Что с нами происходит, когда мы ссоримся? Почему люди ссорятся.

Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день. Уже давно доказана притягательность противоположных объектов, вот только порой вскоре происходит внезапное отторжение и некогда так идиллически сближающиеся представители противоположных лагерей отлетают буквально по разные стороны «баррикад». На самом деле на протяжении тысячелетий между сильным и слабым полом с попеременным успехом ведутся «бои» за первенство и главенство."

Прочитал эту статью и был удивлён. Какие "бои", какое первенство и главенство? О чём Вы автор?

Просто мы разучились слушать других, принимать их такими, какие они есть и не навязывать своё собственное мнение. Большинство из нас (будь то мужчина или женщина) считают свой мир, который каждый из нас создаёт себе под стать, самым универсальным, идеальным, правильным и справедливым. О том, что у другого человека есть свой собственный мир, мы наверное не знали (Нас же этому в школе не учили).

В семьях зачастую у руля становится не более духовно развитый человек с более совершенным и принимающим миром, а тот, кто сильнее или тот, кто умеет "пить кровь" и "есть мозги".

Эти две фразы уже вошли в обиход.
- Зачем ты ешь мне мозги?
или
- Зачем ты пьёшь мою кровь? - слышится со всех сторон.

Мы превратились в вампиров, сами того не осознав.
Постоянно навязывая своё мнение - как универсальное и единственно правильное - мы разрушаем не только созданный нами самими мир, но и мир другого человека.

Зачем нам навязывают это мнение, что жизнь это война и бой? Ведь это совсем не так.

Жизнь - это свобода. Свобода созидания, свобода творения, свобода души.

Неужели наши мозги уже совсем атрофировались, что мы не понимаем - если день за днём мы будем добиваться своей (пусть по-нашему мнению и правильной) цели, постоянно упрекая, настаивая, а иногда и истеря, то мы разрушим то, что у нас есть - либо покорив волю другого человека, либо потеряв его.

Всё просто как дважды два - творить и созидать надо только добро; людей принимать такими, какими они есть - их всё равно не переделать (ПОЙМИТЕ ЭТО); быть свободным, любящим и добрым творцом своей реальности и своей сути.

Только так и никак иначе.

Ссоры, крики, визги, непонимание, проблемы... Бред!!!

Люди - мы универсальны, в нас заложен огромный потенциал, так давайте развивать его, а не выедать друг другу мозги.

Жизнь - замечательная штука.

В ней столько всего удивительного. Наша планета создана специально для развития каждого индивида, всё на ней предусмотрено для того, чтобы мы жили в счастье, добре и радости, которое есть в каждом человеке.

БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!

Еще недавно я думала, что, случись конкурс на самый дурацкий повод для ссоры, мы с любимым, обогнав всех, уверенно победим. Но пока собирала материал для этой статьи, поняла, что ошибалась. Оказалось, партнеры не только поссориться — они расстаться умудряются из-за полной ерунды.

…из-за прокладки
Ольга(24) аспирант
Я только съехалась с Вадимом и некоторых бытовых вещей еще жутко стеснялась. Другие же просто не хотела афишировать. Приняв душ, выхожу из ванной, в кулаке — ежедневная прокладка, свернутая в трубочку. На полпути к мусорному ведру Вадим останавливает меня вопросом: «А что у тебя в руке?» Я жмусь: «Не скажу!» — «Значит, там записка от другого!» — «Нет, это прокладка, свернутая!» — «Не верю, дай посмотреть!»
Я долго упиралась, а потом — была не была, ведь сохранить мир важнее! — разжала пальцы. Вадим поспешил раскрутить« записку». Но когда он осознал, что его подозрения были напрасными, он сморщился, посерел(я даже испугалась, как бы не хлопнулся в обморок) и с отвращением произнес: «Я что, и правда дотронулся до этого?»
В ту же секунду я совершенно отчетливо поняла, что больше не вижу себя рядом с ним. Оделась, собрала вещи и ушла. И не жалею об этом. И вот что интересно: я давно простила Вадиму сцену ревности, а брезгливость, с которой он взирал на мое« это», простить до сих пор не могу.

