Как научится жить со свекровью. Как жить со свекровью под общей крышей? Как жить со свекровью и не ругаться

Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.

Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.

Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.

После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.

Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.

Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.

Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.

А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.

Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.

Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.

А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.

Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.

Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.

Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.

А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.

Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.

Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.

Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.

Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.

Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.

Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).

Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.

Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.

Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.

Другой путь.

В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.

Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.

А если вы разъедетесь, то проиграете обе.

Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.

Всю жизнь хотела жить в большом городе, планировала, что построю успешную карьеру, в мечтах никогда не была домохозяйкой и примерной матерью, хотела чтобы семьёй занимался муж. Поступила в Санкт-Петербург и познакомилась с моим мужем, после университета он уговорил меня переехать к его родителям в маленький город в ленинградской области (у них мюсвой бизнес и нужны помощники). Первый месяц все шло хорошо, потом я поняла что не могу с ними жить, люди они очень хорошие, приняли меня, дали работу, но я чувствую постоянное давление со стороны его матери. В итоге муж возвращаться в Питер отказался, и мы живём уже там 2,5 года. У меня постоянные дипрессии, я не люблю этот город, у меня нет там никого, с родителями общаюсь хорошо, но чувствую постоянный дискомфорт, что все делаю не правильно, что они меня осуждают. Я хочу свободы, личного пространства, своей семьи, но муж переезжать не хочет, и поэтому мы работаем и живём вместе с родителями. Мужа очень люблю и не могу от него уйти, но и жить так больше не могу. Не знаю как уговорить его на переезд, но и мириться с такой ситуацией больше сил нет

Свекровь очень требовательна, любит все контролировать. На работе не делегирует обязанности, но при этом требует очень многого. Она подоходных относится к моим хобби (например, тренировки в тренажерном зале и занятия французским), считает, что я должна работать, а не заниматься "фигней", хотя работаем мы много, не помню когда были выходные. Самое плохое, что я Ее боюсь, не могу ей ответить, когда она ругается, чувствую что полностью от неё завишу.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте. Можете рассказать немного о себе: сколько Вам лет, кто Вы и муж по специальности? Связана ли работа, которой Вы сейчас занимаетесь, с Вашим образованием? Планируете ли Вы детей? Живёте сейчас в одной квартире с родителями мужа, как я поняла? Сколько в квартире комнат? Как распределены обязанности по домашнему хозяйству?

Есть ли у Вас с мужем отдельная комната? Есть ли у Вас свободное время на двоих? Как проводите досуг? Есть ли общие друзья?

Расскажите о характере свекрови и свекра, а так же о своём и мужа? На кого больше похож муж: на своего папу или маму? А Вы? Отличаются ли отношения в семье ваших родителей от отношений в семье мужа?

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: "зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано". Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.

Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря "семейная резеденция", он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия "личное пространство" как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте еще раз. Марина, а как Вам самой кажется, как долго Вы сможете находиться в такой обстановке, которую Вы описываете? Вы похожи по Вашему рассказу на активного человека, стремящегося к развитию и изменениям в своей жизни. Вы приехали учиться в столичный город, освоили профессию, имели довольно серьезные планы, я уверена, по собственному профессиональному развитию. Сейчас, насколько я могу судить, Ваши способности не слишком востребованы: Вы занимаетесь довольно рутинной работой, не имеете возможности учиться управлению бизнесом, фактически, являетесь исполнителем в небольшом семейном деле, да еще и таким исполнителем, которому не доверяют и ничего не предлагают в плане роста. Вы пишете, что Вашему мужу это ОК, а Вам нет. Так же Вы пишете, что муж привык слушаться свою властную и опекающую маму. А в себе Вы видите черты собственной мамы и - отчасти - свекрови. Можно предположить, что Ваш муж выбрал Вас в партнеры не просто так, а в том числе и потому, что ощутил, что Вы тоже сможете занять роль лидера в Вашей паре. Но на данный момент, вероятно, Вы не до конца уверены в том, что сможете своим влиянием превзойти влияние его мамы на него. И я разделяю Ваши сомнения: судя по юному возрасту Вашего мужа, он еще долгое время может быть во власти маминого влияния, и для того, чтобы быть хорошим сыном, может быть готов оставаться послушным и не перечить своей маме. Мне видится, что для Вас это может стать очень серьезным испытанием. На мой взгляд, наиболее вероятны следующие варианты развития событий

