Если ваш ребёнок злится. Хорошие дети не злятся? Детская агрессия

Чувство вины болезненно. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что сделали больно родителям, которые этого не заслуживали, и злятся на себя за свое поведение. А взрослые корят себя за то, что не смогли помочь ребенку, и упрекают в беспомощности.

Мы страдаем от ощущения бессилия, принимаем неспособность решить проблему близко к сердцу, и в результате нередко реагируем иррационально.

Одна из ошибок – поиск логики в поступках и словах ребенка, ее там нет и быть не может. Префронтальная кора мозга, которая отвечает за логические суждения, у него еще не полностью развита. Мысли рождаются не путем интеллектуальных рассуждений, а как следствие эмоциональных реакций, направленных на себя, других и мир вокруг.

Все люди от рождения способны испытывать и выражать злость и гнев, однако у каждого из нас есть жизненный опыт, благодаря которому мы по-разному реагируем на то, что вызывает у нас недовольство. Дети учатся тому, что чувствовать и как реагировать, наблюдая и общаясь с окружающими.

Когда гнев и злость берут над ребенком верх, он становится неуправляемым. Это пугает как его, так и окружающих

Например, ребенок злится, отказываясь спать днем, и родители ему уступают. Он усваивает урок: злостью можно добиваться своего. Так же дети учатся ассоциировать определенные внутренние ощущения с гневом. Во взрослом возрасте у них не возникает вопроса, а стоит ли сейчас злиться, это происходит само собой.

Когда подобные чувства берут над ребенком верх, он становится неуправляемым. Это пугает как его, так и окружающих. Мы, взрослые, обычно пытаемся его остановить, угомонить.

Чтобы понять, что стоит за приступом ярости, не нужно пытаться его анализировать. Осознайте, чего ребенок пытается добиться. Возможно, он...

... пытается наказать нас за то, что мы причинили ему боль.

... хочет сделать нам так же плохо.

... наказывает себя за то, что в чем-то недостаточно хорош.

... пытается уменьшить внутреннюю боль, выпуская пар и выбирая для этого неэффективные способы.

Один из способов помочь ребенку справиться с этими чувствами – предложить ему выпустить гнев, описав его на бумаге. Это поможет уменьшить напряжение, стресс и боль, вызванную ощущением бессилия.

Описав свои проблемы, можно увидеть их с другой точки зрения, с которой они уже не будут казаться непреодолимыми

Описав свои проблемы, можно увидеть их с другой точки зрения, с которой они уже не будут казаться непреодолимыми.

Что еще можно сказать разгневанному ребенку?

Все мы люди, все мы злимся. Мы несовершенны, у всех бывают подъемы и спады.
Давай попробуем простить друг друга за случившееся?
Да, сейчас мы злимся друг на друга. Но мы же можем уважать друг друга, как думаешь?
Мне очень жаль, что тебе так плохо. Но у тебя есть выбор: ты можешь простить меня или не прощать. Решать тебе. Знаешь, зачем нужно прощение? Оно помогает нам оставить случившееся позади и идти дальше. Наши ошибки не делают нас менее ценными. Понимаешь, о чем я?
Мы семья, я никогда не стану любить тебя меньше, что бы ни происходило.
Я не жду, что все всегда будет идеально. У тебя, как и у всех, будут белые и черные полосы.

Источник: The Huffington Post .

Психологи утверждают, что гнев – одна из самых разрушительных эмоций, которую может испытывать человек. Гнев неизбежно приводит к выбросу адреналина и нор-адреналина (как следствие) в кровь, вызывая повышение уровня кортизола и буквально уничтожая иммунитет организма.

Как правило, родители считают, что открытое проявление эмоций и, в частности, гнева – показатель неправильного развития малыша. Первая и основная задача – понять, что эмоция гнева — это абсолютно естественно для развития ребенка.

Злость, гнев и агрессия – три разных состояния, которые проявляются по-разному. Однако, научившись справляться с гневом, можно не допустить всплесков агрессии и злости.

Взрослые, испытывая подобные эмоции, могут стукнуть кулаком по столу или поотжиматься, тем самым быстро избавиться от негативной эмоции. Дети же, в силу отсутствия опыта и непонимания себя, могут интерпретировать это чувство по-разному.

