Пять проблемных ситуаций: дети, родители, воспитатель.

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, этот коллектив состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования - постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.
Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад?
Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам.
Объективные причины – например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация.
Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей :
- неоправданно позитивные или неоправданно негативные ожидания родителей от дошкольного учреждения. Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад « всему научит», а родителям ничего не нужно будет делать. Ожидания родителей оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами;
- другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие - то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя;
- еще одна причина – чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям своё представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании родителей может сложиться мнение, что воспитатель « навязывает» им свою точку зрения. Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно;
- будучи весьма прозорливыми психологами, дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5-6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.
Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их чадо находится в окружении других детей.
Теперь коснемся проблем, которые возникают со стороны воспитателей.
Когда обращаешься к последним и спрашиваешь, каких знаний им не хватает для работы с детьми, они практически все в один голос говорят, что не знают, как работать с родителями! Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что большинство воспитателей боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска, формируется, видимо, еще в рамках учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!
Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем - это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место. Но их можно свести к минимуму!
Воспитателям:
1) информировать родителей в том, что будет происходить в детском саду и группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.
2) показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения себя в конфликтной ситуации.
3) научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему.
4) использование воспитателем различных форм и методов в работе с родителями
(беседы и консультации с психологом, анкетирование, дни открытых дверей и многое другое).
Родителям:
1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит родительского воспитания.
2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в детский сад, кардинально меняется.
3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в неконфликтной форме.
Проблема конфликта между родителями и педагогами - это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве. Прислушиваться друг к другу и действовать сообща - это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.
Литература:
1. Глебова С. В. Детский сад - семья: аспекты взаимодействия. - Воронеж: ТЦ "Учитель", 2005.
2. Голицина Н. С. Копилка педагогических идей. Работа с кадрами. - М.: "Издательство Скрипторий 2003", 2006
3. Павленко Т., Рузская А. «Почему они конфликтуют?» // Дошкольное воспитание, 2003, №1, с. 72-78.

Шаг первый – дайте девочке комиксы.
Шаг второй – включите ей мультики в стиле аниме.
Шаг третий – отведите ее на курсы раннего развития, где обучают рисованию в стиле манга.

После этого попробуйте вернуть девочку, которую вы потеряли...

Эта статья – ответ на вопрос.
Вопрос был задан к заметке «Красавица и чудовище».

Текст вопроса: «а какая связь? Мне не понятно, ну посмотрит девочка такой мульт и что, не захочет естественно выглядеть?»

На выходных ездил на дачу и во вторник утром вернулся в город. На площади возле вокзала мимо меня прошел человек. На вид ему лет тридцать. Одет по летнему, вполне подходяще для своего возраста. Походка ровная, спокойная, можно сказать, что самая обычная и ничем не примечательная. Прическа аккуратная, по вискам видно, что постригся недавно. Единственное, что бьет по глазам, это волосы, окрашенные в сине-голубой цвет. Цвет не просто неестественный, а кричаще неестественный. В природе такую окраску видел только у бабочек в Бразилии. Изумительно красивые бабочки и изумительно глупо это выглядит, когда взрослый(?) мужчина(?) красит(!) волосы в такой цвет.

Поскольку живу в Питере, то доводилось видеть разных персонажей. Когда-то это поражало, но постепенно стало привычным. В конце концов, это же мог быть обычный актер, который снимается в каком-нибудь фантастическом фильме. Вроде бы беспокоиться не о чем, да и какое мне дело до того, кто в какой цвет покрасил свои волосы, даже если по моим представлениям красить волосы для мужчины – странновато. Это ведь только мои представления, впитанные в «тоталитарном» советском обществе, а теперь у нас свобода мысли и самовыражения.

Ведь теперь кислотный цвет волос уже почти никого не удивляет. Эксперименты с прической на грани уродства, уже давно стали нормой. Я бы и не стал упоминать о встрече с одним из таких экспериментаторов, если бы, придя домой не увидел тот вопрос, который вынес в начало статьи. Как говорится, случайности не случайны.

