Цели:

Форма проведения: тренинг общения с элементами студийного обучения «Мастерская».

Участники: родители учащихся, классный руководитель, психолог.

Подготовительный этап:

• подготовить анкеты;
• памятки для родителей;
• придумать и проиграть типичную ситуацию общения детей и родителей, приводящую к конфликту, непониманию вместе с учащимися.

Оформление: выставка книг о воспитании подростков, стенд информационный «Психологические особенности подросткового возраста», классная доска оформлена в виде звездного неба.

Музыкальное оформление: песня «Мне звезда упала на ладошку»

Высказывания: «Воспитывать человека – значит помочь ему найти цель», «Учим детей общению, учимся у детей общению», «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».

План собрания:

1. Организационный момент.
2. Вступительное слово ведущего.
3. Анкетирование.
4. Разбор ситуации «Не пойду я больше в эту школу!» и групповой поиск наилучшего выхода из нее.
5. Выступление эксперта (психолога школы).
6. Составление памятки для родителей.
7. Подведение итогов.

ХОД СОБРАНИЯ

1. Организационный момент . При входе в класс каждый родитель получает звезду (звезды синего, желтого и красного цвета)

2. Знакомство в форме психологической игры (игра с мячом)

3. Вступительное слово ведущего: (Приложение 1 , слайд 3)

Чтение стихотворения.

Умение общаться очень важно для разрешения любого рода проблем и является одним из наиболее ценных жизненных навыков. Общение можно определить как передачу информации и обмен ею.
Многие личные проблемы возникают вследствие недостатка взаимопонимания между людьми. Несогласия и ссоры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем. Когда нет взаимопонимания, не может быть и доверия. В то же время, хорошо владея искусством общения, мы можем легче понимать своих детей, а им в свою очередь будет легче понять нас. Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями, информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями.
Однако успех любого общения определяется, прежде всего, взаимопониманием. Существуют ли какие-нибудь практические приемы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?

4. Анкетирование. «Общение детей и родителей в лицах» (Приложение 1 , слайды 4, 5)

– Уважаемые папы и мамы! Внимательно посмотрите на предлагаемые мимические выражения лица и ответьте на следующие вопросы:

• С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?
• С каким лицом чаще всего общается с вами ваш ребенок?
• Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами?

Итоги анкетирования.

5. Проигрывание ситуации

Ведущий: Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник – подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий вштыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, – то есть, когда у него эмоциональные проблемы.
В качестве примера рассмотрим нередкую ситуацию: сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»

6. Работа в группах

– Мы предлагаем участникам ответить на вопрос: «Как вы поступите в этой ситуации? Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно, если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?

8. Выступление эксперта – психолога, который подводит итоги (Приложение 1 , слайды 8-12)

9. Составление памятки для родителей (Приложение 2 , Приложение 1 , слайд 13)

10. Притча «Мотылек»

Ведущий: Родительская любовь должна строиться на понимании и уважении личности ребенка, желании понять, посмотреть и оценить мир его глазами. Только тогда находятся общий язык и изживаются противоречия между двумя поколениями. Стать мудрым другом и наставником своего чада, мягко направлять мысли ребенка в правильное русло, не уничтожая его собственно инициативы, – вот условия истинной родительской любви.
Помимо понимания и уважения к себе, как личности, каждый ребенок, а особенно подросток, должен видеть перед своими глазами образец любви, на основе которого он впоследствии может строить свои чувства по отношению к окружающим его людям.
На звездочках, которые лежат перед вами, просим написать имя ребенка и добавить к нему определение, начинающееся с той же буквы, что и имя. (Люба – любимая, ласковая…).

Родители зачитывают записанные слова.

Ведущий: Ваши дети – звезды сейчас побывали на ваших ладонях:

Дунь, и они станут тускнее.
Урони, они погаснут.

Мы их очень любим и здесь у нас с вами главная точка соприкосновения. (Приложение 1 , слайды 14-17)

Рефлексия

– Выразите свое отношение к данному мероприятию через мимическое выражение.

Приложение 2

Памятка родителям

• Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне.
• Для того чтобы воздействовать на ребенка, Вы должны научиться сдерживать себя.
• Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый не должен показывать ребенку, что он сомневается в чем-либо.
• Снимите контроль там, где он не так важен. Гнев редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное воздействие.
• Поддерживайте ребенка. Старайтесь понять его переживания, когда дела у ребенка идут не очень хорошо.

