Взгляды родителей на воспитание детей. Современные взгляды родителей на воспитание детей

Рано или поздно у большинства из нас появляются дети. И вот тут зачастую у родителей явно встает вопрос, а как же это маленькое чудо воспитывать. Как же его подготовить к взрослой, самостоятельной жизни.

Немного о том, зачем мы заводим (слово-то такое интересное) детей.

Я думаю, зависит от пола и возраста. Женщин, на мой взгляд, больше толкает природа, воспитание, тот факт, что у подруг уже есть, желания дедушек и бабушек.
Мужчин, как мне кажется, реже напрягает природа (здесь я имею в виду деторождение, а не секс), больше это желание женщины, родителей, "у всех уже есть", иногда банальный залет. Да, есть и такие мужчины, которые хотят именно детей, и я таких встречал, но, скажу прямо - не часто.

Но я думаю, что суть качества воспитания будущего малыша не в том, за счет чего он появился, а в том, как родители (или родитель, если один) относятся к этому факту.

Итак, чадо появилось, и со всей очевидностью встает вопрос, что с ним (или с ней) делать, как воспитывать, как прививать все лучшее, чтобы вырос достойный человек. И вот тут у некоторых женщин (реже у мужчин) появляются многочисленные вопросы, сомнения, а иногда и паника.

Ведь многие к этому времени уже узнают, что все наши трудности взрослой жизни уходят корнями в детство. По этой причине для своего родного ребенка нужно что-то точно делать, чтобы у него этих трудностей было меньше. Начинается поиск информации, поход к психологам и т. д.

Некоторые родители это делают еще на этапе планирования детей. В надежде к их рождению прийти во всеоружии. Само по себе данное дело хорошее, и чем больше знает мать (отец) про воспитание, тем больше у них выбора и возможностей в воспитании. Тут важно, как, в принципе, и во всем в жизни, соблюдать норму.

Особенно вредно для воспитания будущего взрослого человека огромное желание матери (реже отца) стать для ребенка идеальным родителем. То есть идеально с ним разговаривать, обучать, определить идеально подходящие для него секции, кружки и школы.

Подводные рифы здесь в следующем.
Сколько бы не хотели мать или отец, но идеальными родителями они все равно не станут по причине своей человеческой неидеальности. А вот волнений и тревог по этому поводу будет пропорционально желанию быть идеальным.

И что самое важное - эту тревогу вы будете транслировать своему ребенку.
А хуже всего дети переносят именно состояние тревоги.
Взрослый не каждый справится с ней. А ребенок и подавно.

Плюс ко всему, вы будете выглядеть неестественно, искусственно, двойственно (декларируете одно - а поступаете по-разному, как получается), что так же негативно скажется на психике ребенка. Например, сегодня вы не разрешаете ребенку есть конфеты, поскольку это вредно для зубов (или по иным причинам), а завтра дали ему.

Предположим, вам повезло, и вы не стараетесь изо всех сил стать совершенным родителем. Тогда как все-таки его воспитывать? Как развивать, куда водить, на какие кружки, секции? Нужно ли его развивать как можно раньше, чтобы до школы уже писал, считал - или потом научится?

Существует множество методик и рекомендаций по воспитанию и развитию ребенка. На мой взгляд, лучшее, что мы можем сделать, это прислушаться к себе и ответить на вопрос - на что я могу пойти ради развития своего ребенка, и зачем мне это надо. Сколько часов готов посвятить, сколько финансов вкладывать, чем жертвовать и т. д.

Во-первых, это будет честнее перед ребенком, а во-вторых, ничего другого по большому счету вы все равно сделать толком и не сможете. Будете многим жертвовать - ваш ребенок за это ответит. Поверьте, жертва никогда не окупается.
Будете уделять больше, чем готовы, времени на вождения по секциям и кружкам - будете этим недовольны, и ребенок все равно свое получит.
Будете тратить много финансов, урезая себя - в общем, вы поняли, виноватые за это понесут заслуженное наказание.

Следовательно, хотите минимизировать недовольство в сторону ребенка и соответственно уменьшить количество нанесенных ему травм (не побоюсь этого слова) - прислушайтесь к себе, а насколько вы готовы поступиться своими потребностями ради ребенка.

Тут мне могут возразить - да я все ради детей! И будут правы.
Есть такие родители, и именно так они чувствуют.

Однако тут может быть много нюансов, и каждый из них нужно рассматривать отдельно. Но, как правило, большинство таких заявлений делается неосознанно либо говорит о том, что человек решил пожертвовать собой ради детей. Плюс на ребенка возлагаются огромные ожидания, ведь и правда - все для него. Фактически ребенок, не ведая того, становится заложником ожиданий родителей.