Они, испытывая ярость, не понимают, что творится с ними с психо-физиологической точки зрения, поэтому могут наговорить всяких гадостей и яростно обидеться. Оказавшись во власти гнева, малыши очень тонко переживают действительность, закрываются и оказываются в ловушке комплексов с течением времени. Поэтому очень важно дать свободу ребенку, чтобы личность полноценно развивалась.

Так как же помочь?

Что делать родителям

Деликатно и мягко объяснить ребенку, что с ним происходит, помочь выяснить причины и проявить заботу. Кроме того, необходимо показать свою любовь и сопереживание, предложить варианты выхода из кризиса.
Во-вторых, каждый грамотный родитель знает, что нужно уметь признавать свою вину и ошибки, и спокойно говорить об этом. Хотя, так или иначе, дети в большинстве случаев злятся на родителей за то, что те «не купили айфон\ не сводили в зоопарк» и прочее.
Важную роль играет умение выйти из социальной роли родителя и «стать» другом или учителем. Также нужно заранее подготовить ряд вопросов, которые помогут ребенку прийти к пониманию себя и причин своего гнева.
Очень важно рассказать о способах борьбы с угнетающей эмоцией, рассказав истории из личного опыта или проконсультировавшись с психологом.
Завершающим этапом будет разговор о нормах и правилах поведения, о недопустимости физической и моральной агрессии.

Упражнения по борьбе с гневом

Представленный комплекс простых упражнений поможет побороть и гнев, и злость, и даже агрессию. Посоветуйте его ребенку (кстати, он подходит и взрослым)!

Используй боксерскую грушу или подушку для вымещения лишней злости.
Бросай бумажные снежки в корзину, установленную на полу. Альтернативой может стать дартс.
Устрой бой подушками (это увлекательно и задорно!).
Нарисуй объект злости с максимальной детализацией.
Дыши на полную грудь, чуть задерживая воздух на вдохе.
Выйди на улицу, на солнце — его энергия поможет избавиться от негатива.
Прими прохладный душ или ванну с маслами, чтобы успокоиться.

Пожалуй, ситуация, когда ребёнок злится, кричит, по накалу эмоций одна из самых тяжёлых в жизни каждой мамы. Детская злость вызывает у взрослых огромное количество собственных негативных эмоций, справиться с которыми порой непросто.

Причины детской злости

С точки зрения взрослого, поводы для детского гнева чаще всего смехотворны – не дали залезть в лужу, выключили мультик, не купили конфетку. Но за этими незначительными причинами кроется нечто более глубокое:

малыш взаимодействует с самим собой, со своими потребностями, желаниями, эмоциями;
учится отстаивать свою самостоятельность.

Когда гнев накрывает с головой, дети действуют практически на инстинктах и на одном подсознании. У них отключается логика, страх наказания, способность договариваться. Для детей есть только их желание – жгучее, неутоленное и такое привлекательное.

Чтобы продуктивно выйти из этой ситуации, им не обойтись без помощи близкого взрослого.

Проявления детской злости

Картинка злящегося ребёнка чаще всего стандартна:

он кричит, вопит, визжит;
сжимает кулаки, дерётся, брыкается, кусается;
упирается, отказывается уходить, падает на пол;
выкрикивает обидные фразы: «ты плохая, ты злая», «я тебя не люблю» и даже «я тебя убью»;
бьёт себя по голове, лицу, нарочно пытается стукнуться о мебель.

Все это проявления эмоций. Любая сильная эмоция – это энергия. Малыш пытается от этой энергии избавиться любыми методами. Кроме того, он привлекает к себе внимание. А в случае аутоагрессии (если ребёнок бьёт себя, когда злится) – ещё и стремится найти утешение, вызвать жалость у родителей.

Главное правило при агрессивном поведении у детей – не дать причинить вред себе или окружающим.

Необходимо перехватывать кулак, не давать подойти близко к другим людям, мягко обнимать и прижимать к себе. Можно увести или унести в сторону, убрать опасные или ценные предметы подальше.

Почему ребёнок злится на родителей?

Многие обращали внимание, что ссора с коллегами происходит менее эмоционально, чем с супругом, родителями, лучшей подругой или другом. У малышей точно так же. Дети «открывают» дверцу своей злости на полную катушку тогда, когда чувствуют себя в безопасности.

