Правила счастливой семейной жизни. Правила счастливой семьи

Рано или поздно каждый человек, и мужчины, и женщины, задают себе вопрос: что такое счастливая семейная жизнь? И ответы все дают разные. Сходятся только в одном: счастливая семейная жизнь у тех, кто десятки лет живут вместе и желают расходиться. Представьте себе, за 15-20-30 лет не надоесть друг другу, не уйти к кому-то более молодому или богатому, и не сбежать, вообще, на край света. Почему?

А потому что существуют два очень важных правила счастливой семейной жизни: любить и уважать.
Создавая семью в первую очередь нужно для себя определиться, что это не на один год, а, желательно, на всю жизнь, нужно постараться, чтобы любимому человеку было с тобой хорошо. Это не просто муж/жена – это еще и самый лучший друг, на которого всегда можно положиться. И ведь, конечно, ни одни семейные отношения не длятся годами без взаимного уважения. Без этого жизнь превратится в ад.

Что такое счастливая семейная жизнь?

Конфликты в браке происходят потому, что при разности интересов, мы не научились уступать друг другу. Муж хочет повесить картину над диваном, жена – над пианино. В результате скандал. Но разве это принципиально важно? Да пусть повесит, где хочет. Уступите, пусть ему будет приятно.

Ну, хочет ваша жена надеть откровенную юбку, которая открывает часть ее целлюлитных бедрышек или, наоборот, слишком костлявых. Она надеется, что другие этих недостатков не заметят. Ладно, пусть демонстрирует свои сомнительные достоинства, ведь ваши аргументы все равно не услышит. Зачем же надрываться.

Если же вопрос касается важных вещей, то тут нужно серьезно разговаривать. Без криков и скандалов. Ведь женились вы на умной девушке. Вот и подберите аргументы, чтоб она с вами согласилась. А если ваших аргументов не хватает, может, вы не совсем правы? Выслушайте ее. Ищите компромисс.

Частые ошибки жены

Cлезы и истерика

Мужчины этого очень не любят. Они понимают, что дама часто спекулирует своими слезами и просто заставляет их делать то, чего они не хотят. Зачем вызывать досаду у любимого человека? Лучше в таком случае применить ласку и вкусную еду. Поверьте, результат будет лучше.

Частые ошибки мужа

Нежелание выслушать свою половину

Типа: «Болтай милая, я думаю о своем». И очень часто вы пропускаете, те важные вещи, незнание которых потом больно ранят вашу любимую женщину.

Невнимательность – убивает отношения

Правила счастливой семейной жизни для жены

Теперь можно вывести правила счастливой семейной жизни для жены: нужно считаться с некоторыми увлечениями и чудачествами мужа, ну интереснее ему именно так жить на свете. Вы, как верная спутница жизни, должны во всем помогать своему любимому, поддерживать в нем чувство собственно достоинства, ощущение собственной значимости и нужности. Даже если вы понимаете, что он не всегда дотягивает до высокой оценки, постарайтесь ненавязчиво подвести его к нужному выводу, чтоб он считал это своей заслугой. Дайте ему ощущение лидерства в семье. Пусть он чувствует себя главой, а уж аккуратно вертеть шейкой вы сможете. Главное, не закружите голову, он этого не выдержит. Вы ведь по-настоящему любите и уважаете этого человека. Интересная статья подскажет правильные решения.

Правила счастливой семейной жизни для мужа

Правила счастливой семейной жизни для мужа заключаются в умении слышать свою жену, знать, что для нее важно, быть ей опорой в жизни, другом, стараться делать приятные сюрпризы. Ведь вы самые близкие люди на свете. Не забывайте, что живете вы не с друзьями, не со своим автомобилем, а с женщиной, которая посвятила себя созданию уюта в вашем доме и стала матерью ваших детей. Помните, что «за каждым великим мужчиной, стояла великая женщина», без незаметной помощи которой, он бы не добился таких высот.

Часто удивляются, как же можно не ссориться в браке? А зачем ссора, что она даст? Раздражение и неудовлетворение. Вам оно надо? Или уступите, в этом нет ничего обидного, или сумейте найти разумные аргументы, чтобы убедить близкого человека.
Советы о том, как вести себя в браке, нужно спрашивать не у незамужней подруги или у холостого друга, а у человека с минимум двадцатилетним стажем семейной жизни или у профессионального психолога. Выбирайте пример из жизни, а не рассуждения дилетантов.

