Ушел муж из семьи. Не могу забыть

Развод не дает нормально жить, все еще под впечатлением от него, страдаете по бывшему мужу? Эта статья поможет забыть его. Вы узнаете, почему не получается выбросить экс-супруга из головы, как с этим справиться. Мы расскажем, как необходимо себя вести, что можно и чего нельзя делать, как лучше поступить, если есть ребенок, Вас променяли на другую женщину или Вы вскоре станете мамой.

Чаще всего женщина не может избавиться от мыслей о возлюбленном по следующим причинам:

В глубине души сама этого не хочет.
Боится начинать новую жизнь, поэтому и держится за старую.
У нее слишком много свободного времени для раздумий.
Обстановка и круг общения постоянно напоминают об экс-супруге.
Женщина винит себя в расставании.

Чувствуя вину за крах отношений и не желая признавать расставание, девушка обрекает себя на ненужные страдания. Как только муж исчезнет из ее разговоров, а она начнет бегать на свидания, печальные мысли также испарятся.

Как себя вести, чтобы забыть мужа

Каждый случай индивидуален, но есть советы, которые помогут справиться с развалом отношений в любых ситуациях. Вот общие советы для женщин:

нужно больше времени проводить в компании друзей;
стоит избавиться от всех вещей, напоминающих о муже;
необходимо уделить внимание себе самой: сделать макияж, купить новые, красивые вещи;
можно отправиться в путешествие;
следует принять ухаживания других мужчин.

Советы по поведению, если супруг ушел, потому что разлюбил

Теперь надо разобрать каждый популярный случай в отдельности. Как же вести себя, чтобы забыть мужчину, который разлюбил Вас? Следует:

Постоянно акцентировать внимание на его недостатках.
Проводить больше времени вне дома, общаться с другими мужчинами.
На листке бумаги написать все самые тяжелые моменты в отношениях и постоянно перечитывать написанное, чтобы осознать неидеальность возлюбленного.
Внушать себе мысль об отсутствии чувств к мужу.
Если женщина комплексует из-за того, что муж разлюбил ее, нужно всегда выглядеть идеально, чтобы ловить мужские взгляды и комплименты.

Главное, чтобы пережить развод, по мнению психолога, - это подавить в себе чувства. Не стоит делать это с помощью алкоголя, наркотиков, другого мужчины.

Всегда можно найти себе интересное хобби, начать строить карьеру, поехать куда-нибудь отдохнуть. Отдушиной может стать и семья (родители, дедушки с бабушками, дети, любимые племянники).

Самое лучшее лекарство после расставания - новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема "12 законов обольщения для женщин". Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Что делать – муж бросил ради другой

Если мужчина не просто разлюбил, но и решил бросить ради другой, алгоритм действий будет следующим:

Необходимо унять свою боль в объятиях родителей. Только не нужно вдаваться в подробности, иначе будет еще хуже.
Следует удалить возлюбленного и его новую пассию из всех социальных сетей, чтобы не следить за их совместным счастьем.
Можно рассказать бывшему про свои измены.
Допустимо подпортить репутацию возлюбленного в общей компании, рассказав про его недостатки.
Следует найти новые варианты досуга, всегда быть при деле и знакомиться с новыми людьми.

В крайнем случае можно уйти со старой работы и устроиться на новую или даже переехать жить в другое жилье. Это поможет затянуть раны от удара.

Как пережить удар беременной

Как же забыть бывшего, если он оставил Вас беременную?

Следить за своим здоровьем.
Готовиться к родам, покупать все необходимое.
Больше отдыхать, смотреть фильмы, читать книги.
Общаться с родными и друзьями.

Много интересного можно найти в другой нашей статье, посвященной тому, . Вам нужно будет сделать всего лишь 7 шагов и потом убедиться в своем равнодушии.

А Вы уверены, что хотите все забыть, ведь бывшие мужья часто возвращаются? Ранее мы пробовали разобраться в . Здесь написано о важности изменений во внешности, характере, поведении.

Если он ушел к другой, всегда можно попробовать . Для этого нужно знать о том, что можно и чего нельзя делать. Также может понадобиться провести магические ритуалы. Обо всем этом мы уже писали ранее.

Состоялся развод, но Вы все не можете забыть своего экс-супруга? Мы рассказали, . Тут собраны основные ошибки и полезные советы по поведению.

А эта статья поможет разобраться, . Мы подготовили основные признаки прохождения чувств.

Ребенок – не помеха справиться с разводом!

Тут самое главное – блюсти интересы совместных детишек. Малыши не виноваты во взрослых конфликтах, и не должны страдать из-за них. В этой ситуации нужно действовать так:

Уделять как можно больше внимания детишкам.
Минимизировать контакты с мужем и его родней, но при этом позволять ребенку с ними видеться.
Обсуждать проблемы в личной жизни только с подругой, но не с детьми, не настраивать их против отца.
Почаще выбираться по вечерам без детей, чтобы повеселиться и развлечься.

Послушайте мнение опытного тренера по харизме и личным отношениям, Льва Вожеватого:

Справиться с расставанием можно всегда, ведь окончание прошлых отношений открывает дверь перед новыми. Но если у пары есть дети, следует соблюдать баланс нейтралитета и доброжелательности, не портя им детство.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Андрей, мне 29 лет. Женился я очень рано, мне было 22 года, а жене 18. Родилась дочь,ей уже почти 8 лет. Жили мы все эти 7 лет со скандалами. В итоге, год назад в апреле развелись. Заявление подала жена. Дочь живет с мамой. Целое лето я страдал и думал о бывшей жене, но смог забыть ее только в сентябре, когда познакомился с девушкой. Отношения у нас быстро набрали оборот и я уже вообще не вспоминал бывшую жену. Но, когда узнала об этом бывшая, то сразу влезла и начала меня переманивать к себе. По началу я не вёлся и не обращал внимания, но вечные слезы, слова, мол я рожу тебе еще и сына, я тебя люблю, вернись ко мне сыграли свою роль и я сдался, оставив при этом свою девушку... Бывшая жена ублажала меня во всем - в постели, вкусной едой, красивыми словами и я заново очень в нее влюбился и был счастлив. Длилось все это около 3 месяцев. И когда жена узнала, что я опять полностью стал её, она тупо меня кинула, и насколько я знаю, ушла к своему сотруднику. Вы понимаете, она была со мной и переписывалась с другим!!! Я упал в жесткую депрессию. Случилось это месяц-полтора назад. Я начал заливать горе спиртным, пил около двух недель, но легче не стало. Взял себя в руки и остановился, но стало еще хуже, мысли давят и душа разрывается на куски. Не сплю, не могу кушать, переехал к родителям, но все равно не помогает. Друзья говорят забей и пойдем бухать, но не лезет уже, да и родители только лишний раз огорчатся. Звоню дочери, та говорит, что мама поздно приходит и дочь засыпает одна, сердце кровью обливается, не могу забыть и все, очень плохо. Лежу на кровати днями, деградирую, робота не идет, все валиться с рук, закрылся в себе полностью, больно и тошно очень. Хотел переключиться на новую девушку, но нет никого. Выходил пару раз с знакомыми отдыхать, но долго не могу находиться в обществе и почти сразу ухожу, бесят как то все. Не знаю... Переключался на спорт, но тоже 2-3 дня и не могу, не идет как-то. Опустился даже до того, что вызывал путан, но и от этого тоже не попустило. Зачем она так поступила... Я не знаю, что уже делать, нервы не в дугу уже... Очень плохо, очень... Хотелось бы очень послушать Ваше мнение обо всем происходящем. Хочу добавить еще в браке я не изменял и за женой этого тоже не замечал, так как она была всегда со мной... Работали вместе. А когда она поменяла работу, то у меня были знакомые и там и я все знал... А семейные ссоры были, что никто никогда не мог уступить другому, ссорились и доказывали свою точку зрения. Заранее спасибо за ответ!

На вопрос отвечает психолог Федорова (Пятрина) Екатерина Петровна.

Здравствуйте, Андрей. Вы тяжело переживаете разрыв отношений. Расставание – это всегда тяжело, это утрата того, что было дорого, того, кто был дорог. Вам особенно тяжело, потому что Вы пережили потерю дважды. Вам подарили надежду на восстановление отношений и обманули. Вы, наверное, очень злитесь на свою супругу или на себя, может быть вините её или испытываете чувство вины. По одному посту очень трудно понять, какую гамму чувств Вы переживаете. Но в любом случае это действует на Вас разрушительно. Вы травите себя алкоголем, мучаете голодом и не даете себе спать. И не можете понять, почему это происходит, и когда закончится.

Вы правильно поступили, когда отказались от алкоголя, потому что он лишь притупляет боль, а иногда и обостряет. Он не решает проблему, только добавляет новые.

Вы ищете способы отвлечься, переключиться, убежать от переживаний. Но Вам необходимо это переживание прожить, разобраться в нём.

Вам нужно время для осознания Ваших эмоций, для проживания Вашей утраты. Вам необходимо суметь простить Вашу бывшую супругу и себя. Принять всё хорошее, что было в ваших отношениях, отпустить их и научиться жить новой жизнью без Вашей бывшей жены. Это долгая работа, скорее всего Вам не обойтись без помощи психолога.

Вопрос психологу

Добрый день! У меня такая ситуация. Познакомилась с парнем через сайт знакомств. Мне 31 ему 41. У него было 2-а офиц. брака есть ребенок 8 лет. У меня один гражданский и 1 официальный, детей нет. Выгляжу я очень привлекательно лет на 25 не больше т.к. занимаюсь собой. Он тоже выглядит лет на 35.Но сказал, что я у него самая старшая т.к. у него все девушки в возрасте от 23 и до 29. При первой встрече просто посидели у него в машине общались. Сказал, что я ему очень понравилась. На второй день мы встретились и после кафе поехали к нему. Весело провели время т.к. он живет ещё с братом младшим. Я осталась ночевать. На след. день разговоры как-то не клеялись и я уехала домой, сделав для себя вывод что это было свидание на одну ночь. Потом мы созвонились и продолжили общение. Я на вых. поехала опять к нему. Все было хорошо, готовили ужин, смотрели кино пожили как семья . Я очень хорошая хозяйка, вкусно готовлю, нежная и ласковая по отношению к нему была, спокойная. Через неделю опять встретились на выходные, тот же сценарий. Единственное не могу понять, он воспринимает меня ещё как и друга, рассказывает мне про свою бывшую жену (2 года встречались, 3 года в браке), про всяких там девченок, спрашивает совета. Я конечно зная, что женщина должна быть и женой и другом и любовницей для мужчины веду себя соответственно.Самое интересное, что он развелся со своей женой больше года назад и все равно продолжает с ней общаться и вести сексуальную с ней жизнь, но говорит, что она не создана для семьи и совершенно не заботится о нем и он пытается ей это вдолбить,а она не понимает. Мне становится обидно,что когда я рядом он все равно сидит общается с ней по инету выясняя отношения,показывает её фото и ласково её называет и плюс продолжает сидеть на сайте знакомств, а я ещё даю ему советы какую фотку лучше выставить. Я конечно же даю ему полную свободу и не высказываю никаких претензий. Я понимаю, что на данном этапе, его устраивают свободные отношения, жениться он не собирается, но зачем вести себя подобным образом в моем присутствии и главное это с его стороны как в порядке вещей. Когда я не звоню ему первая он начинает обижаться и говорит, что значит я не скучаю. Из его разговоров про его бывших я понимаю, что я собрала в себе все то что ему не хватало в каждой из них (модельная внешность , умная,не ревнивая,хозяйка, заботливая и внимательная по отношению к мужчине, не выношу мозг и даю полную свободу при этом никогда не забывая и о себе т.е. есть свои увлечения, встречи,любимая работа на которой я занимаю руководящую должность и т.д. Он рассказал обо мне и своим друзьям, хотя ещё не знакомил. Мне конечно очень тяжело т.к. я не могу понять всю эту ситуацию? Если я такая идеальная, почему он себя так ведет? продолжает общаться с женой котора ко всему прочему наставила ему рога, а он все ждет признания от неё....Я боюсь как-то его спросить о наших отношениях. Я не понимаю, почему мужчине нужна идеальная женщина, если он все равно этого не ценит и продолжает общаться со своей бывшей, которая его может и не любит.Как мне быть? Как мне обернуть всю эту ситуацию в свою пользу? Я вижу если бы не прошлые его связи у нас бы сложились неплохие отношения. Прошу совета. Спасибо.

Здравствуйте, Алиса! давайте разберем, что происходит:

он воспринимает меня ещё как и друга, рассказывает мне про свою бывшую жену (2 года встречались, 3 года в браке), про всяких там девченок, спрашивает совета. Я конечно зная, что женщина должна быть и женой и другом и любовницей для мужчины веду себя соответственно.

постойте - ВЫ ЕМУ НЕ жена! это ВЫ хотите быть ДЛЯ мужчины и женой, и любовницей, и подругой - а кого ОН видит в ВАС??? Вы лишь принимаете ЕГО (показываете ему, что ПРИНИМАЕТЕ - играете!!) и принимаете такое отношение к себе!

он развелся со своей женой больше года назад и все равно продолжает с ней общаться и вести сексуальную с ней жизнь, но говорит, что она не создана для семьи и совершенно не заботится о нем и он пытается ей это вдолбить,а она не понимает

он все равно сидит общается с ней по инету выясняя отношения,показывает её фото и ласково её называет и плюс продолжает сидеть на сайте знакомств, а я ещё даю ему советы какую фотку лучше выставить.

видите - ВЫ сами принимаете (внешне - показываете ему именно это - а в душе все копите обиды! и ничего НЕ показываете - при этом вините ЕГО а НЕ видите того, что сами находитесь с таким мужчиной!) - который сам по сути безответственный, незрелый, кто НЕ готов на серьезные отношения, НЕ готв нести ответственность НА себе, для КОГО НОРМАЛЬНО иметь отношения НА стороне и сексуальные в том числе, ДЛЯ которого НОРМАЛЬНО изменять и убегать, все перекладывая НА женщину -а ВЫ ТА партнерша, которая находится рядом с ним, ничего НЕ требует и принимает такое отношение к себе - показывая, что И ОНА (ВЫ) этого достойны!

а чего ВЫ ждете ОТ него?

Я понимаю, что на данном этапе, его устраивают свободные отношения, жениться он не собирается, но зачем вести себя подобным образом в моем присутствии и главное это с его стороны как в порядке вещей

потому что ДЛЯ НЕГО ЭТО НОРМАЛЬНО! а для ВАС? если для ВАС - НЕТ - ТО ВАМ и делать выбор и принимать решение, а НЕ ждать этого ОТ него!

Из его разговоров про его бывших я понимаю, что я собрала в себе все то что ему не хватало в каждой из них

Если я такая идеальная, почему он себя так ведет?

потому что ему НЕ в женщинах НЕ хватало - а в самом себе НЕ хватает! ОН все перекладывает НА женщин, видит лишь то, что ОНИ виноваты - в одной нет одного, в другой другого, в третьей третьего - а ведь именно ОН НЕ умеет принимать!

Как мне обернуть всю эту ситуацию в свою пользу? Я вижу если бы не прошлые его связи у нас бы сложились неплохие отношения.

а задумайтесь над тем, что если бы у НЕГО НЕ было таких отношений, и у него были бы другие морально-нравственные качества, которые Вы хотите в нем видеть - ТО - ОН ЛИ ЭТО БЫЛ БЫ??? ВЫ НЕ хотите видеть его реального - видите образ, который сами наделили теми качествами, которые САМИ хотите в нем видеть и НЕ видите ЕГО-Реального!!! а что Вы можете в свою пользу повернуть? ВАМ вообзе ТАКОЙ партнер нужен? который изменяет, знакомится, незрелый, инфантильный, безответственный??? зачем? прислушайтесь в себе!

Алиса, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здраствуйте! Просто ужасное состояние после ухода мужа. Я умучалась уже до крайней степени, сама себя съедаю. Начну по порядку. Мне 30 лет, мужу - 33. С

Мужем знакомы с 1997 года. Понравились друг другу сразу, не было никаких притирок, все шло как по маслу, как будто были созданы друг для друга. Я очень была

Рада, когда с ним познакомилась (инициатива моя), т.к. не обладаю сногшибательной или даже заметной внешностью , считаю что более одарена внутренней красотой.

Начался счастливый первый год, мы дружили, встречались, он часто ночевал у меня. Потом ушел в армию.. Я конечно переживала его уход, плакала поначалу, но его

Письма, такие искренние и добрые и много слов о любви , мне конечно же грели душу и сердце. Вернувшись из армии, мы продолжили дружбу как она была до этого. В

Ближайший год у меня произошла стычка с его родственниками (бабушка и дедушка), я не буду сейчас рассказывать об этом, все в этой истории постарались. После

Этого отношения наши пошатнулись, он стал меня раз за разом обижать, но тем не менее этот кризис мы преодолели и продолжали встречаться у меня дома. Прошло еше несколько лет.. Потом нам удалось купить квартиру, делали вместе ремонт.. Через два года совместной жизни родился сынок.
Муж - человек двойственный, с одной стороны добрый, любящий, очень умный и начитанный, с другой - несдержанный и раздражительный, злопамятный и мстительный. Он меня все это время любил и говорил мне об этом, не стеснялся. Я к сожалению видимо так к этому привыкла, что принимала это его чувство как должное и перестала работать над отношениями, просто воспринимала его как друга, говорила, что не знаю, люблю ли его.. Но он терпел, не обижался. По прежнему

Все делали вместе, он заботился обо мне как о ребенке..
Два слова о себе: мне повезло с работой в том плане, что она и интересна мне и также доходная (но так было не всегда, первые два-три года я работала за копейки), я зарабатывала больше мужа, но все деньги тратила на обустройство квартиры и нисколько не скрывала доходы. Когда родился сын, мне приходилось помимо ухода за сыном еще работать по два три часа в день, часто по ночам. Это было необходимо для меня, так как такую работу днем с огнем не сыщешь, а жизнью в нещите я была сыта по горло. Муж имел при этом средний доход, никогда я его не попрекала этим и никогда не заостряла на этом внимание.
Два слова о его родных: еще до рождения сына умерли бабушка и дед мужа (бабушка непосредственно до родов), его мать таким образом осталась одна в 4-хкомнатной квартире, отца у мужа не было. Мать его человек инфантильный и абсолютно бестактный, к примеру могла заявиться в любое время к нам домой, а я этого не люблю, когда кто-то приходит без предупреждения, напрашивалась на Новый Год к нам, но я также была против, т.к. с ней очень тяжело находиться вместе из-за ее неумеренной болтливости. Это все конечно я должна была стерпеть. В общем примерную обстановку после рождения ребенка я описала.
Далее. Ребенок родился беспокойный, мало спал.. Год жили более менее, продолжали вместе по мере возможностей куда-нибудь ездить, муж хорошо

Помогал по дому. На второй год отношения начали ухудшаться, но было еще терпимо. Потом у его матери случились неприятности со здоровьем и ей сделали две

Операции. После этого все "пошло-поехало". Она конечно же как абсолютно несчастный человек стала выдергивать сына из семьи , мол навести, мол

Помоги. Это стало происходить с завидным постоянством, а так как она довольно бестактна и бесцеремонна, то муки совести ее не терзали из-за этого. Получалось

У нас так: муж приходил с работы часов в 6, был до 8, потом уезжал к ней до 11, возвращался ближе к 12 (уже позже просто стал приходить часам к 9-11, не заходя домой). Это происходило сначала два, три раза в неделю, потом участилось, потом стал отсутствовать почти каждый день. В последствие мамаша его оклималась, а он так и продолжал ездить по вечерам к ней (теоретически может и не к ней). Конечно, она его таким образом приручила, там у нее спокойно, нет плачущего капризного ребенка, тишь да гладь, да еще мамаша (не работающая) по полной программе его окружала заботой и вниманием. Я конечно такой поноты ухода за мужем дать ему не могла. И к сожалению упустила этот момент, нужно было мужу больше ласки и заботы давать, просто привыкла за многие годы, что ласка и внимание в основном были с его стороны и не смогла вовремя разглядеть ситуацию. плюс естественно все силы уходили на сына и на работу. Но при этом нельзя сказать, что ласки и внимания с моей стороны не было вовсе. Незадолго до болезни его матери мы купили машину на общие деньги (моих было больше) и вроде как это должна была стать общая машина (этого не произошло, он меня к ней не подпускал). Машина с тех пор стала заменять ему нас, он ей стал внимание оказывать (ремонт, тюнинг, улучшения), а не нам. В общем он стал отдаляться и мы на глазах становились чужими людьми. Он стал себе позволять меня оскорблять, грубить мне, чего не было никогда раньше, сыну тоже перепадало. Часто проскальзывало у него в словах, что семья для это обуза, что мы надоели ему и в этом роде.
За полгода его хождений к маме и ухудшающегося отношения к нам у меня столько негатива и непонимания скопилось и чаша терпения наполнилась уже до краев. Однажды я не выдержала. Он пришел в 3 часа ночи, ничего не объясняя и говорил что-то мне плохое, а я имею привычку к спонтанным действиям, не

Обдумав как следует последствия и выяснять отношения сразу, сгоряча. Что тоже сыграло негативную роль. В общем на фоне накопившегося недовольства этот случай

Стал катализатором. Я, не зная, как изменить ситуацию, попросила его уйти от нас, в надежде, что он одумается и изменит ко мне отношение, будет больше время

Проводить дома.. Он ушел. А я через два дня молила его простить меня и очень просила вернуться домой. Через неделю он вернулся, но естественно как

Победитель. Это было моей главной ошибкой! Я допустила этот промах, и горько поплатилась в дальнейшем. Он, почувствовав мою слабость, стал позволять делать

Себе абсолютно все что захочет. Дома практически я его не видела, с нами гулял раз в месяц, по хозяйству помогал минимум, с ребенком почти не занимался, если

И занимался, то через силу. Мне ни о чем не докладывался, вопросы "где ты был" его раздражали, по телефону мне не отвечал или отвечал со злобой, чем быстро

Отучил меня от привычки ему звонить. Через полгода история повторилась, я его выгнала за то что он оскорблял нас (конечно об этом тоже сожалею) и уже на

Следующий день ничего не могла с собой сделать, унижалась, просила у него прощения.. Через пять месяцев моих упрашиваний он вернулся сразу после Нового Года,

Отказавшись быть с нами в этот празник. Но я была и этому очень рада и стала терпеливо относиться к его отсутствиям дома и к остальным выкрутасам. За время его долгого отсутствия привыкла спать вместе с сыном и ребенок со мной тоже привык спать, с мужем после мы уже вместе не спали, он не хотел, а я не имела уже сил бороться с этой привычкой и безразличным отношением мужа к этому вопросу. В общем тоже мой косяк. Весной у меня было день рождения - 30 лет, он отжег по

Полной программе, такого дня рождения я еще не знала в жизни (мне например было сказано, что меня убить мало и в том же роде, что я вся плохая). Потом в

Начале апреля он ушел сам, честно говоря не помню причины, был какой-то конфликт. Два месяца я его опять упрашивала вернуться и он вернулся с большим трудом.

Потом мы прожили наш последний совместный месяц.. Очень трудный, практически никакой. Дома его не было и он прямо говорил, что возвращаться домой ему не

Хочется, ему тут очень плохо и он якобы придумывает себе дела, лишь бы быть не с нами. А я к тому же с его отсутствиями стала терзаться дикой ревностью, что

Ранее у меня совершенно не наблюдалось, когда он был со мной. Это была мука, очень переживала из-за его отсутствия, подозревала только одно. В общем с этой своей ревностью я докопалась до того, что узнала, что он мне изменяет (подробностей не знала, только сам факт), конечно это меня повергло в шок! Я в какой-то внутренней истерикой пришла к нему и стала умолять его, чтобы мы родили второго ребенка (два слова о втором ребенке: я очень желала второго, т.к. считаю, что детям примерно одного возраста интереснее расти и с двумя легче, чем с одним. муж всегда откладывал и меня этот печальный факт также безумно тяготил), так как видела, что мужа уже не могу сохранить, так пусть подарит мне тогда ребенка. В общем этими своими умоляниями спровоцировала его очередной уход, который продолжается по сей день уже около 7 месяцев. Я не писала ему месяца два - держалась, потом сорвалась и вывалила на него все свои чувства, как я его люблю, как не могу без него жить и в том же духе. Он был и остается непреклонен. Я действительно ужасно страдаю без него и с ним тоже.. Но без него не могу, сердце разрывается порой.. это как наваждение какое-то. Я за этот период разлуки пыталась встречаться с молодыми людьми, думала смогу переключиться (а возможно и отомстить), но никто из потенциальных "половинок" и рядом с мужем не соял. Это еще больше меня угнетало и я продолжала и продолжаю еще больше унижаться перед мужем. Но я сейчас его не прошу вернуться или делаю это крайне редко, т.к. он ясно дал мне понять, что не хочет вернуться к нам. Я прошу его о встречах, так как физическая близость с ним мне тоже необходима, иначе у меня срывает крышу. А с другими мужчинами не могу, точнее был опыт, но он оказался неудачным, и муж на этом фоне еще больше возвысился в моих глазах и еще более я стала от него зависимее. Мы с ним переодически переписываемся (по телефону не разговаривает), в основном пишу я. Но на вопрос, например, любит ли он меня, он отвечает что "скорее да", на вопрос скучает ли по-человечески, говорит, что "да", на просьбу сказать мне что-то хорошее - говорит, называет меня ласково как раньше, и даже на вопрос, хотел бы он обо мне заботиться он ответил "скорее да". Но это всё ответы на мои вопросы, сам инициативы не проявляет. И эти ответы идут конечно же вразрез с его поступками, т.к. элементарной помощи от него не дождешься, деньги приходиться выклянчивать, сыном не интересуется, по телефону не разговаривает да и просто не хочет разговаривать, единственная причина наших встреч - секс . Кстати пару слов о сексе - это единственная вещь, которая нам обоим доставляет огромное удовольствие, он любит секс со мной, и для меня он отличный любовник. А секс для меня очень необходим, может натура такая, иначе сама не своя становлюсь. Все эти события в итоге меня выбили

Совершенно из колеи, на работе уже нет той отдачи как раньше, все дела делаются с трудом и через силу без былого энтузиазма. Я впала в огромную зависимость

От мужа, я не могу с ней справится, это какой-то кошмар. Я преклоняюсь перед человеком, который так много мне делал и делает плохого, обижает, бросил сына,

Предал.. В общем все плохо, я готова себя похоронить уже. Но объявился неожиданно один плюс из всего этого кошмара, точнее может это и не плюс вовсе, но мне так кажется сейчас. Муж отказывался видеть ребенка все это долгое время, точнее я его и не промила об этом, сам не шел на контакт, говорил, что боится видеть сына. Это на мой взгляд вытекает из того, что муж сына толком то и не любил по-настоящему, не было между ними тесной связи. Но недавно мне стало муж сказал, что ребенка он видеть хочет и учавствовать в его воспитании хочет, но не может сам уже это сделать, слишком большой разрыв между ними и натура мужа несколько трусливая и малодушная. В общем я пошла на "обмен": я помогаю ему наладить связь с сыном, а он "дает" мне второго так мною желаемого ребенка. И он к моему удивлению согласился! Я сейчас обдумываю этот вопрос. С одной стороны получается что, родив ребенка, я продолжительное время буду оставаться без мужчины и детей придется поднимать одной, и я не уверена в своих силах. С другой стороны это будут дети от любимого мужчины и это будут очень любимые мною дети. Я еще раз повторю, что был опыт встреч с другими мужчинами и с ними не то что детей рожать не хочется, а уже в постели отвратительное чувство возникало (это была

Попытка преодолеть секс -зависимость от мужа), а чаще всего и при первой встрече уже не хотелось ничего. В общем грустный неутешительный итого сей истории: не верю, что встречу того, кого полюблю также искренне и от всей души, и готова пойти на жертву ради рождения ребенка. Так как повторюсь, что решившись забеременеть и родить, я полностью беру ответственность по подъему детей на ноги на себя, т.е. на себя, на личную жизнь времени уже не будет. Но я сколоняюсь именно к варианту: родить. Любой из вариантов для меня плох, труден, но я не вижу выхода... Ждать с моря погоды тоже не особо хочется, так как все-таки возраст не молодой. Если рожу, то муж получит общение с детьми, и при этом останется в шоколаде, т.е. никаких усилий не прилагая, будет пожинать мои плоды. Вот такая история, что делать? Я не живу, я существую. Жду Вашего совета!!!