…из-за сонных привычек
Елена(29) менеджер по рекламе
Моего экс-возлюбленного все мои друзья и подруги считали идеальным мужчиной — умный, образованный, интересный. А главное — домосед, после работы мчался не в спортбар или к друзьям, а ко мне. Поэтому наш разрыв на втором году совместного проживания стал для всех шоком. Подружки изводили вопросом: «Почему?!» О причине расставания я никому не сказала — не поняли бы. А дело было в том, что Сергей… спал ко мне спиной. Причем старался отодвинуться от меня как можно дальше.
Сколько раз я просила его ложиться ко мне лицом и поближе — без толку. Уступит, полежит пять минут, а потом начинается: «Мне неудобно, у меня все тело затекло», — отворачивается и тут же засыпает, счастливый и довольный. После года безрезультатных ночных препирательств он стал казаться мне настоящим эгоистом. Все чаще я упрекала его: «Думаешь только о себе! Ничем не поступишься ради меня!» В конце концов мы решили разойтись: мне не хватало внимания, ему — покоя.
Сейчас я замужем. С мужем спим лицом к лицу, обнявшись и прижавшись друг к другу. С ним я чувствую себя по‑настоящему защищенной.

…из-за кота
Елизавета(25) бухгалтер
Денис был красавчиком и, естественно, не был обделен женским вниманием. Но я никогда его не ревновала — он ведь выбрал меня! Но оказалось, ревновать МЧ можно не только к девушкам. Через месяц после знакомства Денис пригласил меня к себе. Он открыл дверь, навстречу бросился толстый, лохматый, вопящий кот. И первое, что сделал Денис, — подхватил это чудо-юдо на руки, прижал к груди и заворковал с ним! Мне же лишь бросил: «Лиз, проходи». Моего соперника звали Грей, он был когда-то подобран на помойке, стар и беспороден, но хозяин его обожал. И говорил о нем почти все время. Как-то он обеспокоился, что, уходя из дома, забыл наполнить миску кормом. В тот момент мы были в кино, и Денис умчался домой посреди сеанса!
Если мы встречались у Дениса, я всегда была третьей лишней. В конце концов мое терпение лопнуло. В ответ Денис рассмеялся: «Ты что, ревнуешь меня к Грею?» Его слова заставили почувствовать себя такой дурой, что я развернулась и вылетела из его квартиры. Как и из его жизни. Парадокс, но Денис даже не попытался меня вернуть, лишь однажды позвонил — уточнить, не прихватила ли я в спешке пакетик витаминов, предназначенных Грею…
Сейчас, знакомясь с мужчиной, первым делом выясняю, есть ли у него домашние животные. И даже если у него всего три рыбешки в аквариуме, мне с ним не по пути!

…из-за мытья посуды
Полина(25) журналист
Студенческая любовь: я и он едем в Крым. Денег у нас совсем немного, поэтому снимаем малюсенькую 1-комнатную квартиру.
В наше первое отпускное утро я проснулась от шума воды. Боря мыл посуду, оставшуюся со вчерашнего ужина. Надраивая тарелки, он поминутно на меня оглядывался. Как будто говорил: «Видишь, какая ты грязнуля». Я же себя успокаивала мыслями о законном отпуске.
История с посудой повторилась на следующее утро. И на следующее… И еще через день. И каждый раз процесс наведения чистоты сопровождался его выразительными взглядами. Я стойко пыталась не обращать на них внимания, ведь в остальном-то все было просто идеально — море, солнце, романтика.
Но к концу отпуска его ежеутренний ритуал, сопровождавшийся взглядами-упреками, меня уже настолько раздражал, что я буквально считала дни до возвращения домой. И по прибытии в Москву тут же сообщила: «Прости, но ничего не выйдет». — «Да, я это тоже понял».
Спустя пару месяцев я узнала от общих знакомых, что Боря мыл посуду вовсе не в качестве упрека, а с желанием сделать мне приятное. И смотрел он на меня, ожидая, когда же наконец я все пойму и улыбнусь ему. До сих пор обидно: получается, мы расстались из-за такой ерунды.

