Мой ребенок не такой как все рассказы. Что делать, если ваш ребенок не такой, как все

Плохие привычки хороших детей Баркан Алла Исааковна

Ребенок- не такой, как все (Аутичный ребенок)

Ребенок- не такой, как все

(Аутичный ребенок)

«Принцесса на горошине», ты «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». (Витя К., 3 года 4 месяца)

Мы познакомились уже и с агрессивным, и с застенчивым ребенком, иначе говоря, с детьми, которые находятся как будто бы на разных полюсах, но есть родители, упорно утверждающие то, что в их ребенке слились воедино одновременно два подобных стиля поведения детей: застенчивость и агрессивность и даже сверхзастенчивость с пугающей сверхагрессивностью ребенка.

Так что же это все-таки за дети? Давайте познакомимся хотя бы с одним из них. Прислушаемся к жалобам родителей, которые пришли на консультацию и массу времени потратили на то, чтобы каким-то образом «втянуть» или «втолкнуть» такого отчаянно сопротивляющегося ребенка в кабинет.

И даже несмотря на то что его все-таки «втолкнули», малыш и в кабинете, ничего не замечая, настаивает на своем, не в силах скрыть нахлынувшую ярость, и в исступлении колотит маму в грудь, весь в напряжении, натянут как струна, которая в любой момент готова разорваться. Ребенок на пределе всех своих возможностей и сил. Ему необходимо вырваться наружу, как будто стены давят на него, а обстановка дико раздражает, хотя он и не видит обстановку, а может быть, не хочет или же не может видеть... Он сам в себе, он поглощен собой.

Любой вопрос к нему оставлен без ответа, такое чувство, что он не умеет говорить. Но мама, так и не сумев хоть как-то справиться с ребенком и попросив отца забрать его домой, упорно утверждает, что в свои три года он может без умолку говорить часами и нем как рыба лишь в присутствии других.

Ребенок знает наизусть десятки сказок и столько же, наверное, стихотворений. Когда он слушает пластинки для детей, его вообще ничем нельзя отвлечь. Он повторяет из них фразы и слова. Малыш довольно рано начал говорить, намного раньше своих сверстников. Вначале - говорить, потом - ходить. Но удивительное все-таки не в этом, а в том, что первыми словами его были не столь привычные нам «мама», «папа», а романтичные «поэзия» и «роза». Да, да, «поэзия» и «роза». Конечно же, он этими словами буквально всех ошеломил, даже врачей и педагогов. И с этих пор его считают вундеркиндом. Малыш и фразы стал употреблять до года, особенно пришедшие из сказок. Он и сейчас нередко говорит цитатами, как взрослый. На днях сказал уставшей за день бабушке: «Не плачь, Принцесса на горошине», ты «без труда не вытащишь и рыбку из пруда»... и попросил разгневанного папу: «Баранкин, будь же человеком!», а брата обозвал «Котом в сапогах», потребовав, чтобы он больше не трогал «Спящую красавицу» (то есть сестру). А тетю, тетю не довел чуть до инфаркта, назвав ее при посторонних; «Тетушка Зубная боль». Он и знакомым тоже всем приклеил ярлыки: от Красной Шапочки до Гулливера. Никто не может догадаться о том, что может взбрести ему в голову в любой момент. Он и себя обычно называет как-то странно, не я, а как цари - мы, словом, во втором и даже в третьем лицах. Его любимое занятие - придумывание особых, новых слов, которые не могут понять остальные, настолько дни временами у него оторваны от окружающей действительности, как будто бы ребенок наслаждается не смыслом, а звуком их и музыкальным ритмом. Он даже произносит все по-разному: то убыстряя темп, то замедляя, переставляя слоги или же «глотая» их.

Порою кажется, что речь его зеркально отображает только что произнесенную речь взрослых, звук эха, вторящего Вам в горах. Поэтому с ним очень трудно о чем-нибудь договориться. Он любит только монологи, читая их лишь сам себе, а в диалогах у него загвоздка: он не умеет следовать за собеседником и фехтовать словами, изменяя русло речи, хотя уже давно освоил алфавит и различает форму и цвета предметов.

Для посторонних - он особенный и необыкновенный: сам изучил план города, освоив, как пользоваться им. Имеет хобби: коллекционирует открытки с разными пейзажами, хотя его специально этому никто не обучал. И вряд ли сможет обучить. Малыш не терпит, чтобы кто-то вмешивался в его жизнь и давал ему советы. Он до всего доходит сам и очень недоволен, когда ему хотят помочь или вообще все сделать за него.

Малыш не просто «охраняет» свое одиночество, но по возможности не «нарушает» также одиночество других, не задавая им «дурацкие» вопросы: «Почему? Зачем?» Он и без них все схватывает «на лету». Однако почему-то, все схватывая словно «на лету», малыш не может овладеть элементарнейшими навыками и понятиями именно тогда, когда его специально обучают им, как будто бы он просто- напросто необучаем. И в результате он, в свои три года, не может сам одеться и умыться, короче говоря, исполнить то, что без труда освоили его ровесники, которым далеко до вундеркиндов.

Такое впечатление, что он всего боится, пугается детей, тревожится, когда приходят гости. Его «врагами» могут стать любые безобидные предметы. На днях он испугался пылесоса, чуть раньше убежал от кофеварки и даже новые игрушки для него не в радость. Он целый месяц не подходит к заводной машинке, которую принес ему в подарок Дед Мороз, и прячется, дрожа весь от слез, в те моменты, когда ее специально для него заводят. Пожалуй, для своих трех лет он сверхпуглив и беззащитен. С ним невозможно ездить в лифте: ему все кажется, что лифт застрянет и он не сможет выйти из него. И нам приходится идти пешком на восьмой этаж. А карусели? Он еще ни разу не решился на них покататься, хотя его ровесники за карусели могут отдать все. Мы повели его недавно в зоопарк, он с плачем убежал из зоопарка, когда увидел там зверей.

