«Сын-подросток хамит и ничего не хочет делать. Купить эту книгу

1 комментарий

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

— напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
— , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
— с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
— общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
— «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
— повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
— эротико-эмоциональные переживания, , первое осознание полового влечения;
— неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
— осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по . Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и . Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…

Анастасия, 38 лет

Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.

Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.

То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.

Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.

Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына - предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет... Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, . Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же - это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы - неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему . А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика - один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов - научите и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период , помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток - в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и , забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это - ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Ваш сын еще ребенок, но в то же время он уже не юное дитя. До недавнего времени учился хорошо, ни каких замечаний и поведение отличное. Но вот настало время, когда Ваш мальчик начал меняться на глазах. Замечания по поведению в дневнике, появились двойки, а вам, все сложнее, получается, найти общий язык с ним. Да уж, где тот маленький мальчик, который каждый раз нежно и ласково обнимал мамочку и постоянно повторял: «Я тебя люблю». Где тот звонкий смех и куча вопросов: что да как? Каждая мамочка думает, что это время продлится дольше… Но, увы, время наступает и ваш маленький сынок становится юношей, считает, что он уже взрослый, часто рвется на «подвиги», стремится совершать «взрослые» поступки, не отдавая себе отчет о последствиях. Просто у вчерашнего маленького мальчика наступила «пора взросления» – это один из главных этапов не только его, но и Вашей жизни.

Организм ребенка в этот период жизни проживает большие перемены – половое созревание, очередной процесс перестройки организма ребенка, время физического и психического изменения, вследствие которого он становится взрослым. Мы привыкли такой процесс называть «переходный возраст». Что происходит с мальчиком в тот самый момент, когда он из возраста ребенка переходит во взрослого? Происходит «ломка» голоса, которая может продлиться около полугода, когда детский писклявый голосок превращается в грубый мужской. Меняется лицо: появляются мягкие усики и бородка, а, зачастую, не любимые всеми прыщи. В организме увеличивается количество мужских гормонов, и, как следствие, активно развиваются отличительные признаки: увеличиваются половые органы, появляются волосы в области подмышек и паха, а иногда и на груди. Сынок начинает стесняться маму, закрывается в комнате, чтобы переодеться. Однако ребенок не должен этого пугаться. Мама должна объяснить ему, что те изменения, которые с ним происходят, превращают его в мужчину, которого впереди ждет самостоятельная взрослая жизнь, где он столкнется с проблемами и ему самому придется принимать различные решения. А сейчас ему нужно принять это, привыкать к себе новому другому, не такому, каким он был раньше. Если имеются комплексы по поводу внешности, необходимо объяснить, что все люди разные, а внешность – не самое главное в жизни.

Переходный возраст часто недооценивается нами — взрослыми родителями. Этот возраст часто называют трудным не только потому, что он труден для подростков, этот возраст настоящее испытание для каждого родителя. В этом возрасте у наших мальчиков часто меняется настроение, они совершают необъяснимые, на наш взгляд, поступки, но самое ужасное – они в штыки принимают все наши мудрые, проверенные временем и нашим собственным опытом, родительские советы. Объясняется это тем, что родители мальчишек 12 – 16 лет сами, как правило, не готовы к такому промежуточному состоянию своих чад: «они уже не дети, но еще и не взрослые».

Сложность заключается в том, что сын — подросток очень остро воспринимает все трудности, с которыми он начинает сталкиваться в своей жизни, но те возможности, которые он имеет в этот период своей жизни, не позволяют ему с ними справиться. И это именно тот момент, когда родители могут оказать своему сыну реальную помощь: подсказать, дать нужный совет, как справиться с проблемой или как вести себя в той или иной ситуации. Родители, самое главное для вас сейчас – построить доверительные отношения со своим ребенком.

