Девочка росла без отца психология. Если девушка выросла без отца


Как правило, дети знают, что у них должны быть мама и папа. В неполной семье ребенок создает себе фантомныйобраз отца, идеализированный, лишенный человеческих слабостей и каких-либо конкретных черт, и поэтому безжизненный. Если рассматривать только социальную сторону проблемы, все равно возникает вопрос, почему в каждом конкретном случае конфликт принимает именно такую формулу, и тогда мы сразу попадаем в область индивидуальной психологии. Статистика в психологии часто оказывается бессмысленна, а для конкретной личности и вообще бесполезна. Если человек чувствует себя одиноким, его страдания не облегчает знание о том, что одиноких людей очень много.

В неполной семье девочка много фантазирует о том, какой бывает отцовская любовь, но, конечно не получает ее. Дефицит безоценочной любви, сопровождающий процесс ее взросление, порождает искаженное восприятие чувств окружающих ее людей. Этот факт препятствует формированию целостного представления о самой себе, и порождает драму всей ее жизни. Девочку мучает мысль о том, что она ущербна, так как ей не досталось в жизни, чего-то очень важного. Такая установка становится привычной и даже как будто неосознаваемой, но ежеминутно готовой мелькнуть в ее сознании и вызвать негативные переживания.

К.Хорни вводит понятие невротической потребности в любви - преувеличенной потребности в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих людей, их советах, поддержке. Почему женщина изо всех сил стремится к таким отношениям, а ей так трудно добиться всего этого? У этой проблемы множество причин. По мнению Хорни, невротик вообще не способен любить, но сознательно не дает себе в этом отчета.

Р.Лэнг объясняет такое состояние недостатком онтологической автономии. Если такой человек не находится в присутствии других людей, которые им интересуются, то он теряет ощущение собственной индивидуальности. Лэнг описывает случай, когда женщина начинала испытывать тревогу, оказываясь среди множества людей, которые не проявляли к ней внимания: "Она не могла быть собой, самой по себе, и поэтому вообще не могла быть по-настоящему собой".

Проблемы взаимопонимания, чувства одиночества - одинаково типичны для мужчин и для женщин, но женщины легче вербализуют эту проблему, и чаще обращаются за советом к психологу. В отсутствии же профессиональной помощи человек может начать двигаться в сторону, прямо противоположную обозначенной цели.

Любопытным представляется следующий случай такой подмены жизненных целей. На первой встрече девушка 22-х лет, назовем ее Светлана, подавленным голосом сообщает, что, кажется, муж уходит от нее. Клиентка заявляет, что она не хочет повторить судьбу своей матери: "Вокруг меня моя бабушка и ее сестра, моя мать - все это женщины, которые не смогли удержать своих мужей, мне так страшно. Позднее у них были любовники, но свою настоящую вторую половину они так и не нашли. Я не хочу повторить путь, пройденный моей матерью!"

Все те сведения, которые мы получили от данной клиентки, склоняют нас к признанию доминирования отчуждающей идентичности на все ее дальнейшее развитие. Распад родительской семьи привел к тому, что уже в раннем детстве она создала внутри себя образ такого социального пространства, в котором она не сможет реализоваться. Эта жесткая структура предопределит ее будущую жизнь

На второй встрече Светлана подтверждает, что муж переехал к своей маме и не собирается возвращаться. Спустя несколько недель по инициативе мужа брак был расторгнут официально. Причина этого поступка для клиентки осталась непонятна. А еще через несколько месяцев Светлана узнает, что ее бывший муж женился. Она совершенно уверена, что прежде у мужа не было любовницы, которая и могла бы разрушить их семью. Тогда почему же ее семья распалась, как и семья ее родителей? Найти ответ на этот вопрос трудно, так как мы вынуждены смотреть на эту ситуацию глазами Светланы, и воссоздавать картину, складывая различные высказывания клиентки: Терапевтический процесс выглядит как путешествие во времени и в пространстве. "Когда мама с папой развелись, я сказала себе, я буду хорошей женой, муж от меня никогда не уйдет". "Поскорее хотелось выйти замуж, чтобы не быть одной!"

Это ее видение проблемы на сознательном уровне, а в реальном поведении, она оказывается неспособна вести себя по-другому, и, похоже, она совершает точно те же ошибки, что и ее мать. Но обнаруживает этот подлог лишь тогда, когда цепочка жизненных событий уже выстроена и завершилась крахом.

В психотерапевтической практике нередко приходится сталкиваться с тезисом "не хочу быть как моя мать" , иногда по причине плохих отношений, возникающих вследствие собственного негативизма, а иногда из-за осознания деструктивности материнских поступков. Но обобщенность такого тезиса не позволяет клиентке осознать, что конкретно ей не нравится в поведении матери, и какие конкретные шаги необходимо предпринять для достижения заявленной цели.

Невозможно целостно воспринимать самою себя, опираясь при этом на тотальное отрицание образа матери. Природная реальность не может быть расчленена. И как следствие она проявится в ощущение злого рока, судьбы, предначертанности, которым невозможно противостоять. В начале одного сеанса Светлана так и произносит: "Кто-то не хочет, чтобы у меня все было хорошо!" Всегда легче снять с себя ответственность за происходящее, так обычно поступают дети и слабовольные политики.

Но вернемся к описанию нашей клиентки. Природа наградила Светлану пышными светлыми волосами, правильными чертами лица и гармоничной фигурой. Она вполне могла бы прослыть красавицей, но у нее полностью отсутствует женское кокетство. Она запрещает себе такой стиль поведения, и осуждает его у других: "Не хочу быть куколкой. Меня это просто бесит!"

Мать. Неприязнь к матери, желание как можно дальше от нее отделиться, не быть ни в чем на нее похожей, все это вместе не облегчает, а лишь усложняет проблему клиентки.

Обычно, она рассказывает о матери лишь в связи с конфликтными ситуациями, Попытаемся дать читателю некоторое описание ее матери, признавая его фрагментарность о односторонность. Трудно сохранить объективность, так как рассказывая о матери, Светлана рисует обычно образ этакой "бабы-Яги". Специфика нашей работы требует принятия чувств клиента, на наш взгляд, терапевтический негативизм в отношении переживаний клиента абсолютно недопустим. В то же время, если терапевт будет негативно относиться к образу матери, он рискует утратить видение реальной картины. И в результате мы рискуем оказаться в ситуации что специалист помогает повторению клиенткой пути, пройденного ее матерью.

Мать говорит про собственный развод: "Я плохо держала мужа". В этой реплике значение глагола "держать" не поддается конкретизации, хотя в дальнейшем наша клиентка неоднократно будет жаловаться, что ей не удается удержать мужчину. Какой это загадочный феномен "удержание мужчины", означает скорее неделаньечего-то (например, ошибок), чем деланье. Таким образом мать принимает вину за распад семьи на себя, но вероятно и не прощает измены мужа, до сих пор относится к нему с обидой, при каждом случае негативно отзывается о нем. Ругая дочь, часто произносит: "Ты такая же как твой отец."

Но о судьбе мамы и бабушки мы можем говорить только задним числом, поэтому любые психологические интерпретации прошедших событий лишь затемняют суть дела. Наблюдая и классифицируя факты в поисках логической истины, психолог обязан иметь в виду, что он рассуждает лишь о возможности причин и событий, но не о конечной истине.

Сообщаемые клиенткой сведения противоречивы, так же как и ее собственное отношение к матери. Дочь считает, что у матери было много поклонников, но выходить замуж второй раз она не захотела. В глазах нашей клиентки это выглядит так, что мать сама виновата, что она не замужем. А то, что от Светланы ушел муж - это злой рок, заставляющий ее помимо собственной воли повторять судьбу матери.

Ее мать - своеобразная женщина настолько, что приближается к патологии. Этот факт необходимо учитывать при анализе данной ситуации. Мать вспыльчива, неорганизованна, неряшлива, впадает иногда в депрессию. Это неуравновешенный тип с истероидными чертами. Но надо признать, что она честно заботилась о своем ребенке, покупала по возможности игрушки, необходимые вещи. Но при этом она выстроила весьма специфичные отношения с собственной дочерью. Из-за отсутствия отца на дочь была возложена обязанность восхищаться матерью, а также выполнять функции эмоционального стабилизатора в семье, в тяжелые моменты поддерживать и успокаивать собственную мать. Эта женщина требовала полной принадлежности себе, и психологически буквально поглощала собственного ребенка.

Клиентка рассказала, что однажды случайно закрыла мать на балконе, а потом некоторое время делала вид, что не слышит ее стук и крики, испытывая одновременно легкость и злорадство, а когда открыла балконную дверь, то сразу же бросилась униженно просить у матери прощенья. Мать собственноручно купала дочь до 15 лет, заставляла ее спать с собой. Эта черта характеризует желание матери сохранить как можно дольше с дочерью симбиотическую связь. Зато, когда у матери появлялся претендент в мужья, дочь протестовала и, наоборот, не хотела уходить из ее постели. Так мать, которая самоотверженно растила дочь, возилась с ее болезнями, оплачивала занятия дорогим видом спорта, все равно выглядит в глазах дочери эдакой бабой -Ягой.