1) Вы будете все чаще осуществлять попытки отстоять собственные границы в отношениях со свекровью, параллельно стараясь увеличить свое влияние на мужа с тем, чтобы отделиться с ним вместе от его родителей. Это может принять форму конкретных шагов: не переезжать в дом, который построили свекры, найти работу в другом месте, начать проводить больше времени отдельно, обзавестись новыми знакомыми или занятиями, более соответствующими Вашему и мужа возрасту (танцы, спорт, учеба, работа, веселье и отдых с друзьями). По мере того, как Вы будете стараться наполнять свою жизнь другими делами, в случае, если муж будет разделять Ваши намерения и тоже будет тянуться за Вами, со стороны свекрови это может вызвать неудовольствие, могут обостриться отношения. Если Вы будете вести себя независимо, не исключено, что мама Вашего мужа начнет против Вас более активные военные действия. Вероятно, пока она не удостоверится, что сын выбрал себе "правильную" жену, она вряд ли ослабит контроль. А вот какие у нее внутренние критерии этого - мне судить сложно, она может и сама не знать, и это можно понять только путем наблюдения за ней и общения с ней. Поэтому напряжение в отношениях с ней будет нарастать при таком сценарии, и это неизбежно будет сказываться на Ваших отношениях с мужем: он будет страдать, что две близкие ему женщины не могут договориться, и, скорее всего, будет обвинять в этом Вас. Насколько его собственная потребность в свободе сможет оказаться сильной, чтобы он продолжал поддерживать Вас и в итоге пошел на конфликт с мамой - предсказать сложно. Пока кажется, что шансов не очень много, и у Вас могут не выдержать нервы. В этом случае не исключено, что между Вами возникнут серьезные противоречия, и брак может оказаться под угрозой.

2) Вы будете более осторожны, и свои попытки независимости будете проявлять не так явно и не в таком количестве, займете позицию лояльности по отношению к маме мужа, будете разделять все ее идеи, станете ее сторонницей, подружитесь с ней, узнаете ее больше как человека. Она сможет Вам доверять больше, чем сейчас и, возможно, в какой-то момент сочтет, что Вы вполне разделяете ценности ее семьи, а может быть, даже начнет советоваться с Вами и делиться с Вами своими заботами. И тогда, как ни странно, процесс Вашей автономии может произойти гораздо легче и с гораздо мЕньшими издержками. Это более длинный путь, в нем есть подводные камни, Вам придется какое-то время стараться удерживать свои эмоции, поскольку общение с властным человеком - непростое испытание, особенно, когда в Вас содержится такой же серьезный потенциал на лидерство, как и в Вашей свекрови. Это - более стратегически выигрышный путь, но для того, чтобы воспользоваться такой стратегией, Вам нужно как можно тщательнее оценить свои силы и свой будущий выигрыш. Понятно, что при таком подходе Ваш муж будет намного более спокоен - ведь Вы не станете бороться с его мамой за влияние над ним, не будете создавать ему конфликтов. Если Вы станете союзницей его мамы, то в будущем Ваш авторитет для мужа может оказаться тоже очень сильным, ведь Вы будете "одобрены" главной женщиной в жизни Вашего мужа. Если любовь к мужу и возможность стать частью его семьи для Вас - очень важная цель, то, возможно, стоит попытаться пойти этим путем. Будет нелегко, могу обещать, но, возможно, оно того стоит для Вас.