Тогда внимательный читатель спросит, а где же четкие рекомендации по воспитанию детей? Ведь автор только что написал о вреде тревоги для ребенка, а родитель без четких указаний обязательно начнет тревожиться.

Хорошо, тогда четкие указания - что же в этом случае делать.

Вначале мое убеждение - лучше, чем мы сами есть, мы ребенка воспитать не сможем. То есть дать больше, чем у нас есть, мы не сможем, научить тому, что мы сами не знаем - не получится.

Если вы, например, не знаете квантовой физики, ну, не сможете научить других этой науке. Если вы злой на всех и вся в этом мире, то не сможете научить своих детей доброте, если вы в душе несчастливы, то не сможете воспитать детей счастливыми.

Тогда что же делать? Перехожу к конкретике.
Если исходить из предположения, что ваш ребенок унаследует от вас только то, чем вы богаты, то это богатство в себе нужно создавать.

Хотите, чтобы дети были счастливыми - будьте счастливыми сами и т. д. То есть в первую очередь занимайтесь собой и через себя влияйте на детей. Все остальные влияния - они очень заманчивы, но лживы, и поэтому легко заметны и скорее вредят воспитанию, чем помогают.

Ну, а если таких сильных желаний у вас нет, то расслабьтесь, будьте собой, живите вместе с этим подрастающим человечком. Любите, злитесь, играйте, закрывайтесь, в общем, поступайте так, как вы можете на настоящий момент.

Да, психологических травм ребенок у вас не избежит, но он их получит в любом случае. Но большего вы все равно дать не сможете, а вот нервы себе и ребенку потреплете, это точно.

А хотите дать больше - тогда больше занимайтесь собой, делайте в первую очередь из себя такого, каким хотите видеть своего ребенка, тогда есть шанс, что он сможет взять у вас это. Обратите внимание - есть шанс. Это значит - не обязательно возьмет.

Есть еще одна сторона воспитания - это свобода выбора ребенка . Она, конечно, немного пугает. Как это "не возьмет", это же пригодится! Однако другой человек - это другой человек, это другой мир, и если он может делать свои собственные выборы, то это для жизни, на мой взгляд, гораздо важнее, чем любые полезные навыки.

Мне, порой, очень сложно найти общий язык с мужем по поводу воспитания нашей дочери. Наши взгляды разнятся и от этого страдает малышка. Но мы изо всех сил стараемся найти компромисс и нам это удается, потому что нас объединяет главное - любовь к дочери.

Я поняла, что если у мужа и жены разные взгляды на воспитание ребенка - ссора гарантированна, причем очень серьезная. И родители при этом часто не думают о том, как их ссоры влияют на душевное состояние ребенка. А следовало бы.

Мы с мужем воспитывались в разных семьях по разным правилам. Нам было очень трудно найти точки соприкосновения в воспитании нашей дочери. Он, например, считал, что на памперсах можно экономить, вмешивался в прикорм, начинал закалять дочь с рождения с помощью ванны и холодной воды.

Я же, как мама здравомыслящая, отстаивала памперсы, пюре и теплую воду для купания.

Со временем, мы стали ссориться из-за прививок, детского садика и мультиков, которые должна смотреть наш дочь.

Первые три года были нелегкими. Непросто было воспитывать дочь, но еще труднее было находить компромисс с мужем.

Сейчас ситуация немного изменилась. Роли распределены, дочка не видит наших скандалов, но это не значит, что их нет. Просто мы поняли с мужем, что момент воспитания ребенка - дело общее, к которому нужно подходить с терпением, любовью и пониманием.

Мы стали больше думать о том, что нравиться нашей малышке, а не навязывать свое мнение. Хотя, какое решение может принять ребенок в 3 года? Разве, что выбрать конфетку.

Компромиссные правила воспитания детей

Чтобы у вас не возникали подобные ситуации, договоритесь о своих ролях еще до свадьбы.

Например, придумывайте какими бы именами называли бы своих детей, обсуждайте какими замечательными будут ваши дети, когда вырастут. Можно обсуждать это и в виде игр, вроде вопрос и ответ: «Кто из родителей должен вставать по ночам и идти к младенцу?» или «Стоит ли наказывать детей и как именно?».

Можно много чего узнать от своей второй половинки при помощи этой игры. Например, юноша, убежденный в том, что детей ни в коем случае бить нельзя, может узнать от своей будущей супруги, что она считает иначе.

