Хорошо ли быть единственным ребёнком в семье? Быть одним НЕ взрослым в семье….

Семья с одним ребенком – норма в современном обществе. У этой ситуации есть как плюсы, так и минусы. И родителям важно знать об этом, определяя линию воспитания единственного ребенка.
Нередко можно слышать, что низкий уровень рождаемости в нашей стране объясняется сложным материальным положением и неуверенностью в завтрашнем дне. Но этот аргумент все больше и больше теряет свою актуальность: в последнее время даже в странах с очень высоким уровнем развития родители все реже решаются на второго ребенка. Сегодня совершенно полноценной считается семья из трех человек — мамы, папы и ребенка.
Плюсы и минусы
Единственный ребенок нередко опережает сверстников в интеллектуальном развитии, и это вполне объяснимо: ему одному достаются все силы, время и внимание родителей и других родственников. Такие дети, как правило, раньше начинают говорить, читать, с ними много занимаются, стараясь развивать любые способности.
Находясь преимущественно во взрослой компании, малыш часто слышит серьезные разговоры и учится на равных общаться с взрослыми. Он привыкает, что с его мнением считаются, и это повышает его самооценку. Но многие взрослые при этом признаются: воспитывая одного ребенка, трудно избежать сложностей и перекосов. И то, что в большой семье дети получают естественным путем – в процессе общения, игры, благодаря необходимости выстраивать отношения с самыми разными людьми – единственный ребенок может получить благодаря лишь каким-то специальным усилиям, предпринятым взрослыми.
Психологи считают, что в семье, где растет единственный малыш, родителям важно понять – почему они не хотят иметь детей больше. Не секрет, что многие рожают ребенка не ради него самого, а для себя. В этом случае все ожидания и надежды переносятся на него, единственного. Родители не принимают его таким, каков он есть, а как бы формируют некий идеальный образ и потом стараются «встраивать» малыша в эту искусственную схему. А это может привести к отклонениям в поведении и развитии ребенка. Что же делать? Прежде всего постараться признать, что ребенок — совершенно отдельное существо, которое имеет право на свой путь развития и очень нуждается в уважительном к себе отношении.
Единственному ребенку нужно предоставлять те способы взаимоотношений с людьми и с окружающим миром, которые естественным путем формируются в больших семьях. И хорошо бы еще взрослым при этом знать об основных возрастных периодах детского развития, чтобы не вынуждать ребенка перескакивать через ступеньки этого естественного, природой определенного пути.
Есть контакт?
Аллан Фромм, известный американский педиатр и психолог, заметил, что о психическом здоровье ребенка лучше всего говорят его взаимоотношения со сверстниками: «Это именно та область, где мы способны многое сделать для предотвращения типичных для единственного ребенка проблем. Самое главное — как можно больше расширять его контакты с окружающим миром».
· Многие родители, вспоминая свое нерадужное садовское детство, не хотят той же участи для своих детей. В лучшем случае ребенок идет в сад перед поступлением в школу. Если у вас один ребенок, желательно отдать его в детский сад не позже четырехлетнего возраста. Ему очень нужен коллектив!
· Ваш дом должен быть открытым не только для ваших друзей, но и для приятелей ребенка. Особенно если ваш малыш — «не садовский» ребенок. Походы в кружки и секции могут развить интеллектуальные, спортивные или эстетические способности ребенка. Но приобрести навыки настоящего детского общения он там не сможет: все внимание сосредоточено на занятиях, а когда они заканчиваются, детей уводят по домам. В лучшем случае им удается повозиться в песочнице друг с другом. Но этого недостаточно. Значит, ваш удел — стать режиссером всевозможных праздников, детских вечеринок, организовать домашний клуб. Конечно, это нелегко, но зато окупится сторицей.
Учитесь отпускать!
Мамы, у которых один ребенок, бывают чересчур тревожны. Это объяснимо, но для ребенка часто становится обузой. Строгий контроль может загубить первые ростки самостоятельности, а в подростковом возрасте, когда большинство ребят стремится получить независимость, станет причиной серьезных конфликтов между ребенком и взрослыми.
Когда детей несколько, родители волей-неволей распределяют любовь, заботу и строгость на всех. И дают детям больше самостоятельности.Единственного труднее отпустить от себя, это в глазах чужих людей он уже большой, но мама уверена, что он много чего еще не умеет и не знает. Невозможно не переживать за ребенка, но скрывать от него этот страх – вполне по силам. Научитесь не показывать тревоги, старайтесь разговаривать спокойно и быть сдержанными. Одним для этого будет достаточно здравого смысла, другим помогут элементы аутотренинга, а третьим, возможно, потребуется уделять больше внимания своим собственным достижениям и неудачам, чтобы не так сосредотачиваться на детских.
Ребенку необходимо душевное пространство, в котором он мог бы существовать свободно и при этом чувствовать, что его постоянно поддерживает крепкая родительская рука. Но единственному нередко отказывают в этом, навязывая ему определенные стереотипы поведения. Известный австрийский педагог Хансхайнц Райпрехт считает, что семья, в которой растет один ребенок, должна руководствоваться правилом: «Только никакой исключительности!» Тогда окружающий мир станет для ребенка более естественным, жизнь всей семьи не будет подчинена только лишь одной персоне, и малыш сможет самостоятельно войти в реальную жизнь и столкнуться с ее трудностями.
А что ожидает единственного ребенка в будущем? Люсиль Форер, автор книги «Фактор очередности рождения», в главе, посвященной единственным детям, замечает: «Единственные дети, как правило, вырастая, могут быть счастливы и без детей, а если заводят их, то максимум двоих. Они хорошие родители, хотя слишком усердствуют при воспитании. У отца, имеющего одного ребенка, могут возникнуть проблемы при воспитании. То же касается и матери с одним ребенком».
Советы родителям
Наши родители часто росли «во дворе», где даже единственный ребенок усваивал общие правила справедливости, детской морали. Сейчас другое время, мы не отпускаем маленьких на прогулку одних. Многодетным родителям не нужно прикладывать специальных усилий, чтобы обучить детей социальным навыкам. А вот родителям единственного придется просчитывать воспитательные действия на несколько шагов вперед.
· Ребенок привык любым способом добиваться высшей оценки и похвалы? Но многие ровесники, как правило, недолюбливают тех, кто постоянно ищет признания и поддержки у взрослых.
· Вы одеваете свое чадо с иголочки и гордитесь, что ребенок — чистюля и аккуратист? Не забудьте все же предупредить его, что это отнюдь не считается достижением в компании сверстников. А вот умение играть в команде, постоять за себя — другое дело!
· Очень важно сформировать у единственного ребенка физические умения и практические навыки. Если он будет ловким, сильным, умеющим ездить на велосипеде и бегать на лыжах, владеть мячом и защищаться, его уверенность в себе возрастет, и он сможет стать своим среди сверстников.
· Не стоит постоянно привлекать ребенка к участию в разговорах взрослых. Друзья родителей — это их друзья, ребенку же необходимо общение со сверстниками и простые детские радости. Английский — это, конечно, хорошо, но не отменяет необходимых дворовых баталий и ребячьих игр. Януш Корчак когда-то писал: «Ради завтра пренебрегают тем, что радует, печалит, удивляет, сердит, занимает ребенка сегодня. Ради завтра, которого ребенок не понимает и не испытывает потребности понять, расхищаются годы и годы жизни».