…из-за способа шинковки
Лариса(27) директор по продажам
Однажды мы с мужем решили приготовить пиццу по фирменному рецепту моей мамы. Дома не оказалось колбасы и грибов, за ними-то и отправились в супермаркет. В мясном отделе я попросила продавца нарезать соломкой салями. Виталик обиженно засопел: «Это еще зачем? Ты же знаешь, я сам люблю резать!» На все мои аргументы у него был один ответ: «Я лучше сделаю! Тут колбасу по шаблону настрогают, а я — с душой». Решив проявить женскую мудрость, я уступила. Но когда дело дошло до покупки грибов, моя мудрость дала задний ход. Потому как в корзину муж положил две банки… мелко нарезанных грибов! Я схватила пакет целых шампиньонов и ринулась в бой: «А вложить немного души в нарезку грибов не хочешь?» — «В грибы — не хочу».
Слово за слово, мы наговорили друг другу немало« приятного», и даже прозвучало слово« развод»… Дома мы не разговаривали весь вечер. Но, проголодавшись, синхронно выбрались на кухню и приготовили ту самую пиццу. Ну ей-богу, не разводиться же из-за способа шинковки!

От автора: Я убеждена: дурацких поводов для расставания не бывает. Если вы по-настоящему дорожите друг другом, все преодолеете. А когда отношения рушатся(казалось бы) из-за ерунды, думается, за ней прячутся взаимное недоверие и нежелание слышать друг друга. Последняя капля никогда не падает просто так.

Каждая связь имеет моменты непонимания. В наших интересах быть всегда внимательными — чтобы недоразумения не стали причиной враждебности в отношениях в результате постоянных споров. Откуда берутся наши недоразумения? Как происходит, что двое любящих друг друга людей могут очень сильно поругаться? Как спорить с умом, не разрушая свой брак? Как правильно выйти из спора, когда отступить? Если вы постоянно ссоритесь, стоит задать себе три основных вопроса: о чем вы спорите, из-за чего на самом деле вы спорите, касается ли спор вопросов, которые можно легко решить?

Вот 10 вопросов, которые чаще всего вызывают споры:

1. разделение — кто и что делает, или не делает в доме
2. деньги
3. дети и вопросы их воспитания
4. секс
5. измены, флирт и ревность и все что с этим связанно
6. родственники
7. чрезмерное сидение за компьютером, или телевизором
8. работа
9. отсутствие личной гигиены
10. раздражающие или вредные привычки, например курение.

Почему на самом деле мы спорим?
Часто нам кажется, что мы ссоримся для того, чтобы объяснить что либо и найти нужное решение. Реальность выглядит иначе. Может первое предложение идет от души, однако уже через минуту оказывается, что разговор не складывается и вы ссоритесь, чтобы доказать что вы правы и не важно, о чем речь. Просто вы хотите настоять на своем, чтобы партнер капитулировал и признал свое поражение.
Второй частый повод для ссор, это простое желание выместить свой гнев или снять стресс. Это очень разрушительная проблема во взаимоотношениях, потому что один из партнеров дает волю своим отрицательным эмоциям, а второй не понимает о чем идет речь и в чем он виноват. Это напоминает извержение вулкана, которое невозможно остановить, независимо от того, что скажет другой человек.
Иногда, когда напряжение между партнерами нарастает ссора вспыхивает, чтобы очистить атмосферу. Бывает что своими агрессивными действиями мы хотим эмоционально сблизиться с партнером или получить над ним контроль.

Чего не следует делать во время ссоры?
Бам, ссора!!! И что потом?
После ссоры чаще всего мы чувствуем себя нелюбимыми, больными, обиженными. Бывает что наше чувство собственного достоинства тускнеет и мы чувствуем себя немного неуверенно, тогда мы начинаем игнорировать партнера. Результатом может быть уход партнера, увеличение дистанции, или попытка избегать друг друга. Бывает что в результате ссоры начинается что-то вроде войны — люди делают друг другу мелкие гадости. Часто также пытаются подловить друг друга на нарушении обещаний.

