.

Отречение от самого себя считают обычно чуть ли не самой сутью христианской этики. Когда Аристотель учит себя любить, мы чувствуем (как ни тщательно он отграничивает должный и недолжный виды филаутии (любви к себе), что эта его мысль – ниже христианства. Сложнее с Франциском Сальским, когда в особой главе святой автор возбраняет нам питать злые чувства даже к себе самим и советует укорять себя "в духе мира и кротости". Иулиания Норичская проповедует мир и любовь не только к ближним, но и к себе. Наконец, Новый Завет велит нам любить ближнего, как самого себя, что было бы ужасно, если бы мы себя ненавидели. Однако Спаситель говорит, что верный ученик должен "ненавидеть душу свою в мире сем" (Ин. 12: 25) и "самую жизнь свою" (Лк. 14:

Мы не снимем противоречия, разъяснив, что любовь к себе хороша до известного предела, а дальше – плоха. Суть тут не в степени. Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам. Когда Шелли говорит, что "презрение к себе – источник злобы", а другой, более поздний поэт обличает тех, кто "гнушается и ближним, как собою", оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство. Такая ненависть к себе делает истинным бесом того, кто при простом эгоизме был бы (или побыл бы) животным. Видя свою нечистоту, мы совсем не обязательно обретаем смирение. Мы можем обрести и "невысокое мнение" обо всех людях, включая себя, которое породит цинизм, жестокость или и то и другое вместе. Даже те христиане, которые слишком низко ставят человека, не свободны от этой опасности. Им неизбежно приходится слишком сильно возвеличивать страдание – и свое, и чужое.

На самом деле любить себя можно двумя способами. Можно видеть в себе создание Божие, а к созданиям этим, какими бы они ни стали, надо быть милостивым. Можно видеть в себе пуп земли и предпочитать свои выгоды чужим. Вот эту, вторую любовь к себе нужно не только возненавидеть, но и убить. Христианин ведет с ней непрерывную борьбу, но он любит и милует все "я" на свете, кроме их греха. Сама борьба со своекорыстием показывает ему, как он должен относиться ко всем людям. Надеюсь, когда мы научимся любить ближнего, как себя (что вряд ли случится в этой жизни), мы научимся любить и себя, как ближнего, – т. е. сменим лицеприятие на милость. Нехристианский же самоненавистник ненавидит все "я", все Божьи создания. Поначалу одно "я" он ценит – свое. Но когда он убеждается в том, что эта драгоценная личность исполнена скверны, гордость его уязвлена и вымещает злобу сперва на нем самом, затем – на всех. Он глубоко себялюбив, но уже иначе, навыворот, и довод у него простой: "Раз я себя не жалею, с какой же стати мне жалеть других?" Так, центурион у Тацита "жесточе, ибо много перенес". Дурной аскетизм калечит душу, истинный – убивает самость.

Лучше любить себя, чем не любить ничего; лучше жалеть себя, чем никого не жалеть.

 ( Победишь.ру 121 голос : 4.28 из 5 )

Предыдущая беседа

Сегодня речь пойдет о любви к себе. Что кроется за этим понятием?

• Принятие себя таким, каким есть;
• Принятие каждой черты характера и внешности, даже если они кажутся отрицательными;
• Отказ от любых действий, которые могут принести ущерб самому человеку.

Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам. Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее. Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок. А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

• Поддержка в любой ситуации;
• Отсутствие критики ребенка как личности;
• Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало - отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо». А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется , страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

Детские установки

Вышеописанное - это самое легкое в проблеме нелюбви к себе. Принятие себя со всеми особенностями и нюансами личности и характера - это гораздо сложнее. Часто взрослые люди, если не вслух, то про себя говорят: «Я урод, я глупый, бездарный, ничего не достоин, у меня ничего не получится» и многие другие уничижительные фразы. Примечательно, что подобные формулировки еще в детском возрасте человек слышит именно от родителей. Когда мама говорит, что вырастешь и станешь дворником, ребенок слышит, что он бездарность и ничего у него не получится. Ребенок растет без родительской поддержки. И уже будучи взрослым не умеет поддержать сам себя. Он не находит опоры. Он думает о себе плохо.

Такие установки на корню губят возможности и перспективы. Сложно стать успешным человеком и профессионалом своего дела и при этом быть счастливым и самодостаточным, если в голове постоянно звучит мамин голос, говорящий, что ты ни на что не годен и ничего у тебя не получится.

Есть и успешные люди с подобным набором установок в подсознании. Но они действуют не из любви к себе или окружающим, а назло. Назло папе, маме, первой учительнице, всем тем, кто не любил и не поддерживал в детском возрасте. Красной нитью через их размышления проходит мысль: «Я докажу, что я не беспомощный, не глупый, не никчемный». И как следствие, они упускаю самое важное - свои ощущения от успеха, не могут насладиться в полной мере результатами своего труда и упорной борьбы.

Главное в жизни - это быть счастливым. Можно даже немного опустить планку. Важно получать удовольствие от жизни. Заниматься любимым делом. Другие критерии - не столь важны и показательны. Много великих и знакомых каждому людей прожили несчастные жизни. Они делали что-то не из любви к себе, а вопреки. Постоянная борьба, стремление доказать, что ты лучше, чем считали родители - это тупиковый путь. Когда такие личности добиваются успеха, народного признания, богатства, они не могут по достоинству оценить все эти блага. Жизнь взрослого, которого недолюбили в детстве, чаще трагична и полна несчастия. Часто следствием этого становятся болезни, физические и на уровне психики, ранние смерти, самоубийства. Люди, недополучившие родительской любви, как правило, остаются одинокими, а жизнь их бесконечно тоскливая и тусклая. Они не видят радости в повседневных вещах.

Но парадоксально то, что другие мечтаю о такой же жизни, не зная ее изнанки.

Любовь к себе и успех

Многие думаю, что хотели бы оказаться на месте какого-нибудь известного человека. Но это заблуждение, что их жизнь лучше и ярче. Нужно любить себя и не сравнивать с другими.

Хотелось бы привести яркий пример. Мерлин Монро. Признанный секс-символ всего мира. Во время войны у каждого второго американского солдата в нагрудном кармане была ее фотография. Тысячи поклонников. Всемирная известность. А умерла она в одиночестве. При этом история сохранила сведения о том, что Мерлин звонила большому количеству людей, но никто не приехал. У нее было и до сих пор есть обожание миллионов безликих поклонников, но не было рядом близкого человека, который принимал бы и любил ее безоговорочно.

У каждой медали есть обратная сторона. Люди, без устали ищущие любовь окружающих, страдают от нелюбви к себе. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту обожанием окружающих. Чужая любовь никогда не заменит внутреннюю любовь человека к самому себе. Мерлин Монро и многие другие, подобные ей, пользовались невероятной популярностью и народной любовью, но прожили и умерли в одиночестве, всеми покинутые и несчастные. Они из-за отсутствия любви к себе не могли принять и оценить любовь других людей.

Успех и популярность не принесли им счастья. Всенародная любовь не заполнила внутреннюю пустоту. И то место в душе, где должна гореть любовь к себе так и осталось не занятым.

Часто в разговорах всплывает и такая проблема. Люди подменяют понятия любви к себе на зацикленность или жалось к себе.

Все слышали про нарциссизм. В клинической психологии это называется нарциссическое расстройство. Это одно из самых неприятных психических отклонений. Даже человек, далекий от психологии и психиатрии, скажет, что страдающий нарциссизмом - глубоко несчастен и одинок. В психиатрии нарциссическое расстройство классифицируют как пограничное состоянии, предшествующее серьезному психическому заболеванию. Внешние проявления расстройства:

• Постоянное требование внимание к себе от окружающих;
• Человек стремится в любой ситуации быть в центре событий;
• Стремление привлечь внимание любой ценой.

Трагедия такого состояния заключается в том, что человек не может принять себя. Самооценка может одномоментно рухнуть если не удалось оказаться в центре внимания.

Еще один яркий пример. Многие артисты страдают нарциссическим расстройством. Что мы видим, когда они востребованы, популярны? Они блистают, попивая алкоголь, курят и нюхают запрещенные препараты. Совсем немного. Для поддержания антуража и снятия стресса от активной общественной жизни. Но если слава прошла и про бывшего кумира все забыли, нет спектаклей, новых фильмов, поклонения и аплодисментов, то они скатываются все ниже и ниже. Алкоголь, наркотики и прочие пороки, которые ведут к сильной и к плачевному финалу в итоге. Смерть в безвестности и одиночестве. Они всю жизнь стремились оказаться в центре событий. Но приходит осознание, что они не такие уж великие и необходимые. Их действия продиктованы не любовью к самим себе, а нездоровой навязчивой идеей привлечь к себе как можно больше взглядов. Не стоит завидовать громкой славе, за которой стоит болезненная потребность в признании и самолюбовании.

В простонародье таких людей иначе называют эгоистами, или эгоцентриками - более научное название. Почему многим не нравится это слово? Потому что обозначает оно человека, зацикленного на самом себе. В его голове крутятся мысли только о собственной персоне. Эгоисту наплевать на окружающих, он думает только о себе.

Проще всего навесить ярлык «плохой человек». Но проблема в том, что у нарцисса нет сил реагировать на окружающих. У него огромное количество внутренних проблем с самим собой. Такие люди считают себя недооцененными, они неудовлетворенны своей жизнью и самими собой. Получается, что нелюбовь к себе толкает человека добиваться успеха.

И только после этого, возможно, появятся основания любить себя. Хотя чаще все попытки тщетны и ведут лишь к разочарованиям. Не любящий себя человек никогда не сможет оценить успех и блага ему сопутствующие.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Что такое любовь к себе

Мы часто слышим о любви к себе в различных программах по ТВ, читаем в модных журналах, но мало кто знает, что подразумевается под этим словосочетанием. Многие из нас выросли с мыслью, что любить себя – это стыдно, это называется эгоизмом. Так учили наших родителей в прошлом, когда личность была всего лишь винтиком в огромной системе, который должен забыть о себе и трудиться только на благо общества. Поэтому насаживать идеологию жертвенности, смирения, терпения было выгодно. По мнению большинства людей, выросших в то непростое время, любящий себя человек – разбалованный, надменный и капризный, не способный на хорошее отношение к окружающим. Хороший человек должен любить других, но ни в коем случае не себя.

1. Это забота о своем теле. Умение слышать его потребности. Часто, подозревая у себя начало простуды, мы переносим ее на ногах, ведь у нас так много неотложных дел. Мы можем заставлять своего ребенка соблюдать режим дня или придерживаться правильного питания, тогда как сами питаемся вредными полуфабрикатами. Делаем ли мы лучше своему ребенку таким образом? Нет, ведь, во-первых, дети учатся на примерах, и видя поведение родителей, он не сможет вести себя по-другому. А во-вторых, отдавая ребенку самое лучшее и забывая о себе, вы разовьете в нем чувство вины или же вырастите черствым, жестоким человеком, не считающимся с другими. Итак, любовь к себе на телесном уровне – это здоровый образ жизни, хорошее питание, достаточные физические нагрузки.

2. Любовь к себе – это также забота о собственной душе и саморазвитие . Давно ли вы посещали театр, концерт, как часто вы читаете книги? Любить себя означает воспринимать свою душу как уникальное божественное создание. Бог заложил в каждого огромное количество талантов и способностей. И человек, любящий себя, считает своим долгом развивать их на благо себе и окружающим. Помните, вы пришли в этот мир не просто так. У вас есть уникальная цель, ради которой Бог привел вас в этот мир.

3. Один из главных компонентов любви к себе – это принятие себя , особенно, своего человеческого несовершенства. Часто ли вы ругаете себя за малейшие ошибки? Умеете ли ценить свои достоинства и принимать недостатки? Довольны ли собственной внешностью или характером? Искренние ответы на эти вопросы помогут вам понять, насколько вы любите себя. Многие считают, что прощать себе ошибки равноценно снятию с себя ответственности, попустительскому отношению к себе. Однако это не так. Только прощая себя, мы получаем возможность сделать вывод из совершенной ошибки и пойти дальше. Чем больше вы будете корить себя, тем меньше у вас будет сил, чтобы исправить свой промах.

4. И наконец, любовь к себе – это самодостаточность . Человек, по-настоящему любящий себя, не судит себя мерками окружающих. Он знает, что хорошо для него, и следует потребностям своей души. Он не ломает свою личность в погоней за одобрением окружающих. К сожалению, многие из нас потеряли эту способность слышать себя еще в раннем детстве. Родители могли внушить нам, что будут любить нас, только если мы выберем нужную им профессию, изменим свой характер и т.д. Поломав себя ради родительской любви в детстве, такой человек будет несчастлив всю жизнь. Он будет делать все, даже то, что противно его природе, лишь получить побольше любви окружающих, которой так не хватало в детстве. Психологически здоровый человек ценит любовь и одобрение близких, но никогда не «прогнется», не предаст себя ради того, что урвать хоть каплю одобрения. Ведь он и так доволен собой. Он любит себя.

Как полюбить себя?

Психологи утверждают, что любовь к себе формируется в самом раннем детстве. Она вырастает из любви родителей к нам. Подсознательно мы всегда повторяем то, что усвоили в качестве родительского отношения к себе. К сожалению, несмотря на свою любовь к чаду, некоторые родители допускают серьезные ошибки в его воспитании, из-за чего он перестает чувствовать их тепло. Они боятся лишний раз похвалить ребенка, чтобы не разбаловать. Прибегают к жестоким методам наказания, чтобы привить ребенку дисциплину. Хвалят только за достижения и никогда – просто так. В результате такого поведения в подсознании ребенка откладывается, что его не любят безусловно, что родительскую любовь надо еще заслужить. Такой человек может провести свою жизнь в погоне за совершенством, брать одну высоту за другой, но ему всегда будет мало.

Некоторым родителям вообще не до воспитания ребенка из-за собственных проблем на работе или в личной жизни. Часто видя расстроенного или безразличного родителя, ребенок всегда воспринимает это на свой счет и начинает считать себя плохим. Он не может осознать, что проблема не в нем, что мама просто сильно устает на работе или переживает из-за ссор с отцом.

Итак, как же исправить ошибки родительского воспитания и полюбить себя?

1. Перестаньте критиковать себя . Научитесь с терпением относиться к собственным ошибкам. Все мы несовершенны и даже самые гениальные люди иногда ошибаются. Никто не обладает идеальной внешностью, характером и т. д. Кстати, тот же совет касается и критики других.

2. Никогда не сравнивайте себя с другими . Каждый человек – уникален, каждый – целая Вселенная. Все мы отличаемся не только лицами, отпечатками пальцев, но и дарованиями. Например, у кого-то есть прекрасные способности к точным наукам, а кто-то прекрасно готовит. Наше общество обесценивает женщин с сильным интеллектом, считая их недостаточно женственными, а значит - ущербными. Не подстраивайте себя под моду и вкусы общества, храните свою индивидуальность. Да, что-то может даваться вам нелегко по сравнению с другими. Но и другие могут проигрывать вам в некоторых вещах.

3. Не запугивайте себя . Мы помним наставления родителей или учителей типа «Будешь получать двойки – станешь дворником!» Все мы выросли, поняли, что успех в жизни далеко не всегда зависит от успеваемости в школе. Тем не менее, в нашем подсознании живет еще куча подобных убеждений. «Не выйдешь больная на работу – потеряешь место!». «Не выйдешь замуж до 25 – останешься старой девой!». Научитесь критически относиться к таким мыслям. Даже если вы потеряете работу, это не конец света. Если вы не выйдите замуж хоть до 50, вы вполне можете сделать это в 51. Жизнь полна сюрпризов! И никто не может спрогнозировать ее наперед.

4. Чаще хвалите себя . Один из самых вредных родительских стереотипов – о том, что ребенка можно перехвалить, и он тогда совсем разленится. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок, которого часто хвалят, верит в свои силы и хочет добиться большего. Приучитесь хвалить себя за любые мелочи. Многие люди считают себя ничтожествами, только потому, что обесценивают свои достоинства. Например, умение создать в доме уют, хороший вкус – это такое же достоинство, как и талант художника. Задумайтесь о том, как много лежит на ваших плечах сейчас, и вы со всем справляетесь. В современном обществе женщины осваивают множество ролей: они должны быть и хорошим профессионалами на работе, и умелыми хозяйками.

5. Ищите достоинства в своих недостатках . Вспомните слова героини знаменитого фильма «Москва слезам не верит». «Вот я, грубовата, правда? А у них это называется эксцентричностью. На том и стою!». Попробуйте отнестись по-другому к своим недостаткам, увидеть в них положительные стороны.

6. Не стесняйтесь просить о помощи . Люди, не любящие себя, презирают в себе любую слабость. Им крайне сложно попросить о помощи, им постоянно кажется, что они способны лишь докучать окружающим, раздражать их своей беспомощностью. Однако в реальности окружающие чаще всего будут рады помочь вам. Не бойтесь того, что вы будете выглядеть навязчиво. Ведь сами вы обычно получаете удовольствие от помощи другим.

7. Каждый день работайте со своим отражением в зеркале . Первые мысли, которые проносятся у нас в голове при беглом взгляде в зеркало, способны многое рассказать о нашей любви к себе. Довольны ли вы своим отражением? Подмечаете ли сходу свои недостатки или наоборот, обращаете внимание на достоинства? Каждый день начинайте с разглядывания себя в зеркале и повторения положительных аффирмаций. Старайтесь подмечать свои достоинства, прекратите критиковать себя за то, что привыкли считать недостатками своей внешности. Отныне это не недостатки, а изюминки!

Аффирмации для развития любви к себе

Примите удобную позу, подышите несколько минут в более медленном и глубоком ритме, чем обычно. Повторяйте следующий текст:

«Я ценна для себя. Я постоянно в контакте со своим чудесным телом. Я забочусь о себе всегда. Я всегда себя искренне ценю и оберегаю. По праву рождения я достойна любви всей Вселенной. Я всегда выбираю для себя лучшее. Я слышу потребности моей души и всегда их удовлетворяю. Я выбираю себя. Я - это ценность. Я заслуживаю всего самого лучшего. Я люблю себя как самого близкого и родного человека. Чем больше я люблю себя, тем больше я люблю других. Все мои чувства и помыслы, все мои деяния - в гармонии с моей душой. Я всегда мыслю о себе позитивно с любовью и нежностью и от себя в восторге. Я осознаю все свои таланты достоинства и с радостью делюсь ими с миром. Я всегда горжусь своими успехами и достижениями. Я каждый день благодарю себя за то, что я есть. Я - совершенство в глазах Творца. Все мои помыслы, деяния и чувства – в заботе обо мне. Я любима Творцом и люблю себя. Я искренне признаю свою неповторимость и ценность. Я в восторге от своего крепкого здоровья. Я в восторге от своего прекрасного и притягательного тела. Я в восторге от своей красоты и очарования. Я в полном восторге от своей женской силы и сексуальности».