Говорят, те, кто вырос один в семье, всегда завидуют тем, у кого есть братья или сестры. А стоит ли? Некоторые выходцы из многодетных семей могут им возразить: "Да кому вообще нужны братья?" Согласиться с ними мы не можем, однако вот по крайней мере 17 причин считать, что небольшая семья - это замечательно.

1. Не страшно обзавестись собственным жильем

Комфортное времяпрепровождение начинает напрямую быть связано с независимостью, и остаться наедине с самим собой уже не страшно. А в детстве моменты, когда вы возвращаетесь из школы, а дома никого нет, вообще были самыми любимыми.

2. Вы хорошо справляетесь с выбором подарков для близких

Вам не с кем было посоветоваться, когда в детстве вы приобретали что-то на праздник для родителей. Во взрослом возрасте вы понимаете, что это с вами начинают советоваться в выборе.

3. Вы мастер проведения времени в одиночестве

Вам не бывает скучно, потому что вы всегда сможете самостоятельно развеселить себя и придумать, чем заняться. Возможно, это просмотр программ по телевизору, игры на телефоне или чтение.

4. Вам не приходится распределять роли

Собака в «Монополии» — всегда ваша. Какую одежду надеть, собираясь в гости? Выбор только за вами!

5. Выбор — это приятно

Поскольку вы никогда не дрались из-за этого с братом или сестрой, вам на самом деле нравится делить что-то с людьми. Конечно, ты сможешь надеть мое платье! Вот, угощайся чизкейком!

6. Вам никогда не приходилось бороться за внимание родителей

Еще бы, ведь вы их единственный ребенок.

7. У вас всегда была личная комната

И там могло быть настолько грязно или чисто, как вы того пожелаете.

8. Новый опыт

Как ни странно, это также означает, что, когда вы начнете делить комнату в общежитии с соседями — это будет новый и забавный опыт. Вам, например, придется мириться с тем, что нужно гасить свет, когда сосед ложится спать раньше, но вы быстро привыкнете к этим уступкам.

9. Общительность

Вы не будете стесняться заговорить с незнакомцами и подружиться с кем-то. В детстве, когда вы хотели поиграть с кем-то, нужно было искать друзей самостоятельно, и вам приходилось упражняться в общительности, которая теперь может быть такой полезной на занятиях или на работе.

10. Дружба со взрослыми

Вам комфортно разговаривать с людьми, которые старше вас, потому что вы с детства были окружены взрослыми. Возможно, у вас даже много друзей, которые старше вас.

11. Вы не испорчены

Вы всегда с радостью принимали тот подарок, который родители покупали. Вам не на кого было смотреть, чтобы сравнивать и требовать, например, джип для Барби. У вас и так всегда было много подарков на все праздники.

12. Ваши лучшие друзья заменяют вам сестер и братьев

Иногда даже родители привязываются к ним и скучают, если долго не видят их в гостях.

13. Каникулы с семьей — это фантастика!

Пока вы были ребенком, родители наверняка звали с собой родственников или знакомых с детьми, чтобы вам было с кем поиграть. В подростковом возрасте вам разрешали взять кого-то из друзей на каникулы, чтобы не было скучно. А во взрослом возрасте вам нравится путешествовать с родителями, потому что это круто, и вы наконец можете общаться на общие темы.

14. Вы прекрасно приспособлены ко всем условиям

А причина проста: всю жизнь вам приходилось самостоятельно решать возникающие проблемы и справляться с трудностями. Некогда было винить кого-то или искать помощи.

15. Не надо делиться

Вам никогда не приходилось беспокоиться о том, что кто-то съест ваше любимое лакомство до того, как вы его попробуете. Разве что папа мог, но, к счастью, в нем можно было вызвать чувство вины щенячьими глазками — и тогда он купит еще.

16. Право выбора за вами

Вы всегда самостоятельно выбирали, какой фильм смотреть, потому что вы один его и смотрели. Третий раз за неделю «Аладдина»? Да без проблем!

17. Вы обладаете лучшими качествами интроверта и экстраверта

Вы хороши в общении с кем угодно, но в то же время отлично чувствуете себя в полном одиночестве.

Современные семьи – это чаще всего один или два ребенка. Причем на второго ребенка многим родителям не так-то легко решиться, не говоря уже о третьем или четвертом. На многодетные семьи часто смотрят с любопытством, непониманием, удивлением и даже неприятием. Нам кажется, что многодетность – это либо роскошь богатых, либо халатность бедных, что обычная семья никак не может справиться с несколькими детьми ни материально, ни эмоционально.