И помните, что совместная жизнь – это жизнь на двоих, где обоим должно быть хорошо. А для этого необходимы любовь и уважение друг к другу. Значит, и трудиться над созданием таких отношений должны оба.

15 мая в России отмечают День семьи. Как показывает неутешительная статистика последних лет, большинству супругов не удается сохранить семью и пронести свою любовь через долги годы: более 800 из 1 тысячи пар распадаются. Зачастую причиной для развода становится несущественный пустяк - неаккуратно сложенная одежда или незакрытый тюбик зубной пасты. Психолог Людмила Артемьева рассказала о том, как перестать ссориться по мелочам и счастливо прожить всю жизнь рука об руку со своей второй половинкой.

Слушайте друг друга

Спорьте

Вы - две самостоятельные личности, и у вас могут быть абсолютно разные взгляды. Если вы не можете решить, куда ехать в отпуск этим летом или в какую секцию отдать ребенка - не ругайтесь, а спорьте. «Не надо обзывать друг друга разными словами или припоминать прошлые обиды, - говорит Артемьева. - Это не решит проблему. Практически любую семейную ссору можно перевести в дискуссию: высказывайте аргументы, спокойно объясните свою позицию, дайте высказаться второй половинке, а потом взвесьте все «за» и «против». А крики, взаимные упреки, слезы - кому это нужно?».

Не ставьте условий

Постановка ультиматумов оказывает разрушающее воздействие даже на самую крепкую семью. «Ты пойдешь на футбол вместе с друзьями только в том случае, если мы завтра поедем в гости к моей маме!», - заявляет жена мужу. А в следующий раз он купит супруге новую кофточку - но только если она разрешит ему пойти в бар после работы. «Пара сама не заметит, как отношения очень быстро перетекут в товарно-денежные, или «услуга за услугу», - объясняет психолог. - В семье не должно так быть. Не нужно ставить никаких условий, необходимо уметь находить компромисс. Если вы будете заставлять друг друга делать то, что не хочется, это обязательно надоест обоим».

Не зависьте друг от друга

Часто после вступления в брак мир мужа или жены начинает вращаться исключительно вокруг второй половинки. Это было бы нормально, если бы не превращалось в полную зависимость. «Многие люди исключают всех «лишних» из своего круга общения, перестают общаться с друзьями, оставляя в своей жизни только мужа или жену, - говорит Артемьева. - Если в кино - только вместе, на прогулку, в кафе - тоже вдвоем. Постепенно, когда вся жизнь начинает сводиться к одному человеку, вы становитесь неинтересны ему. Не зависьте друг от друга в психологическом плане, и у вас все будет хорошо».

Не контролируйте друг друга

Стройте планы

Когда люди женятся, они мечтают о светлом будущем и отчетливо представляют себе, какой хотят видеть совместную жизнь. Удивительно, но через год и пять лет этот образ стирается из головы, и два человека уже не могут понять, к чему стремится их семья. Если у пары нет общих планов или целей, смысла оставаться в браке больше нет. Чтобы этого не произошло, не забывайте мечтать. «Пусть эти мечты и останутся только в ваших головах, но все равно наличие общих планов говорит о том, что вы смотрите в одном направлении, - отмечает эксперт. - Поделитесь друг с другом тем, чего бы вы хотели больше всего: представьте, что в старости у вас будет домик на берегу моря. Придумайте имена будущим детям и в мысленно нарисуйте себе, как каждый из вас будет играть с ними. Такие мечтания ник чему не обязывают, но очень объединяют».

Делайте уборку вместе

Во многих семьях происходят конфликты из-за домашней уборки: супруги начинают упрекать друг друга в лени, кичатся тем, что они сделали больше, пока вторая половинка отдыхала. Приучите себя выполнять домашние обязанности вместе - вдвоем разберитесь в шкафу, поклейте обои. Пусть один вымоет посуду, а другой разложит ее по местам. Если оба трудились одинаково, то и для упреков нет повода.

Не отчаивайтесь из-за неудач

Жизнь состоит из «белых» и «черных» полос: жизнь без проблем бывает только в кино. Часто, когда перед семьей встают какие-то трудности, браки распадаются. «Люди почему-то думают, что поодиночке у них больше шансов решить конкретную проблему, чем вдвоем, - подчеркивает психолог. - Часто поводом для разрыва становится финансовое неблагополучие или болезнь близкого родственника. Учитесь преодолевать все трудности вместе, и вам в жизни ничего не будет страшно».