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Стань сначала светом для самого себя, а потом уже для других. Ошо

Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации.

Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.

Я учу вас сначала любить самих себя. Это не имеет ничего общего с эго. Фактически, Любовь – это такой Свет, что темнота эго вообще не может в нём существовать.

Человек, который любит себя, делает первый шаг к настоящей Любви.

Если ты любишь других, если твоя любовь сфокусирована на других, ты будешь оставаться в темноте. Обрати свой свет сначала на самого себя, стань сначала светом самому себе. Пусть этот свет рассеет твою внутреннюю темноту, внутреннюю слабость. Пусть Любовь сделает тебя огромной энергией, духовной силой.

Любовь к себе не подразумевает эгоистической гордости , совсем нет. Фактически, она подразумевает прямо противоположное.

Любовь расплавляет замороженное эго. Эго подобно кристаллу льда, а любовь – утреннему солнцу . Теплота любви… и эго начинает таять. Чем более ты любишь себя, тем меньше находишь в себе эго, и тогда эта любовь становится великой медитацией, великим скачком в божественность.

Если каждый будет любить себя, заботиться о себе, его интеллект достигнет пика, его любовь будет переливаться через край. По моему мнению, философия себялюбия позволит человеку стать по-настоящему альтруистичным, потому что у него будет так много, чем делиться, что давать, и процесс отдавания станет радостью, разделение станет празднованием для него. Альтруизм может быть только побочным продуктом себялюбия. Потому что, если ты не любишь себя, то чувствуешь себя слабым – любовь это пища, это твоя сила.

«Люби себя»,- говорит Будда.
И это может трансформировать мир. Это может разрушить всё уродливое прошлое. Это может провозгласить новую эру, это может стать началом нового человечества.

Будда: «Люби себя — ты сам не менее, чем кто-либо другой во всей Вселенной, заслуживаешь своей любви. «

Окружи себя энергией любви. Люби тело, люби ум. Люби весь свой механизм, весь свой организм. Под «любовью» подразумевается: прими его как он есть. Не пытайся подавлять. Мы что-то подавляем, только когда это ненавидим , мы что-то подавляем, только когда мы против этого.

Человек, который ненавидит себя, будет ненавидеть всех остальных – он такой злой, насильственный, он остаётся в постоянной ярости. Человек, который ненавидит себя… как он может надеяться, что его будут любить другие?

Если ты не уважаешь себя, не любишь себя, вся твоя жизнь тратится впустую на осуждение других. Именно поэтому люди так хорошо умеют находить недостатки. Они находят недостатки в себе – как они могут избежать того, чтобы не находить те же недостатки в других? Фактически, они их находят и преувеличивают, делают их как можно больше. Это кажется единственным выходом; им приходится это делать, чтобы хоть как-то сохранить лицо. Именно поэтому в мире столько критики и так мало любви.

Те, кто нашёл ИСТОЧНИК ЛЮБВИ ВНУТРИ СЕБЯ, больше не нуждаются в том, чтобы быть любимыми – и их будут любить.

И в этом есть таинство жизни: когда человек получает награду только любя людей, многие будут любить его, потому что, входя с ним в контакт, они постепенно начнут находить источник внутри себя. Теперь они знают, по крайней мере, одного человека, который излучает любовь, и чья любовь не из какой-то нужды.

И чем больше он изливает и разделяет свою любовь, тем больше она растёт.

🙏 ✨ МОЛИТВА О ЛЮБВИ К СЕБЕ ✨ 🙏 = = > >

Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе.
В.Леви

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности.
Будда.

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель.
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя.
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно нет его.
А.С.Пушкин

Интервью с Володей Асимовым из группы "На - На" шло бойко и весело. Он охотно с юмором, с достаточной искренностью отвечал на вопросы корреспондента. Вопросы были разные и сложные, и простые, но ответы следовали мгновенно, чувствовался опыт. А вот вопрос: "А ты любишь себя?", в четкий темп ответов внес заминку. Он больше других озадачил Володю, для него вопрос оказался неудобным, похоже, он в нем почувствовал какой-то подвох и начал издалека, пространно о любви искусства в себе, о чувстве долга, коллективизме. Прямой ответ для Володи на этот вопрос оказался неподъемным.

Для него, как и большинства россиян, эта тема является не разработанной. Нас долгое время учили любить партию, Родину, коллектив, природу. Вопросов в любви между мужчиной и женщиной всегда было много, ответов меньше, но об этом много пишут, снимают фильмы, поют песни. А вот вопрос о любви к себе чаще оставался в стороне и даже считался чем-то не очень приличным. Для наиболее полного раскрытия смысла этого понятия снова воспользуемся древнегреческим термином «филия» и глаголом от него – «филион» – «сближаюсь-дружу-люблю». Это та любовь, в которой дружба с самим собой представлена отчетливо, как основной компонент.

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
Аврелий Августин (IVв.)

Известный итальянский философ Франческо Патрици (XVIв.) утверждал, что в основе всех видов любви лежит «филатия» - любовь к себе.

Библия учит: «Возлюби ближнего, как себя самого». А вот психологи, изучающие феномен любви выявили такую закономерность, что чувство любви к себе является определяющим фактором на способность человека любить ближнего, дальнего, родину и партию. Поэтому с психологической точки зрения библейская истина прозвучала бы так: «Если ты воистину любишь себя, только в этом случае ты способен любить другого». А если ты не любишь ближнего значит, у тебя есть какие-то неполадки в чувстве любви к себе, исправь их и реакцией на это будет, полноценная любовь к ближнему.

Любовь человека к самому себе является предпосылкой его существования как личности и, значит, условием всякой иной его любви. Любовь к себе – это та начальная школа любви, без овладения элементарной грамотностью, в которой остаются недоступными «высокие университеты» любви. «Человек любящий только одного человека и не любящий «своего ближнего», - пишет Э.Фромм, - на самом деле желает повиноваться или господствовать, но не любить. Кроме того, если кто-то считает, что любит ближнего, но не любит самого себя, это доказывает, что любовь к ближнему не является подлинной. Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, - ведь Я в конце концов тоже человеческое существо и тоже ближний, - то их и вовсе не существует».

Любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.
Э. Фромм

Многое в нашей жизни извратилось, прежде всего, нарушились наши естественные отношения с самим собой - доверительные, уважительные и заботливые. Мы перестали себе нравиться, результатом чего и явилось повальное компенсаторное развитие горделивости и кичливого самодовольства.
Профессор К. Сельчёнок.