Когда-то трое детей считалось нормой и никак не давало семье статус многодетности. Сейчас все наоборот. Мы стремимся обеспечить своих детей самым лучшим, на что только способны, поэтому делаем выбор в пользу одного ребенка. Но задумываемся ли мы, каково это – быть одним ребенком в семье? Что значит вырасти и не иметь безусловной поддержки и опоры в виде брата или сестры?

Большие семьи означают для детей здоровье, развитие и финансовые преимущества

Последние пять лет я живу странной двойной жизнью. Даже тройной жизнью.

С одной стороны, я телевизионный журналист, путешествующий по всему свету в поисках возмутителей спокойствия: Афганистан, Ирак, Ливан, Ливия. С другой стороны, я отец семейства, помогающий жене собирать в школу ланч для полдюжины наших детей.

В-третьих, но не в-последних, я исследователь-любитель, обязавшийся перед комиссией своего института выискивать в десятках социальных исследований доказательства, что детство с сестрой или братом имеет свои преимущества.

Писать о преимуществах больших семей может показаться странным занятием для родителя, обремененного шестикратным выводком. В конце концов, даже Брэд Пит и Анджелина Джоли признаются, что им приходится нелегко с шестью детьми.

За набирающим популярность выбором иметь только одного ребенка стоит много факторов, побуждающих к тщательному планированию семьи: стоимость жилья, расходы на уход, потерянные карьерные возможности.

Но, хотя недостаток средств действительно является сдерживающим фактором для тех, кто хочет завести первого ребенка и кто не может позволить себе увеличение семьи, другой причиной может быть недостаток точной информации.

Каждый год пресс-центры финансовых компаний выпускают новые, растущие со скоростью инфляции цифры. Некоторые даже придумывают такие псевдонаучные термины, как «стоимость второго ребенка».

Но никто не учитывает, сколько многодетная семья экономит. Что одежда и игрушки, купленные для одного ребенка, переходят по наследству к другому. Что в среднем расходы на одного ребенка снижаются, поскольку дети делят все, от отопления дома до воды в ванной. Что родители меньше платят за развлечения, если дети могут развлечь друг друга. Что во множестве мест, от школ до парков развлечений, предлагаются скидки за второго ребенка.

Таким образом, с помощью шведского исследователя Терезы Уоллин я намерен собрать данные, представляющие вопрос «заводить ли еще одного?», в новом свете.

Недавние исследования говорят о том, что наличие брата или сестры может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака.

Наиболее удивительная информация приходит из медицинских исследований. Давно известно, что, обмениваясь микробами в детском возрасте и взаимно укрепляя иммунную систему, дети получают защиту от атопического дерматита, сенной лихорадки и экземы.

Но последние достижения говорят о том, что детство с братом или сестрой может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака. По причинам, которые еще предстоит исследовать, эти преимущества не касаются детей, просто проводящих время вместе и обменивающихся микробами, как, например, в детском саду.

С каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный

Риск других «эпидемий» современных детей – ожирения и депрессии – также потенциально снижается в многодетных семьях. Большой процент исследований со всего мира показывает, что чем больше у ребенка братьев и сестер, тем он стройнее. Говоря проще, братья и сестры помогают ребенку сжигать жир.

Одно из проведенных в США исследований отполировало полученные в результате анализа данные до удивительно точных цифр: с каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный. Абсурд? Мы можем усмехаться над такими выводами, пока не осознаем, что никто в медицинских кругах ни разу не предположил, что наличие брата или сестры сделало кого-либо толще.

В этом нет ничего сверхсложного. Если сравнивать сопоставимые вещи, вне зависимости от благосостояния семьи, дети, растущие с братьями и сестрами, чаще имеют более стабильную психику. Очевидно, что это сильное обобщение. В мире полно счастливых одиночек.

Но если углубиться в большое количество данных, проявляются тенденции, которые невозможно игнорировать. Что касается переживаний, на которых основана большая часть статистики, например, такие события, как смерть или развод, существуют четкие взаимосвязи. Логично, что, когда родители расходятся или умирают, ребенку будет проще, если у него есть брат или сестра, к которым он может обратиться. Эта солидарность – на всю жизнь. В конце концов, брат или сестра – это навсегда, а не только на детство.

В самом деле, политики, занятые вопросом заботы о престарелых, должны открыть глаза и на другие области, такие, как зыбучие пески численности современной семьи. В конце ХХ века общепринятым понятием среди социологов было то, что для общества в целом не имеет значения, что все больше людей выбирает заводить только одного ребенка. Теперь это под вопросом.

Стала ли новым фактором в обсуждении благосостояния страны роль братьев и сестер в заботе о престарелых? Будет ли экономика страны, в которой меньше творческих средних детей, столь же конкурентоспособной? Насколько сложнее будет правительствам насаждать войны, если большее количество родителей не захочет видеть, как их единственный ребенок отправляется на фронт?

Братья и сестры играют роль движущей силы в развитии личности

Обобщая, можно сказать, что в последнее десятилетие научное понимание роли братьев и сестер эволюционировало. Они играют роль движущей силы в развитии личности. И там, где такие академики, как Тони Фалбо, доказывали, что родиться единственным ребенком в семье – это выиграть в жизненную лотерею, сейчас исследования идут в другом направлении.

Поворотные доклады серьезных ученых опровергли тезис о том, что размер семьи является выбором, не влекущим за собой последствий.

Исследователи доказали, что дети, у которых есть брат или сестра, будут более мягкими и эмоционально уравновешенными, чем единственные дети в семье. Они преодолеют важные вехи в развитии, такие как начать ходить и говорить, быстрее, чем те, у кого не было примера братьев и сестер перед глазами.

Некоторые из недавних открытий показывают, что те, у кого есть брат или сестра, имеют более развитые языковые навыки и успешнее сдают экзамены. Это поистине революционное открытие. Многие десятилетия в академических кругах было принято считать, что чем меньше детей, тем лучше.

