Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему? Правила этикета для детей в любых жизненных ситуациях.

Вы когда-нибудь задумывались о том, каково это - быть ребенком в современном беспокойном мире взрослых? В век информации и непрекращающегося шума даже взрослым людям порою сложно добиться того, чтобы их услышали. А теперь представьте, насколько труднее это детям?

Хорошие манеры, благовоспитанность помогают намного легче преодолевать шум и быть услышанными. Манеры - это своего рода социальный клей, который позволяет непохожим друг на друга членам общества держаться вместе. Родителям важно научить детей языку этических норм, чтобы они могли использовать его при общении со сверстниками и взрослыми людьми и получать при этом необходимые преимущества.

Обучая детей этикету и давая им набор руководящих принципов управления взаимодействиями, мы в действительности вооружаем их инструментами, которые помогут им быть услышанными, развиваем их веру в собственные возможности и настраиваем на будущие успехи .

Итак, вот список из тридцати двух правил этикета, которым родители должны обучить своих детей.

Приветствия и прощания

Эти правила могут использовать также и взрослые люди в качестве курса повышения квалификации. Последовательность и практика потенциальных социальных ситуаций приводит к умению вести разговор в позитивном ключе, что со временем становится второй натурой:

1. Приветствуйте человека по имени , а если вы не знаете, как его зовут, спросите. Приветствие по имени - это знак уважения , который говорит человеку о том, что вы его цените. Поэтому важно научить детей всегда приветствовать взрослых людей по имени и отчеству или спрашивать, если они не знают, как их зовут.

2. Никогда не бойтесь переспрашивать , если вы забыли имя собеседника: люди понимают, что иногда дети могут забывать имена. Все это делают. В этом случае вполне приемлема фраза: «Простите, я не могу вспомнить ваше имя, не могли бы вы мне его напомнить?».

3. Старайтесь смотреть собеседнику в глаза: смотреть в глаза человеку во время общения с ним полезно не только детям, но и взрослым. Кроме того, научите детей не отвлекаться; в противном случае собеседник получит сигнал, что он вам не интересен. Взгляд в глаза - простой, но эффективный способ помочь детям завоевать сердце каждого взрослого человека, который встречается им на жизненном пути. Конечно, если такой зрительный контакт характерен для данной культуры и социальных норм.

4. «Приятно видеть вас»: важно добавлять позитивные комментарии в начале разговора. Примерами таких комментариев являются: «Приятно видеть Вас» или «Приятно заглянуть к Вам». Выход за пределы стандартного приветствия показывает, что ребенок ценит человека, с которым разговаривает.

5. «Спасибо за приглашение»: неважно, куда вы пришли - в гости поиграть, в детский сад или домой к бабушке, нужно научить ребенка благодарить за приглашение, за хлопоты, за заботу о себе; такие слова дадут гораздо больший результат, чем простое «спасибо». Такие слова демонстрируют признательность ребенка - качество, которого так не хватает современной молодежи. Они определенно принесут пользу детям в разговоре со взрослыми.

6. «Как ваши дела…?» и выслушайте ответ: мы все автоматически спрашиваем «Как дела?», но зачастую забываем дождаться ответа. Обучение детей спрашивать, а затем внимательно слушать - первый шаг к следующему правилу этикета.

7. Запоминание подробностей и активное слушание : это простое правило хорошего тона, но оно оказывает существенное влияние на восприятие вас другими людьми. Запоминание имен и конкретных деталей (например, болезни или недавнего возвращения из отпуска) предполагает заботу и уважение.

В дополнение, если ваш ребенок стеснительный и прячется за вами каждый раз, когда вы встречаете кого-то, нужно принимать это... до определенного момента. На самом деле, таким детям просто нужны «сценарии разговора» или язык социального взаимодействия.

Выберите одни из вышеперечисленных советов, например, взгляд в глаза при приветствии, даже из-за ваших ног, если это необходимо, и работайте над его совершенствованием. Начинайте медленно и постепенно.

Не нужно принуждать ребенка обнимать и целовать или иным образом физически взаимодействовать с членами семьи или друзьями. В качестве социально приемлемого способа сгладить чувства обиженного родственника подойдет следующее: «Я уверен, что ребенок обязательно проявит к вам свои теплые чувства. Давайте не будем форсировать события».

Физическое пространство

Дети чрезвычайно физически активны. Они любят бегать, прыгать, кувыркаться и играть. Добавьте к этому ограниченный контроль над побуждениями и быстроту ног, и у вас получится рецепт катастрофы, когда речь идет о взаимодействии со взрослыми людьми, особенно с теми, кто не привык или просто не любит общество детей. Обучив ребенка следующим правилам этикета, вы можете гарантировать, что он сможет добиться успеха и произвести впечатление даже на наименее терпеливых взрослых.

8. Будьте осмотрительны - останавливайтесь и осматривайтесь: дети часто находятся в блаженном неведении по поводу того, что их окружает. У них одно побуждение сменяет другое. Например, вы пришли с малышами в зоопарк, и в то время как вы рассматриваете слонов, они вдруг замечают что-то интересное в другом месте. Не задумываясь ни на секунду о том, что находится вокруг них, малыши бегут сломя голову и чуть не попадают под колеса инвалидной коляски пожилого человека, который начинает волноваться и злиться по понятным причинам. Очень важно, чтобы родители постоянно напоминали детям о необходимости останавливаться и смотреть по сторонам, прежде чем двигаться дальше, и не только при переходе через проезжую часть, а везде и всегда.

9. Красный свет, желтый свет, зеленый свет : вы, возможно, обращали внимание на то, что учителя, тренеры по плаванию и футболу и многие другие взрослые наставники в жизни ваших детей используют этот ценный инструмент. Используя зеленый свет как разрешение «идти», желтый свет, чтобы «замедлиться», и красный свет для «остановки», вы можете контролировать движения и перемещения детей, не повышая голос. Начните использовать этот метод как можно раньше и представляйте его малышам, как игру. Вскоре вместе с практикой они прекрасно научатся определять, когда можно «идти», когда следует «притормозить» и когда они должны «остановиться».

10. Убираем руки от стекла: это правило может показаться немного смешным. Научите детей не трогать руками, особенно грязными, стеклянные поверхности, чтобы на них не оставалось пятен, и ваш учитель танцев, владелец магазина, библиотекарь, врач и многие другие люди будут вам очень благодарны.

11. Не хватайте, не выхватывайте: это не только важное правило этикета, но и безопасности. Понимание этого приходит тогда, когда вы видите, например, как двухлетний ребенок выхватывает нож из рук матери. Если ваш ребенок любит выхватывать предметы, забирайте у него то, что он хватает, но делайте это нежно, а затем красиво передавайте предмет обратно малышу. Делайте это, пока ребенок не поймет, что выхватывать что-либо у других людей недопустимо.

Прием пищи и поведение за столом

Прием пищи - это скользкая зона этикета. С одной стороны, хорошие манеры за столом чрезвычайно важны, с другой - особенности этикета в этой области могут меняться в зависимости от культуры и общества. По мере взросления дети довольно часто едят вместе с другими людьми. Они посещают дни рождения, проводят время с родственниками, участвуют в праздничных обедах и ходят в гости к друзьям. Причем, прием пищи - это такая область этикета, обучение которой можно начинать с момента рождения ребенка.

Когда ребенок с нетерпением набрасывается на грудь матери при кормлении или выхватывает бутылочку с детским питанием, у родителей появляется прекрасная возможность начать обучение малыша правилам хорошего тона. Придержите ребенка и мягко объясните, что ему следует проявлять терпение, а затем начните сначала. Маленькие дети еще не понимают слов, но, в конце концов, они научатся тому, что, если будут выхватывать бутылочку прежде, чем им ее предложат, или будут засовывать руку под рубашку матери в стремлении получить кормление, они не получат то, чего хотят.

Малышей ясельного возраста нужно научить не бросать еду, пользоваться столовыми приборами и не запихивать в рот большие куски пищи. Детям дошкольного возраста можно рассказывать о том, как правильно накрывать стол, принимать пищу с надлежащими манерами и правильно накладывать себе блюда, используя различные кухонные приспособления.

Хорошие манеры за столом очень важны с момента первого совместного завтрака ребенка с другом до обеда взрослого человека с начальником. При приеме пищи в обществе ребенок может либо добиться успеха, либо потерять его. Следующие советы должны вооружить вашего малыша знанием наиболее актуальных правил приема пищи в обществе.

12. Есть с чужой тарелки - даже с тарелки мамы - это плохая идея: в некоторых семьях играют в игру, которая заключается в том, что можно «воровать» еду с тарелок друг друга. Это может быть очень смешным и приемлемым дома, когда вся семья участвует в такой игре и получает удовольствие от нее, но она перестает быть смешной, когда в нее вовлекают кого-то, кто не понимает шутки такого рода. Есть пищу с тарелки другого человека неприемлемо. Гораздо лучше вежливо попросить добавки, даже если маме или папе придется наложить ребенку эту добавку со своей тарелки.

13. Не забывайте о внутренних правилах каждой семьи: в некоторых семьях детям разрешается вставать из-за стола сразу после того, как они доедят все. Однако в других семьях все члены семьи сидят за столом до тех пор, пока последний из них не закончит есть. Научите детей всегда интересоваться и следовать любым правилам поведения за столом хозяев.

14. Пробуйте еду из вежливости: у всех нас есть свои кулинарные пристрастия. К счастью, ушли в прошлое те дни, когда правилом хорошего тона считалось доедать все, что лежит на тарелке. Однако следует научить детей пробовать немного еды, которая им по каким-то причинам не нравится, просто из вежливости и для того чтобы проявить уважение к хозяевам. После этого вполне приемлемо сказать: «Прошу прощения, я не большой любитель…» или «Я на самом деле не ем…». Твердо объясните детям, что ни в коем случае нельзя говорить человеку, который их кормит, что поданное блюдо выглядит отвратительно, ужасно или что они терпеть его не могут (это относится и к блюдам, приготовленным мамой).

15. «Могу ли я помочь вам?»: предложение своей помощи уместно во всех сферах жизни. Но предложение накрыть стол, убрать со стола или помыть посуду считается особенным проявлением вежливости.

16. Салфетка на коленях, локти со стола: в наши дни эти правила этикета считаются старомодными и многие люди относятся к ним немного небрежно. Тем не менее, поскольку в разных семьях существуют разные традиции, следует научить детей этим правилам поведения за столом, чтобы в любой ситуации они оставались на высоте.

17. Не тянись за чем-либо. Старое, но верное правило. Нормами этикета не разрешается тянуться через весь стол за чем-либо. Каждый родитель знает, какое возникает огорчение, когда ребенок переворачивает стакан и проливает его содержимое на обеденный стол. Чтобы не пролить чай на колени соседу и не заставлять нервничать всех сидящих за столом, необходимо вежливо попросить передать вам то, чего вы хотите.

18. Разрешение выйти из-за стола: это очень важное правило этикета! Как только ребенок научится говорить, вы должны познакомить его с тем, как необходимо правильно отпрашиваться из-за стола. Это может пригодиться не только после еды. Каждый раз, когда ребенку необходимо покинуть стол, он должен уметь правильно просить разрешения сделать это.

Ура, подарки! (И другие правила этикета на праздниках/в гостях)

Праздники, дни рождения - это те события, на которых дети контактируют с другими людьми, часто без родителей. Поэтому при приеме и посещении праздничных мероприятий важно знать правила хорошего тона.

19. Приглашения: детские дни рождения могут быть затратными. Поэтому не всегда получается пригласить всех, кого бы вы хотели видеть. Научите детей раздавать приглашения осмотрительно и не обсуждать предстоящий праздник прилюдно, если только на него не приглашены все.

20. Отвечайте на приглашения: просто делайте это. Ничто не расстраивает сильнее, чем беспокойство по поводу того, а достаточно ли у вас всего необходимого для проведения праздника или его слишком мало, или слишком много. Письменно, по электронной почте или по телефону заранее сообщайте принимающей стороне, сможете ли вы прийти.

21. Будьте добрым гостем и гостеприимным хозяином: важно научить детей в качестве хозяев интересоваться у гостей, чем бы они хотели заняться, а будучи гостями, предлагать свою помощь при уборке после праздничной встречи. Научите детей радушно встречать своих гостей и создавать для них комфортные условия. Это заложит основу правильного управления социальными ситуациями во взрослом возрасте. Если ребенок научится быть добрым гостем, это обеспечит ему больше количество приглашений в будущем.

22. У меня это уже есть, я хотел не этого... Нужно просто говорить спасибо: это правило говорит само за себя. Научите своих детей быть вежливыми, скрывать свое разочарование и выражать признательность за проявленное внимание.

23. Ищите хорошие слова, которые можно сказать о подарке. Важное правило хорошего тона гласит: при получении подарка нужно смотреть дарителю в глаза и говорить «спасибо». Но для того чтобы добиться еще большего воздействия на окружение, скажите несколько хороших слов о подарке, даже таких простых, как: «Я не могу дождаться, чтобы начать пользоваться этим».

24. Спасибо, что пришли/Спасибо за то, что пригласили: стандартные, но крайне важные слова.

25. Письма благодарности: существует много творческих способов выразить свою благодарность, но проще всего научить ребенка отправлять собственноручно написанные письма с выражением признательности тем людям, кто прислал им подарок, кто сделал больше, чем требуют простые правила вежливости, и тем детям, которые нашли время, чтобы прийти на день рождения вашего ребенка. Эти благодарственные письма могут быть очень простыми, например, «Спасибо за (название подарка), (несколько хороших слов о подарке)». Дети дошкольного возраста могут просто написать свое имя, а дети в возрасте начальных классов школы могут переписывать ваши или писать собственные письма.

Взаимодействие со взрослыми людьми

Хотя нет никакого сомнения в том, что дети в наши дни более обособлены, чем раньше, всем им рано или поздно приходится взаимодействовать с взрослыми людьми, которые не являются их родителями. Следующие навыки помогут облегчить эти взаимодействия и сделают детей желанными в любой компании:

26. В беседе со взрослыми людьми ждите, пока к вам обратятся: это довольно старомодное правило, которое утратило свою привлекательность в последние десятилетия. Однако в современном технологическом мире, где трудно сказать, когда взрослый человек занят, на самом деле очень важно, чтобы дети не перебивали человека, когда он говорит.

27. Научите детей определять паузу в разговоре : почти все родители знают, что нужно учить детей правильно извиняться , но ХХІ век движется так стремительно, что нужно сделать еще один шаг вперед и научить детей правильно определять паузу в разговоре; пауза - это приемлемый момент, чтобы начать говорить самому.

28. Нужно ли прерывать собеседника: итак, ваши дети знают, как можно вежливо прерывать собеседника, и теперь пришло время научить их определять, нужно ли вообще вмешиваться в разговор. Освещается в разговоре тема, близкая ребенку, или в нем затрагиваются взрослые темы?

Правила вежливости при использовании телефона и высокотехнологичных устройств

В современном быстро меняющемся обществе мгновенного доступа чрезвычайно важно следить за своими словами, особенно напечатанными. В век скриншотов, переадресации сообщений, групповой переписки и случайных получателей важно, чтобы слова или изображения доходили до того человека, которому они предназначены.

Особенно важно начать обучать детей правилам этикета при использовании высокотехнологичных устройств в раннем возрасте, так как много детей в начальных и средних классах школы уже имеют к ним доступ или собственный мобильный телефон. Когда Интернет-совместимые устройства находятся в руках маленьких детей, родителям нужно обращать больше внимания на то, как малыши используют их, и принимать соответствующие меры в случае необходимости. Вот несколько простых правил этикета в этой области.

29. Следите за своими словами: раньше травля и преследование (буллинг) происходили только очно. Большинство родителей обучают своих детей тому, что очень важно проявлять доброту при личном контакте с людьми, потому что буллинг неприемлем. Однако злые комментарии и оскорбления теперь перешли в киберпространство и часто находятся вне зоны контроля взрослых. Приложите все силы, чтобы дети понимали, что слова могут ранить другого человека.

30. Передавайте, отправляйте онлайн только то, что могут видеть все: мы все слышали рассказы о том, как изображения или текстовые сообщения случайно отправлялись не тому человеку, которому предназначались, или отправлялись тому, кому надо, но оказывались в чужих руках. Технологии могут быть опасными, и крайне важно научить детей обращаться с ними с особой осторожностью. Фотографии, тексты и сообщения могут предаваться огласке в Интернете. Дети не всегда видят опасность нанесения ущерба своей репутации, пока не становится слишком поздно.

31. Прячьте свой телефон подальше при живом общении. Серьезно. Порой это трудно. Многие не следуют этому совету, но мы должны научить детей присутствовать при общении. Если мы сейчас не научим их сосредотачиваться на текущей задаче, они не научатся этому никогда. Научите их не распылять внимание . Используйте этот совет и по отношению к себе. Убирайте телефон и уделяйте внимание детям, отключайте звук, если это требуется, и демонстрируйте малышам, что вы их цените.

32. Жестикуляция среди всего прочего помогает избежать прерывания телефонных разговоров: научите детей подавать и понимать сигналы руками, чтобы они не перебивали вас, когда вы разговариваете по телефону. Теперь, когда персональные электронные устройства проникли в мир бизнеса, все более становится распространенной работа на дому, в парке или на трибуне футбольного стадиона. Родителям для своей пользы важно обучить детей основным правилам, чтобы иметь возможность завершать свои телефонные разговоры без ненужного прерывания.

Отличный способ для достижения этой цели - научить детей пользоваться сигналам руками. Сигналы могут быть особенными в вашей семье, удовлетворяющими ваши конкретные потребности; ограничить вас может лишь воображение. Жестикуляция пригодится не только при телефонных разговорах. Сигналы «нет» или «стоп» могут прервать нежелательное проявление поведения без необходимости кричать на весь дом.

В заключение

Считается, что в современном мире правила этикета более гибкие, но при этом еще более необходимы. Чудо заключается в том, что если вы дадите ребенку эти простые инструменты, описанные выше, то поразитесь тем, какое позитивное влияние они окажут на его умение управлять окружающим миром.

Позитивное взаимодействие воспитывает уверенных в себе детей , а уверенный ребенок - это счастливый ребенок , который становится счастливым взрослым.

Оцените публикацию

Вконтакт

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом , рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с .

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова

Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?» Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела – упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит. Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила – это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.

Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости, позволяющей ему как минимум отличать себя от других. Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и трудные вопросы до этого возраста ребенок воспринимает наши «сигналы». Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни. Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.

Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых – «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений. Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример – дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры. Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями. Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения – а других). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей, и если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола… Выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье. Обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакат со словом «руки». Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и тогда малыш скорее всего сам спокойно отправится в ванную.

Ребёнок плачет. Что он хочет?Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех. Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Таким образом вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. И будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.

Ребенку надо помочь принять даже самые разумные правила:
Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного.
Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.

Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, – но это временное чувство. Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?». Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.

Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. Авторитет – емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.
Здравствуйте, Юлия! С каждым днём невротическая реакция усиливается, значит нужно обратиться к невропатологу за назначением медикаментозным. Общая рекомендация: перестать настаивать на немедленном отказе от этой реакции, по возможности меньше обращать на это внимание, а лучше искать причины и искать механизмы запуска, после чего именно так происходит, если волнение, то помогать справиться с волнением, если усталость, о не допускать сильной усталости и вовремя давать смену деятельности и тп.

109.60.219.99
Отправлен 02.09.2015 в 2:08 пп
Здравствуйте! Пишу по просьбе своей подруги. У неё дочка. Девочке 6 лет. В школу пока не ходит, мама собирается отдать её с 7 лет. Месяц назад заметили, что девочка стала зажиматься - то есть зажимать ножки так словно хочет в туалет. Мама предполагает, что она пытается получить какие то ощущения от своих половых органов. Но разговоры об этом и просьбы не зажиматься не помогают. Девочка отвечает, что у неё там появляется какой то пузырик, который ей мешает и который как-то перемещается. Посоветуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Девочка с каждым днем зажимается все чаще и все более выраженно.

admin Ольга

37.144.79.148
Отправлен 26.08.2015 в 9:36 пп | В ответ автору Марина.
Здравствуйте, Марина! Как понять чего не хватает? Обычно проверяют свои чувства по поводу проступка. Если это обида, то ребёнок вам мстит за какую то с её точки зрения несправедливость. Ну а в целом девочка проверяет границы, до какой степени они крепки и запреты мамы настоящие. Установите более чёткие границы дозволенного.

188.162.65.45
Отправлен 26.08.2015 в 9:25 дп
Здравствуйте!!! Помогите пожалуйста советом. Моей дочери 6 лет. Месяца 2-3 назад я начала замечать, что она режет ножницами свою одежду, на вопрос зачем ты так сделала, отвечала сначала «не знаю, просто так». Потом проходит еще некоторое время все повторилось, а на вопрос зачем ты так сделала отвечает «хотела научится шить». Пробовала научить ребенка шить лоскутки, хватило минуты на 3 и то ты шей, а я посмотрю.
А теперь дочь еще начала демонстративно писать в штаны в магазине. Как понять что не хватает ребенку? Стараюсь по мере возможности детям ни в чем не отказывать (в пределах разумного конечно). У меня их двое, мальчику 4 года.

Ольга Соколова
95.26.223.45
Отправлен 03.06.2015 в 9:25 пп | В ответ автору Анастасия.
Здравствуйте, Анастасия! Истерики частое явление у детей, родители которых стараются вести себя правильно, но часто неуверенны в своей 100% правильности. 100% и не нужно, поэтому решите для себя раз и навсегда, что родители вы хорошие. И тогда места для манипуляции истерикой у ребёнка не будет. Активному и характерному ребёнку очень нужны рамки для счастливого будущего. Об этом в статье выше. Главное не боятся криков и несколько дней перетерпеть установление правил и принятие их ребёнком. Не теряйтесь, а действуйте по заранее оговоренному со всеми членами семьи правилу: когда в семье кто-то злиться, то он имеет право об этом сказать, попросить помощи, пойти и исчеркать доску для рисования, порвать листы, побить подушку антистресс, попить воды, поиграть на гитаре… но если кто-то выражает злость неправильно, то за это наказание: «Швырять стул, ящики нельзя, бросаться на пол нельзя, садись на стульчик и сиди три минуты». Мама при этом спокойна и уверенна в себе, ребёнок сопротивляется, но через несколько дней желание так себя вести пропадает. Удачи!

Ольга Соколова
95.26.223.45
Отправлен 03.06.2015 в 9:03 пп | В ответ автору Валентина.
Валентина, здравствуйте! Вы правы и в объяснениях, и в действиях, но почему-то не срабатывает. Нельзя сказать, что драчливое поведение ребёнка - нормально. Хотя бы потому что мама себя крайне дискомфортно чувствует, страдают дети и сам малыш ведёт себя так из-за какой-то причины. Возможно, что причина: лучшая защита - нападение, ребёнку кажется, что дети несут в себе ему угрозу, повышается личностная тревожность и срабатывает импульсивность: подбегает- толкает-напряжение спало. Попробуйте подойти к ситуации именно с этой точки зрения и расспрашивать о его чувствах. Показывайте как нужно с детками дружить, учите маленьким шажкам коммуникации: приветствовать, хвалить игрушку, радоваться встрече и затем уходите в укромное местечко и поговорите о детках, которых встретили и с которыми, если малыш захочет можно будет вернуться и поиграть, но если он снова почувствует себя некомфортно, то можно подойти к маме и сообщить, что пора погулять отдельно. Удачи!

95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:53 пп | В ответ автору Саманта.
Саманта, здравствуйте! Нужно устанавливать рамки и границы дозволенного, об этом в тексте поста. Второй момент: ребёнок запросто может начинать плохо себя вести с единственной целью - вынудить родителей посвящать себе больше времени. И это вовсе не от того, что мало любви и внимания, а как раз от переизбытка пребывания на первом месте. Ребёнку кажется, что его любовь накладывает на родителей определённые обязательства и обязанности. Если это про вас: «я вас люблю, а значит вы должны сделать то- и то-то», значит именно поэтому ребёнок усиленно демонстрирует свои чувства и ставит родителей в большую зависимость от своего расположения. Из-за этого у вас и не получается ставить рамки поведения, ребёнок считает себя сверх ребёнком и сильнее вас в сопротивлении. В общем, я хотела сказать, что чрезмерное любование, балование также вредно как и отвержение. Сверхлюбимые дети вынуждены любыми средствами завоёвывать расположение окружающих: одни чрезмерной послушностью, другие дерзким поведением. Поставьте себя на первое место, а ребёнка на своё. Перестаньте давать ребёнку за его поведение именно, то что он хочет, а хочет он награду: внимание других. Заранее оговорите, что именно будет, если сын ударит и при инциденте молча выполняйте, не нужно дискуссий и умозаключений. Линия поведения родителей: «таким способом внимания ты не добьёшься». Давайте внимание обиженному ребёнку, его родителям. Чтобы вам стало самим легче, можно рассказать о проблеме родителям, о своих чувствах, выразить искреннее сожаление (но это по ситуации). Ребёнок начал избегать места, где он так себя ведёт, сознательно он понимает, что ведёт себя плохо, но бессознательно тянется к стереотипу поведения: так я заполучу много внимания. От такого конфликта психика страдает, так что действуйте немедленно. Удачи!

Валентина
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:17 пп
Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2 года и месяц, примерно в год и 11 месяцев у него резко изменилось поведение-стал замахиваться и,впоследствии, бить детей. Сейчас дело обстоит так, что я вынуждена ходить постоянно за ним, чтобы предотвратить нападение. При этом он нападает на всех детей, как младше, так и старше себя. Если мы гуляем, то он замахивается на всех проходящих мимо детей, может подбежать и ударить или толкнуть. Прогулка на детский площадке превратилась для меня в кошмар: подбегаем одного толкаем в спину, другого толкаем с горки, третьего по голове бьем, это распространяется также на детей с которыми мы дружим и ходим к друг другу в гости. Но игрушки чужие он не берет, а если и возьмет, то отдаст обратно, когда попросят, т. к. Я объясняют, что это не его. Я уже как попугай каждый раз объясняют ему, что с детками нужно дружить, что толкаться и драться - это плохо, детей обижать нельзя и т. д., но каждый раз все повторяется. Он сам нам говорит «детей бить нельзя»,»мальчиков и девочек бить нельзя» , «девочке бо-бо, она плакала», но все- равно дерется. Почитала разные статьи на эту тему, в которых говориться, что для данного возраста это нормально, но все-равно очень переживаю. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести с ребенком, как объяснять, чтобы он понял, как показать,что он не прав??? Сейчас я ему делаю замечание, объясняю, что так вести себя нельзя и если он будет продолжать, то пойдет домой. В итоге через какое-то время он толкается/замахивается и в наказание мы идем домой. Заранее спасибо за ответ

Анастасия
95.27.89.143

Здраствуйте, помогите пожалуйста советом…. дочке 3 года, несколько месяцев назад я стала замечать жуткие психозы, нервы и истерики, причем это может возникнуть вполне в спокойной обстановке, просто я наприме что то спрошу и начинается, крик как будто ее режут, швыряние стулом, ящиками бросание на пол, и все это с жутким криком, я иногда теряюсь что делать, семья у нас полная и я и папа есть, стараемся конечно одинаковые запреты делать на что то, она очень активный ребенок и очень характерный, но я как выжатый лимон каждый день и морально и физически… подскажите как лучше это пережить..? я все списываю на 3х летний кризис..

Саманта
95.27.89.143
Отправлен 03.06.2015 в 6:16 пп
Здравствуйте! Посоветуйте пожайлусто как вести себя с сыном. Через месяц исполнится три года. Разговаривает как взрослый, рассуждает, умеет считать предметы, сам ходит на горшок. Проблема в том, что на днях нам отказали в посещении платного детсада, потому что он бьет других детей. Периоды агрессивного поведения и негативизма были и ранее, начались с двух лет, но сейчас стало хуже. Раньше он играл с детьми на площадке, ходил с девочками за ручку(гулял) бегал вместе с мальчиками(3-4 лет) малышей очень любил подходил к ним, все им показывал, рассказывал. Сейчас недели две как лупит исключительно всех, кто под руку попадется, его спрашиваешь, что ты сделал, он отвечает обидел, спрашиваешь как, он говорит ударил. Вроде все понимает и продолжает обижать,воспринимает как игру, сдачи к сожалению никто до сих пор не дал. Любит игры с пистолетами. При всем этом очень ласковый, часто обнимает нас с мужем, целут, говорит, что мы любимые ит д. Мы с мужем вообще не ссоримся, у нас только бабушка ругается (по телефону) сидит с ребенком два раза в неделю. Еще последнее время он стал избегать площадок где детей много, не хочет играть ни с кем. В общественных местах со всеми здоровается, благодарит, говорит до свидания. Игрушки свои любит, играет в ролевые игры где он за ними ухаживает. Характер у него вреднючий, ничего не боится, обидчивый. Просит прощение часто(сейчас уже на автомате(). Мы с мужем часто гуляем с ним втроем, последний раз в зоопарке подошел мальчик к нему подошел, а он треснул его по голове, было очень стыдно и обидно. Что делать?

Приветствую вас, дорогие читатели, на страницах моего блога.

Сегодня интересная тема для обсуждения, уже с нетерпением жду ваших комментариев. Как вы думаете, должен ли ребенок знать определенные правила поведения в обществе? Иногда бывает, слышу на улице: «Вот это да! Такой невоспитанный ребенок!».

А ведь на самом- то многие из деток и не знают, что хорошо, а что плохо. Возможно, родители в повседневной суете жизни что-то упустили из виду. Поэтому сегодня у меня для вас 16 правил этикета, которые ребенок семи лет обязательно должен знать.

Зачем, спросят некоторые? Да потому, что живем мы не в дремучем лесу и общение с людьми один из важных навыков, которым должен овладеть ребенок. Так называемая коммуникация.

А кому будет легче коммуницировать: воспитанному ребенку, или нет? Ответ, думаю, вы знаете. Тем более что рекомендации очень простые и нехитрые, начнем:

Когда что-то просишь, стоит говорить: «Пожалуйста». Все просто! Вот согласитесь, когда говорят это «волшебное слово», никто его не замечает, а вот если не произнести…сразу как-то не по себе.
Вторая рекомендация так же проста. Когда тебе что-то дают, говори: «Спасибо».
Не стоит прерывать взрослых, когда они разговаривают. Исключение составляет что-то очень и очень важное. То есть совет гласит так: Не прерывать.
Если вам что-то очень надо, то прервать разговор можно фразой: «Простите меня…» и далее продолжить то, что вы хотели сказать.
Если у вас есть сомнения по поводу того, что делать, спросите разрешения. Это может уберечь детей от многих неприятностей в быту.
Не стоит комментировать физические недостатки чужих людей.
Если вы стучите в дверь, не стоит ее открывать самому, подождите пока вам откроют.
Если вы заходите в дверь, посмотрите, не заходит ли кто-то за вами следом, чтобы придержать дверь.
Не говорить плохие слова: ни дома, ни в школе, ни с друзьями.
Не высмеивайте тех, кто слабее тебя и не может себя защитить.
Прикрывайте рот, когда вы кашляете или чихаете.
Постарайтесь не пукать там, где есть еще люди. Пройдите в туалет или хотя бы туда, где нет людей.
Не ковыряйтесь в носу.
Не тянитесь через весь стол к любимой тарелке с салатом. А попросить, чтобы вам ее передали.
За столом держите салфетку на коленях, чтобы в случае необходимости вытереть рот.
В общественном транспорте уступайте место пожилым людям, деткам и беременным.

Как видите, советы очень простые. Многих деток и учить этому не надо, они все знают. А вот моя дочка все время перебивает меня, когда я разговариваю со знакомыми. Никак не могу научить ее правильно себя вести. Но думаю, это в силу ее возраста, ей еще четыре.

Если статья вам понравилась, ни в коем случае не рекомендуйте ее свои друзьям в социальных сетях, а то и они захотят быть воспитанными.

До скорых встреч.

С вами была Екатерина Чеснакова с чесночком, перчинкой и изюминкой.

Все родители мечтают, чтобы их дети были воспитанными. Однако ожидать, что ваш ребенок сам будет следовать правилам этикета бессмысленно. Этот момент вряд ли наступит. Главная обязанность родителей – научить своего ребенка этим правилам приличия. А дети должны четко следовать им, так как являются полноценными членами общества.

Принципы хорошего поведения ребёнок изучает с самого рождения, однако осознаёт это только в возрасте 3-5 лет. Родители должны вовремя рассказать ребенку, что дозволено, а что делать запрещается. Если ребёнок хорошо воспитан, то за него не придется краснеть в гостях. Когда ребёнок пойдёт в детсад либо среднее учебное заведение, понимание основ этикета окажется очень даже кстати.

Что это такое?

Родители должны разъяснить своим детям, что такое «этикет», ведь для малышей это такое же обычное слово, как и все остальные, и оно для них ничего не значит. Объяснение определения данного слова нужно начать с того, что это определенные правила. Изучив их, ваш ребенок научится вести себя правильно с ровесниками, старшими, в гостях, с незнакомцами, а взрослые будут его уважать.

Для начала нужно научить своего ребенка следующим правилам:

Всегда помнить о приветствии.
Культурно вести себя за столом и в общественных местах.
Уважать старших и не перебивать их.

Для ребенка правила этикета – довольно абстрактное понятие. Следовательно, ему нужно приводить примеры: кто такой воспитанный человек, а кто невоспитанный и что их отличает.

Детям нужно объяснять, что в основе каждой хорошей манеры лежит гуманизм: надо уважительно относиться ко всем окружающим.

Роль в воспитании

Нормы поведения играют большую роль в воспитании детей, благодаря им, ребёнок будет легче ориентироваться в разных жизненных ситуациях, научится сглаживать многие конфликты. Ведь дети часто ссорятся из-за пустяков.

Основную информацию о том, как необходимо вести себя в той или иной ситуации, дети получают, просто наблюдая. Поэтому основным местом изучения этикета является семья. Ваше дитя будет относиться ко всем знакомым так, как это происходит у него дома. Отношения между близкими людьми полностью проецируются на ребенка.

Родители должны подавать пример своим детям, воспитывая внимательность к тому, кто рядом и вежливость ко всем окружающим. Для этого можно просто показывать им, что старшим нужно уступать место, а девочек пропускать вперёд. Желательно прибегать к использованию следующих слов:

извините, прошу прощения;
пожалуйста, большое спасибо;
приятного аппетита, будь здоров;
доброе утро, спокойной ночи.

После каждой увиденной ситуации ребёнок начнёт привыкать к этой дружелюбной атмосфере и вежливости в целом. Удивительно то, что дети, только-только научившиеся говорить, произносят все те вежливые слова, которые слышали ранее от родителей.

Если вежливые слова станут естественной атмосферой в доме, то детей даже не нужно будет им учить, они сами переймут все нужные выражения у родителей.

После того как дети попадают в общество, они должны социализироваться, а помощь оказать могут только взрослые, ставя себя в пример, читая сказки или объясняя разные ситуации. Это является основой в развитии культурного человека, который сможет достойно выйти из самых сложных ситуаций в жизни, не попадая в неловкие положения. Обучать этому родители начинают ещё в самом раннем детстве, прося своего малыша помахать ручкой на прощание и сказать «пока-пока». Перед тем как отправить своё дитя в детсад, ему необходимо рассказать, что к старшим обращаются по имени-отчеству и на «вы».

Дети отрицательно относятся к различным наставлениям. Если ребёнок постоянно находится под назидательным контролем, то он вряд ли будет прислушиваться к вам . То есть, чем строже вы будете следить за его поведением, тем упрямее он будет идти наперекор вам. Поэтому во время обучения детей нужно прибегать к элементам игры.

Для детей ваших слов мало. Ребенку обязательно надо показать и рассказать, почему делать нужно именно так, а не по-другому. Предпочтительно приучать к нормам поведения косвенно, а не прямым текстом, чтобы ребёнок сам хотел следовать им. Для малышей, которые еще не научились читать, лучшим вариантом привития норм поведения считаются сказки и игры.

Можно просто несколько раз проиграть какую-нибудь ситуацию с самыми любимыми игрушками ребенка, например, знакомство с новой игрушкой или прощание со старой, ребёнок легко спроецирует на себя это правило.

Подобным образом можно научить детей правилам поведения за столом, этикету в общественном транспорте или больнице. Для тех, кто любит сказки, можно прибегать к уже существующим или придумать свою историю. Отличным примером является книга «Волшебное слово» В. Осеевой.

Детские сказки и рассказы всегда являются поучительными, дети обычно представляют себя в роли основного персонажа и могут сами сравнить, где главный герой поступил правильно, а где нет. Следует задавать ребенку вопросы из моментов в рассказе, чтобы он давал ответы на них. Можно создать бесконечное множество историй, взяв за основу любимую игрушку или героя мультфильма. В этом случае всё зависит от фантазии родителей.

Лучшими сказками, помогающими освоить нормы этикета, являются те, в которых персонажи, совершив плохие поступки, задумываются над ними и исправляются. Можно пользоваться правилами, написанными в стихотворной форме. Хорошим пособием можно считать произведение Григория Остера, сочинившего «Вредные советы».

С помощью игры можно обучать правилам этикета и детей-подростков. Например, написать на листочке некоторую часть правил, продолжение которых дети должны дописать сами. По словам психологов, чем раньше дети осознают, как следует себя вести, тем успешнее они будут в компании сверстников.

Основными принципами, трактующими правила поведения в обществе для детей, являются хорошие поступки и демократия в общении. У человека, который хорошо овладел этикетом речи, всегда много товарищей. В этом случае ребёнок будет с удовольствием ходить в детсад.

