Ваш ребенок – изгой. Проблемы общения со сверстниками
Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»
Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.
Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.
Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.
Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.
Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».
В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.
Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.
Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.
По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.
Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.
В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.
Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:
. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;
С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;
Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;
Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;
Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).
Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.
У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.
Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.
Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.
Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:
1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.
2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.
3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.
4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».
5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.
Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.
Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.
Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.
Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.
Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.
Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».
Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.
С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.
Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.
Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников
, если будут:
. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);
Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;
Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);
Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.
Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.
Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.
Я учился в четвёртом классе. Я и мои сверстники всё свободное от школы время проводили во дворе. Мы любили быть вместе, и компания у нас была дружная и тесная.
Как-то в день ранней весны, тёплый, но не солнечный, когда дул влажный ветер, а снежные сугробы затянулись грязноватым налетцем, мы стояли у забора между флигелем и дровяными сараями. Из подъезда вышел новый мальчишка с матерью. Они направились к нам. У его матери пальто было накинуто на плечи, как у человека, который выбежал на улицу на минутку.
Женщина сказала:
Ребятки, это будет ваш новый товарищ, его зовут Юрик. У вас, наверно, найдутся общие интересы. Юрик любит играть в лото. Ну, кроме того, у него есть "Конструктор". Приходите к нам, будете что-нибудь строить вместе с Юриком. Конечно, с "Конструктором" надо обращаться аккуратно. Ну, играйте, ребятишки. И не обижайте мне Юрика!
Мать Юрика ушла, а он остался. Мы смотрели на него чуть-чуть насмешливо и неприязненно. Вероятно, все думали, что он мог бы сам, без помощи матери, сказать, как его зовут, что лото не очень-то интересная игра, - мы предпочитали лапту, "казаков и разбойников". И, наконец, просьба не обижать Юрика - не щуплого какого-нибудь и больного, а обыкновенного мальчишку лет одиннадцати - прямо-таки забавляла… Я видел, что Вовку так и подмывает "испытать" Юрика.
Ты где раньше жил? - спросил Вовка.
А как вы там, на кулачках дрались или боролись больше? - спросил Вовка, не проявляя интереса ни к голландскому, ни к паровому отоплению. - Мы тут на кулачках… По-твоему, борьба лучше?
На побледневшем лице Юрика было написано, что лучше - играть в лото.
Вовка ухмыльнулся. Он привирал сейчас. Не так-то уж часто мы дрались на кулачках.
Вовка вообще любил "заливать" немного. Но, если давал "честное пионерское", не врал. Впрочем, мог соврать и в этом случае. Но если давал "честное пионерское под салютом всех вождей", то уж наверняка говорил правду.
Вовка не отставал от Юрика.
Пошли с горки кататься? - предложил он, указывая на высокую - выше сараев - снежную горку в другом конце двора.
А на чём съезжать? - нерешительно спросил Юрик.
Не знает… - подмигнул нам Вовка. - На чём сидишь, на том и съезжаешь, - сказал он Юрику.
Затем Вовка зашагал к горке, а Юрик неохотно последовал за ним.
Он с опаской поглядывал на Вовку, меня и ещё троих мальчишек, которые вели его в дальний угол двора. Он, наверно, думал о том, что этот угол не виден матери из окна.
Когда мы все взобрались на горку, Вовка скомандовал:
Съезжай давай!
Юрик покачал головой.
Боишься? - спросил Вовка.
Боюсь, ребята, - ответил Юрик, - порвать штаны. Штаны почти новые. Порву - и для родителей новый расход. Я же сам ничего не зарабатываю! И вы тоже, наверно. Так, по крайней мере, не надо доставлять родителям лишних расходов.
Мы были поражены. Не то чтобы мы никогда не слышали ничего подобного, нет, нам это внушали много раз, но только старшие. Это были их слова. Это было их право - говорить так. Но привычные в устах старших слова были необычайно странны, когда их произносил мальчишка. Наверно, сегодня таким же диковинным показалось бы мне, теперь уже взрослому человеку, если бы четырёхлетний карапуз сказал:
"Стихи Маршака и Чуковского оказывают на меня большое влияние. Они помогают мне почувствовать гибкость, красоту и звучность родного языка".