Мысль, что любовь к людям предполагает также любовь к себе, а любовь к себе – любовь к людям, по-видимому, так же стара, как и сам человек. «Любить людей не значит исключить себя, - говорится в древнем китайском трактате «Мо цзы», - (любовь к) себе также включает любовь к людям. (Тот, кто питает любовь к людям), также входит в объект любви, поэтому любовь к людям распространяется и на самого любящего людей, (ибо и он тоже человек). Нужно одинаково любить себя и других людей». «…Никто не может любить другого, - писал Эразм Ротердамский, - если до этого он не полюбил себя, – но только праведно».

Тот, кто пренебрежительно относится к самому себе, не способен ни любить, ни ценить другого. Нужно научиться понимать себя, чтобы обрести способность понимать других, и вместе с тем без понимания других невозможно понять и самого себя. Точно так же обстоит дело с любовью: чтобы любить других, надо полюбить себя и, значит, других в себе, но чтобы любить себя, необходимо любить других и тем самым себя в них.

Любовь к себе противоположна эгоизму, с которым ее иногда ошибочно отождествляют. Эгоизм, или себялюбие, - это жадное внимание к самому себе, проистекая из недостатка любви к себе, предпочтение собственных интересов интересам всех других людей. В сущности, эгоизм, делающий человека некритичным, тщеславным и одиноким, унижает и ослабляет его, в то время как любовь сообщает большую независимость, – прежде всего от собственных слабостей и пороков, делает человека гармоничным, более сильным и счастливым. Любовь к себе не только конституирует человека как личность, но и является, средством более глубокого раскрытия способностей.

«Я люблю себя» означает «Я люблю себя как человека, как личность, такую же, как и всякая другая личность». Проникнутая разумом, любовь к себе возвышает человека, делает его равным любому иному человеку. В.С.Соловьев не случайно оценивал любовь как «действительное упразднение эгоизма» и «действительное оправдание и спасение индивидуальности». «Любовь больше, чем разумное сознание, но без него она не могла бы действовать как спасительная внутренняя сила, возвышающая, а не упраздняющая индивидуальность. Только благодаря разумному сознанию человек может различать самого себя, т.е. свою истинную индивидуальность, от своего эгоизма. Потому, жертвуя этим эгоизмом, отдаваясь сам любви, он находит в ней не только живую, но и животворящую силу и не теряет вместе со своим эгоизмом и свое индивидуальное существо, а напротив, увековечивает его».

А вот 3. Фрейд описывает любовь к себе с точки зрения психиатрии и для него любовь к себе - это нарциссизм, либидо, направленное на самого себя.

Чтобы уточнить понятие «любовь к себе» воспользуемся следующим определением.

Любовь к себе - высокая степень как эмоционального, так и рационального положительного отношения к себе, выступающее как персонифицированное, позитивное чувство безусловного одобрения, приятия, желанности, всепрощения. Слабая выраженность чувства любви к себе является - симпатия (греч. внутреннее расположение)

Делая себя и для себя, непременно способствуешь распространению усилий и их результатов на свое окружение, пределы которого на деле оказываются значительно большими тех, каковые мы привычно считаем своими.
Профессор К. Сельчёнок

В психологии предпринимались неоднократные попытки исследования внутренней структуры чувства любви в целом, ее отдельных компонентов с различными характеристиками личности. Наиболее важным явилось то, что любовь к себе: определяюще влияет на способность любить других людей, существенно влияет на соматическое здоровье, чем дезорганизованнее любовь к себе, тем больше функциональных отклонений и нарушений в здоровье.

Определяющим моментом на чувство любви к себе является количество душевного и телесного внимания, ласки, нежности полученного ребенком в первые годы жизни, особенно от матери.

Любовь стоит у самых истоков существования человека – его психическая защищенность и уравновешенность, его способность и даже таланты закладываются с первых дней материнской любовью. Человеку лишенному этой любви, выросшему в равнодушной, отчужденной атмосфере всю дальнейшую жизнь плохо – он чувствует себя одиноким, даже если окружен многочисленным семейством и друзьями, он остро ощущает неуютность, неустроенность своего бытия, опасную хрупкость окружающего мира. Один из примеров заниженной любви к себе.

Из письма в Клуб. «Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 24 года. очень нужна помощь. Мои отношения с мужчинами напоминают нелепый сон. С одним я жила 3 года, и все это время отчаянно боролась с его пьянством, периодически получала побои, но бросить не могла, жалела (он постоянно угрожал самоубийством). Смогла разорвать отношения только, когда возникла реальная угроза жизни, и то по прошествию 5 лет, решаю его проблемы с девушками, помогаю деньгами, выслушиваю и успокаиваю.

Со 2-ым встречалась 4 года (знали друг друга с детства, он младше меня на 3 года). Долго не мог решиться на развитие отношений, ссылаясь на возраст и проблемы с жильем. Потом предложил жить с родителями (очень властными людьми) я отказалась и он выступил инициатором разрыва с формулировкой: сама виновата, стала больше не нужна, разница в возрасте, достали проблемы, хочу новых ощущений.

Когда мы встречались, ему тоже помогала, выслушивала, поддерживала в отношениях с родителями и друзьями, часто платила за двоих, когда у него были проблемы с деньгами. Полгода я очень сильно переживала разрыв, хотела наложить на себя в руки или уйти в монастырь, но вовремя одумалась.

Недавно познакомилась с человеком старше меня на 10 лет. Врач, разведен. Очень быстро стала его любовницей (признаю: поспешила). Вскоре он стал пропадать, звонил примерно раз в 2 недели, звал к себе, а после снова пропадал. Говорил, что болен (якобы опухоль) при этом вел разгульный образ жизни. Я не требовала объяснений, просто была рядом, когда он хотел.

Закончилось все просьбой одолжить ему крупную сумму денег (на обследование). Мне пришлось отказать, и человек пропал совсем. Теперь терзаюсь сомненьями в правильности своего решения, но звонить сама не хочу. Осознание того, что мной просто пользовались-унизительно. Мужчин уже откровенно опасаюсь. И постоянно чувствую себя виноватой. Что делаю не так? Как избежать подобных ситуаций?».

Немногие из нас вошли во взрослую жизнь без каких-либо психологических травм. Но теперь, повзрослев, мы должны видеть вещи такими, какими они были в действительности. Наши родители не были всемогущими, премудрыми, всевластными и всесильными, какими представлялись нам в детстве, а обычными людьми с нормальными способностями и простыми человеческими слабостями. У них были свои трудности, которые, не слишком отличались от наших проблем. Ошибки наших родителей передались нам, но если мы не хотим, чтобы они передавались детям нужно по возможности больше их исправить в себе.

Любовь к себе, это не что-то бесформенное, белое, пушистое, чистое, аморфное. Это конкретная психосоциальная сущность, имеющая формальные и содержательные аспекты. Это чувство, имеющее и глаза, и уши, и прошлое, и будущее. Это чувство не только понимаемое, но и управляемое и развиваемое. Давайте это чувство рассмотрим с позиции явлений «желание» и «искренность».

В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула – это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе – притязания, то место в жизни, на которое мы претендуем. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками. По Джеймсу, любовь к себе – это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.

Мы всегда многого желаем и многого хотим, что вполне естественно и законно. Но не всегда все получается именно так, как мы сами того хотим - не всегда мы все можем получить целиком или реализовать сразу. Любое достижение требует труда разума и тела. Овладение подразумевает необходимость исследований и тренировок.

При одной необходимости нужно пытаться, стремиться, пробовать и настаивать на правоте собственных желаний, при другой мы должны критично относиться к своим желаниям ведь источниками желаний могут быть гордыня, лень, высокомерие, злоба, ненависть. Надо владеть навыком, фильтровать желания определить его источник.

Но в любом случае раз желание появилось в нашей психике, значит, оно свидетельствует о выявлении некоей стороны нашей глубинной натуры, значит, оно как-то должно быть понято, принято и реализовано, ибо в этой реализации мы проявим действительное уважение к собственной природе.

Если просто проигнорируем желание, то оно может спровоцировать стресс, конфликт. Это интересно раскапывать причины собственных желаний и, подобно опытному детективу, буквально выслеживать их истоки с тем, чтобы адекватно реагировать на них.

Все-таки это важно, я имею желание или желание имеет меня.

Мы высоко ценим в других искренность, даже если она не пышет лестью к нам самим. Откровенность ближнего гарантирует некую высшую безопасность. В откровенности проявляется некая глубинная готовность к сотрудничеству. Доверие, лежащее в основе искренности драгоценно, а потому с ним как-то всегда спокойнее. Но более всего нам нужна искренность перед самими собой.

Искренность с самим собой проблема не совсем простая. Пример: эпизода из повести «Пикник на обочине» братьев Стругацких. Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания – здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не задумывался.

Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, влечения, фантазии, капризы и никогда их в жизни не путать. О том, что эта проблема не совсем простая говорит доктор психологических наук, профессор Рудольф Загайнов: «В отличие от людей с «западным» менталитетом, которые охотно идут на контакт и честно рассказывают психологу о своих заботах, наш человек либо полностью закрыт, либо «замаскирован». То есть выдает информацию о себе в виде версии, выступая, не только как собеседник, но и как адвокат. Самое проблемное в менталитете нашего человека – это патологическая склонность к неискренности, боязнь сказать правду о себе. Ложь на каждом шагу, жизнь в ауре легенды о своем прошлом, всегда собственная точка зрения на настоящее, туман будущего…»

Самый большой враг правды – это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф – привычный, трогательный и нереалистичный.
Джон Ф. Кеннеди

Если человек живет "с царем в голове", если он сам лучше кого бы то ни было разбирается в собственной внутренней жизни и регулярно перепроверяет собственные желания, время, от времени проводя генеральную уборку души и выстраивая свои желания по ранжиру, то никто другой занять его законное руководящее место в его же собственном внутреннем мире оказывается не в состоянии. Для того, чтобы в твоем мозгу никто чужой не поселился, необходимо воцариться в нем самому, и царствовать мудростью и любовью.

Все мы совершали неправедные поступки, за которые и сейчас стыдно. В свете гармоничного чувства любви к себе, воспользуемся мудрым выражением из святого писания: «Нет плохих людей, есть плохие поступки». Т.е. я себя люблю, а вот ту выходку я ненавижу и именно из любви к себе я ее больше никогда не повторю, тем самым подтвержу и упрочу это чувство.

Первый - это я, второй - это моя жена, третий - это дети, родители и другие родственники, друзья, четвертый - все остальные.
Психотерапевт д.м.н. М.Е. Литвак

Главными врагами любви являются гордыня и лень. Как можно говорить о полноценной любви к себе и при этом себя любимого человека, подавлять, «ломать» «неземной, наркоманической любовью»? Чувство любви к себе это позитивное, всеохватывающее чувство, оно не может быть заменено эрзацем – «нездешней радостью».

В одной из песен Кристины Орбакайте есть слова:
Я одна иду по городу
Я наверное слишком гордая.

«Слишком гордая» так незаметно позитивная гордость переходит в самый большой христианский грех – гордыню.

Выдержка из исповеди соратницы: «Все, что я узнала на занятиях о земной любви это настолько понятно и ясно, что я просто удивляюсь, почему мне раньше этого никто не объяснил?

Ведь мне и в школе и из других книжек постоянно твердили о большой, светлой любви. Ты только не пропусти ее. И когда я встретилась с Витей, решила, что это и есть большое чувство. Мне жалко, что так много нервов я вымотала себе и маме. Если бы я знала с детства все это, никогда бы не стала столько терзаться. Если бы узнала раньше, то и раньше бы избавился от этой дури». Этот отрывок можно считать эталоном в тесте на полноценную любовь к себе. Если узнала все о вреде мании и проигнорировала, значит, любовь к себе ущербна. Если отреагировала как процитированная соратница, значит, любовь полноценна.

Безусловно, любовь к себе присуща каждому человеку, вне зависимости оттого, что он сам говорит: «Я себя не люблю». Это, скорее всего, происходит от неумения объективно оценить это чувство, чем от его наличия.

Если приверженец к тяжелым влюбленностям узнал о том, что это невротическое расстройство, но так и не может решиться покончить с ней, ему нужно доразвить любовь к себе и решительность возрастет. Это делается с помощью психотехник.

Человек, который не любит себя это человек, который воюет на два фронта. Ему нужно подавлять внутреннее недовольство, упреки, лень, претензии и еще быть готовым противостоять внешним сложностям.

Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково.
Теолог и философ М. Экхарт (1260–1327)

Если у вас возникло желание или необходимость доразвить чувство любви к себе, то каждый день вы должны напоминать себе о самом лучшем, что вы находите в себе, о своих положительных особенностях, о своих лучших качествах. Да, такой подход противоречит опыту вашей прежней жизни, в которой ваше достоинство все время понижалось. Вам необходимо уважать себя и укреплять уверенность в собственных силах. В течение дня вы должны минимум десять раз напомнить себе о своих достоинствах и талантах и столько же раз делать себе комплименты.

Составьте список своих талантов, способностей, добрых дел сделанных вами и поменьше скромности. Перечитывая этот список, ежедневно старайтесь вспомнить, может какое-то свое достоинство, добрый поступок вы забыли.

Это только пример:
Мне нравится, какой подарок к 8 марта я сделал маме в 4 классе.
Мне нравится, что я стал победителем олимпиады по физике в 8 классе.
Мне нравится, что я оптимист.
Мне нравится, что я благоразумный.
Мне нравится, что у меня вообще отсутствует чувство зависти.
Мне нравится, что в ответственных ситуациях я могу сосредоточиться и добиться своего.
(Хотя в менее ответственных бытовых ситуациях я бывает, пасую, отступаю перед вполне преодолимыми трудностями - исправлюсь)
Мне нравится, что в жизни я сделал самый минимум крупных ошибок.
Мне нравится, что каждое утро я охотно обливаюсь холодной водой.
Мне нравится, что много лет назад я прекратил травиться табаком и алкоголем.
Мне нравится, что я безвозвратно сбросил 15 кг. лишнего веса.
Я молодец, что не участвую в склоках, которые иногда возникают на работе.
Я молодец, что вчера в автобусе уступил место пожилому мужчине с палочкой.
Если вижу, как ребятишки ломают дерево, я обязательно подойду и предельно строго отчитаю их. И т.д.

Все дружеские отношения возникают из отношения самого к себе, распространением на других.
Аристотель

После того как вы освоите технику само комплиментов можно делать следующий шаг. Теперь вы будете хвалить себя за то, чего еще нет пока в вашей жизни, какие-то мелочи мешают этому свершиться. Вы это можете достичь в будущем, а хвалить себя можно начинать ужей сейчас.

Составьте 10 таких похвал за будущие успехи как бы авансом. И даже здесь уже в этой части работы могут очень важные мысли прийти, не надо их игнорировать старайтесь реализовать. Сам по себе позитив не наступает, он зарабатывается. Озадачившись: «А что еще я могу в дальнейшем сделать, за что я буду себя хвалить, чем гордиться», подобной постановкой мысли приобретают стройность и конструктивность.

На самом деле, когда вы сами себя положительно оцениваете, сами себя вознаграждаете похвалами, вы становитесь саморазвивающейся личностью независимой от некогда непреодолимых обстоятельств.

Еще одной техникой повышения любви к себе может быть следующее.

Искусствоведение выделяет такой вид творчества, как наивно-радостный примитивизм. "Нездешняя радость", которую испытывают тяжело влюбленные можно именно так и назвать. Взрослый человек слишком серьезен по отношению к себе, да и к самой жизни, ему как раз не хватает именно этого самого наивно-радостного примитивизма. Поэтому в ежедневных заботах не нужно забывать радоваться жизни, радоваться самому себе, тому какой я есть и поощрять себя за это. Одна из фирм производящая молочные продукты призывает: "Доставьте себе радость, и пусть весь мир подождет". Воспользуйтесь этим советом, ежедневно устраивайте себе несколько "пятиминуток" наивно-радостного примитивизма и пусть весь мир подождет. Они нужны для нашей психики как витамины для организма.

В Клуб приходят письма с вопросами? как определить люблю ли я себя? Что это такое: любить себя? Ответы на эти и подобные вопросы можно найти в советах американского психотерапевта Ф. Пората:
- Принимайте себя таким, какой вы есть.
- Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.
- Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.
- Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.
- Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.
- Будьте "позитивно эгоистичны": любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы - человек "единственный в своем роде", другого такого нет на земле.
- Уважайте свое время: время - это жизнь.
- Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.
- Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.
- Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

Любовь к себе не является некоей сущностью, которая, развиваясь, может вытеснить из личности что-то другое, ценное. Она является одной из обязательных составляющих связующих фундамента личности.

В научном плане любовь к себе не имеет достаточно четкой проработки это в основном из области поп психологии. Есть самолюбие, а есть себялюбие, и о том и о другом много чего написано, но попробуй сам отыскать грань между этими чувствами. Поэтому, кто захочет поработать над этим вопросом, можно воспользоваться менее громким, но более конкретным «симпатия к себе». В опроснике самоотношения В. Столина есть шкала самопринятие. Самоценность конгруэнтна (соразмерна) с самопринятием. В основе шкалы самопринятие лежит чувство симпатии к себе, согласия со своими внутренними побуждениями, принятие себя даже с некоторыми недостатками. Фактор связан с дружеским отношением к себе, одобрением своих планов и желаний. Отражает не только принятие своего образа «Я» как личности, но и принятие сопровождающих его оценку эмоций, выражающихся в чувстве удовлетворенности или неудовлетворенности им.

Успех влечет за собой новый успех, а вы уже преуспели во многих областях. Чем больше вы ощущаете исходящую от этих предыдущих побед энергию, тем больше привлекаете к себе успеха извне. Поэтому составляйте такие списки. Питайте свой мозг. Работайте энергично. Живите активно. Никогда не умаляйте своих достоинств. Никогда не переставайте верить в себя.
Джон Леннон

Е.Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Лиз Бурбо «Твое тело говорит «Люби себя!»

Юлия Свияш «Время любить себя. Ту, которая ты есть»

которые помогут вам разобраться и решить свои проблемы.

О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб

Здравствуйте все. Прочитала много ваших статей и писем, захотелось высказаться, может и мой совет кому поможет. Была в моей жизни и большая любовь и тяжелые переживания, хоть на стену лезь. Меня спасло то, что я стала настоящей стервой. Я закрылась под маской стервы, и мне полегчало, во всяком случае, это лучше, чем пить!!! Состояние стервозности ко мне пришло из-за обиды, боли, которую мне причинил этот урод. Меня потом отпустило, но в этом состоянии мне было легче пережить случившееся (меня парень бросил перед свадьбой буквально за месяц, а на протяжении всего времени, сколько мы встречались - полтора года, он постоянно вспоминал о бывшей, в итоге к ней он и ушел)!!! А я ему и сердце и душу открыла и остальное, жалела. А когда он ушел, меня пожалеть было некому.