Не обманывайте

Превратите быт в праздник

«Семейная лодка разбилась быт», - это высказывание подходит как минимум для половины подавших на развод пар. Чтобы совместная жизнь не превращалась в скучную и серую «бытовуху», не забывайте устраивать друг другу праздник. Спонтанно проведите вечер в театре или кино, просто прогуляйтесь вдвоем по любимым местам в города, подарите второй половинке подарок - просто так, без повода. «Семью создают не для того, чтобы погрязнуть в рутине, а для того, чтобы быть счастливым, - заявляет психолог. - Помните об этом всегда».

«Семья – это не форма, это процесс» А. Некрасов

Статистика неумолима – в наше время по оценке специалистов распадается каждый второй брак. Получается, что сегодня счастливая семья – это случайность. И среди так называемых «счастливых» браков пары годами живут в параллельных мирах, нередко просто ненавидя друг друга. Внешне благополучные семьи испытывают огромные трудности в выстраивании гармоничных взаимоотношений. Я согласна с поговоркой, что «хорошее дело браком не назовут», испытываю отторжение, когда слышу слово «брак». Каждая пара может стать Счастливой Семьей и к этому нужно стремиться. Анатолий Некрасов в своих книгах раскрывает принципы создания счастливой семьи. Думаю, что осознав, приняв и применив эти принципы, любая любящая Семья станет счастливой.

Итак, принципы создания Счастливой Семьи:

1. Семья создаётся для развития человека.

Важнейший принцип при создании семьи. Не дом построить, не родить ребёнка, не скрасить одиночество, не получить научную степень, не создать бизнес, а построить главный храм своей жизни – себя, проявив самые лучшие качества человека, мужчины или женщины . Часто люди задают вопрос: создавать ли отношения с каким-то человеком? Для того, чтобы получить ответ, спросите себя: а семья будет развиваться с этим человеком? Если нет, то рано или поздно этой семье придет конец. Развитие – основа для каждого человека, и в семье у человека есть возможность проявить все самое лучшее, что в нем есть. Развивайтесь, поддерживайте интересы друг друга и создавайте общие интересы!

2. В семье нужно учиться отдавать больше, чем получать.

Для многих это непонятно и неприемлемо. Мы часто создаём семью, чтобы наоборот получить защиту, комфорт, уют, секс и т.д. Однако тот, кто идёт в семью, чтобы получать, тот обычно «получает» партнёра, который так же требует, а отдавать ничего не готов. Всё в этом мире создано по подобию. И вот два таких человека с намерением «дай мне» встречаются и начинают выяснять, кто кому и что должен. Если человек готов отдавать, то одиноким не останется и никогда он не будет несчастлив в семье. И если в отношениях отдаёшь больше, чем желаешь взять, и нет этого «ты – мне, я – тебе», то отношения развиваются. И это другой уровень, иное качество семьи. Это реальный фундамент для счастливой семьи.

Что значит отдавать больше, чем получать?

Предположим, девушка желает выйти замуж. В таком случае ей нужно быть раскрытой, звучать по-женски. Раскрытая девушка умеет быть культурной, умеет общаться, любить и уважать мужчину, а не использовать его в своих интересах. Она сексуально грамотна, умеет готовить, создать уют. Она может создать пространство любви. Своим поведением, состоянием, интуицией, грацией и своими навыками она творит это пространство. И она знает, всё это готова подарить мужчине, чтобы вместе с ним создать счастливую семью! Она отдаёт, а не требует. У нее нет списка качеств, которым должен обладать её мужчина. Она мудра и понимает: то, что она готова отдать миру, в таком богатстве качеств к ней и вернется. Мир человеку даёт только то, на что он сам способен. Следовательно, чтобы иметь рядом классного мужчину, нужно самой стать классной. Здесь нет других вариантов.Счастливая семья возникает на принципе: что ты отдаёшь? Умеешь ли ты создавать пространство любви? Готова ли ты делиться своим женским состоянием с мужчиной? Или только ждёшь принца? Мужчине нужно уметь зарабатывать деньги, трудиться, уметь любить и ценить женщину, доставлять ей радость. Нужно быть мужчиной во всех красках, тогда ты встретишь женщину.

Такой внутренний посыл – не взять что-то, не заказать образ и использовать разные практики, чтобы привлечь в свое пространство любимого, а развивать себя, для того, чтобы подарить мужчине как можно больше - обязательно принесет счастье.

