Мнение психолога: почему отношения распадаются. Признаки того, что ваши отношения разваливаются

Есть миллионы причин, по которым люди разводятся, однако, не все из них так очевидны. Понимание того, почему распадаются браки, поможет вам сохранить отношения со своим партнером.

Говорят, что браки любящих людей заключаются на небесах. Возможно, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но потом вдруг все меняется и ваш брак оказывается под ударом. Почему люди расходятся, даже если кажется, что все идет идеально? Почему брачные узы становятся обузой? Почему распадаются браки?

По данным американского журнала «Enrichment Journal» среди впервые образовавшихся семей распадаются 41 % пар, среди повторных браков - 60 %, а среди пар, образовавшихся посредством третьего брака - 73 %. Почему же все это происходит?

10 основных причин, по которым распадаются браки

1. «Конечно, я тебе доверяю, но я должен проверить твои сообщения»

Если между людьми нет абсолютного доверия, такие отношения рано или поздно прекратятся. Доверие является основой брака. Как только вы начнете сомневаться в своем партнере, начнутся проблемы в общении. Постоянный контроль переписки, отслеживание того, с кем ваш партнер общается или встречается, бесконечные расспросы и подозрения приведут к неприязненным отношениям. Если вам кажется, что ваш партнер что-то скрывает, постарайтесь это выяснить. Но не следите за ним, а общайтесь напрямую. Если вам кажется, что партнер перестал вам доверять, задумайтесь, почему это произошло. Возможно, стоит изменить свое поведение или попытаться построить отношения заново. Оживить отношения может ваша необходимость друг в друге. Если этого нет, отношения прекратятся сами по себе.

2. «Ты сам решил положить делу конец, поэтому я и целовалась с другим»

Обман партнера - самое худшее, что можно придумать. Внебрачная связь является своеобразным уходом от реальности. Подобные приключения могут поначалу выглядеть весьма привлекательно, но, на самом деле, вы рискуете потерять обоих - и нового друга, и супруга. Все-таки, если вы взяли обязательство быть верной одному человеку, его и следует придерживаться. В противном случае, зачем тогда было узаконивать отношения? Чувство предательства невыносимо. Глупо надеяться на то, что ваш партнер вас простит. Как бы поступили вы сами на его месте? Если в отношениях с вашим партнером существуют проблемы, надо просто сесть и спокойно поговорить. Поиск новых любовных приключений за спиной у мужа - не самый лучший выход из положения.

3. «Дорогая, нам надо поговорить… »

Еще одна причина неудачного брака - отсутствие обычного общения. Ваши отношения невозможно разбить, если вы много проводите времени вместе и постоянно общаетесь. Большинство проблем можно легко решить, если их обсудить просто друг с другом. Но когда супруги не общаются или общаются в недостаточной мере, трудно решить даже незначительные вопросы. Недостаток общения приводит к недоверию и сомнениям. Чтобы избежать напряжения в семье, надо не только рассказывать своему партнеру о своих проблемах, но выслушивать его и стараться понять.

4. «Ты была такой милой, когда я познакомился с тобой, а сейчас ты превратилась в мою мамочку»

Если партнер вам разонравился, невозможно с ним жить полноценной сексуальной жизнью. Если вы замечаете, что вашему мужу перестала нравиться ваша фигура или то, что вы всегда одинаково выглядите, надо непременно постараться привести себя в норму и начать пользоваться макияжем. Если супругу не нравится, как вы одеваетесь, срочно меняйте что-нибудь в одежде.

5. «Конечно, мы поговорим»

Эгоизм также может быть губительным для брака. Некоторые настолько много думают только о себе, что совершенно забывают о своем супруге. Если вы поссорились, кто-то из вас должен взять на себя инициативу по примирению, чтобы поговорить и уладить все проблемы. Если ни один из вас не готов уступить, это приведет к еще большему обострению отношений. Ничего страшного, что ваши мнения различаются. Ссоры и различные недоразумения - нормальное явление в семейной жизни. Вы должны научиться слушать не только себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается идти навстречу в решении вопроса, придется заняться этим самой. Особенно важно это сделать, если во время ссоры вы сказали что-то обидное. Однако, если обиды исходят от вашего партнера, а улаживать все приходится только вам, рано или поздно об этом тоже придется поговорить.