По каждому поводу мать вынуждала ее испытывать чувство вины, будь то невымытая тарелка или школьная двойка, и заставляла каждый раз униженно просить прощения. Также униженно Светлана в последствии просила прощения у мужа, и думала при этом, что не простит ему собственного унижения.

Будучи еще маленькой девочкой, она придумала то ли ритуал, то ли игру-фантазирование. Когда она заходила в туалет, она начинала мысленно закрывать воображаемые запоры: "закрываю задвижку, поворачиваю ключ, запираю цепочку на кнопочку и опускаю складную стенку" - ей хотелось хотя бы таким, пусть только воображаемым способом отгородиться от проникающего поля матери.

Скандальная натура и несдержанность матери подтверждается тем, что она часто ссорится с бабушкой, - собственной матерью - и потом месяцами не разговаривает с ней. В подобных ситуациях тогда наша клиентка начинает укорять свою мать и читать ей нравоучения. Любопытно, что если кто-то посторонний начинает критиковать ее мать, Светлана может самоотверженно кинуться на ее защиту. Когда свекровь назвала ее мать лентяйкой, Светлана вспылила в ответ: "Да вы не стоите ее мизинца. Моя мама настоящий художник, у нее персональная выставка!"

Сейчас, проживая в одной квартире, обе женщины ведут себя взаимно несдержанно. Повзрослевшая и осмелевшая Светлана может признаться, что во время очередной ссоры обозвала мать всеми плохими словами, которые знала. Их квартира превращается в поле сражения. Анализируя механизм защиты, реализуемый и в ментальном плане, мы усматриваем, что в данном случае освобождение от психологического давления матери достигается через проявление агрессии.

Отец. Наша клиентка была очень маленькой девочкой, когда отец оставил семью. Светлана тяжело переживала развод родителей. Стыдилась этого и иногда врала подружкам или посторонним людям, что у нее есть отец. И в эти моменты опять в ее представлении возникал идеализированный образ отца, как неопределенного мужчины. Но при этом внутри нее возникало ощущение покинутости и чувство собственной ненужности. Многие дети после развода родителей ощущают себя неполноценными. Эти два состояния: брошенности и ненужности - возникают у нее непроизвольно, при малейшей неудаче.

После развода отец очень редко навещал свою дочь. Их отношения поддерживались кое-как через бабушку, алименты он не платил из-за своей бедности. Светлана считает его слабым человеком, но несмотря на все это наша клиентка сохраняет к отцу позитивные чувства, хотя мать не упускала случая лишний раз подчеркнуть: "Ты ему не нужна!" Несмотря на это созданный ею образ отца не только лишен недостатков, он вообще расплывчат и лишен конкретных человеческих черт, это фантоммужчины. В процессе терапии Светлана выходит на ранние сексуальные воспоминания. Она любила в детской постели скинуть свою пижаму, и ждать, когда отец придет и воскликнет: "Опять она разделась!" - и начнет одевать ее.

Психоанализ указывает, что развитие девочки движется от привязанности к матери в направлении идеализации отца. В отсутствии отца такого движения не происходит, так как ориентиры движения утрачены. И оказывается, что ребенок не в состоянии преодолеть влияние психологического поля матери. Даже когда отец ругает свою жену, он тем самым способствует сепарации детей от психологического поля матери, так как позволяет взглянуть на происходящее с другой точки зрения, заставляет задуматься, а действительно ли дело обстоит так, как говорит мать. Но есть еще одна важная отцовская функция: отец не обязательно должен быть идеальным, достаточно, чтоб хотя бы иногда он смотрел на дочь любящими глазами, тогда она научается не только вызывать этот взгляд, но и удерживать его.

Лишь, когда она стала взрослой, то услышала от отца важную фразу: "Я не от тебя ушел, а так складывались обстоятельства." Но под обстоятельствами клиентка подразумевает собственную мать, - только она виновата во всех бедах, только она послужила причиной всех неприятностей. Во время курса психотерапии клиентка навестила своего отца. Неожиданно, на очень короткое время она оказалась в центре внимания, почувствовала себя маленькой девочкой, которую тискали и ласкали, появилась уверенность в себе, но не надолго. Она не смогла использовать это ощущение как ресурсное, потому что на нее сразу же накатила боль, при мысли, что она не может остаться в этой атмосфере.

Чувство неполноценности из-за отсутствия отца сохранилось до сих пор, и, к сожалению, она сопротивляется психотерапевтическим попыткам изменить эту установку. Здесь процесс идентификации заходит в тупик, и никакие ее собственные достижения не в состоянии ослабить тяжесть этого переживания.

Муж.. Чтобы представить картину отношений с собственным мужем, мне приходится как мозаику собирать многочисленные и очень противоречивые высказывания клиентки на протяжении всей терапии. Даже про их сексуальные отношения она сообщает противоположные вещи. В начале, словно стесняясь говорить интимные подробности, она уклончиво отвечает, что с сексом у них все было нормально. Гораздо позднее она признается, что ее ужасно раздражала неуместная пунктуальность полового акта: в одно и тоже время и регулярно через день. Ей казалось что главным должен быть не календарь, а чувства, настроение. Очень вероятно, что она позволяла себе критиковать мужа в постели, но это не факт, а лишь наша экстраполяция ее типичного поведения.

Мне никак не удается выявить ее поведенческие ошибки с бывшим мужем. Вероятно, она сама о некоторых догадывается, и старается их скрыть. Ее отзывы о нем окрашены абсолютно отрицательно: не хотел чинить водопроводный кран, не ходил за картошкой, в воскресенье предпочитал лежать на диване. Она его вроде стыдилась постоянно. Постепенно становится ясно, что когда Светлана сердится, то ее гнев не знает границ, и она абсолютно не следит за используемой лексикой, лишь оправдывается словами: "Я вспыльчева, но отходчева." Но вот вопрос, а как "отходят" от ее поступка другие?

Но когда муж ушел, чувствует себя абсолютно несчастной. Неоднократно повторяла, что если бы он вернулся она была бы рада. Но в последнюю встречу с ним, просит у него деньги, а получив отказ, злобно высказывает ему: "как я тебя ненавижу". По ее словам, она изо всех сил старалась быть хорошей женой, даже бросила работу. А вот вспомнить, когда и в чем она была не права, -неправа, - ей не удается.

Предательство мужчины всегда очень больно ударяет по самолюбию женщины. Поэтому легко объяснимо и простительно, что она выгораживает себя, а обвиняет в разрушении семьи лишь своего бывшего мужа. И поэтому в начале нашей работы абсолютно невозможно составить хоть сколько-нибудь правдивую картину случившегося.

Она обнаруживает, что после развода стала очень напряжена в отношениях с мужчинами, сама объясняет, что смотрит на них так словно должна сейчас решить, а вдруг он станет ею мужем. Вероятно, решив что мужчина выбрал ее, она резко меняет стратегию поведения В начале терапии она относится к себе как к злейшему врагу, открыто ругает себя в моменты неудачи: "Как я себя ненавижу!" Она нуждается в любви, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Эту потребность непременно сопровождает страх утраты любви. Как и всякий страх, он толкает женщину на импульсивные поступки, она утрачивает способность правильно оценивать реальную ситуацию ее поведение перестает быть адекватным. З.Фрейд несомненно счел бы это либидонозным феноменом. Однако более поздние психоаналитики стали разделять сексуальные феномены от стремления получать советы, защиту, признание. В нашем случае это разделение демонстрирует сама клиентка.

Партнеры. Спустя несколько недель после ее развода у нее появляется на короткое время сексуальный партнер. Светлана объясняет поспешность этого сближения тем, что она хочет убедиться в своей сексуальной привлекательности для мужчины. И хотя он был весьма искусным в сексе, но не стремился дать нашей клиентке ощущения защиты, заинтересованности и включенности в ее жизнь, и был ею за это вскоре безжалостно отвергнут.

Следующий молодой человек, который пытается ухаживать за ней, учится с ней в одной группе, но вызывает у нее одновременно противоположные чувства. Она признает, что он в любой момент готов избавить ее от чувства одиночества. Но этого ей не достаточно, и она не дорожит им. Во время учебных занятий она словно избегает его, демонстрируя чрезмерный интерес к другим молодым людям. В то же время обнаружив, что юноша не звонил ей неделю, она вроде скучает по нему. Светлана опасается, что он к ней привыкнет и привяжется, но и сама спрашивает, "а можно ли с ним поцеловаться?" - то есть демонстрирует готовность к более близким отношениям. Недоверие к собственному вкусу, приводит к амбивалентным высказываниям : "Мне стыдно за его поведение, за то как он разговаривает с матерью, как отзывается о других людях." Ему выставляется в вину даже то, что он в спортивном зале переодевался в присутствии посторонних людей.