Не могу больше этого терпеть. Многие, когда выходят замуж, становятся счастливыми, но только не я. Мы, к сожалению, живём вместе со свекровью, которая не даёт мне спокойно жить. Говорит, что наши с мужем деньги не моё дело, хотя даже если бы я не приносила в дом ни копейки (а я приношу стипендию и ежемесячные деньги от папы, пока я учусь), деньги всё равно НАШИ ОБЩИЕ, а не её или только моего мужа. Ещё намаслилась на наш вклад (открыт был до свадьбы, но пополнялся после свадьбы подаренными деньгами, а, значит там есть моя доля тоже) для покупки участка. Мы эти деньги откладываем на ремонт в квартире, которую нам купят МОИ родители (свекровь же бедная вдова, работающая пенсионерка, она в покупке не участвует). Ещё свекровь говорит сколько детей мне рожать ("А вам что, одного ребёнка не хватит?") и когда ("Сначала Гульнара должна родить.." Гульнара,это теперь уже жена её старшего, 37летнего сына. Мы раньше поженились на год. Но родить первая должна она.) Ещё свекровь меня выгнала однажды из дома. Позвала моих родителей на выходные (они живут за 4 часа езды от нашего города), типа поговорить о покупке нам жилья (ни слова она про квартиру не сказала тогда, а только охала, что у неё нет денег, а я её довожу, бросаюсь с топором,(НЕ БЫЛО НИЧЕГО ПОДОБНОГО) она меня боится, и чтоб мои родители увезли меня домой, потом она уедет в санаторий, а потом устроит нас временно в квартиру умершей матери, потом мы будем комнату снимать (она в трёхкомнатной, а мы комнату будем снимать). Квартира эта бабушкина, даже не квартира, гостинка. С мебелью свободного пространства в комнате метр на пол-метра. Прихожая небольшая, она же кухня, тут же дверь в туалет. И всё. Ванной, душа нет. Только раковина на кухне. Как там жила 80летняя женщина я не знаю. Но я бы там и дня не выжила. Лето как раз, жара, а мыться нечем."Смилостивилась", разрешила нам и дальше жить у неё.
А старший сын, когда ночует у своей матери, шумит до поздней ночи - для него что 11 вечера, что 5 вечера - всё равно. На замечания НЕ РЕАГИРУЕТ.Один раз, 13го января ржал до поздней ночи,а у меня на следующей день был очень важный экзамен. После травмы, если я не посплю спокойно, не просыпаясь несколько раз от шума, у меня на следующий день очень сильно болит голова, никакие таблетки не помогают. Я в таком состоянии экзамен сдавала. Когда я сказала свекрови, что я не могу каждую неделю терпеть такой шум, мне очень важно высыпаться, она сказала, что это его дом, и запретить она ночевать здесь не может. Я же не говорю запретить ночевать, я прошу не шуметь после 22.00 перед рабочим днём, вот и всё. Так разгорелся скандал, потом она перестала со мной разговаривать, уже почти неделю демонстративно меня игнорирует. Жду, когда я однажды приду домой, а мои вещи за порогом и ключи поменяны. Пойду жить на улицу. Муж против своей матери ничего сказать не может.
Скажете, снимите квартиру? Не на что. Мы даже однокомнатную квартиру снимать не сможем, только если перестать есть, пить и ездить на учёбу/работу. Я чувствую, что это всё медленно меня убивает день за днём. Поэтому хотела бы разом это сделать (какая разница сейчас умру или потом), но духа не хватает..
Поддержите сайт:

Не-мечта, возраст: 21 / 14.03.2014

Отклики:

