Признаки потребительского отношения к женщине. Потребительские отношения

Он жаловался, что никак не может встретить свою любовь. Игорь, привлекательный мужчина за 30 лет, имеющий свой бизнес и состоятельных родителей. Недостатка в женщинах нет, если не сказать больше, только, вот, семью хотелось бы, с верной и любящей женщиной. Днём с огнём не найдёшь, как грустно он резюмировал свою проблему, может, со мной что-то не так?

Да простит мне общество потребления все те критические замечания, которые я делал и делаю в его адрес. Это общество не хуже общества пуритан или религиозных догматиков прошлого, убивавших всех тех, кто был не с ними. Это общество не хуже общества застоя советских времён, общества бандитско-мафиозного 90-х. В худшем случае человек так и умрёт законченным потребителем дешёвых (с психологической точки зрения) товаров, услуг и ОТНОШЕНИЙ. В лучшем случае наестся всего этого, переест, вырвет и начнёт искать что-то более серьёзное. В товарах, услугах, отношениях, в том числе отношении к людям и этому миру. Мы все знаем крайние случаи таких перемен - уехать жить в деревню на свои хлеба, уехать в Индию, уйти в духовность и так далее. Но, вернёмся к Игорю.

«Ты знакомишься с новой женщиной на своём новеньком Порше? И ведёшь вскоре её в дорогой ресторан? И приводишь к себе в особняк для первой ночи? И она спрашивает тебя о твоём бизнесе? И она почти всегда модельной внешности, гламурная, куколка из солярия такая себе?» Ну, и так далее, и почти на все вопросы получаю утвердительные ответы. Кажется, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, какие отношения и по каким правилам здесь устанавливаются. Что излучаешь в пространство - то и получаешь. Потребительство в отношениях стало нормой, тем более в обществе потребления. Товар-деньги-товар. Тело товар, секс товар, статус товар, особняк товар, любовь товар.

Понятно, что в глубине любому человеку хочется, чтобы его любили не как товар, а как человека, искренне и не играючи. Но в потребительских отношениях это невозможно. Игорь сам изначально позиционирует себя (не осознанно) как товар, дорогой товар. А на ловца и зверь бежит, соответствующий. Девушки модельной внешности так же приучены с детства, что раз красивая, значит, дорогой товар, и нужно продать себя подороже. И вроде так было всегда - умный тянется к умному, сильный к сильному, «каждой тваре по паре», соответствующей. Если ты принц, то зачем тебе безграмотная доярка, если ты красивая умная женщина, зачем тебе пьяный тракторист? Только, вот в потребительских отношениях, кроме того, что продать товар подороже надо, купить подешевле (включая отношения), всегда прослеживается некая поверхностность, попса, бездушность.

Для начала маленький пример. Сравните игру актёров старой советской школы, и особенно фильмы 40-70-х годов, и современные сериалы. В игре актёров, выразительности, ГЛУБИНЕ легко увидеть разницу, очень значительную. Кто бывает на светских тусовках, гламурных ночных клубах, смотрит по ТВ о звёздах и тусовках, посмотрите на лица. Имидж - всё, и на этом человек заканчивается, маска приросла к лицу, а самого человека уже и не видно. Потребитель не может отдаться целиком ни вам, никому, он забыл, кто он на самом деле. Хоть девушка модельной внешности, идущая под руку с состоятельным партнёром, хоть высокооплачиваемый актёр, считающий свой гонорар. Там, где деньги и всё, что за ними стоит - главное, нет места ни глубине чувств, ни преданности, ни искренности. А что может быть важнее для потребителя, чем деньги, на которые он будет потреблять всё больше и больше товаров, услуг, отношений?

А Игорю я посоветовал знакомиться в обычной одежде, без Порше и приглашений в дорогой ресторан. Вначале увидеть душу в партнёре, и свою показать, не побояться, а показывать, кто ты без маски и всей этой социальной бутафории в виде имущества и денег. И не в клубах или модных тусовках и гламурных компаниях - там потребительство снова поймает тебя в свой капкан.

И самое основное во всём этом - это самому Игорю уменьшить (убрать слишком круто пока) в себе потребителя. В том числе по отношению к женщинам, иначе будут снова и снова из чудесных незнакомок женщины превращаться в прагматичных стерв или якобы невинных куколок, играющих на слабостях и просчитывающих каждый твой шаг. И причина будет в самом Игоре, подобное ведь притягивает именно подобное.

Роман Бурлака

В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет. И даже устраиваясь на работу эти, пока еще ничего из себя не представляющие личности, претендуют на самую высокую зарплату, и на меньшую просто не согласны. В качестве работников они тоже достаточно проблематичны, поскольку никогда ничего лишнего не переработают, а получать денежки любят.

Однажды я выполнял летний ремонт класса старшеклассников. В помощь мне были даны несколько ребят из этого самого класса. Летние ремонтные работы предполагают полную штукатурку стен, побелку, покраску, оклеивание обоями и прочее. Одним словом – капитальный ремонт. Так вот, когда мы стали выносить мебель, то обнаружили за ней горы мусора и пыли. Это не удивительно, за год могли и мелкие животные завестись, чего, к счастью здесь не произошло. Выгребая весь этот сор, ребята как-то брезгливо поморщились и намекнули на то, что неплохо было бы кому-то следить за этим, чтобы не скапливалось так много мусора. Я им тогда сказал примерно следующее: «Это ваш класс, кому еще за ним надо было следить, как не вам?» Они посмотрели на меня с удивленным выражением лица, мол «оно нам надо?». Ну, разве что пальцем у виска не покрутили. Пришлось мне им популярно, с подробностями объяснить, что потребительское отношение к жизни ни к чему хорошему не приведет. Что никто и ничего им не обязан делать, что кроме них самих этот мир никто не переделает. А если каждый будет отмахиваться и «переводить стрелки», то мир вообще развалится. После такого объяснения я упомянул, что и сам я выполняю эту работу не для школы, не для того, чтобы мне заплатили за это зарплату, а в первую очередь для себя, чтобы легче дышалось в этом классе, чтобы в один прекрасный момент на меня не рухнул кусок стены и так далее. Мои аргументы возымели действие, я их убедил, и тот ремонт мы выполнили «на отлично».

Мы слишком часто сами виноваты в том, что у детей и подростков формируется потребительское отношение к жизни. Мы не позволяем им проявить инициативу, не позволяем даже высказывать своего мнения. А между тем дети и подростки являются полноправными членами сообщества и имеют не только обязанности, но и права, с которыми также необходимо считаться. Человек, лишенный права голоса, права творить, становится инфантильным. Причем, зачастую эта инфантильность, несамостоятельность сохраняется на многие годы. Он не может отстаивать свою точку зрения, не может что-либо самостоятельно сделать, принять решение, он навечно остается «маменькиным сынком». Пол тут не имеет значения, просто это наиболее традиционное словосочетание.