Тот, кто проявляет к ней интерес, кажется ей недостаточно хорошим. И опять чужой жених ей кажется лучше. Она словно сравнивает его с каким-то внутренним эталоном, но что это за эталон? - Может быть это чужой муж или чужой отец. Фантомныепредставления о мужчине не позволяют ей просто полюбить конкретного человека, со всеми его особенностями. Ей не просто нравятся чужие поклонники. Ей с ними легче общаться. Вероятно причина такой постоянной дисгармонии: в отсутствии доверия к себе.

Ее представления о мужчине поверхностны и схематичны. В общественном стереотипе считается, что мужчина должен быть смелым, сильным, целеустремленным, властным, логичным, неэмоциональным, умным, решительным. Наша клиентка скорее стремиться сама демонстрировать такое поведение, а от мужчины ждет нежности и заботы. Но в последствие не простит ему отступления от стереотипа. И здесь она достигает наивысшего уровня дезинтеграции. С пренебрежением рассказывает о ситуациях, когда муж ее вместо того, чтобы подраться, пытался уйти от конфликта.

По ее собственному признанию, в общении с мужчиной она начинает критиковать и переделывать партнера. Она не умеет или боится быть в отношениях с мужчиной шутливо-капризным ребенком, тонко чувствующим, до какой степени можно позволить себе детский тип поведения, так как не было отца, потакающего капризам, а мать запрещала такие поступки. Это распространенное оружие типичной женщины оказалось недоступно нашей Светлане. Ей абсолютно несвойственны и непонятны тонкости женского поведения в отношениях с мужчиной. Мы не найдем у нее повышенной хрупкости, которая обычно бывает осязаемой у женщины в органическом плане.

Мать вынуждала дочь быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за мать, то есть требовала от нее мужского поведения. В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого. Заметив внимание со стороны мужчины, она становится навязчивой в своей услужливости. Эта черта характера проявляется и в процессе терапии: она пытается выступать в роли утешителя даже со мной.

Незрелость клиентки проявляется в ее неготовности принимать мужские недостатки и любить слабости. Она придирчива к одежде и физическим данным партнера. Презентабельная внешность поклонника очень важна для такой женщины. Но это прежде всего - потребность поднять свою самооценку. Я иногда говорю своим клиентам: "Партнер - это не бриллиантовая брошка, которая должна вас украсить, это скорее клюка, позволяющая на нее чуть-чуть опереться!" Предъявляя повышенные требования к мужчине, например его внешнему виду, она совершенно упускает из внимания собственный облик, неуместность косметики, небрежность, иногда даже неряшливость в одежде на наших сеансах.

Большая часть работы со Светланой направлена на прояснение ее собственных особенностей и возможностей. Это восстановление нарушившегося процесса идентификации. Ибо незрелость представлений о самой себе делает категорично невозможным построение равноправных отношений с другими людьми. Привычный для нее стереотип общения это позиция "ребенок - родитель". Она жалуется, что на работе не считаются с ее мнением: "Ко мне относятся как к 15-летней девочке!" А в сегодняшних отношениях с матерью они постоянно меняются этими ролями. Это игра в "качели": кто первый успеет накричать на другого.

Идентификация. Иногда в психологии идентификацию связывают не столько с глубинными процессами, сколько с принятием роли. Однако, как считают психотерапевты, даже временное принятие роли (подходящей или нет) вполне может привести к глубинным изменениям личности. Светлана утверждает, что в жизни ей всегда приходилось быть самостоятельной разрешать конфликты со сверстниками, учителями, тренером, соседями. По ее словам, мать обычно занимала пассивную позицию. Девушка считает, что однажды она даже нашла мужа для своей матери, познакомив их на прогулке с собакой, велела привести его в дом, когда она решила, что отчим позволяет себе кричать на нее, потребовала, чтобы мать выгнала его из дома.

По причине низкой самооценки девушка никак не может увидеть свои ошибки, не может диссоциироваться от ситуации, чтобы спокойно взглянуть на нее с позиции других участников взаимодействия. Но зато готова слишком часто повторять "Я никому не нужна!"

В начале нашей работы она довольно часто повторяла, что боится остаться одной, так как никому не нравится. Пришлось объяснять ей, что она очень привлекательная девушка, у которой достаточно эффектная внешность, чтобы с первого взгляда нравиться мужчинам. Она сопротивляется роли красивой девочки: "Я не хочу быть похожей на куколку". Теперь она представляет свою проблему так: "Я могу увлечь мужчину, но не могу его удержать."

Хотя ей уже 22 года, но инстинкт материнства у нее еще не проснулся. Рождение собственного ребенка это для нее очень отдаленное будущее. В высказываниях клиентки очень много амбивалентности: "Я не хочу снова замуж, опять стирка, глажка. Я только хочу, чтобы кто-то постоянно думал обо мне, беспокоился". Когда я напоминаю про одного ее поклонника, который готов к этому, она сразу возражает: "Нет, только не он. Он такой старый, все подумают, что я с ним из-за денег."

Когда у нее завязывается новый роман, она вскользь произносит:

"Я не хочу, чтобы было все тихо мирно. Мне станет скучно."

Как психотерапевт, я задумываюсь, а вдруг, призывая ее к некоторой сдержанности и приемлемым способам проявления чувств, я навязываю ей противоестественный для нее стиль поведения? Пытаясь составить ее психологический портрет, мы постоянно обнаруживаем внутреннюю противоречивость ее побуждений, проистекающую из противоречивости восприятия себя как женщины. Она, как маленький ребенок, огорчается тем, что ей не дарят подарки. А вот когда все-таки дарят, не может принимать их. Ее настроение находится в полной зависимости от наличия поклонника. После разрыва с очередным молодым человеком, сообщает о себе, "Я вся упавшая, никакая." О трудностях идентификации свидетельствует и такой факт, на предложение описать собственный портрет Светлана отвечает: "А у меня их несколько!"

Отсутствие заботы со стороны отца, не компенсируется материнской заботой , хотя в нашем случае мать и пыталась максимально удовлетворить витальные потребности дочери. Но в контактах с матерью наша клиентка не обучается полоролевому поведению. Намекаю, что ей следовало бы чуть больше времени проводить перед зеркало, но встречаю сопротивление. Однажды пытаюсь похвалить ее за проявленное внимание к своей внешности: "С этой прической вы похожи на К*," - и слышу резкое в ответ: "Не хочу быть на нее похожей, и вообще ни на кого!" Это интересный штрих. Она не хочет быть похожей не только на мать, но и вообще ни на кого. Такая установка препятствует усвоению чужого опыта. Опасаясь раствориться в другом человеке, девушка сопротивляется приобретению опыта доверительного общения, интереса к собеседнику. Одновременно она боится показаться эгоистичной и не высказывает свои потребности.

Заключение. Попробуем подвести итоги. Конфликт в отношениях с матерью препятствует интеграции собственной женственности. Образ, который строится на тотальном отрицании личности, заведомо несет в себе дискретность, т.к. осознаваемые качества всегда воспринимаются отрывочно. Часто отрицание одного качества может приводить к гротескному выпячиванию противоположного. И тогда наша Светлана еще дальше удаляется от собственной идентичности. Капризность ее матери приводит к тому, что клиентка не заявляет о своих собственных потребностях, т.к. постоянно присутствует страх показаться эгоистичной.

Э.Эриксон считал, что идентификация не отождествление с другим лицом, а соотнесение себя к какой-либо категории лиц или классу людей. В результате такого соотнесения происходит социальная категоризация личности и осознание себя как социального субъекта в данной социальной реальности. У нашей Светланы мужские черты поведения помогают ей выстоять в трудных ситуациях, но мешают построить теплые отношения с мужчинами, от которых она ожидает заботы, тепла, сопереживания.

Не хочет быть похожей на мать, так как боится повторить ее путь. Не научается понимать и принимать слабости человека, с которым живет рядом. И тогда она приходит к неожиданному результату: неприятию себя самой, но эта неожиданность является таковой только для нее самой. Процесс собственной идентификации находится в самом начале. И так мы движемся с ней то в пространстве, то во времени, раздвигая пространство ее знаний и наводя порядок в ее представлениях о самой себе, о матери и о мужчинах.

Девочка, растущая без отца, целиком поглощенная психологическим полем матери, не научается диссоциироваться от нее, от ее проблем, эмоциональных состояний. Также быстро она попадает под влияние чужого мнения. Утверждая, что у Светланы нарушен естественный процесс идентификации, мы понимаем при этом под идентификацией - один из механизмов развития личности. При данном стечении обстоятельств был нарушен объективный процесс сепарации-индивидуации в отношениях с матерью.

