Как избежать конфликтов между родителями и детьми? Конфликт отцов и детей. Как разрешать конфликтные ситуации с подростком

Огромного количества конфликтов между родителями и детьми можно было бы избежать, если бы родители, как детсадовские забияки, не начинали бы задираться первыми, катастрофически злоупотребляя своим главенствующим положением и прикрываясь благовидным предлогом воспитательной беседы. Если вы достаточно часто ссорились с вашими детьми, то вы знаете все больные точки и все протоптанные дорожки к потенциальной конфликтной ситуации. Вы прекрасно знаете, на какие именно слова и темы вам уготовлена взрывная реакция. Знаете? Вот и отлично. Если вы это точно знаете, какие темы ведут к конфликтам, а ваша задача - свести конфликты к минимуму, то не затрагивайте эти темы! Забудьте об их существовании, по крайней мере в те дни, когда конфликты с детьми не входят в ваши планы. Досчитайте до десяти, уйдите в другую комнату или... что там еще советуют психологи. Возможно, этого будет достаточно, чтобы количество конфликтов резко уменьшилось.

Как избежать ссор с детьми?

Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной усталостью и озабоченностью? Что мы можем сделать в защиту мира в семье, если учесть наши ограниченные моральные и физические возможности?

Проблема. Мы слишком часто ссоримся с детьми.

Задача. Уменьшить количество конфликтов, например до одного-двух в неделю и не больше.

Это задача простая в том смысле, что вы можете решить ее сами, без помощи подростка. Для конфликта необходимо участие двух сторон, и если вы от участия в конфликте принципиально откажетесь, то ребенку ничего не останется, кроме как разве что поругаться с самим собой. Отсюда логично вытекают и методы решения.

Методы решения. Не участвовать в конфликте, а если конкретнее, то а) не провоцировать конфликт и б) не поддаваться на провокации со стороны детей.

Как не провоцировать подростка?

Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более-менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от вас.

Вообще, это очередная загадка бездонной человеческой души. Почему мы так и норовим говорить гадости своим самым любимым людям? Ну, представьте себе, что перед вами не четырнадцатилетняя дочь, а ваша милая подруга или коллега. Вы же не будете цепляться к ее внешности и повадкам, выговаривать ей за неважно сделанную работу или за то, что она не умеет готовить. Дочь вам, конечно, не менее дорога, чем подруга. И так же, как и подруга, она тоже не любит, когда к ней цепляются. Зачем же вы это делаете?! Некоторые мамы, наверное, скажут, что цепляются они именно потому, что любят дочь и желают ей лучшего. В ответ на это могу только повторить слова своей мудрой бабушки, заслуженного учителя и знатока подростковых душ: попытки передать дочери ваши знания и опыт абсолютно бесполезны. Жизненный опыт не передается. Дочь не воспримет ваших нравоучений, пока не набьет собственных шишек. Вы желаете ей лучшего, а она понимает только одно: мама вечно мной недовольна. И, честное слово, это не помогает ей в жизни, а только пагубно влияет на ваши отношения.

Конфликтные темы в разговоре

Почему в разговорах между нами и нашими детьми так часто обсуждаются конфликтные темы? У меня есть одна грустная гипотеза: потому что мы не знаем, что еще с ними обсуждать. Мне не очень понравилась книга Мартина Кундеры «Вальс на прощание», но там есть одна точная сценка сходного содержания. Знаменитый музыкант очень любит свою жену и при этом не гнушается мимолетными изменами. Жена догадывается и ревнует. И вот однажды, когда он отправился в очередное турне, она помчалась за ним вдогонку на машине, чтобы, наконец, поймать его с поличным. Примчалась - и ничего не обнаружила. Они вместе едут домой, в ее душе утихает безумная вспышка ревности, и вдруг она понимает, что если у нее не будет этой ревности, то от ее любви к мужу не останется ровным счетом ничего. Конечно, такое открытие означает конец любви. К счастью, любовь детей и родителей несравнимо прочнее, чем любовь мужчины и женщины. Тем не менее если у нас с детьми для обсуждения остались только конфликтные темы, то это серьезная угроза нашим с ними отношениям. Пока не поздно, необходимо срочно оставить эти конфликтные темы и найти темы веселые и приятные. Мирное бесконфликтное общение - вот что нам нужно, если мы не хотим навсегда потерять близость и доверие наших детей.

Как не поддаваться на провокацию подростка?