Поэтому милые женщины, не отчаивайтесь и просто живите, наслаждайтесь жизнью, она у вас одна, и никто вам не скажет спасибо за то, что вы ее потратили на слезы из-за несчастной любви!!!

А этих уродов используйте в свое удовольствие, если они ни на что, другое непригодны. Вика

Здравствуйте. Даже и не знаю с какой именно проблемы начать, их так много.

Во-первых я жутко неуверенна в себе, причем эта неуверенность проявляется абсолютно во всем и в работе и в личной жизни. На работе мне всегда кажется, что я делаю все не так, что начальство мной недовольно, хотя при этом сама вижу, что мое мнение всегда учитывается и им интересуются, меня всегда хвалят, но вот от моей неуверенности это все равно не спасает. В личной жизни все совсем ужасно, нормальных отношений можно сказать и не было никогда. Мужчины меня не воспринимают как девушку, только как друга. Потусить, пообщаться, с этим проблем нет, а вот ближе, уже никак. Те отношения, что были всегда, были на расстоянии, между городами. Я с самого начала знакомства очень не доверяю человеку, считаю, себя хуже, никак не могу исправить этого, сразу начинаю думать, что ничего не получится и естественно результат не за горами. Мужчины уходят. Последние отношения тоже были очень тяжелыми именно для меня, я так и не смогла в себе разобраться, нужен ли мне этот человек. Когда рядом, всегда собиралась уйти и думала, что он мне не нужен, никак не могла расслабиться и просто наслаждаться тем, что есть. Когда были далеко друг от друга, просто сходила с ума. После того как мы расстались был жуткий нервный срыв, сильно похудела, плакала каждый день. Затем мы еще раз попытались наладить отношения по его инициативе, но долго это не продлилась. Вина была моя, я попыталась объяснить, что из нашего общение со встречами раз в месяц ничего хорошего вновь не выйдет, т.к. нам даже поговорить не о чем было.

Написала все это в письме, потому что с молодым человеком очень сложно разговаривать, но он даже ничего не ответил. С тех пор прошло уже полгода и никого нового в моей жизни так и не появилось. Еще на фоне кризиса я потеряла работу, вынуждена была уехать в другой город совсем одна. У меня здесь нет никакого вообще. Друзей так и не получилось завести, на работе практически все значительно старше меня, а идти одной куда-нибудь нет желания. Все общение осталось только по телефону. После переезда я стала очень часто плакать, мне кажется, что я никому не нужна и ничего хорошего в моей жизни не будет. Что я так и останусь одна навсегда. А на днях я узнала, что бывший молодой человек женится и у меня в голове просто все помешалось. Хотя головой я понимаю, что у нас действительно ничего бы не вышло, но вот эмоции просто зашкаливают. Постоянные слезы, головные боли, чувствую себя ужасно. Есть вообще не хочется. Учитывая, что я очень застенчивый человек, часто краснею, понимаю, что мне очень тяжело построить новые отношения, и что у меня не будет ни любимого человека, ни семьи. Я очень сильно боюсь одиночества, постоянно думаю, что вот так буду жить всегда. Все друзья с семьями, им не до меня. Просто пропало желание жизни, меня ничего не интересует. Не знаю, как выбраться из этого состояния и самое ужасно, что и нет особого желания, что-то предпринимать для этого. Еще постоянно давящее чувство вины, что я делаю все не правильно, что родители на меня возлагают надежды, а я их не оправдываю. Дина.

Мне 30 лет. Я разведена. У меня неплохая работа. И еще есть определенные доходы. Внешне довольно приятная. Периодически я встречаюсь с мужчинами, но длительными эти отношения не становятся. Я всегда стараюсь быть не обременительной для партнера, не звонить лишний раз, не искать встреч, поскольку и с деньгами у меня порядок, то и в денежной поддержке я не нуждаюсь. Не могу понять, в чем проблема, почему женщина без проблем и с хорошим сексуальным аппетитом не может быть постоянным партнером? Эльвира

Два похожих письма

Здравствуйте, Евгений. Не знаю с чего начать.

За 10 лет совместной жизни я ни разу не изменяла ему, не думала о других мужчинах. Принимала его со всеми его недостатками. Стала той, какой ему хотелось. Ему нужен был уют, вкусный ужин: Я научилась хорошо готовить, в доме был всегда порядок. Ему нужна была хозяйка и заботливая мать нашему ребенку - я ушла с работы и стала домохозяйкой. Он хотел чтобы я была беззащитной и слабой и получил то что хотел. Для меня он всегда был самым лучшим, умным, сильным и сексуальным. Я всегда думала, что на этого человека можно положиться всегда, что мы проживем всю жизнь вместе.

Он мое Совершенство. Он ушел, а я не хочу другого мужчину. Самое главное, что ему не нужна я ни хорошая, ни плохая. Т.е. как бы я не изменилась интереса ко мне у него нет. Я пыталась меняться еще до его ухода, но встречала только агрессию в ответ. Начала заниматься спортом - плохо, хотела выйти на работу - в ответ мне не нужна жена, которая будет работать. Сделала новую прическу - идиотски подстриглась. За чтобы не взялась - кривая усмешка. Наверное другая бы послала его куда подальше, но мне нужен он. Я хочу расти и развиваться, но не без него, а с ним и для него. Наверное моя ошибка в том, что я растворилась в нем и потеряла свою индивидуальность:И что же мне теперь делать?

С уважением, Зина

Добрый день. У нас очень сложно начинались отношения, но я был так сильно влюблен. Для того чтобы сохранить отношения со своей любимой, я начал изменяться. В каждой острой конфликтной ситуации, будучи поставлен перед выбором "или-или", принимал решение в пользу сохранения отношений. Я изменился. Ничего плохого, аморального от меня не требовалось: я стал спокойнее, уравновешеннее, научился уходить и не выплескивать груз отрицательности, перестал лезть с советами, помощью, допытываться о причинах грусти, перестал устраивать вселенские кризисы из-за отмены свиданий по ее инициативе без "уважительных причин"... Короче стал более нормальным. Нашел дополнительные интересы (поступил снова в институт на 2-е высшее, спорт).

Однако... Я не уверен, что хочу продолжения этих отношений. Просто я перестал испытывать живой интерес к ее жизни и желание делиться сокровенным. Сама она рада, гордится тем, как сильно я ее люблю (?), что стал почти другим человеком. А вот любит ли ее этот другой... Илья. 25 ноября