Только когда подростку дают возможность наравне с взрослыми решать какие-то проблемы, выполнять посильную работу и принимать непосредственное участие в жизни коллектива, он почувствует себя его полноправным членом и перестанет относиться к другим потребительски. Это относится не только к имуществу класса, школы, а вообще ко всему, с чем человек сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Вот в советские годы были пионерские и комсомольские организации, которые были упразднены после роспуска партии. Сейчас пытаются создать нечто подобное. Между тем пионерские (скаутские) движения это не изобретение советских политтехнологов, а американская историческая традиция. У нас же в последние годы Советской власти все хорошие традиции превратились в чистейший формализм. Оттого и у нынешнего поколения, которое воспитывают бывшие пионеры и комсомольцы, сложилось формальное отношение, а попросту говоря, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг.

Бороться с этим не только можно, но и нужно для того, чтобы спасти наших детей от разочарования в жизни, от цинизма и безразличия, а по большому счету и от неприспособленности к жизни. Главная задача педагога – не допускать потребительского отношения, внушить ученикам мысль о том, что нет чужих проблем, что есть только проблемы, которые кто-то не хочет решать. И нет ничего зазорного в том, что ученик интересуется проблемами педагогического коллектива, общешкольными проблемами, а не только личным благополучием. Такой интерес надо приветствовать и поощрять, а не пресекать на корню, как это делается чаще всего. Возможно, в лице того или иного школьника педагогический коллектив приобретет надежного партнера и помощника, а в будущем и коллегу. Такое случается буквально на каждом шагу и над этим педагогическому коллективу в целом и каждому педагогу в отдельности следует хорошенько задуматься.

Мы так много потребляем самых разных вещей: полезных и бесполезных, качественных и некачественных. Мы стремимся к постепенному увеличению уровня потребления. Мы все чаще и чаще покупаем новые автомобили, предметы гардероба, украшения, мобильные телефоны, компьютерную технику и многое другое.

Стремительными темпами развивается производство новых товаров. Ускоряется частота выпуска новых моделей, марок, брендов, аксессуаров. Все новое преподносится, как самое лучшее и качественное, рекламируется и раскручивается с большими денежными вложениями.

В подсознания людей посредством рекламных технологий вносятся программы-установки, которые вызывают желание приобрести рекламируемый товар. Таких манипуляций существует огромное количество, мы просто свыклись с ними и не обращаем внимания, не анализируем, не думаем.

В итоге уровень потребления растет, а счеты компаний в банках увеличиваются – все идет своим путем. Но вечно так продолжаться не может, ведь ресурсы планеты далеко не безграничны.

Современный человек приучен находиться в постоянном ожидании получить что-то новое, качественное. Мы покупаем телефоны, но зачастую даже одного года не попользовавшись ими, меняем на более продвинутые, выбрасывая старые. Мы жаждем получать удовольствия извне, через приобретение материальных вещей. И таким образом начинаем уничтожать себя внутреннего.

Начинаем жертвовать полноценным общением с собственным ребенком ради сохранения прибыльной работы. Начинаем завидовать соседям, у которых современней автомобиль. А кое-кто ради того, чтобы успевать в гонке за последними новинками, даже идет на разрушение закона. Потребительское отношение к жизни, которое культивируется современным обществом, приводит к постепенному обнищанию души, уменьшению любви в сердце, деградации.

Как же избавиться от потребительского отношения

Как же излечиться от потребительского отношения?

На самом деле все очень просто: надо всего лишь вспомнить, что духовное всегда должно быть выше и важнее материального. А вспомнив, мы увидим действия, совершение которых необходимо для восстановления утраченного.

Это действия по постепенному введению духовного в жизнь: молитва, Священное Писание, церковь. Это то самое, что хорошо знали наши предки еще до времен СССР, но было потеряно за годы атеизма. Остается одно – начать действовать!

Большинство мужчин хотят "получить" женщину без особых усилий со своей стороны. Они хотят наслаждаться всем, что дает красота, без горестей, которые приносит битва. В этом наслаждении женщиной за ее счет заключается порочная природа порнографии. Порнографией можно назвать стремление мужчины зарядиться энергией от женщины; он использует ее, чтобы почувствовать себя мужчиной. Это мнимая сила, как я уже говорил, потому что она зависит от внешних источников, вместо того чтобы исходить из глубины сердца. И это верх эгоизма. Такой мужчина ничего не предлагает, а забирает все. О таком типе мужчин повествует нам история Иуды и Фамари. Если бы вы не знали, что эта история рассказана в Библии, вы могли бы подумать, что я взял ее из телевизионных сериалов.

Иуда был четвертым сыном Иакова. Вы, должно быть, помните его как человека, который выступил с идеей продать своего брата Иосифа в рабство. У самого Иуды было три сына. Когда старший сын вырос, Иуда нашел ему жену по имени Фамарь. По причинам, которые нам не были полностью раскрыты, их брак был недолгим. "Ир, первенец Иудин, был неугоден пред очами Господа, и умертвил его Господь" (Быт. 38:7). Иуда отдал Фамари в мужья своего второго сына, как требовал закон и обычаи того времени. Онан был обязан родить и воспитать детей, которые носили бы имя его брата, но он отказался это сделать. Он был гордым, эгоистичным мужчиной, который прогневал Господа, поэтому "Он умертвил и его" (Быт. 38:10). Наверное, вам уже понятна общая мысль: когда мужчина ведет себя как эгоист, а женщина страдает, Бог гневается.

У Иуды остался еще один сын – Шела. Этот мальчик был его последним сыном, поэтому у Иуды не было никакого желания отдавать его Фамари. Поэтому он солгал ей и отправил ее домой, сказав, что когда Шела станет достаточно взрослым, он даст ей его в мужья. Он этого не сделал. В то, что за этим последовало, трудно поверить, особенно если вы считаете, что Фамарь была добродетельной женщиной. Она переоделась блудницей и села у дороги, по которой должен был пройти Иуда. Он переспал с ней (использовал ее), но не смог заплатить за ее услуги. Фамарь взяла его печать, перевязь и трость в качестве залога. Спустя некоторое время выяснилось, что Фамарь беременна; Иуда, узнав об этом, исполнился праведного гнева. Он настаивает, чтобы она была сожжена, Фамарь же предъявляет улики против него. "...Узнавай, чья это печать, и перевязь, и трость". Иуда был обличен. Он не просто узнал свои вещи – он осознал, что делал все это время. "...Она правее меня, потому что я не дал ее Шеле, сыну моему" (Быт. 38:25-26).

Эта поучительная история показывает нам, что происходит, когда мужчина эгоистично отказывается проявить свою силу ради женщины. Но подобные вещи мы видим сплошь и рядом. Красивые женщины постоянно подвергаются такого рода насилию. Их добиваются, но не так, как следует; их желают, но это чувство – поверхностно. Они учатся предлагать свое тело, но никогда не пытаются предложить свою душу. Большинство мужчин, как видите, женятся, чтобы почувствовать себя в безопасности; они выбирают женщину, рядом с которой они ощущают себя настоящими мужчинами и которая не требует от них вести себя подобающим настоящему мужчине образом. Один молодой человек, который вызывает мое восхищение, борется со своими чувствами к двум женщинам: с одной он встречается в настоящий момент, а от другой он не смог добиться взаимности несколько лет назад. Рейчел, женщина, с которой он встречается, много требует от него; говоря откровенно, он чувствует, что не сможет дать ей то, что она требует. Джулия, женщина, от которой он не смог добиться взаимности, кажется ему более подходящей парой; в его воображении она представляется ему более совершенной. Жизнь рядом с Рейчел нельзя назвать спокойной; жизнь рядом с Джулией, кажется, обещает покой и тишину. "Ты хочешь жить на Багамах, – сказал я. – А Рейчел для тебя как Атлантический океан. Которой из них нужен настоящий мужчина?" Удивительным образом изменив сценарий, Бог делает так, чтобы выстроенные нами планы обеспечения собственной безопасности обернулись против нас, и требует, чтобы мы проявили мужество.