Вовка ничего не ответил на правильные и такие неприятные слова Юрика. Он нетерпеливо морщился, придумывая, как бы наконец взять верх над рассудительным новичком. И наконец придумал.
Ну, ребята, пошли в подкидного играть! - сказал Вовка. - У нас тут чемпионат по подкидному дураку, - пояснил он Юрику. - Участвует шесть человек. Победившему присваивается звание абсолютного чемпиона, проигравшему - абсолютного дурака… Будешь участвовать?
Ни о каком таком чемпионате до этой минуты у нас во дворе не было и речи. В красном уголке, который недавно оборудовали в полуподвале, мы и правда устраивали турниры, но сражались в шашки и в поддавки, а вовсе не в подкидного.
Юрик соображал неплохо, играл неторопливо, не горячась, он, наверно, почти не делал глупых ходов, но всё это было впустую. Это ничем не могло ему помочь, потому что Вовка вдохновенно жульничал. Вовка тащил из колоды козыри, сбрасывал ненужные карты, подглядывал, сдавая, и подсовывал Юрику всякую дрянь. Юрик пять раз остался дураком да ещё чуть ли не со всей колодой на руках.
После этого мы выбежали во двор, а Вовка сложил ладони рупором и торжествующе провозгласил:
Слушайте, вы! Все!.. Вот стоит абсолютный дурак нашего двора! Абсолютный! - взвизгнул Вовка и указал пальцем на Юрика.
По-моему, это было чересчур. Мне не особенно нравился новый мальчишка, но Вовка явно перебарщивал. На минуту мне захотелось даже вступиться за этою Юрика, но Вовка всё-таки был "свой", и я не стал его одёргивать. Юрик молча повернулся к нам спиной и скрылся в подъезде флигеля.
II
Юрик быстро завоевал расположение взрослых. Домашние хозяйки из флигеля, пристроек и большого дома, отлучаясь ненадолго из дому, оставляли ему ключи от комнат и квартир. Их мужья, взрослые дочери и сыновья, возвращаясь домой, знали: если мать ушла в магазин, ключи у Юрика. И сплошь и рядом женщины, уходя, оставляли ключи не своим детям, сверстникам Юрика, а ему.
Вы ещё выроните с прыжками да беготнёй своей, а он человек спокойный, надёжный.
И оттого ли, что он в самом деле был спокойный человек, или оттого, что был он отягощён ключами, от которых топорщились его карманы, но, во всяком случае, гулял Юрик степенно. Он сторонился шутливых потасовок и даже чехарды, в которую мы особенно любили играть. Впрочем, играя в чехарду, легко выронить ключи.
Никого из нас ничуть не задевало, что Юрику доверяют хранить ключи, а нам нет. Вообще после того как Вовка в день знакомства объявил Юрика "абсолютным дураком" и даже написал раза два имя Юрика с прибавлением этого титула мелом на стене сарая, никто больше не трогал нового мальчишку. Да он и перестал быть новым, примелькался как-то.
Наш сосед Семён Авдеевич, бывший красный партизан, учился в Институте красной профессуры. Семён Авдеевич носил сапоги, галифе, гимнастёрку без знаков различия, шинель грубого сукна, а тетради свои укладывал в планшет. Он жил в маленькой комнате с большой кафельной печью. Печь была в этой комнате самым крупным и добротно сделанным предметом. Койка у стены стояла узкая, убогая, а фанерный стол - такой маленький, что локти Семёна Авдеевича, когда он писал, едва на нём умещались… В этой комнате не было ни одной дорогой или красивой вещи, кроме золотых ручных часов, висевших на ремешке на гвоздике у изголовья.
Мы часто бывали в этой комнате: Семён Авдеевич помогал нам иногда решать задачки, играл с нами как-то на радостях после удачно сданного зачёта в жмурки, а недавно подготовил со мной и с Вовкой вечер занимательных фокусов, хитроумную механику которых описал в своей книге Перельман.
Равные с равными схдятся крайне легко.
Цицерон
- Кто такой сверстник?
- Могут ли быть старшие или младшие сверстники?
- Какие отношения существуют между твоими сверстниками?
- Что тебя привлекает в твоих ровесниках? Что неприятно? Почему?
- Близкие и друзья. Всегда ли это одни и те же люди?
- Всегда ли верно выражение: "Скажи мне кто твои друг, и я скажу тебе кто ты"?
- Как возникает чувство близости? А отвергание?
До сих пор мы говорили в основном о тебе, о том какая ты (или какой), какие места в этом мире ты уже занимаешь, как относятся к тебе окружающие. Поговорили и о самом близком для тебя из миров, о твоем Доме, твоей семье. Но ведь немаловажная часть твоей жизни проходит вне дома. Ты общаешься с одноклассниками, друзьями по двору, товарищами по секции или студии. Ребята, окружающие тебя, какие они? Посмотри, ведь твои товарищи читают эту же книгу. Они также как и ты отвечали на вопросы: "какой (какая) я?", "как ко мне относятся другие". Кто знает, может думая про отношение этих самых других к себе, кто-то думал именно про тебя. А как ты относишься к своим сверстникам? Какими их видишь? Какими бы тебе хотелось их видеть? Кто такие "сверстники"?
Посмотрим, что говорит нам словарь русского языка С.И. Ожегова:
СВЕРСТНИК - человек одинакового с кем-нибудь возраста.
РОВЕСНИК - человек одинакового возраста с кем-нибудь.
"Ровесники - значит равные. То есть те, кто мне равен по годам. Сверстник тоже может быть равен по годам, а может и не быть". "Мои сверстники - это пацаны, с которыми я общаюсь". "Мои сверстники должны быть примерно моего возраста. Своих сверстников я считаю своими друзьями и товарищами. Они должны мне помогать, конечно, в том. в чем смогут, и я им тоже. Мои одноклассники не все являются моими сверстниками, потому что они не все помогают мне во всем, в чем могут, хотя они моего возраста. Вот почему моими сверстниками не могут стать те, кто хочет!"
Итак, твои сверстники. Они могут быть самыми разными: застенчивыми, бойкими, спокойными, крикливыми, общительными, Замкнутыми (можешь продолжить этот список). Но тоже самое можно сказать и о малышах из начальной школы, и о старшеклассниках. Тем не менее, твои сверстники отличаются от них и не только возрастом и количеством полученных знаний. Чем же?
Из беседы с ребятами.
- Мои сверстники могут быть разными, совсем разными, но они все равно мне ближе и понятнее, чем старшие или младшие. Даже если этот старший или младший на меня похож.
У нас и интересы пусть разные, но понятные. Ну, вот, когда мы младше были, да еще в прошлом году, мы все вкладыши собирали. Кто, с машинами, кто с комиксами. Все розное, но все - одно. А начни сейчас кто из нас собирать вкладыши, ну скажут: "Маленький что ли?" или еще что похуже.
Мне кажется, мы еще думаем одинаково. Нет, не одинаково, мысли-то у всех разные, но они про одно. То, что раньше ни меня, ни моих друзей или просто знакомых еще не волновало. А немного погодя, может это нас уже волновать не будет, где-то другое появится. Хотя мы про это что-то думаем и чувствуем по-разному все.
Так думают о себе твои ровесники. Взрослые тоже много внимания уделяют тому, что называется "подростковый возраст", то есть именно тебе или тем, кто чуть постарше или помладше. Вот что пишет Игорь Семенович Кон:
"...Психология общения в подростковом и юношеском возрасте строится на основе противоречивого переплетения двух потребностей: обособления и... потребности в принадлежности, включенности в какую-то группу или общность. Напряженная потребность в общении... превращается у многих
ребят в непобедимое стадное чувство: они не могут не только дня, но часа пробыть вне своей, а если своей
нет - какой угодно компании... Один ищет в обществе сверстников подкрепления самоуважения, признания своей человеческой ценности. Другому важно чувство эмоциональной сопричастности, слитности с группой. Третий черпает недостающие информацию и коммуникативные навыки. Четвертый - удовлетворяет потребность властвовать, командовать другими. Большей частью эти мотивы переплетаются и не осознаются.
Типичная черта подростковых и юношеских групп -чрезвычайно высокая конформность.
Конформизм - (лат., подобный, схожий) приспособленчество, пассивное принятие существующего порядка вещей, господствующего мнения и т.п.