Заведите слишком много детей – и вы не сможете собрать ресурсов для одного талантливого ребенка. На самом деле, для родителей, которые не могут перестать нависать над ребенком и загружать находящегося под давлением отпрыска, второй ребенок может стать противоядием против гиперопеки.

«Существует опасность задушить ребенка слишком сильным давлением», – пишет Эми Чуа, автор бестселлера «Боевой гимн матери-тигрицы» (The Battle Hymn of the Tiger Mother), матери, настолько решительно настроенной на то, чтобы выжать из ребенка все возможное, что она организовывала ежедневные уроки игры на скрипке даже по праздникам. Наличие еще одного ребенка, пишет она, притупило ее точное, как лазер, внимание.

Нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение

Что же насчет моих детей? Как они чувствуют себя в качестве материалов для лаборатории по изучению братьев и сестер? Старшая дочь, которой только 14, уже объявила, что, если у нее будут дети, их количество будет ограничено.

Я и моя жена тоже поначалу относились к плодовитости скептически. Но, испытав сложности в попытке завести второго ребенка, нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение.

По мере того как росла наша семья, делая необходимым машину большего размера и меньшее количество праздников, мы стали разделять взгляды, приписываемые Элизабет Лонгфорд, историку и католичке, матери 8 детей. Когда ей задавали вопрос, почему так много, она отвечала, что, поскольку, дети такие разные, любопытство побудило ее выяснить пределы генетического разнообразия.

Мы поняли, что большая семья пробудила и в нас внутреннего антрополога. Некоторые друзья содрогаются при виде управляемого хаоса в нашем доме, но нам с женой нравится изобилие человеческого общения. Мы – режиссеры нашей собственной ежедневной мыльной оперы”.

Задавая такой вопрос и делая акцент на слове «когда», вы очень часто ставите девушку в тупик. Почти наверняка вы не станете спрашивать человека, купившего дом два года назад, когда же он приобретет следующий. Ведь правда? К основным изменения в жизни приходится привыкать годами, а иногда людям достаточно всего одного дома… если вы понимаете к чему мы клоним.

Фраза №2: «Вы не становитесь моложе»

Мы все стареем с момента появления на свет и никому не нужно напоминать о том, что он становится старше. В средствах массовой информации достаточно сведений о молодёжи и постепенно мы все перестаём ею быть. В наши дни люди могут почувствовать радость материнства и отцовства в любом возрасте, благодаря многочисленным способам зачатия. Поэтому спасибо, но напоминайте об этом.

Фраза №3: «Ваш ребёнок, должно быть, очень избалован»

Почему? Потому что он не имеет братьев и сестёр? Хорошая мать всегда приложит сознательное усилие, чтобы её ребёнок не был испорченным.

Фраза №4: «Вы не можете иметь только одного ребёнка»

Да, можете! Человек сам принимает решения в вопросах строительства своей семьи, поэтому не стоит говорить женщине о том, что для неё лучше. Она и сама всё прекрасно знает.

Фраза №5: «Растить двух детей легче»

Вы никогда не знаете через что пришлось пройти матери одного ребёнка. Это могут быть послеродовая депрессия, проблемы в отношениях, слабое здоровье её собственных родителей.

Почему двое детей лучше, чем один

Рождение ребёнка, в конце концов, может быть самым трудным, что ей пришлось пережить в жизни и она чисто физически не может иметь двух детей.

Фраза №6: «Вы не беспокоитесь о том, что он (она) останется в полном одиночестве, когда вы умрете?»

Такой вопрос предполагает определенные обстоятельства, которые здравомыслящая мама постарается исключить. У ребёнка обязательно появятся близкие друзья, любимый человек и дети. Есть много способов, чтобы не остаться в этом мире одиноким.

Фраза №7: «Подумайте о том, что нужно вашему ребёнку. Он нуждается в брате или сестре»

В действительно ребёнку нужно, чтобы его родители были счастливы, ведь если счастливы родители - счастливы и дети.

Фраза №8: «Он (она) нуждается в приятеле»

Предполагается, что у ребёнка не будет друзей, он не будет ходить в школу и будет сидеть в одиночестве в своей комнате в течение всего дня. Если вы обращаетесь к адекватной маме с таким мнением, то получите серьёзный отпор, потому как мамы общаются со своими детьми, учат их хорошо относиться к людям и делают всё возможное, чтобы малыш не замыкался в себе. Кроме того, слово «должен» очень отталкивает родителей, т.к. никто не может говорить человеку то, что он должен сделать по отношению к своему ребёнку.

Фраза №9: «Если первый ребёнок вас разочарует, то есть надежда на второго»

Это реальная цитата отца троих детей повергает в ступор и шок, поскольку независимо от того, что за жизнь выберет ребёнок, мама будет любить его безоговорочно.

Фраза №10: «Ты всё никак не определишься с подходящим временем?»

Этот вопрос может быть сказан очень и очень невовремя. Примеров тому масса: день после увольнения, восстановление после выкидыша или серьёзные проблемы в отношениях с мужем. Вы не можете знать, что молодая мама, услышав эту фразу, переживает в своей душе.

Трудно найти человека, которого бы не интересовали вопросы брака, семейных отношений, полового просвещения, рождения и воспитания детей. Литература, кино, театр, пресса часто информируют об этих проблемах, ставят на обсуждение спорные вопросы, просвещают и воспитывают население. Такое повышенное внимание к проблемам народонаселения не случайно. Оно связано с недостаточно высоким уровнем рождаемости, который объясняется множеством причин социального, экономического, психологического и медицинского характера.

Как эта проблема будет решена в ближайшем будущем, во многом зависит от отношения к ней современной молодёжи, от тех, кому сейчас 18-25 лет, кому самое время не только вступать в брак, но и обзаводиться детьми. В интересах общества, государства и самой семьи иметь нескольких детей. Немного найдётся людей, которые вообще не хотели бы иметь детей.