Почему мужчины не предлагают своим женщинам то, что у них есть? Потому что они чувствуют, что этого будет недостаточно. После падения в душе Евы образовалась какая-то пустота, и вне зависимости от того, сколько вы ей дадите, вам эту пустоту не заполнить. На этом спотыкаются многие мужчины. Они либо отказываются дать женщине то, что могут, либо дают и дают и все равно чувствуют себя неудачниками, так как ей все равно надо больше. "Вот три ненасытимых, – предупреждает Агур, сын Иакеев, – и четыре, которые не скажут: "довольно!" – преисподняя и утроба бесплодная – земля, которая не насыщается водою, и огонь, который не говорит: «довольно!»" (Притч. 30:15-16). Даже и не надейтесь, что вы заполните пустоту Евы. Она нуждается в Боге больше, чем в вас, так же, как и вы нуждаетесь в Нем больше, чем в ней.

Так что же вам следует делать? Предложить ей то, что у вас есть. "Боюсь, не получится", – сказал мне один мой пациент, когда я посоветовал ему снова сблизиться со своей женой. "Она перестала верить, что я могу дать ей что-то, – сознался он, – и это хорошо". "Да нет же, – сказал я, – это ужасно!" Он направлялся на запад для встречи со всеми своими родственниками, и я предложил ему взять с собой жену и превратить эту поездку в отпуск для них двоих. "Вам нужно сделать первый шаг ей навстречу". "А что если у меня не получится?" – спросил он. Так много мужчин задают один и тот же вопрос. Не получится что? Она не оценит вас как мужчину? Вам не удастся воскресить ее чувства? Понимаете ли вы теперь, что вы не можете прийти со своим вопросом к Еве? Вне зависимости от того, насколько вы мужественны, вам не удастся удовлетворить ее. Если вы ждете от нее, что она оценит вашу силу, то вы неминуемо получите два балла. Но вы любите ее вовсе не за то, что она поставит вам высокую оценку. Вы любите ее потому, что вы были созданы для этого, именно так поступают настоящие мужчины.

Ева для Адама

Моя подруга Джен сказала, что если женщина будет жить в соответствии со своей природой, то она станет "смелой, ранимой, и у нее будет дурная репутация". Это громкий крик "воцерковленных женщин", которых мы принимаем за образец христианской женственности. Эти вечно занятые, уставшие и непреклонные женщины свели жизнь своего сердца к нескольким желаниям и притворяются, что у них все прекрасно. Сравните их с женщинами, чьи имена вписаны в родословную Иисуса Христа. В списке, состоящем практически из одних мужчин, Матфей упоминает четырех: Фамарь, Раав, Руфь и "жену Урии" (см.: Мф. 1:3, 5-6). То, что Вирсавия вошла в этот список, но имя ее не было названо, говорит о том, что Бог был недоволен ею, но высоко оценил тех трех женщин, для которых Он сделал приятное исключение, поместив их имена в мужской список. Фамарь, Раав и Руфь... Этот список даст нам новое представление о "библейском понимании женственности".

Про Фамарь мы уже знаем. В Послании к Евреям (гл. 11) Раав названа "свидетельствованной в вере" за то, что совершила государственную измену. Всё так – она укрыла соглядатаев, которые пришли на разведку в Иерихон перед тем, как взять город. Я никогда не слышал, чтобы в женских группах по изучению Библии говорили о Фамари или Раав. А что же Руфь? Ее часто ставят в пример на подобных занятиях, но представляют ее не такой, какой показал нам ее Господь. Книга Руфь посвящена одному вопросу: как добродетельная женщина помогает своему мужу быть настоящим мужчиной? А ответ такой: она соблазняет его. Она использует все свои женские чары, чтобы побудить его вести себя по-мужски. Как вы помните, Руфь была невесткой еврейки Ноеминь. Обе потеряли своих мужей и находились в весьма плачевном положении; у них не было мужчин, которые бы опекали их, они практически нищенствовали, да и во многих других отношениях их положение было весьма уязвимым. Оно стало улучшаться, когда на Руфь обратил внимание состоятельный одинокий мужчина по имени Вооз. Нам известно, что Вооз был добродетельным человеком. Он предложил Руфи свою защиту и немного еды. Но Вооз не дал ей того, в чем она действительно нуждалась, – обручального кольца.

И как же поступила Руфь? Вот как было дело: чтобы собрать хороший урожай, люди работали с ранней зари до поздней ночи; закончив работу, они устроили праздник по этому поводу. Руфь же в это время умастила тело благовониями, надела сногсшибательное платье и стала ждать подходящего момента. Такой момент наступил поздно ночью, когда Вооз уже немного перебрал с выпивкой: "Вооз наелся, и напился, и развеселил сердце свое..." (Руфь 3:7). Выражение "развеселил сердце" употреблено здесь для консервативных читателей. На самом деле он был пьян, и доказательством тому было то, что он сделал после этого: он заснул в беспамятстве. "...И пошел и лег спать подле скирда" (Руфь 3:7). То, что произошло дальше, иначе как скандальным и не назовешь; в этом же стихе мы читаем: "И она [Руфь] пришла тихонько, открыла у ног его и легла".

Поведение Руфи, описанное в этом отрывке, никак нельзя назвать "осмотрительным" или "приличным". Это чистой воды соблазн – но Господь считает его достойным подражания, ведь история Руфи выделена в отдельную книгу, вошедшую в Библию, и ее имя вписано в родословную Иисуса Христа. Конечно, найдутся люди, которые попытаются сказать вам, что для красивой женщины "того времени" было совершенно обычным делом подойти среди ночи к одинокому мужчине (который был пьян) и забраться к нему под одеяло. Эти же люди будут говорить вам, что Песня Песней Соломона не что иное, как "богословская метафора, показывающая нам отношения Христа и Его Невесты". Спросите их, как надо понимать такие стихи: "Этот стан твой похож на пальму, и груди твои – на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее..." (Песн. 7:8-9). Мы ведь разбираем Библию, не так ли?

Нет, я не думаю, что Руфь и Вооз занимались в ту ночь любовью; я не думаю, что они вели себя неподобающим образом. Но и не считаю, что той ночью у них был дружеский обед. Я хочу вам сказать, что церковь калечит женщин, когда говорит им, что их красота суетна и что лучше всего их женственность проявляется, когда они "служат другим". Женщина демонстрирует свои лучшие качества, когда она ведет себя как женщина. Чтобы Вооз начал действовать, его надо было слегка подтолкнуть, и у Руфи было несколько вариантов. Она могла поддразнить его: "Ты все работаешь и работаешь. Почему бы тебе не остановиться и не показать себя настоящим мужчиной?" Она могла слезно попросить его: "Вооз, пожа-а-а-луйста, не медли, женись на мне". Она могла усомниться в его мужественности: "Я думала, ты настоящий мужчина; наверное, я ошибалась". Но чтобы Вооз показал себя настоящим мужчиной, она повела себя как настоящая женщина. Она появилась перед ним, вдохновила, побудила к действию... соблазнила. Женщины, спросите своих мужчин, что бы они предпочли.