Однажды, когда мне было лет двенадцать, я возвращалась домой из школы в набитом автобусе. Роста я была очень маленького, и у меня не было никакой возможности дотянуться до поручней. Так я и болталась как селедка в бочке между другими пассажирами. На повороте автобус тряхнуло, и мое плечо врезалось в мягкий бок незнакомой пожилой женщины в коричневом пальто. Тут же где-то надо мной раздался сердитый голос: «Девочка, ты что толкаешься!» Я хотела было объяснить, что я не виновата, что меня тряхнуло и что меня не за что ругать. Это была чистая правда, но при грозном взгляде собеседницы слова застряли в горле. Оправдания не имели смысла, они только дали бы повод для новой ругани, и в этом конфликте у меня не было шансов. И вдруг меня осенила идея. Это была моя единственная возможность выйти победителем из назревшего столкновения с взрослой грубиянкой.

Я подняла на нее свои честные пионерские глаза и, вложив в голос всю вежливость, на которую была способна, сказала: «Извините, пожалуйста». Женщина посмотрела на меня с явным недовольством. Ей нечего было ответить. Я признала свою несуществующую вину, и тем не менее она проиграла, потому что на самом деле ей не нужны были мои извинения. Она просто очень хотела " поругаться. А теперь ей ничего не оставалось, как оставить меня в покое.

Я привела эту историю, чтобы объяснить, что я подразумеваю под словами «не поддаваться на провокации». Подростки любят поругаться не меньше, чем бабушка в автобусе. Наша победа заключается в том, чтобы не поддаться на провокацию и сохранить мир. Как это сделать?

Как реагировать на конфликтные выпады детей?

Во-первых, реагировать нужно спокойно, доброжелательно и с юмором. Нужно говорить очень спокойным и мирным тоном и всем своим видом показывать, что ругаться вы в любом случае не собираетесь.

Сценка из английского сериала «Моя семья». Шестнадцатилетняя Дженни, на уме у которой только мальчики и одежки, сделала себе татуировку. Она гордо подходит к маме и демонстрирует ей свое приобретение, явно настроенная на хорошую взбучку и явно в надежде в конце концов хлопнуть дверью со словами типа «Это моя жизнь и я делаю, что хочу!». Но у мамы были другие планы. Да, ее просто с души воротило от одной идеи татуировки. Но дело уже сделано, и мама хотела хотя бы оставить последнее слово за собой. Она посмотрела и сказала: «Ой, Дженни, какая миленькая лягушечка!» - «Мама, это скорпион!» - «Ах, скорпиончик, какая прелесть! Ой, Бен (это папа. - Н.Л.), смотри, у него даже зубки, а глазки какие хорошенькие!» В этот момент Дженни рванула в свою комнату и хлопнула-таки дверью, но сказать ей было нечего. Мама с улыбкой посмотрела ей вслед: «Гейм, сет, матч!»

Мальчик-подросток приходит домой, и мама немедленно улавливает запах сигарет. Явно начался период курения в подъезде. Сын видит, что мама догадалась, и уже принял вызывающую позу. Мол, попробуй, поругай. Я мужчина и буду делать, что хочу. Мама быстро сориентировалась: «Ой, сынок, ты что, курил? Надо же, какой ты у меня уже взрослый. А что лее в подъезде? Пойдем, покурим вместе на кухне». Сын, сразу утратив свой воинственный вид, плетется за мамой на кухню. Мама зажигает сигарету, протягивает пачку сыну: «Ну что ж, давай поговорим. Как полагается за сигаретой. О жизни, о делах». Не прошло и двух минут, как мальчик раздраженно ткнул сигаретой в пепельницу: «Другие ребята, как нормальные люди, прячутся! А я с мамой на кухне! Тьфу!!!» И он вылетел из кухни. Это история из жизни. Этой маме повезло. Ей удалось не только избежать конфликта.

Во-вторых, очень важно отвечать исключительно на конкретную реплику, не развивая тему и не пускаясь в обобщения. Подростки падки на конфликты с родителями.

Но ни один подросток не подойдет к вам и не скажет: «Мама, я очень хочу с тобой поругаться». Обычно они найдут какой-нибудь повод. И реагировать мы должны именно на этот повод, а не на общую конфликтность ситуации. Надо дать им то, о чем они просят, а не то, что они хотят. Мы прекрасно знаем, что это не одно и то же. Вспомните хотя бы веселую комедию «Ослепленный ожиданиями». Дьявол, появившийся в образе роковой красавицы, подарил неудачнику-программисту Эллиоту выполнение семи желаний, и несчастный Эллиот с семи попыток умудрился так и не получить чего хотел: благополучной жизни с любимой девушкой. Нападая на нас, подростки хотят поругаться. Они ищут повод, но мы легко избежим конфликта, если сможем этот конкретный повод тактично отклонить.

В-третьих, при первой же возможности надо перевести разговор на другую тему, прекратить его вообще, или просто ретироваться с поля боя. Это только в спорте уклонение от соревнования означает поражение. Если же нам в конфликтной ситуации удалось просто мирно закрыть за собой дверь, то у нас в кармане - золотая медаль. Потому что мы не хотели конфликта, и все получилось именно так, как хотелось нам.