3. В семье происходит развитие умения любить не только своего партнёра, но и всех мужчин и женщин.

Многие считают, что они соединяются в пару, чтобы любить конкретного человека и как можно больше любви проявлять именно в его адрес. Но большая любовь к друг другу, как правило, приводит к большим проблемам. И такие семьи быстро распадаются. Иногда даже кто-то гибнет в паре. Известный пример о Ромео и Джульетте, приведённый Шекспиром, неслучаен. Если есть зацикленность друг на друге, если пара не делится любовью с миром, то возникают проблемы. Поэтому нужно учиться любить всех остальных людей так же, как и своего партнёра. Нужно учиться любить так, чтобы ваша любовь была подарком для многих, а не только любить друг друга. Для этого у любви много форм, много граней и оттенков. Любящая пара должна светиться для всех, быть маяком для родных, друзей, соседей, всех людей. Счастливая пара не должна прятать свою любовь за «забором». Иначе развитие когда-то, но остановится. Делиться любовью с людьми – обязательное условие счастливой семьи.

4. Семья создаётся для того, чтобы быть свободным.

Чаще всего мы видим обратную ситуацию: человек теряет в семье свободу, в то время как в по-настоящему счастливой семье свобода увеличивается! Чем больше свободы, тем семья крепче. Потому что любовь и свобода – это две стороны одной медали. Без свободы нет любви. Но свобода – это не возможность сексуальных отношений со всеми, то есть внешняя свобода. Нужна внутренняя свобода! А это проблема для многих людей. Чтобы быть свободным, нужно иметь здоровое тело. Это одно из условий. Свобода физического тела, здоровье – это уже очень много. Если есть ограничения в сознании, отсутствие базы необходимых для жизни знаний, то человек также ограничен во многих аспектах жизни. И чем более развито сознание, тем также больше свободы. Такой человек активен во многих вопросах. Умение любить даёт огромную свободу. И вот когда ты внутренне свободен, умеешь любить, то к тебе приходит такой же партнёр. И уже поиска во вне не нужно! На такой свободе, на таком состоянии возникает настоящая верность ! Она определена не законом, не церковными заповедями и обещаниями, а внутренним состоянием. Зрелый человек умеет любить, готов отдавать и внутренне свободен.

5. Семья создаётся для развития честности.

Именно в семье формируется и закладывается честность. Из семьи, где честность является категорией понятной, реализуемой и осознаваемой, выходят люди другого качества. Они честны внутренне, честны с другими людьми, с миром. И если бы мы могли разговаривать с собой максимально честно, то в семьях не было бы большинства проблем.

Во-первых, нужно быть честным с самим собой – это гарантия того, что вы не попадёте в сложные ситуации в отношениях и семье. Чтобы потом не говорить: а куда глядели мои глаза, почему я не видел/а, кто со мной рядом? Ведь создание семьи – это процесс серьёзный. И здесь особенно важно проявить глубину понимания себя, другого человека, ситуации. Честность с самим собой на старте отношений очень важна: желает ли человек, с которым вы хотите создать семью, развиваться? Потому как если развития нет, то любовь вскоре исчезнет из такого пространства. Оттого, с какого уровня вы стартуете в паре, и осознаёте это, зависит то, какой будет семья, как долго будут длиться отношения и т.д.

Во-вторых, нужно говорить честно другому человеку о нём самом . Часто это мы делать не умеем. Что-то скрываем или умалчиваем. Семья – это то место, где эту честность по отношению друг к другу нужно развивать. Например, частый пример из консультаций, когда женщина не удовлетворена сексуальными отношениями, но мужу сказать боится. И эта нечестность может привести к проблемам и даже болезням. Так как секс остаётся, но он не приносит радости. И если вы создали семью на одном уровне честности, развиваете её, повышая этот уровень день ото дня, познаёте друг друга на всё большую глубину, то этот процесс гарантирует семье развитие.

6. Б ыть творцом своей жизни, постоянно творить новое.

Нет одинаковых снежинок, листочков и травинок, двух одинаковых глаз и пальцев, не говоря уже о людях. Вообще ничего на этой Земле не повторяется, если в это не вмешивается человек. Любой повтор приводит к остановке развития, к застою и смерти. Мужчина и женщина становятся особенно интересными друг другу тогда, когда они двигаются, меняются, развиваются . Если муж стал всё больше внимания уделять работе, не торопится домой, значит, дома ему не интересно, жена потеряла новизну, остановилась в развитии. И мужчина находит новое на работе или на стороне. То же самое относится и к мужчине. Если женщина дома позволяет себе одеваться как попало, ходить непричёсанной, а к любому выходу из дома прихорашивается, преображается, то мужчине надо задуматься, не перестал ли он интересовать супругу как мужчина. Остановка в развитии служит первопричиной всех кризисов в жизни, в том числе, и семейных.

Семья создаётся, для того чтобы мужчины и женщины становились ещё более ярко выраженными в своих качествах. Обычно такая задача при создании семьи не ставится. А ведь это один из важнейших принципов построения семьи! Если в семье мужчина и женщина развиваются, то им не страшны никакие треугольники, никакие социальные сложности, всё будет прекрасно и с финансами, и в сексуальной сфере.

7. Измерять качество отношений не их длительностью, а тем, кем стали люди в результате этих отношений.

UniverseWomen открывает серию статей «Золотые правила семейной жизни». О том, как создать счастливую семью и главное, сохранить ее, читательницам журнала расскажет известный кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Михаил Хасьминский — автор книг: «Преодоление развода. Как предотвратить или пережить развод» , «Выход есть! Как быть, если не хочется жить», «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком», «Освободи себя! Как преодолеть насилие и его последствия», «Настоящая любовь. Строительство семьи» Михаил Хасьминский.

— Михаил, о том, что семья в современном обществе переживает кризис, говорят много и часто. А вот что делать, если ни какая-нибудь абстрактная семья, а твои конкретные семейные отношения вошли в кризис?

— Для начала, посмотреть, а что собственно привело к этому кризису. Бодрым шагом два человека в определенный промежуток времени пришли в тупик. Самое время оглянуться и посмотреть откуда вышли и как так шли, что зашли вот туда, где кажется и выхода то никакого нет. Из этого «кажется» дальше рождается печальная статистика разводов. На сегодняшний год по стране уже 70% разводов. Хотя ещё 5 лет назад данное число составляло 60%. Причём большинство разводов происходит, прошу заметить этот феномен, в первые три года после начала заключения брака, что говорит о том, что реально люди не справились с этой ситуацией.

— Почему так происходит? Люди не могут договориться или не состоянии изменить что-то в себе, подстроиться под супруга?

— Причина в том, что изначально представление о семейной жизни, о правилах поведения в семейной жизни, о принципах строительства семьи у человека отсутствуют как таковые. Я имею ввиду реальные представления, а не сказочные картинки «вот мы поженились и будем жить долго и счастливо».

Семью надо строить не по сказочным «сценариям», а по определенным принципам. Вот были отношения с мужем. На каких принципах выстраивались эти отношения. Были ли эти принципы вообще? Спросите у любой женщины и большинство скажет, что семья, это что-то такое, что само должно прийти.

Либо само, либо другой партнёр должен что-то такое сделать, чтобы семья состоялась. А когда так не получается, все, совместная жизнь не состоялась -развод.

— Я полагала, что доверие является основой семейного счастья. Разве этого не достаточно?

— А что значит «доверие»? Это очень общее слово. Оно не конкретное. Каждый вкладывает в него своё понятие. Ну, скажем, есть хороший человек. Один про него скажет: «да, хороший человек». Второй: «я его терпеть не могу».

Третий скажет: «душечка». То есть объективно это понятие нельзя описать. Точно так же общими словами являются уважение, внимание, забота. Это не принципы.

— А что тогда является принципом?

— Вот, например, удовольствие. Очень распространенный сейчас принцип на котором сходятся люди в семейные пары. Как практикующий психолог, точно скажу, большинство считают, что семья должна приносить удовольствие, удовлетворение. И ради этого семья и создаётся.

У некоторых цель семьи – решение своих каких-то задач, в том числе и вполне меркантильных, как, например, квартирный вопрос. Кто-то вообще считает, что семью просто надо создать, потому что надо. У всех есть семья и у меня должна быть. Кому-то надо родить ребенка, время пришло. А кому-то надо просто о ком-то заботиться, любить. Потребность такая.

Если вы все это, а особенно модный и широко пропагандируемый нынче тезис «удовольствия» закладываете в основу семейной жизни, это все равно, что изначально запрограммировать развод в своей судьбе. Тут уж как на минном поле, может и пронесет, а может и нет и семейная лодка взорвется на раздражении неосуществленных ожиданий.