Это битва

Будешь ли ты сражаться за нее? Именно этот вопрос задал мне Иисус много лет назад, накануне десятой годовщины нашей свадьбы со Стейси, как раз тогда, когда я спрашивал себя, что случилось с женщиной, на которой я женился. "Ты чего-то выжидаешь, Джон, – сказал Он. – Тебе надо на что-то решиться". Я знал, что Он хотел сказать: перестань быть славным парнем и веди себя, как подобает воину. Будь мужчиной. Я дарил Стейси цветы, водил ее в рестораны; я пытался воскресить в своем сердце угасшие чувства. Но я знал, что от меня требуется нечто большее. В ту ночь, прежде чем лечь спать, я молился за Стейси так, как никогда раньше не молился. Во всеуслышание, перед всем небесным воинством, я заявил, что буду сражаться за нее с силами тьмы, которые нападают на нее. Если честно, я не совсем понимал, что делаю, мне лишь хотелось принять вызов, брошенный драконом. На нас обрушилась вся преисподняя. С той ночи началась духовная битва, о которой мы со Стейси до этого так много читали. И знаете, что произошло? Стейси обрела свободу. Как только я начал по-настоящему сражаться за свою жену, башня ее депрессии рухнула.

Надо не просто однажды выстоять в битве, а выходить на бой снова и снова. Именно эта истина ставит нас в тупик. Некоторые мужчины готовы сразиться раз, другой, может, даже третий. На самом деле воин должен быть постоянно готов к бою. Освальд Чамберс спрашивает нас: "Господь пожертвовал жизнью Своего Сына, чтобы мир мог спастись, а готовы ли вы пожертвовать своей?" Даниел ведет очень тяжелую битву за свою жену, и конца этой битвы пока не видно. Вот уже несколько лет у него практически нет никакого продвижения вперед, его надежды тают. Прошлым вечером, когда мы сидели с ним в кафе, в его глазах стояли слезы, и вот что он сказал: "Я не могу сдвинуться с места. Возле этого препятствия мне суждено умереть". Он подошел к той точке, у которой рано или поздно должны оказаться все мы, когда речь идет уже не о победе или поражении. Его жена может откликнуться на его действия, а может и не откликнуться. Это уже не самое главное. Вопрос заключается в следующем: каким мужчиной вы хотите быть? Максимусом? Уоллесом? Или Иудой? В 1940 году молодой летчик военно-воздушных сил Великобритании накануне своего последнего полета написал такие строки: "Мир так велик и так стар, что факт существования одного человека может быть подтвержден, только если он пожертвует своей жизнью".

Сегодня мы со Стейси были на бракосочетании наших друзей. Эта свадьба была самой лучшей из всех, на которых мы когда-либо присутствовали, – прекрасная, романтическая и благочестивая. Жених был молод, силен и храбр; невеста было соблазнительно прекрасна. Именно эти обстоятельства и были так мучительны для меня. Как было бы здорово начать все сначала, сделать все правильно, жениться молодым человеком, зная то, что мне известно сейчас. Я смог бы любить Стейси сильнее, преданнее, беззаветнее; и она могла бы любить меня сильнее, нежнее, горячее. За эти восемнадцать лет каждый урок, который мы усвоили, дался нам большим трудом. За все знания, которыми я делюсь с вами на этих страницах, было дорого заплачено. На прошлых выходных наши со Стейси отношения были поставлены под удар, между нами пробежала искра. Сатана воспользовался удобным случаем и сумел превратить эту искру в пламя, хотя мы с женой не сказали друг другу ни слова. И вот сегодня, к тому моменту, когда мы пришли на банкет, мне уже не хотелось с ней танцевать. Мне даже не хотелось находиться с ней в одной комнате. Казалось, что наш брак принес нам только боль и разочарование.

Лишь позже я понял, как Стейси воспринимала все происходящее с нами, и вот что чувствовал каждый из нас. Стейси: "Он разочаровался во мне. И это неудивительно. Достаточно взглянуть на всех этих прекрасных женщин. Я чувствую себя толстой и страшной". Я: "Я так устал бороться за наш брак. Как бы мне хотелось начать все сначала. Это было бы не так тяжело. Есть и другие варианты. Посмотри на всех этих прекрасных женщин". Эти мысли возвращались и возвращались, подобно набегающим волнам. Я сидел за столом в кругу друзей и вдруг почувствовал, что задыхаюсь; мне надо было выбраться оттуда, вдохнуть свежего воздуха. Если честно, когда я ушел с банкета, я совершенно не собирался туда возвращаться. Этот вечер мог закончиться для меня или у стойки бара, или дома перед телевизором. Но, к счастью, рядом с банкетным залом я нашел небольшую библиотеку; один, в этом убежище, я боролся со всеми своими чувствами, которые терзали меня, как мне казалось, уже около часа. (Возможно, не больше двадцати минут.) Я схватил книгу, но читать не смог, попытался молиться, но молиться не хотелось. Наконец, какие-то слова начали рождаться в моем сердце:

Иисус, приди и спаси меня. Я знаю, что происходит; знаю, что это атака сатаны. Но в эту минуту мои чувства кажутся мне такими искренними. Иисус, освободи меня. Не дай этому потоку унести меня. Поговори со мной, спаси мое сердце, прежде чем я сделаю какую-нибудь глупость. Очисти душу мою, Господи.

Медленно, каким-то непостижимым образом, волна пошла на убыль. Страсти улеглись. Возвращалась ясность мыслей. Искра снова стала искрой. "Иисус, Ты знаешь о боли и разочаровании, терзающих мое сердце. Что мне следует делать?" (Бар уже не привлекал меня, но я по-прежнему планировал пойти домой и провести остаток вечера в своей комнате.) "Я хочу, чтобы ты вернулся и пригласил свою жену на танец". Я знал, что Он прав; я знал, что где-то в глубине души я хотел именно этого. Но это желание по-прежнему казалось таким слабым. Я помедлил еще несколько минут в надежде, что Он предложит сделать что-нибудь другое. Он молчал, но атака дьявола прекратилась, и от костра остались лишь угли. Я снова знал, каким мужчиной хочу быть.

Я вернулся в банкетный зал и пригласил Стейси танцевать; следующие два часа, которые мы провели на этом празднике, были самыми прекрасными за долгое время. Я почти проиграл эту битву лукавому; но этого не произошло, и теперь еще очень долго я буду делиться этой историей с друзьями.