Елена Казакова
Родительское собрание «Как научиться понимать своего ребёнка»

Родительское собрание на тему «Как научиться понимать своего ребёнка »

(Средняя группа)

Это более широкое название нашего собрания , более узкое звучало бы так : «Мой ребёнок стал неуправляем – всех выводит из себя» или «Как насчёт дисциплины?» . Начну с родительских реплик : «Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю , почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать : воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребёнка , может, у неё предвзятое отношение?».

Вам стыдно за поведение ребёнка и не хотелось бы , чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защищать? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались, а если ещё нет, то никто не застрахован в будущем от жалоб педагогов на поведение ваших детей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы, и к ним нужно относиться с пониманием . Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели, а затем и учителя в школе?

«Она не слушается и не придерживается правил» ; «Он не усидчив, сам не занимается и другим не даёт» ; «Она всё время носится, падает, часто ломает предметы» ; «Он бьёт других детей» ; «Она говорит плохие слова, обзывается» ; «Он не слушается, не выполняет правил» ; «Она слишком медлительная, ничего не успевает» .

Все эти проблемы могут иметь разные причины : быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. Воспитателей и учителей можно понять : группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребёнок ведёт себя плохо , это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идёт речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребёнку , а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Дети могут быть в детском саду весёлыми и озорными, а дома – «тише воды, ниже травы» . Сейчас для нас главное понять, как вести себя в ситуации, когда педагог говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребёнка ! Самый лучший ход – опередить события и самому поинтересоваться поведением вашего ребёнка вне дома . Разберём ситуацию.

Ситуация

Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет её требований : то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что всё хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда воспитатель в очередной раз рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» - тут же спросила его мама. «Ну…» - протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придём домой, я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слёзы. Уже дома Никита спросил : «Мама, а ты меня ещё любишь?» (Прокомментируйте, кто не прав и почему.)

Ситуация достаточно распространённая – педагог жалуется на ребёнка родителям , при этом сам «нарушитель» находится рядом. Насколько оправданна и этична позиция самого педагога? На сегодняшний день существует норма, которая рекомендует все беседы по поводу ребёнка проводить без его присутствия. Это оправданно, ведь

Педагог избегает роли «ябедника» и сохраняет свой авторитет;

- родитель имеет возможность успокоиться, обдумать информацию и спланировать разговор с ребёнком в уважительном ключе;

- ребёнок «сохраняет лицо» , не будучи оскорблённым самым близким человеком при педагоге. (Что должна была сказать мама)

Есть ли ситуации, когда присутствие ребёнка оправданно ? Только в том случае, если педагог специально приглашает родителя и ребёнка на беседу , построенную специальным образом для того, чтобы прояснить видение проблемы, и они вместе решают, как исправить ситуацию. Но такой способ применим далеко не к каждому проблемному поведению и может применяться только после 6 – 7 лет. Ваша задача – скорректировать тон обсуждения, прикрыть ребёнка от наказания , но не отмахнуться от проблемы.

Некоторые родители уверены : воспитатели в детском саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребёнку , пока он маленький. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда педагог рассказывает вам о плохом поведении ребёнка , всегда ли он «жалуется» ? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребёнку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы : из них мы узнаём, как ребёнок ведёт себя в обществе.

Есть категория родителей , которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того, чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущённо обсуждать это с папой или с подругами, а ребёнок находится рядом (кто ж пропустит такое) . Родители , возможно хотят таким образом поддержать своё чадо, показать, что они «на его стороне» . Но достигают обратного эффекта : закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребёнок начинает смотреть на него «свысока» , игнорировать его требования, вести себя ещё более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей ! Через отношения «воспитанник – педагог» ребёнок познаёт многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве , ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Мариванна – дура» ? Характеризуя педагога при ребёнке , можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.

Один из основных путей получения информации о ребёнке – это родительские собрания в детском саду или школе. Этично ли обсуждать каждого ребёнка в присутствии всех родителей ? В данный момент нормы таковы : о детях говорить только «в общем» , в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего вам придётся услышать что-то о своём ребёнке при всех родителях . Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь дома вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребёнка и контакт с ним . Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.

Что важно для ребёнка ?

1. Внимание к его проблеме. Если он знает, что для родителей является важным его достойное поведение, соблюдение правил приличия, активность на занятиях, высокие успехи, то, будьте уверены, он постарается! Когда родители «болеют» за ребёнка , ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребёнку , который знает, что он уважаем и любим родителями , будет легче понять их и исправить своё поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Никогда не устраивайте «публичную порку» при педагоге. Просто скажите : «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома» .

3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребёнку до четырёх лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя : хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «Мишка подумал и решил вести себя хорошо. И ему это очень понравилось» ). Поступая так, вы можете донести до ребёнка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнёт исчезать.

4. План действий. Дети хотят знать : а что будет дальше? Этот способ можно применять начиная с 5 – 6 лет. Спросите, как ребёнок сам видит ситуацию , считает ли он, что её необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны» , и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию : он - за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребёнку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь.

5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны им, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребёнке .

6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребёнка всегда больно ранит , когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребёнка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка . Это особенно полезно помнить тем родителям , которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка . Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете , это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек» , то есть авторитарного стиля общения.

Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка . (Например, потребность активно двигаться и исследовать мир. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые, играть в мяч можно, но не в помещении, даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.)

Правило четвёртое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего , «раскалывая» ряды взрослых.

Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Правило шестое. Наказывать ребёнка лучше , лишая его хорошего, чем делая ему плохое. (Например, в семье заведено, что по выходным отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день отменяется.)

Итак, необходимо иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Она - основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

1 из 15

Презентация на тему: Учимся понимать своего ребенка

№ слайда 1

Описание слайда:

№ слайда 2

Описание слайда:

Активное слушание Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

№ слайда 3

Описание слайда:

№ слайда 4

Описание слайда:

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это: приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!») нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»)

№ слайда 5

Описание слайда:

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более. Как этого избежать?

№ слайда 6

Описание слайда:

Используем прием активного слушания Рассмотрим его на том же примере. Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!» Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу». Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики». Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!» Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно». Сын: «Вечно она ко мне придирается...» Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...» Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»

№ слайда 7

Описание слайда:

Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

№ слайда 8

Описание слайда:

Основные правила активного слушания Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание. Обозначать чувства, испытываемые ребенком. Активное слушание - это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?

№ слайда 9

Описание слайда:

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка... Делаем мы это с благими намерениями - изменить в лучшую сторону нежелательное поведение - и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

№ слайда 10

Описание слайда:

«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!» «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» . «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-высказываниями». Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки: Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом. Формулировка желательного результата.

№ слайда 11

Описание слайда:

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера: «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! » «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше». «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» «Сегодня звонила Валентина Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом». «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

№ слайда 12

Описание слайда:

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным. И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы. Сейчас проведем две ролевые игры: в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»; во второй - «Я-высказывания».

№ слайда 13

Описание слайда:

Ситуации могут развиваться по следующим сценариям: 1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью « Ты-высказывания».) Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует «Ты-высказывание».) Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.) Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат обвинения.) Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)

№ слайда 14

Описание слайда:

2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания») Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефона, к сожалению, под рукой не было. Мне правда очень жаль. Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности. Итак, вы видите, что, используя «Я-высказывания», можно сохранить возможность общения и избежать конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у вас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания.

№ слайда 15

Описание слайда:

Совершенствование навыков общения - дело нелегкое, требует усилий, целеустремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству общения не только при разговорах со своими детьми, но и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Благодаря практике и упорству навыки общения будут совершенствоваться и постепенно станут естественной частью нашей жизни.

Как часто мы нервничаем и ссоримся с ребенком из-за того, что неправильно понимаем друг друга? Чаще всего причиной таких конфликтов становится недопонимание: мы вкладываем в слова один смысл, а ребенок понимает по-своему. Мы просим сделать его конкретное действие, подразумевая под ним определенный порядок действий, а малыш выполняет просьбу, понимая ее буквально. И происходит такое недопонимание чаще всего потому, что ребенок слишком мал, а значит у него еще недостаточный словарный запас, т. е
. проще говоря, он еще не знает, что у слова может быть несколько значений. Вот ругать тут ни в коем случае нельзя, лучше донести до ребенка, что именно вы имели ввиду - таким образом, в следующий раз малыш точнее поймет вашу просьбу.

Однако, случается и так, что сами родители не могут сразу понять смысл сказанного ребенком. И как быть тогда? Давайте попробуем разобраться на примере нескольких ситуаций, как правильно поступить, чтобы понимать лучше своего ребенка.

Ребенку не нужна конструктивная критика.

Когда малыш, показывая вам свой рисунок или крепость, построенную своими ручками, просит оценить работу, это совершенно не означает, что он ждет от вас критической оценки с указанием на недостатки в работе. Малыш ждет простых слов похвалы: "молодец, умничка, замечательно вышло! " А еще ждет, чтобы вы проявили интерес к тому, как он придумал свой замок, что он хотел выразить своим рисунком. Уж поверьте, ему никак не интересно слышать, что где-то он построил неровную стенку у замка или неправильно нарисовал солнечный круг. Поставьте себя на место малыша: что бы вы хотели услышать на его месте? И тогда вам будет проще понять ребенка.