Когда ты любишь человека, хочешь быть с этим человеком всегда, никаких целей ты перед собой особо не ставишь. То есть, ты отправляешь в неведомое приключение, идешь, не зная куда. Стоит ли потом удивляться, что неизвестно куда и зашел. Ко мне знаете, сколько таких «странников» приходит на прием. Ими все психологические службы забиты.

Надо определить главное правило: любовь любовью, а жениться, замуж выходить надо на трезвую голову. И для себя сразу определить главный принцип семейной жизни – необходимость работы над собой.

Ведь независимо от того, поставишь ты этот принцип перед собой не поставишь, тебе все равно придется это делать, иначе развод непредотвратим. Так лучше сразу определить, что легко не будет и над собой придется много и трудно работать. И не ждать особых радостей. Радости, конечно, будут, но это уже будет не целью, а следствием хорошего брака.

— Получается, что вступая в брак, супруги должны определить для себя, что они готовы работать над собой и тогда брак будет прочным и счастливым?

— Принцип еще не является гарантией семейного счастья. Принцип это только намерение, которое придется ежедневно, ежечасно осуществлять, порой нещадно ломая себя, свой эгоизм и привычки. А это большой труд. Почему сейчас такой большой спрос на бабок гадалок, на привороты.

Чтобы не делать никаких усилий. Хотят, чтобы психолог дал какую-то волшебную установку и все само собой устроилось. Но так не бывает. И чем раньше человек это поймет, тем меньше ошибок он наделает. Лет сто назад не было ни психологов, ни интернета.

А семьи были крепкие, детей много, разводов мало. Потому что замуж выходили без экзальтации, без особых радужных ожиданий. Да и родители в этом процессе играли решающую роль.

— Трудно себе представить, что современный молодой человек или девушка отдадут родителям право выбирать себе мужа или жену.

— И зря, между прочим. Практика показывает, что родители крайне редко ошибаются в оценке избранника, избранницы своего чада. Просто чадо в розовых очках в этот момент и разумным доводам не в состоянии поверить. Поэтому послушать маму и папу в этом вопросе очень даже стоит.

Да и вот уж кто-кто, а родители своему ребенку плохого не пожелают. В дореволюционной России родители тщательно выбирали для своей дочери жениха. Узнавали благонадежный ли он, не проворовался ли где. И точно уж не отдавали дочь за пьяницу или порочного типа.

Сейчас родители, к сожалению, самоустранились от этого процесса. «Они молодые, пусть сами решают». Что решают, что они могут решить, когда у них гормоны все глаза застят. Прозрение придет позже, когда уже и поздно и больно будет. И обида появиться и на жизнь и на родителей.

— Ну современные дети не очень-то прислушиваются к мнению родителей, особенно в таком вопросе, как вступление в брак…

— А это уже вопрос воспитания. Если вы хотите чтобы у вашего ребенка в будущем была крепкая и счастливая семья, начинайте его воспитывать в духе уважения к родителям сразу. И тогда он и с мнением вашим считаться будет и многих ошибок в жизни сможет избежать, воспользовавшись вашим опытом и наставлениями.

— К сожалению, мы сейчас живем не так, как в дореволюционной России.

— Да, сейчас женщины заняты зарабатыванием денег, а мужики заняты пьянством. И все «счастливы». Мы же теперь свободны и можем делать то, что хотим. Поэтому и брак расценивается с этой самой точки зрения. Я должен потреблять что-то положительное.

Эмоции, чувства, внимание другого, понимание. И ещё можно назвать десяток таких вещей. Вот так вот мы идём в брак. Причём в большинстве своем, у партнера к нам точно такие же претензии. Он точно так же ожидает от нас этих «даров», но никак не труда над этими отношениям. И в результате всё рвется.

Потому что если один ждет, что ему что-то дадут и второй ждет, что ему дадут тоже самое, а отдавать никто не хочет и не планировал даже, возникает явный конфликт. И это не только относится к деньгам. Мы же всего требуем, и нам всего мало. Это уж так повелось. Все мы гедонисты.

— Михаил, давайте резюмируем. Из нашего разговора получается, что для семейного счастья помимо любви необходима еще готовность постоянно менять себя, трудиться над собой. Что вместе с отсутствием больших ожиданий от супруга и семейной жизни вообще даст семье любовь, покой и стабильность на долгие годы.