Заключение

За последние годы Стейси сделала мне много прекрасных подарков, но я никогда не забуду тот, что она подарила мне на прошлое Рождество. Мы уже развернули все подарки, когда Стейси вдруг выскользнула из комнаты со словами: "Закрой глаза... У меня есть для тебя сюрприз". После продолжительного шуршания и перешептывания с сыновьями она сказала мне, что я могу открыть глаза. Передо мной на полу лежала длинная прямоугольная коробка. "Открой ее", – сказала Стейси. Я снял ленточку и поднял крышку. В коробке лежал настоящий старинный палаш, шотландский меч, точно такой, какой был у Уильяма Уоллеса. Я уже несколько месяцев искал такой меч, но Стейси не знала об этом. Его не было в списке подарков, которые я хотел получить на Рождество. Она купила его, повинуясь движению своего сердца, пытаясь таким образом отблагодарить меня за то, что я сражаюсь за нее.

Вот что было написано на открытке:

Этот подарок предназначается человеку с храбрым сердцем, который сражается за сердца столь многих людей... и особенно за мое. Благодаря тебе я обрела свободу, о которой не могла и мечтать. С Рождеством тебя.

ПЕРЕЖИТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

Слабей дыханье холодов;
Из льда страдания веков
Освободясь, пришли в движенье.
И громкий треск плывущих льдин
Сулит нам буйство вод весенних.
Хвала Творцу, наш век таков,
Что зло во множестве личин
Нас ловит каждое мгновенье,
Покуда мы не совершим
Тот грандиозный взлет души,
Какому не найти сравненья.*

Кристофер Фрай

Господь призывает вас туда, где утоление жажды этого мира будет приносить вам радость.

Фредерик Бучнер

По южному Орегону петляет река, берущая начало от горной цепи Каскейдс и текущая к побережью. Эта река моего детства, которая проложила себе путь в глубоких ущельях моей памяти. Маленьким мальчиком я провел много летних дней на реке Рог, занимаясь ловлей рыбы, купаясь и собирая ягоды; хотя чаще всего я ловил рыбу. Мне нравится название, которое дали этой реке французские охотники, – "Проказница". Это название было своеобразным благословением моих приключений – я был проказником на реке Рог.**

* Перевод Н.Бобровой.
** Английское название реки Rogue переводится как "проказник, шалун". – Примеч. пер.

Где-то между домиком Моррисона и отмелью Фостер над этой рекой нависает утес. В этом месте каньон сужается, река становится глубже и тише, прежде чем впасть в море. Высокие склоны утеса нависают с обеих сторон реки, и с северной стороны – до которой можно добраться только на лодке – утес носит название Джампинг. Мы всей семьей очень любим прыгать в воду с отвесных скал, особенно когда погода стоит сухая и жаркая, а прыжок обещает быть достаточно долгим, чтобы у вас перехватило дыхание, когда, пройдя теплый слой воды, вы погрузитесь туда, где темно и холодно, настолько холодно, что, задыхаясь, вы постараетесь поскорее вынырнуть назад, к солнцу. Утес Джампинг возвышается над рекой примерно на высоту двухэтажного дома; это достаточно высоко, чтобы вы успели досчитать до пяти, прежде чем коснетесь воды (прыгая с вышки в местном бассейне, вы едва досчитаете до двух). Поразительно, но скалы кажутся в два раза выше, когда мы смотрим вниз перед прыжком и каждая клеточка нашего тела говорит: "Даже и не думай об этом".

Поэтому вы не думаете, а заставляете себя взобраться на кручу и наслаждаетесь свободным падением, которое длится так долго, что вам кажется, за это время можно было бы прочитать про себя "Отче наш". Когда вы погружаетесь в холодную воду, все ваши чувства обострены, а когда вы выныриваете, ваши родные радостно приветствуют вас, и что-то внутри вас тоже радуется, потому что вы сделали это. В тот день мы все прыгнули: сначала я, затем Стейси, Блейн, Сэм и даже Люк. И еще какой-то здоровый неуклюжий парень, который уже собирался спускаться вниз, увидев, с какой высоты придется лететь; но он все-таки прыгнул, потому что, посмотрев на прыжок Люка, не смог бы жить дальше, зная, что струсил, что не смог сделать того, на что решился шестилетний мальчишка. После первого прыжка вы должны прыгнуть еще раз – отчасти потому, что вы не верите, что сделали это, отчасти потому, что страх уступает место восторгу. Мы погрелись на солнышке, а затем... снова ринулись вниз.

Так я хотел бы прожить всю свою жизнь. Я хотел бы любить еще более страстно, не ожидая, что меня полюбят в ответ. Я хотел бы уходить с головой в творческую работу, достойную Бога. Я хотел бы участвовать в битве при Баннокберне, пройти по воде вслед за Петром, откликнувшимся на призыв Иисуса, молиться об исполнении истинных желаний своего сердца. Как сказал поэт Джордж Чапмен,

Дай мне дух, который в бурном море этой жизни
Любит, чтобы сильный ветер надувал его паруса.
Даже если его палуба трещит, а мачты гнутся.
И его корабль так сильно кренится на один бок,
Что можно зачерпнуть воды и увидеть, как киль рассекает воздух.

Жизнь – это не задача, которая требует решения, это приключение, которое надо прожить. В этом заключается ее суть, и такой она была всегда с начала времен, когда Господь написал для этой драмы захватывающий сценарий и сказал, что это хорошо. Бог устроил мир таким образом, что он открывается для нас лишь тогда, когда риск становится лейтмотивом нашей жизни, а это, в свою очередь, происходит лишь тогда, когда мы живем верою. Мужчина не будет счастлив до тех пор, пока его работа, любовь и духовная жизнь не станут для него приключением.

Правильный вопрос

Несколько лет назад я листал введение к одной книге и вдруг наткнулся на предложение, изменившее мою жизнь. Бог подходит к нам сугубо индивидуально и обращается к нашим сердцам совершенно особым для каждого образом – не только с помощью Библии, Он использует для этого все творение. Со Стейси Он разговаривает посредством фильмов. С Крейгом посредством рок-н-ролла (только вчера он позвонил мне и сказал, что песня "Running Through the Jungle" вдохновила его на чтение Библии). Ко мне Божье слово приходит по-разному – когда я наблюдаю рассвет, или общаюсь с друзьями, или смотрю фильмы, или слушаю музыку, или отдыхаю на природе, или читаю книги. Но особенно забавно это бывает с книгами. Бродя по букинистическому магазину, я могу вдруг "услышать", как один из тысячи томов как будто говорит мне: "Возьми меня", прямо как писал Августин в своей "Исповеди": tolle legge – возьми и прочти. Как умелый рыболов, Бог забрасывает удочку в воду, где плавает форель. Во введении к одной книге, которую я взял в тот день, автор (Джил Бейли) поделился с читателями советом, который дал ему его духовный наставник:

Не спрашивай, что надо этому миру. Спроси себя, что возрождает тебя к жизни, и занимайся этим, так как миру нужны люди, которые возродились к жизни.