И все же больше всего он боится новой обстановки, как будто бы она пронзает его током, поэтому он не хотел войти сегодня в кабинет и из-за этого не смог ходить, как все другие дети, в садик.

Во всем он признает одни стереотипы. Порою кажется, что он лишь только благодаря им и способен приспособиться к реальной жизни. Без них он просто как слепой котенок, барахтающийся, чтоб не утонуть в воде. Стереотипы заменяют ему многое, если не все: и навыки общения, и навыки самообслуживания, и формы поведения, - и делают его консервативным в своих привычках, в связи с чем никакие компромиссы не в состоянии переключить его внимание от созданных им ритуалов. Поэтому мы ходим на прогулку сегодня точно так же, как вчера: в одно и то же время и в одно и то же место, с одним и тем же маленьким ведерком, с одним и тем же маленьким совком, с которыми малыш играет каждый раз, не уставая, в одни и те же игры, словно они бесконечны. Попробуй это все переменить - истерики, капризы, и ребенок ведет себя, как маленький тиранчик, пытаясь вместить бурный поток жизни в стоячее и топкое болото.

Когда он бегает, то только лишь по кругу, как будто бы в нем завели какой-то механизм. Если листает книгу, то часами, причем настолько машинально, что не видит нарисованные в ней картинки. Он может целый день рвать старые газеты и лить одну и ту же воду монотонно из чашки в чашку, из стакана в блюдце или включать и выключать торшер, любуясь светом. Конечно, это странно, даже непривычно. Порою кажется, что не ребенок первым обратил свое внимание на тот или иной предмет, а сам предмет вдруг оказался для него магнитом, притягивая и диктуя, что с ним надо сделать. И никакие просьбы взрослых не могут отвлечь малыша от этих дел. Он просто игнорирует все просьбы, как будто бы их не было вообще и он не слышал их, да и не хочет слышать, предпочитая не общаться лишний раз с людьми. Ему гораздо лучше быть наедине с самим собой, без посторонних. Контакт со взрослыми способен довести его до полного изнеможения, общение подобно пытке, особенно с чужими, незнакомыми людьми. Поэтому малыш любым путем отстаивает свой покой. И если мы его пытаемся знакомить с посторонними, он просто устремляет на них свой пустой и безразличный взгляд, смотря «сквозь» них, не видя их глаз и лица, как будто перед ним не люди, а туман, давая в лучшем случае лишь односложные ответы: да или нет и больше ничего. Гораздо чаще он презрительно молчит, «набравши в рот воды», давая понять своим внешним видом, чтобы собеседники ушли, или, когда его не понимают, уходит от назойливости взрослых сам.

Скопление людей для малыша невыносимо, он чувствует себя при этом так, как будто ему перекрыли кислород.

Поэтому ребенок даже для прогулки выбирает самые уединенные места. Попробовали отдать в детский сад. Что было! Он всех детей перекусал, перецарапал и убежал при первой же возможности домой, не зная точную дорогу. И главное, что он ее нашел.

Вообще он часто агрессивен, особенно тогда, когда хоть чем-то недоволен. Агрессия ему - как средство обороны. Другое дело, непонятно, от чего ему обороняться.

Короче говоря, Вы сами видите, что мой малыш - загадка. Загадка для меня, всех близких и друзей. Его не поласкаешь, не обнимешь. Он не дает себя поцеловать. Все время недоступен всем, как крепость, которую и штурмом не возьмешь.

И если раньше мы в семье гордились тем, что он неординарный, что «нестандартный», не такой, как все, теперь же фокусы его, чудачества и странность заставили задуматься нас всех всерьез о том, что это значит, и хорошо ли это в самом деле для ребенка? Не кроется ли здесь двойное дно? Быть может, это просто проявление болезни... Поэтому пришли мы на прием...

Попробуем немного разобраться. По-видимому, в данном случае мы встретились с ребенком с нарушением общения, с ребенком с ранним детским аутизмом (аутизм в переводе с латинского - погружение в себя). Такой ребенок, по последним данным, встречается один на тысячу или две тысячи детей. Обычно эти дети уже с самого рождения бывают «странными» детьми. Однако чаще всего только к трем годам родителей вдруг начинает беспокоить эта странность, идущая на убыль после шести лет.

В таком ребенке, будто бы в коктейле, действительно, смешалось воедино очень многое, казалось бы, несовместимое на первый взгляд: застенчивость и агрессивность, капризность и невозмутимое спокойствие, талантливость и просто тупость. Причем не знаешь, в каком виде он предстанет перед Вами в следующий миг. Ну, словом, маленький хамелеончик в доме. Попробуй уследи, какой он примет цвет.

Все это нас скорее забавляет, чем тревожит. Ну, мало ли какие есть причуды в детстве. И, относя все это лишь к причудам, навряд ли даже может прийти в голову, что это маскируется болезнь. Да, к сожалению, еще и педиатр на участке практически не ощущает, что такой ребенок всего лишь навсего «участник карнавала». А раз не ощущает, значит, не считает нужным Вас направить к специалистам. И только лишь тогда, когда ребенок с аутизмом имеет отставание в развитии, в особенности речи, врачи усиленно «футболят» его друг от друга, пока не встретится необходимый консультант.