Раздраженная реплика - спокойный ответ - конец разговора. Вся эта схема должна уложиться не более чем в одну-две минуты.

Дочь: Ну вот, как всегда, всем можно, а мне нельзя! Мама: Да, в этот раз нельзя, мы уже давно об этом договорились, и я не собираюсь возвращаться к этой теме. Что будем сегодня есть на ужин?

Дочь: Мне все равно!

Мама: Ладно. Тогда я приготовлю макароны.

Дочь: Мама, ну ты же знаешь, что я ненавижу баклажаны! Фу, какая гадость, можно я пойду поем в Макдональдс? Мама: Нет, в Макдональдс в другой раз. Я тебе положу немножко, или пойди сама себе чего-нибудь приготовь.

И не надо говорить о пользе овощей или о том, что она вечно ест всякий мусор.

Сын: Это мои проблемы, тебя это не касается. Мама: Сынок, ты прекрасно знаешь, что твои проблемы волнуют меня гораздо больше, чем мои собственные. Сын: У меня все отлично, тебе не о чем волноваться. Мама: Все отлично? Вот и хорошо.

Конечно, вам хочется знать, в чем проблема. Но сейчас мальчик раздражен, рассказывать ничего не желает, и выпытывать из него информацию бесполезно. Надо подождать более удачного момента. Если он говорит, что все хорошо, то в данную минуту лучше просто согласиться. Мол, если ты так сказал, значит, так оно и есть. У меня нет повода тебе не доверять. При этом у сына останется висящее ощущение недосказанности, и, возможно, почувствовав ваше полное доверие и оказавшись в более спокойной обстановке, он сам захочет рассказать вам, в чем дело.

Дочь: Где мои тетрадки, они только что лежали на столе?!

Мама: Они в книжном шкафу, на второй полке.

И никакого намека на то, что тетрадки беспечно разгуливают по всему дому и выплывают в самых неподобающих местах вместо того, чтобы лежать аккуратной стопкой там, где им положено.

Дочь: Вы совершенно ничего не понимаете! Папа: Мы понимаем больше, чем ты думаешь. Дочь: Но вы, правда, не понимаете и никогда не поймете! Папа: Ну, как знаешь. Возможно, я старый дурак. Все равно ты моя самая любимая девушка. Иди, ложись спать, Дашенька, тебе завтра рано в школу. Спокойной ночи.

Сын: Отстаньте все от меня! Папа: Давай без хамства. Сын: Я не хамлю.

Папа: «Отстаньте от меня» - это невежливо. Можно сказать «Оставьте меня в покое». Хотя и это так себе.

После этого нужно оставить подростка в покое, раз он напрямую об этом попросил. А если на самом деле он вовсе не хотел, чтобы его оставили в покое, он сам снова пойдет на контакт.

Мы не должны опасаться, что, избегая конфликтов с подростками, мы проявляем слабость. Все ровно наоборот. Задирающиеся подростки - как маленькие моськи, а спокойные любящие родители похожи на большого доброго слона. Слону не нужно опускаться до уровня моськи и лаять на нее так же громко, чтобы доказать свою силу. Сила слона как раз и заключается в спокойном и снисходительном пренебрежении к моськиным наскокам. Мы избегаем конфликтов с подростками не потому, что боимся наших детей, а потому, что мы настолько сильнее и умнее их, что нам просто смешно и нелепо с ними ругаться по пустякам. Мы держим ситуацию под контролем. Мы конфликтуем с детьми только тогда, когда считаем это необходимым, а не тогда, когда они нам это навязывают.

Я убеждена, что если вы действительно не хотите конфликтов в семье, то добиться этого будет очень легко. Не хотите ругаться - не ругайтесь. Не поднимайте слишком часто опасных тем, и доброжелательно заминайте разговор, когда опасные темы поднимают другие. Конфликты будут разбиваться о вас, как волны о волнорез, и этого вполне достаточно для установления долгих периодов мирного штиля в семье.

Как разрешать конфликтные ситуации с подростком?

Конфликтов лучше всего вообще избегать. Если же вспышка возникла, нужно иметь мудрость опомниться и погасить ее как можно скорее. Одна моя очень мудрая подруга как-то сказала, что выяснение отношений с мужем должно длиться никак не больше, чем полчаса.

С подростком я бы сказала - 10 минут. Если вам удалось продержаться полчаса, то в этот вечер вам вряд ли уснуть без валерьянки. Не затягивать - это первое, что я могу посоветовать по поводу разрешения мелких конфликтов. Второе - это закончить на мирной ноте, хотя бы в пределах возможного. Не обязательно добиваться бурного примирения, но хотя бы раздраженное «Ладно, я все понял» хорошо бы получить, чтобы не оставалось ощущения, что вы и ребенок по-прежнему в ссоре. У каждого свое восприятие конфликтной ситуации, и вы сами можете судить, какое окончание ссоры с вашим ребенком достаточно мирное, чтобы свернуть разговор. Я, например, ярый противник хлопанья дверьми. Надо сказать, что моя дочка в порыве раздражения относится к дверям с особой беспощадностью, но если для нее конфликт заканчивается хлопнутой дверью, то, что касается меня, это еще не конец.

