Как вырастить своего ребенка счастливым: советы эксперта. Врожденные ожидания ребенка

Многие исследователи утверждают, что главная задача родителей в воспитании ребенка - это вырастить уверенную в себе личность. Мы раскроем мамам и папам 9 секретов, которые помогут вырастить уверенного в себе, успешного и счастливого человека.

Конечно, маленькие дети нуждаются в большом количестве поощрения и похвалы независимо от того, учатся они ползать, бросать мяч или рисовать. Но дети также очень быстро привыкают к этому: тогда похвала становится для них чем-то обычным и каждодневным. Еще один нюанс - малыши очень сильно чувствуют, когда родители преувеличивают ("Это самая высока башня из кубиков, которую я когда-либо видел!"). Из-за этого кроха может начать игнорировать комплименты родителей.

Не хвалите ребенка в тех случаях, когда он делает то, что должен делать . Если чадо чистит зубы или бросает свою рубашку в корзину для грязного белья, например, достаточно простого "спасибо". Попробуйте предложить ребенку конкретную рекомендацию: вместо того, чтобы расхваливать рисунок своего малыша, вы можете указать на то, как хорошо он использовал тот или иной цвет.

2. Не жалейте своего ребенка

Когда ребенку больно или он находится в подавленном состоянии - это естетсвенно, если вы его поддержите. Но в том случае, когда чадо находится в расстроенных чувствах из-за того, что его не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения или когда футбольный тренер посчитал нужным не выпускать его на поле, считая его не готовым, не стоит делать никаких поблажек и проявлять жалость.

Дети должны знать, что потерпеть неудачу - это нормально . Также являются нормальными ощущения грусти, тревожности или гнева, утверждают психологи. Таким способом малыши учатся добиваться успеха, преодолевать препятствия, не имея возможности избежать их.

Это особенно важно для маленьких детей: они должны иметь возможность играть и рисковать, не чувствуя, что их родители будут критиковать или исправлять за неправильные действия. Также психологи советуют родителям делать небольшие ошибки в тех или иных действиях. Видя, что даже взрослые ошибаются, малыши чувствуют себя намного увернней.

3. Позвольте ребенку принимать решения

Когда ребенок имеет возможность делать выбор с самого раннего возраста, он будет более уверен в собственных силах . Конечно, дети любят, когда принимают решения за них, но излишний контроль может быть подавляющим. Предлагайте чаду несколько вариантов на выбор, например, не спрашивайте своего трехлетнего ребенка, что он хочет на обед. Лучше предложить ему выбор из нескольких вариантов блюд, чтобы он сам мог определить, что он будет есть.

При этом нужно постараться донести до ребенка то, что главный выбор все же за вами. Например, если дочь отдает предпочтение в одежде брюкам, а волосы любит стричь под мальчика, то это ее выбор. А вот отказываться от курсов иностранного языка она права не имеет - здесь решение примают родители.

4. Воспитывайте оптимизм и целеустремленность

Если ваш ребенок чувствует себя подавленным от разочарований, помогите ему стать более оптимистичным. Но вместо того, чтобы искать светлые стороны в поражении, лучше рассмотрите конкретные пути решения по улучшению ситуации . Если ваш школьник в числе отстающих по технике чтения, объясните ему, что каждый развивается в своем темпе, и предложите тратить некоторое свободное время на улучшение своих навыков чтения. Если дитя подавлено, потому что не получило ведущую роль в пьесе, не говорите: "Зря они так. Я думаю, что ты звезда!" Вместо этого скажите: "Я вижу, как ты разочарована. Давай вместе придумаем план, как ты сможешь увеличить свои шансы на получение нужной роли в следующий раз."

5. Поощряйте хобби ребенка

Дайте ребенку возможность заниматься широким спектром занятий: так у него появится возможность выбрать то, что ему ближе всего по душе. Поощряйте свое чадо, когда он находит то, что действительно му нравится. Дети, у которых есть хобби - будь то динозавры или приготовление пищи - очень гордятся своим опытом и, скорее всего, они будут успешным и в других областях своей жизни.

Необычные хобби могут быть особенно полезными для детей, у которых есть трудности адаптации в коллективе. И задача родителей воспользоваться этим и подвести свое чадо к тому, чтобы свести его ближе с ровестниками. Например, если ваш сын любит рисовать, но большинство мальчиков в его классе любит спорт, то ему можно посоветовать рисовать спортивные рисунки, потом из них сделать художественную книгу и показать в классе.