В большинстве случаев родителям сложно установить хорошие отношения со своим сыном — подростком. Почему это происходит? Они (родители) хотят быть слушателями, т.е. хотят, чтобы их сын, как и прежде, пересказывал им события своего дня, рассказывал им всё что с ним происходит, а они лишь давали свою оценку всему произошедшему, а значит, в глазах своего ребенка, усовершенствовались. Так было всегда, так было еще вчера, а сегодня? Почему эта схема отношений («слушатель» и «рассказчик») вдруг перестала работать? Почему сегодня у нас ничего не получается? А ответ очевиден — где же тут доверие? Доверие должно быть обоюдно, т.е. когда мы не только слушаем и поучаем, но и делимся своим опытом, посвящаем в свои «тайны» и признаемся в своих ошибках, совершенных в их возрасте (и давайте честно признаемся сами себе, что совершали их ни мало). Не надо стесняться признаваться в этом. Не ждите, когда сын-подросток придет к Вам и начнет «задушевный» разговор, в силу своего юного возраста он еще не знает что это такое. Начините сами с ним разговор, доверьте ему свои тайны. Относитесь с уважением не только к личности, но и к личному пространству своего ребенка. Не надо рыться в его вещах, чтобы узнать курит Ваш сын или нет, поверьте, это не повысит планку доверия к Вам. Не пытайтесь подчинить его себе, приказывая что-либо сделать, и уж тем более, в этом случае, не наказывайте за непослушание. Вместо этого просто просите его о помощи, а, еще лучше, объясните ему, почему это важно для вас и для семьи.

И немного отвлечемся. Многие не знают чем можно занять свое чадо. Мы предлагаем вам поиграть в дитячі ігри онлайн . Такие игры не только интересны, но и развивают ребенка.

Как часто мы сами создаем конфликтные ситуации со своими детьми, совершенно забывая, что даже для нас (взрослых родителей) одним из лучших способов разрешения многих конфликтов является бегство от них. Итог – мы еще больше подталкиваем на улицу его — «уже не ребенка, но еще не взрослого». Задача родителей показать своему сыну, что к ним можно обратиться с любым вопросом, что они не будут ругать его, смеяться над ним, а выслушают и, возможно, дадут ценный совет. Важно с подростком разговаривать на равных, а не как с маленьким мальчиком. Читая занудные нотации, Вы только оттолкнете от себя своего ребенка, не решив его проблему. А проблему-то решать надо… и пойдет он искать помощи у других людей: на улице, у друзей, одноклассников, молодых ребят. И тогда подросток может попасть в «дурную компанию»: начнёт прогуливать уроки, курить, пить спиртное, целые дни проводить на улице. А это может пагубно закончиться.

И что же поможет Вам в этот не простой для всех период? Родителям особенно важно оставаться терпеливыми. Необходимо поддерживать своего подростка во всём и всегда, участвовать в его жизни, проявлять интерес к жизни сына за дверями Вашего дома, постепенно узнавать с кем общается и дружит Ваш сын, чем они занимаются в свободное время (например, в какие игры играют), чаще говорить комплименты, помогать решать его проблемы. Именно сейчас важно научить своего ребенка правильно выбирать друзей, а также начать стимулировать его проводить свободное время с пользой. Конечно, лучше всего направить энергию ребенка на занятия спортом, посещение кружков и секций. Однако и здесь важно учитывать именно его мнение и его пожелания, и тогда у него не останется свободного времени для безделья.

Большую роль в этот период играет отец семейства. Ему необходимо заняться совместно с сыном чем-то полезным и интересным. Это поможет им лучше понимать друг друга, научит дружить и уважать друг друга.

Родители, Ваша миссия, воспитательная миссия, очень трудна. Чтобы не допускать ошибки в отношениях с сыном Вам самим нужно постоянно самосовершенствоваться, повышать уровень своих знаний, учиться, а для этого нужно прочитать очень много современной литературы.

Психология сына-подростка не всегда понятна родителям вчерашнего карапуза. Любовь и уважение к сыну — вот главные помощники, которые помогут Вам сформировать из своего ребенка полноценную и гармоничную личность.