Что можно сделать?
Прежде всего нужно остыть и взглянуть правде в глаза. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали или чего не сделали. Не начинайте войну и будьте честными. Запомните, что вы должны слушать друг друга, а не задумывать месть с первых слов вашего партнера. Сосредоточьтесь на том, что важно для вас. Не пытайтесь читать мысли партнера и старайтесь постоянно объяснять что вы думаете о его словах. Если вы чувствуете, что скоро взорветесь, лучше дайте себе минуту, чтобы успокоиться, отойдите в сторону. Идите на на компромисс с собой и не спорьте ради победы, чтобы выиграть. И в конце, хоть это трудно — простите друг друга.

Ну, вот, мы опять поссорились с любимым человеком. Вновь обуревают злость, гнев, досада. Нет, ну почему он всё время спорит?! Ведь то, что он говорит, это сущая ерунда! И вообще мы правы, мы во всём правы! А он нет! И никаких гвоздей! Никаких! Никаких… Но ведь ссора с любимым произошла, а не с дядькой в очереди… И на душе неспокойно. С тем, кого любишь, так не хочется скандалить. С ними только о нежности и ласки мечтается. Так? Так! Значит, надо как-то сохранять отношения и мириться. Как это сделать правильно?

Как мириться с любимым после ссоры

Ссора с любимым – вещь весьма неприятная и болезненная. Конечно же, хочется как можно быстрее помириться и прогнать витающее в воздухе напряжение. Но не будем торопиться. Займёмся чем-нибудь, стараясь тем временем посмотреть на себя со стороны, встав на место любимого и трезво оценив ситуацию. Необходимо принять его право на собственную точку зрения. Иначе, если мы подойдём к нему со словами: «Хватит ругаться, но я всё же права!», - начнётся второй этап ссоры. Но нам ведь не это нужно!

Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по - своему. И его точка зрения имеет право на существование.

Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!

Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во - первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.

Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.

Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.

Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.

Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?
Картинка ссоры с любимым

Почему мы ссоримся с любимыми

В целом, ссоры обычно происходят между людьми, которые друг другу небезразличны. Если человек неинтересен, он не может чем-то задеть. Какая разница, что и как им сказано или сделано? Даже если нас это зацепило, вряд ли конфликт будет слишком бурным. Ну, поругаемся, ну, сделаем замечание и успокоимся. Потому что он – посторонний. Проходящий. Другое дело – человек любимый. С ним связаны наши мысли, желания, мечты. Вольно ли, невольно ли, замечаются все его, даже самые невинные, поступки и слова. И что-то, конечно же, задевает за живое. Ведь любимый очень близко, у самого сердца. Вполне естественно, что какое-то его неловкое движение причиняет если не боль, то дискомфорт. Потому что он нас касается.

Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает, если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.

В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.

В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.

Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.

Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.

Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.

Вам когда-нибудь хотелось изменить мир и избавить его навсегда от конфликтов и ссор? Нам бы очень хотелось, но мы еще не придумали как, поэтому пока мы просто решили разобраться в том, почему мы все-таки ссоримся.

Поводов для ссор с окружающими нас людьми может быть множество: разные интересы, ценности, цели, политические взгляды, воспитание. Вне зависимости от повода, ссора - это попытка отстоять или завоевать собственные границы и интересы. Каждый человек имеет в своем сознании определенную «матрицу», через которую он видит мир, оценивает себя, людей, события. Ваша матрица развивается в тесной взаимосвязи с экономическими, социальными, географическими, экологическими факторами т.е. здесь играет роль в какой стране вы родились, в какой семье росли, где учились, что привыкли есть и т.д. Матрицы могут быть похожи, но двух одинаковых не существует, что по сути и приводит к ссорам и конфликтам.

Например, наша сознание оценило объект или явление, на основе чего сформировала определенный уровень ожиданий. Мы ждем что-то от человека, не получаем этого или получаем, но не совсем то, что хотели. Именно здесь возникает конфликт и потенциал для ссоры. Чем выше уровень собственной значимости (событий, явлений) и чем выше уровень ожиданий человека, в контексте любых событий, тем выше вероятность возникновения конфликта и ссоры. К сожалению, бывает, что мы ссоримся с близкими нам людьми. Замечали ли вы что, ссориться с близкими намного тяжелее чем с незнакомыми? Связанно это с тем, что в конфликтных ситуациях с близкими, собственная значимость выше чем в конфликтах с незнакомыми людьми, поэтому к близкому человеку мы предъявляем больше требований и ожиданий, чем к незнакомому. Основатель сообщества Marriage Дейв Виллис , проанализировав обратную связь участников сообщества, составил список наиболее часто встречающихся причин для возникновения ссор между партнерами.