На фоне этой встречи хорошо видно, что отбить у девочки желание выглядеть естественно – очень даже легко, если уж это желание пропадает даже у тридцатилетних мужчин. Мало того, современные технологии постепенного и планомерного слома психики достигли такого уровня, что позволяют без всякого видимого насилия и принуждения отбить у женщины естественное(!) желание родить ребенка, позволяют внедрить в сознание человека желание изменить свой пол, позволяют внушить людям, что называть маму мамой, а папу папой – это дискриминация по половому признаку и поэтому, нужно называть их «родитель один» и «родитель два».

Глядя на все это, давно уже перестал удивляться тому, что государство, которое защищало и пропагандировало институт семьи называют тоталитарным, а государство, которое теперь будет забирать детей у родителей, препятствующих желанию несовершеннолетнего ребенка сменить пол называют «свободным». В мире уже давно многое перевернуто с ног на голову и таких перевертышей становится в се больше.

В связи с этим, во-первых, слежу за новостями из «свободного мира», а во-вторых, ищу ответы на два вопроса:
– как это было сделано?
– почему это вообще стало возможным?

На второй вопрос ответить легко, если хотя бы немного изучить процесс формирования человека, как личности. Так уж устроено природой, что ребенок рождается лишь с возможностью стать человеком, а станет ли эта возможность реальностью – целиком и полностью зависит от его окружения. Все что ребенку жестко дано от природы – так это потребность и умение подражать , но ведь даже эта потребность не является чисто человеческой.

Поэтому, важно понимать, что в сознании ребенка НИЧЕГО не развивается автоматически. Даже человеческая речь(!) не формируется сама собой, не говоря уж о представлениях о том, что естественно, а что нет, что красиво, а что безобразно, что приемлемо, а что нет. Все это нужно закладывать в сознание малыша день за днем и год за годом.

Еще раз хочу подчеркнуть, что даже умение говорить не заложено в природную программу развития, заложена лишь возможность этому научиться . Если ребенок начал говорить, то это не случилось само собой, это произошло благодаря влиянию родителей и других людей, хоть большинство и не отдают себе в этом отчет.

Сказка про Маугли – это всего лишь сказка, в действительности же ребенок воспитанный собаками будет иметь собачье сознание, ребенок росший среди птиц, будет своими повадками очень сильно походить на птиц и не будет в нем ничего человеческого. Если таких детей до пяти лет не вернуть к людям, то шанс, что ребенок хотя бы в чем-то станет человеком практически равен нулю. .

Всё это отлично знают и умеют использовать, те кто продвигает ценности тотально «свободного» мира. Мира – свободного от здравого смысла.

Они давно уже поняли, что родители ребенка и его воспитатели – это совсем не одно и то же. Родить могут только родители, а вот воспитать ребенка, может кто угодно и что угодно.

ВОСПИТАТЕЛЬ – это не тот, кто проводит больше всего времени с ребенком, а тот или то, что оказывает наибольшее воздействие на его эмоции, чувства и сознание Поэтому, конечно же мультфильмы воспитывают. И кино воспитывает и рекламная картинка и игрушка и вид из окна. Мир полон воспитателей. Пока родители заняты своими делами ребенка кто-то или что-то воспитывает и далеко не всегда так, как этого хотелось бы родителям.

Если это понимать, то вопрос о том, как из девочки воспитать мужчину, а из мальчика женщину, решается очень просто. Для этого нужно заполонить все вокруг соответствующими воспитателями.

Пока кто-то из родителей думает, что семилетний ребенок, который рос исключительно на советских мультиках и русских сказках окончательно впитал в себя эти ценности, цивилизованные дяди и тети отлично знают, что с семи лет все только начинается. Именно, поэтому, например, создается так много сериалов о подростках и рисуется так много анимэ на эту же тему. Это не говоря уж о детских глянцевых журналах, уличных танцах, компьютерных играх и т.д. Все это, во всей своей совокупности, создает очень мощное воспитательное давление на неокрепшее сознание.

Цивилизованные дяди и тети давно поняли, что если хочешь продвинуть свои ценности в другую страну, первое что нужно сделать – это убрать барьеры распространения информации, иначе нужные воспитатели не доберутся до целевой аудитории. Именно поэтому, «свободные» страны так яростно размахивают флагом с надписью «свобода слова». Только на поверку, эта свобода слова оказывается дорогой с односторонним движением. Воспитывать допускается только в рамках европейских ценностей. Любые другие ценности подвергаются осмеянию и осуждению.

Конечно, на фоне конечного результата такого евровоспитания, когда ребенок даже с тем, кто он мальчик или девочка не может разобраться, стиль манга кажется вполне безобидным и безопасным, но ведь и зима после лета приходит не за один день. Поворот с лета на зиму начинается с малого – с первого пожелтевшего листочка, за которым последует второй, потом третий и так до тех пор пока не останется ни одного зеленого листа на всех деревьях.

Та же Канада дошла до того, до чего она дошла не за один год и даже не за одно поколение. Когда появились хиппи, наверняка, многие люди, рожденные в начале XX века, думали в стиле «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось». Потом в семидесятые годы гомосексуализм перестали считать заболеванием, потом отменили уголовное преследование. Да-да. Оно было не только в СССР, оно было и на Западе. И так шаг за шагом дошли до того, до чего дошли. На этот путь ушло около шестидесяти лет.

Россию тоже толкают на этот путь. До ЛГДБ зимы нам еще далеко, но желтые листочки уже видны повсюду, чтобы это осознать нужно хоть немного присмотреться и призадуматься. Традиционные модели поведения мужчины и женщины уже сильно надломлены. Разве этого не видно?

Мало того, это искажение продолжается, в том числе и через «безобидные» анимэ. Надеюсь, что автор вопроса посмотрит этот мультфильм до конца и тогда скорей всего поймет, что насмотревшись таких мультфильмов, девочка не то что выглядеть естественно не захочет, она не захочет даже вести себя естественным для девочки образом.

Я не выбирал мультфильм специально, на ютубе он первый по запросу «анимэ мультфильм».

Из комментариев:

Евгений, мы так много потеряли, что становится страшно. Когда я смотрю с дочкой мультики 50-х годов (Аленушка и братец Иванушка и др., там целая серия), меня всегда поражает какие красивые и нежные девушки, сильные мужчины. Дальше начинается зоопарк в мультиках и, мне кажется, первые листочки были уже там. Если вы посмотрите поздние советские мультики, то редко где найдете положительные сильные роли родителей, дети лезут на первый план, а иногда взрослых вообще нет. Для меня загадка почему так получилось.... Может и не специально.
Вот корешок, а дерево перед нами. Ещё сегодня полистала несколько русских народных сказок в обработке Даля. Какая красота, изящество. А сейчас книжку возьмите (и даже СССР) - скука. Вопрос только в том как наших детей уберечь и постараться переломить ситуацию. Пока не понятно.

Татьяна, знаете, мне видится один путь защиты детей. Запреты не самый надежный способ. Нужно сделать так, чтобы их самих «тошнило» от нынешней визуальной продукции. Для этого нужно очень многое им дать в плане понимания и чувствования Красоты. Для девочек – это особенно важно, поэтому, чтобы сейчас не сбить ориентиры у ваших дочурок, старайтесь ограждать их от чрезмерно ярких красок и безумных сочетаний цветов.

С просторов...

Я работаю в садике второй месяц всего лишь. Это конечно мало, но этого достаточно, чтобы понять как много хотят родители от обычных садиков!

Девочки, вот многие родители ну никак не понимают что их ребенок не один там! Он не один там плачет, не один там писается, не одному ему нужно внимание воспитателя! Их 20 человек в группе! Каждый из вас на словах вроде это понимает, но на деле, постоянно с недовольством приходят к воспитателям…

Давайте возьмем ясли, для примера…
Вы вообще имеете представление о буднях в яслях?
Да там почти все кричат, в истерике заходятся, сопли ручьем, а воспитатель с няней бегают сопли вытирают и успокаивают всех по очереди, одновременно следя за остальными, которые возможно подрались или что-то сломали, пока воспитатели успокаивали плачущих, а еще кто-то в это время описался… И потом мама не довольная приходит со скандалом, что вот, на горшок нужно было вести каждые 5 минут, а вторая тоже со скандалом, что почему не уследили как кто игрушки ломает, третья со скандалом, что кто-то подрался, почему воспитатели это допустили, а четвертая под дверью подслушала, что когда ее ребенок плакал, воспитатель и няня утешали других плачущих детей, а не ее ребенка! И сделала вывод что ее ребенок там бедный заброшен один, а где воспитатели, непонятно…

Девочки, вы реально не понимаете что не возможно всем угодить!
Вы хотите чтобы каждому ребенку было столько внимания, сколько ему было дома с мамой! Но это невозможно! Не ждите от садиков не возможного, тогда не будет поводов доя недовольств и обсираний воспитателей!