Вопрос:
«Ко мне переезжает сын 13 лет. До этого он жил со своей матерью. Теперь у них конфликт. Сын не хочет учиться. Как мне себя вести с ним?»

Ответ:
Очевидно, распалась семья, сын жил с матерью, теперь мать пытается его воспитывать, он сбежал и приехал к папе, который никогда его не воспитывал. Как вести себя с сыном? Начать воспитывать. Сначала подружиться с ним, начать дружеские отношения, и постепенно начать его воспитывать. Вообще мать не должна воспитывать сына. Это должен делать отец. И даже если отец ушел от сына, он должен с ним дружить, на расстоянии воспитывать его через советы. У матери своя жизнь, у него даже может быть еще один отец. Но дружбу надо сохранять и советовать ему, как жить. И сын естественно будет слушаться отца, потому что у них одинаковый характер, темперамент. Ему ближе к сердцу будет совет отца. Поэтому отец обязательно должен воспитывать сына, иногда – строго. Когда сына воспитывает женщина, она пробуждает в нем естественное желание побеждать женщину. У мужчины с детства существует «петушиность», и если женщина пытается бороться с мальчиком, даже с маленьким, он от этого звереет. Поэтому женщина не должна вступать в войну с мальчиком. Она должна ему строго сказать и отстраниться от него. Она не должна с ним воевать, а просто быть сильнее психически: сказала и все, дальше отстранение. Потому что если женщина начинает кричать, ругаться, бить сына по попе – она вступает с ним в боевые действия. Начинается война – у мальчика просыпается «петушиность», он начинает спорить с матерью, ругаться с ней, и это никогда не закончится. Так вырастают садисты, рецидивисты, извращенцы – потому что мать привела его в такое чувство войны с женщиной, и у него даже половое чувство становится воинственным и жестоким, он хочет ее победить, изнасиловать… Это идет от отношений с матерью. Обычно такие матери, когда не знают, как справиться с мальчиком, начинают с ним воевать. Она так же с мужем воевала, и поэтому он ушел, и так же она с мальчиком воюет. Но на самом деле женщине надо и с мужем, и с сыном вести себя по-другому. У женщины этические качества и сила характера развиты с самого рождения. Поэтому в том, в чем женщина сильнее, она должна себя правильно вести. Она должна выяснять отношения с мужем с помощью молчания и правильного поведения. И мужчина будет ее за это уважать. Она не должна пускаться с ним в ругань, кулаки и т.д. Зачем делать то, в чем ты слабее? Женщина сильнее в том, чтобы правильно вести себя с мужем и отстраняться от него, учиться правильным отношениям, деликатно решать все вопросы, более чисто, культурно, нравственно. Женщина в этом сильнее, поэтому мужчина будет ее уважать за такое поведение. А если она будет пытаться ругаться, драться – мужчина в этом намного сильнее, и она может получить так, что мало не покажется. Мужчина не контролирует себя в драке, такова его природа. Это его мужская жизнь, и ему приходится так жить иногда. И если мужчина уже начал кулаки распускать, это значит, что женщина себя не контролирует в отношениях. Это значит, что ее эмоции, которые она дает в отношениях, превышают его способность выдерживать. Потому что мужчина терпит женские эмоции с трудом. Если женщина эмоционально давит на мужчину и это давление никогда не заканчивается, то в какой-то момент она его психически ломает, и у него есть только два варианта поведения: сбежать или набить морду. Третьего варианта нет. Поэтому женщина должна учиться сдерживать свои эмоции, когда видит, что мужчина психически ломается.

Это касается и сына. Почему он сбежал? Потому что сломался. Она ему не может объяснять, как правильно жить, и нажала на него до такой степени, что ему или бить морду матери, или бежать. Он сбежал. Значит, хороший мальчик.

Что делать папе? Дружить, воспитывать спокойно. Это не значит, что надо маму ругать, это тоже глупо. Она воспитывала как могла.