Именно поэтому с мамой дети закатывают истерики, а в саду с воспитательницами становятся послушными. Даже с папой или бабушкой дети чуть сдержаннее, чем с мамой. Именно мама становится тем «контейнером», в который они скидывают тяжёлые и разрушительные чувства. И именно самые близкие могут в этот момент научить малыша справляться со стрессовой ситуацией.

Способы помощи злящемуся ребёнку

Чтобы ребенок «обуздал» злость, ему нужно понимать, что это такое. Поэтому первая задача – познакомить малыша с этим чувством:

В момент ссоры называйте чувства ребёнка: «я вижу, ты сейчас злишься», «ты очень сильно обиделся и расстроился».
Проговаривайте причину этой эмоции, например: «ты зол, потому что тебе не дали ещё один кусочек пирога».
Показывайте в книжках и мультиках злящихся героев, акцентируйте на них внимание малыша: «смотри, он злится и дерётся, совсем как ты, когда тебе не покупают новую машинку/куклу».
Проговаривайте свои эмоции и эмоции окружающих людей: «я так сильно расстроилась, что ты раскидал игрушки, мне даже хочется их выкинуть», «тот мальчик рассердился и укусил девочку, потому что она забрала его лопатку».

Вторая цель родителей – научить кроху выражать свои чувства безопасным для себя и окружающих способом. Тут можно легко применять фантазию:

Бить подушку, мягкий диван, мять бумагу, рвать её, кидать друг в друга, топать ногами по полу или специальному коврику.
Взять водный пистолетик и пойти стрелять по кафельной плитке в ванной или с балкона (если там не ходят другие люди).
Внезапно воскликнуть: «Ой, твоя батарейка злости уже переполняется! Сейчас будет взрыв! Срочно сбрасываем напряжение: сильно давим на мячик обеими руками! Давай, еще! Во-о-от! Теперь мы все в безопасности».
Начать обзываться и придумывать необидные прозвища, например, съедобными продуктами «ты морковка!», «а ты селедка!», животными или растениями.
Мять пластилин, чиркать карандашами, мазюкать красками.
Уйти от всех в другую комнату и покричать, поплакать в подушку.

Чтобы эти приёмы подействовали, нужно не просто предложить их крохе, а сделать это вместе с ним. Тоже сильно-сильно побить подушку и потопать ногами, яростно помять бумагу в комки и покидать её в разные стороны. А в конце проговорите: «Я злился, потом потопал ногами, и мне стало легче. Теперь я стал спокойнее».

Памятка родителям вспыльчивого малыша

Проговаривайте эмоции и их причины – свои, ребёнка, окружающих людей.
Установите чёткие правила: не наносить вред людям и животным, не портить ценные вещи, не говорить грубости.
Показывайте как можно больше способов выплеснуть гнев и неудовольствие, а также способы успокоиться.
Помните, что детям ещё сложно управлять своим эмоциональным состоянием, не ругайте их за всплески раздражения, обиды, гнева.
В любой ситуации демонстрируйте вербально и невербально, что вы на стороне ребёнка, любите его любым, даже кричащего и в слезах и всегда готовы помочь.

Говорить, что вы его не любите, что он плохой.
Обижаться, злиться в ответ.
Грозить наказаниями, бить, шлёпать.
Требовать немедленно прекратить.
Бросать малыша, уходить от него, оставлять одного со своими мыслями и эмоциями.

Умение справляться с собственными эмоциями, выражать их социально приемлемым способом – это один из важнейших навыков, который необходим для успешной социализации и полноценного развития. Помните, что когда малыш капризничает и закатывает истерику, он даёт вам шанс научить его. Не пропускайте эти уроки.

Мой ребёнок всё время злится. Что мне делать? Он кусается и дерётся. Он слишком агрессивный.

Можно долго перечислять список жалоб родителей, столкнувшихся с проявлением злости своего ребёнка.

Часто оказывается, что проблема сильно преувеличена и многих пугает просто сам факт того, что ребёнок злится.

Итак, что же делать, если вам кажется, что ваш ребёнок агрессивен?

Для начала стоит разобраться в понятиях злость и агрессия. Эти слова не являются синонимами.

Злость (гнев) – врождённая базовая эмоция.
Агрессия – форма поведения, которой человек обучается в социуме.

Поэтому, если ваш ребёнок овладел определённой формой агрессивного поведения, подумайте, где он мог её увидеть? Действительно ли она неприемлема?

А теперь поговорим о злости.

