Как помириться после ссоры. Как помириться с ребенком после ссоры

Воспитание ребенка – это тяжелый и трудоемкий процесс, который забирает у родителей много сил, эмоций и нервов. Чтобы развить в малыше правильное понимание «добра» и «зла», матери и отцы делятся собственным опытом и приводят яркие примеры из жизни. Результатом поучительных бесед становится появление у отпрыска личностных качеств, которые позволят ему добиться в социуме уважения. Однако детям свойственно взрослеть, поэтому столкновения поколений не избежать.

Неблагоприятная компания и опасные увлечения, прагматичные взгляды на жизнь и неуважительное отношение к представителям противоположного пола – родители не могут ограничить поступление в сознание малыша информации извне, которая также оказывает влияние на формирование характера. С течением времени дети забывают о доброте, с помощью которой из него вырастили личность. Апогей недопонимания наступает в момент конфликта выросшего ребенка с матерью – человеком, родившим, вскормившим и поставившим «на ноги». Единственное верное решение после ссоры с родной матерью – просить прощение.

Размолвки на бытовой почве и излишняя опека, конфликт поколений и разногласия во взглядах на жизнь – мелочи судьбы, которые не соотносятся с масштабами материнской любви и заботы

Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой

В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:

Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности. Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
Наладить общение с матерью , SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой. Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.

Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать . Восстановите душевное спокойствие, заручитесь и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.

Даже если мама осознала собственную неправоту, то первый шаг неизменно должен сделать ребенок – это негласное правило, которого исконно придерживаются дети и родители

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

Мелкая ссора.

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Не усугубляйте отношения с мамой, начиная диалог в раздраженном состоянии – послушайте умиротворяющую музыку, займитесь физическими упражнениями, встретьтесь с друзьями. Только не обсуждайте ссору в кругу приятелей и товарищей, которые неизменно постараются принять вашу сторону в конфликте. Необъективность – сомнительный метод в поиске выхода из сложившейся ситуации.

Если вы сравнительно недавно поругались с мамой, то воспользуйтесь следующими рекомендациями. Соблюдайте последовательность действий, указанную в списке, чтобы исключить вариант ухудшения взаимопонимания между участниками конфликта. С помощью перечисленных ниже советов психологов можно вовремя одуматься, восстановив гармонию в отношениях с близким человеком:

Осознайте масштабы произошедшей ситуации, вспомните слова, которые вы успели сказать родной матери. Оставшись наедине с собственными мыслями, постарайтесь объяснить для себя ее поведение.
Решать проблему, ставшую причиной конфликта, сразу после ссоры нельзя, ведь обе стороны еще пребывают в возбужденном эмоциональном состоянии. Возьмите паузу, чтобы «остыть» и соскучиться по материнской любви.
Представьте себя на месте второго участника конфликтной ситуации. Спроецируйте в сознании диалог, рационально взвести сказанные слова. Как бы вы отреагировали на подобное поведение собственного ребенка? Ответив на незамысловатый вопрос, можете задуматься о возобновлении разговора.
Проявите инициативу в восстановлении взаимопонимания с мамой. Ждать, когда она придет извиняться или позвонит, преисполненная желанием помириться – бессмысленно. Вы – ребенок, а значит, априори должны первым пойти на уступки. Мама имеет право оставаться обиженной, дав отпрыску время на осознание сказанных слов.
Начинайте разговор с лаконичной и четкой фразы. Первостепенно извинитесь за выказанное неуважение и непослушание, чтобы продемонстрировать маме ваш положительный настрой. Не вспоминайте вслух об обидных словах и причине конфликта – не ворошите прошлое. Постарайтесь объяснить маме свое поведение, но не увлекайтесь, чтобы не возобновить ссору. Сводите разговор к устранению разногласий и обоюдному соглашению о примирении.
Закрепите восстановление взаимопониманий теплыми объятиями, в которых ребенок и мама вспомнят о важности друг друга. Избавившись от , предложите ей вместе провести время – сходите в кинотеатр, прогуляйтесь по парку, отобедайте в ресторане.

Нередко случается, что мать не сразу прощает ребенка, пришедшего извиняться. Оставаться и вымаливать расположение – нерационально. Огласив нужные слова и выказав уважение матери, отправляйтесь в свою комнату или квартиру, не дожидаясь ответа. Через короткий отрезок времени мама сама выйдет на связь, приняв ваши извинения. Молчание – воспитательная мера, которая необходима для осознания содеянного. Нагнетать себя и усугублять сложившуюся ситуацию не стоит, попросите прощение, сообщите о желании помириться и ждите.

Помните, что мы остаемся детьми в любом возрасте, пока жива материнская любовь. Цените моменты заботы и ласки человека, который родил и воспитал вас. Ни одна ссора не стоит осознанной потери отношений между мамой и ребенком.

У каждого из нас в жизни бывают проблемы, связанные с семьей, здоровьем, детьми. Порою кажется, что наступает «черная полоса». И в такие моменты очень хочется задать вопрос специалисту: что же происходит? Поэтому для вас, уважаемые читатели, открыта специальная рубрика, где на вопросы, связанные с отношениями между детьми и родителями, климатом, царящим в семье, будет давать ответы профессионал. Из этических соображений, имена читателей мы не указываем. Сегодня на поступившие вопросы отвечает психолог Хурек-Бен Диана Тадар-ооловна.

Я очень серьезно поссорилась с сыном-подростком. Он со мной не разговаривает и даже не замечает меня. Я так расстроена, что и жить не хочется. Что же сделать, как найти подход к сыну, чтобы он меня простил?

Очень жаль, что вы не написали, в чем именно состояла причина конфликта. Но, чтобы разрешить проблему, попробуйте поступить следующим образом. Для начала, как бы странно это не звучало, вам необходимо простить себя за конфликт с сыном, успокоиться. Подойдите и попросите у него прощения за ситуацию, которая произошла. Отбросьте негативные мысли и помните о том, что подростковый возраст всегда проходит. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает у подростков с двенадцати до семнадцати лет. Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно для семьи. Это сложное состояние. Подросток вдруг ни с того ни с сего может стать растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или веселым. Все это родителям нужно обязательно учитывать, чтобы не усугубить ситуацию. Ведите себя корректно: не возмущайтесь или обижайтесь, а наоборот, будьте особенно тактичными, внимательными к ребенку и меняйтесь вместе с ним.

Родители, помните

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами, занимаясь домашней работой, вы спрашиваете у сына или дочери «как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, - пустой и ничего не значащий: «Нормально», «Никак» и даже «Отстань».

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Если мало, только «для галочки», то не удивляйтесь, что не вы, родители, а друзья вашего сына станут для него авторитетными людьми, к словам которых он будет прислушиваться.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и что может последовать защитная реакция. Подождите немного, пока эмоциональная зона перестанет быть наэлектризованной.

4. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров». В результате, подросток может нахамить и наговорить гадостей.

5. Делитесь с детьми своими планами. Пусть сын или дочь дают наивные советы, но ваши дети-подростки должны учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

6. Спрашивайте вашего ребенка о том, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. О физиологических особенностях растущего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».

7. Чаще хвалите детей. За мелочи, за намерения, за решения. Ненавязчиво предлагайте вместе сделать какие-то домашние дела.

Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, незамеченным не останется. Рядом с вами растет умный, тонкий, но пока неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко. И не будет криков, ругани, серьезных разногласий, которые разрушительно действуют как на родителей, так и на детей.

Подготовила Т. Рамазанова

Если у вас есть вопросы нашему консультанту, отправляйте их смс-сообщением на номер: 5522. Вначале сообщения поставьте слово НАРОД, далее пробел и ваш вопрос. Стоимость 1 смс-сообщения с учетом НДС: Билайн-12 рублей, МТС- 13,20, Мегафон-11,80, ЕТК Мобилфон (Ростелеком Сибирь) -11,80.
Или отправляйте вопрос на электронную почту: [email protected].
Вопрос можно задать и по телефону: 2-01-83.

Детские ссоры и капризы, крики и слезы - с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача - проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.

Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки - дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;

Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) - эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты.

В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;

Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;

Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок - индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы - примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.

Ошибки родителей при примирении детей

Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого - вы подаете дурной пример.

Примиряем детей правильно

Примирение - дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой - моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой - не перебивает, а спокойно слушает;
Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
Каждый ребенок - индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!

Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной "правоты", просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!

И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка - благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, "ад" зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, "перегнул палку". Как же открыть путь к примирению, не роняя своего "родительского" достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, - совсем не одно и то же.

Дети четырех-семи лет

Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку - привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните - это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас "отступные" и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде "развращаете" и себя, "распоясываясь" в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги - ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Семь-одиннадцать лет - младший школьный возраст

Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей - непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое "активное слушание" и "я-посыл". Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? - Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова "я": "я переживал", "мне было трудно", "я очень надеялся". Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Двенадцать-семнадцать лет

Подростковый, так называемый "переходный" возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие "зайки" становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему "непререкаемому" авторитету! "Да я в твои годы!", "как ты смеешь!", "это ты говоришь мне?!" - и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями - пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет - в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное - оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное - тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, "сюсюкаете". Обычное - Таня, Коля, Саша - будет звучать доверительно и располагающе.

"Мирись, мирись, мирись…"

Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.

Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка "подкорректировать" сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное - простили их.

Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное - не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.

Очень помогает прием "зеркального поведения". Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.

Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…

Период выпускных школьных экзаменов – сложное испытание не только для школьника, но и для его родителей. Нервы на пределе, ведь сейчас решается будущее ребенка, а он, похоже, и в ус не дует. Конечно же, наорать – первая реакция. А как помириться?

В первую очередь, взрослому надо занять позицию взрослого, отказавшись от выяснений, кто виноват. В конце концов, это угрюмое съеженное огрызающееся существо – ваш любимый ребенок, и ему сейчас очень трудно, а ваше задание – , что вы его любите такого, как он есть, независимо от аттестата и прочих мелочей жизни.

Если вы чувствуете, что не готовы спокойно поговорить, что эмоции кипят, лучше подождать, чтобы не усугубить ситуацию, но и молчать по несколько дней – очень плохой вариант.

Юмор – лучший способ

Если вам удастся рассмешить своего обиженного ребенка, считайте, дело сделано. Главное, чтобы шутка была действительно смешная и остроумная и при этом не звучала как подколка: слишком чувствительного к маминой критике подростка даже шуточное замечание может уязвить.

Делайте первый шаг

Не надо тянуть с примирением, чем меньше будет переживать ребенок из-за ссоры, тем лучше. Пытайтесь говорить, не оправдывая своё поведение (в частности, крик). Расскажите ребенку и переживаниях. Объясните, чего конкретно от него ожидаете. «У тебе отвратительное поведение» – это вариант неправильного объяснения. Правильно: «Мне не нравится, когда ты огрызаешься, не дослушав».

Не настаивайте

Если ваш ребенок очень чувствителен к несправедливости, вероятнее всего, помириться он сразу не захочет, пытаясь манипулировать чувством вины. В таких случаях психологи советуют не давить на подростка и оставить его в покое. Через некоторое время попробовать опять заговорить, давая понять, что вам важно это примирение. Собственно, долго дите сердиться попросту не сможет.

Тактильный контакт

Просто подойти и обнять. С мальчиком это может не сработать, но с девочкой – вполне действенный вариант (хотя, конечно, всё индивидуально). Для человека, переживающего стресс, мамины объятие и прощение помогают справиться с болезненными эмоциями.

Активное слушание

Попытайтесь разговорить своего ребенка. Спросите то, что вас волнует, и выслушайте, не перебивая своими комментариями. Возможно, у человека невзаимная любовь, лишний вес или на спине, и он и так страшно переживает и мучится, и ваши претензии ещё более усугубляют общее недовольство собой, которого и так с избытком. Выслушайте и извинитесь за несдержанность.

И на будущее. Если всё же вы даете волю эмоциям и пытаетесь повлиять с помощью крика, помните, что критиковать способности и личные качества ребенка, сравнивать его с другими детьми – самое ужасное, потому что может запечататься в голове на всю жизнь. Лучше подбирать допустимые выражения, описывая свои эмоции. Например, не «у тебя нету мозгов, ты не соображаешь», а «ты мог бы делать это лучше, меня злит твоя беспечность насчет будущего».

Ирина Шабаева – психолог студииumpalump , который специализируется на «ремонтных» работах. Внимание подкорректировать, память отрегулировать, чтение подтянуть, скорость увеличить (или уменьшить), поведение откалибровать, и взаимопонимание установить. Возраст значения не имеет! Ира использует целый «чемодан» инструментов, бережно переданный ей учителями-психотерапевтами, наставниками-врачами и собранные личным опытом.

На встрече #мамаклуба Ирина Шабаева расскажет, как с помощью психологических игр мама может помочь ребенку в решении самых разных проблем:

«Дети обожают играть, в играх они проживают целые истории и жизни, совершают подвиги и отправляются в далекие путешествия. А может ли психологическая игра быть столь же интересной детям? Чем эти игры отличаются от обычных, и как правильно выбрать психологическую игру под определенный возраст и конкретный запрос. А главное, я расскажу Вам о тонкостях и хитростях, которые помогут Вас создавать собственные психологические игры для своего ребенка».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .