Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога

Каждый ребенок капризничает! И это абсолютно нормально. Уж такой народ – наши дети. Они вечно шалят, шумят, что-то требуют и лезут туда, где, по мнению взрослых, делать нечего. Родительские нервы и семейное имущество проходят ежедневные испытания на прочность. И пожалуй, каждый родитель задавался вопросом «Как договориться с ребенком без крика, шлепков и ненавистного всеми угла?»

Метод первый. «Естественные последствия».

Удивительно, но этот педагогический прием был описан еще несколько веков назад знаменитым философом и общественным деятелем Жан-Жаком Руссо. И до сих пор выводы мыслителя не потеряли своей актуальности. Современные психологи и педагоги называют это методом «Естественных последствий». Его суть заключается в том, что родители исключают свое участие в наказании ребенка. К примеру, у ребенка шести лет в комнате царит вечный беспорядок. Завалы игрушек, одежды, поделок и важного хлама, принесенного с улицы регулярно вызывают волны праведного материнского гнева.

На это ребенок отвечает обидами и слезами. Однако общий перевес сил остается за ребенком, ведь как только малыш в истерике будет умолять маму отыскать потерявшуюся машинку, мама пойдет ему на уступки. Не стоит этого делать. Гораздо лучше отстраниться, предоставить ребенку возможность потрудиться, испытать чувство разочарования из-за потери машинки. Так ребенок на собственном опыте будет учиться ответственности за свои поступки, а ваши с ним отношения будут в полной безопасности. И это понятно: наказание последовало вовсе не от мамы, а от собственного разгильдяйства.

Однако есть ситуации, когда применять эту методику нельзя. Это ситуации, когда:

• Естественные последствия несут прямую угрозу жизни и здоровью малыша;
• В силу возраста малыш еще не может усвоить «жизненный урок» (годовалый ребенок не в силах понять, почему нельзя ломать машинку).

Используя этот метод, никогда не нужно злорадствовать. Спокойным голосом объясните проказнику, что сейчас у Вас нет времени на поиски машины или покупку новой игрушки.

Метод второй. Шутливый.

Данный метод идеально подходит для детей, которые переживают очередной кризис возраста. Наверное, всем родителям знакома ситуация: любимое чадо, требуя что-то, закатывает показательную истерику на улице. Он истошно кричит, падает на землю, бьет кулачками по асфальту. Краснея и бледнея от гнева и стыда, мама с помощью угроз и шлепков пытается привести буяна в чувства. «Нашла коса на камень» - эти слова ярко отражают развитие ситуации. Психологи говорят, что зачастую ребенок уже и сам понимает, что его поведение не приведет ни к чему хорошему, но послушаться под шлепками и угрозами означает для него проигрыш. С честью выйти из ситуации поможет обычная шутка.

К примеру, можно сказать: «Ух ты! Кто тут в земле вырос? Да это же репка! Сейчас я ее вытяну. Тянем-потянем…неееет…крепко сидит. Надо внучку и Жучку позвать. Зовем?» Сначала детскому удивлению не будет предела. Потом малыш прислушается, затем улыбнется и начнет Вам подыгрывать. И поверьте, в душе он будет Вам очень благодарен, ведь конфликт будет разрешен без ущерба для детской гордости.

Однако шутка ни в коем случае не должна быть обидной. Лучше смеяться над ситуацией, не над внешностью, характером или поступками малыша.

Метод третий. Холдинг.

Здесь основной задачей родителя является создание физического ограничения для действий ребенка. Если малыш разбушевался и швыряет на пол посуду, нужно посадить его на колени, крепко-накрепко обнять буяна. Разумеется, поначалу он будет отчаянно брыкаться, вырываться, чтобы вновь отправиться на поле боя. Главная задача родителя – не поддаваться на эти провокации, покрепче обнимать и спокойно объяснять, что вести себя так нехорошо.

Так ребенок может почувствовать, что мама и папа его любят любым – и плохим, и хорошим. Поэтому важно, чтобы сдерживание было и успокоением, а голос был и твердым, и дружелюбным. И никаких угроз и оскорблений. Психологи утверждают, что физический контакт мамы и малыша может сотворить настоящие чудеса. Именно поэтому холдинг-терапия является эффективным инструментом для лечения гиперактивности и аутизма.

Однако используя этот метод, следите, чтобы ребенку не было неудобно или больно. Тогда ребенок, скорее всего, сам прижмется к Вам и успокоится.

Метод четвертый. Спокойствие, и только спокойствие.

Данный прием также подойдет для малышей, которые «идут в разнос» из-за бури негативных эмоций. Причин может много: ревность к младшему брату или сестре, нежелание оставаться в детском саду или отказ отпустить маму на работу. Изливая свою ярость в конкретных действиях, ребенок как бы испытывает границы родительского терпения и любви: любит ли его мама, когда он не слушается?

Главная задача родителей – не поддаваться на предъявляемые провокации, а объяснить малышу, что он поступает очень нехорошо и просто выйти из комнаты. Очень скоро ребенок выплеснет свои эмоции, утомится и заскучает, ведь исчез весь смысл представления – публика-то исчезла. После этого можно вернуться в комнату и поинтересоваться: «Закончил? Теперь давай убираться! Помощь нужна?» Так ребенок поймет, что агрессия и истерики вовсе не гарантируют повышенного внимания, и вскоре откажется от этой модели поведения.

Однако сохранять спокойствие не означает быть холодно равнодушным. Нужно обязательно помочь маленькому бунтарю убраться, если ему потребуется помощь. А когда уборка закончиться, обнимите малыша и заверьте его, что Вы его любите несмотря ни на что.

Метод пятый. Тайм-аут.

Своевременная пауза дает участникам конфликта немного остыть и привести мысли в порядок. Если Вашему двухлетнему малышу вздумалось плеваться или кидаться за хлебом во время обеда, тихо и спокойно возьмите шалуна за руку и проводите в соседнюю комнату. Смена обстановки быстро успокоит малыша. И вернувшись за стол, он будет вести себя более пристойно.

Однако тайм-аут – это вовсе не наказание одиночеством. Мама может посидеть в комнате вместе с малышом. Ее главная цель – не изолировать ребенка, а сменить модель его поведения.

Метод шестой. Психологическая игра.

В возрасте от 2 до 4 лет ребенок хочет чувствовать собственную значимость и автономность. И мама может легко сыграть на этом. Предложите ребенку такую альтернативу: «Ты наведешь порядок в комнате сейчас или после обеда?». Самостоятельно принятое решение будет выполнено скорее, чем навязанное родителями. Еще один интересный прием заключается в том, чтобы сделать малышу небольшую уступку – посмотреть машины у дороги или подольше покататься на качелях вместо прогулки в парке. А затем в конфликтной ситуации напомнить: «Я же послушалась тебя. Вот и ты послушайся меня».

Однако не стоит уступать в принципиальных вопросах. Если рвать цветы на клумбе нельзя, значит это запрещено навсегда.

Есть знаменитый пример в интернете как нужно договариваться с ребенком
Я Вам его привожу, чтобы Вы понимали как формируется ответственность ребенка за свои действия.

За свою функцию в семье:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

С ребенком договориться иногда бывает реально непросто. Причины тут могут быть разные, но важно не это. Важно как можно быстрее найти способ разрешения непростой ситуации.

Ребенок не хочет доедать завтрак, убирать комнату, читать книги, разговаривать с бабушкой, делать уроки, чистить зубы. Он или она хочет новую игрушку, отдыхать, гулять и так далее. Вы никогда не найдете решение, если не будете знать некоторые секреты общения с детьми, с которыми бывает сложно. Чтобы не позволять собой манипулировать и не становиться тираном, нужно быть хитрее и смелее, как сам ребенок.

Как решить проблему с ребенком

Когда поздно воспитывать заново свое чадо, нужно подстраиваться. Вы сами виноваты в том, что воспитали его или ее так, что не существует ничего, кроме его или ее желаний. Эта избалованность может пройти ближе к 16-18 годам, но самое сложно прожить без потери эмоционального здоровья период с 3 или лет до совершеннолетия или 16 лет.

Тут важно быть дипломатами. Если ребенок не идет на уступки, то нужно уповать на магию рыночных отношений. Представьте, что перед вами человек, который связан с вами лишь материально, что это ваш компаньон, например. Это помогает во многих случаях.

Предложите обмен. Если он или она не хотят делать уроки, а вы не можете или не хотите заставлять, придумайте поощрение. Да, сложно угодить современным детям, но постарайтесь сделать это для сохранности своих нервов. Придется проявить немного жесткости. Если вы еще не стали жертвой манипуляций, то у вас все получится. Можно предложить все, что угодно. Ребенок может даже помочь вам в этом.

Исключите свои интересы. Если вы хотите, чтобы ребенок читал книги только для того, чтобы он вам не мешал смотреть телевизор, то это ваша проблема. Ругать его не стоит в такой ситуации. Если же вы хотите, чтобы он или она стали умнее и набрались знаний, стали более эрудированными, то стоит преподать это как-то иначе. Нужно будет постепенно доказывать ребенку, что это важно.

Учитывайте интересы ребенка . У него или у нее может просто не быть никакого желания читать. Вспомните себя в 10 лет, в 12 лет или в 8. подбирайте занятия так, чтобы ребенку они нравились и помогали ему становиться лучше. Не будьте уверены в том, что перед вами робот, который может делать все, что вы пожелаете. Если вы будете так воспитывать ребенка, то вы не просто не сможете договориться с ним, а сделаете из него человека, который живет стереотипами. Стереотипное мышление — главный враг креативности и творчества.

Будьте объективными. Вы старше, вы мудрее. Так пользуйтесь же своей мудростью, чтобы быть ближе к своему чаду. Это не так сложно, как может показаться. Да, кто-то невыносимо сложен в общении, но не позволяйте эмоциям брать верх, наказывая ребенка без цели.

Система вознаграждений. Это похоже на обмен, но немного иное. За каждый хороший поступок или выполненную просьбу давайте ребенку бонусные баллы, которые будут копиться. Он или она смогут потом обменять их на что-то полезное для них самих. Это похоже на работу. Не давайте бонусы за то, что нужно итак делать безукоризненно — например, делать уроки или убираться в комнате. Бонусы должны даваться за что-то существенное. Вознаграждение будет стимулом для ребенка. Все останутся в плюсе.

Если ребенок достаточно взрослый, то, возможно, нужно пойти у него или у нее на поводу. Ваша дочь или сын могут быть в чем-то правы. Научитесь признавать свои ошибки и покажите им, что вы не идеальны. Дети это замечают и начинают уважать своих родителей.

Так или иначе, но любовь к детям должна быть для вас путеводной звездой. Семейная психология твердит это всегда и всем. Научитесь ставить себя на место другого человека и помните о том, что ребенок делать этого не умеет, потому что он еще не был взрослым. Зато вы были ребенком и можете хоть немного вспомнить свое детство. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Вы торопитесь на работу, давно пора выходить в детский сад, а ваш маленький упрямец не желает одеваться. Или ни за что не уступает младшему брату любимый грузовичок. И постоянно затягивает момент укладывания спать вечными «сейчас», «ещё минуточку» и «пожааааааалуйста». Как заставить ребёнка слушаться без наказаний, слёз и криков - вечный родительский вопрос. О нём и поговорим.

Приём №1

Для начала мама и папа должны понять: то, что малыш не хочет исполнять ваши желания - совершенно нормально. Он самостоятельный человек, и вполне может сам за себя всё решать. Ну, по крайней мере, он так считает. И если вам не нравится всё время играть роль рычащего цепного пса, то придётся идти на разные хитрости. Например, обнять ребёнка, который дерётся. Если он замахивается на вас - перехватите его руку. Держите крепко, но не причиняя боли! Говорите ласковые слова, смотрите прямо в глаза. Только ваша любовь и нежность могут сработать в этот момент.

Приём №2

Дайте малышу выйти из конфликта, не потеряв лицо. Даже для маленького человека важно чувство собственного достоинства. Никогда не шлёпайте и не обзывайте его, особенно на людях - это унижает. Постарайтесь перевести ссору в игру: «Андрюша, ты зачем залез под стол? Ты, наверное, там грибочек нашёл? Давай я тебе панамку дам, ты будешь туда грибочки складывать. Ой, там у тебя, наверное, и ягодки растут! Земляника с малиной, сладкие-пресладкие». Говорите спокойно, весело, пусть ребёнок забудет, с чего началось его сидение под столом.

Приём №3

Пусть ребёнок прочувствует, чем оборачиваются его капризы. Каждый вечер перед сном мама читает книжки шестилетней Кристине. Но вот девочка разыгралась и никак не идёт умываться и чистить зубы. «Хорошо, ты можешь поиграть ещё 15 минут, - говорит мама. - Но тогда читать уже не будем». Кристина радостно соглашается. Теперь главное - чтобы мама не пошла на поводу у дочки и действительно не стала ей читать сказку, несмотря на слёзы и крики. Ведь уже действительно поздно, и пора спать. Время чтения было потрачено на игру, и девочка должна это понять. Только не практикуйте такой приём с годовалым крохой, он всё равно не осознает в чём дело.

Приём №4

Учите детей договариваться, брать на себя обязательства и выполнять их. Не забывайте, это должно работать в обе стороны, то есть родители тоже должны держать слово - покупать обещанное мороженое, водить в обещанный зоопарк и так далее. Тогда и с ребёнком будет простой разговор: «Тёма, ты обещал, что не будешь драться с Митей из-за железной дороги. Как же ты нарушаешь наш договор? Ведь когда я обещала тебе поиграть в прятки, я не обманула. Что же ты меня подводишь?». Удивительно, но такие беседы отрезвляют даже двух-трёхлетних малышей.

Приём №5

Не настаивайте на своём в мелочах. Вы хотели, чтобы ребёнок съел на завтрак гречневую кашу, а он просит сырники. Вы планировали погулять на площадке во дворе, а ему приспичило пойти посмотреть на подъёмный кран, работающий на соседней стройке. Уступите малышу, а когда он в очередной раз заупрямится и, например, не захочет уходить с улицы домой, попросите: «Я же тебе уступила, ты мне тоже уступи! Ты же мой любимый зайчик, самый лучший и добрый». Дети всегда реагируют на мамины слова, особенно сказанные с любовью.

Приём №6

Ребёнок может закатить вам истерику, кататься по полу и визжать. Но стоит вам тихо и спокойно выйти из комнаты, как вопли прекращаются. Никому не интересно играть спектакль без публики. Но при этом важно, чтобы вы сами не раздражались и не ругались. Ждите малыша за дверью, а когда он придёт, сохраняйте лицо, говорите ровным тихим голосом, называйте ребёнка ласковым именем - и маленький скандалист быстро успокоится.