А девушка может быть шокирована словами мужа, который посчитает воспитание детей - чисто заботой матери, а не отца. Если же вы сумеете найти между собой компромисс, то вы с высоким шансом станете достойными родителями.

Если же ваш избранник или избранница упирается и не хочет отступать от своей точки зрения, то здесь, пожалуй, следует задуматься, будет ли ребенку комфортно жить в такой семье.

Если вас некоторые моменты воспитания некоторым образом смущают, то в этом случае главное не делать из этого катастрофу, как вам может показаться на первый взгляд.

Если ребенок лезет на дерево, а муж его подстраховывает, то может паника будет лишней? Если жена водит ребенка в танцевальный кружок, и при этом еще и наняла ему репетитора по английскому, не нужно ссориться из-за большой нагрузки на ребенка.

Доказывайте свою правоту, но при этом не ругайтесь, обсуждайте ситуации, кажущиеся вам проблемными, пытайтесь найти компромисс.

В определенный момент ребенку нужно будет объяснить, что папины мнения и мамины, могут различаться, и что спорят родители не потому что злятся друг на друга, а потому что любят и заботятся о близком человеке.

Поэтому противоположное мнение следует уважать и проявлять понимание и терпение по отношению к чужому мнению.

Такой вот милый разговор может обезопасить вас от детского манипулирования. Это поможет тем семьям, где у родителей разные взгляды на какой-нибудь вопрос, и ребенок слушается того, кто более выгоден самому ребенку.

И все же, в семье должен быть список, вроде правил, где должно быть четко прописано, что можно делать, а что нельзя делать ни в коем случае.

К примеру, чистка зубов дважды в день, сделать уроки. А вот согласится пойти с незнакомцем - однозначно нельзя. Бить кошку - также в список запретов.

Как правило, в семье, где есть что-то наподобие устава, который нужно соблюдать беспрекословно - дети чувствуют себя более комфортно.

Смотря на родителей, имеющих разное мнение, ребенок тоже может подумать, что и он может высказывать свое мнение и обсуждать их с родителям и другими членами семьи.

После того, например, как вы сходили в кино, спросите у ребенка интереса ради, что ему понравилось, и что не понравилось.

Рада знакомству! Если мы еще не знакомы, то меня зовут Ирина Терентьева. (Мое фото) Я автор проекта «Детология», специалист по гармонизации детского-родительских отношений. И я хочу собрать на своем сайте единомышленников. Мне важно, чтобы мои труды были полезны людям. Но я не претендую на истину в последней инстанции, поэтому и решила создать эту страничку. Прежде, чем читать мои статьи, смотреть семинары или читать мои книги, ознакомьтесь с моими представлениями о том, как правильно воспитывать счастливого ребенка. Если наши взгляды совпадают, то - Добро пожаловать! Ну а если у вас другая позиция, то наверняка вы сможете найти для себя другой проект, который будет полезен именно вам.