Отсутствие заботы со стороны отца, не компенсируется материнской заботой, хотя в нашем случае мать и пыталась максимально удовлетворить витальные потребности дочери. Но в контактах с матерью наша клиентка не обучается полоролевому поведению. Идентификация вызывается необходимостью социального самоопределения, отнесения себя к какой-либо категории лиц.

Процесс идентификации не заканчивается, так как человек меняется на протяжении всего жизненного пути и в зрелом возрасте, увы, необходимо осознавать снижение или ограниченность своих возможностей. Однако громадная дистанция между собой реальным и осознаваемым - это свидетельство незрелости и социальной инфантильности.

Она ищет не сексуального партнера, а отцовскую теплоту и заботу. Но, в процессе построения отношений, незаметно для себя начинает демонстрировать маскулинное поведение, тем самым не давая мужчине даже шанса, чтобы проявить себя. Эти противоположные тенденции непременно ведут к конфликту, за которым каждый раз следует разрыв отношений. Фактически, она не любит своих партнеров, а только лишь хочет иметь их любовь

Выслушав мои интерпретации, она часто возражает: "Нет, я наоборот стараюсь... " Но спустя примерно месяц она может повторить их как собственные выводы. В анализе внутреннего конфликта необходимо выявить все составляющие потребности в любви, в партнере. Может быть это попытка лишь оградить себя от тревоги, вспомним она боится быть брошенной как ее мать. В начале нашей работы она утверждает, что всегда всем уступает. Она не осознает своих аффективных выходок. Примерно на шестидесятом сеансе она неожиданно просит меня охарактеризовать ее и соглашается с тем, что она слишком вспыльчива,

Постепенно она становится способной увидеть положительные черты у ее собственной матери. Как будто куда-то исчезают поводы для конфликтов между женщинами. Удлиняются временные периоды, прожитые без ссор с матерью. Она сама сделала тот самый ремонт, из-за которого ругалась с мужем. Создавая уют в своей квартире, она упорядочивает и свой внутренний мир. Реже случаются нервные вспышки. Но улучшение происходит крайне медленно, а перерывы в терапии, вызываемые отпуском снова отбрасывают ее далеко назад.

Если бы много лет назад ее отец мог заглянуть в будущее и в полной мере оценить, как он нужен своей маленькой дочери, то он наверняка сумел бы подавить свои эмоциональные порывы, и несмотря ни на что остался бы в семье, чтобы оберегать и согревать того, кому он так нужен.

Аксиология описала все важнейшие жизненные ценности. И любой взрослый человек, конечно же слышал о каждой из них. Но эти ценности словно завалялись, замусорились среди ложных лозунгов и ошибочных ориентиров. И мы бываем вынуждены набивать себе шишки в поиске правильных путей, и только на опыте собственных переживаний, страданий и потрясений превращать философские ценности в собственные жизненные ориентиры. Психотерапия не изобретает ничего нового. Скрупулезно и занудно, она всегда занимается ценностным просветительством. Различные психотерапевтические школы лишь открывают новые метафоры. Цель же у всех одна - достучаться до блуждающего сознания клиента.

Литература

1. Лэнг Р. Расколотое "Я". - М., 1995.
2. Пухова Т.И. Ф - последняя буква // Журнал практического психолога. 1999. №5-6
3. Хорни К. Женская психология. - СПб., 1993.
4. Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: Прогресс, 1996.
оригинал http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860


Собираем очередную коллекцию размышлений. Все сведущие в теме могут высказаться.

Имеется в виду, разумеется, не только ухаживания вначале, но и выстраивание длительных отношений. Особенности характера таких девушек, что отличает их от всех прочих. Меня удивило, например, что обе знакомые девушки из неполных семей оказались совершенно равнодушны к сладостям. Как я понял, в отношениях с такой девушкой следует быть более терпеливым, так как труднее завоевать её доверие.

Итак, делимся мнениями. Хотелось бы расписать особенности таких отношений, на что требуется мужчине обратить особое внимание, на что особенно направить свои силы. Какие могут ожидать подводные камни в браке с такой девушкой? Каков негативный сценарий развития отношений?

Дело в том, что сейчас много неполных семей, и эта тема может оказаться интересной для очень многих читателей.

1. "Очевидно-ключевое, наверно, то, что у девушки, выросшей с отцом, есть некое базовое доверие мужской любви. Даже если первая любовь со всем ее максимализмом - несчастна, даже если серьезный роман/длительные отношения/семья вдруг или логично не вдруг прекратились - у нее есть мужчина, который ее всегда любил, любит и будет любить до самой смерти и это знание на уровне врожденного рефлекса. У выросшей без отца этого базового доверия мужской любви нет. "Меня уже бросил мужчина, когда я была маленькой и беззащитной, хотя я не сделала ему ничего плохого, бросил ни за что". И это знание точно также на уровне рефлекса, приобретенного.

Возможно, кстати, что в первом случае эта причина обуславливает чуть более легкое отношение к мужчинам, а во втором – более привязчивой.

Имею ввиду, естественно, "нормального" в обычном понимании отца, конечно, они бывают разные, иной неродной отец даст ребенку гораздо больше, чем родной.
И выстраивая длительные отношения, эту разницу надо иметь ввиду. Нельзя, думаю, сказать, что человек настроен "не доверять", он хочет, но очень боится и страх может очень по-разному выражаться. И "мышкой" и "стервой".))"

2. "Мне встречались 3 типа женщин, выросшие без отца:

1.Инфантильная мужененавистница. Папа-алкоголик или просто отсутствует, видится редко или не видит совсем. С детства негативное отношение матери к конкретному данному папаше. Может быть даже счастлива с другим мужем, но к отцу девочки испытывает ненависть и презрение. Дочку любит и жалеет либо мама, либо бабушка с дедушкой. Жалость принимает гипертрофированные формы и девочку ограждают от всех проблем и трудностей. Девочка вырастает инфантильным человеком, боится и не любит мужчин. Но тянется, с целью избавиться от чрезмерной опеки мамы-бабушки. Ее тянет к мужчинам. Выходит удачно замуж. Спустя какое-то время начинает искать в муже те же недостатки, которые мама и бабушка видели в мужчинах, о которых она с детства слышала. И даже, если муж в легкой форме этими недостатками обладает, она усиливает их наличие в разы. Настраивает ребенка против отца. Я наблюдала такую вот женскую эстафету в 4-поколениях. Бабушка, мама, дочка, внучка с лозунгом: "Мужчинам верить нельзя". Бабушка, мама, дочка были свято убеждены, что мужчинам нужно только одно, а получив это драгоценное, они бухают и бездельничают. Искренне недоумевали, зачем вообще эти скоты появляются на свет.
2. С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.
3. И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа."

3. "Тут важна любая мелочь: был ли отец хоть иногда в ее жизни, есть ли у нее дедушка или дядя, есть ли у мамы новый муж, с какого возраста она осталась без отца...

Но главное даже не это. Женщине в любом возрасте нужна защита, если ее нет - приходится защищаться самой. Если этот процесс не слишком затянулся, то нет причин беспокоиться: как только девушка найдет мужчину, которому сможет довериться, и почувствует сильное надежное плечо, женственность проснется.

Но если она с детства сама пробивает себе дорогу, если еще и мама - образец феминизма, если отца в семье вспоминают пренебрежительно, тогда ситуация очень сложная. Нет доверия, ему не на чем основываться. Само слово: "до-верие", то есть наперед, еще не зная результата, ведь так это происходит? Если в детстве был папа, то есть воспоминание моментов, доказывающих его заботу и защиту. Если таких воспоминаний нет, то и доверию взяться неоткуда. Наверное надо будет долго и упорно его завоевывать..."

selena_19 : "Про феминизм писали уже, но может быть и другая сторона. Если потребность в "папе" осталась, т.е., он раньше был, но ушел из семьи, когда она была еще маленькой. Такие девушки часто тянутся к людям старше себя лет на 15 и более, скажем, и обеспеченным. Это создает у них ощущение надежности в жизни.
Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" - это как инцест получается.
Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить."

"Поддерживаю насчет характера матери, ее поведения и отношения к отсутствующему отцу. Это очень важно. Рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать на этот счет. Здесь может быть масса разветвлений. И насчет мужчин в жизни девушки тоже очень важно – дед, брат, дядя, другой муж матери, в каком возрасте, принимал участие, или нет итп. Как ушел и вел себя отец – воскресный папа, ограничивался алиментами – поподробнее)))

Насчет самостоятельной, с уклоном в феминизм, матери уже было хорошо сказано. В обратной ситуации, будут либо две несамостоятельные нюни, либо дочь возьмет функцию защитника матери на себя. Из-за «у меня больше никого нет», да и из-за некоего комплекса вины перед ней тоже.