Милая не-мечта, вместо того, чтобы бороться с временными трудностями, ты сразу думаешь о смерти! А о своих родителях, о муже ты думаешь?! С родителями, конечно, лучше вместе не жить, но, если без вариантов, нужно искать компромиссы. Может, вам и вправду лучше комнату снять или с покупкой квартиры твоим родителям поторопиться (кредит взять и т.п.). Со свекровью все-таки советую сильно не спорить и по возможности до скандалов не доходить, она все-таки человек пожилой (уже со своими странностями), не обращай внимания, когда она, говорит, как ты пишешь, сколько детей тебе рожать (это у нее старческое, как раньше считали, что старшая дочь должна первой выйти замуж). Не-мечта, свекровь тебе ничего не должна, поэтому не упрекай ее, что она не участвует в покупке квартиры, у нее просто нет возможности вам помочь. Старший сын ведь не каждый день, как я поняла, ночует у матери, действительно он ей тоже сын, поэтому ночевать она ему запретить не может, иначе получается, что невестка может здесь ночевать, а второй сын в родном доме нет. Жаль, что он не реагирует на замечания, может твоему мужу надо было с братом поговорить (без скандалов), объяснить, что он мешает вам спать, у тебя завтра важный экзамен. Не-мечта, ты совсем молоденькой вышла замуж, поэтому над многими вещами еще не задумываешься: это ведь ты вошла в семью своего мужа, поэтому под тебя и твои желания подстраиваться никто не будет и не должен, а вот тебе нужно учиться мириться со своими новыми родственниками, тем более, раз вам приходиться жить вместе, свекровь ты должна уважать уже за то, что она родила и воспитала человека, которого ты выбрала себе в мужья. Если муж ничего не может сказать матери, существует такая хорошая пословица: "Муж голова, а жена шея", соответственно шея повернет, куда захочет, поэтому без скандалов и упоминаний о свекрови склоняй мужа на свою сторону, приводи убедительные доводы (только никогда не начинай со слов: "твоя мать...."). Многие молодые пары, если им приходиться жить с родителями, жалуются на совместную жизнь, так что, ты далеко не одна такая! Пожелать тебе могу только терпения! У вас все-таки есть возможность в будущем купить свою квартиру, а у многих в твоем положении нет и этой возможности, поэтому нужно еще чуток потерпеть и все будет хорошо!

Юлия, возраст: 26 / 14.03.2014

Милая Не-мечта, дорогая сестричка, у Вас действительно сложилось весьма отчаянное положение. Но мне очень хочется Вам сказать: не опускайте рук. Выход обязательно должен быть. И он непременно найдется. У меня была в чём-то похожая ситуация, точнее, в некоторой степени легче, а в некоторой - сложнее, потому что на месте Вашей свекрови у меня была родная мать. (Бывает, что и матери не любят своих детей, увы.) Мне идти было ну совершенно некуда... И я в какой-то момент тупо опустила руки и методично занималась тихим саморазрушением (самоубийство как вариант отмела, потому что я верующая, но мне этого было не особо легче, помогало только-только не рухнуть под тяжестью ситуации). Хочется у Вас спросить: а нельзя ли Вам временно возвратиться к Вашим родителям? (например, до окончания учёбы). Я понимаю, что расставаться с любимым мужем очень трудно и даже не совсем... этично, что ли, но, может быть, всё-таки реально? Снимать квартиру, безусловно, крайне дорогое уовольствие, тут я с Вами полностью согласна. Но существуют и другие способы переехать, например, сменить место работы на другой город или уехать в длительную командировку? Вдруг такая возможность существует для вашего мужа? Я понимаю, Вы привязаны к месту учёбы, но ведь и образование можно получить в разных местах (или дистанционно) - и даже примерно одинаковое образование. Попробуйте подумать в таком направлении, посоветуйтесь с мужем, с родными... пофантазируйте, каким образом вы вдвоем могли бы - временно или постоянно - пеерстать жить со свекровью. Только не опускайте рук! Пытайтесь изобрести способы, пусть они Вам сперва покажутся очень фантстичными! И не отчаивайтесь. А, если вы хоть немного верите в Бога (а если не верите, скажу удивительную вещь: Он верит в Вас!!), попробуйте попросить у Него. Может быть, Вас утешит и укрепит, что мой период беспросветности жизни с матерью закончился тогда, когда я в совершеннейшем уже отчаянии (мы с ней тоже перестали разговаривать, а каждые полсловы вызывали взрыв скандала до драк) взмолилась Ему: "Господи! Сделай хоть что-нибудь! Только чтобы и мне, и ей, и папе было хорошо и мы бы друг друга не съели заживо!" (был такой риск). И знаете, когда я вернулась в тот вечер из церкви, вдруг оказалось, что, если сильно залезть в долги и кредиты, то можно прямо тут же купить отдельную квартиру! Хотя накануне это казалось вообще недостижимым, невероятным и невозможным ни с каким кредитами и вообще никогда. Вот такое чудо! Искренне Вам желаю, чтобы чудо произошло и в Вашей жизни. Любви Вам и Вашему мужу!

Дарья, возраст: 34 / 14.03.2014

Вопрос совместного проживания всегда очень болезненный, не вы первая. Давайте попробую начать с неприятного момента? Так вот, когда вы решали вопрос женитьбы, скорее всего решение вы принимали самостоятельно. Скорее всего вы оба учитесь я понял, значит имеете зависимость от родителей. А у них своя жизнь и свои представления о порядке в своем доме. Почему вас так возмущает вопросы даже о рождении ребенка, да потому, что многие вопросы придется решать свекрови, раз вы живете вместе. Ничего сверх неожиданного тут не просматривается.
Теперь хочу вас поддержать: это у вас испытание вашей молодой семьи. Во многом это первая проверка вас на взрослость. Можно обижаться и быть недовольной свекровью? Конечно! Но что от этого изменится? У вас своя семья, постарайтесь отталкиваться от этого. Не знаю какие у вас отношения с супругом, но тут должна присутствовать обоюдная поддержка. Вспомните писание: "И прикрепится жена к мужу и станут они единым целым" Вдумайтесь - одним целым. Он не может не прислушаться к вам и именно муж должен вас защитить и поддержать, даже в обиду своей маме. Он ДОЛЖЕН принять решения отдельного проживания, если существующий порядок не обеспечивает вам спокойную жизнь. Поэтому постарайтесь поговорить с мужем. В очень спокойной обстановке, без обвинений к его родственникам, просто расскажите о своих страхах, своих мыслях, попросите совета прежде всего у него. Он должен принять решение. Он - мужчина. Со своей стороны говорю - постарайтесь начать отдельную жизнь. Хорошая психологическая обстановка гораздо лучше "котлет". Да, будет не просто, но зато вы будете вместе решать свои проблемы. Храни вас Бог. Со временем вы станете мудрой, что позволит вам не совершать и видеть свои ошибки, когда будут взрослыми ваши дети. Удачи. И никакого отчаяния!

Олег, возраст: 51 / 14.03.2014

Вы знаете, суицидом вы никому не поможете.Лишь принесете боль многим людям, которые любят вас. А оставшись в живых - сможете помочь многим людям!
Свекровь - проблема многих женщин. Вы не одна!
Постарайтесь снять хотя бы комнату, необязательно квартиру. Поговорите с грамотным агентом по недвижимости о своей ситуации, можно взят кредит в банке, если муж работает, потом, вы сама скоро закончите ВУЗ и выйдете на работу - будет легче с финансами.
Когда детей делать - только ваша воля, сами понимаете. Дай Бог.
Молитесь, суицид- не выход!
Терпения, сил, помощи Божией!

Елена, возраст: 36 / 14.03.2014

Привет. Зачем умирать, если можно найти выход? Можно в конце концов уйти от мужа к родителям. Поговорите со своим мужем, постарайтесь уйти на квартиру. А если ваш муж маменькин сынок - то стоит задуматься. На сайте реалов.ру есть материал про так называемых Маменькиных сынков. Почитайте.

Света, возраст: 26 / 14.03.2014

Ну вам же родители купят квартиру. А пока не купили, можно к ним уехать.
Всегда есть выход из ситуации, нужно только искать. А суицид никакой не выход.
Нужно ценить свою жизнь... А лишить себя жизни из за какой то там женщины... Ну вы что? Абсолютно того не стоит.
Не грустите, это временные трудности

Возраст: - / 14.03.2014

Не-мечта, не переживайте, ситуация, которую Вы описываете встречается часто во многих семьях. Свою семью и детей желательно заводить когда сами крепко стоите на ногах, а так как Вы решились на этот ответственный шаг будучи жилищно и финансово зависимыми от родителей, то нужно терпеть то, что есть и стремиться к самостоятельности. Убегание от проблемы это не подход взрослого человека, нужно продумать последовательный выход из ситуации (съем комнаты или поиск более высокооплачиваемой работы).

Дарья, возраст: 28 / 15.03.2014

Одна моя подруга однажды побила окна в доме у свекров. Другая видела «вторую маму» несколько раз в жизни. Обе довольны, но грязью поливать друг друга не забывают.