Все написанное выше относится к конфликтам мелким, бытовым вспышкам по привычным для нас поводам. Гораздо сложнее разрешить конфликты более глобальные.

Мелкие конфликты - как облака на фоне синего неба. Конфликты глобальные - это прочно установившийся циклон. Понятно, что и к облакам нельзя относиться слишком легкомысленно, потому что они могут накопиться и надолго закрыть от вас солнце семейного покоя. Но что делать, если вы уже находитесь в самом эпицентре серых туч до горизонта? К сожалению, такое случается, и нередко. И что же тогда делать? Что делать, если подросток не испытывает никакого уважения к родителям? Что делать, когда подросток вам хронически врет? Что делать, если не сложились отношения между подростком и его (ее) братом или сестрой? Такие глобальные конфликтные ситуации отличаются от мелких стычек тем, что, кроме регулярных вспышек, они влекут за собой общий нездоровый фон в семье, постоянное недовольство друг другом.

Как это ни странно, но в зависимости от ситуации и здесь порой можно пустить дело на самотек. Ребенок растет, и многие проблемы решаются сами. Циклон тоже не вечен. В принципе можно добиться неплохих результатов с помощью политики невмешательства. Только при этом следите за тем, чтобы не подливать масла в огонь. Если вы подняли белый флаг, то не надо отстреливаться, это нелогично и против всяких правил. Постарайтесь просто жить дальше, сохраняя по возможности позитивный настрой. Берегите свое достоинство, не позволяйте детям ничего, что вас обижает или унижает. Постарайтесь по возможности приятно проводить время вместе (театр, кино, отпуск) и избегать ссор. И главное - оставайтесь хорошим человеком. Пережидая непогоду, ведите себя так, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Попытайтесь изо дня в день своим собственным поведением демонстрировать детям то, что вы сами считаете положительным примером. Сейчас они этого не оценят. Но вы избежите дальнейшего ухудшения ваших отношений, а когда подросток повзрослеет, отношения постепенно улучшатся.

Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация - это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!

Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.

Пример позитивного и решительного подхода к решению конфликта

Пример позитивного и решительного подхода - это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерикой приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь - любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.

В литературе и кино, да и в жизни, можно также найти много примеров гениальных воспитательных подходов. Увы, в большинстве случаев для изобретения этих подходов надо-таки быть гением воспитания. Но если речь идет о вашем собственном ребенке, которого вы знаете как облупленного, то ваша родительская любовь, возможно, подскажет вам единственно правильный путь. Мне кажется, очень важно найти правильный тон. Подросток - это еще не взрослый, но уже не совсем ребенок. Взрослый и ребенок уживаются в нем, прямо скажем, так себе. И тот и другой требуют внимания и уважения. И мы должны улавливать, в какой момент к какой из двух сущностей обращаться: к неразумному, но нежному малышу или к серьезному и способному на многое, но пока малоопытному взрослому. Придумать и реализовать такой тонкий подход нелегко, но и не невозможно. Только не спешите, у вас в запасе не так много попыток. Если в данный момент события не разворачиваются по катастрофическому сценарию, то нет необходимости наобум что-то предпринимать. Пара дней ничего не решает. Понаблюдайте, подумайте, посоветуйтесь с друзьями, с семьей, с учителями и друг с другом, поищите похожие примеры, прежде чем решительно приступить к действию. В качестве источников вдохновения приведу опять примеры из кино.

Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики - в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния - вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.

Молодой учитель, который всего в жизни добился сам, просто в ярости от безграничной наглости разбушевавшихся подростков. Все попытки хоть чему-то их научить раз, за разом заканчиваются полным крахом. И вот после очередной выходки со стороны класса наш герой врывается с учительскую: «Эти дети! Эти дети! Дети... Дети?» На следующий день он приходит в класс, как всегда, в белой рубашке и галстуке, но настолько серьезный и суровый, что класс несколько притих. «Вы думаете, что вы маленькие дети и вам все можно? Завтра вы выйдете из школы, и этому придет конец. В этом классе нет детей. Вы все взрослые. И я требую от вас соответствующего поведения». Он потребовал, чтобы подростки называли друг друга как взрослые: мисс Даре, мистер Денхам. Независимо от происхождения и личного дела. Он потребовал опрятно выглядеть и не перебивать, когда говорят другие. Он сказал, что не будет их больше ничему учить. Потому что они взрослые и ясно дали ему понять, что они не хотят ничему учиться. На вопрос детей, что же они будут делать на уроках, он ответил, что они будут разговаривать о жизни, как взрослые, и разрешил задавать любые вопросы. Переложив на плечи детей ответственность за их поведение, он многому сумел их научить и добился потрясающих воспитательных результатов. Посмотрите этот фильм, и вы увидите, что даже в самых безнадежных ситуациях дети поддаются управлению, если к ним отнестись серьезно и честно и, в частности, удовлетворить их потребность быть взрослыми.

Содержание статьи:

Совместная жизнь с родителями - это реалии современности, когда у молодой пары просто нет возможности вести быт отдельно в силу финансовых проблем. Квартирный вопрос всегда будет являться серьезной проблемой для новой семьи, которая хочет жить отдельно от своих пап и мам. Построение отношений - ответственный вопрос, поэтому стоит разобраться со всеми подводными камнями для новоиспеченного содружества любящих сердец в виде проживания их вместе с родителями мужа или жены.

Причины конфликтов при совместном проживании с родителями

Наши мудрые предки всегда утверждали, что дыма без огня не бывает. В каждой негативной ситуации следует искать корень зла, из-за которого порой разгораются нешуточные страсти.

Психологи считают, что главными причинами разлада между старшим и молодым поколением при совместном проживании являются следующие факторы:

• Новый человек в семье . Далеко не каждый эгоцентрик способен с первого знакомства проникнуться пониманием и симпатией к незнакомцу. Многие люди привыкли к упорядоченному образу жизни, где все знакомо и привычно. Появление нового члена семьи может быть в буквальном смысле воспринято домочадцами как вторжение вражеской силы на территорию частной собственности.
• Неприятие выбора сына или дочери . Очень часто конфликты при совместном проживании двух семей возникают именно на этой отнюдь не благодатной почве. Избранник любимого отпрыска может категорически не нравиться его родителям. Возникает подобная неприязнь как по причине досужих домыслов, так и на основе вполне очевидных фактов.
• Бытовые неурядицы . Ведение совместного хозяйства - щепетильный вопрос, когда на кухне оказываются две хозяйки или необходимо обслуживать новоиспеченного зятя. Многие люди довольно агрессивно реагируют на подобные изменения, потому что привыкли к определенному распорядку жизнедеятельности в своей семье.
• Систематические нотации . Старшее поколение имеет привычку поучать молодежь с высоты своего жизненного опыта. Иногда подобные нравоучения становятся навязчивой идеей сделать счастливыми своих детей против их воли. Нудные рассуждения о смысле жизни могут навредить отношениям в новой семье, потому что они еще не стабильны и уязвимы.
• Вторжение в личное пространство . Некоторые родители ведут себя довольно бесцеремонно относительно нового члена семьи. Они находятся на своей территории, что дает им право (по их рассуждению) контролировать все передвижения зятя или невестки. В итоге разгорается конфликт, который затем очень сложно урегулировать.
• Запрет визитов друзей . «Мой дом - моя крепость», и некоторыми родителями это воспринимается в буквальном смысле. Они в большинстве случаев не понимают, что молодожены нуждаются в общении со своими приятелями. Если же в семье появились внук или внучка, то данная проблема может еще более усугубиться, потому что новоявленные папа или мама не могут отлучаться из дома для визита к знакомым. Со своей же стороны родители запрещают приглашать гостей в свой дом. Это приводит к скандалам в молодой семье, поскольку те просто не имеют возможности расслабиться и снять стресс.
• Разные взгляды на религию . Данная проблема только на первый взгляд кажется несущественным пустяком. Однако молодожены часто не думают, как среагируют на их брак родители с другим вероисповеданием. Мусульманка в семье православных или славянка в сообществе людей, которые почитают Аллаха, может стать существенной проблемой для взаимопонимания в создавшейся общине. Стоит отметить, что в этом случае решающую роль играет и менталитет. Ведь славянским девушкам не всегда бывает просто подчиниться новым требованиям, особенно тем, которые противоречат свободной и независимой натуре. Выполнять все новые требования свекрови или же полностью стать прислугой мужа (в соответствии с понятиями народа) - испытание не из легких.
• Финансовое различие . Родители детей, которые решили создать семью, очень часто являются уже материально сложившимися личностями в жизни. Молодая семья с более чем скромным денежным достатком может вызвать раздражение у предков с солидным материальным обеспечением. Особенно возникают проблемы на фоне решения общих финансовых вопросов. Например, когда предстоит крупная покупка, а молодые просто не готовы докладывать свои деньги, поскольку считают, что могут потратить их более продуктивно.
• Предыдущий неудачный семейный опыт . Не всегда любимые дочь или сын радуют своих родителей очередным достойным выбором своей второй половинки. Если же новый зять или невестка в повторном браке снова становятся разочарованием для старшего поколения семьи, то проблема может достигнуть наивысшей точки ее кипения.
• Бытовые вопросы и притирка . Привычки что старшего поколения, что младшего очень отличаются. Особенно явно возникают проблемы, когда жилая площадь довольно скромных размеров. В этом случае приходится не просто тесниться, а и мириться с ограничениями свободы, невозможностью расположить даже свои вещи. Также проблемы возникают вплоть из-за банального желания походить в трусах, что недопустимо при новом члене семьи. С аналогичной проблемой могут столкнуться и те, у кого один телевизор, компьютер и прочее. Неготовность идти на уступки, отказаться от своих привычек или хотя бы немного поменять их в силу сложившихся обстоятельств становятся новыми поводами для споров.
• Вмешательство в личную жизнь молодых, ссоры при старшем поколении . После свадьбы не исключены моменты притирки между парнем и девушкой, которые могут проходить на повышенных тонах. Естественно, такое поведение неприятно для родителей. Они будут вмешиваться, чтобы образумить молодых. Но бывают ситуации, когда кто-то из пары лишком подвержен влиянию родителей. В этом случае они будут постоянно выслушивать упреки по поводу нового супруга, а затем высказывать это все, чем провоцировать ссоры.