А у кого дети постарше, учитывайте, что 5-летние дети очень много фантазируют и обманывают!
Например вот, на прошлой неделе пришла мама одной девочки, с претензиями, что якобы ее бедной-несчастной девочке, все мешают спать в тихий час, постоянно отвлекают от всего, и вообще обижают…
Но это наглое вранье! Эта девочка далеко не ангел! Она сама кого хочешь обидит, сама в тихий час вечно балуется и громко смеется, будит других… И маме не докажешь что это так!
У каждой мамы ребенок - ангелочек с нимбом, а вокруг одни изверги-воспитатели и злые дети!

Вот многие мамы уверенны что в садиках злые дети, а только ее ребенок добрый и хороший! Да все они там толкаются, игрушки отнимают друг у друга, дерутся если что-то не поделили… Всякое бывает! На то они и дети, они отстаивают свое «Я», они учатся общению и играм со сверстниками!

Если вы только собираетесь в садик, поймите, главное - ваш настрой! От настоя зависит очень многое!

Я тоже мама ребенка, который ходит в садик первый год, и у нас тоже бывало что приходил покусанный, причем так конкретно покусанный, приходил с шишкой, тоже бывало что не слушался воспитателя и его ругали, строго с ним разговаривали, ну а как иначе то?
И мне в голову не приходило скандалить с воспитателями, мол, куда они вообще смотрят, как они допустили такое и т. д. Это обычный садик!

Если уж отдаете деток в садики, то вы должны понимать, ваш ребенок там не один! Иногда он там и поплачет, когда воспитатели буду заняты другими детьми, иногда и суп на себя прольет, когда воспитатель будет занята кормлением кого-то другого, иногда будет покусанный приходить, - т. к. не возможно воспитателю каждую секунду следить за каждым из 20 человек одновременно!

А если вы читая это всё, полны возмущения, то вам либо рано думать о садике и держите ребенка у себя под крылышком, либо отдавайте в платные садики, где группы по 5 человек, где индивидуальный подход к каждому ребёнку, и т. д.
----

ВАЖНО(!) :
Проверяйте сумки, карманы… своих детей, перед садом!
Проверяйте шкафчик своего ребёнка, в саду!

Не давайте им ничего с собой, в садик: ни конфет, ни шоколадок, ни соков..., ни игрушек, ни жвачек…:
- Из-за принесённых из дома игрушек - дети дерутся, к тому же игрушка может сломаться или потеряться, и если она дорогая, вам ни кто ни чего не компенсирует. Если же вы всё таки решили дать ребёнку с собой в садик игрушку, будьте готовы к тому, что больше вы её можете и не увидеть...
- Конфеты, шоколадки, соки… - не всем детям можно, у многих аллергия…
- Жвачки - так же многим детям нельзя, если родители ни когда своему ребёнку жвачку не давали, ребёнок не знает, что её нельзя глотать...
Дети любят потихоньку угощать друг друга..., а воспитатель может этого сразу и не заметить.

Некоторые, особо умные мамашки, дают своим детям в сад: зубочистки, витамины/лекарства, маникюрные ножнички… Что может привести к трагедии!

Если ваш ребёнок постоянно в течении дня принимает витамины и/или лекарства, отдайте вместе с предписанием их медсестре или воспитательнице, - ребёнок будет под контролем принимать свои витамины/лекарства, согласно предписанию.

Так же ребёнок может незаметно от мамы, тайком, принести в сад острые, режущие, колющие, ценные, и др. предметы: булавки, распарыватель ниток, мамино бриллиантовое кольцо, папин бумажник, мобильник старшего брата…
Дети не осознают опасность и ценность тех или иных предметов, для них, это всего лишь яркая интересная красивая вещица, которой можно похвастать в саду или поменяться…

Дети очень любопытны и любят похвастать друг перед другом…
Так же ребёнок может легко поменять дорогое мамино бриллиантовые кольцо на яркий красивый шуршащий фантик от конфеты...

Поэтому, так важно(!) : проверять содержимое всех карманов и сумок, непосредственно перед выходом из дома!