6. Содействуйте в решении возникших задач

Психологи утверждают, что даже маленькие дети в состоянии договориться, если они что-то хотят получить . Поощряйте это качество у своего ребенка. Есть исследования, в которых доказано, что даже четырехлетние дети могут решить свои проблемы самостоятельно.

Например, ребенок приходит к родителям и жалуется, что кто-то из детей отобрал у него игрушку на детской площадке. Вместо того, чтобы бежать и отбирать игрушку, предложите крохе самому придумать способ, как получить ее обратно. Если дитя предложит отобрать, то спросите у него, что может случиться, если он так и сделает. Затем спросите: "Можешь ли ты придумать несколько других способов получить игрушку обратно?" Дети в таких случаях выдают массу идей, при этом некоторые из них довольно зрелые. Чадо даже может ответить: "В одиночку играть намного скучнее, чем вместе".

7. Научите ребенка помогать другим

Дети чувствуют свою важность, когда помогают другим , будь то помощь в одевании малышей в младшей школе или дарение подарков детям из детских домов. Психологи утверждают, что это чувство очень важно для детей. Также нужно, чтобы у ребенка была своя часть посильных домашних обязанностей. Дитя должно воочию убедиться в том, что решение взрослых задач требует определенных усилий.

Статья из журнала «Наш Малыш» №10 2002

Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать в книгах, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как правильно обращаться с младенцами и детьми постарше.

Однако и большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и подчас заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.

Часто в нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы проходим мимо самого главного - того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Мы не только плохо знаем и понимаем истинные потребности наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют - отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады и потом в школу. Но те, кому мы вверяем наших детей, тоже редко когда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книжек, авторы которых не имеют о счастье никакого представления.

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, или полагает, что это обязательно известно воспитателю в детском саду или учителю в школе. Но на самом деле почти никто этого не знает, отчасти потому, что никогда не встречал людей, которые умеют - безо всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту - быть счастливыми и правильно растить своих детей.

Книги, не такие, как все

Мне на своем опыте пришлось убедиться, как мало толковых книг по воспитанию детей. Когда моя жена и я захотели родить ребенка, естественным образом возникла необходимость что-нибудь почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большинство молодых пар, имели об этом самое неопределенное представление.

Из всех книг, которые нам попали в руки (а их были десятки), подавляющее большинство представляли собой либо сборники порой противоречивых советов, либо заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый здравомыслящий родитель может, немного подумав, безо всяких книг сам ответить на большинство вопросов по уходу за ребенком. Тем более бесполезно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен прибавлять в весе за месяц и тому подобное - все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого отношения к индивидуальности именно вашего малыша.

Сравните обычную книгу об уходе за ребенком с любой книгой о домашних животных и вы увидите, насколько они похожи. Начинает казаться, что ребенок - тот же самый несмышленый щенок, которого нужно вовремя накормить, помыть и вывести гулять - чтобы он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.

Из всех книг, посвященных воспитанию детей, значительно выделялось лишь несколько. Одна из них, ранее не издававшаяся в России - «Как вырастить ребенка счастливым, или принцип преемственности» Жан Ледлофф (Jean Liedloff, «The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost»), - произвела на нас столь большое впечатление, что мы связались с автором и договорились об издании книги на русском языке. Моя жена и я перевели эту книгу и нашли издателя. Скоро она выйдет из печати в московском издательстве «Генезис».

Искала алмазы, нашла счастье

В начале 70-х годов молодая американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с двумя итальянцами, которые отправлялись в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некоторое время все трое уже были в непролазных дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались индейцы племени екуана.

Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье - нормальное состояние каждого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. Они не боялись быть самими собой, всегда вели себя естественно и непринужденно и уважали свободу каждого самовыражаться.

Екуана много работали - возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины - но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия, как «работа» - любое занятие представляло собой приятное время препровождение...

Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина - в различном воспитании детей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками». Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в книге «Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности», которая стала бестселлером во многих странах мира.

Один известный психолог, Джон Холт, сказал об этой книге: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами». Эти слова - не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества - войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы - только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь - с рождения и воспитания ребенка, то правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.

Прислушаться к себе

У екуана нет письменности и, следовательно, нет книг о воспитании детей. Между тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у них такие знания?

Во-первых, девочки екуана сызмальства учатся у своих родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Учатся безо всяких уроков и объяснений взрослых - просто наблюдая за действиями матери и поведением младенца. В результате уже к четырем годам девочки екуана осваивают все тонкости обращения с детьми и непрестанно и с огромным удовольствием участвуют в уходе за малышами.

Во-вторых, екуана еще не разучились прислушиваться к себе. Сегодня мы, цивилизованные люди, почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем более человек. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, и вырастить их счастливыми.

Что значит «прислушаться к себе»? Понаблюдать за своим малышом. Попытаться понять, чего он хочет, чего ожидает от нас. А теперь понаблюдать за собой и почувствовать, что нам хочется сделать.

Поначалу это довольно сложно, ибо мы привыкли не чувствовать, а думать. Более того, из-за того, что наши родители (а потом воспитатели, учителя и т. д.) в свое время неправильно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.

Например, плач - это сигнал ребенка о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при этом плакать. В ответ на такой «беспричинный» плач многие родители раздражаются, кричат, трясут своих детей или даже бьют их. Даже те, кто внешне ведет себя достойно, внутри часто «кипят» и выражают свое раздражение каким-то еще способом. Можно понять родителей. Они делают для ребенка «все, что только можно», а он недоволен. Почему? Потому что, опять же, мы не понимаем, чего ребенок ожидает от нас.

Врожденные ожидания ребенка

У нас есть легкие, чтобы дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтобы защищаться от дождя, волосы в носу, чтобы не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, - это ожидание определенных условий в окружающем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что потребуется человеку в жизни? Через опыт бесчисленных поколений предков. Ребенок ожидает встретить в мире то, с чем сталкивались его предки.

Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют врожденные способности, которые реализуются, как только возникают ожидаемые условия. Например, как только ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); найдя грудь матери (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ожидает ребенок, не попадается ему в жизни, его способности не развиваются в полной мере. Кроме того, человек продолжает искать удовлетворения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.

Все, что касается физических ожиданий и способностей, более или менее очевидно и понятно. Но в человеке заложено множество потребностей менее очевидных, но столь же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.

Зачем носить ребенка на руках?

Одна из фундаментальных врожденных потребностей ребенка - это быть носимым на руках первые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с матерью, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтобы это отделение не было травматичным, ребенку еще долго нужно постоянно быть с матерью, чувствовать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Только на руках у матери ребенок чувствует себя полностью защищенным и, двигаясь вместе с матерью, получает разнообразные впечатления, необходимые ему для правильного развития.

Жан Ледлофф была одним из первых авторов, еще в середине 70-х написавших об этом. Хорошо, что сегодня многие родители носят детей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что именно этого ожидает от них их малыш.

Как ребенок учится жизни

Рождаясь, ребенок ожидает, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Дети учатся прежде всего на примере родителей, усваивая их образ жизни. Каждый знает, как необыкновенно легко малыш усваивает язык, на котором говорят родители и окружающие. Но язык - только один аспект самообучения ребенка. Он наблюдает поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким образом готовясь к взрослой жизни.

Но что происходит, если ребенок оторван от повседневной жизни родителей, если он не может наблюдать, как работают взрослые? Происходит дисориентация ребенка. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может удивительно легко учиться образу жизни родителей и перенимать его, он лишен этой возможности. Вместо того, чтобы заботиться о настоящих младенцах и набираться опыта ухода за ребенком, девочки вынуждены играть в куклы, которые едва ли способны помочь им подготовиться к материнству.

Ребенок наилучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (сначала пассивно, а затем активно) в настоящей работе взрослых. Ребенок ожидает, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему действительно необходимо. Ребенок ожидает, что его мать не будет полностью посвящать себя уходу за ним - она должна вести нормальный образ жизни взрослого деятельного человека.

Да, ребенок стремится перенять образ жизни родителей. Вместе с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот образ жизни должен быть. Миллионы лет человек жил среди растений и животных, под лучами солнца и струями дождя и много двигался. Ребенок ожидает, что его родители будут вести именно такой образ жизни. Конечно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской образ жизни, но при этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить среди природы, а не среди мертвых стен панельного дома.

Делать то, что от тебя ожидают

Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.

Давайте подумаем, что стоит за словами «Осторожно! Не разбей чашку!». Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок чашку действительно роняет и разбивает.

Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то «наоборот»: им говорят одно, а они делают совершенно противоположное - только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, «Не ешь конфеты до обеда!» означает «Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда»; «Выучи уроки» означает «Я ожидаю, что можешь их не выучить»; а «Смотри, не обожгись» означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.

Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая ими в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только что научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: «Осторожно, не упади!» или «Отойди от обрыва!» - всем понятно, что дети никогда не упадут.

Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности, и во-вторых, потому, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред.

Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (поначалу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек - счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.

Как вырастить ребенка здоровым и спокойным, чтобы при этом самой остаться счастливой и не сильно замотанной? Все, у кого есть дети, думаю, прекрасно понимают, что это не так просто. Воспитание детей раннего возраста — это сложный, но при этом интересный процесс.

Помню, когда дочка была ещё маленькой, я наконец-то нашла время для себя и вырвалась из дома с подругами. Пожаловалась им, что у меня нет никаких прав, только обязанности. Я должна все убрать, я должна сварить, я должна обстирать, я должна уложить, я должна раздеть, одеть, подать, отодвинуть, вытереть и т.д.

— Ну не переживай, есть анекдот. Устали от ребенка? Только первые 65 лет тяжело, а потом привыкните. Аахаххаха.

Милые мамы, не волнуйтесь. Этот период проходит очень быстро. После трех лет ребенок с каждым днем становится все самостоятельнее, и к пяти годам я уже была почти свободной. Сейчас я расскажу вам, как облегчить себе эти первые пять лет, чтобы быть не просто мамой, а мамой счастливой.

Забудьте об идеальном порядке. Маленький ребенок делает беспорядок кругом. Это нормально, так что пусть вас не беспокоит небольшой кавардак. Как только ребенок подрастет, у вас снова будет идеально чисто, а нервы целы. Я пришла к своей подруге, у которой тоже маленький сын. Она спокойно убирала в шкафу. Никакого крика в доме, никто не висит на ней. Сын сидит на коврике в углу и рвет газетки, наводя бардак.

— Слушай, посмотри, что он у тебя наделал?

— Да, я специально дала ему газетки. Ему нравится их рвать, при этом я выигрываю минут 30 для своих дел.

Что значит для замученной мамы 30 минут? Да это целая вечность! Да это просто подарок! Конечно, теперь и моя дочь будет рвать газетки, сразу же решила я.

Моя дочь в период от 0 до 1,5 лет с меня просто не слазила. Даже в туалет я ходила с ней на руках. Дать ей газету я не осмелилась,
т.к. она не просто рвала бумагу, но и брала в рот. Поэтому, я купила пачку самой дешевой писчей бумаги и давала ей рвать. Она изрывала ее в мелкие клочки с таким удовольствием, что совершенно забывала обо мне. При этом оказалось, что такое занятие очень полезно для мелкой моторики. Ребенок рвет бумажки, развивает ручки, а вы свободны, можете быстро сварить обед, или немного отдохнуть.

Постепенно газетки (бумага) надоели. Но если вы последите за ребенком, то найдете другие интересные занятия.

Потом дочке стало интересно плескаться в воде. Чтобы сделать что-то срочное на кухне, я брала резиновый коврик, усаживала ее в уголке кухни, наливала ей в таз теплой воды, давала игрушки, и она болтыхала там ручками, расплескивала воду. В общем, была занята необходимое для меня время. Потом мне оставалось только быстро все убрать и протереть пол.

Когда дочери было 1,8 года, мы приехали в гости к моей сестре. Дочь изрисовала кожаное кресло, полированный стол и исцарапала пульт. Моя сестра была злая, как никогда. Детей у нее не было и о воспитании детей раннего возраста у неё были совершенно другие представления, мягко скажем, далекие от реальности. Она была твердо уверена, что ее дети
играли бы в углу с игрушками и не портили бы вещи — это заблуждение всех молодых мам. Им кажется, что красивые игрушки необходимы детям и дети не в состоянии от них оторваться. Забудьте об этом до 4 лет. До этого возраста (может и позже даже) детям интересно все то, чем играют папа и мама. Наша дочь расколотила 3 телефона (хотя у нее было несколько игрушечных красивых телефонов), пока мы не додумались поставить аппарат на пол, чтобы она могла в любой момент поговорить по телефону.

Все что берет мама или папа, тут же нужно ребенку. Детская посуда валяется, зато мамина кастрюля такая интересная.
— Посадите ребенка рядом с собой за столик и дайте настоящую кастрюлю и ложку. Пусть варит, пока вы варите.
Я давала также крупные (которые нельзя засунуть с ухо и в нос) макароны, фасоль и давала ей воды. Она мешала их в кастрюле — варила. Конечно, дочка «портила» продукты, но это небольшая плата за ваш покой.

После 2-х лет, когда ребенок уже становится немного самостоятельным, пользуйтесь различными комнатами для детей. Например, в больших магазинах есть специальные уголки, где воспитатель проследит за вашим ребенком, займет его игрой. А вы сможете отдохнуть и сделать покупки. У нас в городе есть также детские центры, где на пару часов вас освободит педагог.

Ходите на детские площадки, играя друг с другом, дети тоже отвлекаются от родителей, это прекрасный отдых для вас. К тому же, если на площадке есть мама, которой вы доверяете, она может проследить за ребенком, и вы сходите в магазин. У нас во дворе была такая мама с дочерью, ровесницей нашей. Мы по очереди оставались с детьми. Для удобства на таких прогулках можно использовать легкие прогулочные
детские коляски трости .

Какие ещё нюансы необходимо знать про воспитание детей маленького возраста, так это то, что маленькие дети не умеют концентрироваться. Например, вы говорите: «Надень носки», — и продолжаете делать свои дела. Как только вы отворачиваетесь, ребенок тут же забывает то, о чем вы просили.

Однажды я так сказала раз 5, результат остался прежним. Сначала я подумала, что это бунт. Что она намеренно не хочет надевать носки. Но дочь у меня послушная и я поняла, что причина в другом. В том, что она не может сконцентрироваться.

Чтобы добиться результата, я стала делать так, беру сама носки, подхожу к ней, подаю и говорю: «Надень носки». Она их сразу при мне надевает — и вопрос решен.

Помогайте ребенку, постепенно с развитием ребенка появится и концентрация. И тогда уже будет достаточно слов .

Как–то пришла ко мне подруга, у которой двое детей-погодок. Старший — сын, младше моей дочери на год. Подруга рассказала, что когда впервые поехала к родителям, она увидела своих детей со стороны. Сначала я этого понять не могла, потому что до того момента я свою дочь со стороны не видела. У меня все время было ощущение, что она на мне висит и составляет часть меня. При этом самую тяжелую часть.

Потом мы поехали в гости к моей тете, там же была моя двоюродная сестра. И дочь забыла про меня начисто, спала с тетей, ходила везде с тетей. Я была свободна и при этом могла наблюдать за ребенком как бы издалека. Очень познавательно, совершенно не те ощущения, когда ребенок полностью с нами.

С моментом взросления ребенок начинает отдаляться от мамы, вдруг осознает, что мир большой и ему все интересно.
Появляются периоды своеобразного кризиса, когда ребенок совершенно отказывается что-либо слушать.
Поделать ничего нельзя. Надо просто переждать этот период.
Это пройдет совершенно безвозвратно. У нас это началось после 1,5 лет (или чуть раньше). Дочь стала убегать. На улице она срывалась и неслась от меня прочь. Мне приходилось бежать за ней, чтобы она не выскочила на дорогу. Это очень утомляет. Никакие слова, никакие уговоры не действуют. Только вышли на улицу, все, она понеслась. Рекомендации типа: «Спрячьтесь и ребенок испугается», на мою дочь не подействовали. Я спряталась за дерево и смотрю за ней. Дочь оборачивается — меня нигде нет. Она как ни в чем не бывало преспокойно несется дальше. Нет — и не надо.

А когда мы были в московском аэропорту, ей было 1 год и 10 месяцев. Только увидев эти просторы, она начала убегать от меня. У меня 2 чемодана и сумка, бегать за ней трудно. Ловлю ее, кричу на нее. Она хохочет, вырывается — и вперед. У меня какие мысли? Вдруг кто её украдет, или она потеряется, ведь еще не умеет говорить даже. От страха начинаю буквально сходить с ума, думаю, мамы меня поймут. В конце концов, окончательно озверев, хватаю ее за шиворот, поддаю по заднице, и тащу на паспортный контроль. Она орет, вырывается. Тетенька за стойкой паспортного контроля просмотрев весь спектакль, делает совершенно конкретные выводы. Проверив все мои документы, взяла дочь за ручку и спокойно так спрашивает:

— Девочка, где твоя мама?

Дочь показывает на меня пальцем.

— Ясно, это все-таки мама.

Реакция этой женщины заставила меня задуматься о том, как мне упростить задачу себе и перенести этот период спокойно? Не пугать окружающих, и в первую очередь ребенка?

Вот методы, которые мне помогли преодолеть этот период:

1. В магазинах есть специальные тележки, я усаживала дочку в тележку и спокойно делала покупки. Так и ей интересно было, и выскочить никак.

2. На вокзале и в аэропорту тоже есть тележки. Я складывала на них чемоданы, сверху усаживала дочь и катала её, пока не приходила пора сесть в поезд или самолет. В следующей статье я напишу о путешествиях с маленьким ребенком. Моя дочь с 5 месяцев раз в год путешествует со мной, и у меня скопился определенный опыт.

3. Дома мы стали ходить в закрытые дворы, где нет машин и можно совершенно спокойно убежать от мамы и снова к ней вернуться. Это намного дальше от дома, зато там я могла расслабиться и спокойно посидеть на лавочке. Постепенно этот период прошел, я уже даже забыла, что такое было.

И в завершение хочу немного осветить вопрос о детских театральных представлениях и о всяких общественных мероприятиях. Дети устают. В зависимости от возраста, их терпения хватает от 20 до 40 минут максимум. Поэтому, ведя ребенка на спектакль, будьте готовы уйти через 20 минут домой. Ребенок устает, начинает вскакивать, крутиться, представление его уже не занимает. Не портите нервы ни себе, ни ребенку, ни соседям. Уходите. До 5 лет мы ходили на все представления на чуть-чуть. Дочка начинала сразу хотеть: «в туалет, пить, тяжело сидеть, либо неинтересно». Любым способом надо было заставить маму уйти.

Только в 6 лет она смогла досмотреть цирковое представление и не устать. А с 7 я отправляю ее одну смотреть мультфильм в кинотеатре, сама жду ее у входа.

Делайте все, чтобы вам было хорошо. Используйте любую возможность, чтобы облегчить свой родительский труд и период воспитания детей раннего возраста. Тогда вы будете довольной, и вам даже в голову не придет обвинить ребенка в причиненных вам неприятностях. Мать не раба ребенка, ребенок и не хочет, чтобы мать была его рабой. Нашим детям нужны счастливые и отдохнувшие мамы! Так что задайте себе вопрос о том, как вырастить ребенка и не устать, и ответ обязательно придет.

Благополучия вам и вашей семье, Лариса Ким.

Это для нас, взрослых, каждый день состоит из набора обязанностей, превращающихся с годами в рутину. У детей все иначе! Каждый день их жизни наполнен удивительными открытиями и новыми впечатлениями. И пусть, став взрослым, человек не вспомнит детально, что с ним происходило в первые годы жизни, атмосферу собственного детства, радостные моменты своего взросления он пронесет через всю жизнь.

Доказано, из счастливого ребенка вырастает счастливый взрослый человек. Но как делать так, чтобы ребенок был счастливым? Не талантливым, не умным, не прилежным, а именно счастливым? Кажется, ответ очевиден: «Нужно просто любить свое чадо!». Вот только каждый из нас и так любит своего ребенка, а вот дарить свою любовь умеют далеко не все. Об этом и расскажем в данной статье.

1. Научитесь радоваться жизни
Это звучит немного эгоистично, но факт остается фактом – у несчастных родителей никогда не вырастут счастливые дети. Согласитесь, невозможно радоваться жизни живя бок о бок с человеком, который недоволен своей работой, постоянно ворчит на жизнь, проклинает государство и раздражается по каждому пустяку. Жизнь показывает, что такие дети таких родителей хуже учатся в школе и труднее идут на контакт со сверстниками.

Совсем по-другому чувствуют себя малыши тех родителей, которые кроме работы имеют увлечения, которые доброжелательно общаются между собой и умеют радоваться даже мелочам. Глядя на родителей, ребенок начинает повторять за ними. Именно поэтому настраивайте себя оставлять весь негатив за порогом дома, а в кругу семьи позволять себе отдыхать душой и телом. Чаще встречайтесь с друзьями, выбирайтесь на природу, найдите себе занятие, которое будет радовать вас. Это в одинаковой степени нужно и вам, и вашим деткам.

2. Проводите время с детьми
Современная жизнь оставляет нам не так много времени для общения со своей семьей. Родителям гораздо проще предложить ребенку телевизор, компьютер, планшет, только чтобы занять его время и заниматься собственными делами. Вот только детишки очень быстро забывают о подарках и покупках, а о совместно проведенном времени, они не забудут никогда!

Важность того времени, которое вы проводите со своими малышами, невозможно переоценить. Живое общение родителя и ребенка – именно то, что позволяет поддерживать незримую связь между близкими людьми и делает счастливыми и детей, и взрослых. Причем, чтобы это время проходило в гармонии, важно учитывать интересы обеих сторон. Нужно чаще играть с ребенком, причем в самые разные игры, хоть в куклы или машинки, в театр или футбол, ведь в детском возрасте кроха все усваивает через игру. В то же время вы можете привлечь малыша к собственным занятиям, развивая в нем трудолюбие и обучая его, к примеру, кулинарии или уборке в доме. Главное, все делать в игровой манере, чтобы у малютки не пропадал интерес.

Как же стать ребенку другом, спросите вы? На самом деле это не так сложно. Просто научитесь жить не только своими заботами, но и заботами малыша. Не спешите ругать его за проделки и промашки, ведь детство создано для экспериментов. Расскажите, а еще лучше, покажите, как сделать правильно. Разговаривайте с малышом обо всем, что волнует и его, и вас, делитесь своими эмоциями и впечатлениями, и спрашивайте его мнение. Такое живое общение позволит вам лучше узнать друг друга, а если ребенок без стеснения будет делиться с вами своими проблемами, вы сможете избавить его от множества ошибок в жизни.

4. Воспитывайте в крохе оптимиста
Не секрет, что людям, которые с оптимизмом смотрят на окружающий мир, живется гораздо легче. Оптимистам легче найти друзей, построить карьеру, создать семью, в общем, таким людям гораздо легче стать счастливыми. Но учитывая, что ребенок все перенимает от родителей, нам самим необходимо пересмотреть свое отношение к жизни и стать оптимистами.

Старайтесь во всем находить позитив, искать решение возникающих проблем, а не складывать руки от бессилия. Учите своих детей не унывать в сложных ситуациях, постоянно подбадривайте их, и обещайте, что вместе вы найдете выход. Такая поддержка очень важна для формирования оптимистичного характера. А еще, возьмите за правило каждый вечер вместе с малышом вспоминать десять приятных моментов, которые произошли с вами сегодня, а также строить радужные планы на следующий день и на выходные. Обмен позитивной энергией, который будет происходить между вами, станет залогом того, что ваш ребенок вырастет счастливым человеком, с оптимизмом глядящим в будущее.

5. Не ругайте ребенка за ошибки
Психологи в один голос утверждают, что детство как раз и дано для того, чтобы ребенок методом проб и ошибок научился жить в этом мире. То, что кроха будет на этом пути ошибаться, это вполне нормально, а значит ругать его за ошибки совершенно неправильно. Родители в такой ситуации должны в благожелательной обстановке и игровой форме показать малышу, как нужно поступать, чтобы все получилось правильно. И если потребуется, нужно показывать это и 3, и 5, и 10 раз, без криков и нравоучений.

Существует интересное исследование. Оказывается, если предложить детишкам задания различной сложности, то те малыши, чьи родители чересчур требовательны, чтобы оправдать ожидания своих пап и мам, берутся за самые легкие задания. В то же время ребята, которых родители постоянно подбадривают, берутся за сложные задания. Однозначно можно сказать, что такие дети вырастут более счастливыми, ведь они не пугаются сложностей, которые встречаются им на пути.

И еще. Если человека все время ругать и указывать на его недостатки, наивно предполагать, что он захочет стать лучше, чтобы сделать вам приятное. При таком чересчур жестком воспитании можно потерять доверие ребенка, утратить с ним эмоциональную связь, он перестанет слышать и слушать вас, и донести до него даже самые лучшие ваши пожелания станет очень сложно. Это не значит, что воспитание состоит только из поддержки и ласковых слов, вы живете на общей территории, где существуют определенные правила и ответственность всех членов семьи, важно уметь договариваться. Главное не перепутать устойчивость и внятность с занудством, жестокостью и унижением.

6. Демонстрируйте ребенку его значимость
Это чрезвычайно важный момент в воспитании малыша, от которого во многом зависит отношение крохи к себе и к окружающему миру. С детских лет малышу важно ощущать себя значимым, кому-то нужным. Он должен осознавать, что является важной частичкой своей семьи. Если постоянно показывать ребенку, что он важен для вас, он с детства будет расти с высокой самооценкой. А это ключевой момент для формирования счастливой и гармоничной личности.

Как показать крохе его значимость? Очень просто: пусть с детства у малыша будут некие мелкие обязанности по дому, за которые он будет отвечать, к примеру, выгуливать щенка, раскладывать ложки к обеду или поливать цветы. С возрастом эти обязанности нужно расширять и увеличивать. С таким подходом к воспитанию вы не только вырастите трудолюбивого и ответственного ребенка, но и ежедневно будете убеждать малыша, что без его помощи вам пришлось бы гораздо тяжелее в жизни.

7. Учите ребенка выстраивать отношения
Начав посещать детский сад или школу, ребенок обязательно будет сталкиваться с проблемами коммуникации. Обидел соседский мальчишка, девчонки не берут в свои игры – подобные ситуации случаются практически постоянно. А ведь ребенок только начал жить, ему еще неведомо искусство дипломатии, он не знает как стать своим в коллективе или дружить со всеми, чтобы никого не обидеть. И здесь на помощь ребенку должны прийти родители.

Мудрые папы и мамы должны подсказать малютке, как хранить дружбу, но при этом не позволять собой минипулировать, как не давать себя в обиду, и в то же время не драться и не оскорблять других. Родители могут научить защищаться, договариваться, уходить от конфликтов, в общем, помогут стать полноценными членами общества. В будущем это обязательно поможет вашим деткам легче сходиться с людьми и иметь много друзей, избегать конфликтов и беречь свои нервы. А разве не этими качествами отличается счастливый человек?

8. Предоставляйте ребенку право выбора
С ранних лет малыш должен понимать, что у него есть право выбора. Понятно, что родители никогда не позволят пойти зимой на улицу без куртки, но выбирать зеленую или синюю куртку надевать должен сам малыш. И с возрастом таких моментов должно становиться все больше. К примеру, родители могут посоветовать дочери, записаться в кружок по интересам, но выбирать между танцами, изобразительным искусством и спортивной гимнастикой должна она сама.

Зачем это нужно, спросите вы? По словам психологов, такое право выбора чрезвычайно важно для формирования у ребенка понимания того, что он управляет жизнью, что он принимает решения и несет за них ответственность. Принимая решение за свое чадо, и не интересуясь его мнением, вы рискуете вырастить ребенка, полностью зависимого от мнения окружающих. Более того, если родители не спрашивают малыша, нравится ли ему плавание и хочет ли он развивать в себе это навык, где гарантия, что он не вырастет глубоко несчастным человеком, так как все детство потратил на совершенно нелюбимое занятие?

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины. «Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», – полагает психоаналитик Сильвиана Джампино (Silviane Giampino). Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет: «Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети – им 4 и 7 – не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя. И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет: «На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы...» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей. Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу – присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года: «Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого – помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь...» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Осознать свой жизненный выбор

Марк, 40 лет: «Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».

Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью. Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше… Очень важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.

Действовать последовательно

Анна, 42 года: «Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей – в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».

Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно. Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, – то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, – это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.

Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам. Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» – это все-таки из области иллюзий.

5 задач для воскресного папы

1. Преодолеть конфликты с бывшей женой

«При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья сохраняется, хотя и в другом качестве», – отмечает семейный психотерапевт Гражина Будинайте. Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как сын себя ведет? Здорова ли дочь? Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.

2. Восполнить недостаток общения

Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! – убежден детский психотерапевт Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Дни рождения, экзамены, школьные концерты – надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка».

3. Быть предсказуемым и надежным

«Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, – полагает Гражина Будинайте. – Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть тем, на кого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, понятно объяснять свои поступки ребенку. Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и позволит избежать трений в отношениях с их матерью».

4. Устанавливать свои правила

Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо установить или придумать собственные правила, – считает Даниэль Марселли. – Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает ребенка. Он учится понимать, что мать и отец – разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым».

5. Уважать место каждого

Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило, – говорит Гражина Будинайте, – все главные решения – по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний – принимают родные мать и отец».