Картинка 1 Как воспитать ребенка счастливым? Мои представления о счастливой семье. Сейчас расскажу, какие советы по воспитанию детей я чаще всего даю родителям, обратившимся за помощью/консультацией. Совет первый. Важно понимать, что спокойного и счастливого ребенка могут воспитать только спокойные и счастливые родители. Если мама все время дергается и на взводе, если она несчастна как женщина, если в семье постоянная ругань и натянутые отношения, то в 99% случаев ребенок будет расти тревожным, нервным, истеричным и вечно недовольным. Как ребенку расти счастливым, если вокруг него самые близкие люди несчастны?! Поэтому-то на всех консультациях, семинарах и вебинарах я в первую очередь успокаиваю родителей. Все проблемы временны! (Картинка 2/ Баннер про семинары) Совет второй по воспитанию счастливых детей. Помните, что ребенок никому и ничего не должен. Как только ребенок рождается, отовсюду начинаются сыпаться комментарии окружающих: «Он должен держать головку в месяц», «Он должен говорить 20 слов уже», «Он должен уже сам засыпать», «Нельзя приучать ребенка к рукам», «Он должен делиться», «Он не должен громко разговаривать»…. Я, наверное, могу очень долго продолжать, но вся «фишка» в том, что ребенок никому и ничего не должен. Он будет развиваться своим темпом. Этапы созревания всех высших психических функций разные: не существует двух одинаковых людей. Здесь я хочу поговорить немного о дизонтогенезе, патологиях развития. Да, существуют нормы развития моторных, речевых навыков, мышления и т.п. И сильное отклонение от этих норм говорит о необходимости немедленного вмешательства. Но адекватные специалисты всегда смотрят на проблему комплексно. Например, довольно распространенной проблемой сейчас является слабое развитие речи. Малышу 2 года, а он говорит всего пару слов, и то понятных только маме. Хороший специалист не будет зацикливаться на развитии речи. Он посмотрит, насколько развито мышление ребенка, моторика, как он идет на контакт, реагирует ли он на игрушки, эмоции окружающих людей и прочее. И только потом сделает вывод. Ведь если западает только одна функция, то обычно это выравнивается со временем. А если западают несколько функций, то есть отставания несет комплексный характер, то уже необходима коррекция. Картинка 3 Совет третий. Родители должны активно знакомить ребенка с окружающим миром. Казалось бы, это очевидно. Но я частенько наблюдаю ситуации, в которых родители пускают все на самотек, а потом удивляются тому, каких детей они воспитали. Вообще я создала свой проект именно для активных мам и пап, которые не сидят на месте, которые растут и развиваются вместе со своими детьми, а не деградируют от просмотра Дом-2 (прошу прощения у фанатов:)) На мой взгляд, всегда найдутся лишние 5 минут на общение со своим ребенком. Даже если ты устал, ты пахал целый день, но пару минут радостного общения с ребенком, свет в глазах родной кровиночки, радостная улыбка, звонкий смех… и усталость уходит. Дети знакомятся с миром в первую очередь через призму родительского восприятия. Если вы хотите привить ребенку свои ценности, то нужно с чадом как минимум активно общаться. Совет четвертый. Очень важно, чтобы родители понимали, что они делают и зачем. Вы применяете какое-то наказание? Чего вы хотите этим добиться? Вы говорите при ребенке: «Какой он у меня не послушный»? Вы понимаете, для чего вы это говорите? Какой реакции вы ждете от своего сына или дочки? Зачастую мы действуем стереотипно, а это очень вредно. Осознанность в процессе воспитания- очень полезная штука. Сейчас вокруг нас такое обилие информации о том, как воспитать ребенка правильно: доступно столько разной литературы, семинаров. И всегда можно подобрать такой прием воспитания, который подойдет именно вам и вашей семье. Было бы желание… Баннер про воспитание Совет пятый о воспитании детей говорит о том, что все дети хорошие. И ваши тоже замечательные! Мне так хочется частенько притормозить многих родителей, которые закрутились, завертелись в проблемах, и обратить их внимание на то чудо, которое они растят. На те светлые стороны, которые есть в их детях. Меня прямо коробит, когда мамы и папы начинают свой разговор о ребенке, да еще частенько при самом ребенке, следующими словами: «Он у меня такой непослушный», «Он просто ужасен», «Простите, он совсем не умеет себя вести», «Он еще совсем не умеет…» - и так далее. И я всегда стараюсь в таких ситуациях переключить родителей на позитивные стороны своих детей. Картинка 4 Ну нельзя же быть такими пессимистами. Своим чадом нужно гордиться! (фраза для картинк) Нужно радоваться каждому новому достижению, отмечать любой успех. Именно тогда и только тогда все трудности будут преодолеваться легко! … Если честно, то я даже не знаю, что еще добавить… Я не хочу здесь писать о стилях воспитания, наказаниях и поощрениях, оценках и прочем. Это все второстепенно. Главное, наверное, желание меняться самому, менять свою жизнь, прислушиваться к потребностям ребенка. Все остальное приложится. Вы со мной согласны?

Форма подписки «Я с вами» Пусть эти советы по воспитанию детей станут для вас руководством к действию в затруднительной ситуации и помогут наладить отношения с ребенком. А если возникнут сложности и трудности, а они обязательно возникнут, то я всегда постараюсь вам помочь. На сайте вы найдете много бесплатных материалов по разным проблемам. Не забывайте, что я отвечаю на ваши вопросы в прямом эфире. А если Ваш вопрос покажется мне интересным, то я могу написать по нему и целую статью. Ну и всегда можно обратиться ко мне за онлайн консультацией по скайпу. Для этого надо только написать мне на почту. А что вы можете посоветовать другим родителям по воспитанию детей? Напишите об этом в комментариях!

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

Восточный взгляд на воспитание детей

• 1 период до 3 лет. С ребенком нужно обращаться как "с царем ". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать . Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
  
• 2 период с 3 до 6 лет. с учеником ». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
• 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом ». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайте ребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным ". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением . Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.

Ребёнок - личность, любить и уважать его нужно всегда , не зависимо от него возраста, умений и знаний.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:

• Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

• Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
  

Но…
Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.
Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.
Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.
Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.
Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.
Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.
Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.
Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.
Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.
Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.
Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

Видео:

А что окружает ваших детей?
Какие способы воспитания ребёнка используете вы?