Как смириться когда умирает мама. Как пережить смерть сына: советы психолога

Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. ?

Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.

Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:

1. Отрицание.
2. Депрессия.
3. Принятие случившегося.
4. Возрождение.
5. Создание новой жизни.

Отрицание и гнев

В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.

Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.

Чувство вины и депрессия

3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.

Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.

Возрождение

После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.

На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.

Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.

Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.

В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.

По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.

Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.

Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.

Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.

Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.

Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.

Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.

У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.

Лечение

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Инструкция

Потеря дорогих и любимых людей - это мощный психологический удар, после которого человек долгое время приходит в себя. Не существует рецептов, способных за один день стереть воспоминания об умершем и исцелить душевные переживания его близких. Каким бы психологически устойчивым и морально сильным не был человек, похоронившего своего близкого, окружающим не следует ожидать от него невозможного. Скорбь на следующий день не превратится в счастье и радость. Необходимо длительное время, в течение которого человек должен пережить полученную травму.

Этот сложный период будет характеризоваться полной апатией и отрешенностью ко всему происходящему, человек погружается в свои переживания и воспоминания. Создается ощущение нереальности происходящих вокруг событий, теряется аппетит, возникает заторможенность реакций, ухудшается физическое здоровье скорбящего.

Опасность таких психологических потрясений в том, что длительные переживания человека приводят к психическим расстройствам. Самостоятельно ему не всегда удается справиться с переживаниями и эмоциями в связи с безвозвратной потерей. Поэтому людям, переживающим горе утраты, необходима психологическая помощь и назначение специальных успокоительных средств. Обращение к специалисту в данном случае поможет выйти из депрессивного состояния.

В некоторых случаях человек самостоятельно определяет оптимальное средство выхода из депрессивного состояния, связанного со смертью близкого человека. Одним помогает смена обстановки и отпуск, в то время как других, напротив, спасает погружение в работу и дела. Очень важна поддержка и понимание близких.

Люди, переживающие смерть близкого человека, также находят утешение в молитвах об усопшем и вере в Бога. В данном случае Православное христианство рекомендует заказывать в Церкви Сорокоуст об упокоении души усопшего, панихиду и передавать церковные записки. Также считается, что чтение близкими умершего человека Псалтиря по усопшим, в частности 17 кафизмы, приносит пользу душе усопшего. Считается, что смерть - это высвобождение вечной из физического тела и ее переход в Царствие Небесное. Так, уход человека из земной жизни – это начало пути его бессмертной души к Богу.

Осознание того, что жизнь человека имеет скрытый Божественный смысл, помогает принять факт потери. У каждого человека свой путь на земле, свои задачи и цели. Необходимо найти в себе душевные силы, чтобы смириться со случившимся. Возможно, данный период – это время для переоценки ценностей, развития духовных качеств, переосмысления целей и задач человека.

Смерть близкого человека учит любить и беречь близких людей, ценить непредсказуемую жизнь, быть смелее и счастливее, радоваться каждому мигу. Смерть как конец земного пути неизбежна для каждого человека. Важно принять случившееся, вернуться в нормальное жизненное русло и хранить светлую память об умершем человеке.

Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.

Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему

Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными.

Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают - он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, - он тоже знал мою маму, - я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны.

Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал?

Почему не сделал? Ведь я бы мог», - и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно - это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед

Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью

В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань - это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва - это связь между нами и ушедшим человеком.
Один из синонимов слова «кладбище» - «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить.

Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.
В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом - это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает - это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней - это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше - это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

А если он просто не может выйти из этого состояния?

Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера - это самое сильное и надежное лекарство.

А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше - больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» - всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

Memoriam.ru, cоставитель - И.Рахимова

Хорошую помощь в этом могут оказать кризисные психологи +371 29165338; +371 29637681

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить Вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

Смерть родителей - это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

• Помните, что скорбь - это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.

1. Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

   • Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.

2. Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

   • Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, - так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
   • Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.

3. Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

   • Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.

4. Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

   Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

   Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

Часть 3

Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, - вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

• Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.

1. Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

   • Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.

2. Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь - депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

3. Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

   • Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.

4. Занимайтесь спокойными делами - это очень важно. Побалуйте себя, займитесь тем, от чего вам становится лучше.

   • Запишите свои мысли в дневник. Ежедневные записи позволят вам систематизировать свои мысли.
   • Попробуйте йогу и метидацию. Это поможет вам освободить разум и тело.
   • Проводите больше времени на солнце. Выйдите из кафе и почитайте на природе - немного солнечного света и свежего воздуха никогда не бывают лишними.
   • Перечитайте свои любимые книги. Они смогут вас утешить.
   • Слушайте спокойную музыку (ничего слишком тяжелого и громкого).
   • Ходите на прогулки. Занимайтесь спортом на открытом воздухе.

5. Не торопите себя. У вас могут уйти месяцы и даже годы на то, чтобы снова стать собой, и крайне важно не спешить. Если у вас есть цели, а ваш взгляд направлен в будущее, вы сможете небольшими шагами идти вперед даже без поддержки родителей. И хотя вы никогда полностью не забудете о своей потере, со временем вам удастся построить новые отношения с умершим родителем.

   • Не насилуйте себя. Прислушайтесь к тому, что говорят вам сердце и разум. Если вы не готовы к большим шагам, не поторапливайте себя - это гораздо лучше, чем подвергнуть себя еще большему стрессу. Важно помнить, что все когда-нибудь станет хорошо, даже если на это потребуется больше времени, чем вы думаете.

• Почитайте истории других людей - это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.