Яростно отстаивая свою независимость от старших, подростки зачастую абсолютно некритически относятся к мнениям собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее, диффузное "Я" нуждается в сильном "Мы", которое, в свою очередь, утверждается в противоположность каким-то "Они". Страстное желание быть "как все" (а "все" - это исключительно "свои") распространяется и на одежду, и на эстетические вкусы, и на стиль поведения. Такое противоречие - когда индивидуальность утверждается через единообразие - может тревожить юношей... Тем не менее, это единообразие тщательно поддерживается, и тому, кто раскует бросить ему вызов, приходится выдерживать нелегкую борьбу".
Как видишь, психологи считают, и, наверное, не без основания, что для ребят твоего или приблизительно твоего возраста, а значит, для твоих сверстников взаимоотношения, общение становятся очень важными и необходимыми.
Какие же отношения существуют в среде твоих сверстников? Вспомни, пожалуйста, составленное тобой недавно поле отношений. Что из этого поля будет характерно для твоего класса или еще какой-то группы ребят (секции, компании, кружка)? Что не свойственно?
Вспомни себя в детском саду или в первом классе. С кем из ребят у тебя прежде всех возникали приятельские отношения. С кем родители познакомят, с кем воспитательница в паре поставит, с соседями по парте или с тем, кто живет в одном доме с тобой. Потом выясняется, что вон тот мальчик или вон та девочка тоже собирает фантики или вкладыши и не прочь с тобой поменяться. Или вы просто по одной дороге домой идете. Да мало ли причин для дружбы у б-7-летних ребятишек.
Как же строятся твои отношения сейчас? По-прежнему зависят от случая, или ты уже действуешь самостоятельно? Сам, сама. Если самостоятельно, то получается ты можешь и изменять отношения. Свое несомненно, а чужое? Можешь ты изменить, повлиять на отношение сверстников к себе? А как? Ведь подойти к человеку и прямо сказать ему о своем хорошем отношении почему-то очень сложно. Сказать: "Ты дурак", "Я тебя терпеть не могу" - куда как проще. А вот сказать: "Будем друзьями" или какие-то другие хорошие слова - страшно. Почему люди так боятся (осторожничают)? Почему так часто в голове появляется это: "А вдруг ко мне в ответ на мое расположение отнесутся плохо?" Кто здесь в выигрыше: тот, кто авансом дарит свое доброе отношение или тот, кто ждет, проверяет и только в чем-то убедившись, отвечает добром? Увы, так и случается, что оба ждут... ждут..
Это задание тебе уже знакомо. "Круги близости". В центре ты, а по окружностям необходимо расположить близких тебе людей, в зависимости от того, насколько они тебе близки.
После выполнения задания тебе, наверное, будет интересно сравнить то, что получилось сейчас с тем, что получилось в прошлый раз. Изменилось ли что-нибудь? Или по-прежнему все те же люди находятся на том же расстоянии от тебя?
Есть ли в твоем окружении сверстники, которые не вошли в круги близости, но тем не менее ты относишься к ним хорошо, с симпатией? Почему они не вошли в эти круги и должны ли они в них входить? А может быть, если близость с ними не возникает, следует и отношение к ним переменить?
Из жизни авторов.
Пришла к нам. однажды в класс новенькая. А так как особо близких подруг среди одноклассниц у меня не было, то решила я с ней подружиться. Девчонкой она была неплохой, характеры у нас оказалась похожи, да и интересы некоторые совпадали. Первое время мы с Наташей почти не расставались, все перемены вместе проводила, после школы еще часа по два на улице болтали. Девчонки в классе, глядя на нас, шутили:
"Нашли друг друга". Я тоже так думала и очень довольна была. А потом почему-то стала я уставать от этой дружбы. Сейчас уже и не помню почему, то ли разонравилась мне Наташа, то ли закончились у нас темы для разговоров, а только дружба наша внезапно началась и внезапно оборвалась. И даже просто общаться друг с другом мы перестали.
Если возможны случаи, когда ты чувствуешь расположение к не близкому тебе человеку, то, наверное, возможно и обратное. Есть близкий человек, а ты к нему не расположен. Ты скажешь: "Как же так? Ведь, если он мне близок, я его приближаю, значит должно быть расположение". Но что такое "близкий"?