Есть еще момент – отношение девушки к отсутствующему отцу, ушедшему из семьи. На мой взгляд, отсутствие базового (по умолчанию) доверия остается уже на всю жизнь, это слишком глубоко сидит, но не так критично проявляется, когда ты в один прекрасный день, уже имея опыт принятия своих собственных решений, ответственности за них и понимания их последствий, осознаешь, что взрослый человек просто сделал такой свой собственный выбор и имел полное право на принятие собственного решения. Дальше ты можешь только попытаться понять, почему он сделал такой выбор, что влияло больше, что меньше. И твое собственное отношение к этой ситуации может поменяться в непредсказуемую сторону))) Комплексы вины нередко пропадают при хорошем анализе, равно как и стремление к Абсолютной независимости. На этот счет тоже рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать))). И вообще – насколько это проблема для самой девушки, как она к ней относится.

Насчет подводных камней… Да, обязательность очень важна, как на начальном этапе, так и далее. Отсутствие обязательности – больное место, не наступай на него лишний раз. Впрочем, это признак воспитанного человека – обязательность. Может быть болезненная ревность, которая из той же неуверенности в себе. Может быть и такое: «Один бросил ни за что, и что бы я хорошего не делала, все равно и другой бросит. Поэтому я ничего делать не буду, пусть сам». Будет ли приз – достаточно сомнительно)) Вариант «меня обидели, все козлы, теперь он мне должен, а я может быть соизволю» тоже часто встречается. Ну это как-то совсем без приложения головы к телу.))"

"Как известно, девушка ищет избранника в чем-то похожего на отца (мужики на мать). Есть база какая-то в голове. Не было отца - не с чем сравнивать, и данная пустота не есть приобретенный рефлекс, как написала susan-fox, это именно пустота, отсутствие знаний. И сложнее с этой девушкой не из-за того, что она изначально ожидает кидалова. Она просто не знает, как жить с мужиком и быть женой, не отпечаталось это в ее детской голове. И ее приходится учить, причем учить ломая ее сложившееся неправильное мнение о том, какая должна быть вторая половинка. И тут проблема, если до учителя изначально не дойдет, что сложно с этой девушкой не потому, что она такая дура, а потому, что не знает как себя вести..."

Аноним : "Кое-что знаю точно совершенно (у меня много знакомых и подруг из неполных семей):
1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами... Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.
2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, - короче того, чего они не получили от отсутствующего отца."

Andrew Frolov : "...Многое зависит от того, насколько бедной была семья, до которого возраста девушка прожила с матерью и собственно какое социальное и материальное положение девушки на момент знакомства.

Из личного опыта могу сказать, что проживание с матерью где-то до 18-19 - приемлемо; до 20-23 - поддаётся коррекции; от 23 и выше - клиника. Причём чем беднее жила семья, тем больший негативный отпечаток это наложило на её характер и социальный опыт."

Аноним : "Я заметила, что девушки, выросшие без отца могут быть несколько холодными и презрительными к браку, особенно если они преуспели в жизни. Появляется стереотип, что от мужчин можно ждать любых неприятностей. Все это может подкрепляться неудачными отношениями. Короче появляется модель поведения-я успешная, сильная, не то, что домашние курицы. Опять же, такие девушки ограниченны в плане сочувствия другим людям. Я сама по себе замечаю, что в принципе меня не трогают истории знакомых про семейные проблемы, отцов, детей. Выслушать могу, но это не вызывает у меня сильное сочувствие, особенно когда рассказывают про проблемы с отцами. "

Аноним : "Отец ушел из семьи, когда мне было примерно... Мама не отзывалась об отце плохо, но я видела, как ей тяжело было меня одной растить. Мама, понятное дело, много работала и мы мало виделись. Поэтому я не делилась с ней ничем, мы особо не разговаривали, со второго класса в школу ходила одна, уроки тоже сама делала, в дневнике расписывалась сама. Проблем маме не доставляла, в общем.
Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.
Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.
Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.
Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.
Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.
И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.
А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды. "

"Eсли ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще. Если надолго пропадать и оставлять девушку одну - может названивать каждые десять минут, по возвращении устраивать скандалы и т.п. Не стоит это воспринимать как желание девушки контролировать мужчину. Просто она боится, что еще один мужчина может ее бросить, поэтому ей нужно знать, что он с ней, что все в порядке.
Если что-то обещать и не выполнить - это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго:)"

От себя добавлю: если девушка выросла без отца, и чувствует неуверенность в общении с мужчинами, то ей нужно завести себе взрослого друга для начала просто для общения. Умного, внимательного, понимающего...

Мои отношения с отцом всегда были удивительными... Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг - так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.

  • Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
  • Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители - это моя ценность, мое достояние, а отец - моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: "Могла бы и лучше", "Да за что тебя любить". В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим... Видимо, противоположности притягиваются.

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?

Вот несколько цитат из реальных историй:

  • "Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
  • "С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
  • "Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной - вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.

1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", из-за чего формируется установка - я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец - лишняя фигура в семье.

2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.

Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.

3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением "меня некому защитить". Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:

  • Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
  • Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
  • Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из
15 896 1 Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим про отношения отца и дочери . А также про то, какую роль играет отец в воспитании дочери . Отец — это первый мужчина с которым знакомится девочка по жизни. Не секрет, что от того, какие сложатся отношения между отцом и дочкой, будет зависит ее отношения с противоположным полом в будущем и миром в целом.

Отношения матери и дочери складываются в процессе заботы и уходе за девочкой. Отношения отца и дочери складываются в процессе их игры. Считается, что отцы менее опекают ребенка, нежели мамочки. Поэтому под влиянием отца формируются самодисциплина, самоконтроль, отношения с окружающим миром.

Итак, какового влияние роли отца на развитие личности девочки? Для этого разделим сферы жизни девочки и определим, какое влияние оказывает отец на формирование того или иного поведения дочери в этих сферах.

Мы выделили социальную, личную жизнь и профессиональную жизнь. В конце статьи вы найдете практические рекомендации по тому, как избавиться от негативных установок отца.

Влияние отца на социальную жизнь девочки

На социальную жизнь девочки львиную долю оказывает влияние мать. Она учить взаимодействовать с окружающими, помогает познавать неизведанное, рассказывает о плохом и хорошем поведение. Но полноценные отношения с окружающим миром формируются благодаря положительному выстраиванию отношений не только с матерью, но и с отцом.

Первостепенна роль отца, в познании мира девочки, это разрушение симбиотической связи матери и дочери. Если этого не произошло вовремя, чрезмерная любовь матери, может сказаться пагубно на формировании здоровой личности девочки.

Образ жизни

Девушки дружелюбных, заботливых и эмоционально стабильных отцов обычно заботятся о здоровом питании и спортивном образе жизни. Они следят за своим физическим и психологическим здоровьем. Меньше испытывают стресс и менее склонны к депрессии и тревоги.

У таких девочек наблюдается более высокий уровни интеллектуального развития. Это связано с тем, что отцы много времени проводят с девочками, следят за их воспитанием и развитием: ходят в театр, музей, выставки и т.д.

Отец хотел сына

Не редкая ситуация, когда отец очень хотел сына, а рождается дочь. В такой ситуации отцам нужно быть очень осторожным. Так как неосознанно, они будут стараться сделать из дочери сына. От сюда и такие имена для девочек: Ярослава, Саша, Женя, Владислава и т.д.

Часто мужчины из-за не знания и страха «что делать с девочкой» просто не знаю как найти подход к ней. В такой ситуации, мужчины могут поощрять и стимулировать мужское поведение девочек. В этой ситуации мамам нужно следить за тем, чтобы отец не увлекался поощрением мужского поведения у дочери. Это может быть связано с запретом на проявление девичьих эмоций, игры с ребенком только в мужские игры, просмотр мужских фильмов, рассказы и сказки на мужскую тему.

Критичная ситуация, когда девочка, чтобы заслужить внимание и любовь отца начнет сама не осознано копировать мужское поведения. Это может вызвать некоторые трудности. Так в подростковом возрасте девочка будет испытывать трудности в половой идентификации.

Отец-сынолюб может и вовсе игнорировать дочь, как человека. Такой отец никогда не интересуется ее успехами, не встает на ее плачь, кричит на мать и скидывает всю ответственность по воспитанию дочери на нее. Чаще всего такие девочки в мужчинах будут искать ту отцовскую любовь, которую они не до получили в детстве. Это может проявляться в том, что девушки будут искать мужчин на порядок старше себя.