Чем же плоха однодетная семья? Ведь, казалось бы, единственному ребёнку родители будут уделять больше внимания, у него будут лучше условия для всестороннего духовного и физического развития. В жизни же все оказывается гораздо сложнее. Единственный ребёнок чрезмерно опекается зачастую не только родителями, но и дедушками и бабушками. Он может вырасти эгоистом и неподготовленным к встрече с детским, а затем со школьным и трудовым коллективом. Ведь в коллективе его будут оценивать по реальным способностям и достоинствам. Вот тут-то и может наступить внутренний конфликт между завышенным представлением избалованного ребёнка о своих данных и его реальными возможностями, что чревато нервными срывами, разочарованиями, конфликтами.

В общественном плане однодетная семья ведёт к так называемой депопуляции, то есть к уменьшению численности последующих поколений. Даже два ребёнка в семье не обеспечивают для общества «заместителей» родителей. Ведь не все супруги имеют детей, а более 10% из них бесплодны, некоторые вообще остаются одинокими на всю жизнь. Демографы рассчитали, что для простого замещения родителей на 100 брачных пар должно приходиться в среднем 250 детей (как минимум 2-3 ребёнка на одну семью). Как же убедить в необходимости иметь не менее 2-3 детей современную молодёжь?

Демографы установили, что брак в последние годы значительно «помолодел». Специалисты в области социальной гигиены во многом связывают это явление с ускоренным физическим и половым развитием молодёжи, не всегда сопровождающимся социальной зрелостью и развитием молодого человека как личности и члена общества, сознающего свою ответственность перед ним. Этот процесс сопровождается ростом числа добрачных половых связей, скоропалительных, приводящих к быстрым разводам браков, случаев искусственного прерывания первой беременности.

Как молодёжь относится к проблемам рождаемости?

Плюсы и минусы быть единственным ребенком в семье

Мы попытались ответить на этот вопрос с помощью проведённого специального обследования. Оно показало, что среди опрошенных студентов второго и третьего курсов вообще не оказалось лиц, которые не хотели бы иметь детей, а 64% студентов считали возможным иметь детей до окончания института.

Как видно из данных таблицы, среднее идеальное число Детей во всех группах больше, чем среднее желаемое. Кроме того, среднее идеальное и желаемое число детей у студентов второго курса превышает аналогичные показатели у третьекурсников. Что касается различий по полу, то отмечается, как и в других обследованиях, некоторое превышение среднего желаемого числа детей у юношей. Чем же объяснить эти различия?

Психологическая обусловленность поведения супружеских пар >>>>

«Один? Он будет несчастным! Необходимо иметь братьев и сестер!» – даже если до сих пор вы были уверены, что ваш малыш будет единственным ребенком в семье, такие слова могут поставить ваши планы под сомнение. Вы начинаете задаваться вопросами, правильно ли на самом деле иметь только одного ребенка, как это отразиться на нем, причинит ли ребенку отсутствие братьев и сестер вред. На практике быть единственным ребенком в семье – значит не только мириться с минусами, но и иметь некоторые преимущества.

Какие минусы подстерегают ребенка, у которого нет братьев и сестер?

1. Нет партнера для игр.

2. Трудности в поддержании контактов со сверстниками.

Если родители не видят необходимости обучать ребенка общению, единственный ребенок может со временем почувствовать на своей шкуре трудности в отношениях с другими. Он не умеет уступать, подстраиваться под потребности других, что приводит к отвержению группой, и, конечно, к страданиям.

3. Высокие ожидания родителей.

Единственному ребенку приходится труднее, когда дело доходит до ожиданий мамы и папы. Даже если в раннем возрасте ожидания не высоки, позже ребенок с ними встретиться. Единственный ребенок – это «единственный шанс». Ребенок должен приносить лучшие оценки, быть самым уважаемым в классе. Однако родители легче примут недостатки ребенка, если он не единственный в семье. Не добьется один ребенок – есть надежда на второго.

4. Гиперопекающие родители.

Младший ребенок всегда кажется родителям маленьким, независимо от возраста. Единственный ребенок всегда будет самый младший, так что придется смириться с родительской гиперопекой. В результате ребенка держат в клетке, из-за чего он очень страдает.

5. Забота о родителях в старости.

Об этом минусе быть единственным ребенком в семье мало кто думает. Эта тема будет актуальна только в поздней зрелости и будет касаться вопросов заботы о престарелых родителях. Никто не сможет разделить обязанности или хотя бы поддержать финансово такого ребенка. Единственный ребенок должен взять все на себя.

Быть одним ребенком в семье не так уж и плохо

Ознакомившись с перечнем минусов, вам может показаться, что быть единственным ребенком в семье значит быть несчастным. Это не так.

Второй ребенок — когда будет вовремя?

Отсутствие братьев и сестер – это также целый ряд преимуществ.

1. Быть в центре внимания родителей.

Отсутствие братьев и сестер означает, что не нужно бороться за внимание мамы и папы, все их внимание сосредоточено только на одном человеке. Мама всегда (или почти всегда) читает тебе сказки, потому что не кормит в этот момент младенца, папа закрывает глаза на мелкие проступки. Отпадает также сравнение с братом или сестрой.

2. Финансовые выгоды.

Это очевидно. У единственного ребенка есть все или почти все. Лучшая одежда, лучшие игрушки, больше интересных занятий и суперканикулы. Это, конечно, некоторое преувеличение, но несомненно, что единственный ребенок имеет больше.

3. Отсутствие конфликтов.

В конфликтах между детьми можно найти плюсы, но это не отменяет того факта, что они просто неприятны для обеих сторон. Единственный ребенок не ругается с братом или сестрой из-за поломанной игрушки, одежды и многого другого.

4. Не нужно присмотривать за другими.

Все реже и реже разница в возрасте между детьми составляет только год или два. Часто родители ждут несколько лет, чтобы родить второго. Это означает, что впоследствии уход за младшим частично ляжет на плечи старшего, а это усложняет жизнь, заставляет менять планы и приводит к конфликтам с родителями. Единственным детям все это не грозит.

Вывод

Можно, конечно, рассматривать вопросы наличия еще одного ребенка с точки зрения выгод для первого ребенка. Но это не должно быть наиболее важным критерием. В первую очередь мы должны подумать, хотим ли мы, родители, еще одного ребенка. Потому что все остальные, как показано выше, имеет свои плюсы и минусы.

Лучше одного ребенка могут быть только ДВА!

Главная>>Дети и семья>>Дошкольники>>Часть 2>>Один ребёнок в семье

Один ребёнок в семье

Воспитание единственного ребёнка в семье

В России 60% семей воспитывают единственного ребёнка в семье . В обществе распространено мнение, что один ребёнок в семье вырастает избалованным ребёнком. Это утверждение не всегда верное. Но, его развитие и жизнь, конечно же, проходят не так, как у других детей, у которых есть братья и сёстры.

Ещё сто лет назад один ребёнок в семье был редкостью И с того времени в нашем обществе закрепилось устойчивое мнение, что единственный ребёнок — эгоист, избалованный и не приспособленный к жизни.

Многие из этих утверждений подтвердил своими выводами австрийский психолог Альфред Адлер в 1920-ом году. Он утверждал, что единственным детям в семье присущи проблемы в общении. Кроме того, психическое развитие детей дошкольников, у которых нет ни братьев, ни сестёр, "затормаживается" на том моменте, чте все бегают вокруг них и весь мир вращается для них.

Через 30 лет, французский психоаналитик Франсуаза Долто сделала вывод, что единственный ребёнок в семье может быть успешным в получении образования, но, что касается общественной жизни, то к ней такие дети совершенно неприспособленны, т.к., в большинстве своём, они плохо контактируют с окружающими.

Всё-таки, это достаточно сложное испытание — быть единственным объектом любви своих родителей. Родители сосредотачивают все своё внимание и свою любовь к ребёнку на нём. Как сделать, чтобы особые привилегии единственного ребёнка не сослужили ему плохую службу в дальнейшей жизни? Это будет зависеть от поведения и отношения самих родителей.

В большинстве семей один ребёнок растёт с чувством сильной защищённости в кругу семьи. Он знает, что родители живут и любят только его. Что может быть прекраснее в детстве? Но, по мнению детского психоаналитика Анны Скавитиной, чувствуя себя всемогущими и непобедимыми в семье, за её пределами единственные дети чувствуют себя неуверенными и боятся, что у них ничего не получится, т.к. они не ощущают привычной поддержки родителей.

Если эти страхи и неуверенность сохранятся и во взрослом возрасте, то они могут сильно осложнить жизнь, став сильным препятствием и на психологическом и на социальном уровне.

Очень многие родители превращают свою гиперопеку в глобальный контроль. Они контролируют каждый шаг ребёнка, независимо от того, где он находится. Самим детям такое внимание неприятно и им неловко перед окружающими. Кроме того, такие дети, как правило, не любят командные виды спорта. Т.е. те виды, где требуется тесное взаимодействие с другими детьми.

У одного ребёнка в семье может возникнуть иллюзия равенства с родителями. Например, если ребёнок — девочка, то она одета как мама, походка тоже одинаковая с мамой и болтают они без умолку, как две лучшие подруги. Что интересно, зачастую сама мама в таком случае воспринимают ребёнка как равного, говоря: "Это моя младшая сестрёнка". А эта девочка говорит: "Моя самая лучшая подруга — это моя мама". Т.е. в таких семьях разделение на родителей и детей весьма и весьма условное.

Один, два, пять? Почему иметь много детей – хорошо

Но нужны ли и будут ли полезны такие отношения детям?

У каждого ребёнка должны быть друзья, с которыми можно общаться, играть, ходить в гости друг к другу. Если родители в семье исполняют роль друзей, то кто будет исполнять роль родителей? По мнению детского психолога Александра Венгера, ребёнку необходимо видеть в родителях примеры взрослого поведения и отношения к жизни.

Конечно, единственный ребёнок в семье раньше проходит путь психологического созревания, участвуя в делах взрослых. Но, с другой стороны, раннее психологическое взросление может стать чрезмерной нагрузкой для ребёнка. Если же ребёнок живёт в неполной семье (чаще всего с мамой), то положение становится ещё сложнее. По мнению психолога Галины Бурменской, женщина в семье сосредотачивает всё своё внимание на ребёнке и фактически отгораживает его от окружающего мира и прежде всего, от его сверстников.

Какие могут ожидать такого ребёнка проблемы в будущем? Если ребёнок — мальчик, то он будет держаться за маму даже во взрослом возрасте. Как говорит Анна Скавитина, в такой ситуации мальчик, фактически, женат на маме с рождения. Естественно, свою счастливую семью ему создать будет сложно. Ведь ни одна женщина не сможет сравниться с его мамой.

У девочек могут быть проблемы иного рода. Став похожей на маму, девочка становится, своего рода, зеркалом своей матери. По мнению Анны Скавитиной, в подростковом возрасте такие дочь и мать становятся настоящими соперницами. Чтобы обрести независимость и освободиться от опеки матери, девочка-подросток не может найти другого пути, кроме открытого конфликта в семье.

Очень часто родители стремятся отдать пораньше в школу своего единственного ребёнка, т.к. такие дети, как мы говорили ранее, психологически развиваются раньше и могут быть очень успешны в обучении. Но не стоит этого делать. Ведь, как мы отмечали ранее, эти дети тяжелее контактируют с окружающими. Школа — это новый уровень отношений и для единственного ребёнка это может стать сложным испытанием, тем более, что он будет самым младшим в классе.

Почему же многие пары предпочитают родить только одного ребёнка? Возможно, это связано со здоровьем женщины или мужчины в семье. А, возможно, кто-то, вступая в повторный брак и родив первого ребёнка в семье, не хотят больше детей, т.к. у них есть ещё дети от прошлых браков. Большинство родителей просто боятся рожать второго ребёнка, или им просто лень. Ведь нужно нести ответственность за него. И много времени уходит на уход ха ним и его воспитание.

Должны ли родители объяснять единственному ребёнку, почему они решили, что у него не будет братьев и сестёр? Да, обсудить с ними этот момент будет правильно. Особенно, если ребёнок сам спрашивает об этом. Такой разговор успокоит его и расставит всё по местам. Ведь часто такие дети хотят быть идеалом для своих мамы и папы.

Татьяна Шевелева (Таганрог, Россия)

В последнее время стала четко прослеживаться тенденция иметь в семье одного ребенка. Этому способствуют различные обстоятельства. И далеко не во всех случаях главной причиной является трудное материальное положение или нерешенный жилищный вопрос. Многие родители считают, что одному ребенку в семье более комфортно в психологическом плане, поскольку у него отсутствует повод для ревности, ему не надо будет делиться любимой игрушкой, лакомством, вниманием с братом или сестрой. Однако наличие единственного ребенка в семье кроме демографических проблем влечет за собой комплекс социально-психологических проблем, связанных с его индивидуальным воспитанием в семье. Будучи окруженным избыточным вниманием домочадцев, единственный ребенок, как правило, растет эгоистичным и капризным, особенно в обеспеченных семьях.

По мнению Титаренко В.Я., проблема единственных детей в семье начинается задолго до их рождения и, как правило, связана с той социальной средой, в которой выросли их родители. Социологи отмечают, что чем выше культурный и интеллектуальный уровень родителей, тем меньше детей рождается в этих семьях. Рождение одного ребенка, является основой исчезновения нации, так как только при двух детях может сохраняться более или менее устойчивый характер национальной репродукции. Таким образом, в феномене единственного ребенка общество сталкивается с демографическим парадоксом: чем выше культурный уровень общества, тем быстрее оно стареет и наоборот.

О единственных детях можно услышать мнение, что они вырастают эгоистами и, в целом, отстают в социальном развитии от своих сверстников, растущих с братьями и сестрами. Однако эти выводы базируются на исследованиях начала двадцатого века. Современные же исследования показывают, что нет значимой разницы в уровне развития и личностных особенностях между единственными детьми в семье и их сверстниками.

По мнению Азарова Ю.П., проблема материального обеспечения в семье, как правило, усугубляется с рождением ребенка, требующего большего расхода, нежели при его отсутствии. Отсутствие необходимого количества денег часто меняет не только взаимоотношения супругов, но взаимоотношения детей и родителей. Далеко не всегда их отношения складываются столь безоблачно. Материальный недостаток, как правило, сопровождается снижением внимания к ребенку, в связи с занятостью родителей на работе и как следствие ребенок в таких семьях становится предоставленным саму себе и улице.

Ситуация воспитания в семьях с несколькими детьми и с одним ребенком серьезно различается. Родители единственного ребенка сталкиваются с особенными трудностями и связанными с ними рисками, которые нужно учитывать родителям в воспитании. Гиперопека, ограничение взаимодействия со сверстниками, завышенные ожидания, принятие слишком многих решений за ребенка и т.д. – все это типичные ошибки в воспитании единственного ребенка.

Единственный ребенок загодя оказывается в менее благоприятной ситуации с точки зрения социального развития. Ведь до поступления в детский сад, а то и в школу, он общается преимущественно со взрослыми. Даже словарный запас такого малыша насыщен «недетскими» словами и терминами, он часто не понимает детского юмора, дразнилок и т.п. Безусловно, такому ребенку бывает непросто адаптироваться в детском коллективе, часто в группе детей он предпочитает игры в одиночестве. Ребенок, не имеющий достаточного опыта общения со сверстниками, очень часто не умеет играть в ролевые игры. А ведь именно такая игра — основной инструмент социального и эмоционального развития в дошкольном возрасте. Играя с родителями, ребенок не получает необходимой отдачи, он быстро почувствует фальшь, ведь редко какой взрослый может так искренне отдаваться игре, как ребенок. Психолог Лепешова Е.М. характеризует такую ситуацию как «ребенок — маленький взрослый» .

Ребенок хорошо усваивает модель отношений, в которой один выше по иерархии (родитель), а другой ниже (ребенок). Так или иначе, один подчиняется другому. В детском же коллективе требуется выстраивать принципиально другие отношения — отношения равных, отношения сотрудничества. Зачастую от неумения выстраивать партнерские отношения ребенок «перепрыгивает» на другой, более простой вариант — отношения конкуренции с другими детьми.

Данная ситуация может привести к тому, что в детском коллективе ребенок станет либо «одиночкой» либо будет всячески противопоставлять себя коллективу, привлекать к себе персональное внимание взрослого (учитель, воспитатель). Самому ребенку в такой ситуации очень непросто. Эти трудности в отношениях могут сохраниться и во взрослом возрасте. В таких случаях психологи советую дать ребенку возможность больше общаться со сверстниками. Поступление в детский сад часто бывает серьезным стрессом для единственных детей, ведь он впервые оказывается в большой группе таких же малышей, без пристального обожающего внимания родителей. Однако именно детский сад позволяет ребенку компенсировать ту среду сверстников, которой ему не хватает дома.

Обычно дети в течение первого года полностью осваиваются в новых правилах. Детский сад становится для них первой настоящей школой жизни, где они учатся дружить, заботиться и помогать другим, спорить и мириться. Родителям очень важно обсуждать с сыном или дочкой ситуации, возникающие в детском саду, помогать находить верные решения в отношениях с другими детьми. Водить ребенка в детский сад не всегда есть возможность по разным причинам. В таком случае важно найти другие способы общения со сверстниками.

Другая ситуация складывается в случае когда семьи с единственным ребенком становятся, как обозначают психологи, «детоцентрированными». Это означает, что вся Вселенная семьи крутится вокруг одного центра — ребенка. Эта ситуация усугубляется в том случае если ребенок поздний и долгожданный.

Один ребенок — хорошо, а два — лучше?

Если детей в семье несколько, они, так или иначе, образуют свое сообщество, внимание родителей неизбежно разделяется между ними. Единственный же ребенок в семье, как минимум, постоянно на виду, зачастую за него больше беспокоятся, тревожатся. Пока двое братьев носятся по двору и набивают шишки, единственному сыну часто «подстилают соломку» и трясутся за каждое движение. Очевидна ситуация: ребенок — центр Вселенной.

Такая центрация на ребенке дает ему больше возможностей поскольку родителям легко обеспечить единственного ребенка, в том числе дать ему хорошее образование, больше времени на занятия и просто беседы с ребенком. В итоге, малыш чувствует себя в безопасности, окруженным заботой, вниманием. С другой стороны, если со взрослением ребенка, этот уровень заботы и опеки не снимается, происходит следующее. Ребенок, чувствующий себя в безопасности в семье, чувствует повышенную тревогу и страх и при выходе во «внешний мир».

Существует еще один возможный негативный фактор. Эту родительскую заботу и внимание ребенок естественным образом принимает как должное. При этом самому ему обычно не приходится заботиться о ком-то. В итоге у него просто нет такого опыта, а он, естественно, необходим, для выстраивания отношений с людьми, для построения своей семьи. К тому же, при этом в школе ребенку бывает сложно принять необходимость разделения внимания учителя с другими учениками. Он может капризничать, шалить и другими способами привлекать внимание. Не исключены и случаи психосоматических заболеваний — тошнота, боли в животе, головокружения — все это может стать поводом для привлечения столь привычной заботы и внимания. Поводом, конечно, неосознанным, просто реакция организма. Самолюбие таких детей становится болезненным: отсутствие пристального внимания взрослых означает для ребенка, что он плохой, что-то делает не так.

Единственные дети, избалованные родительским вниманием, часто воспринимают родителей, как свою собственность. Пока мама или папа занимается с ним, малыш может быть идеально покладистым, как только они разговаривают между собой либо занимаются своими делами, ребенок начинает капризничать, всевозможными способами привлекать к себе внимание, кричать. Таким образом он выказывает ревность. В итоге родители оказываются в затруднительной ситуации: они не могут заниматься своими делами, не могут спокойно поговорить по телефону в присутствии ребенка. В таких ситуациях психологи предлагают децентрировать семейные отношения.

Важно понимать, что единичными реакциями ситуацию не разрешить. Родители должны изначально строить отношения в семье таким образом, чтобы ребенок понимал, что родители — это отдельные люди, у которых есть свои важные дела и заботы, кроме ребенка. Ребенок должен понимать, что

между мамой и папой тоже есть отношения, а не только между каждым из них и ребенком.

Имеет смысл контролировать уровень заботы и опеки. Иногда лучше дать ребенку самому набить шишку, падая с горки, а не ходить за ним по пятам, предостерегая от опасности. Не нужно держать ребенка в «тепличных условиях», он должен осознавать разнообразие и сложность мира, чтобы не ощущать его центрированным на себе. Ну и рекомендация организовать общение ребенка в детском коллективе тоже остается актуальной.

Существует еще один риск наиболее типичных ошибок для неполных семей с единственным ребенком, хотя встречается и в полных. Довольно распространена ситуация, когда ребенок и родитель (чаще мама) становятся лучшими друзьями. Можно услышать, как девочка говорит, что они с мамой «лучшие подружки», можно увидеть и мальчиков, очень привязанных к матерям. Взрослые за счет такой дружбы зачастую решают собственные личные проблемы, ребенок же готов принимать любую модель отношений, подаваемую родителем. Конечно, это не худшая модель детско — родительских отношений, но все же далеко не самая оптимальная. Во — первых, при такой ситуации, у ребенка пропадает необходимость поиска друзей среди сверстников, ребенок замыкается в родительской семье. Ясно, что во взрослом возрасте это вызовет большие трудности, когда придет время отделения от родителей и создания своей семьи.

Во-вторых, такая ситуация ведет к тому, что ребенок теряет авторитет родителя, в котором он, на самом деле, остро нуждается. Он не получает и образца «взрослого поведения».

Все описанное не означает, что нельзя дружить с собственным ребенком, можно и даже нужно. Однако важно соблюдать грань, важно оставаться для ребенка (пока он еще ребенок) все же родителем. У взрослого должны оставаться свои взрослые вопросы, которые он решает без участия ребенка. Взрослый должен диктовать определенные нормы и правила, транслировать моральные нормы, семейные традиции и т.д. Что касается рычагов влияния на ребенка, то в большой семье обычно братья и сестры учат чему-то друг друга. Влияние братьев и сестер, практически сверстников, оказывается гораздо более существенным в подростковом возрасте, чем влияние родителей. Семья с единственным ребенком такой возможности уже лишена. Хорошо бы, чтобы ребенок дружил со старшими двоюродными братьями или сестрами, другими родственниками. Ведь родственная дружба — это дружба особая.

Таким образом, воспитание единственного ребенка в семье гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Проблема семьи с одним ребенком, как правило, заключается в социальной среде, в которой он развивается и от уровня его воспитания. Не существует готовых рецептов и моделей воспитания, которые можно взять, не изменяя, и применять к своему ребенку. Однако нужно отметить, что главными основания, которых необходимо придерживаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни это чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя, признание личности ребенка. Тайна семейного воспитания заключается в том, чтобы дать возможность ребенку самостоятельно реализовать себя, относиться к нему с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Литература

Азаров Ю.П. Семейная педагогика. СПб.: Изд-во «Питер», 2001. – 400 с.

Лепешова Е.М. Как избежать родительских ошибок. СПБ.: Изд-во «Речь». – 2010. -156 с.

Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М.: Изд-во Мысль – 1987. -356 с.

Научный руководитель:

кандидат педагогических наук, Пуйлова Марина Алексеевна,