Поэтому, когда Вы видите, что Ваш ребенок, несмотря на возраст, к трем годам всему предпочитает одиночество и избегает всякого общения, когда он словно одурманен разными стереотипами и соблюдает ритуалы в любых мелочах; когда агрессия - как средство обороны от обуревающего его с ног до головы всепоглощающего страха; когда его визитной карточкой среди других является медвежья неуклюжесть и мелкие движения он выполняет лишь с большим трудом; когда, все схватывая «на лету», малыш не может реализовать свои способности; когда он говорит «с пеленок» словно взрослый или, другая крайность, лишь лепечет в свои года как будто бы младенец - причем все это происходит не в особых экстремальных ситуациях, а постоянно, - то в этих случаях, каким бы он Вам ни казался гениальным и сверходаренным, необходимо срочно обратиться к психиатру, чтоб подвести под странность хоть какую-то черту. Запомните, любая странность имеет свой предел.

Родителям необходимо знать и то, что если им приходится на время расставаться со своими далеко не аутичными детьми, пускай даже из благих побуждений, отправляя их к родным и близким или в детский сад и санаторий, в дом ребенка или же в больницу, лишая их на этот срок своей обычной ласки и любви, то дети могут вести себя, находясь вне дома, практически почти так же, как и только что описанный малыш, но это уже будет «психогенный аутизм». Он устраним, когда малыш не долго лишен обычных ласки и любви, а если долго - психогенный аутизм может закрепиться и Ваш ребенок уже вряд ли будет отличаться от истинного аутичного ребенка. Поэтому задумайтесь об этом и сделайте все, что от Вас зависит, чтобы Ваш малыш по возможности как можно реже оказывался в подобных ситуациях, в которых может проявиться «психогенный аутизм». Короче говоря, мы не должны ни в коем случае способствовать рождению или искусственно выращивать на первый взгляд невинный «психогенный» детский аутизм, который может стать со временем обычным проявлением болезни у ранее совсем не аутичного ребенка.

КАК НАДО вести себя родителям с аутичным ребенком

Стараться вызвать у ребенка потребность эмоционального общения со всеми окружающими его взрослыми, детьми и научить испытывать большую радость от этого.

Установить особый, теплый эмоциональный контакт с ним.

Дозировать свое общение с ребенком, чтобы ребенок от него не уставал.

Не оставлять его наедине с самим собой, а привлекать к себе его внимание.

Мекать ему друзей.

Внушать уверенность в себе.

Пытаться научить его использовать свои способности.

Не забывать, что механическая память еще не показатель интеллекта.

Помочь усвоить бытовые навыки и навыки самообслуживания.

Заинтересовать игрой и научить играть его с игрушками и в ролевые игры.

Искать пути, которые помогут развить речь ребенка, приблизив ее к возрастной. Освободить ее от штампов, вырвав их, словно сорняки.

Учить замене монологов диалогами. Свести до минимума число эхо-слов.

Искать причины его страхов и ликвидировать их раз и навсегда.

Подбадривать ребенка в те моменты, когда Вы чувствуете, что он испытывает страх.

Придумывать с ним игры, где бы он торжествовал над страхом.

Не говорить в присутствии ребенка о раздражающих Вас всех его поступках.

Пытаться нивелировать агрессию, но в то же время не забыть про то, что именно она нередко - главный и единственный источник всех контактов аутичного ребенка с внешним миром, а также его средство обороны.

Стараться даже самые начальные симптомы или признаки агрессии перевести в фрагмент игры, переключив внимание ребенка на другие действия.

Не разрушать стереотипы, а опираться полностью на них, стремясь помочь ребенку, так как обычно лишь благодаря им Ваш малыш способен приспособиться к действительности.

Использовать все ритуалы в нужном для Вас русле.

Дозировать все новое в разумных для ребенка в данный миг пределах.

Стремиться сделать свою деятельность с малышом целенаправленной и своевременной.

Проконсультироваться со специалистами.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с аутичным ребенком

Блокировать эмоциональный контакт с ним.

Не уделять ему внимания и поощрять все время одиночество.

Пустить развитие ребенка на самотек.

Общаться с ним до полного его изнеможения.

Насильно заставлять ребенка общаться с незнакомыми людьми.

Критиковать по разным поводам.

Все делать за него, не приучая к навыкам самообслуживания.

Не приобщать к игре.

Обрушивать лавиной на ребенка все новое и незнакомое ему.

Смеяться над неправильным произношением или неправильным употреблением слов в речи и передразнивать все время малыша.

Специально, преднамеренно пугать его.

Способствовать агрессии.

Подогревать агрессию и поощрять ее.

Наказывать за ритуалы и стереотипы в поведении ребенка.

Все время разрушать стереотипы, не опираясь на них при различных корригирующих мероприятиях.

Не обращать внимания на странности ребенка, по поводу них не советуясь с врачом.

Ситуация для родителей

Зная, что трехлетний Боря панически боится лифта, папа с силой затянул ребенка в лифт. Мальчик начал вырываться и отчаянно кричать. Папа шлепнул его и нажал на кнопку лифта. Боря судорожно вцепился в руку папы, нажимающую кнопку, и, повиснув на ней, начал зло ее кусать, мешая папе. Папа раздраженно вырвал руку и ударил Борю по лицу, угрожая почти потерявшему рассудок от нахлынувшего страха малышу словами: «Еще не хватало, чтобы сын кусал отца. Видите ли, он боится лифта. Я сейчас же выбью из тебя такую дурь. Теперь будешь ездить только в лифте...»

Правильно ли вел себя с ребенком папа Бори?

Как бы поступили Вы в подобной ситуации?

Из книги Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы автора Ялом Ирвин

Из книги Сценарии жизни людей [Школа Эрика Берна] автора Штайнер Клод

Ребенок Детское эго-состояние делает поведение человека таким, каким оно было в детстве. Ребенку никогда не бывает больше семи лет, а иногда может быть даже одна неделя или один день. Человек в детском эго-состоянии сидит, стоит, ходит и говорит так же, как он это делал,

Из книги Лечение алкоголизма автора Штайнер Клод

Ребенок Ребенок - это эмоциональное эго-состояние. Все основные эмоции и их сочетания, например гнев, печаль, страх, стыд, с одной стороны, и любовь, радость, надежда, с другой, берут свое начало в Ребенке. Исследования показывают, что эмоциональные отделы мозга обладают

Из книги Пять путей к сердцу ребенка автора Чепмен Гэри

РЕБЕНОК РАСТЕТ Младенцы и малышиВ первые годы жизни детям необходимо, чтобы взрослые как можно чаще прикасались к ним. К счастью, брать ребенка на руки, укачивать его - это почти что инЛинкт для матери. А чаще всего и отцы активно выражают свою привязанность

Из книги Индивидуальная психологическая диагностика ребенка 5-7 лет. Пособие для психологов и педагогов автора Веракса Александр Николаевич

Одаренный ребенок Природа детской одаренности, ее истоки и механизмы развития – проблема, привлекающая внимание широкого круга психологов и педагогов. В психологической литературе существуют описания особенностей одаренных детей, путей определения и развития

Из книги Отцы + дети [Сборник статей] автора Коллектив авторов

Ребенок и школа

Из книги Ультрасовременный ребенок автора Баркан Алла И.

Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник

Из книги Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка автора Рыженко Ирина

Ребенок для нас Я читал, что Бог никогда не спит, и это хорошо, потому что, если бы Он спал, то мы с Канаэ непременно разбудили бы Его, узнав, что у нас будет малыш! Мы вознесли благодарственную молитву, в которой просили, чтобы наш ребенок не столкнулся с теми же проблемами и

Из книги Квантовый ум [Грань между физикой и психологией] автора Минделл Арнольд

«Почему мой ребенок такой агрессивный на меня?» Это вопрос мамочки 3-летнего малыша. У кого есть дети наверное знают, что возраст от 2 до 3,5 лет очень сложный: дети не могут контролировать свои импульсы, кричат «Я сам!», капризничают, не слушают родителей. В этот период они

Из книги автора

«Пай-мальчики» и «гадкие утята» (Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно) «Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый

Что, если он отличается от других не тем, что раньше всех заговорил, пошел, научился сам есть или правильно складывать пирамидку, а тем, что, возможно, никогда не заговорит, не пойдет, не будет играть с другими детьми?.. Как маме жить с этой особенностью ребенка? Что нужно знать друзьям и близким, чтобы поддержать в такой ситуации? Вот несколько советов, которые помогут понять, что происходит, и в каком направлении двигаться.

1. Принять

На принятие потребуется время, для всех разное. Этот процесс можно сравнить со стадиями переживания горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс:

Отрицание: «Это ошибка, такого просто не может быть, необходимо все перепроверить».
Злость, поиск виновных: «Это врачи виноваты! У кого-то из твоей родни тоже было что-то подобное!»
Торг: «Если я буду… ситуация обязательно улучшится». «Буду соблюдать пост, и Бог нас простит».
Депрессия: «Это тупик, выхода нет…»
Принятие: «Я понимаю, что уже ничего не могу исправить, и больше не испытываю бессилия и ужаса».

Большинство родителей описывают принятие не как результат, но как процесс, нечто, что приходит и уходит. И речь о принятии не только особенностей ребенка, но и того, что изменилась жизнь в целом. Все чувства и эмоции на пути от отрицания до принятия нормальны, но лишь на стадии принятия мама начинает активно помогать ребенку.

2. Мечтать по-новому

Самое время понять, почему ситуация вызывала такой ужас. Возможно, у мамы был образ-мечта будущего: она представляла, как читает малышу книжку, как ведет его за ручку по парку, как вся семья едет в отпуск.

Часто родителям кажется, что жизнь закончилась и ничего из того, о чем они мечтали, уже не случится. Но это не так!

В моей практике был такой случай: отец, узнав, что его сын глухой, решил, что они никогда не пойдут на рыбалку. Теперь ребенок слышит и говорит, но даже если бы он остался глухим, это никак не могло помешать совместной рыбалке. Многое из того, что кажется невозможным и невероятным сейчас, совершенно реально!

Можно ли представить себе, что слепоглухой мальчик поступит на юридический факультет и будет писать потрясающие стихи?

Постепенно появятся новые мечты. Важно вплетать их в свою реальность и не ставить преград своему воображению. С нами случается то, во что мы верим.

Можно ли представить себе, что слепоглухой мальчик благодаря операции и усилиям мамы и специалистов не только научится слышать и говорить, но и поступит на юридический факультет и будет писать потрясающие стихи? А что дети с ДЦП, которые еще недавно не могли самостоятельно ходить, встанут на ролики и лыжи? А что ребенок с синдромом Дауна станет чемпионом по спортивной гимнастике специальных Олимпийских игр?

Таких историй очень много. Конечно, ничего не случается само собой: все эти истории стали реальными благодаря тому, что родители не сидели сложа руки и нашли специалистов и подходящие методики реабилитации.

3. Искать единомышленников

Не жалейте себя, не думайте, что такая проблема только у вас. Ищите специализированные группы в соцсетях, читайте форумы и тематические сайты, переписывайтесь с родителями, которые успешно продвинулись по этому пути, спрашивайте совета. Обращайтесь в фонды - в них можно получить проверенную информацию.

