Мамочка в отношениях с мужчиной. В чем так опасна роль мамы по отношению к мужу? Можно ли изменить мужчину

Здравствуйте, дорогие дамы! Довольно часто я сталкиваюсь с проблемой женской идентификации себя в отношениях. Девушки одевают на себя роль матери и носятся с мужчиной, как с ребенком. В этом нет ничего полезного и правильного для крепкой и здоровой семьи. Именно поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, как перестать быть мамочкой в отношениях.

Женщина должна быть женщиной

В статье « » я рассматривала различные модели поведения мужа и жены в отношениях. И вся суть заключается в том, что неважно какая у вас связь, партнерская, дружеская или родительская - барышня должна оставаться женщиной. Слабой, нуждающейся в защите и ласке, женственной, милой и нежной.

Приведу вам пример, чтобы вы лучше меня поняли. Одна моя клиентка является директором достаточно крупной фирмы. На работе она железная леди, начальница, говорит резко и четко, не тушуется и не сюсюкается со своими подчиненными. Но стоит ей переступить порог дома и она становится нежной и ласковой, слабой девушкой, которая нуждается в мужском внимании. Она никогда не позволяет себе повысить голос на мужа или скомандовать ему что-то приказным тоном. Она для него старается быть женой, а не начальницей.

Очень важно уметь снимать с себя ту социальную роль, которую вы выполняете на работе, с родителями, с детьми, с друзьями. Для мужа вы всегда должны быть нежным и хрупким созданием, за которым требуется бережный уход. Это не означает, что вы должны капризничать, словно маленькая принцесса. Вы не должны считать, что все должно быть так, как того хотите вы. Нет. Об этом мы поговорим чуть позже.

Под словом женщина я понимаю нежность, внимание к своему партнеру, трепет в отношениях, легкую податливость, мудрость и терпение, ласковое обращение к своему благоверному и прочие женские хитрости.

Можно ли изменить мужчину

Мужчину изменить нельзя. И дело не в том, что они какие-то особенные. Нельзя изменить ни одного человека на планете. Даже вас нельзя изменить. Все дело в том, что человек не меняется по принуждению, он меняется по собственному желанию. Если вы усвоите это раз и навсегда, тогда вам в разы будет проще относиться к людям. Это первый момент.

Второй момент заключается в том, что вы сами в силах изменить ситуацию. Только вы можете изменить свое отношение к людям, к вещам, к происходящему. Если вам не нравится роль мамочки в супружестве, то вам просто надо не делать за него те вещи, которые муж должен делать сам. Перестаньте опекать благоверного на каждом шагу. Он, в конце концов, взрослый мужчина. Пока вы не измените свое отношение к супругу, пока не измените себя и свое поведение, ничего не произойдет. Вы так и будете продолжать нести на себе роль матери.

Главное, иметь уважение друг к другу. Эту тему я развивала в статье « ». Когда вы уважительно относитесь к партнеру, то у вас не может возникнуть желания стать для него мамочкой. Потому что вы прекрасно понимаете его и свою зоны ответственности. Разграничиваете личное пространство. Даете друг другу все необходимое для счастья в семейной жизни.

Запомните, что перемены в любимом муже начинаются тогда, когда меняется его супруга. Если вы начнете работать над собой, будете больше внимания уделять своим проблемам и своим реакциям, начнете с себя, то вы увидите насколько проще станет общение с окружающими.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье « » я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало?
Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Всего вам наилучшего!

Наташа вышла замуж по любви. Ради мужа она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех встреч с подругами (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Наташа. Поначалу Сергей был благодарен жене: «Ты первая, кто так заботится обо мне». Потом привык. Потом стал раздражаться и однажды выдал: «Ты меня задавила своей заботой. Надоело!». Наташа так и села… Всю ночь не спала, вспоминала семейную жизнь и пришла к неутешительному выводу: чем больше она заботилась о Сергее, тем раздражительнее он становился, тем больше внимания требовал. Всю заботу о доме, решение всех проблем переложил на ее плечи. «У тебя лучше получится». Эти слова стали основной отговоркой на просьбы Наташи выполнить какую-нибудь работу по дому.

