Как забыть бывшего мужа и начать новую. Поиск новых впечатлений

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. С мужем не живём 7 месяцев, официально развелись 2 месяца назад (подал на развод он), нашему сыну 1 год 7 месяцев. С начала этого года стал в открытую изменять со своей первой любовью, с которой расстался 13 лет назад и начал меня гнать с сыном из дому, чтобы я уходила к родителям жить. Причиной называл, что я ему скандалы устраиваю. Да, они были, т.к. пока я отсутствовала дома, он приводил её. Я стала находить по дому вещи любовницы. В итоге стало жить не выносимо и закончилось тем, что он просто заставил меня съехать. Вскоре привёл её и стал с ней жить. У этой "дамы" есть сын около 10 лет и мои бывшие соседи говорят, что мой бывший супруг постоянно конфликтует с ним. К нам же он приезжает очень редко и почти не помогает материально. Но вопрос в том, что я безумно его люблю. Все 5 лет, что мы были вместе, он для меня был целым миром, я не могу его разлюбить даже после такого предательства. Сын тоже безумно рад, когда он приезжает его навестить. В последние разы бывший муж стал уделять какие-то знаки внимания, но наверное я себе это больше придумываю, т.к. хочу быть с ним. А он счастливо живёт с той, которая нагло разрушила мою семью. Как забыть? Вернётся ли ей за такой грешный поступок?! Время идёт, а я ничего не хочу. Хочу обратно свою семью! За что мне всё это? Я была ему верная, любящая и никогда не говорила и слова ему против!

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Светлана, добрый день.

Благодарю за ваше обращение.

Когда я прочла вашу последнюю фразу, я вспомнила анекдот: приходит женщина к батюшке, жалуется на свою судьбу и спрашивает:

Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла..

А правильно ли я жила, батюшка?

Правильно, дочь моя, но зря!

Это образно,конечно, но не всегда только любящая, верная и покорная жена- это залог успеха и здоровья семьи. Я надеюсь, вы правильно меня поняли.

Сразу хочу сказать по вашей проблеме, что вам необходимо усердно работать над СОБОЙ. Измена мужа, его отношение к вам, другая женщина и т.п.-это "побочка". Надеюсь, вам понятно чего.А если нет, уверена, что когда вы дочитаете мой ответ вам, вы поймете это.

Светлана, вам необходимо понять, чтобы помочь, необходимо найти корень проблемы. Иначе, эффект от советов будет временный и в скором будущем все вернется на свои места.

Сейчас я обозначу, те вопросы, которые вам необходимо будет решить, для того, чтобы наладить свою жизнь.

1.Первым, что бросается в глаза-так это тотальное неуважение и нелюбовь к себе. И не надо, оправдывать себя, прикрываясь фразами типа: "Я люблю его, хочу сохранить семью, и хочу, чтобы у сына был отец". И здесь, я хочу обратить ваше внимание, до тех пор, пока вы не перестанете "жалеть" и оправдывать себя, унижая себя этим, вы так и будете ходить по кругу. На самом деле, признайтесь, это намного проще придумать оправдание, нежели научится анализировать свои действия и поступки и работать над собой.

2. Это позиция "жертвы"- "бедная я несчастная, за что мне это, пожалейте меня". Отличительная черта "жертвы"- так это, что в ее проблемах виноваты обстоятельства, люди..словом, все, кроме нее самой. Опять же, это достаточно удобная позиция, и хотя жертва страдает, мучается, боится, унижается, покоряется жалуется. В чем выгода спросите вы? Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