Постепенно вы увидите, что возможностей очень много и что многие из них могут изменить мир вашего ребенка к лучшему, а некоторые даже способны полностью интегрировать его в обычную жизнь.

4. Действовать

Теперь, когда вы владеете информацией, двигайтесь вперед. Стройте новый мир, опираясь на полученные знания.

Со временем придет понимание, что особенность - лишь одна из сторон малыша. В ваших силах начать воспринимать ее как качество, делающее его неповторимым. Очень важно учиться принимать и развивать ребенка в целом, фокусироваться на его сильных сторонах.

5. Транслировать уверенность

Когда внутри вас испуг и жалость, готовьтесь получить это извне. Если вы дружелюбны, спокойны и в состоянии понятно объяснить другим, как общаться с ребенком и в чем конкретно его особенность, то и вам, и всем остальным будет намного проще. Кроме того, вы передаете ребенку ту эмоцию, которую испытываете. Дети считывают уверенность родителей и чувствуют себя защищенными.

Например, пятилетний сын подруги на вопрос мальчика о том, что у него такое странное на ушах, спокойно ответил: «Я глухой, у меня в голове импланты, я так слышу». Вопрос был закрыт, и дети перешли к активным играм. Ребенок самостоятельно справился с ситуацией, потому что до этого наблюдал подобное поведение мамы.

6. Помнить о себе

Старайтесь находить время для себя, чтобы чувствовать, что жизнь не остановилась в тот момент, когда вы узнали о диагнозе малыша. Ходите в кино, на выставки, в салон красоты, встречайтесь с друзьями, все это поможет чувствовать, что особенность ребенка - лишь одна из граней вашего мира.

7. Становиться причиной изменений

Вы можете помогать не только своему ребенку, но и родителям других детей, столкнувшимся с подобной проблемой. Вариантов много: стать волонтером фонда, создать тематическую группу в соцсетях, участвовать в исследованиях или даже основать собственный проект, который качественно изменит жизнь многих семей.

Так, Наталья Белоголовцева, мама ребенка с ДЦП, основала проект «Лыжи Мечты», направленный на реабилитацию людей с ограниченными возможностями здоровья по всей России. Екатерина Мень, мама ребенка с расстройством аутистического спектра, привезла в Россию метод прикладного поведенческого анализа и стала обучать этому методу специалистов. И таких примеров множество.

Помните, что ваш правильный настрой, поддержка близких и друзей и помощь специалистов могут изменить мир вашего ребенка к лучшему!

Об авторе

Сооснователь проекта «Я тебя слышу», эксперт в вопросах поддержки семей с детьми с нарушенным слухом.

Ваш ребенок слишком замкнут или, наоборот, чересчур активен? Он не умеет общаться со сверстниками, ему неинтересно узнавать новое, он будто живет в собственном мире? Подобные нередко свидетельствуют о том, что малыш, скорее всего, болен аутизмом..

Специалист считает, что одной из проблем может быть аутизм - патология, при которой нарушается способность человека к любым социальным контактам и навыкам.

По словам специалиста, в большинстве случаев аутичные дети рождаются в результате тяжелой беременности и родов. При рождении такие дети обычно признаются нормальными, первые признаки аутизма проявляются в возрасте от 3-4 месяцев до двух с половиной лет. У мальчиков он встречается в четыре раза чаще, чем у девочек.

Ребенок-аутист не улыбается, не проявляет положительных эмоций в возрасте полугода и более. Не повторяет за взрослыми звуки, не лепечет в возрасте одного года. Не совершает обычных жестов - в годик не указывает пальцем, не машет ручкой на прощание. Не знает никаких слов в возрасте 16 месяцев и не произносит осмысленных фраз в возрасте двух лет. Бывает, что аутизм проявляется несколько позже, когда ребенок внезапно перестает разговаривать и реагировать на окружающих.

Такой ребенок может играть только в полном одиночестве, при этом он всегда расставляет игрушки в одном и том же порядке - например, по цвету. Внешние симптомы: у малыша неподвижное выражение лица, он не смотрит в глаза, вы не понимаете его жестов... Речь детей-аутистов, если они умеют говорить, обычно монотонна, словно они повторяют заученный текст. Часто такие дети склонны, как эхо, повторять чужие слова, не вдумываясь в их смысл. Они могут многократно повторять одно и то же действие. Одним словом, ребенок-аутист напоминает маленького робота...

При этом, говорит психолог Наталья Филь, аутисты часто обладают необыкновенными способностями и талантами: феноменальной памятью, способностями к математике, к программированию.

По теории швейцарских нейробиологов Камиллы и Генри Маркрам, аутизм развивается из-за переизбытка информации, которую ребенок не в состоянии переварить. В результате "уход в ракушку" становится своеобразной защитной реакцией. Даже характерная для детей-аутистов манера поведения - однообразие движений - может быть не чем иным, как попыткой стабилизировать окружающий мир.

Вторая разновидность "странных" детей - это так называемые " " - ребятишки, якобы обладающие выдающимися способностями. Они часто ведут себя не вполне адекватно, например, не слушают педагога, постоянно конфликтуют с остальными детьми, не считаются с мнением и чувствами окружающих. И это нередко принимается за "особую одаренность" (особенно родителями).

Несмотря на широкую известность, не существует пока ни одного строго научного доказательства существования этого феномена, - утверждает психолог. - Существует, правда, перечень качеств и основных признаков, характеризующих детей-индиго. Это - высокая самооценка, индивидуализм, нежелание подчиняться другим, неприятие авторитетов, энергичность, порою мешающая сосредоточенности, резкие перепады настроения, чувство социальной справедливости, повышенное чувство ответственности, развитые интуиция и чувство опасности. Хотя дети-индиго полная противоположность аутистам, у них есть и некоторые общие качества. К их числу относятся: низкая коммуникабельность, склонность замыкаться в себе, большой творческий потенциал в сочетании с высоким уровнем интеллекта, интерес к далеким друг от друга предметам и способность быстро осваивать компьютерные технологии.

Профессиональные медики и психологи полагают, что все дело тут - в минимальной мозговой дисфункции, которая приводит к синдрому "гиперактивности".

Что же делать, если вы обнаружили, что ваш ребенок - "инопланетянин", не похожий на своих сверстников?

1. Прежде всего, покажите его детскому психологу. Осмотрев малыша, специалист при необходимости порекомендует обратиться с ребенком к психиатру.

2. Если ребенок - аутист, не стоит давить на него, навязывая собственные правила, это может усилить отклонения в поведении. Если же он гиперактивный, то, напротив, ему нужен жесткий режим и физические нагрузки.

3. Обязательно хвалите ребенка за любой "нормальный" поступок.

Фото: Sean Davis / Flickr / CC-BY-ND-2.0

От ребенка ждут исполнения родительской мечты

Мария всю жизнь мечтала стать пианисткой, но дальше музыкальной школы карьера не пошла. Теперь ее маленькая дочь Лизонька («ленивая и бездарная», конечно же) не имеет права отойти от пианино, нормативы – 4 часа занятий в день. Если результат плохой, Лизонька лишается прогулки с друзьями. Проблема в том, что Мария ожидает от дочки, что та проживет ее непрожитую жизнь и осуществит ее несбывшиеся чаяния.

Что делать? Выход заключается в том, чтобы осознать, кому именно нужно, чтобы ребенок стал музыкантом, чей это выбор. Если ожидания родителя, то вполне предсказуемо, что чадо приложит все усилия, чтобы саботировать ненужную ему сферу и будет проявлять все признаки протестного поведения.

Ванюша растет медлительным и тревожным, а поскольку его мама обладает выраженным холерическим темпераментом – всегда спешит, говорит громко и уверенно – ей тяжело даются Ванюшина задумчивость и склонность «считать ворон». Порой нам трудно справляться с тем, что близкие люди от природы обладают другим темпераментом, индивидуальным стилем поведения, нам хочется их переделать, чтобы стало удобнее жить.

Что делать? Учиться терпению, вспоминать себя в детстве, смотреть свои детские фотографии, возможно, ваш сегодняшний темп и образ жизни – следствие тщательной работы над собой в большей степени, чем природные задатки. В критических ситуациях можно оставить малыша одного на пару минут, выйти в другую комнату, чтобы сделать дыхательную гимнастику, и с новыми силами вернуться к своим заботам.

Фото: syasya_akemi / Flickr / CC-BY-SA-2.0

У ребенка - физические недостатки

В присутствии Киры на публике Елена чувствовала острый стыд и желание провалиться сквозь землю. Ее самый большой страх заключался в том, что окружающие скажут ей: «Это ты виновата в болезни дочери, ты – плохая мать!» Другая моя знакомая немало настрадалась от злых языков, которые за ее спиной постоянно обсуждали болезнь сына и были свято уверены, что она во время беременности пила и курила, поэтому у сына врожденная патология.

В нашем обществе, к сожалению, до сих пор нет достаточно толерантного отношения, устойчивой системы адаптации людей с особенностями развития, а также системы поддержки их родственников.

Что делать? Пройти все стадии признания травматической ситуации в присутствии психотерапевта и признать ограничения – свои и ребенка, признать, что какие-то ожидания, возможно, никогда не станут явью, заручиться поддержкой людей, находящихся в похожей ситуации. Обязательно обратитесь к специалисту, если некоторые особенности вашего малыша чересчур тяжело переживаются вами.

Слишком большие ожидания от самого себя

У Татьяны – золотая медаль, красный диплом, руководящая должность и все в жизни – на пять с плюсом, так что мельчайшие недостатки ее дочери воспринимаются как конец света, ведь семья должна идеально дополнять ее совершенный образ. На самом деле за таким уровнем перфекционизма стоит тревога – страх не соответствовать своим и чужим ожиданиям, а также стыд быть разоблаченной другими людьми.

Что делать? Работать над перфекционизмом и тревогой: подумайте, чем обусловлены ваши требования к образу ребенка – модой, стремлением к превосходству над другими стереотипами. Обдумайте и перечислите все сильные стороны своего малыша и постоянно помните о них, помогайте ему развиться.

Ребенок как средство получения признания и восхищения

Сергей всюду представлял Сашу как свое личное достижение: вот он учит четыре языка, вот он читает стихи на японском, вот пояс по карате, вот элитная школа... Если Саша в чем-то не «тянул», Сергей отвергал его и стыдил. На самом деле в данном случае Саша воспринимается как функция, как средство получения признания и одобрения от окружающих, его интересы и переживания при этом не имеют значения.

Что делать? Работать с тем, что ребенок – не механизм для удовлетворения потребности взрослого в признании, и он имеет право быть собой. С одной стороны, такие родители стараются для своих детей, а с другой, дети – это инструмент для удовлетворения их амбиций. С этой точки зрения родитель думает не о детях, а о себе. То есть: если мои дети отличники, то я – хорошая мать. Я бы предложила внимательно присмотреться к своим детям, понять их, увидеть их плюсы и сильные стороны, развивать своих детей, а не иллюзии о них.

Фото: Jennifer / Flickr / CC-BY-SA-2.0

О своих претензиях к сыну 35-летняя Жанна может рассказывать часами: не слушается, не убирает игрушки, врет, дерется с детьми, часто ноет... Казалось бы, естественное поведение шестилетнего мальчика, которое, конечно, вряд ли радует, но уж раздражать до слез точно не должно. На самом деле причина становится понятной, когда мама, срываясь, после каждой фразы начинает добавлять: «Весь в папашу!» Тогда агрессия, предназначенная мужчине, неосознанно перенаправляется ребенку как более безопасному объекту.

Что делать? Осознать, что ребенок не должен «отвечать» за поступки отца в отношении матери. Мама не налаживает с мужем отношения, а занимает позицию жертвы. Важно признать свои чувства, научиться выражать их именно тому человеку, который их вызывает, справиться с обидой. Ребенок в этой ситуации совершенно точно страдает, и ему приходится нести очень сложный груз.

Отсутствие признания и любви собственных родителей

Ольга, порядком травмированная своим трудным детством, не чувствует любви, привязанности и тепла к своим детям. Она понимает это интеллектом. Ей приходится выдерживать 24 часа в сутки беспомощное существо, которое не вызывает никаких чувств. Таких мам не понимают: «Как это не любишь?» И поддержать их, как правило, некому. Все дело в том, что у них нет модели любящей матери, они не получили от родителей принятия и тепла, а когда чего-то сам недополучил, то и дать это другому часто бывает невозможно.

Что делать? Идти на психотерапию – серьезную и долгосрочную, нанять няню, звать бабушку или кого угодно, кто бы заменял вас часть времени. Пусть у ребенка будет любящая бабушка и даже няня – это лучше, чем отсутствующая мама или мама в депрессии. Не мучайте себя идеей быть идеальной мамой. Договоритесь с мужем и близкими, что матерью-героиней вы не будете никогда.

Послеродовая депрессия

Возросшая ответственность и забота о малыше, изменение социального статуса – все это не дает Соне спокойно наслаждаться материнством. Тревога и напряжение постепенно нарастают, перерастая в депрессию. Роды – это серьезный стресс для организма. Резко изменяется гормональный фон, что сказывается на работе всех органов и систем. Кроме того, частым психологическим спутником послеродовой депрессии является чувство вины, возникающее из-за несоответствия образу «идеального родителя».

Что делать? Обычно депрессию лечат психотерапией в сочетании с приемом антидепрессантов. Помимо этого, каждой новоиспеченной маме обязательно нужно, чтобы у нее был кто-то, с кем она может открыто и не стесняясь обсудить свои проблемы и тревоги.

20/10/2015

«Мой ребенок не такой, как все»,- именно так чаще всего формулируют свой запрос к психологу обеспокоенные родители. Но ведь границы нормы размыты и во многом субъективны. По наблюдениям психологов в разряд «особенных» может попасть практически любой ребенок: гиперактивный и медлительный; слишком эмоциональный и замкнутый; чрезмерно общительный и застенчивый; упрямый и чересчур покладистый; импульсивный и заторможенный; уязвимый и «бесчувственный»; вундеркинд и малыш, которому наука никак не дается. Иногда выделяют отдельные типажи «белых ворон»: это могут быть маленькие борцы за справедливость; свободно мыслящие детки; «правильные»; а также особо чувствительные и уязвимые

В поисках нормы родители нередко обращаются к собственному детству: «Когда я был маленьким…» Но нельзя забывать, что разрыв между поколениями сейчас глубже и фатальнее, чем раньше, и, соответственно, гораздо острее стоит проблема «отцов и детей». Изменение общественного строя, поиск новых идеалов и ценностей, социальное расслоение, и одновременно стремительное развитие новейших технологий. Поколение «компьютеров и мобилок» живет в другом мире и в другом ритме. Родители не всегда задумываются над тем, что собственного ребенка нужно рассматривать как представителя другой генерации.

Чаще всего вопрос о том, что ребенок «не такой», обостряется, когда малыш попадает в детский коллектив и учится выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми, с которыми приходится общаться, соблюдая правила субординации. Для малыша это настоящее испытание, ведь до сих пор он был всем хорош и любим. И вдруг все пошло наперекосяк: мама грустит, папа злится, бабушка ворчит о неправильном воспитании.

Первые шаги социализации могут быть очень болезненными и для малыша, и для его родителей. Основная задача состоит в том, чтобы не впасть ни в одну из крайностей: либо все неправы, кроме моего «особенного» ребенка, либо противоположное - у всех дети как дети, а у меня…

Родителям вообще тяжело быть объективными по отношению к собственному чаду. Очень часто мы лукавим даже сами с собой, досадливо рассуждая, что ребенок растет «не такой», не додумываем мысль до конца: не такой, как удобно учителю, или не такой, как нам хочется? Практически нет родителей, которых хоть в какой-то мере не затронуло родительское тщеславие - ведь нет слаще чувства, что мой ребенок «самый-самый». Папам и мамам нередко тяжело отказаться от лелеемого в мечтах образа своего наследника. Кому-то из отцов хочется видеть своего сына энергичным, все успевающим и обожающим спорт, а его называет «папой» немного нудный болезненный меланхолик. Некоторые мамы очень надеются, что их малыш обладает незаурядными способностями, а на него нападает судорожная зевота всякий раз, как он видит книгу…

Ребенок - это не только плод вашего воспитания, его рождение - это своеобразная лотерея. В каждом маленьком существе - свой темперамент и интеллект; свой уникальный набор генов; «коктейль» из самых разнообразных способностей и наклонностей, не всегда, кстати, положительных. Лучше всего относиться к своему ребенку как к существу, с которым еще предстоит познакомиться и постараться понять и принять именно таким, каким его создал Бог или природа. И поверьте - нет занятия интереснее, чем узнавать собственное чадо: вам предстоит много открытий, приятных и не очень.