Злость очень полезная, важная эмоция. Проявляется она в двух случаях, когда нам кажется, что на нас нападают (защитная) и при выходе из слияния с другим человеком (сообществом).

Слияние – часть отношений, период, когда вместо «я и ты», в них появляется «мы». Слияние необходимо, но оно не может быть постоянным. Например, мать и младенец до 4-х месяцев находятся в слиянии. Матери проще угадывать потребности и желания малыша, когда она, что называется « влезает в его шкуру» . А младенец, в силу своей незрелости, не различает отдельные объекты. Ему кажется, что он и мир – одно целое. После 4-х месяцев начинается постепенное отделение малыша от мамы.

И вот уже 2-х летний ребёнок говорит своё первое « Я»
Здесь и начинается знаменитый кризис 2-3-х лет. Малыш пытается освоить свою автономию. И делает он это через протест. Поэтому в ответ на многие наши предложения мы слышим – нет. Часто именно в этот период дети много и бурно выражают свою злость. Злость является силой, которая помогает им чувствовать и отстаивать свою отдельность. Тоже происходит и в подростковом периоде.
Количество злости и активность детского сопротивления будет зависеть от силы родительского противодействия и давления.

В обычные периоды ребёнок тоже может злиться в соответствующей ситуации. Например, родитель что-то запретил (мультик, шоколад, покупку новой игрушки) ребёнок будет злиться, плакать. И это естественно. Попробуйте поставить себя на его место. И вам всё станет ясно. Это не означает, что родители должны всё разрешать. Это означает, что на любой запрет, не важно насколько он обоснован и полезен, ребёнок будет реагировать эмоцией. И это естественно, ведь он человек.

Задача родителя эти эмоции вынести. Конечно запретов не должно быть много. Иначе протест и саботаж вам гарантирован. Бывает так, что родителю очень трудно переносить эмоции ребёнка. Он чувствует, злость, тревогу, беспомощность в момент детской истерики. В таком случае потребуется тренировка эмоциональной устойчивости и проработка собственных детских историй с помощью опытного психолога или психотерапевта.
Ребёнок от 2 до 5-7 лет учиться управлять своими эмоциями. Непроизвольность выражения чувств преобладает над произвольностью. Он может ударить, укусить, запустить чем-нибудь в обидчика.

Родители в этом случае служат контейнерами его злости. Ребёнок выражает свою злость матери, так как он ей доверяет. С незнакомыми, или с людьми, которые меньше проводят с ним времени, он может быть совсем другим. Часто можно слышать, как родители удивляются словам воспитателей: «Ваш малыш ведёт себя прекрасно».

Для ребёнка в ситуации проявления злости важно, чтобы родитель не разрушился. Если малыш кидается на вас с кулаками не стоит отвечать ему агрессией и впадать в панику. Такое поведение не означает, что он вас не уважает или не любит. Он проявляет свою злость так, как умеет. Он показывает её вам в знак своего доверия.

Как реагировать на проявление злости вашего ребёнка?

1. Маленькие дети не знают названия чувств. Они понимают, что с ними что-то происходит, но словами выразить не могут. Поэтому родитель должен стать зеркалом для ребёнка. Ему необходимо в словах отразить то, что с малышом происходит.

Например, в ситуации с запретом, так: «По-моему, ты сейчас злишься. Ты злишься на меня. Ты хочешь ещё мультик (игрушку и т.д). Я понимаю тебя, я сочувствую тебе, но смотреть мультики сегодня я больше не разрешаю».

2.Если вам не нравится, как ребёнок проявляет свою злость, вы можете сказать ему о себе.

При этом снова стоит отзеркалить чувства ребёнка: «Я понимаю, что ты на меня злишься, но мне не нравится, когда меня бьют» . Предложите своему малышу альтернативу, более конструктивный способ выразить злость. Таким образом, родитель обучает ребёнка грамотному выражению чувств.

Ведь нет вопроса: злиться или не злиться? Есть вопрос: как злость выражать?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я планировала написать очередную статью о гуманной педагогике, воспитанию без криков и наказаний, снисходительности к малышам... Но вечером у нас неожиданно произошел неприятный инцидент.

Ох, как я злилась на дочку! Какая уж тут гуманная педагогика! После этого я поняла, что не имею никакого права писать на запланированную тему. Однако, мне есть, что сказать по другому вопросу... Что делать, если я злюсь на ребенка? Как можно смягчить эффект от срывов на малыша?

Нормально ли это?

Однозначно, яростно кричать на ребенка, и тем более, бить — это плохо. И нужно активно избавляться от этих реакций. Но даже если вы добились определенных успехов на пути к гуманной педагогике... Вы все равно можете однажды сорваться, когда ваше чадо натворит что-то неприятное для вас и неожиданное.

Если женщина постоянно злится на своего ребенка — скорее всего, причина только одна. . Неприятие роли мамы. Об этом у меня есть целая рубрика. Просто сдерживать гнев — бессмысленно. Надо устранить причину всех проблем — улучшить свое эмоциональное состояние. . Научиться . Организовать свой быт.

Но если женщина срывается на детей не так уж часто — это нормально. То есть, конечно, это не нормально, но в нашем обществе, с нашим воспитанием, с нашими душевными травмами и несовершенствами — это обычное явление. Надо работать над тем, чтоб таких срывов никогда не было. Но при этом не корить себя и не изводить чувством вины.

Почему мы орем на детей?

Почему так происходит? Вероятно, здесь сказалось сразу несколько факторов:

наша усталость;
страх за ребенка;
мы были морально не готовы к созданной ситуации;
мы ожидали от ребенка чего-то другого;
наши интересы и желания идут вразрез с реальностью.

Поэтому, в качестве профилактики каждая мама должна ежедневно работать над собой. Заботиться о своем самочувствии. Работать со своими страхами и травмами из детства. Не накладывать на ребенка завышенных ожиданий. Учиться быть более расслабленной. И так далее. Об этом написано на сайте довольно много. А сейчас... К самому главному.

Что делать, если я разозлилась?

Все зависит от того, на каком этапе вы смогли остановиться. Если вы чувствуете, что очень злитесь, но еще не успели наорать на своего малыша... Предлагаю следующие варианты:

Выйти из комнаты;
Побить подушку (иногда мы это делаем вместе с детьми);
Выпить воды;
Схватить и очень сильно обнять ребенка (особенно это хорошо, когда малыш еще маленький);
быстро выполнить .

Все эти методы я использовала в разных ситуациях, все они хорошо работают. Если у вас грудной ребенок — вы вряд ли сможете выйти одна из комнаты. Удобнее — побежать с ним на кухню и напиться воды. А если ваше чадо — уже школьник... То лучше и правда уйти в другую комнату и побыть минут 10 в уединении.

Но если вы уже наорали на малыша и пить воду бесполезно... Все еще можно смягчить. Не исправить. Но смягчить.

Успокойтесь. Если у вас еще остались какие-то негативные эмоции — выплесните их так, как описано выше.
Если ребенок плачет — пожалейте.
Если ребенок злится — примите его эмоции. Позвольте ему высказаться. Пусть теперь он выльет свой гнев. А вы оставайтесь спокойными.
Объясните, что произошло. Старайтесь говорить о своих эмоциях, а не о поступках малыша. Исключите слово «ты». То есть, не «ты разбил мою любимую тарелку», а «Я чувствую злость, когда бьются мои любимые вещи. Потому что для меня это — ценные воспоминания».
Попросите прощения. Либо признайте свою неправоту. «Я была не права. Я поддалась на эмоции. Мне нужно было разрешить эту ситуацию спокойно.»
Расскажите, как вы любите ребенка, несмотря ни на что. Подчеркните, что ваша любовь не зависит от поведения ребенка. А ваш срыв — это ваши эмоции, ваше несовершенство.

Если ваш малыш — совсем кроха, вместо слов используйте действия. Носите по комнате, обнимайте, целуйте.

Самое главное — ребенок должен понимать, что его все равно любят. Что ваша любовь — безусловна. Вы можете наказать его, при необходимости (для деток старше 5 лет). Но это наказание должно идти не от вашего гнева, а от вашей любви с чувством долга.

То есть, вы не яростно кричите, что ваше чадо всю неделю будет жить без конфет. А спокойно обсуждаете с ребенком: что нужно делать с теми, кто нарушает такие-то правила? И спокойно приводите все к тому, что придется ограничить виновного в конфетах.

Помните, перестать злиться на малыша, научиться спокойно и мудро реагировать на неприятные ситуации — ваша главная родительская задача. Воспитание детей — это работа над собой. И только благодаря этой работе мы можем привить своим детям хорошие качества.