно исходит от чистого . Начинайте говорить правду окружающим людям, касаясь незначительных вещей – например, скажите супругу, что какие-то его вещи пора заменить новыми. Со временем ваше умение быть честными распространится и на более серьезные и масштабные вещи.

Если вы боитесь испортить отношения с человеком, сказав ему правду , которая ему не понравится, предварительно дайте ему понять, что вы его уважаете и цените. Постарайтесь извиниться перед друзьями и сотрудниками, если когда-то вы им лгали. Принесите извинения от чистого сердца. Делайте людям комплименты – это тоже проявление честности, на которое решаются не все.

Видео по теме

Правдивость и честность являются положительными чертами характера. Однако бывает ситуации, когда ваша прямолинейность может принести вред и вам, и окружающим. В таких случаях правду лучше не говорить.

Ложь во спасение

Распространенной является ситуация, когда человек лжет, чтобы показать себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Если это не приносит никому существенного вреда, правду в таких случаях лучше скрыть. Однако когда от вашего умышленного обмана могут пострадать чужие интересы, стоит задуматься, прежде чем врать.

Бывает, что люди лгут на работе, когда их руководитель интересуется объемом и сроками выполненной работы. Если работник честно скажет, что весь день не приступал к порученному ему заданию, это негативно отразится на его профессиональной репутации, а в каких-то случаях может даже привести к потере работы.

Понятно, что человек имеет право на ошибку, но строгий шеф может иметь свое мнение на этот счет. Поэтому ложь работодателю пусть останется на вашей совести.

Благие намерения

Бывают случаи, когда, сказав правду, вы можете сделать больно другому человеку. Если одновременно пользы от вашей прямоты не будет, бередить душу своему близкому, другу или знакомому нет смысла.

Иногда от тяжелобольного человеку скрывают его диагноз, и он, не зная, что обречен, выкарабкивается. Возможно, если бы ему сказали правду, исцеления не произошло бы.

Можно сказать, что скрывать плохие новости от близких – ваш долг. Но помните, что при этом вы обязаны контролировать ситуацию. Скрывая правду от родных, вы автоматически берете на себя ответственность за то, чтобы ваше укрывание истины не принесло негативных последствий.

Лишние подробности

Случается, что человек не лжет, но в чем-то недоговаривает. Это не плохо, опять же, если от его действий не страдают другие. Например, некоторые вопросы носят фиктивный характер, и подробный ответ на них не требуется.

Также не нужно рассказывать о многих вещах маленьким детям и особо впечатлительным натурам. Наверняка будет лучше, если вы скроете от своего ребенка всю правду о каком-то ужасном происшествии, которое напрямую его не касается.

Вежливость

Порой соблюдение норм этикета просто заставляет людей лгать. Представьте, что вы пришли в гости, и вам не понравилось решительно ничего: ни интерьер, ни угощение, ни наряд хозяев, ни поведение их детей.

Когда хозяева вас спросят о том, какие впечатления у вас оставил этот визит, и все ли вам пришлось по душе, вы, наверняка, не скажете всю правду. И правильно сделаете. От вашей честности у людей, которые любезно пригласили вас к себе домой, будет испорчено настроение. А ваша критика вряд ли принесет практическую пользу.

Или подумайте, что будет с вашим окружением, если вы каждому человеку выскажетесь обо всех его недостатках, о которых время от времени думаете. Вы можете замечать мелкие недочеты в поведении или наряде знакомых, но говорить о них не станете. И это верно, ведь такая правда обычно не нужна.

Видео по теме

Хочется начать статью словами классика: «Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой, и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и не одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы ».

М.А. Булгаков.

Или вы отвечаете не задумываясь, дежурными фразами, которые не имеют ничего общего с правдой, да и с ложью собственно тоже.

Говорить правду – значит говорить то, что ты думаешь по этому вопросу в данный момент. Но вдруг человеку не понравится ваш ответ, вдруг ваш ответ заденет «за живое»? И тут вы начнете оправдываться, даже если он ничего не ответит, или будете испытывать чувство вины, что тоже неприятно, но уже для вас. Как же быть?

Научиться всегда говорить правду без последствий для себя помогут следующие советы:

Говорить правду, чтобы не мучиться.

Когда внутри нас тревога, мы мечемся из стороны в сторону, нас одолевают разные негативные мысли, у нас пропадает сон и аппетит. Близкие люди, живущие с нами, так же испытывают дискомфорт, чувствуя на себе наше настроение, и из-за наших терзаний у них тоже могут возникнуть проблемы со здоровьем, на этом цепочка не прерывается и выходит за рамки семьи. Избавиться от этого можно, сказав правду тому, от кого вы получили эти мучения.

Говорить правду шутя.

Бывает, что мы не знаем, что сказать или как повести себя в той или иной ситуации. И нас мучает вопрос: , ответить прямо или уклончиво? Не мучайте себя, попробуйте на эту тему пофантазировать и пошутить с вашим оппонентом, вы увидите, что общее настроение беседы поднимется, а по окончании диалога вы получите заряд бодрости.

Всегда говорите правду уверенно.

Научиться говорить правду людям в лицо поможет уверенность в себе. Чтобы стать смелым, в себя необходимо верить и если вы что-то хотите сказать не стоит в себе копаться и сдерживать свои эмоции в этот момент, тем самым вы показываете свою неуверенность и сомнения вашему оппоненту. Если сразу не сказали то, что вы думаете о лице, вы потеряете время, которым воспользуется ваш оппонент и все, вы проиграли.

Всегда говорить правду – значит быть услышанным.

Научиться говорить правду помогут разные темы для разговора. Делайте свои предположения по тому или иному вопросу, вступайте в дискуссию, рассуждайте вслух, выводите умозаключение и вас услышат.

Говорить правду не боясь последствий.

Скажешь правду, а потом хлопот не оберешься! Часто нас мучают такие предположения в той или иной ситуации. Но на самом деле зачастую бывает так, что сказанная правда имеет невинную обратную реакцию и ничего страшного не происходит.

Говорить правду всегда – оказывается не так сложно, как мы предполагали вначале. Хочется закончить цитатами великого писателя.

«Правду говорить легко и приятно».
«Все будет правильно, на этом построен мир».