— Так оно и есть. Главное, чтобы была готовность и решимость это принять и воплотить в жизнь. А то «я должна встретить свою вторую половинку, и вот тогда наступит счастье». И дальше получается – «не сошлись характерами». И летаем от одних отношений к другим.

Потому что не бывает идеальных совпадений. Ведь даже чтобы пазл собрать, надо потрудиться. А тут вот должно быть все само собой. С неба вдруг счастье такое должно спуститься и всё подойдет и совпадет само собой. Такого, увы, не бывает. О чем лучше всего знают счастливые семейные пары. Ну а несчастливые и спрашивать не стоит.

АНОНС! В следующей беседе с известным психологом Михаилом Хасьминским мы поговорим о выборе спутника жизни. Ведь от того, кого вы выберете в мужья или жены и будет во многом зависеть ваше семейное счастье.

© С Михаилом Хасьминским
беседовала Анна Майер

Продолжение следует

Фотография: depositphotos.com

Эти принципы не всегда однозначны. Все-таки сказывается разница нашего и западного менталитетов. Поэтому мы решили немного дополнить сказанное Трйэси Кэбот своими советами.

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если этого не происходит, союз рано или поздно распадается.
Совет : Человек в браке, как правило, отстаивает свои интересы. Но иногда обоим супругам не мешает взглянуть на ситуацию со стороны и подумать о том, счастлив ли с вами ваш избранник или избранница.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
Совет: Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку. В любви деньги - это всего лишь средство, тратя их, будьте бескорыстны.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
Совет: Не ревнуйте партнера сами. Спокойная атмосфера в семье основывается на принципе доверительного отношения друг к другу.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
Совет: Но это в идеале, а на практике чаще всего бывает не так: один всегда зависит от другого больше. Семья - не поле боя за равноправие и независимость. Главное - быть самодостаточной личностью.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
Совет: На самом деле мы все хотим, чтобы нас любили, и эти доказательства очень важны. Однако американский психолог права в одном: требовать этих доказательств не стоит. Если вы этих проявлений просто не замечаете, делайте вывод: либо у вас проблемы со зрением, либо ваш возлюбленный делает что-то не так.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
Совет: Очень сложно изменить характер взрослого человека. Сильные люди избегают постороннего давления, а слабые его не выдерживают. Если человек действительно вас любит, он и так будет меняться в лучшую сторону. А если вас категорически не устраивает его характер, то кого же вы любите на самом деле: его или вымышленный образ?

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или несчастным.
Совет: Трудно - не значит невозможно. Ведь мы влюбляемся не потому, что решаем: в этого я, пожалуй, влюблюсь, а тот мне для этих целей не подходит. Человеку, страдающему депрессией, необходимы положительные эмоции, и, возможно, именно вы поможете ему стать счастливым.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины так же не любят истеричек и так называемых Бомб Замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнера расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
Совет: Во всем нужна мера. Семейная жизнь, конечно, не должна быть похожа на блокбастер, но и нудный сериал из нее делать не стоит. Если вы замечаете, что муж (жена) постоянно устраивает сцены и скандалы и получает от этого удовольствие, вряд ли у вас получится устроить счастливую семейную жизнь, увы. Попытайтесь обратиться к семейному психологу, который поможет найти корень проблемы.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя.
Совет: Прежде чем принимать серьезное решение и связывать свою жизнь с чужой, проверьте свои отношения на прочность. Возможно, временное увлечение вы принимаете за серьезное чувство.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
Совет: Если партнер регулярно вас обижает, возникает законный вопрос - а любит ли он вас? И нужны ли вам эти отношения?

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
Совет: Так же не стоит и говорить лишнего. Всегда почти приходится жалеть о словах, сказанных сгоряча. Если вы, что называется, на взводе, дайте себе остыть, сформулируйте свои претензии и корректно выскажите их партнеру на следующий день.

Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Совет: К сожалению, даже выполнение этих требований не гарантирует того, что вы будете разговаривать на одном языке. Так что при знакомстве не стоит сразу интересоваться дипломом. Иногда люди из разных миров гораздо лучше понимают друг друга, чем те, кто вращается в одном кругу. В жизни, как и в любви нет универсальных правил.

Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».
А мы, со своей стороны, хотим посоветовать вам не подбирать мужа или жену как товар в магазине по принципу «подходит-не подходит». Доверяйте своему сердцу, и оно обязательно укажет вам того, с кем вы будете счастливыми вместе.