Приводим ТОП - 5 причин ниже, вместе с нашими рекомендациями по исправлению ситуации:

Недопонимание (ошибки в коммуникациях или их отсутствие)
Что предпринять: Старайтесь слушать и слышать партнера. Возможно, что ваша проблема связана с тем, что вы давно не по душам. Если возникло недопонимание, вместо обвинений, попытайтесь спокойно объяснить причины вашего недовольства, и предложите пути решения.

Неоправданные ожидания
Что предпринять: Если мы не получаем того, что ожидаем – это неминуемо приводит нас к разочарованию. Фокусируйтесь не на том, что вы получаете, а на том что вы сами даете, научитесь получать удовольствие от того, что вы делаете для своего партнера.

Чувство, что нас недооценили
Что предпринять: Со временем, мы начинаем принимать все поступки и старания партнера, как должное. Часто, мы забываем говорить простое спасибо. Если вы почувствовали, что это стало проблемой для ваших отношений, то в этой ситуации работает тот же принцип, что и в предыдущем пункте – начните с себя. Начните замечать и ценить все то, что делает ваш партнер. Дайте ему знать, что вы видите и цените все то, что он делает для вас.

Прошлые неудачные отношения
Что предпринять: Прошлые неудачные отношения могут стать причиной проблем в настоящем. В этой ситуации важно, как можно быстрее идентифицировать проблему. Если вы поняли, что прошлое мешает вам в текущих отношениях, вы уже на полпути к успеху. Не копите обиды, прошлого не вернешь, а вот настоящее и будущее в ваших руках. Прощайте, благодарите за опыт и отпускайте.

Усталость
Что предпринять: Причиной для ссоры может стать и банальная усталость. Отдохните, а еще лучше отдохните вместе. Подойдет все, что вам двоим приносит удовольствие: поход в кино, каток, отдых на природе, а может вам по душе экстремальные виды спорта?

Британские ученые пришли к выводу, что экстремальные ситуации сближают людей и помогают возникновению чувства влюбленности. Дело в том, что в этих двух состояниях вырабатывается одно и то же вещество – фенилэтиламин. В учение о "Живой этике" или «Агни-йоги» о ссорах и раздражении говорится так:

«Ссориться даже собаки умеют, так не подражайте животным. Сознание обязывает к пониманию следствий ссоры. Как черные смерчи, подымаются слова неразумия. Опасно засорять пространство. Опасно навлекать обратный удар на себя и на близких.»
«Не недовольство, не раздражение, но ощущение счастья нужно, ибо именно счастье - созидать дела Учителя.»
«В последний раз скажу о раздражении. Усмотрите ущерб не только личный, но и пространственный. Этот червь, прикрытый улыбкой и учтивостью, не перестает точить ауру. Вред его подползает под все дела. Ради созидания проникнитесь убеждением против раздражения. Когда оно кровавым комком закладывает уши, разве слышит тогда человек? Когда мутнеет глаз, разве видит тогда человек? Когда завеса опускается на сознание, где же тогда приобретение?»

Безусловно, сора - это акт агрессии, который часто приводит к разрушительным последствиям как для нашего визави, так и для нас самих. Стрессовые ситуации губительно влияют на наше эмоциональное состояние, портится настроение, в запущенных случаях мы можем пострадать и физически. Но, психологи говорят, что даже у этого, на первый взгляд сугубо негативного явления есть положительные стороны: ссоры помогают снять эмоциональное напряжение и способствуют развитию отношений, главное делать это правильно. Если вам дороги отношения с человеком не пытайтесь бить по «больному». Не используйте ваши знания уязвимых мест близкого человека против него в ссоре. Не оскорбляйте и не переходите на личности. Будьте готовы идти на компромисс, ведь настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание.