В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин

Проблема не надуманная, а интересующая и мужчин, и женщин, и подростов. Любовь связана в сознании человека с приятными переживаниями, а страдания, которые влюбленные причиняют друг другу, не кажутся такими уж страшными, наоборот: они воспринимаются как часть очень захватывающей игры.

Ученые уже давненько выясняли один неприглядный факт: влюбленность действует на организм человека как наркотик. Если присутствует химическая реакция, то может возникать и любовная зависимость. Привыкание вызывают сильные эмоции, которые сопровождают влюбленность. Здесь пригодится . Первая – это зрелое чувство, как бы цинично ни звучало, «рукотворное». Оно создается людьми годами. С влюбленностью другая история:

Стремительна.
Стихийна.
В ней преобладают , а не духовные.
Восприятие искажается, и жизнь человеку представляется счастливой и содержательной до неприличия.

Неудивительно, что люди в среднем и пожилом возрасте скучают по юношеским увлечениям. В жизни рядового гражданина не так уж много эмоций. Сильные чувства стоят в ней особняком, поэтому и возникает любовная зависимость.

Любовная зависимость от женщины или мужчины. Причины

Каждый человек, который вошел в половозрелую стадию развития, хотя бы раз попадал в плен к влюбленности. Но как отличить нормальную сильную страсть от любовной зависимости, как распознать в себе человека, склонного к патологическим влечениям? Каждое явление предопределяют причины, любовная зависимость не исключение.

, подготовленная несчастным детством (деспотизм и
Нежелание брать на себя ответственность как черта характера.
, выражающая себя в страхе получить отказ (не только в отношениях, но и в принципе), фиксации на недостатках и ретушировании достоинств, склонности к подчинению (наследие родительского воспитания). Как итог: ощущение чуждости и бесприютности в мире.
Человека терзают другие зависимости.
Человек пережил насилие со стороны взрослых в детстве (физическое или сексуальное).

Зависимости входят беспрепятственно только в серьезно раненную психику.

Если биография человека богата такими травмами, или он знаком хотя бы с одной из них, то ему стоит подумать о том, как бы укрепить свою психологическую защиту. Не следует забывать, что мошенники используют влюбленность, как оружие. Такие умельцы называются «брачными аферистами».

Любовная зависимость от женщины или мужчины не так безобидна как кажется. Она скрывает серьезные психологические проблемы личности.

Любовная зависимость в отношениях и ее признаки

Если человек чувствует, что он «сходит с ума от любви», ему не мешает задуматься и проанализировать свое поведение. В этом нелегком труде должны помочь признаки, по которым люди опознают недуг:

«Это он / она!» Ощущение родственности души возлюбленного, которая не выдерживает проверки временем и показывает свою иллюзорную природу.
Страстно-стремительное .
Безбрежное сексуальное желание и подкрепляющая его практика.
Ощущение удушья, когда возлюбленного нет рядом.
Пренебрежение другими сферами жизни и обязанностями (семья, друзья, работа).
Постоянные навязчивые мысли и фантазии о совместном будущем.
Все интересы сходятся именно с этим человеком.

Прервемся и скажем, что 7 пунктов, представленных выше, с полным правом относятся как к любовной зависимости, так и к безобидной влюбленности. Самое интересное и захватывающее случается тогда, когда приходит время первых ссор. Новый список «тревожных звонков»:

Страдание как доминирующее состояние (даже тогда, когда объект «любви» рядом)
Партнер отказывается встречаться, но зависимый настаивает.
Если пыл партнера остывает, то жертву мучают страхи и мрачные фантазии. Она чувствует свое бесконечное одиночество.
Если присутствует негативная динамика отношений, и партнер уже осознал свою власть над жертвой, он остается в , выдвигая условия.
При возобновлении их круг смыкается, и пара возвращается к ссорам.
В крайнем случае после окончательного разрыва зависимый преследует бывшего партнера.

Вот такая коварная штука — любовная зависимость в отношениях, а вырастает она из пламенного цветка влюбленности.

Знает ли Хэнк Муди, как избавиться от любовной зависимости к женщине? Сравнение сексуальной и любовной зависимостей

Любовная зависимость, лечение существует?

Ответ утвердительный. Но в лечении зависимости главное – это желание человека обрести утраченную духовную гармонию. Если желания нет, то родные, родственники и друзья напрасно тратят время.

Правда, это характерно для алкогольной или наркотической зависимости, а у любовной – психологическая природа, не химическая. Правда, ученые выяснили: вещества, которые вырабатывает организм во время влюбленности, действительно могут вызвать привыкание. Но их все равно недостаточно для возникновения полноценной химической зависимости.

Кому нужно идти к психотерапевту? Тому, кому не помогли предыдущие рекомендации или тому, кто не может самостоятельно себя проанализировать, кто нуждается в другом человеке – психологе как в зеркале, отражающем его проблемы. Что сделает психотерапевт:

Упорядочит переживания человека.
Сделает «опись» достоинств и недостатков в максимально деликатной форме.
Обнаружит и извлечет душевные «занозы».
Покажет пути выхода из ситуации.

В этом способе присутствует только одна серьезная загвоздка: человек приходит к психологу, уже предварительно осознав, что ему нужна помощь. Это может быть смутное ощущение, но запрос должен быть сформирован хотя бы в неявном виде. Если же поход к психологу – это способ обратить на себя внимание, то процедура не принесет результата.

Как избавиться от любовной зависимости при помощи спорта?

Если терапевт или психолог бессильны, то у человека остается «последний патрон» – спорт. Сейчас популярен здоровый образ жизни как идеология, но в случае любовной зависимости он не цель, а только средство. Человек через физическое напряжение и усилие выходит из темницы собственных негативных и навязчивых эмоций к гармонии духовного .

Если тренировать тело до изнеможения, то душа перестанет плакать и забудет о своих печалях. История услужливо предоставляет доказательства – биографии великих спортсменов.

На вопрос, как избавиться от любовной зависимости, существует и «активный ответ». Когда человек занят архитектурой собственного тела, то темная энергия превращается в агрессивное физическое усилие и уходит прочь.

Как освободиться от любовной зависимости лучше всего?

На этот вопрос нет универсального ответа. Одному человеку походит физические нагрузки как терапия, он, обретя радость спортивных побед, находит то, чего давно искал. Другому человеку нужно, чтобы с ним поговорил психолог и расставил все точки над «Й», третий справится и сам, он привык к самостоятельности, а еще познанию . Есть и четвертый путь: безумие влюбленности пройдет само собой, и снова выглянет солнце из-за туч, а человек выберется из эмоциональной ямы, опомнится и зашагает дальше по дороге жизни.

Дейл Карнеги учил: самое дешевое средство от невроза – трудиться.

Каждый выбирает сам, как освободиться от любовной зависимости, согласно вкусовым предпочтениям и чертам характера. Нет в мире универсальных рецептов и двух одинаковых судеб, не изобрели пока панацеи ни медицинской, ни психологической, а это значит: человек свободен, и он хозяин собственной жизни. Боль и страдания ужасны, но они помогают понять пределы собственных возможностей и обрести мужество и желание жить.

Отношения двух людей, несомненно, требуют верности, преданности и готовности удовлетворить потребности любимого. Но важно, чтобы это было взаимно и ценилось другим. Не стоит увлекаться проявлением своих чувств, особенно, если партнеру это безразлично. В такой ситуации можно запросто переступить черту от обычной любви к любовной зависимости.

Если отношения приносят вам только боль и страдания, вы испытываете постоянное чувство тревоги, эмоциональный голод и дискомфорт, знайте, что вы попали в любовную зависимость, а это болезнь, которая требует лечения. Причем болеют ей не только женщины, но и мужчины.

У сильного пола любовная зависимость протекает значительно сложнее, соответственно, и избавиться от нее не так уж просто.

Любовная зависимость – влюбленный человек буквально сходит с ума, если рядом нет его партнера, он просто не может без него спокойно жить. Его поведение становится навязчивым, иногда агрессивным, он все время старается быть рядом и контролировать поведение своего возлюбленного. Это болезненное состояние хорошо заметно со стороны, но беда в том, что сам зависимый не осознает этого.

Как лечить любовную зависимость?

Лечение может быть очень долгим и сложным, так как любовная зависимость, как и любая другая, вызывает стойкую психологическую привязанность и полностью разрушает нормальный эмоциональный фон человека. Без помощи грамотного психотерапевта избавление от этого заболевания практически невозможно.

Как бы вам ни было больно, нужно освободиться от отношений, в которых вы стали жертвой любовной зависимости. Для этого необходимо отдалиться от объекта страсти. Лучше всего взять отпуск и уехать куда-нибудь подальше, отдохнуть и развеяться. Подойдет и смена места жительства. Можно пару недель пожить у друзей или родственников или снять квартиру в противоположной части города. Это будет самое «больное время» и первый шаг в новую жизнь.

Чтобы не было времени на жалость к себе, на воспоминания и слезы, займитесь собой и своей жизнью. А в ней все должно быть новым. Поэтому смените имидж, сделайте ремонт в квартире или на даче, поменяйте место работы, выбросьте старые, надоевшие вещи и все, что напоминает вам об объекте вашей любовной зависимости.

Не стоит строить новых отношений, пока вы окончательно не разберетесь в себе. Это может привести к той же любовной зависимости, только к другому человеку.

Но все же лучшим решением будет обратиться к хорошему психотерапевту. Он поможет разобраться в причинах психологической , а это самый важный момент в лечении. Если вы не выясните и не поймете причины вашей зависимости, ее сюжет может повторяться во всех последующих отношениях. Поэтому не бойтесь обращаться за помощью.

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Нередко то, что люди обычно называют любовью, на самом деле может оказаться лишь ее двойником — любовной зависимостью, которая является коварным обманом чувств, заставляющим человека страдать и мучиться. Настоящая любовь не допекает заботой, не требует ответных чувств и не зарождает обиду, в любви партнерам хорошо — как вместе, так и порознь. В ложной же любви — хорошо вместе, но плохо порознь, а дальше становится невыносимо вместе — и ужасно порознь.

Так что же это за обман чувств — любовная зависимость, как вывести её на «чистую воду» и обезвредить?

Этому чувству больше подвластны женщины , потому что они более эмоциональны и способны отдаваться чувствам полностью.

Статистика показывает, что чаще всего от зависимости страдают дамы, обладающие негибкой психикой , не признающие компромиссы – эдакие твердые мраморные особы. У них часто не складываются любовные отношения, из-за того что они не умеют их налаживать.

Низкая самооценка
Такие люди попадают в зависимость в роли жертвы или подчиненного. Угождая своему кумиру, они думают, что лучшего ничего не свете не существует.
Неопытность
Юные нежные создания впервые встречаются с этим сильным, но ложным чувством. Они не знают, что дальше делать, кроме как плыть по течению. Они еще не догадываются, что бывают другие виды отношений.
Психологическая неполноценность
Часто две личности становятся зависимыми друг от друга, когда используют необходимую им частичку в партнере. Например, смелость одного и хитрость другого. А вместе они – один идеальный человек. Тогда эти двое становятся, словно сиамские близнецы. Они не могут даже мыслить себя независимыми друг от друга.
Недостаток внимания в детстве, дефицит общения, равнодушие со стороны родителей
Люди, получившие душевную травму в нежном возрасте, всю оставшуюся жизнь будут находиться в группе риска.
Страх одиночества, боязнь быть отвергнутым
Личностная незрелость, не способность принимать решения
Человек просто не готов к зрелым отношениям.

Симптомы любовной зависимости – чем отличается любовь от зависимости?

В отличие от наркотической и алкогольной зависимости, у этого недуга нет четких симптомов. Но, несмотря на это, диагностировать ложную любовь все-таки можно .

Главный признак — это утрата собственного достоинства, в том числе — ревность.
Потеря своих интересов или полное растворение в партнере. Голова занята только мыслями о предмете своего обожания, которому хочется постоянно угождать, радовать, заботиться о нем. От любви такие порывы отличаются тем, что мнения любимого никто не спрашивает. За него решают, что ему будет лучше.
Нервное напряжение. Поддавшегося зависимости отличает депрессивность, нервозность, даже истерия, если случаются ссоры.
Человек не видит реального к нему отношения. Он идеализирует своего партнера, приписывает ему светлые чувства и выгодно преображает недостойные поступки. Отсутствует адекватное восприятие. Это — слепая любовь.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести счастье – советы психологов

В борьбе с ложной любовью нет универсального средства, потому что каждый человек индивидуален. Это условие делает помощь опытного психолога особенно ценной в избавлении от чар фальшивого двойника любви.

Чтобы побороть зависимость, нужно:

Научиться любить, принимать себя , т.е. поднять свою самооценку. Искать радость в окружающем мире.
Осознать свою проблему , потому что через осознание начинается лечение. Понять, что зависимость — это болезнь, а не любовь.
Найти себя, развиваться, как личность , расширять круг знакомых и интересных людей, заполнить все свободное время. Потому что в зависимость попадают люди без определенных интересов и стойких взглядов.
Не глушить горе алкоголем , наркотиками, экстремальными ощущениями — они только маскируют проблему.
Избавиться от всего, что напоминает о бывших отношениях.
Не обсуждать горе с подругами. Помочь они вряд ли смогут, а вот усугубить душевные терзания неправильными советами и передачей вашего разговора в искаженном виде — могут.
Максимально измениться. Поменять стиль, прическу, возможно — сменить работу, съездить в отпуск.
Не искать встреч с бывшей любовью.
Найти в партнере недостатки , хоть это будет и сложно. Пусть достоинства окажутся недостатками, как в известном фильме: щедрый – транжира, воспитанный – занудный; гордый, статный – злюка, сложный в общении, веселый — несерьезный.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, - заявляет 34-летняя Ольга, - а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, - рассказывает Валентина Москаленко. - Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай - когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», - считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, - считает Валентина Москаленко. - Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель - страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай - зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя - такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, - говорит Валентина Москаленко. - Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, - добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. - Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все - яд, все - лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, - говорит Валентина Москаленко. - Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера - трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг - пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, - говорит 36-летняя Анастасия. - Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, - поясняет Валентина Москаленко. - Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию - задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы - от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, - говорит Валентина Москаленко. - Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви - такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости - не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно - начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», - комментирует Валентина Москаленко. - Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко - специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Она зовётся любовью

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю − значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», − заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. − Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Почему воcпета неcчаcтная любовь?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…»

В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это − классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это − крайность, это − болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: , «Любовь − это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки».

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою . Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались»...

Kогда , мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это − не любовь»).

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.

любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик − не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) − не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться − дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли». А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от «любви-зависимости»?

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это − любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это − НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что «любовь зла», и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

«Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!».

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.