История Наташи не единичная. Многие женщины жалуются, что их мужья превратились в инфантильных существ, абсолютно не приспособленных к жизни. И не понимают, что виноваты в этом сами.

Почему же так происходит? Почему чрезмерная забота женщины о любимом мужчине вдруг дает результаты, противоположные ожидаемым?

Дело в том, что в каждом человеке, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда мужа, уже взрослого, начинает опекать жена, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. И ему становится хорошо! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Разрешает заботиться о нем, защищать, выполнять его прихоти. Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Привыкая получать больше, чем отдавать, постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но когда-нибудь такая «ролевая игра» разрушит взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему? Да потому, что когда-нибудь женщине надоест быть рабочей лошадкой. Она начнет ворчать, «пилить», страдать. Пожелает сбросить с себя груз ответственности.

Нельзя забывать и о том, что любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, только если он самоутвердился. Он должен демонстрировать миру, что он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А жена с ним обращается по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком, и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой. Такие отношения убивают сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 4 главных «не», которые непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать?

1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.

2. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

3. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.

4. Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.

Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Когда вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком», будьте готовы к переменам. Поначалу он, возможно, изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами, прикидываясь больным и несчастным. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Тут уже, как говорится, «клинический» случай.

Никто не обещает, что жизнь изменится легко. В любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться, бегая с носовым платком за своим «дитем — мужем».

«Комитет усовершенствования на дому» - так можно назвать женщину, живущую с мужчиной. Ведь как только женщина влюбляется, она чувствует себя ответственной сделать жизнь мужчины спокойнее и легче. Стараясь выразить свою любовь, она проявляет заботу и опеку по отношению к нему, которые часто бывают чрезмерными. И приносят не пользу, а разочарования, ведь любовь-забота нужна женщине, а не мужчине. Мужчина не хрупкий цветочек, за которым нужно постоянно следить, согревать, ухаживать и поливать, он вырастит САМ, просто позвольте ему это, дайте ему любовь-доверие, не делайте из него маленького мальчика, и он будет счастлив и благодарен вам!

Из лучших побуждений женщины часто неосознанно начинают играть роль матери для своего любимого мужчины. Вспомните, говорили ли вы когда-либо мужчине подобные фразы?

«Милый, ты не забыл свой бумажник?»
«Не забудь на обратном пути зайти в магазин».
«Ты помнишь, что нужно оплатить счета?»
«Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Такое поведение является наиболее распространенным и деструктивным в наших взаимоотношениях с мужчинами. Женщины обращаются с мужчинами, как с детьми; считают, что они не могут сами о себе позаботиться; ведут себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в постоянном контроле и руководстве… Каждой женщине очень важно помнить:

Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Как ведут себя со своими мужчинами женщины-матери:

1. Постоянно помогают мужчинам и делают за них те вещи, которые они должны делать сами. Ищут для него ключи, убирают за ним, поправляют галстук, причесывают ему волосы, подбирают для него одежду утром и выкладывают ее на кровать.

2. Предполагая, что мужчины забывчивы, они постоянно напоминают им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести дочь на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».

3. Ворчят на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

4. Берут на себя ответственность за то, что, по их мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу ему заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама».
«Когда я последний раз отправила его с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно». «Я попросила его подыскать для нас уютный отель уже несколько месяцев назад, но у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».

5. Поправляют и направляют их.
«Нет, любимый, этот фильм не 1980, а 1991 года».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда»...

Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински, воспитывая из них не мужчин, а меленьких мальчиков?..

Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери, а не возлюбленной, с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.

Вам приятнее получать для себя любовь-заботу, чувствовать, что вас опекают, вам помогают. Это дает вам чувство своей ценности, вы понимаете, если о вас беспокоятся и предлагают помощь, значит вас любят, вы дороги. Значит, решаете вы, для мужчины тоже будет приятно получить от вас любовь-заботу. Если я буду ему постоянно помогать, направлять его действия, он увидит, как он дорог мне, как я забочусь о нем и люблю его.

Мы обращаемся с мужчинами подобным образом, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Страх оказаться брошенной диктует вам такое поведение. Подсознательно вы считаете: «Если он будет нуждаться во мне, то никогда меня не бросит».

Как материнское отношение к мужчине может разрушить союз?..

Эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.

1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
Психологическая потребность каждого маленького мальчика - добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Грубость, пренебрежение вашими советами, «уход» в телевизор, компьютерные игры, алкоголь, к друзьям - вот признаки мужского восстания.

2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.

Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.
Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему тягу, ведь возбуждает женщину именно сила, мужество и независимость.

Что же делать?..

Необходимо прекратить играть роль мамочки для своего мужчины. Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную.

1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Например, не советуйте, что ему надеть, если он не спросил вашего совета. Поддерживайте его самостоятельный выбор и хвалите его.
Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.
Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой и подругой, и меньше матерью.

2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела. После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш мужчина научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Это значит: не ворчите. Разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном… Порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, то будут проблемы. Устанавливайте взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.
Это означает - выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы.
Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж. Я буду готова к восьми часам. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать». Он будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и обязательно сделает всё возможное, чтобы проявить свою любовь и заботу по отношению к вам.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Принимайте его, как есть, это единственный путь вырастить из него мужчину...

Ты такая красивая, умная и смелая, но личная жизнь не складывается. Готовишь, стираешь, ухаживаешь за ним, аки мамочка, сама зарабатываешь, но раз за разом нарываешься на предательство. Что же не так в этом мире? Почему верность, нежность и забота не ценятся? Может молва права: тяжела , а все мужики сво…?

Как не стать ему «мамочкой»

Нет, молва неправа, а женская забота по-прежнему ценна в этом мире. Но я скажу тебе правду, – нас обманули. Нас обманули, когда учили, что набор извечных женских добродетелей может нам обеспечить счастливую жизнь. Красота, ум, хозяйственность, покорность и ответственность не гарантируют нам мужской верности. Мужское уважение гарантируют, а вот верность - это песня совсем из другой оперы.

А все почему? А все потому, что наша правильность рано или поздно превращает нас в «мамочек». Таких теплых, уютных, милых, пахнущих чистым бельем и сдобой великолепных, стопроцентных мамочек. К груди которых хочется прижаться в минуты уныния, тоски и грусти, и от которых хочется сбежать в мир взрослой бескомпромиссной похоти.

Да, да. Даже если в постели ты так же хороша, как на кухне, это ситуацию не спасет. Ты в ней все чаще будешь оставаться одна, а он… Он будет уставать на работе. Болеть всякими неизвестными науке болезнями, но почему-то обязательно связанными с половой функцией.

А ты… Ты будешь терпеть. Ты будешь понимать. Сочувствовать. Входить в положение. Как настоящая верная жена (безусловно любящая мама).

А потом… Потом ты случайно наткнешься на любовную переписку в его телефоне и твой мир рассыплется на осколки. Много, много осколков, которые острыми краями искромсают сердце и душу. Перечеркнут все хорошее, что ты успела построить.

Не надо. Давай выбираться из роли мамочки и становиться счастливой. Не стоит портить свою жизнь в угоду устоям позапрошлого века.

Роль мамы – что это и откуда?

Роль «мамочки» в отношениях навязывается нам общественными традициями. Женщина – это матрона, мать семейства, которая отвечает буквально за все. Дети, быт, уют, кухня – все на ее плечах. – виновата жена. – тем более. Мало зарабатывает? Не смогла , чтобы трудился лучше.

Куда ни глянь, какой камень в семейной жизни не подними, под ним обязательно окажется женская ответственность. Даже если на прогулке с папой малыш простудится или разобьет голову о камень, все равно виновата жена. Плохо одела и зачем доверила ребенка мужику, разве они способны как следует приглядеть за дитем?

При этом мужчины выступают не как взрослые самостоятельные люди и равноценные партнеры. С одной стороны они сами объект повышенного внимания, их нужно нянчить, ублажать, тщательно контролировать и местами воспитывать, чтобы не отбились от рук. А с другой стороны – это добыча, которую девушка поймала на для обеспечения своей безбедной жизни и жизни своих детей.