Историй про свекровей и невесток много, и каждая уникальна. Я подумала про свою. Не могу «похвастаться» наличием экспрессии в наших отношениях. У нас не было склок, не было каких-то встрясок в виде битья окон, и все у нас довольно спокойно. Наверное, мы постарались:)

Пару лет назад мои шансы в будущем стать свекровью резко возросли:)) И теперь я задумываюсь: если мне суждено стать свекровью, какая буду?

Притирка характеров

Сразу скажу, что тут мне повезло. Не знаю, уж, повезло ли моей свекрови, но смею надеяться на это. Она никогда ни с кем не ругается, отношений выяснять не любит, и главное для нее - дети. Я же по молодости могла и взбрыкнуть, и поспорить, но с возрастом остепенилась.

Жили мы самого начала отдельно, лишь наезжали к родителям мужа на выходные. Когда родилась у нас дочь, свекровь посчитала своим долгом пригласить нас пожить у нее. А мы почему-то не отказались.

После месяца совместного проживания мы быстренько убежали домой, пока не разразилась гроза. Надо сказать, что расстались ли мы с обоюдной радостью.

Это был единственный наш опыт совместного проживания больше месяца. Не знаю, как бы дальше пошло, если бы мы жили одной семьей. Тогда я поняла, что самое главное условие мирного сосуществования со свекровью – это жить в разных домах . Хотя, многие свекрови и невестки, даже проживая в разных городах, не жалуют друг друга.

6 наших простых «мирных» правил

Свекровь

1.Не лезть в жизнь детей. Поначалу свекровь пыталась «руководить» нами, но это, видимо, было по инерции (она заботливая мать). Потом поняла, что мы и сами справляемся. Никогда свекровь не стремилась наведаться к нам в гости, чтобы проверить, как мы живем. Настолько, что мне даже хочется, чтоб она пришла однажды и похозяйничала у меня на кухне. Кстати, мне у нее на кухне разрешено все и давно.

2. Быть всегда на стороне невестки. Ну, может и не всегда, но очень часто свекровь бывает за меня, поддакивает мне, и может поругать моего мужа, если он со мной не согласен. Спасибо ей за это.

3. Помогать детям. Для моей свекрови – это нормально, она всю жизнь живет ради детей. Нет, я не считаю, что родители обязаны помогать своим взрослым детям. Я никогда ничего не требовала ни от моих родителей, ни от родителей мужа. Просто когда ты видишь, что для тебя стараются, за тебя и твою семью переживают, то обижаться на что-то просто совести не хватает.

Невестка

1. Проявлять заботу и интерес к жизни матери мужа. Например, я часто звоню свекрови (иногда даже приходится «наподдать» мужу, чтобы он позвонил маме), выполняю ее просьбы (что-то купить, узнать). Мы обе можем посидеть, поболтать за чайком.

2. Не обсуждать. Никогда не обсуждаю свою свекровь на стороне, если и говорю, то только хорошее. Уверена, что и она этого не делает. Иначе «добрые люди» уже бы давно доложили.

3. Не жаловаться свекрови на мужа. Глухой это номер, девочки:) Все-таки это ее любимый сынок, который, как ни крути, ей дороже. Всегда помню рассказ моей мамы, которая однажды написала своей свекрови письмо, в котором жаловалась на моего отца, не слишком примерного по молодости мужа. Через неделю в ответном письме она читала причитания на тему «как жалко сына, которого никто не любит»…

Истории разные, правила тоже у всех свои, развитие событий бывает непредсказуемо. К слову, моя подруга, та, что стекла побила, вот уж двадцать с лишним лет так и живет в одном доме (в разных половинках) со своей свекровью. И, между прочим, вполне мирно:)

А вам приходилось прилагать усилия для налаживания отношений с новыми родственниками?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет, может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да сайт еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.

Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье. Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем сайт жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, болтала с ней, чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».

За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все свиньи (это история на отдельную статью), подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную статью). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюсипуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда сайт она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.

Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.

Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. Просмотрев каталог Фаберлик можно найти полный перечень товара, узнать о новинках, скидках и проводимых акциях.