3. "Созависимое" отношение. Что это такое спросите вы? А это, Светлана, так называемая "нездоровая" любовь. Вы,наверняка меня спросите: да с чего я взяла это? Мне об этом четко сказала ваша строчка: "...он для меня был целым миром, я не могу его разлюбить даже после такого предательства.." Светлана, целым миром мы должны быть для себя и только. Вы можете горячо и безусловно любить человека, но ВЫ должны любить себя больше, вы (и только вы) должны быть целым миром для себя, и вы у себя должны быть всегда на первом месте. Как только подобное нарушается, отношения перестают быть гармоничными. И происходит то, что происходит, вам изменяют, вас предают, вас предпочли другой, вас просят уйти,выгоняя вас и вы все это терпите, и еще при этом хотите сохранить "семь". Светлана, вы действительно считаете это семьей? Возьмите ручку и бумагу и напишите, что такое для вас семья (все-все что вы думаете) . А потом возьмите еще один листок и напишите, какая у вас "семья". И сравните написанное. На мой взгляд, семья-это единое целое, это когда муж и жена наслаждаются обществом друг друга, это когда они друзья, это когда поддержка и принятие друг друга, взаимопомощь, это когда люди уважают и доверят друг другу, когда переживают друг за друга и не хотят ранить и обидеть дорогого человека, это когда они страстные любовники и им хочется друг друга, это когда они выдерживают трудности вместе, у них есть общие планы и цели, они являются причиной развития и вдохновения друг друга и их дети- это плод их любви. Слишком идеально и "ванильно" скажите вы? По крайней мере, это достойно и то к чему стоит стремиться. Не так ли?

И раз речь в этом пункте моего ответ зашла о созависимых отношениях, а так же в предыдущем пункте мы затронули понятие "жертва", я хочу сказать, что у вас четко прослеживается модель отношений "тиран-жертва". Я не буду сейчас писать об этом здесь. О данной модели отношений много сказано и написано, думаю, при желании, вы можете без труда найти эту информацию и ознакомиться с ней. Она для вас будет не лишней, на мой взгляд.

1.Первое и самое важное-это наладить отношение с собой. Уясните для себя раз и на всегда: любовь к себе-это основополагающее. Это аксиома.

До тех пор, пока вы не научитесь себя любить, беречь себя, ухаживать за собой, прежде всего на духовном уровне, баловать себя, ценить себя и уважать, словом достойно относится к себе-не видать вам счастья и гармонии. Есть очень простой способ, но он имеет потрясающий эффект, по утрам просыпаясь, первым делом идите к зеркалу и говорите себе приятные слова, и почаще повторяйте фразу:" я себя люблю!".

Плюсом ко всему, рекомендую вам очень хорошую практику, которая называется "внутренний наблюдатель". Суть в том, что вы учитесь смотреть на себя со стороны, оценивая свое поведение и поступки. Вам необходимо как бы "выйти" из свое тела и наблюдать за собой со стороны и научиться анализировать свои поступки. Эффект будет мощный, если это делать. Например, посмотрите со стороны на женщину, которая написала подобный вопрос, составьте ее портрет, отбрасывая при этом жалость и сочувствие. Как вы охарактеризуете женщину, которая находит у себя дома вещи любовницы и терпит это? Ее выгоняют, а она не уходит? Вызывает ли у вас эта женщина чувство уважения и восторга? Достойно ли ведет себя эта женщина, прежде всего по отношению к себе? Может вы хотите дать ей какой-то совет? Если да, то каким он будет? Наблюдайте и исследуйте себя, записывайте все мыли на бумагу. Когда вы поймете, что вы составили целостный образ, начните работать над образом "новой я". Какими качествами вы наделите себя? Что будет присуще этой новой женщине?

Сразу скажу, это все работает, если у вас есть желание меняться. Если же нет, мои рекомендации бессильны.

2.Роль жертвы. Как избавиться? Сразу скажу-не просто будет отказаться от привычной модели. Опять же, важным пунктом здесь будет ваше желание. Если его нет-ничего не получится.

С чего начать?

Принять ответственность за происходящее на себя. Перестать винить "даму", которая по-вашему разрушала вашу "семью", да еще и наглым образом. Мужа, который изменяет. И здесь вам необходимо понять, что отношения-это всегда двое, это взаимно и добровольно. Насильно мил не будешь, думаю, вы не раз слышали это высказывание. И если, вдруг ваш муж на самом деле полюбил другую женщину, все что вам остается сделать -это принять ситуацию такой, какая она есть. Лишить его права любить...вы не сможете. Да-это больно, возможно, не справедливо по отношению к вам, но такое случается. Вы спросите каким же образом здесь вы сможете взять ответственность за ситуацию на себя: вы отвечаете за свою реакцию, свое поведение и отношение. И это факт. Вы считаете достойная женщина стала бы терпеть подобные находки у себя дома? Навязывать себя, когда ее просят уйти или выгоняют? И после всего довольствоваться "какими-то знаками внимания" с его стороны и строить иллюзии? Свет, у вас всегда есть выбор принимать подобное отношение для себя или не принимать. И этот выбор только ваш.Но не смотря на то, что каким ваш выбор будет, ответственность несете только вы. Вас унижают..нет...вы позволяете подобное отношение к себе и себя сами этим унижаете. Просто признайтесь себе в этом.