Вы будете удивляться и отчаиваться, радоваться и гневаться. Искать в своей родословной предков с такими же качествами, «вычислять» пагубные влияния со стороны. Но как бы то ни было, начинать надо с приятия ребенка таким, каким он есть. А затем предстоит долгий путь мягкой корректировки, которая, тем не менее, должна осуществляться твердой родительской рукой: поощрять и развивать положительные качества, сглаживать отрицательные. Но нередко родители и не собираются вводить в приемлемые для общества рамки свое ненаглядное чадо. Им нравится, что их ребенок не такой, как все.

Психологи и невропатологи признают, что современные дети гиперчувствительны и возбудимы, а их способности нередко очень высоки. Количество нестандартных, особенных, трудных детей настолько велико, что появился особый термин - «дети индиго», которым обозначают тех, кто обладает новыми необычными психологическими характеристиками и моделями поведения. Название произошло от наблюдений Нэнси Энн Тэпп, которая утверждала, что у нестандартных детей особый цвет - темно-синий, или индиго. Теория о существовании каких-то особенных детей стала довольно популярна среди родителей, одержимых манией «особенности» своих детей.

Чаще всего это бывают мамы, которые, придя на консультацию к психологу, взахлеб рассказывают о том, насколько уникален их малыш. К примеру, особо одаренный, нежный,
чувствительный и ранимый. А вот грубое окружение неспособно понять и оценить ее «маленького принца». Или, напротив, ребенок очень активен, схватывает все налету, понимает и делает все намного быстрее других, но учителя и одноклассники «почему-то» несправедливы к нему. И в первом, и во втором случае работать нужно не столько с ребенком, сколько с мамой. К сожалению, родители очень часто сами культивируют в своих детях «манию отличия», делают из своих вполне обычных отпрысков неудобных, трудных, нелюбимых сверстниками и учителями.

У родителей есть очень серьезный повод заподозрить, что их ребенок «белая ворона», если:

он испытывает чувство отчуждения и отверженности по отношению к окружающим;
малыш стал изгоем в детском коллективе;
у него развился синдром жертвы, которым он провоцирует сверстников на то, чтобы его обижали;
он привык привлекать к себе внимание нездоровыми способами (кривляется, дразнится, задевает тех, кто сильнее себя);
он не имеет друзей среди сверстников;
всегда обо всех отзывается плохо.

У родителей нет повода для серьезного беспокойства, если ребенок:

доволен жизнью и не озабочен тем, что он «не такой»;
не угнетен и не агрессивен;
у него нормальные отношения со сверстниками;
он умеет общаться с взрослыми, подчиняться и слушаться;
не противопоставляет себя окружающим, не видит вокруг врагов, доброжелателен и уважителен к людям;
другие дети не замечают, что он «особенный»;
если идеи, что он в чем-то не такой, появились у него в подростковом возрасте, что совершенно нормально для этого периода.

Родители рискуют сами сделать из своего ребенка «белую ворону», если:

в семье принято постоянно противопоставлять себя другим людям: мы лучше, хуже, правильнее, беднее, богаче, умнее; мы - старожилы или, напротив, люди совсем новые и т.д. и т.п.;
семья живет замкнуто, к посторонним относятся с подозрением как к источнику возможных неприятностей и даже опасностей;
критика окружающих - привычный способ общения между взрослыми;
ребенка постоянно сравнивают со сверстниками, повторяют, что он сильнее/слабее, болезненнее, умнее/глупее;
ребенок привыкает, что во всех конфликтах и неурядицах обвиняются окружающие, а он «всегда прав»;
он воспитывается в неполной семье, где и одинокий родитель сознательно или подсознательно стремиться «замкнуть» сына или дочь на себя;
ребенок становится для родителей (или одного из них) средством самоутверждения;
малыш воспитывается мамой (бабушкой), которая сделала из этого смысл своей жизни;
в семье преобладают крайности в методах воспитания. В равной мере опасны как вседозволенность и попустительство, так и жесткий авторитарный стиль, постоянная критика ребенка;
малыш ограничен в общении со сверстниками и преимущественно довольствуется компанией взрослых;
в семье существуют серьезные психологические проблемы между взрослыми.

Что делать, если вас мучают сомнения, что ваш ребенок не такой, как все:

постарайтесь четко сформулировать, в чем именно вы видите отклонение от нормы в поведении и развитии малыша;
задумайтесь, что именно является для вас поводом для беспокойства: критика окружающих; плохие оценки; плохие отношения со сверстниками;
проанализируйте, не культивирует ли кто-либо из членов семьи идеи «особенности» ребенка;
постарайтесь поместить ребенка в адекватную его запросам среду: «слишком умного» в спецшколу для одаренных детей; ребенка, который «не тянет» точные науки - в гуманитарный класс; непоседу - в спортивную секцию; тихоню - в кружок вышивки крестиком. Важно, чтобы ребенок обязательно общался с подобными себе;
но одновременно нужно позаботиться о том, чтобы ребенок развивал те качества, которых ему не хватает (усидчивость, умение играть с другими детьми, способность считаться с интересами других и др.);
поинтересуйтесь у психолога или загляните в любое издание по возрастной психологии, не подпадает ли «особенное» поведения вашего ребенка под норму для его возраста;
проконсультируйтесь с невропатологом и психологом относительно вашего сына или дочери;
если у вашего ребенка сложности в общении возникают только дома, то ищите истоки проблемы во внутрисемейных отношениях, а не в ребенке.