Эта фраза меня настолько заинтересовала, что я онемел от изумления. Внезапно я понял, насколько отвратительной была вся моя жизнь до этого момента; я осознал, что жил по сценарию, написанному для меня кем-то другим. Всю свою жизнь я просил мир сказать мне, что надо делать. Это принципиально отличается от того, когда вы просите дать вам совет или консультацию; на самом деле я хотел освободиться от ответственности, и особенно от необходимости рисковать. Я хотел, чтобы кто-то другой сказал, каким мне надо быть. Слава Богу, этому не суждено было сбыться. Я не смог долго жить по сценарию, который мне вручили. Он не подошел мне, как Саулу его оружие. Мир позеров не может предложить вам ничего иного, кроме как самому стать позером. Как сказал Бучнер, нам постоянно угрожает опасность стать не актерами в драме нашей жизни, а подопытными существами, "идти туда, куда направляет нас мир, плыть по течению вместе со всем, что происходит вокруг, пытаясь угнаться за сильнейшими". Прочитав совет, данный Бейли, я знал, что это Бог говорил со мной. Это было приглашение оставить землю Ур. Я положил книжку на место, даже не взглянув на следующую страницу, и вышел из магазина, чтобы отправиться на поиски жизни, которую стоит прожить.

Я подал заявление с просьбой принять меня в аспирантуру и был принят. Учеба способствовала не только моему карьерному росту; благодаря изменениям, которые произошли со мной в процессе обучения, я стал писателем, психологом и оратором. Изменилась вся траектория моей жизни, а вместе с этим жизнь многих и многих других людей. Но я едва не отказался от этого пути. Видите ли, когда я подал заявление, у меня не было ни цента, чтобы оплатить учебу. Я был женат, у меня было трое детей, и мне надо было выплачивать проценты по ипотеке; в этот период жизни большинство мужчин полностью отказываются от своих мечтаний. Риск кажется им слишком большим. Помимо этого, в тот момент мне позвонили из одной фирмы в г. Вашингтоне и предложили работу, сулившую невероятные заработки. Я оказался бы в престижной компании, вращался бы в очень влиятельных кругах и зарабатывал бы большие деньги. Таким образом Господь еще больше усложнил ситуацию, проверяя мою решимость. Один путь вел к моей мечте, исполнению желаний, за которые я не мог заплатить, и совершенно неопределенному будущему; другой – к успеху, уверенному продвижению по карьерной лестнице и совершенной потере моей души.

На ближайших выходных я отправился в горы, чтобы привести в порядок свои мысли. Жизнь кажется более понятной, когда стоишь один на берегу горного озера с удочкой в руке. Когда я взобрался на Холи Кросс Уилдернесс, мне показалось, что я освободился от своего ложного образа и влияния этого мира. На второй день Господь заговорил со мной: "Джон, ты можешь согласиться на это предложение, если хочешь. Это не грех. Но эта работа убьет тебя, и ты знаешь это". Он был прав; устроиться на эту работу означало согласиться жить в соответствии со своим ложным образом. "Если ты хочешь следовать за Мной, – продолжил Он, – ты должен выбрать другой путь". Я прекрасно знал, о чем Он говорил, – "другой путь" вел к неизведанному, к новым возможностям и перспективам. На следующей неделе удивительным образом последовало еще три звонка. Первый был из той фирмы в Вашингтоне; я сказал им, что не подхожу для этой работы и им следует поискать кого-то другого. Когда я повесил трубку, мое фальшивое "я" прокричало: "Что ты делаешь?!" На следующий день раздался еще один звонок; это была моя жена. Она сказала, что звонили из аспирантуры и интересовались, когда я внесу первый взнос за обучение. На третий день мне позвонил мой старый друг, который молился за меня и за мое решение. "Мы думаем, что тебе надо пойти учиться, – сказал он, – и мы хотим оплатить твое обучение".

Из двух дорог на перепутье в лесу
Я выбрал самую нехоженую,
И после этого все изменилось.

Чего вы ждете?

Где бы мы были сегодня, если бы Авраам, выслушав предложение, которое сделал ему Бог, осторожно взвесил все "за" и "против", и решил, что ему будет лучше, если он останется в Уре, сохранив свою медицинскую страховку, три недели оплачиваемого отпуска и пенсионные накопления? Что бы произошло, если бы Моисей послушался совета своей матери "никогда не играть со спичками" и вел бы себя осторожно и осмотрительно, избегая всяких горящих кустов? У нас не было бы Евангелия, если бы Павел пришел к выводу, что жизнь фарисея, возможно, и не является воплощением всех мужских мечтаний, но по крайней мере она предсказуема и безусловно более стабильна, чем та, которая ожидает его, если он последует за голосом, который слышал по пути в Дамаск. В конце концов, люди часто слышат всякие голоса, и кто знает, Бог ли говорит с ними или им это кажется. Где бы мы были, если бы Иисус Христос не был страстным, необузданным и романтичным? Подумайте о том, что нас вообще не было бы на свете, если бы Господь не пошел на огромный риск, сотворив человека.

Большинство мужчин тратят свою энергию на то, чтобы как можно меньше подвергаться риску, свести его к минимуму. Их дети слышат "нет" гораздо чаще, чем "да"; их сотрудники чувствуют себя связанными по рукам и ногам, так же, как и их жены. Если у них получается сделать свою жизнь безопасной, не рисковать, они сплетают себе кокон и при этом удивляются, почему им нечем дышать. Если же это не получается, они проклинают Бога, удваивают свои усилия и страдают от повышенного давления. Если вы присмотритесь к тому фальшивому образу, который человек пытается создать, то увидите, что в нем всегда присутствуют две составляющие: стремление повысить свою компетентность в каком-то вопросе и отказ от всего, что невозможно держать под контролем. Как сказал Дейвид Уайт, "цена нашей живучести складывается из суммы всех наших страхов".

В Книге Бытие мы читаем, что за убийство брата Господь обрек Каина на жизнь изгнанника и скитальца; прочитав еще пять библейских стихов, мы узнаем, что Каин построил город (см.: Быт. 4:12, 17). Нежелание верить Богу и стремление держать все под своим контролем сидит в каждом мужчине. Уайт рассуждает о противоречии, существующем между желанием фальшивого "я" "получить власть над происходящим, контролировать все события и их последствия и желанием души получить власть благодаря происходящему, невзирая на то, что именно будет происходить". Вы в буквальном смысле жертвуете своей душой и своей настоящей силой, когда стремитесь все контролировать, как тот парень из притчи, рассказанной нам Иисусом. Он решил, что справится с жизненными трудностями, избавится от всех проблем, построив большие житницы, но в ту же ночь умер (см.: Лк. 12:16-20). "...Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?" (Мк. 8:36). Между прочим, вы можете потерять душу задолго до того, как умрете.

У канадского биолога Фарли Моуота была мечта – изучать жизнь волков в естественной среде их обитания, в дикой местности на Аляске. В основу книги "Волк, который не плачет" легли впечатления от его исследовательской экспедиции. Моуот стал прототипом главного героя фильма, снятого по этой книге, – профессора Тайлера, книжного червя, который имел очень слабое представление о жизни в экспедиции. Тайлер нанимает опытного летчика с Аляски, Роузи Литтла, чтобы тот глубокой зимой доставил его вместе с оборудованием в долину Блэкстоун. Пока они летят на маленьком одномоторном самолете над одной из самых прекрасных, труднопроходимых и опасных местностей на земле, Литтл расспрашивает Тайлера о секретной цели его экспедиции:

Литтл : Скажи-ка мне, Тайлер... что особенного в этой долине Блэкстоун? Что там есть? Марганец? (Тишина.) Ну, уж точно не нефть. Может быть, золото?
Тайлер : Трудно сказать.
Литтл : Ты умный мужчина, Тайлер... держишь при себе свои планы. Все мы здесь золотоискатели, не так ли, Тайлер? Все что-то роем... ищем в земле...
(После паузы.) Я раскрою тебе один секрет, Тайлер. Золото находится не в земле. Золота здесь нет. Настоящее золото гораздо южнее, оно сидит в своей гостиной, таращится в ящик и умирает от скуки. Умирает от скуки, Тайлер.