3.Света, станьте целым миром для себя.Работайте над собой, развивайтесь, балуйте себя, наслаждайтесь своим обществом и не позволяйте никому так к вам относиться. Читайте книги, развивайтесь духовно, занимайтесь спортом, развивайте волю в себе и уважение, найдите себя в творчестве или в любимом деле. Словом, сместите акцент на себя.И в скором времени, вы увидите, как изменится ваше отношение к себе, а так же отношение окружающий по отношению к вам. Откажитесь от своей любви, которая приносит вам боль. Иногда, "наступив себе на горло", мы освобождается и исцеляемся,мы приобретаем себя.

Светлана, я искренне надеюсь, что вы услышате меня. Это ваше право принимать мои советы или пренебречь ими. Но в любом случае, я желаю вам найти себя, полюбить себя, обрести гармонию и женское счастье.

С наилучшими пожеланиями и верой в ваши силы, Анна.

4.9545454545455 Rating 4.95 (33 Votes)

Душевный переплет 11.08.2017

Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем нашу душевную тему в рубрике , которую ведет Елена Хуторная, писатель, блогер, автор интуитивных карт. На этот раз у нас непростая тема – как забыть человека, который когда-то был так близок, но с которым невозможно продолжать отношения теперь.

Наверное, всем знакомо это состояние, когда без конца думаешь о каком-то человеке и не можешь выбросить его из головы. Это начинает влиять на всю нашу остальную жизнь и создавать массу проблем, мешающих вести нормальное существование. Как выйти из этого состояния и найти в себе силы вернуться к себе и своей жизни, рассказывает Лена. Передаю ей слово.

Нередки сейчас ситуации, когда люди расстаются, разрывают отношения по каким-то причинам. Но иногда мало развестись и разъехаться, бывает, мы продолжаем думать о человеке, вести с ним бесконечный диалог внутри себя, даже когда формально отношения давно завершены. Что делать с этим? Как забыть бывшего мужа и начать новую жизнь? Или пусть не мужа, а человека, который был так близок и дорог, но который теперь не может быть частью нашей жизни?

И ведь это действительно важно – завершить отношения не только внешне, но и внутренне, потому что иначе это будет постоянно мешать нам двигаться дальше, строить новые отношения, снова быть счастливыми. Для этого в первую очередь надо признать, осознать, что отношения эти все еще продолжаются для нас, хотя выражаться это может по-разному.

Все было хорошо, и кажется, что с другими так не будет

Это мысль, из-за которой люди порой отказываются строить новые отношения, объявляют себя однолюбами, говорят, что самая большая любовь в их жизни уж была и никогда больше не повторится. Однако если мы все-таки задаемся вопросом, как забыть бывшего мужа, то это, скорее всего, не наш вариант, и хорошо, что так, потому что обретем ли мы новую любовь, зависит только от нашего решения. Скажем себе, что самое лучшее с нами уже случилось, и так оно и будет, потому что так мы выразим собственную неготовность стремиться к новому счастью.

Однако как бы и с кем нам ни было хорошо раньше, всегда помните – с другим человеком всегда возможны новые отношения, которые будут дарить не меньше, а может, в силу полученного опыта, и намного больше радости.

Здесь важно понять только одно – действительно ли мы хотим снова быть счастливыми или нам по душе наши страдания и ? Ведь очень часто бывает, что мы сами держимся за некий светлый образ из прошлого, вспоминаем, как там было здорово и – если покопаться в себе и увидеть все как есть – на самом деле мы даже помыслить не можем, чтобы забыть об этом. Невозможно поставить на этом крест, отвернуться от этого, объявить напрасным. Все в душе отчаянно противится тому, чтобы лишить светлого ореола самое лучшее, что было в жизни!