Знает ли ребёнок основные принципы поведения в обществе – от этого зависит, готов ли он идти в школу или нет. Если дети не умеют правильно общаться, то им будет сложно стать успешными и добиваться требуемых задач, а также определиться с выбором профессии.

Чтобы научить ребёнка следовать правилам этикета, взрослые сами должны придерживаться их. Все уроки будут бесполезными, если родитель не будет подавать правильный пример.

Классификация

Самым удивительным является то, что правила поведения дети начинают изучать до 1 года, с момента первого кормления за столом, когда малышам дают маленькую ложечку, чтобы они попробовали есть сами.

В дошкольном возрасте дети должны выучить следующие правила столового этикета:

Следует грамотно использовать все виды столовых приборов. Для начала надо просто разъяснить, что первое блюдо нужно есть из глубокой тарелки, а второе – из плоской. При условии, что ребёнок не левша, следует приучить его, что в правой руке держат нож, а в левой – вилку, но не наоборот. После того как он немного подрастет, научите ребенка пользоваться ножом для нарезки рыбы и другими сложными приборами. Так ребёнок сможет полностью изучить сервировку.
За столом стоит сидеть прямо. Чтобы ребёнок быстрее запомнил это правило, у него должен быть домашний стул, который соответствует его росту.
«Когда я ем – я глух и нем» – эта пословица очень даже к месту. Нельзя играться за столом и говорить с набитым ртом.
Нельзя размазывать пищу по всей тарелке. Это не свойственно воспитанному человеку. Есть надо аккуратно.
Набивать полный рот некультурно, пищу следует делить на мелкие кусочки.
Если блюдо находится далеко от ребенка, то ему не следует тянуться за ним в другой конец стола. Можно просто попросить подать его.
Не класть локти на стол и не брать с собой игрушки.
Вытирать рот только салфеткой.
Помнить, что перед трапезой надо желать приятного аппетита и благодарить в конце.

Во время визита в гости нужно пользоваться следующими правилами:

В гости нужно приходить, предупредив заранее, или по приглашению. Внезапное появление будет не очень приятно.
Нельзя настойчиво звонить или стучать в дверь. Максимальное количество допустимых стуков или звонков – два.
Нельзя идти в гости «ни с чем», при себе должен быть любой гостинец, пусть даже небольшой.
С порога нужно поздороваться.
В гостях нужно быть сдержанным и спокойным. Запрещено трогать чужие вещи без разрешения хозяина, а также бегать по гостевой комнате, кричать, лазить по шкафам.
При желании посмотреть поближе сувенир или фото, нужно спросить об этом разрешения у хозяев.
Перед уходом домой, следует выразить благодарность хозяевам за хороший приём.

Во время прогулки на улице детей окружают множество людей. Ребёнок не должен доставлять им дискомфорт:

Для того чтобы не задевать людей, которые идут навстречу, нужно передвигаться только по правой части тротуара (правило правостороннего движения).
Нельзя разбрасываться мусором. Для оберток от конфет и подобных вещей есть специальные урны.
Неприлично указывать пальцем на людей.
Остановившись посреди тротуара, ребёнок преграждает дорогу всем людям, идущим позади. Если нужно остановиться (завязать шнурок и т. п.), лучше отойти в сторонку.
Если на улице встречаются знакомые, то их обязательно следует поприветствовать.
Нельзя говорить с незнакомцами и уходить с ними.
Желательно не есть на ходу. Если купили мороженое, то лучше сесть на скамейку и спокойно покушать.

При посещении общественных мест (кинотеатр, музейный зал) нужно также следовать правилам этикета, иначе такое времяпрепровождение в музее превратится в кошмар для родителей:

Нельзя опаздывать на представление. Запрещено появляться в зрительном в зале после третьего звонка.
Нельзя проносить в зал куртки, шапки, пальто. Для них есть специально место в гардеробе.
Если перед ребёнком кто-то хочет пройти, то ему следует немного приподняться и дать пройти человеку на нужное ему место.
В случае если ряд занят, в креслах сидят люди, а ребенку нужно пройти, то пробираться к своему месту нужно спиной к сцене.
Нельзя занимать чужие места. Для каждого человека место отмечено в билете.
Для еды и питья существует буфет, в который можно сходить в период перерыва.
В театре в период представления запрещены разговоры.
В очередях толкаться неприлично.

Как обучить своего ребёнка?

До того, чтобы научить мальчиков и девочек правилам этикета, нужно прививать семейные и общечеловеческие ценности с самого детства. Давайте рассмотрим главные нюансы этого процесса:

В повседневной жизни. Прежде всего, следует помнить, что дети всегда будут похожи на своих родителей. Поэтому нужно для начала воспитать себя.
Во время чтения книг великих людей и изучения их биографии. Во время прочтения книг вслух следует акцентировать внимание на ярких моментах данной истории, сравнивать детей с главными героями, мотивируя их к воспитанию самих себя. Таких примеров очень много. Этические книги растят детей с добрым сердечком.
Во время совместного просмотра фильмов и походов в театр . Лучше всего заранее подумать, какие фильмы вы планируете посмотреть и выделить в них определенные моменты, которые позже будут разбираться вместе с ребенком.
Во время общения с детьми и с помощью игр . Здесь всё просто. Можно всего лишь рассказать от лица любимой игрушки, что во время просьбы нужно добавлять «пожалуйста», а когда прощаемся, произносить «до свидания». Также нужно объяснить, как правильно говорить по телефону, дарить и получать подарки.

Существует и этика межнационального общения, ей тоже следует уделить особое внимание.