Чтобы справиться с такой уймой задач, роль мамы – наиболее выгодна. Вот и влетает в нее женщина с ходу и на всю жизнь. Забывая о своих потребностях и игнорируя потребности партнера.

Почему роль матери опасна в отношениях?

• Мама – не объект сексуального притяжения. Ее не хотят. Даже, если хорошенькая девушка не превратится в тетку от бесконечных семейных забот, а останется красивой и ухоженной, муж перестанет ее воспринимать, как сексуальный объект. Психологически заклинит. Маму хотеть противоестественно.
• Мама – диктатор. Материнская роль предполагает управляющие функции. Будем откровенны: не всякий мужчина с этим согласится.
• Мама – это война. Ты не хочешь, а я заставлю. Ты не можешь, а я потребую. Роль матери рано или поздно приводит к тому, что женщина сама определяет, что нужно ей, детям и… мужу. Конфликты неизбежны. Ласка, нежность, доверие и взаимопонимание в отношениях исчезают.
• Женщина постепенно из нежной и трепетной превращается в мегеру. Груз ответственности за все и вся давит на нервную систему. Перед детьми она еще держит маску, а мужу достается по полной. Он в буквальном смысле превращается в жертву, на которую сбрасываются мегатонны нервного напряжения.
• К супругу уже нет былого влечения. «Мама» воспринимает его не как мужчину, а как брата. Или как сына. «Муж – большой ребенок», - с нежностью говорят такие женщины и это плохой сигнал.

Вот и получается, что мы ищем себе пару, чтобы обрести родственную душу и любовь. Но жизнь вынуждает нас забыть о наших первоначальных целях и мы своими руками разрушаем отношения. Страдают в этой ситуации оба.

Как выйти из роли «мамочки»?

Зайдя в эту роль, выйти из нее не очень легко. Система будет бешено сопротивляться. Муж, дети, родственники приложат титанические усилия, чтобы вернуть свою гужевую лошадь в стойло. Вспомнят про долг, совесть, приличия, традиции… Но лучше наплевать на «традиции», чем потом реветь в подушку от отчаяния и безысходности.

Способы трансформации из мамочки в женщину:

1. Вернитесь к себе. Исполняйте собственные мечты: карьера, рисование, танцы, спорт. Говорите о своих желаниях. Не ждите одобрения, а прислушивайтесь к собственным ощущениям. Делайте вещи, приносящие удовольствие вам.
2. Снимайте с себя ответственность. Муж такой же взрослый человек, как и вы, а, значит, при известных усилиях сможет справиться с обычными домашними делами. Договаривайтесь о распределении обязанностей. Не беситесь, если сразу у него не получится. Учите, как ребенка, и со временем он справится.
3. Пересмотрите свой распорядок. Может, вы полностью жертвуете своим временем ради бесчисленных кружков и секций детей? Для чего вы это делаете? Так ли это им нужно? Не ваши ли мечты исполняют дети? Не за их ли счет вы поднимаете собственную ценность и потребность в достижениях?
4. Перестаньте руководить мужем. Договаривайтесь и ищите компромисс.
5. Вернитесь назад и попробуйте понять, что он за человек, что ему нужно, о чем мечтает? Отследите свои чувства: по-прежнему ли муж вызывает у вас восхищение, как мужчина, или в душе поселилось равнодушие?
6. Уйдите в «минус». Начните качать права и капризничать на пустом месте. Иногда ведь хочется? Так дайте себе волю. Пусть вспомнят, что вы женщина.
7. Всегда и во всем прислушивайтесь к себе. Хотите ли вы делать то или иное действие? Если ответ отрицательный, сообщите об этом и поступайте так, как считаете лучшим для себя.

Добродетельная Мелани из «Унесенных ветром» снискала уважение всех окружающих ее мужчин. И Эшли, и Ред Батлер восхищались ее мудростью, великодушием, терпением и умением вести дом. Но любили оба не ее, а взбалмошную и непредсказуемую Скарлетт, которая никогда не предавала себя в угоду приличиям. Секрет в том, чтобы найти золотую середину. Детям оставаться нежной и заботливой мамой, а мужу и остальному миру демонстрировать свои уникальные женские и человеческие качества.