Однако не зря мы, наряду с лелеянием в душе прошлого, чувствуем дискомфорт – жизнь-то продолжается и требует своего, и потому мы постоянно чувствуем нехватку чего-то важного для себя, а именно – реальной любви и реальных отношений. Вот тут и приходится понять для себя, что же все-таки важнее – держаться за прошлое или начать строить новую жизнь. И цена у этого не так уж велика – нужно просто оставить позади все, что было. Как? Об этом чуть ниже.

Все было плохо, и ты хочешь доказать, какой он негодяй

При таком отношении мы кипим и негодуем внутри, потому что это же из-за него все так сложилось, это он во всем виноват, это именно он делал или не делал чего-то, не так себя вел, не то говорил, не любил, не понимал, не заботился, не защищал. Наш внутренний диалог посвящен тому, чтобы доказать, показать ему это. Мы придумываем все новые и новые неопровержимые доводы тому, как он был неправ, что так нельзя, что это он такой, а мы не такие, и любой нормальный человек тут же увидел бы это, но только не он, бесчувственный, бесчеловечный болван.

При мыслях о нем мы мгновенно заводимся и снова и снова продумываем это все, проговариваем близким, родным, подругам, даже не замечая в такие моменты, что таким образом мы сами еще крепче вцепляемся в него, ни за что не желая отпускать. А почему? Потому что мы не хотим быть счастливыми, а хотим быть правыми. А неугодный бывший муж – прекрасная для этого возможность, которая всегда даст повод чувствовать себя лучше и правее его.

Продолжаться это может бесконечно долго, но если мы все-таки задались целью забыть бывшего мужа, то надо переключаться на другое.

Желание доказать, что ты хорошая

Сложно не начать испытывать сомнения в себе, когда отношения прерываются не по нашей инициативе. Опустим острую стадию таких переживаний, понятно, что тут и боль, и отчаяние, и осознание собственной никчемности. Но даже когда она проходит, мы, бывает, постоянно продолжаем возвращаться к мыслям о бывшем, и даже когда заводим новые отношения, то словно каждый раз оглядываемся на него – видишь, я тоже чего стою, меня тоже можно любить!

То есть получается, что все, что мы делаем в жизни, мы делаем не ради себя, а ради того, чтобы что-то кому-то доказать. В таких случаях надо менять акценты. Переводить фокус с него на себя, иначе мы рискуем прожить не свою жизнь, не для себя. Для этого нужно спрашивать себя: а что мне самой нравится? С кем я сама хочу быть, чтобы мне было хорошо?

В бывшем есть привлекательные черты, которые нам жаль отпустить

Бывает и так – вроде и человек уже не так дорог и ценен, и мы понимаем, что с ним у нас никаких отношений больше быть не может, но вот нет-нет, и снова начинает в душе что-то тянуть, вспоминаться, цепляешься за что-то и сама не понимаешь за что.

А дело чаще всего в том, что есть в нем какие-то привлекательные черты, которых нам недостает в нас самих. Может, уверенность в себе или успешность, или привлекательность, или умения какие-то, которые мы находим редкими в людях и ценными, важными для нас.

В этом случае нужно развивать недостающие качества в себе. Понять, что дело вовсе не в бывшем муже, а в наших собственных устремлениях, желаниях, мечтах. Но попытки восполнить недостающее через других людей не всегда бывают удачными, и тогда все нужное следует искать в себе. И поверьте, если вы этого ищите, значит, в вас это есть, так что не стоит излишне идеализировать окружающих.

Как забыть бывшего мужа

Итак, собственно, главный наш вопрос – как забыть бывшего мужа? Ведь говорить можно много, но как это реализовать на практике?

Сначала надо действительно набраться решимости и настроиться на новое. А для этого не нужно постоянно думать, от чего мы хотим уйти, а нужно думать, что мы хотим получить.

Подумайте, какие вы хотите новые отношения, какой мужчина должен быть рядом с вами. Вы чувствуете тепло, радость от его присутствия? Если да, то вы и правда готовы к новым отношениям, и теперь нужно лишь идти в эту сторону. Отпустить прошлое, перестать думать о том, что бывший был слишком плох или слишком хорош, и думать о том, как теперь должно быть.