Так же, проверяйте и содержимое шкафчика вашего ребёнка, в саду . Возможно, лучший друг угостил вашего ребёнка тем, на что у него аллергия… Либо, вы найдёте там чужой мобильник...
----

Жизнь человека в обществе начинается с детского сада, и именно поэтому основы общественных отношений, заложенные воспитателями детского сада, являются определяющими в дальнейшем развитии ребёнка.

В обозримом будущем замаячил детский сад, вот уже и путевка на руках, а на душе неспокойно. Каждому родителю хочется, чтоб его ребенку было хорошо в саду. Чтобы он не плакал и не тосковал по дому. Чтобы дети не попадались агрессивные, не обижали их чадо. Чтобы воспитательница была добрая и чуткая.

Все эти страхи обоснованы и нормальны – в известных пределах. У большинства из нас есть собственный детсадовский опыт, зачастую весьма негативный. И здесь важно отделить зерна от плевел.

Воспитательница - приучает детей убирать за собой.
Мама в свою очередь говорит ребенку дома: «Оставь, потом я уберу...», - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть-ли ни руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены.
Потом вскоре начнется: «Я в садик не хочу...», - капризы и так далее…

- Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо… И однажды он на вечерней прогулке вот так же «разобрался» с мальчиком из младшей группы, который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал. Воспитательница строго отчитала обидчика и отсадила его одного в стороне от ребят. И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах, - и коршуном на воспитательницу: «Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…».
Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): «Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!».
Воспитательница резонно заметила, что это мало того, что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена. На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать. Забрала ребенка и гордо удалилась.
Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть «не послушная» дочь - мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись.
Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой.…
К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе.
Кстати, конфликт закончился тем, что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада, - мол, до школы как-нибудь проживем без вас. Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…

Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом мы совершенно не призываем, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики, каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается. Как правило, хороший воспитатель никого не подавляет и уравниловкой не занимается.
Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться.

Пример, который вроде бы выглядит смешно:
На утренник посвященный Новому году, одни дети участвуют в танце, другие поют песню, третьи рассказывают стихотворения. Естественно, детям которые плохо говорят стихи стараются не давать, здесь надо заметить были дети 3 лет.
Вы спросите почему?
Нет, не потому что из личных побуждений, а потому что не проговаривание не которых букв будет выглядеть, мягко говоря смешно не только для сверстников. Но одна настойчивая мама очень уж просила стихотворение для своей дочки, которая говорила очень плохо. Видно она думала, что утренник для ее ребенка заключается в рассказывании стихотворения.
Что же получилось из этого: ребенок восторженно идет рассказывать стих, а над ним смеются не только дети, но ведь и есть не совсем воспитанные взрослые, которые тоже издают смешки. Девочка расплакалась и убежала к маме. Ей уже не нужен был никакой праздник.
И сразу задаешься вопросом, кто же был прав в данной ситуации.

Именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже «говорящего», что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Зачастую родителей не интересуют такие вещи как занятия, успехи ребенка. Они интересуются поел-ли их ребенок, все-ли он съел. Сходил-ли их ребенок в туалет и сколько раз.

Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку, и ребенок вам ее спел, - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей, - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям, - что-то рисуют, лепят, клеят… И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро.

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно «собирать компромат» на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался, - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно.
Иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала).
Порой дети фантазируют, - просто ради фантазии.
А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно «по-детски».
- Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).

Одна девочка после «рабочего дня» в садике заявила родителям, что у нее сегодня «воспитательница обед отняла». К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога - прежде спросила у ребенка: «Так что, она так сильно кушать хотела?».
Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час.

Стоит заметить еще один фактор - как не должны вести себя родители, отдавая ребенка в детский сад.

Материнская ревность – проблема, с которой чаще всего сталкиваются воспитатели в детских садах в отношениях «воспитатели - родители».

Например: мама приходит к тихому часу, а ребенку не хочется идти домой, и тогда мама начинает биться в истерике: «Ты меня не любишь! Ты по мне не скучал!» и т. д. При этом мама может начать задавать ребенку провокационные вопросы, например: «Кто тебя обижал в детском саду?».