Не мешайте мне играть.

Когда малыш чем-то увлечен: новой игрушкой или просмотром мультфильма, он не настроен отрываться сию секунду, как только вы его о чем-то попросите. Он знает, что вы скорей всего не примите это в расчет, и будете требовать свое, но, тем не менее, будет делать свое дело, бросив вам на автомате: "Ладно, Хорошо, Сделаю". И как же быть? Как правильно донести до малыша свою просьбу, чтобы он услышал вас? Попробуйте сесть перед ним, желательно на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, установите контакт "Глаза в Глаза" и только тогда спокойным голосом скажите малышу, чего вы от него хотите. Таким образом, ребенок отнесется к вашей просьбе серьезно, и вы получите необходимую вам реакцию.

Ребенку нужно больше вашего внимания.

Мы, взрослые, жалуемся на боль, если действительно болеем, если нам нужен отдых или, чтобы привлечь внимание к себе. А как обстоят дела с этим у ребенка? Ну, лечиться он точно не любит, отдыхать от своих игрушек и мультфильмов в кровати ему тоже не нужно. Кроха редко обращает внимания на боль и часто с температурой выше 38 градусов, он бегает и прыгает. Родителям удается обнаружить, что с ребенком что-то не так, когда он отказывается от любимого угощения или просмотра мультфильма, или начинает прихрамывать, либо же все же говорит, что у него что-то болит. Но иногда, когда ребенку не хватает родительского тепла и внимания, он придумывают болезни, поскольку знает: когда у тебя что-то болит, тебя жалеют и уделяют внимание по максимуму. Задумайтесь, если ваш малыш фантазирует про болезни, может вы слишком с ним строги и он таким образом пытается донести до вас, чтобы вы относились к нему более мягко? Тактильный контакт с объятиями - самый лучший лекарь от таких придумок.

Так бывает, что нам приходится ждать от детей выполнения заданий, которые им не совсем по душе. Например, вставать утром рано, чтобы пойти в детский сад или же выполнять домашние задания. Но бывает и так, что еще вчера такое любимое занятие как игра или просмотр любимого мультфильма, надоедает. Такие ситуативные реакции могут вполне спровоцировать состояние лени, когда ребенок не будет делать вообще ничего. Чтобы избежать этих неприятностей - действуйте по принципу бутерброда, то есть неинтересные для ребенка задания чередуйте с теми, которые он с удовольствием будет выполнять. Лишь в том случае, если рассмотреть этот принцип на примере того же детского сада, то заинтересуйте малыша утренним подъемом под любимый мультфильм и чашку какао с бутербродом, а на вечер, по дороге домой, запланируйте посещение детской площадки, какой-нибудь выставки или поход в парк.

Родители, я взрослый!

Часто малыш предлагает свою помощь, например, вытереть пыль или сложить игрушки во время уборки, или же накрыть на стол для ужина и через несколько минут бросает начатое дело. Вопрос: а чего тогда предлагал? Скорее всего, чтобы показать вам, родителям, что он уже взрослый и может выполнять ту же работу, что и вы. Испытывая по каким-либо причинам ревность к более старшим членам семьи, малыш старается казаться более взрослым и самостоятельным перед мамой или папой, а значит и значимым. В том случае, если ваш кроха ведет себя подобным образом - это сигнал для вас, что ему нужно больше вашего внимания, заботы. Не нагружайте его работой, которая для его возраста достаточно сложная: одно дело дошколенку научиться собирать свои игрушки, а посуду после еды аккуратно сложить в раковину на кухне, а другое дело пылесосить и мыть полы. Пусть он все же немного побудет ребенком, без ваших проблем и забот.

Уметь понимать своего малыша - это очень важно для всех, как для родителей, так и для самого ребенка. Учите его прямо говорить о том, чего он хочет, пусть старается сформулировать свою просьбу или желание более точно, а заодно показывайте ему, что вы его слышите и готовы помочь. Поощряйте и хвалите своих малышей, не отказывайте им в тактильном контакте, который жизненно необходим для детей. Чем ближе вы будете к своему ребенку, чем лучше вы будете его чувствовать - тем легче вам будет друг друга понимать и меньше будет конфликтов и недоразумений.

Наука быть родителем сложная, сколько еще предстоит набить общих шишек, чтобы достичь взаимопонимания! Однако, желание и стремление достичь в этом гармонии наилучшие помощники. Не старайтесь стать идеальными родителями, будьте любящими и заботливыми, внимательными и искренними, а дети это оценят. Помните, что наши крошки - это наше зеркало и они повторяют за нами во всем.