Это все равно что во время похудения отказаться есть конфеты. Они вроде так и просятся, чтобы их съели, но нет, мы решили и не едим. Так же и с мыслями – только поймали себя на них, просто уводите себя с тем о бывших, не спорьте, не разбирайтесь, не ностальгируйте, а начинайте думать о другом, о том хорошем, что ждет вас впереди.

Понятно, что вас все еще будет тянуть скатиться на старое, ведь это и проще, и привычнее, но если вы создадите в воображении такую картину будущего, которая действительно будет манить и вдохновлять вас, то вы очень быстро перенастроитесь на любовь и новые отношения.

Если думать о хорошем не получается, значит, с бывшими и правда все еще ничего не решено. Значит, все еще есть потребность держаться за негативные эмоции, страдать, жалеть себя, сокрушаться о потерянном или ушедшем. И нужно осознавать, что это тоже результат нашего выбора. Который, однако, при желании в любой момент можно изменить.

Цените себя

Напоследок только еще раз повторю главное – отношения с бывшими не заканчиваются только тогда, когда мы сами не даем им закончиться. Но как только мы наполняемся желанием жить и любить, оставляем в покое себя и их, прощаем и отпускаем все, что было, так сразу и в жизни все меняется к лучшему.

Цените себя. То, что в какой-то момент жизни все сложилось не так, как мы хотели, не означает, что мы ни на что не годимся. Наша ценность не зависит ни от чьего мнения. И, конечно, любите себя. А будете любить себя вы, будут любить и другие.

Сложно поверить, но в российской психологии нет ни одного мало-мальски значимого исследования о том, как пережить горе. Потеря любви, развод или расставание – серьезное испытание для психического здоровья. «Синдром горя» способен на долгие годы притупить чувства и отгородить от красок жизни. И все-таки собственная практика и опыт зарубежных коллег позволяют мне предложить универсальную и довольно эффективную схему совладания с трагедией расставания, потери, предательства.

Фаза ревизии

Зигмунд Фрейд писал о том, как важно «оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта». Но для того, чтобы вынырнуть из горя, надо сначала отдаться волне. Не сдерживать себя, позволить горевать, вспоминая все самое светлое и лучшее, что связано с ушедшим человеком, вспоминать и незавершенное – непроговоренные обиды, неизжитое чувство вины, незаконченные совместные планы.

Фаза утилизации

Когда первая острота потери схлынет, попробуйте резко, безжалостно освободиться от вещей и фотографий бывшего партнера (лучше, если вы просто все вернете ему!), запретить себе заходить на его страницы в социальных сетях, звонить общим знакомым, чтобы получить информацию. На это, несомненно, уйдет некоторое время. Когда вы перестанете соприкасаться с материальными носителями памяти о бывшем мужчине, то будете готовы к освобождению.

Фаза сепарации

Психологи называют третью фазу освобождения окончательной сепарацией, разделением. В вашей памяти словно начинают течь два потока жизни – нынешней и былой. В какой-то момент вы вдруг обнаруживаете, что способны без боли оглядываться назад, не испытывая гнева и обиды. Вы ощущаете себя наблюдателем, перед которым река памяти выносит на берег воспоминания о вчерашнем.

Совет: Не пытайтесь сразу же после тяжелого расставания выстроить новые отношения, сделать партнера «пластырем» от душевной боли. По опыту консультирования могу сказать, что ничего хорошего из таких отношений не получается. Лучше дать возможность собственной душе отдохнуть, переосмыслить горький опыт, стать сильнее. Для этого нужно время. У каждого свой отсчет – кому-то понадобится несколько месяцев, кому-то год.

Разрыв семейных отношений, даже при инициативе со стороны супруги и полной осознанности данного шага, всегда становится потрясением, способным нарушить психологическое равновесие. Особенно тяжело женщина переживает развод, если к партнеру остались чувства.

Многие думают, что забыть бывшего супруга очень сложно, но это не так. Полноценная жизнь, после ухода любимого не закончится. Как забыть бывшего мужа? Для этого необходимо придерживаться некоторых правил и научиться избавляться от негативных мыслей и психологической боли.