6. «При чем тут я? Ведь детей хотела ты!»

После рождения ребенка многие пары сталкиваются с обыденными финансовыми проблемами и часто испытывают стресс при адаптации к новой жизни. Указывает ли это на то, что рождение ребенка может быть причиной распада брака? Конечно, нет! Прежде, чем планировать ребенка, надо быть уверенными друг в друге. Надо заранее обсудить все изменения вашей жизни с возможным появлением ребенка. Надо настроиться на то, что адаптация к новым условиям займет какое-то время. Старайтесь сделать так, чтобы обязанности по уходу за ребенком распределялись на вас обоих, будь то финансовые затраты или работы по дому.

7. «Ну и что, что я общался со своей бывшей. Вряд ли теперь я вернусь к ней, раз женился на тебе»

Одна из самых распространенных причин распада брака - ваше зацикливание на прошлых отношениях. Иногда супруги сравнивают друг друга со своими бывшими партнерами и постоянно указывают на то, что тот или другой не оправдывают ожиданий. Надо понимать, что все люди разные, поэтому каждого следует воспринимать таким, какой он есть. Если у человека есть какие-то недостатки, надо просто с ними смириться. Если ваш партнер не возражает, вполне можно поддерживать дружеские отношения со своими бывшими супругами. Однако, если это мешает семейным отношениям, подобное общение следует прекратить.

8. «Ничего страшного, что я посмеялся над тобой со своими друзьями. Я же тебя все равно люблю»

Очень непочтительно высмеивать своего супруга перед своими друзьями. Безобидные шутки, которые не оскорбляют его, вполне возможны. Однако следует быть осторожным. Многие очень не любят, когда начинают высмеивать членов их семьи. В шутках надо знать меру. Можно, конечно, немного пошутить. Но если это продолжается постоянно, это приведет к ежедневным ссорам и стычкам. Надо помнить, что если вы уважительно относитесь к своему партнеру, он точно также будет относиться и к вам. Отношения, построенные на чувстве благодарности друг другу, будут только крепче.

9. «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Конечно, деньги важны. Деньги нужны всем. Но надо ли выходить замуж только из-за денег? Многие, конечно, с этим согласятся. Однако, в один момент можно обнаружить, что с человеком, за которого вы вышли замуж, вы не чувствуете себя счастливой, так как у вас, оказывается, нет ничего общего. То же самое может произойти, если вы выходите замуж за очень красивого человека. Рано или поздно вы поймете, что ваша свадьба была ошибкой.

10. «Да ладно! Главное, что мы любим друг друга. Ну и что, что нам всего по 17!»

Слишком ранний брак - довольно опасная ситуация. Когда партнеры слишком юны и влюблены друг в друга, они полагают, что скорейший брак - это как раз то, что нужно. Они не понимают, что это подразумевает под собой большую ответственность, в то время как еще хочется весело проводить время с друзьями. Увы, мало кто в возрасте 17-18 лет может похвастаться благополучным материальным положением и психологической устойчивостью.

Если вы не в состоянии справляться с супружескими обязанностями, вас ждет большое разочарование. Чувство сожаления и неудачи может быть очень травмирующим и наложить отпечаток на всю вашу дальнейшую жизнь. Поэтому, если ваш партнер еще очень юн и хочет жениться, дайте ему понять, какие чувства вы к нему испытываете, и постарайтесь убедить, что нет смысла так торопиться. Если он вас любит, он подождет.

Если ваш брак распадается, с этим связано много отрицательных чувств и эмоций, которые сопровождают конфликт и разочарование. Справившись со стрессом и взглянув на эту ситуацию отстраненно, вы легко сможете найти настоящие причины, по которым разваливается ваш брак.

Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.

Пожарный + спасаемый

Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:

1. Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
2. Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
3. Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.

"По накатанной"

Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:

• если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
• если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
• если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.

Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.

"Понимание без слов"

Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.

Одинаковые или всё-таки разные?

Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.

"Вместе — порознь"

В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.

Подводные камни в семейных отношениях

Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.

"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)

В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.

Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:

• Отсутствие настоящего человеческого общения.
• Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
• Частые периоды враждебного молчания.
• Чувство горечи со стороны обоих.
• Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.

Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.

Большинство отношений, к сожалению, имеют свой «срок действия». Рано или поздно пара приходит к той границе, за которой у них уже не остается ничего общего. Фактическое завершение отношений не происходит в одночасье, а с течением времени. люди могут жить вместе и продолжать заниматься привычными делами, однако прежней близости между ними уже нет и не будет. Когда заканчиваются отношения, этот период приносит с собой одни из самых сложных переживаний, с которыми люди имеют дело в своей жизни. Если вы находитесь в отношениях, которые могут скоро закончится, вы должны прежде всего слушать свою собственную интуицию. Каковы признаки отношений, обреченных на распад?
Вас перестает интересовать то, как прошел день вашего партнера?
Конечно, есть и исключения из этого правила. Если сейчас вы заняты воспитанием грудного ребенка, у вас может не оставаться ни времени, ни сил на разговоры с партнером. Однако в парах, чьи отношения заканчиваются, людей просто перестают интересовать дела друг друга. Если вы перестали заботиться о том, что происходит в жизни партнера, вы потеряли интерес друг к другу, и вас просто не волнует, что с ним происходит.
Что делать, если в ваших отношениях наступила именно такая ситуация. Если у вас временное напряжение в отношениях, попробуйте наладить отношения с вашим партнером. Спросите его, чувствует ли он себя счастливым, расскажите о собственных чувствах и поделитесь переживаниями. Спросите, готов ли он сделать некоторые изменения, чтобы улучшить ваши отношения, и используйте конкретные примеры. Если вы оба не готовы внести изменения, вы должны провести честную дискуссию о том, не пора ли начать планирование, чтобы прекратить отношения.
Другим явным признаком грядущего распада отношений являются проблемы в интимной сфере. Люди постепенно теряют интерес к близости.
Во многих браках – и гораздо чаще, чем большинство женатых людей готовы признать – пары живут без регулярного или частого секса. Обычно, однако, тот партнер, кто хочет больше секса, достигает одного из двух пунктов: начинает изменять, или находит способ мысленно принести жертву, тем самым избегая необходимости измен. Но если один из партнеров постоянно страдает от неудовлетворенности, отношения будет страдать от бесконечных конфликтов и напряженности, и это часто приводит к концу отношений.
Близость является важным условием полноценных отношений. Сексуальная дисгармония может разрушить даже самый крепкий брак. Если проблема в ваших отношениях имеет сексуальный характер и вы действительно хотите спасти свои отношения, серьезно рассмотрите возможность встречи с врачом-сексопатологом, который проводит терапию для пар, по крайней мере, в течение одного или двух сеансов. Только специалист может помочь парам справиться с этой сложной и чувствительной проблемой.
Если вы оказались в ситуации угрозы распада отношений, прежде всего подумайте о том, дороги ли для вас эти отношения. Если вы все еще боритесь с противоречивыми чувствами, поговорите с друзьями и спросите их мнение. Задайте следующие вопросы: Не кажется ли разумным для меня хотеть изменить эти вещи в отношениях? Дал ли я своему партнеру достаточно времени, чтобы изменить их? Могу ли я может позволить себе чувствовать себя счастливым в отношениях, или мне нужно иметь некоторый уровень конфликта или беспорядков, как правило?
Если вы поговорите с несколькими друзьями, обладающими достаточной мудростью и жизненным опытом, то их советы могут быть так же полезны, как и помощь лучших терапевтов.

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Почему распадаются браки

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.

Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.

И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.

Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.