Как научиться понимать дочь подростка. Дочь подросток

Как объяснить 14-летней дочери, что нужно помогать родителям, причем без напоминаний? Мы с мужем на работе до позднего вечера, иногда просим дочь забрать младшую сестренку из сада. Она выполняет просьбу, при этом демонстрируя недовольство. Мы уже боимся лишний раз о чем-нибудь просить, чтобы не видеть ее недовольного лица, «дерганий» и прочего. В выходные и по вечерам мне все время приходится просить ее помочь с готовкой, уборкой. Она даже по утрам не заправляет свою постель. Делает все кое-как и только после того, как я накричу. Иногда ловлю себя на нехорошей мысли, что мой ребенок - это совершенно чужой для меня человек, я не понимаю ее. Иногда мне даже ее присутствие неприятно. Меня это пугает.

Сара, 37 лет

Подростковый возраст - трудное время для всей семьи, конфликты с подростком неизбежны. Ваша задача - «продержаться» самой и быть достаточно поддерживающей, чтобы сохранить отношения с дочерью. Помните: все, что вы когда-то закладывали в нее, все ваше воспитание не прошло мимо, просто на время на поверхность вышли другие вещи. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте и чаще ставить себя на место дочери, попробуйте смотреть на мир ее глазами, хотя бы иногда. Напоминайте себе, что это нормативный возрастной кризис, и он обязательно пройдет.

Это время развития самосознания, ощущения себя в этом мире, поиски своего места, своего пути. И пока не отвергнуто - хотя бы частично - старое место и родительский путь, не получится создать что-то истинно свое, новое, обрести собственный голос. Правила жизни вашей семьи будут проверяться на прочность и соответствие жизненным реалиям: «Мама всегда говорила, что нужно заправлять кровать. А зачем? Кажется, мне удобно и так, может быть, это для мамы правильно заправлять постель, а для меня - нет?»

Для подростков не работает слово «надо» без объяснений, как это могло работать раньше, когда они были маленькими детьми. Кому надо? Почему надо? Ведь если честно отвечать на этот вопрос, то надо все это - уборка, готовка, заправленная постель - не ей, а вам. И с этим придется считаться. Но это не означает, что с подростком нельзя договариваться. Именно договариваться и нужно.

Например, обсудите, что каждый имеет право самовыражаться так, как ему будет удобно, но только так, чтобы это не мешало его близким. Поэтому, когда люди живут вместе, у них есть определенные «правила общежития». Поговорите о том, что для общего комфорта у каждого должны быть свои обязанности, постарайтесь договориться о четком списке ее личных обязанностей, которые выполняются без напоминаний. И не выходите за пределы этого списка. Так это будет ее собственным шагом к ответственности, а не следованием вашим указаниям.

Не ограничивайте общение с дочерью темами обязанностей: обсуждайте фильмы, книги, ищите общее с той новой личностью, которая рождается сейчас. Желаю вам сил пережить подростковый возраст дочери. Трудно не только ей, но и вам. Постарайтесь уделять себе больше времени и внимания, заботьтесь о себе, позволяйте себе встречи с подругами, прогулки, кино. Чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет в общении с дочерью.

Которые вступают в непростой возраст – от 14 лет и старше. Между ними образуется пропасть, которая при неумении наладить диалог может дистанцировать мам от дочерей и наоборот, привести к тому, что подросток никогда не сможет доверить маме свои сокровенные мысли, найти у нее утешение и попросить совета.

Мы подготовили 15 советов, которые помогут мамам понять, что дочь-подросток уже выросла и нуждается не только в традиционном накормить-одеть-постирать-выучить уроки-уложить спать, но и в откровенном разговоре по душам. Причем, не с позиции мама-дочь, а просто по-женски.

1. Постарайтесь вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится дочь. И честно ответить на вопрос – а всегда ли было взаимопонимание с вашей мамой? Не хотелось ли вам обсудить с ней то, что тревожило? И что останавливало: боязнь ссоры, того, что мама все неправильно поймет или еще что-то?