Как забыть бывшего мужа — избавление от негативных мыслей

После разрыва с любимым человеком появляется депрессия. Чтобы от нее избавиться, необходимо заняться собой. Неплохим вариантом станут: курс массажа, посещение косметолога, спа-процедуры, аэробика, плавание в бассейне. Дополнить фитнес может шопинг, рекомендуется походить по магазинам и порадовать себя обновками.

Для более серьезных особ подойдет углубленное занятие своей карьерой. Занимаясь продвижением по службе, можно и не заметить, когда исчезнет депрессия. А углубившись в работу, добьетесь новых успехов, должностей и высот, и забыть бывшего мужа навсегда.

Отвлечься от негативных мыслей поможет любимое хобби. Если его нет, то стоит начать заниматься чем-то интересным. Например, освоить мыловарение, вышивку, фотографию, шитье, кулинарию и т.д. Также хорошим способом отвлечься от дум станут посещения курсов иностранного языка, занятия танцами. Эти увлечения подарят не только много удовольствия, но и новых знакомств.

Как забыть бывшего мужа — избавление от душевной боли

Развод всегда оставляет в душе женщины боль, разочарование. В памяти постоянно всплывают моменты счастья, красивые слова любимого человека. Появляется желание спрятаться ото всех и просто плакать.

Забыть бывшего мужа и жизнь с ним нельзя, можно только уничтожить душевную боль, которая разъедает изнутри. Для того чтобы избавиться от нервного напряжения, тревоги, необходимо перестать мечтать о прежней жизни с супругом. Лучше всего воспринимать развод как шанс встретить свою настоящую вторую половинку. Поэтому нужно перестать искать с бывшим любимым встреч.

Однако если встречи неизбежны, например, для общения с общими детьми, то рекомендуется договориться о формате взаимоотношений. Они могут быть дружескими или официальными, но держать данный формат нужно обоим супругам.

Если женщина задумалась, как забыть мужа после развода, то она должна помнить, что скрывая эмоции, обиды, положительных результатов добиться невозможно. Свои переживания рекомендуется проговаривать, желательно с психологом, который выслушает и поможет найти выход из сложившейся ситуации.

Постоянно думать о том, как забыть бывшего мужа – значит, не забыть его никогда. Необходимо гнать такие мысли из головы.
Психологи рекомендуют перестать допускать вероятность возобновления отношений. Бывшего супруга нужно отпустить. Сохранять семью стоит до развода, а если принято решение расстаться, то нужно перестать цепляться за прошлое.
Чтобы избавиться от мыслей о супруге, нужно развлекаться: ходить в клубы, кафе, посещать выставки, музеи и т.д., что больше приходиться по душе.
После нескольких лет совместной жизни очень тяжело вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. Поэтому и появляется желание быть в курсе его жизни. Это делать не стоит, чтобы не бередить раны. Лучше всего, разорвать все контакты, но если есть дети, то сделать это не получится. В таком случае общение должно быть сведено до минимума.
Быстрее забыть мужа помогут новые романы. Но относится к ним нужно осторожно, чтобы не получить разочарование.
После развода скандалы только ухудшат психологическое состояние. Поэтому не стоит выяснять отношения, разбираться кто прав, а кто виноват. Изменить таким поведением ничего нельзя, а настроение будет сильно подпорчено.
Хорошо помогают отвлечься чтение книг и просмотр интересных фильмов и передач. Для того чтобы поскорее выплакаться, психологи советуют читать сентиментальную литературу.
Когда эмоции немного улеглись, стоит задуматься, почему произошло расставание с мужем. Эти знания помогут в новых отношениях не допускать аналогичных ошибок. Поэтому стоит воспринимать развод как хороший жизненный урок.
После развода необходимо отдать бывшему мужу все его личные вещи, так как они создают иллюзорное представление, что отношения еще не закончились. Чтобы не вызывать в своей памяти прошлое, рекомендуется убрать общие фотографии с глаз. Однако рвать и выкидывать их не стоит, со временем переживания закончатся и можно будет спокойно их просмотреть.

Со временем боль расставания утихнет, воспоминания перестанут будоражить душу. А чтобы ускорить этот процесс стоит учесть вышеперечисленные советы.

Сильные чувства . Нередко даже после расставания любовь к бывшему ещё довольно сильна и не даёт отпустить его. Чем длительнее и серьёзнее были отношения, тем сложнее это сделать.
Страх одиночества . Многие переживают о том, что не смогут больше создать крепкие отношения. Особенно сильна эта боязнь после разрыва с мужем, когда для женщины статус разведённой кажется клеймом на всю жизнь.
Продолжение общения . Если есть совместные дети, то сохраняется необходимость постоянно встречаться, что мешает забыть супруга. Если бывший парень работает с вами в одной фирме, то это тоже может служить препятствием для успокоения чувств.
Сильная зависимость от бывшего возлюбленного (эмоциональная, финансовая) . Если девушка не ощущает своей целостности без любимого человека, понимает, что зависима от его мнения, ресурсов и отношения к себе с его стороны, то расставание оборачивается для неё настоящей трагедией. Обычно это происходит от неуверенности в себе и низкой самооценки.
Чувство собственности . Хоть в большей степени это характерно для мужчин, женская половина тоже подчас склонна к нему, и мысль о том, что возлюбленный будет принадлежать кому-то другому, кажется просто невыносимой.

Осознание того, почему я не могу забыть своего любимого, является первой ступенью на пути к окончательному завершению отношений.

Пока не завершены прежние отношения, не получится удачно построить новые. Для этого важно не отрицание расставания, а принятие его, как бы тяжело ни было. Отношения, а вместе с ними и любимого человека, нужно отпустить. Если после разрыва вы можете при встрече спокойно, по-приятельски с ним поговорить, не стараетесь флиртовать, не испытываете ненависть, не стремитесь отомстить и запрещать видеться с детьми, то можно за вас порадоваться: вы смогли принять завершение отношений.
Самое тяжёлое время – это первые дни, недели после разрыва. Вас переполняют различные эмоции, подчас даже противоречивые. Одни испытывают ненависть и желание обрушить всё своё негодование на бывшего парня. Другие занимаются самокопанием и винят себя в случившемся. Третьи чувствуют страх и тревогу перед будущим. Любовь часто сочетается с презрением, раздражение может сменяться апатией, длительная печаль нередко переходит в депрессию.
Нужно не заглушать и вытеснять эмоции, а выплёскивать их безопасным способом. Поплакать в жилетку подруги, написать все переживания на бумаге, побить мягкие неживые предметы.
Не пытайтесь звонить бывшему парню и писать сообщения, чтобы напомнить о том, как вы страдаете. Не просите вернуться. Не привыкайте просматривать его странички в социальных сетях. Хуже всего, когда бывшая девушка демонстрирует навязчивость. Таким поведением можно вызвать только жалость к себе. А это явно не то, к чему вы стремитесь. Сохраняйте чувство собственного достоинства, соберите волю в кулак и не зацикливайтесь на возобновлении отношений.
Нельзя мстить и угрожать бывшему возлюбленному. Это только усиливает в вас негативные эмоции и съедает изнутри. И, конечно, представляет вас не в лучшем свете перед парнем или мужем.
Как бы приятно ни было погружаться в воспоминания о совместном прошлом, не делайте этого. Подобные мысли не дают вам двигаться вперёд, заставляют снова и снова зацикливаться на прежних отношениях. Смиритесь с тем, что их не вернуть, рассматривайте их как положительную веху в вашей жизни, которая многому научила и дала ценный опыт.
Перестаньте хранить личные вещи вашего парня. Отдайте ему или выбросите. Его подарки лучше на первое время спрятать подальше. Так легче будет не думать о нём.
Спокойно проанализируйте положительные и отрицательные стороны прежних отношений. Имеет смысл записать их на листе бумаги. Сравните. Вероятно, не всё было так хорошо, и разрыв неслучаен. Вспомните, какие черты бывшего парня вас не устраивали. Не исключено, что вы придёте к выводу: возможно, даже хорошо, что так вышло.
Не спешите сразу с головой окунуться в новые отношения. Взвесьте всё как следует с учётом прошлого опыта. Ответьте себе на вопросы: что вы хотите от нового романа? Что вы в корне не приемлете? Каких прежних ошибок избежите? Убедитесь в том, что вы действительно хотите испытать новые чувства и готовы к этому. Важно привести своё эмоциональное состояние в равновесие и избавиться от навязчивых мыслей. То есть в первую очередь нужно сосредоточиться на себе и своём внутреннем мире.