Важно! Семейная жизнь с родителями - это в некоторых случаях бомба замедленного действия, которая может сработать в любой момент. Конфликты подобного рода могут уничтожить зарождающиеся отношения молодых людей, которые только начинают проходить проверку на прочность.

Перспективы жизни вместе с родителями

В каждой ситуации следует искать положительные моменты ее развития и стараться избегать вероятных ее последствий. При невозможности приобрести свое жилище молодые люди должны быть готовы к совместному проживанию со своими родителями или искать возможности снимать свое.

Преимущества жизни вместе с родителями

1. Наглядный пример . Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
2. Материальная поддержка . Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
3. Помощь в воспитании детей . При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
4. Мудрый совет . Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

К наиболее негативным последствиям таким образом организованного быта можно отнести следующие факторы:

• Вероятность развода . Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
• Жизнь по принципу иждивенца . Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
• Ссора с родственниками . Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
• Конфликт интересов . Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
• В тесноте да в обиде . Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Правила совместного проживания с родителями

Каждый здравомыслящий человек должен планировать свой быт и распорядок действий на каждый день. Если в ближайшее будущее нет возможности обустроить собственное семейное гнездышко, но следует научиться приспосабливаться к уже имеющимся обстоятельствам в виде проживания вместе с родителями второй половинки.

Совместная жизнь с родителями мужа

Однако умная молодая особа всегда сможет найти общий язык с новой родственницей, если будет действовать по следующему плану:

Выход есть из любой ситуации, поэтому мудрому мужчине стоит следующим образом планировать свою жизнь с родителями жены:

• Уважение и тактичность . Представители сильного пола именно такими и являются, когда могут обуздать свои эмоции по отношению к более зрелым по возрасту людям. Теща и тесть - люди, которые дали жизнь любимой женщине, поэтому заслуживают уважения по отношению к себе. Находясь на чужой территории, мужчина должен понимать всю шаткость своего положения. Дерзить в этом случае настоящим хозяевам жилища не просто неэтично, но и неразумно. Лучше свести конфликт на шутку.
• Помощь по хозяйству . Принести тяжелые сумки из магазина, починить по мере возможности вышедшую из строя электропроводку по силам любому зятю, у которого нет каких-либо ограничений в физической деятельности. Родители жены по достоинству оценят избранника дочери, который заботится по мере своих сил об их благосостоянии и комфорте.
• Уважение к личному пространству родителей . Если мужчина проживает на чужой территории, то стоит забыть о своих привычках в виде шумных застолий и громкой музыки. Старшее поколение семьи может иметь свои пристрастия, которые не стоит ограничивать за счет собственных увлечений и сомнительных удовольствий. Также следует одеваться по правилам, принятым в семье. Даже самое красивое молодое тело может вызывать смущение у взрослого поколения.
• Участие в финансовых вопросах семьи . Бытовые мелочи перестают быть таковыми, когда складывается список необходимых вещей для поддержания порядка в доме. К тому же продукты питания не появляются произвольно на полках холодильника, как иногда кажется некоторым нерадивым зятьям. По мере своих возможностей необходимо делать систематический вклад в совместный бюджет семьи, чтобы избежать в дальнейшем обвинений в тунеядстве и иждивенчестве. Также не помешает сразу оговорить сумму, которую молодая пара сможет вносить за коммунальные услуги. Даже в том случае, если родители достаточно состоятельные, этот жест будет оценен по достоинству.

Причиной непонимания между старшим и младшим поколением может стать любая мелочь, но иногда возникают и серьезные обстоятельства. В любом случае необходимо правильно оценить ситуацию, донести до противоположной стороны свою позицию, и выслушать их доводы.

Почему родители идут на конфликт

Большинство проблем в отношениях возникает из-за запретов. Старшее поколение ограничивает младшее в желаниях, действиях и средствах. Имея больший опыт, они понимают, что действия молодежи не перспективны, не реальны или даже опасны для жизни и здоровья. Конечно, обе стороны могут ошибаться, но нужно понимать, что опыт это много.

Если родители на что-то не дают согласия, нужно проанализировать, почему так происходит. Может казаться, что они делают это из вредности, но на самом деле есть более веские причины. Например, они понимают, что какие-то действия опасны. Иногда они осознают, что будут истрачены силы, деньги, а добиться чего-то не получится, а порой предчувствуют неприятности. Представьте себя на их месте, проанализируйте то, что ими руководит. Выясните, что за страхи или ограничения толкают их на конфликт.

Вы можете попросить папу и маму объяснить вам причину их недовольства, но будьте готовы спокойно их выслушать, а не переходить на крик или обиду. Обычно они готовы предоставить развернутый ответ, но не каждый ребенок может его услышать и понять. Но именно эти знания помогают прийти к компромиссу.

Как устранить конфликт

Самое первое и действенное для устранения конфликта, это признание в том, что вы были не правы. Даже если так не думаете, все равно произнесите это вслух. Иногда будет даже уместно извиниться, если раньше вы наговорили лишнего. Такие действия заставят взрослых слушать и ваши доводы. И начните им аргументированно объяснять, что вы хотите, почему не выполняете их требования, и каких результатов ждете. Если конфликт из-за отсутствия уборки, то вы просто не сможете найти причин, который вас оправдают, и признав, придется следить за порядком. Если же вы хотите куда-то поехать, а вас не отпускают, нужно будет рассказать, что за путешествие, с кем оно, что гарантирует вашу безопасность.

Так как вы знаете претензии родителей, вы их услышали, все ваши слова будут направлены на то, чтобы снизить их волнение, уменьшить беспокойство. Найдите оправдание на все их опасения. Будьте убедительны, и не повышайте голос. Говорите о том, что решение этого вопроса влияет на вашу самооценку, на успехи в жизни, на отношения с друзьями. Но не давите на жалость, а констатируйте факты.

Спокойный и рассудительный разговор - это признак взрослого общения. Родители увидят, что вы способны на такое общение, что можете отвечать за свои слова, что контролируете поведение, и это поможет решить вопрос.

ЗАНЯТИЕ

«Как избежать конфликта с родителями в семье»

Цели: формирование у детей уважения к родителям, взаимопонимания; выявить причины, по которым чаще всею возникают конфликты между родителями и детьми; обучать детей искусству компромисса.

Материалы и оборудование: бланки анкеты, заполненные заранее: карточки с ситуациями для инсценировки.

Ход занятия

1.Организационный момент.

Родители люди одного поколения, дети другого. Разные взгляды на одни и те же вещи, жизненные ситуации, различные убеждения, моральные и нравственные принципы. Все это приводит к непониманию, столкновению мнений, конфликтам. Итак, конфликт между детьми и родителями. Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации? Это тема нашего разговора сегодня.

2.Вводное слово.

На нашем занятии, вы будите инсценировать конфликтные ситуации, между детьми и родителями. Накануне занятия, мы с вами провели анкетирование по данной проблеме и получили некоторые результаты, которые будут озвучены позднее.

3.Оновная часть

Вечная проблема отцов и детей. Она существовала во все времена и у всех народов.

Народная мудрость.

На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, которые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюшке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту. Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русского человека - бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, - воспитание детей. «Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.

С приходом европейского этикета большая часть правил «Домостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они касались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.

Правила этикета.

- В современном гражданском этикете существует большое количество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:

Учитывайте настроение и занятость взрослых: представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы, уставшие и взволнованные, им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоиться, вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время, поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно;

Чаще говорите вежливые слова;

Вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными, слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы, кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация, тон голоса;

Терпеливо выслушивайте замечания взрослых;

Взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт, он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях, поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

Это интересно.

Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не проявлял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаружив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту каждому из нас.

«Семья – это крепость, которая спасёт от всяческих невзгод».

Понять человека - это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.

Понять другого - это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела,

оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.

Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим.

Приемы эффективного слушания в конфликте.

Слушать и слышать - это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 - 5 секунд. Для полного понимания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 - 70 слов в минуту. Давайте вместе познакомимся с приемами эффективного слушания при конфликте с родителями:

(памятка для подростков)

Дайте возможность родителям высказаться;

Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями;

Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;

Покажите родителям, что вы поняли их;

Попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

Анализ анкет.

A сейчас проанализируем ваши ответы на вопросы анкеты.

Анкета:

Что такое конфликт? (Конфликт , согласно толковому словарю, трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями)

Что такое компромисс? (Компромисс - разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок).

Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?

Кто первый в такой ситуации шёл на мировую: вы или родители?

Понимают ли вас ваши родители?

Что чаще становится причиной конфликта?

Вы часто просите прощенья у родителей, когда вы оказываетесь, не правы, а родители у вас просят прощения?

Вы часто, вместе с родителями, решаете проблему возникновения конфликта или же предпочитаете умалчивать о ней?

Обсуждение ответов по результатам анкетирования.

Но всегда ли неизбежен конфликт? Можно ли его избежать? Что для этого нужно сделать? Какую линию поведения выбрать? Давайте рассмотрим, как это в жизни бывает.

Диалог матери и дочери.

Сейчас разыграем сценку? действующие лица - мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.

«Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»

Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»

Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, надень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»

Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»

Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома, она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – Девочка кивает.

Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»

Мать: «Прекрасная мысль».

На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.

Ситуативный практикум.

Ситуация А.

Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью. (Импровизация детей).

Обсуждение, конфликтной ситуации. Оценки поведения дочери, мамы. Обсуждается вопрос: как с самого начала необходимо было повести себя дочери и маме, чтобы избежать конфликта? (Происходит поиск решения, выработка стиля поведения).

Ситуация Б.

Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Родители возмущены до предела, требуют объяснений.

Аналогичное обсуждение.

Ситуация В.

Сын требует от родителей купить, модную и дорогую вещь. Родители объясняют, что сделать это сейчас нет возможности. (Обсуждение. Поиск путей выхода из данной конфликтной ситуации. Выработка возможных решении).

Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда сесть выход, любую проблему можно решить еще до того, как она превратится в конфликт, глубокий и затяжной. Надо только попытаться встать, на позиции родителей, попять их, прислушаться к их аргументам. Поговорка «родителей не выбирают» все-таки верна. Нравится вам или нет, но достаточно большую часть жизни, вы вынуждены провести в родном доме, в семье, и лучше сделать так, чтобы это прошло с пользой и комфортом. Для этого усвойте следующее:

Во-первых, попробуйте не повышать голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной;

Во-вторых, помните: какими бы несправедливыми ни казались поступки родителей, по большому счету, они желают вам добра. Пусть даже они не всегда могут это объяснить. Постарайтесь понять их.

Итог занятия

Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

Родители всегда остаются родителями, сколько бы лет ни исполнилось их детям. Именно поэтому всегда сохраняется грань, переходить которую младшему поколению нельзя .

Все-таки, по статусу мама и отец всегда выше, чем дочь или сын, особенно, если первые - сторонники традиционного воспитания, основанного на авторитете и беспрекословном подчинении. В таких семьях наладить диалог между поколениями очень сложно - как только родная кровиночка пытается сделать что-то самостоятельно, лишь ставя родных в известность, конфликт неизбежен.

Ссоры с родителями возникают и тогда, когда дети проявляют неуважение, тогда мать или отец пытаются вернуть свой авторитет на место. Как избежать конфликта с родителями и при этом сделать так, как вы считаете нужным? Вопрос не самый простой.

Зачастую их обижает не то, что вы сделали, а то, что не спросили их, как поступить . Поэтому перед тем как совершить важный шаг в своей жизни, особенно, если это касается выбора спутника жизни, соберите семейный совет или просто поделитесь с мамой или папой своими переживаниями. Тот факт, что вы по-прежнему цените их мнение, доверяете им, будет бальзамом для души. Вовсе не обязательно поступать именно так, как они скажут, поставьте сразу условие, что вы поступите по-своему. Тогда после не будет никаких обид.

Учитесь признавать свои ошибки

Да, ваша мама была права, стараясь не дать вам сделать необдуманный шаг. Готовы ли вы признавать свои ошибки и просить прощения? Если нет, вы не научитесь избегать ссор, ведь родители вполне справедливо будут требовать признания своих заслуг, а вы упрямо будете твердить, что это не их дело.

Будьте более гибкими, не надо постоянно выступать против, как незрелый подросток. Скажите: «Мама, ты была права, что этот парень окажется подлецом, но я нисколько не жалею о том, что сделала такой выбор. Впредь буду умнее». Таким образом, вы и авторитет ее не подорвете, и предупредите вмешательство в свою личную жизнь.

Позвоните родителям

Очень часто родители обижаются на то, что дети забывают о них, а вспоминают лишь тогда, когда что-нибудь нужно . Когда вы приходили к ним просто так, не за баночкой варенья или соткой до получки, которую никогда не отдадите, а чтобы узнать, как они поживают? Если это было очень давно, исправляйте свою оплошность. Помогайте им, дарите полезные подарки, чаще звоните, тогда у них будет меньше болеть сердце за то, как там поживает часть их семьи. Отношения с родителями не должны оставаться на периферии вашей жизни.