Внезапно мотор самолета издает несколько кашляющих звуков, затем раздается треск, хрип... и он замирает. Слышно, лишь как ветер треплет крылья самолета.

Литтл : (Со стоном.) О, Боже.
Тайлер : Что случилось?
Литтл : Возьми штурвал.

Литтл передает штурвал самолета Тайлеру (который в жизни не летал на самолетах) и принимается нервно искать что-то в старом ящике с инструментами, находящемся между сиденьями. Не сумев найти то, что искал, Литтл начинает психовать. С криками он выворачивает содержимое ящика на пол. Затем так же внезапно успокаивается, трет лицо руками.

Тайлер : (По-прежнему паникуя и пытаясь управлять самолетом.) Что случилось?
Литтл : Скучно, Тайлер. Скучно... вот что случилось. Что может победить скуку, Тайлер? Приключение. ПРИКЛЮЧЕНИЕ, Тайлер!

С этими словами Литтл распахивает дверь самолета и практически исчезает за ней, ударяя по чему-то – возможно, по замерзшей трубе для подачи топлива. Мотор снова заводится как раз в тот момент, когда они чуть не врезаются в горный склон. Литтл хватает штурвал и направляет самолет круто вверх, едва не задевая вершину горы, а затем вниз, навстречу прекрасной долине.

Возможно, Роузи Литтл был сумасшедшим, но он был гением. Он знал тайну мужской души и лекарство от хвори, что мучила его. Слишком много мужчин отказались от своей мечты, так как не хотели рисковать, или боялись, что не выдержат испытание, или из-за того, что им никто не говорил, что те желания, которые скрыты в глубине их душ, хорошие. Но душа мужчины, которую Литтл называет настоящим золотом, создана не для того, чтобы держать все под контролем; она создана для приключений. В нас сохранились какие-то слабые воспоминания о том, что когда Господь поселил человека на земле, он возложил на него невероятную миссию – Он дал человеку разрешение исследовать, строить, завоевывать и заботиться обо всем созданном Им. Это был чистый лист, который надо было заполнить, холст, на который надо было нанести краски. Так что, дорогие мои, Бог не забирал назад своего разрешения. Оно все еще у нас, и мир ждет, что мужчина воспользуется им.

Если бы у вас было разрешение делать то, что вам хочется, что бы вы стали делать? Не спрашивайте как, этим самым вы убьете свое желание. Как – это неправильный вопрос, вопрос человека, лишенного веры. Он означает следующее: "Пока я ясно не увижу свой путь, я не поверю в него, не отважусь пойти по нему". Когда ангел сказал Захарии, что его жена в преклонных годах родит ему сына по имени Иоанн, Захария спросил, как такое возможно, и за это был поражен немотой. Вопрос как находится в ведении Бога. Он же спрашивает вас: Что? Что запечатлено в вашем сердце? Что возрождает вас к жизни? Если бы вы могли сделать то, чего вам всегда хотелось, что бы это было? Видите ли, призвание мужчины запечатлено в его сердце, и узнать, в чем оно состоит, он сможет лишь тогда, когда перестанет сдерживать свои глубинные желания. Перефразируя Бейли, скажу: не спрашивайте себя о том, что нужно миру, спросите себя, что возрождает вас к жизни, потому что миру нужны мужчины, которые возродились к жизни.

Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика», почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый - опять-таки, потому что можем себе это позволить!

Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.

Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.

Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.

На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:

• взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
• все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
• реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
• общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность», «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.

Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное - чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.

Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества», как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.

И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.

Почему ребенок становится потребителем?

Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая ситуация повторяется в более сознательном - детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте - это ненормально.

Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские - они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.

Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом - подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.

Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.

Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.

Часто слышу на консультациях вопрос: нужна (ен) ли я в отношениях. Многие этот вопрос считают важным. Придя на консультацию к психологу, они хотят получить на него ответ. С ответом на этот вопросом люди часто связывают возможность находиться в отношениях со своим партнером. Услышать «нет» — это ужасно. Многие вещи в отношениях люди готовы простить, смириться с чем-то. Ответ «нет» на вопрос о том нужен ли я тебе — это повод сразу прекращать отношения. Каждый раз, когда я слышу это вопрос я думаю — а можно ли вообще ответить на этот вопрос положительно? Может ли быть такое, что мы нужны в отношениях сами по себе, лично, так сказать?

В психологии отношений есть такие понятие как цель и средство. Цель — это то, что хочу получить, средство — это путь, способ как получить то, что я хочу. Может ли человек быть целью в отношениях? Партнёр — это цель или средство? С ситуациями, когда человек является средством в отношениях все вроде бы понятно. Молодой привлекательный человек (не важно женщина или мужчина) могут найти себе не молодого, но состоятельного партнера. Здесь деньги цель, а партнер средство. Такие отношения часто называют продажными или потребительскими (в зависимости от того, как на это смотреть). Если я что-то хочу получить от партнера, если он мне нужен для чего-то, то это про потребление. Часто слышал о том, что потребительские отношения это — не любовь. Есть ли отношения, где партнёр не является средством получить что-то для себя через или посредством него? Отношения, где человек является не средством, а целью отношений. Где ответ на вопрос нужен ли я тебе — положительный. Да, именно ты — мне нужен.

Есть такая фраза — я хочу, чтобы ты был(а) счастлив (а). Ее можно услышать от другого человека. Ее можно прочитать в книгах или услышать в фильме, в театре, особенно, это касается так называемого «любовного жанра». Многие полагают, что именно это и есть любовь, настоящая. Вот, именно такое отношение, является не потребительским, а и есть — то, настоящее чувство. Это такие отношения, где я все делаю много (все) для него (неё). Как это выгодно отличается от низкого расчета или сухих договоренностей. Как-то, даже, не удобно картинку разрушать. Нет, все так и есть, я не хочу писать, что наивно полагать, что такие люди вообще есть, или таких отношений не бывает. Проблема не в этом, а в том, что в таких отношениях, потребностью человека является счастье другого. То есть человек использует другого для удовлетворения своей потребности. Он — другой, является средством для достижения собственной цели. А цель тут — удовлетворять свою потребность отдавать и заботиться, получать эмоции, глядя на счастье другого человека. В этом смысле такие отношения тоже являются потребительскими. Я потребляю любимого человека для удовлетворения своей потребности отдавать, заботиться, делать его счастливым. Попытки отказаться от моей заботы вызывают в таком случае дискомфорт, мне плохо от того, что я не получаю в отношениях того, чего хочу. Здесь человек так же не является целью, он — средство для удовлетворения моих потребностей.

Мысли, которые я напишу многим могут показаться крамольными. Сколько я не думал об этом, я не могу найти отношений, которые не являются потребительскими. Даже если брать отношения, которые построены на основе детско-родительских. Где присутствует элемент безусловного принятия. Я люблю тебя просто за то, что ты есть, именно такой. Нужен ли там человек, можно ли говорить о том, что это именно то? Является ли человек целью, а не средством? Люди испытывают потребность прожить эмоции, которые возникают в детско-родительских отношениях, более это характерно для женщин. Это потребность, она во многом биологическая, отчасти сформирована посредством средового влияния. И здесь — это про потребности. Ребенок или партнер, который замещает ребенка в ситуации, когда модель детско-родительских отношений переноситься во взрослую жизнь, нужен для удовлетворения этой потребности. Он не цель, а средство.

Влюбленность, как это не покажется странным — это тоже наша потребность. Если я влюблён в своего партнера — это способ прожить влюбленность через него, с его помощью. Влюбленные люди часто говорят: «я с тобой просто потому что влюблен в тебя (люблю), а не потому, что мне от тебя что-то нужно». Казалось бы — вот оно, человек тут является целью. Однако если внимательно присмотреться к этим словам, то можно увидеть, что они так же не про то, что человек тут является целью. Правильный перевод этих слов звучит примерно так: «основная моя потребность в отношениях — пережить влюбленность, для этого я могу отказываться от многих других своих потребностях». Это не про меня от тебя ничего не надо. Это тоже про потребление в отношениях. Только человек хочет удовлетворить свою потребность прожить влюбленность, и для этого он ищет того, кто ему может в этом помочь. Потребность эта может быть настолько сильной, что многое другое просто отходит на задний план.

Многим это может показаться ужасным. Это не любовь — а просто какой-то потребительский подход. Мне очень жаль, но мы люди просто так устроены. Физиологически. Человек живет до тех пор, пока он имеет потребности и может их удовлетворять. Если человек теряет связь со своими потребностями — это нарушение. Оно вызвано или дисфункцией, или серьезными нарушениями, например — депрессией. Фраза ты меня не любишь, переводиться как: мне не удается через тебя получать то что хочу я. И соответственно наоборот. Я чувствую, что меня любят, если я получаю в отношениях то, в чем нуждаюсь. Это все про потребление, все наши отношения являются потребительскими. Других нет. Что же с ценностью человека? Неужели все так запущенно? Ответ — нет, есть еще кое-что.

Когда мы выбираем себе партнера на основе того, что он дает мне то, чего я хочу, мы принимаем его ценность для себя. Нам нравиться как это человек удовлетворяет мои потребности, каким образом это он делает. Это что-то про то что мне лучше это с ним, лучше получать через него, способ нравиться. Это про уникальность человека для меня, это про то, что именно ты мне нужен (нужна). Тогда и появляется — я тебя люблю, люблю, потому, что мне хорошо с тобой. Здесь очень важно не начать делать человека исключительным, единственным. Не принять решение, что этот человек мой и теперь вообще все свои важные потребности я хочу получать только от него. Тогда мы попадаем в зависимость от этого человека. Мы можем вдруг решить, что какой-то человек один только может удовлетворять наши потребности. Мы сами вдруг начинаем наделять его этими качествами. Тогда он становиться исключительно и единственным, а отношения зависимыми.

Итак, мы определились, что все отношения являются потребительскими. Это то, ради чего мы вступаем в отношения. Другой человек помогает нам получить что-то важное для нас, то в чем мы нуждаемся. Мы ценим именно этого человека, так как нам нравиться способ каким мы удовлетворяет свои потребности с ним. Самое главное тогда — наладить баланс потребления. Достаточно ли я получаю на то, что даю. И еще, если мы строим не зависимые отношения, и, я не пытаюсь, через своего партнера удовлетворять все свои потребности, то тогда надо решить каким способом я буду получать остальное. С кем, через кого ещё, каким образом. Много вопросов, их важно обдумать и обговорить это с партнером. Найти приемлемый способ для всех.

И еще про ценность человека. Она не статична, это не из разряда «вечных ценностей». Ценность в отношениях — это не памятник. Мы меняемся, меняется наши потребности. Меняемся не во всем, что-то остается неизменным, нет правил. То, что было важно в начале отношений, может перестать быть важным с течением времени. Тот способ, который нравился, связанный с человеком — я могу захотеть другого. Важно понимать это и работать над отношениями. Разговаривать с партнером. Слушать себя. Смотреть вокруг. Смотреть на себя и на партнера. Куда меняется он, и в чем меняется, в чем и куда меняюсь я. Поправлять баланс отношений, выстраивать его.

Потребительское отношение к супругу/супруге - это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь - это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно - много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, - это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение - это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост - гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды . Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий - будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение - не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть - как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено - и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить - не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь - бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли - это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что - ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное - чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен - сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник - вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам - гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью - недостойно человека.

Отдельно хочу отметить. Разумеется, женщина тоже может вести себя потребительски по отношению к мужчине, это не менее распространённое явление, увы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен | Про домашнее насилие
На главную

• Все темы форума «Мы и мужчины» (120002)
• • Экс-жена Полицеймако уличила его во лжи и объяснила, почему не подала заявление в полицию (17)
  • «Мне стыдно за весь женский род»: Водонаева обрушилась на Аршавину с критикой за то, что она простила измену мужа (77)
  • Суд обязал Дану Борисову выплачивать алименты бывшему гражданскому мужу (34)
  • «На кого ты их всех променял»: бывшие девушки принца Гарри, которые так и не стали его сужеными (51)
  • Астахов представил молодую возлюбленную-учительницу и рассказал о чувствах к ней (30)
  • Питт предложил Джоли половину своего состояния за опеку над детьми, но та отказала (28)
  • Все-таки роман? Шишкова выложила фото, на котором сын олигарха Мазепин не по-дружески обнимает ее (45)
  • «Каждым фото он ей мстит»: интернет-пользователи уверены, что Тарасов тоже до сих пор переживает после развода с Бузовой (46)
  • «Мне было так больно»: Илон Маск впервые поделился подробностями разрыва с Эмбер Херд (50)
  • «Виталина уйдет к другому»: Армен Джигарханян махнул рукой на жену и показал новую квартиру (162)
  • Российские СМИ: Екатерина Архарова намерена подать в суд на Марата Башарова (46)
  • Когда ребенок не удержал: известные мужчины, бросившие возлюбленных сразу после родов (67)
  • «Я хотел, чтобы все было в пользу обеим сторонам, хотя обиды много»: Джигарханян высказался о своем несостоявшемся разводе (137)
  • Владимир Фриске назвал имя новой подруги Дмитрия Шепелева и заявил, что она мешает семье видеться с Платоном (53)
  • Козловский публично признался в любви своей девушке (26)
  • Бывшая жена Ливанова высказалась о Голубкиной: «Никто нормальный на нее не посмотрит» (26)
  • Айза Анохина объяснила, зачем записала трек о Гуфе (21)
  • «Ген самоубийства»: мужчина получил сердце донора, который покончил с собой, женился на его вдове и тоже совершил суицид (33)
  • Таинственный источник сообщает: у Питта роман с Гарнер (21)
  • Гуф признался Айзе Анохиной в любви и попросил ее вернуться к нему (31)

  Все статьи раздела «Мы и мужчины» (881)