Вдохните в свою жизнь позитив

Любите и уважайте себя . Важно не то, что думают о вас окружающие (пусть даже самые близкие люди), а то как вы сами к себе относитесь. Вы должны быть ценны для себя. Внутренним ощущением собственной целостности и уверенным поведением вы формируете позитивное отношение к себе. Как этого добиться? Прежде всего, принять свои сильные стороны и слабости. Если что-то принимать не хочется, то необходимо работать над собой и добиваться изменений, пусть даже самых малых.

Поставьте перед собой какую-нибудь цель, добейтесь её и похвалите себя за достижение . Обратите внимание на свою внешность: может, что-то пора изменить? Порадуйте себя новой покупкой или приятной процедурой, вы это заслужили.
Занимайте своё свободное время . Погрузитесь в дела, которые приносят результат или просто приятны вам. Это поможет отвлечься от неприятных переживаний и зарядиться положительной энергией. Подойдут любые физические упражнения, занятие творчеством или выполнение работы. Читайте, слушайте музыку, танцуйте, посещайте концерты.
Не замыкайтесь в себе, больше общайтесь с близкими, с лучшей подругой . От них вы можете получить и совет, и эмоциональную поддержку.
Встряхнитесь! Если чувствуете, что вам нужно сменить обстановку – сделайте это. В глобальном отношении – это увлекательное путешествие. Но, возможно, достаточно будет просто выезда на природу, например, устроить пикник с друзьями.

Полезно бывает весело провести время, потанцевать. Так вы окунётесь в атмосферу ярких впечатлений и можете приобрести новые знакомства.

Обстановка в доме тоже имеет большое значение. Поэтому в некоторых ситуациях помогает передвижение мебели, её замена, приобретение новых предметов и аксессуаров.

Чаще совершайте прогулки на свежем воздухе . Смотрите по сторонам, ощутите, как много всего интересного вы раньше не замечали. Улыбайтесь миру и окружающим людям. С глотком свежего воздуха почувствуйте свою свободу, которой не было в прежних отношениях, наслаждайтесь этим моментом.
Позвольте себе сделать то, что раньше не позволяли . Например, заняться экстремальным видом спорта, обучиться чему-то на курсах или приобрести новое хобби.
Попытайтесь сосредоточиться на важных целях, к которым вы стремитесь помимо создания отношений . Вероятно, это шанс для новых достижений: в карьере, в личностном развитии, в крупных приобретениях и т. д.

Как забыть бывшего мужа, если есть дети

Конечно, важнее всего думать о том, чего хочет ваш ребёнок. Ни в коем случае нельзя лишать его встреч с отцом, какие бы эмоции вы ни испытывали.
Договоритесь о том, где будут происходить встречи: у вас дома или на нейтральной территории? В первое время после развода вам лучше не присутствовать на них. Когда эмоции придут в норму, вы можете встречаться все вместе.
Если бывший муж не хочет общаться с ребёнком, принуждать его к этому не стоит. Но вам придётся уделять малышу вдвойне больше внимания и заботы. К тому же полное погружение в воспитание и желание порадовать его помогут быстрее забыть бывшего супруга.
Идеальный вариант – если вы сможете сохранить с бывшим мужем приятельские отношения, в которых не останется места для ненависти, обид, мести и ревности. Спокойное общение и возможность обсудить важные вопросы воспитания благоприятно скажутся на развитии общих детей и позволят сгладить негативные стороны развода.

Советы психолога как забыть любимого.

Расставание – это событие, приносящее не только стресс, но и возможности. Важно открыться новым отношениям. Что это значит? Позволить себе вновь любить, не считать, что вы предаёте прежние союзы, замечать на себе взгляды мужчин, стремиться к новым знакомствам и, главное, мысленно притягивать ситуации создания крепких отношений.