БЛИЗКИЙ - схожий, похожий; тесно связанный с кем-нибудь или с чем-нибудь; связанный тесным личным общением, дружбой, любовью; о родстве: кровно связанный, непосредственный.
С.И.Ожегов.
Словарь русского языка
Из жизни авторов. Одна моя надежная поддержка -это мой троюродный брат. с которым я иногда ссорюсь, но не пройдет и двух дней, как я опять уже с нам в мире и дружбе. Кстати, мой брат является моим самым подходящим сверстником и другом, потому что он моего возраста и помогает мне во всем в чем может мне помочь.
Есть друзья, которых ты может быть знаешь с самого детства, особенно если это твои братья и сестры. Наверное, даже не вспомнишь, как возникла ваша дружба, с какого момента вы стали близкими людьми. Но может быть у тебя есть друзья, которые появились совсем недавно. На первых порах еще не знаешь, как себя вести с новым другом. А потом не заметишь, как и сложились отношения. Вы вроде бы и не договаривались ни о чем, а как будто договор между вами. Зайти друг за другом перед школой или прогулкой, в гости пригласить, заступиться в ссоре. Даже между вами словечки появились свои особенные, только вам понятные. Таким образом, в ваших отношениях возникли нормы, по которым вы теперь живете. И если вдруг что-то нарушится, то это будет "не - нормально" (загляни снова в главу 1, §4), это будет катастрофа одного из твоих миров. Какие же нормы существуют между близкими и друзьями? Наверняка тебе знакома такая поговорка: "Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты"? Что она означает? Что в друзья выбирают похожих на себя? А в чем проявляется эта "похожесть"? Во внешности, характере, взглядах, увлечениях? Или в чем-то еще?
"Крайности сходятся" - Мерсье
"Единомыслие создает дружбу" - Демокрит
Так какой же твой друг? Во всем похожий на тебя или наоборот, полная твоя противоположность? И в чем должна проявляться эта "похожесть" или противоположность?Если у твоего друга настроение плохое или случилась какая-то неприятность, как ты поступишь? Станешь в тон ему грус тить, разделишь его печаль, словом будешь для друга "отражением в зеркале"? Или напротив, будешь жизнерадостно улыбаться, стараться отвлечь, развеселить друга, словом, добиваться, чтобы он "отразил тебя"? Какой из этих способов, по-твоему, скорее поможет?
Но посмотри внимательно: предлагаемые способы различны и в то же время имеют сходство. И там, и там действует "закон отражения". Вот тебе первая норма близости: "отражение" друг друга. Способность стать таким как друг, разделить его настроение, интерес, мысли.
Есть еще две очень важные нормы приближения: преданность и доверие. Если это друг, близкий человек, то я ему доверяю и знаю, что не предаст, что не воспользуется моим доверием, сказанное останется между нами. И я знаю, что мне так же доверяют и верят. Исчезновение доверия -первый сигнал об исчезновении близости, первый шаг к отчуждению. И такое тоже бывает.
Конечно, у каждого своя степень доверия. Кто-то делится с другом почти всем: мыслями, чувствами, пере-живаниями; кто-то только мыс лями; кто-то только настоя-щим, а иной расскажет Другу все свое прошлое. У тебя с друзьями тоже своя степень до-верия, которой вы придержи-ваетесь и во всех остальных нормах так же: их границы, нормирование определяются в каждом конкретном случае. Ну, например, близкие люди проводят время вместе. Но что значит вместе и какое время? Одни может быть и не видятся месяцами и общаются в письмах или по телефону. Другие регулярно ходят друг к другу в гости. А у третьих принято встречаться где-то на "нейтральной" территории, а друг друга они не посещают. Кто-то из твоих сверстников, а может быть и ты, считает, что друзья должны всегда быть рядом: в школу - вместе, в школе - за одной партой, -на перемене - только вдвоем, домой - вместе, уроки - сообща, гулять - друг с другом. И уже нарушение чего-нибудь из перечисленного -нарушение норм, обида, может быть даже предательство. А для других в порядке вещей сегодня общаться с одним, завтра поболтать с другим. Это не значит, что у таких людей друзей нет или они дружбой не дорожат, просто нормы у них другие.
Из жизни авторов.
Когда-то в школе был у меня друг, Генка. И вот какая однажды вышла история. Нашла у него мама в кармане сигареты. Ясное дело, сразу шум:
"Ты что куришь? Откуда у тебя это?" А Генка действительно покуривал, и влетело бы ему за это крепко. Он и скажи первое, что в голову пришло, мол, это я ему дал на сохранение, чтобы родители не увидели. Тогда Генкиа мать. как уж он ее не умолял, пошла к моим родителям и выложила им все. Вот призвали меня к ответу, а я и не знаю, что сказать. Сказать: "Да, мои сигареты", - будут неприятности с родителями, главное, ни за что. я ведь не курил. Сказать: "Нет", - тогда Генка пропал вовсе. достанется ему вдвойне и за курево а за вранье...
Прервем ненадолго рассказ.
Как бы ты поступил на месте автора, что бы сделал? Девочкам, наверное, сложно представить себя в такой ситуации, но стоит попробовать. Попытайся. Каким будет твое решение?
Я все-таки сказал: "Да". Я знал, что Генку за подобное выпарят, а с моими родителями можно поговорить. И действительно, как только Генкина мать ушла, я рассказал правду. Мне поверили. А с Генкой мы так и остались друзьями: я ведь понимал, что он не нарочно меня подставил, просто не ожидал, что так получится".
Нормы близости: преданность, доверие, "отражение"... Нормы отвергания: наверное, в первую очередь, отсутствие преданности, доверия, "отражения"...
Почему возникает отвергание? В каких случаях? Если человек каким-то образом предал тебя. Допустим, вы не были друзьями, но достаточно близкими людьми, и она (или он) нарушила (нарушил) одну из норм, определявшую ваши отношения. Простить это ты никак не можешь, может быть даже пытаешься, а не получается. Не получается доверять этому человеку так как раньше, растет опасение опять быть преданным, растет отчужденность.
Смотри, вот мы перешли к нормам отвергания, вот и они вступили в действие. Есть еще случай возникновения подобных норм. Ты знакомишься с человеком и что-то в нем тебе не нравится. Может быть он напомнил кого-то, доставившего тебе неприятности или просто какая-то черта, манера в нем ассоциируется у тебя с чем-то отрицательным, неприемлемым для тебя. Твой прошлый опыт подсказывает тебе, что с этим человеком нельзя идти на сближение, хорошего не будет, в прошлом было неприятно, обидно, плохо. И тогда ты отвергаешь этого человека, еще не успев принять его, не узнав хорошенько.Из жизни авторов.
Помню, когда я первый раз увидела Марину, она мне сразу же не понравилась. Кажется, виной был ее модный костюм. Костюм напомнил мне о некоторые одноклассницах, сверх меры обожавших обсуждать одежду на себе и окружающих, и не упускавших возможности отпустить колкое замечание в адрес последних. Доставалось от них и мне. Поэтому я вся внутри себя сжалась и приготовилась к отпору, когда Марана подошла ко мне. В следующую секунду мое мнение сменилось на прямо противоположное, стоило услышать мне ее голос. От человека с таким голосом нельзя было ожидать плохого.
Год спустя, я мгновенно почувствовала расположение еще к одной девочке: ее голос был почти копией Марининого. А с Мариной мы давно уже близкие подруги.
Мы уже неоднократно говорили, что отношения между людьми не остаются постоянными, они изменяются, усложняются, упрощаются, появляются новые, исчезают старые и тому подобное. Следовательно, вместе с отношениями возникают, изменяются и исчезают нормы. Что влияет на этот процесс?""
Прежде всего во всей культуре человечества существуют определенные нормы общения. Например, отвечать добром на добро.
Затем, в каждом обществе или определенной, сложившейся группе людей есть свои собственные нормы. Скажем, ты приходишь в новый незнакомый тебе класс и первое время только присматриваешься к нему, стараешься действовать как можно осторожнее. Потому что тебе пока неизвестно какие отношения В этом классе, какие нормы здесь существуют, как принято себя вести в этом конкретном обществе. И наконец, есть твои собственные нормы, выработанные тобой. Они возникали случайно в каких-то ситуациях. Но когда подобные ситуации повторялись, у тебя уже был опыт действия. Так постепенно этот опыт закрепился и стал для тебя нормой.
ИТАК. Одним из миров тебя окружающих, является мир твоих сверстников. Он отличается от всех остальных миров своим постоянным стремлением к общению, взаимо-действию. Отношения, как ты знаешь, бывают самые различные и изменяются. Можно отнести их к отношениям близости, можно к отношениям отчуждения. Как ты думаешь, есть ли что-то иное, третье? Любые отношения характеризуются какими-то нормами. Причем нормы эти определяются самими людьми, вступившими в те или иные взаимоотношения. Таким образом, человек сам строит свои отношения и нормы, которыми он руководствуется в этих отношениях. Изменить отношения в худшую сторону проще, чем в лучшую. Почему?
М ы восторгаемся школьными успехами ребенка. Мы вырастаем в собственных глазах, когда слышим лестные отзывы о нем учителей, знакомых, соседей. Но все это способно перечеркнуть одно-единственное внезапное известие - среди сверстников ребенок вдруг стал изгоем…
Митя рос в дружной, благополучной семье. Все свое свободное время родители посвящали ему. Со стороны их отношения напоминали идиллию. От разрушительного влияния детского сада мальчика предусмотрительно оградили, взяв в дом гувернантку. От отсутствия друзей он не страдал, ему вполне хватало тесного родительского мирка.
Когда Митя пошел в школу, казалось, никаких проблем не предвиделось. Он был не по годам развитый и сообразительный, к тому же хорошо считал и писал, бегло читал. До середины учебного года все шло гладко. Митя считался одним из лучших учеников в классе. И вдруг такие резкие перемены - в школу идет чуть ли не со слезами, на все вопросы отвечает рассеянно и неохотно, злится и взрывается по каждому поводу. От раскрепощенности и уверенности в себе не осталось и следа.
Родители, узнав, что сын стал мишенью для насмешек и оскорблений со стороны одноклассников, не вдаваясь в подробности, перевели его в другую школу. Но и там все повторилось сначала. Потом была третья школа, четвертая, пятая… Пока, наконец, психолог, к которому обратились отчаявшиеся родители, не разъяснил, в чем дело.
Случилось то, о чем они меньше всего подозревали, заботливо ограждая чадо от внешних контактов, - в свои восемь лет, легко и непосредственно общаясь со взрослыми, он абсолютно не умел строить отношения со сверстниками и потому в каждом коллективе рано или поздно становился изгоем.
По мнению психологов, первый класс - переломный момент в жизни каждого ребенка. И по сравнению с детсадовцами, у которых еще до школы выработались какие-то нормы поведения среди себе подобных, домашние дети, у которых контакт со сверстниками ограничен (или его вообще нет), переживают этот момент очень непросто. Они более ранимы и впечатлительны, менее уступчивы и дипломатичны. К тому же, чем больше ребенок изнежен и заласкан, чем чаще привык чувствовать себя центром Вселенной, тем острее и драматичнее воспринимается неизбежная смена декораций.
Многие считают, что тип темперамента и психологическая характеристика человека предопределяют отношение к нему окружающих. И глубоко заблуждаются - у меланхолика и флегматика (или интроверта), имеющих хоть небольшой опыт общения, ничуть не меньше шансов чувствовать себя комфортно в коллективе, чем у холерика, сангвиника (или экстраверта). Даже одиночки, добровольно изолирующие себя от многих контактов, умеют установить удобную для себя дистанцию, не вызывая при этом неприятия и отторжения со стороны одноклассников.
А вот если у ребенка какой-нибудь физический дефект, он чаще всего рискует стать жертвой агрессивного восприятия. Та же участь может постигнуть заикающихся, очкариков и просто слабых здоровьем детей, тех, кто часто и подолгу болеет. Дети в возрасте восьми-девяти лет очень жестоко обращаются с теми, кто на них не похож. Со временем это пройдет, если, конечно, учитель и школьный психолог помогут затравленному ребенку проявить себя, а другим одноклассникам - разглядеть его.
К сожалению, часто бывает совсем наоборот. Учителя, не задумываясь о последствиях, с легкостью награждают своих подопечных неблагозвучными эпитетами, провоцируя тем самым соответствующее отношение к ним сверстников - от насмешливо-ироничного до враждебно-агрессивного. И это касается не только тех, кто и без того страдает от физической неполноценности, но и всех, кто не вписывается в образ идеального ученика, созданного традиционной педагогикой.
К ребенку, например, медленнее остальных усваивающему школьную программу, опрометчиво приклеивается ярлык тугодума; а к неугомонному почемучке - ярлык выскочки. Высокие слова о правах ребенка на самоопределение и индивидуальный подход зачастую перечеркиваются нежеланием и неумением уловить темп и ритм развития каждого. Поэтому отдельный совет родителям, отдающим ребенка в первый класс: познакомьтесь с учительницей (или учителями) выбранной вами школы до того, как приведете ребенка на собеседование, понаблюдайте, как она общается с детьми во время перемены (а то и вовсе напроситесь на урок), попытайтесь понять, насколько ваши взгляды на воспитание совпадают с ее взглядами и требованиями - слишком резкая смена отношения к ребенку может привести к самым непредсказуемым последствиям.
В дорогих частных школах, доступных лишь родителям с толстыми кошельками, проблема разницы социального статуса чествуется и часто разжигается самими родителями. Дети из менее состоятельных семей встречаются порой со снисходительным и пренебрежительным отношением со стороны более обеспеченных сверстников. Если этому еще потворствуют и учителя, считайте ситуацию безнадежной и как можно скорее забирайте ребенка из такой школы.
Во всех остальных описанных случаях откажитесь от категоричных скоропалительных решений. Еще неизвестно, будет ли ребенку лучше на новом месте. Прежде чем переводить его в другую школу, постарайтесь понять, что мешает ему чувствовать себя комфортно в этой. Если в школе есть психолог, обратитесь к нему. Во многих школах сейчас существуют даже целые психологические службы. Часто психологи сами, не дожидаясь обращения родителей, начинают работать с детьми, которые испытывают трудности в общении.
Ну а если психолога в школе нет, попробуйте сами провести мини-исследование, но как можно осторожнее и деликатнее. Сначала нарисуйте картину со слов ребенка, расспросив его об учителе и одноклассниках.
Вполне возможно, он не захочет говорить на эту тягостную для него тему, отказываясь лишний раз ворошить свои переживания. Тогда попробуйте установить контакт с учителем, поймите, готов ли он поддержать вашего ребенка. Заодно поинтересуйтесь атмосферой в классе: какой класс - дружный и сплоченный или же разобщенный, разбитый на мелкие группировки. Возможно, все конфликты вспыхивают просто от нервозности и раздраженности ребят, и загасить их можно с помощью нескольких внеклассных мероприятий.
Если атмосфера в целом благожелательная, то, может быть, все дело в вашем ребенке? Отбросьте родительские амбиции и взгляните на него объективно - может быть, это он не умеет общаться со сверстниками и сам своими выпадами провоцирует конфликты? И не ваша ли чрезмерная разборчивость в его контактах тому виной?
Но даже если, на ваш взгляд, ситуация тупиковая, последнее слово все равно оставьте за сыном или дочерью. Вполне вероятно, они предпочтут остаться в прежнем окружении. Да, конфликт со сверстниками - это их боль, их война, но для них, может быть, более важно выстоять в этой войне, а не поддаться вашим настойчивым уговорам поменять окружение?
Разобраться во всем этом важно как можно раньше, пока крохотная искра не превратилась в бушующее пламя. Если удастся помочь ребенку преодолеть противостояние в начальной школе, то и в дальнейшем он сумеет обезопасить себя от насмешек и оскорблений, хотя, конечно, от мелких вспышек и стычек с одноклассниками в подростковом возрасте он не застрахован. Впрочем, как и любой подросток, ведь в этот момент обостряются все чувства, самоопределение часто происходит за счет другого.
Будьте осторожны - резкое и необдуманное вмешательство в этот период может только навредить вашему ребенку. Но не нужно паниковать: ваши чуткость, внимательность и необходимое соблюдение дистанции подскажут правильный выход в любой ситуации.