2. Изучите круг общения дочери, если вы не сделали этого раньше. Это очень важный момент, который сможет понять настроения, которые роятся в ее юной голове.

3. Если дочь легко поддается чужому влиянию, вам необходимо понять, почему это происходит. Может быть, у нее заниженная самооценка?

4. Чаще интересуйтесь, о чем думает девочка, какие темы для нее актуальны. Не исключено, что многое из услышанного вас может вывести из душевного равновесия или даже шокировать. Однако это лишь потому, что кое-что уже упущено, но в ваших силах возобновить духовную связь с ребенком.

5. Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит у зеркала. В этот период многие девочки ощущают себя гадкими утятами на фоне тех идеалов красоты, которыми пестрят глянцевые журналы. Помогите дочери подчеркнуть свою природную красоту, посоветуйте натуральные средства, которыми можно очистить кожу от то и дело появляющихся прыщей. Пусть у вас войдет в традицию делать вместе на выходных маникюр, косметические маски для лица и волос.

6. Корректируйте употребление декоративной косметики. Нередко девочки в этом возрасте ею злоупотребляют настолько, что смахивают на особ легкого поведения. Чтобы дочь не рылась в вашей косметичке, подарите ей личную и наполните средствами, адаптированными к юному возрасту.

7. Вы должны понимать, что дочь во многом берет с вас пример, даже если и не признается в этом. Она хочет видеть свою маму красивой, стильной, энергичной, интересной. А если вы максимально погружены в дела семьи или другие заботы, и шоппинг уже не ваша стихия – юная барышня не может обсудить с вами тенденции моды. Ваша задача – стать для нее символом женственности и элегантности, чтобы подросток не кинулась как в омут с головой в максимализм молодежной моды с немыслимыми на ваш взгляд нарядами.

8. Не идите на поводу возможных заявлений дочери о том, что предлагаемая вами одежда или обувь ей совершенно не нравятся. Скорее всего, она начиталась модных журналов и хочет видеть в своем гардеробы только брендовые вещи, которые носят ее кумиры. Объясните девочке, что модно – не всегда красиво. Дайте ей понять разницу между стилем и мимолетной модной вспышкой.

9. Заметили у дочери вредные привычки ? Если в вашей семье не курят и алкоголь чаще всего употребляют лишь по праздникам, значит, девочка поддается чужому влиянию. Ни в коем случае не устраивайте ей скандальных сцен. Вызовите на откровенный разговор, попросите рассказать о причинах, которые заставили дочь попробовать сигарету или спиртное. А затем продемонстрируйте негативные последствия увлечения этими вредными привычками.

10. В этом возрасте начинается заинтересованность противоположным полом. Многие мамы замалчивают тему отношений между юношами и девушками. Чтобы в будущем не корить себя за результаты своего молчания, начните с дочерью разговор, поинтересуйтесь ее мнением об окружающих молодых людях. И если услышите о симпатии к кому-либо, в доверительной форме и без ноток наставления расскажите о том, как необходимо строить отношения в столь юном возрасте. Дайте понять дочери, что вы ее понимаете, но надеетесь на благоразумие. Только в этом случае она не станет вас обманывать. Убедите, что вопросы о сексуальном развитии лучше обсудить с вами, а не с приятельницами. А интересующую информацию намного правильнее получить у вас, чем в Интернете. Не стесняйтесь говорить с дочерью на эти щекотливые темы. Если у вас получится, значит, кредит доверия к вам очень высок.

11. У вас должна быть регламентированная сумма на карманные расходы. Предоставьте дочери право выбора – на что потратить деньги. Если покупки уже сделаны, а желания еще не исчерпаны, напомните ей об этом. Это научит подростка планированию и пониманию цены денег. Это особенно актуально для тех родителей, где дочь – единственный ребенок в семье.

12. Если дочь с вами разговаривает как с приятельницей – не настаивайте на изменении отношения. Ведь это подчеркивает, что ребенок видит в вас близкого по духу человека, с которым легко себя ощущает. Регулярное высказывание с вашей стороны «но я же мама» может создать барьер и разорвать нить доверия.

13. Не старайтесь «лепить» в этом возрасте из дочери то, что ей на самом деле не подходит. К примеру, если вы сами не умеете играть на гитаре, но всю жизнь мечтали научиться, не заставляйте это делать дочь. В ответ можете получить агрессивную реакцию противодействия. Лучше разглядите ее интерес к чему-либо и постепенно его развивайте.

14. Интересуйтесь книгами и фильмами, которые читает и смотрит дочь. Это позволит понять ее внутренний мир. Возможно, на ваш взгляд, в них ничего интересного, полезного и развивающего. Но, чтобы это узнать, посмотрите вместе с дочерью что-нибудь из интересных ей новинок. Совместный просмотр кино может вновь открыть традицию, утерянную с того возраста, как ваша дочь перестала интересоваться мультфильмами.

15. Объективно ответьте на вопрос – а комфортно ли в вашей семье. Как складываются ваши отношения с мужем, ведь для дочери папа – главный мужчина в жизни, который во многом формирует ее отношение к молодым людям. Если родители любят друг друга и относятся уважительно, то и дочь будет примерять эту модель поведения на себя. Задумайтесь, насколько ваши отношения с дочерью-подростком отличаются от этих советов. Если кардинально – значит, надо спешить, чтобы успеть вернуть взаимопонимание. Восстановление доверия – процесс непростой, но возможный.

Если же многое из вышеперечисленного обычное явление для вашего тандема мама-дочь, можно за вас порадоваться и пожелать не растерять это в будущем.

Фото shutterstock.com

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

Кризис подросткового возраста - самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц - и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» - искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» - спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста - это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки - только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода - чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Нужно понимать, что ей хочется испытать независимость. Как родитель, вы хотите принимать за нее все решения – указываете, когда идти учиться или когда выйти на улицу, но следует позволить ей начать самой принимать решения. «Так вы хотите, чтобы я просто перестала быть ее родителем?» Нет, не совсем так. Достигая 13-летнего возраста, девочка начинает задавать вопросы и хочет выяснить, кто она на самом деле. Она начнет задумываться о будущем, о том, каково ее предназначение в жизни. Ваша цель – поддержать ее в этом, а не указывать, что делать. Вы должны в некоторых случаях ей подсказывать, что делать, но никогда не злоупотребляйте своей властью. Поддерживайте, любите ее и позволяйте совершать ошибки.

Знайте, что она может одновременно и любить, и ненавидеть вас. Может казаться, что подросток вас ненавидит, может потому что, в самом деле, она произносит это по несколько раз в день, однако во всех аспектах жизни есть инь и ян. Поэтому с любовью есть и ненависть, и наоборот. Когда девочка говорит, что она «ненавидит вас», вероятно, она это имеет ввиду, но даже больше любя.

Поймите ее постоянную потребность в своего рода контролируемой свободе. Она не хочет контроля. Когда подростки ставят под сомнение то, что мы говорим, наш мозг неправильно складывает слагаемые, и мы думаем: «Она хочет стать моим начальником!» Но это неправда. Ее мозг развивается и прилагает большие усилия. Ваша дочь будет ставить под сомнение все, поскольку развитие ее мозга переходит на взрослый уровень. Это то, что и должно происходить, поэтому не пытайтесь полностью это прекратить.

Поймите, что забирать вещи не является решением проблемы. Когда вы забираете что-то у маленькой девочки, она понимает: «О, я не должна делать этого снова». Но по мере взросления ее мозг начинает работает по-другому, и она начнет ощущать, будто вы против нее; разница в возрасте отделяет вас друг от друга. Подобные вещи лишь вызовут враждебность и ненависть по отношению к вам.

• «Если я не могу отнимать вещи, то, как мне тогда ее наказать?» Очень просто - не наказывать. Подростки учатся намного лучше, если вы реагируете на ситуацию и отвечаете на то, что действительно произошло, вместо того чтобы сказать: «Она гуляла допоздна, поэтому я забираю у нее телефон». Какое отношение имеет ее телефон к тому, что она задержалась на улице?! Поговорите с ней! Спросите, почему она так долго задержалась на улице? Общение – это ключ между родителем и подростком. Если вы собрались расспрашивать, приготовьтесь полностью выслушать! Если вы не способны полностью выслушать, подросток редко будет откровенничать с вами о своих истинных чувствах.
• Другой способ воспитания детей, скорее всего, самый лучший – воспитание на собственном примере. Воспитание примером – самый полезный способ влияния на свою жизнь, так и на жизнь ребенка. Подростки легко замечают несправедливость и лицемерие, поэтому, если вы нарушаете правило, которому вы заставляете следовать вашу дочь, она потеряет уважение и к вам, и к правилу.

Очень часто девочки-подростки сомневаются в своих внешних данных. Родители должны с самого детства внушать ребенку уверенность в своей внешности несмотря ни на что. Подчеркивайте достоинства девочки, хвалите за удачные попытки их продемонстрировать, убеждайте в неповторимости лица.

Если имеются недостатки, которые можно и нужно исправить, то займитесь коррекцией вместе с дочкой: занятия спортом, диета, правильный выбор макияжа и одежды.

Не следует препятствовать первым пробам косметики. Напротив, купите для нее косметику хорошего качества для юной кожи и попробуйте разобраться в секретах повседневного макияжа.

Обратите пристальное внимание на собственную внешность. Советы дочери можно давать только в том случае, если мама сама обладает хорошим вкусом и ухоженным внешним видом.

Некоторые строгие родители считают, что их любовь нужно заслужить. По этой причине они предъявляют массу требований к детям. При этом дети не всегда соответствуют этим требованиям, а, значит, вынуждены признать свою неполноценность и несостоятельность. Их не любят родители потому, что они сами в этом виноваты. Привычка заслужить любовь остается на всю жизнь и приведет в будущем к тому, что девочка будет тянуться к любому проявлению внимания со стороны, принимая за любовь другие чувства. Подобное поведение опасно для чести девушки.

Но даже если предположить, что девочка не ошибется в выборе будущего спутника, ее будет постоянно преследовать чувство вины и неполноценности.

Девочка, выросшая в любви, умеет интуитивно распознавать нелюбовь и неискренность, обладает достаточным чувством собственного достоинства. Это залог ее будущего личного счастья.

У родителей всегда много забот и дел. Несмотря на занятость, не следует забывать о постоянном общении с ребенком. Создайте традиции ежедневных диалогов с ребенком. Например, каждый вечер можно устраивать чаепитие, за которым будет обсуждаться прожитый день. Рассказывайте дочке о своих делах, советуйтесь с ней в выборе одежды или решении каких-либо задач. Рассказывайте дочери случаи из жизни общих знакомых. Не бойтесь затрагивать щекотливые темы, спрашивайте совета, обсуждайте ситуации.

Научитесь слушать ребенка без критики и обвинений. Дочь должна чувствовать себя свободно и полноценно.

В настоящее время далеко не каждый подросток имеет друзей. К сожалению, часто бывает, что некоторые девочки-подростки из благополучных семей бывают выброшенными из коллектива сверстников.

Если у вашей дочки есть друзья, то постарайтесь наладить с ними контакт. Общайтесь с ними, приглашайте в гости, угощайте вкусностями, обсуждайте вопросы. Демонстрируйте свою искреннюю заинтересованность делами подростков. Не запрещайте дочери общаться с молодым человеком или подругами, даже если друзья вам не нравятся. Помните, что запретный плод сладок.