2 типа девушек

  1. «Девочки-куколки». Властный, авторитарный тип отца, который всячески запрещал проявление каких-либо эмоциональных переживаний, критиковал любые инициативы и т.п может сформировать образ «девочки-куколки». Такие девушки очень красивы, изящны, но при этом совершенно не самостоятельные, инфантильные и зависимые от мужчины. Такая девушка будет искать в мужчинах отца-«папочку», который бы позаботился о ней, обеспечил всем необходимым, а она продолжала демонстрировать свою красоту на страничках социальных сетей.
  2. «Амазонки». Слабохарактерные отцы, страдающие алкоголизмом, неработающие причиняющие своей семье только беды и страдания, становятся причиной, по которой девушки взваливают роль отца на себя. Такие девушки стараются компенсировать нанесенную им моральную травму отцом, они возлагают груз ответственности за содержание семьи на себе. Они могут рано начать зарабатывать, чтобы обеспечить семью. Такая девушка будет искать мужчин, за которыми она будет заботиться, которых будет опекать.

Влияние отца на личную жизнь девочки

От того, как сложатся отношения отца и дочери в первые 5 лет жизни девочки, отразиться на всю ее жизнь, в том числе на отношения с мужчинами. Именно отец показывает дочери, что мир мужчин не так страшен, что во многом женщины и мужчины похожи.

Доверие к мужчинам

По многочисленным опросам было выявлено, что женщины, у которых были теплые, дружеские, ласковые, открытые, эмоционально близкие отношения с отцом оценивают свой брак на отлично, считая его удачным во всех сферах (духовных, сексуальных, эмоциональных).

Идентификация полов

Именно отец формирует представление о полоролевых отношениях между мужчиной и женщиной. Примерно к 3 годам девочки уже начинают различать мужское поведение и женское. Даже в песочнице они стараются копировать поведение своего пола. А также в этом возрасте начинает формироваться отношение к папе как к мужчине, а к маме как к женщине. У девочек, выросших без отца, формируются эти представления намного позже, если не было человека, заменяющего отца (дедушки, брата).

Не менее важна роль отца в подростковом возрасте. Девочка начинает испытывать недовольство своим быстро меняющимся телом, она также не довольна своей внешностью и стилем. В этой ситуации ей поможет именно отец, если он будет чаще делать ей комплименты, обнимать и целовать ее. Если девочка не получит этого, она может начать искать ранние сексуальные контакты.

Самооценка

Отец оказывает огромнейшее влияние на самооценку девушку! Можно сказать, отец формирует её.

Дети это растущий организм. Они делают шаг — ошибается, падает, встает, делает опять шаг и снова ни тута. Это нормальное состояние взрослеющего человека. Поэтому нужно относиться с терпением к их методу познания мира. Поэтому избегайте оскорбления в отношении детей. Что касается девочек, вы для нее прообраз ее будущего мужа. Представьте, что ее муж будет также оскорблять ее?! Чтобы этого не допустить избегайте оскорбления в отношении взрослеющие дочери сами.

Мужчина должен чаще хвалить дочь, восхищаться ею, любить и обнимать, только так она почувствует, что она нужна кому-то, что она привлекательна и может нравиться другим людям такой какая она есть. Это придаст ей уверенности во взаимоотношениях с противоположным полом.

Чувство защищенности

Важно сформировать отношения с дочерью в таком русле, чтобы у нее подкоркой, на бессознательном уровне отложилось, что отец это друг, который всегда защитит ее, даже если она не права. Что отец, это тот человек, к которому она всегда может обратиться за помощью, в любой жизненной ситуации, чтобы не случилось.

Девушки из семей, где отцы не проявляли эмоционального интереса или и вовсе были практически отстранены от воспитании, чаще других вступают в отношения с мужчинами, склонными к агрессии, эмоционально холодными и эмоционально не стабильным. Это связано с тем, что таким женщинам забота, ласка, уважение со стороны мужчин кажутся чем-то не нормальным, аномальным, не естественным. Многие и вовсе думают, что не заслуживают ласкового и заботливого отношения к себе со стороны мужчины.

Иметь собственное мнение

Хороший отец учит дочь постоять за себя. Это формируется благодаря тем словам и играм в которые отец говорит и играет с дочерью:

  • учит ее лазать по деревьям или плавать различными стилями,
  • водить машину,
  • чинить велосипед,
  • клеить сломанные вещи,
  • защититься от мальчишек, которые дерутся и т.д.

Если в семье не была образа отца (дедушки или старшего брата) девушка может попасть под гнет будущего мужа, будет полностью подчинена его мнению, его власти, будет бояться уйти от него, а соответственно будет терпеть его издевательства.

Ранний брак

Девушки, выросшие в семье, где отец их бросил, чаще других своих сверстниц вступают в брак очень рано. Это связано со страхом, что они не успеют, что их бросят и они будут никому не нужны.

Кроме этого, на качество брака дочери влияет отношения между отцом и матерью. Девочки не осознано копируют межличностные отношения между их родителями. Будьте готовы, если вы часто скандалите, ругаетесь, грубите друг другу, высмеиваете друг друга, и ваша дочь выйдет за муж за человека, который будет критиковать и обижать ее. В семьях, где отец разделяет обязанности по дому с матерью, целует ее, заботится он о ней, проявляет джентельменские манеры, все с точностью на оборот.

Помните! Все мы копируем, хоть и не осознано, поведение родителей.

Ловили ли вы себя хоть раз на мысли «Господи! Я же реагирую на это как моя мать» или «Он в точности ведет себя как мой отец! Даже слова говорит те же!». Вот и оно! А сколько других вещей мы за собой не замечаем.

Все идет из детства!

Влияние отца на профессиональную жизнь девочки

Именно отношение отца к детским успехам дочери влияет на формирование у нее профессионального самоопределения. Так, если отец восхищается даже маленькими достижениями своей дочурки, помогает ей с домашними заданиями, хвалит ее, ходит на все ее соревнования, говорит как он гордится ею, у дочери формируется чувство, что она справиться с любыми задачами, что она сильная и достойная успеха, что она может больше и добьется большего. И такие девушки добиваются!

Именно отец развивает у девочки логическое мышление, арифметические способности, а также моральные качества личности.

Именно отец стоит у истока выбора профессии девочкой.

Если отец самодостаточный, удовлетворенный своим социальным положением мужчина, то и его дочь будет стремиться добиться достойного положения в обществе.

Мужественная или слабая и поддавливая

Именно отец награждает дочь проявлением мускулинности. Он показывает, что мужская сила есть в каждой девочке. Это сила: стремиться, достигать, получать желаемое, быть самостоятельной, авторитарной и независимой. Благодаря положительному влиянию отца девушки двигаются по карьерной лестнице, стремятся занять высокие должности, стать эффективным работником, компетентным профессионалом.

Именно воспитанная отцом мужественность помогает девочки справляться с трудностями по жизни, будь то спортивные достижения, профессиональные или личностные.

Отсутствие отца в жизни девочки

Отсутствие отца в жизни девочки не проходит бесследно. Отца в жизни девочки может заменить другой человек мужского пола (старший брат или дедушка), но ни как не мама. Конечно мама должна учитывать особенности развития личности дочери без отца, но заменить ей его она полностью не сможет.

Последствия отсутствия отца:

  • У девочки теряется социальная активность. Она становиться не уверенной в себе, некоторые девочки страдают отсутствием самодисциплины, самоконтроля.
  • Девочки, выросшие без отца, чаще других подвержены частым нервным срывам, стрессам, тревоги, депрессии.
  • Такие девочки менее интеллектуально развиты. Им труднее учиться, определиться с профессией. Они менее нацелены на получение высшего образования и карьерный рост.
  • Девочки, выросшие без отца раньше других сверстниц вступают в брак.
  • Затянутая идентификация половой идентификации. Обычно девушка сравнивает потенциального спутника с образом отца. Если его не было, то она создает идеальный образ отца в голове. Этот образ создается из ее окружения: братьев, друзей, родственников, кино героев и т.д. Не всегда этот образ реальный.
  • Отсутствие модели поведения брачно-семейных отношений оказывает пагубное влияние на формирование отношений у девушки со своим мужем и мужчинами в целом. Она попросту не знает каким должны быть отношения в браке. Т.е. ей некого копировать.
  • Девушка, выросшая без отца постоянно старается найти его в потенциальном партнере. Т.е. она ищет человека, который окружил бы ее заботой и лаской, как это должен был делать отец.
  • Высокая феминность. Отказ от любых контактов с мужчинами, изоляция себя от общения с ними, боязнь заговорить с ними. Либо выстраивание отношений с мужчинами сугубо для достижения своих целей (сексуальных, профессиональных и т.д.).

Выводы

  1. Отец должен максимально окружить свою дочь отцовской любовью. Восхищаться её достижениями, пусть они даже маленькие и незначительные.
  2. Принимать участие в ее общественной жизни: ходить на ее выступления, выставки, конкурсы и т.п.
  3. Знакомить девочку с окружающим миром: ходить на мини-свидания с дочкой, приглашать в кафе, подавать ей пальто, открывать двери машины и т.д.
  4. В зависимости от сложившихся отношений отца и дочери (положительных или негативных) будет выстраиваться требования девочки к мужчинам:
  • «он не соответствует образу моего отца» — просеивание мужчин, через сито положительного образа отца;
  • «только не такой, как мой отец» — поиск антипода отца. Это может быть связано с негативным опытом общения с отцом: он был невнимательным, холодным, отстраненным, агрессивным.
  1. Ошибочно мнение, что «пока дочка маленькая, пусть ею занимается мама, вот когда подрастет…». Период до 5 лет очень важен, и если отец в этот период не будет проявлять себя как отец (будет холоден и безучастен в воспитании дочери), то это время будет безвозвратно утеряно.

Для девочки очень важно мнение и внимание со стороны отца. Это первая оценка ее внешности, умений и навыков со стороны мужского пола. То, как отец проявиться себя в этом, наложит огромны отпечаток на формирование ее личности. Благодаря этому вниманию формируется ее самооценка, ее успеваемость, целеустремленность, стремление познавать мир, идти по жизни смело или остерегаясь углов.

Также, при анализировании влияния отца на развитие личности девочки, нужно учитывать расовую принадлежность и национальную принадлежность семей.

Как избавиться от негативных установок отца

Если вы дочь, отец которой не был образцово показательным папой, или вы и вовсе росли без отца, то возможно вы сталкивались с ситуацией, когда голос в голове говорил вам «Ты не справишься!», «У тебя не получиться», «Не рискуй, ты никогда не сможешь вылезти из бедности!», «Ты не настолько красива» и тому подобное. Возможно вам уже давно за 40, но вы ни как не можете избавиться от родительского голоса в голове. Следующая методика поможет вам справиться с этим голосом и побороть эти негативные программы в голове.

Итак, сядьте поудобнее, расслабьтесь. Лучше всего, чтобы вы были одна в комнате или дома.

  1. Определитесь с какой негативной установкой вы будите работать.
  2. Почувствуйте свое тело. В какой части вашего тела вы испытываете дискомфорт? Как выглядит этот негатив? Какой образ он принимает? Что вы чувствуете при этом? Какие эмоции вызывает эта установка?
  1. Проверяем реальность образа и усиливаем его.

Например: Маска срастается с телом, заклепки сжимаются сильнее. Возникает чувство безысходности, паники и хочется разреветься.

Вывод: вы выбрали ту самую установку, которая мешает вам жить. Если вы испытали не сильные эмоции по отношению к этой установки, значить это не она. Значить вы просто выдаёте желаемое за действительное. Начните сначала, ищите другой образ, на который вы будете эмоционально реагировать!

  1. Представьте, как вы достаете этот образ из своего тела и ставите его перед собой.
  2. Уверенно, громко, осознано и четко произнесите контраргумент!

Например: Я красивая! У меня симпатичные черты лица! Я выгляжу лучше, чем некоторые! Моею красотой восхищается хх.

  1. А теперь представьте как ваша негативная установка становиться меньше, затем рассыпается на мелки частицы, а те еще на более мелкие и так до тех пор пока не исчезнут из вида.

Например: маска становиться меньше и прозрачнее, затем она раскалывается на части, рассыпается и утекает как вода.

  1. Прислушайтесь к себе, к своему самочувствию. Что вы ощущаете?

Например: появилось свобода в движении, облегчение, уверенность.

  1. Подумайте о том, как поменяется ваша жизнь? Что вы теперь сделаете? Какой положительный эффект окажет это на вас?
  2. В завершении процедуры, поблагодарите себя за проделанную работу. Еще раз подумайте положительном эффекте, чтобы исключить возврата негативной установки.

Проделывайте это упражнение спустя какое-то время еще раз. Через день, два, месяц или год. Чем чаще вы будете работать над своими установками, тем уютнее, увереннее и счастливее вы будите чувствовать себя.

На этом все. Если у вас есть личный пример влияние отца на вашу жизнь или на жизнь вашей дочери, будем рады, если вы поделитесь этим с нами в комментариях к данной стать. Возможно именно ваш опыт поможет другим справиться с трудной жизненной ситуацией.

Лекция об отношениях дочерей и отцов. Разбор ситуаций на личных примерах присутствующих девушках.

Сегодняшняя статья, в первую очередь, обращена к молодым людям, которые влюблены в девушку, выросшую без отца или пока только присматриваются к ней, к тем, кто планирует построить отношения с ней и задаются вопросами, какой она будет в отношениях, как повлияло на нее детство без отца. Нам, девушкам, часто приходится слышать от умудренных жизненным дам: «если хочешь узнать мужчину, посмотри, какие отношения у его родителей». Условия, в которых мы растем, оказывают огромное влияние на формирование личности, поэтому я считаю, что справедливо и обратное: если мужчина хочет создать с женщиной серьезные отношения, ему стоит узнать о том, что происходило и происходит в ее семье.

Также, эта статья является чем-то вроде «инструкции» по обращению с девушкой, выросшей без отца, в . Мы, выросшие в неполных семьях девы, очень хотим , но не всегда имеем представление о том, как это – быть с кем-то в длительных и серьезных отношениях. И это – первое, что нужно о нас знать.

  1. Из-за отсутствия положительной модели брака и семьи в детстве, на которую мы могли бы ориентироваться, повзрослев, нам приходится учиться на собственном опыте и действовать «вслепую». Поэтому, если вы (партнер) будете помнить об этом, вы сможете воспринимать наши и неумелые действия не как глупость или жестокость, но как отсутствие опыта, который, кстати, мы можем приобрести с вами.

    Очень важно, была ли у вашей пассии в детстве другая модель семьи, которая оказала на нее влияние. Для меня такой моделью стал счастливый и крепкий брак бабушки с дедушкой, с которыми я проводила много времени. При этом отчасти я все равно почерпнула свои представления о семье из книг и фильмов, где часто все представляется в излишне романтизированном и оторванном от реальности свете. Если вы твердо решили быть с девушкой, которая выросла без отца, будьте готовы к тому, что ее представления о браке полностью или частично имеют мало общего с реальностью.

  2. Отсутствие отца как мужчины, дающего безусловную любовь , защищающего и оберегающего свою дочь, в жизни повзрослевших женщин имеет серьезное значение. Мы склонны идеализировать мужчин и ждать от них большего, чем они в принципе могут нам дать – просто потому что не получили такой любви в детстве, и с этим уже ничего нельзя сделать. Я регулярно ловлю себя на том, что жду именно такой, «отцовской» любви, даже от сверстников – чтобы меня опекали, заботились обо мне, баловали и восхищались просто за то, что я есть. Одергивать себя иногда получается, иногда – нет. И, хотя умом я понимаю, что мужчина не должен любить меня как отец, в глубине души именно этого и жду.

    Здесь также важно, был ли в жизни девушки другой мужской образ – брат, дядя, дедушка, который был рядом в детстве. В моем случае роль отца отчасти перенял на себя старший брат, но это была не безусловная любовь, а суровая мужская забота, и по сей день для меня крайне важно, чтобы брат мной гордился, потому что так я чувствую, что заслужила его любовь. Говорят, что девушки ищут в будущем муже своего отца – отчасти с этим я согласна. Но, поскольку отца я не знаю, получается, я стремлюсь иметь ничто вместо отношений. Это было бы прискорбно, если бы не старший брат – те, кто привлекают меня, имеют много общих с ним черт. В общем, дорогие мужчины, если вы хотите знать, чего ждет от вас в отношениях девушка, выросшая без отца, выясните, какую мужскую модель она усвоила в детстве .

  3. Расти в неполной семье, для меня лично, означало с диким интересом и некоторой завистью общаться с семьями моих подруг, в которых присутствуют оба родителя, впитывать атмосферу, смотреть и слушать, раскрыв глаза и уши, как происходит в таких семьях общение. Закрепившаяся с детства уверенность, что так – то есть, вдвоем – гораздо лучше, чем одному, привела меня к страстному желанию быть парным «животным» — то есть, найти человека для создания семьи, несмотря на то, что мама после развода не имела никаких серьезных отношений.

    С другой стороны, взрослея без отца, имея перед глазами пример мамы, которая тоже, в общем-то, спокойно и нормально жила без мужчины, дали мне понимание, что я могу быть, жить, развиваться и реализовываться без мужчины . Я хочу быть в отношениях, но понимаю, что прекрасно проживу и без них. В некоторых случаях эта позиция может перерасти в феминистический настрой, в твердую уверенность, что мужчина не является кем-то необходимым для , а просто выполняет определенные функции и с ним удобно. Большое влияние на этот момент оказывает мамино отношение к отцу.

    Если мать девушки часто говорила об ее отце в негативной форме , она могла перенять такое отношение к мужчинам (ведь в детстве мы впитываем отношение к миру от родителей). Скорее всего, это не сулит вам ничего хорошего, так как девушка повсюду ищет подтверждения того, что «все мужики – козлы», и находит их. Если же мама отзывалась об отце нейтрально, не ругала его и не обвиняла в своих проблемах, у девушки была возможность сформировать собственное нормальное отношение к мужчинам .

  4. Один из самых сильных отпечатков, которые накладывает на девушку взросление без отца – неумение доверять мужчине , полагаться на него. Я столкнулась с этой проблемой и продолжаю сталкиваться до сих пор – мне очень трудно доверять мужчинам, причем то, что в реальности они не дают поводов сомневаться в себе, не играет никакой роли. Я не знаю, как положиться на мужчину полностью, как доверять ему всецело, потому что никогда такого не делала. В этом плане для построения отношений с девушками, выросшими без отца, очень важно быть обязательным и выполнять все свои обещания , даже в мелочах. Либо заранее предупреждать о том, что не сможешь этого сделать (банально – прийти на встречу). И еще нужно быть терпеливым, потому что может пройти очень много времени, прежде чем мы начнем вам доверять и поймем, что вы не поступите, как наш отец – не бросите нас.

Разумеется, написанное в этой статье – скорее, обобщения плюс мой личный опыт. Я, безусловно, верю, что девушка из неполной семьи может проявлять совершенно другие личностные признаки и вести себя в отношениях иначе, чем я описываю. Разнообразных частностей может быть много, но, в общем, вы теперь знаете, чего ждать от отношений с такой девушкой.

    Я девушка из «НЕПОЛНОЦЕННОЙ» семьи. И я считаю что то, что написанно в статье под меня никак не попадает. Я же еще пошла и спросила у других мужчин: а что я вот такая?, я такая ущербная как пишут тут люди? Все сказали нет…Так что либо я неправильная, либо статья врет. Думать что все проблемы в отношениях из-за того что у девушки не было отца,для меня, сущий критинизм. В любых отношениях бывают проблемы, рано или поздно. Но вот только дураки не умеющие признавать своих ошибок перекладывают вину на других. Признаться себе что виноват ты! Ой, боже, нееет! Виноват Дядя Вася который ушел из семьи когда Светочке было 3 года. Это он виноват что моя женщина не умеет вести себя, ругается на меня, что я такой плохой! А я ХОРОШИЙ! Я идеальный!

    Вот именно так я представляю мужчину, который думает что все проблемы в семье из-за мифического папы, который ушел. Вспомните тех кто жил в полной семье, они нормальные? Они идеальные? Нет. Они такие же как и те, кто рос без одного родителя. Посмотрите вокруг, кто сейчас нормальный? Я могу привести с десяток примеров ужасного воспитания девочек росших в ПОЛНОЙ семье! Которые не смогли создать семью. И наоборот, много примеров где детей ростили одни мамы и они стали прекрасными людьми и семьянинами. Поэтому прошу НЕ НАДО грести всех под одну граблю. На каждый пример, есть свой антипример.

    Здравствуйте,уважаемый автор статьи,здравствуйте,уважаемая Алевтина. Меня зовут Ольга,я тоже выросла из неполной семьи-папа ушел,когда мне было 3 месяца,с ним я никогда не общалась и никогда его не видела. Он обо мне также никогда не справлялся.Я познакомилась со статьей и с Вашим комментарием,Алевтина. Мне статья понравилась. Действительно,такие психологические проблемы у девочки,выросшей без отца встречаются. Также не могу не согласиться с комментарием Алевтины-в жизни бывает по всякому,я согласна. И девочка, которая выросла без отца не должна обрекать себя на несчастную жизнь и афишировать,что я «якобы такая несчастная,я без папы выросла» тоже конечно не стоит. Конечно у всякого человека на протяжении жизненного пути могут возникнуть различного рода проблемы во взаимоотношениях с окружающими людьми. Куда же без этого. У каждого человека и детские травмы есть, и какие-то недостатки. Но на то нам и дана жизнь,чтобы победить все свои проблемы. А определять девочек,выросших без отца, в отдельную групппу-я думаю,не стоит. Жизнь настолько многогранна и непредсказуема,что может быть всякое. Это понятно. Но так как я выросла без отца,то я знакома с проблемами, которые описала автор статьи. Да,это и тревога,что ты не найдешь человека в жизни, это и недоверие к мужчинам,и страх. И действительно имеется чувство,что мужской любви не хватило в жизни. Я росла вместе с двоюродным братом,мы ровесники. Можно сказать,что он мне показал модель поведения мужчины. Но,как отметила автор статьи,любовь это неполная-строгая забота.Да,мой брат с характером,он бывал и груб со мной,когда были младше зта грубость даже проявлялась чаще. И я согласна с автором статьи,какой ни какой отец,но ОН ВСЕ-ТАКИ ДОЛЖЕН БЫТЬ. Хоть малую,но дочь должна получить любовь от своего отца. Я вижу девочек, которые выросли с благополучными, заботливыми отцами. И могу сказать,я конечно могу не знать всех их проблем, но внешне я вижу,что они чувствуют себя увереннее и складывается у них все нормально. Милые дамы, которые выросли без отца,я хочу пожелать вам не зацикливаться на этой проблеме. Ну всякое бывает в жизни-что же теперь? Желаю вам хороших друзей в жизни и обязательно встретить на жизненном пути своего спутника. Любви вам,здоровья и благополучия.

    НАПИСАННА ЧИСТАЯ ИСТИНА ВСЕ КАК ЕСТЬ!!ПРЯМ ЧИТАЯ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЭТО ТЫ …ТВОЕ ПОВЕДЕНИЕ …ТВОИ МЫСЛИ(((((

    Статья правильная, все верно описано! Я выросла без отца, кот.бросил нас когда мне было 5 и не помогал материально. Больше особо не проявлял интереса и участия в нашей с сестрой жизни!
    Я выросла с пониманием, что со всем нужно справляться самостоятельно, да, есть сильное недоверие к мужчинам, но сейчас стала понимать что они практически такие же люди как и мы, не нужно ждать от них многого,
    Желаю всем девушкам из неполных семей обрести счастье!!

    Спасибо за статью-я тоже выросла в семье без отца. Мне было семь, когда он ушёл.
    Поддерживаю автора в её наблюдениях.

    рости без отца не приговор

    добрый вечер,красавицы!моя история: мама развелась с папой,когда мне был год, выгнала т.к погулял, я горела температурой 40 неделю пока не появился.
    развелись,сошлись.аборт.разрыв окончательный. видела его,когда была очень маленькая в лет 5,и в 6 -обманул 2 раза, простила его и зла не держу он был молод,ошибся с кем не бывает! я выросла в огромной любви, мамы,бабушки и дедушки,душили любовью, ну и били конечно,воспитывали как могли,я их очень люблю они моя семья,какими бы они ни были,нехватки отца я не чувствовала маме тяжело было, она до 40 лет,строила карьеру, и только после 40 нашла своего Вовочку! и счастлива!рада за них!
    я живу у бабушки, мне 27 лет,отношения были очень много лет, расстались, модель поведения бабушки и дедушки всплыла в отношениях,любил меня вопреки всему, и баловал и терпел,и прощал..разные люди оказались, научил многому,за это спасибо, и поднял очень сильно самооценку поняла,что кармическая связь.
    и мой мужчина-судьбы еще впереди,я уверена,что у меня будет большая,дружная,здоровая,красивая,богатая,верная,жизнерадостная,позитив-ная семья,детки, муж,всему свое время!
    мне есть чем заняться до его появления в жизни! вес сбросить, на новую работу устроиться,доказать самой себе,что я могу.дела не в отсутствии отца, а в нашем отношении к этому факту!
    всем удачи,везения,огромной любви,красоты,безопасного богатства, процветания и долголетия!

    Статья очень интересная, во многом я согласна.
    Расскажу свою историю:
    Мой отец ушёл из семьи, когда мне было 3 или 4 года. Хоть он бездельничал и пил, я его очень любила. Он гулял со мной, рассказывал истории, общался, дарил игрушки.
    После того как он ушёл, у меня из родственников осталась только мама, которая вкалывала на 2 работах чтобы обеспечить нам нормальную жизнь, из-за чего она всегда была нервной и усталой.
    Мужских образов у меня никаких небыло. Только мама, которая об отце говорила с ненавистью и,типа, от него был один вред.
    В итоге, мне сейчас 20 лет, получаю высшее образование, на оплату которого я вкалываю на работе до самой ночи. Семью не хочу нивкаком виде, и с мужчинами общаться как то вообще неловко получается
    И всё ещё мечтаю о том, чтоб папа вернулся, похвалил меня, поглалил по голове и никогда больше не уходил:(
    Эх

Поделиться с друзьями:
Похожие публикации