Если вы задаете вопрос, то ребенок должен дать на него ответ. Ребенок начинает думать, что, возможно, в саду могут обижать, значит, в саду будут обижать. И ребенок, даже если его никто не обижал, может сказать, что меня обижал тот и тот, потому что эту тему мама ему задала сама.

Правильные вопросы, которые стоит задавать ребенку это: «Кто стал твоими друзьями?», «Что вы делали?», «Куда ходили?» и т. п. Подобные вопросы будут побуждать ребенка к позитивным мыслям.

Еще одна из наиболее частых проблем встречающихся в детском саду, это восприятие ребенком авторитета мамы и воспитателя. Приводя ребенка в детский сад, мама должна «убирать свой голос», так как в детском саду с ребенком разговаривает воспитатель.

Например, ребенок заходит в группу здоровается, его принимает воспитатель: «Здравствуй Петенька, проходи…». Но тут мама говорит: «Помой ручки, причешись, потом ты пойдешь, покушаешь, а потом порисуешь...». В то же время воспитатель говорит ребенку – пойдем на занятия. Но у ребенка в голове засела мысль: «Как на занятии, если я еще не порисовал.» Получается, что ребенок не воспринимает воспитателя, т.к. мама уже сказала, что делать и куда идти. В таком случае, ребенок никогда не привыкнет к воспитателю, он будет воспринимать только то, что сказала мама. В итоге ребенок начинает психовать, капризничать и разрываться между мамой и воспитателем. Поэтому, приходя в детский сад, мама становится «сторонним наблюдателем», передавая свое лидерство воспитателю.

Бывает, что мамы, не могут остановиться в контроле над ребенком, постоянно руководя им, а ребенку уже пора учиться самостоятельно принимать решения. И он не будет оглядываться назад – как на него посмотрела мама. Если же ребенок будет постоянно чувствовать контроль, он заработает себе кучу комплексов, которые в дальнейшем будут мешать ему во взрослой жизни.

Старайтесь прислушиваться и выполнять рекомендации, которые вам дают воспитатели. Решайте проблемы вместе, не надо додумывать что-то, лучше поговорить с воспитателем и вместе найти выход из той или иной ситуации.

Вообще одним из главных профессиональных качеств считается – общительность. И это верно, так как воспитателям ежедневно приходится общаться со множеством людей: коллегами, родителями, детьми, нянями, администрацией. Но при всем многообразии общения, очень важно, чтобы дети наблюдали высокую культуру речевого общения. Мало быть общительным, нужно быть еще и тактичным. Пожалуй, редко, кто из нас задумывается, умеем ли мы общаться с окружающими нас людьми. Обладаем мы культурой речевого общения. Являемся мы хорошими собеседники. Ведь нам кажется, что нет ничего проще, чем разговаривать со своими знакомыми, коллегами, воспитанниками и т. д.

Представьте себе такую ситуацию…
Утро. В вестибюле детского сада слышатся голоса самых ранних маленьких хозяев, их мам и бабушек. Выходит воспитатель, приветливо со всеми здоровается, участливо справляется о здоровье одной из воспитанниц, а уж затем напоминает матери о медицинской справке с разрешением ребенку посещать детский сад. Наклоняется к девочке и, погладив ее по голове, говорит: «А ребята заждались тебя, все спрашивали, когда ты придешь. Да ты, никак, выросла, пока дома была?! Тебя не узнать! И платье на тебе новое!...».

Всего несколько фраз, обращенных к ребенку, и он чувствует себя обласканным. И расставание с мамой становится делом не трудным. А как приятно маме, что к ее ребенку проявляют внимание.

Хорошо когда и родители, и воспитатель довольны друг другом. Но такая идиллия скорее исключение из правил. Что греха таить - поводов для конфликта немало, причем претензии (зачастую вполне обоснованные) имеются у обоих сторон. Давайте разберемся, что же не устраивает обоих сторон.

Что не устраивает родителей:
- воспитатели мало занимаются ребенком ;
- не создают условий для укрепления его здоровья ;
- не могут найти подход к ребенку, применяют физические наказания;
- плохо следят за малышом (не вытерли нос, не переодели штанишки, не причесали);
- заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы все съедал;
- не принимают мер в отношении «опасных» гиперактивных и агрессивных детей, особенно если те кусаются или дерутся.

Претензии воспитателей:
- родители приводят в садик детей совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания);
- неуважительно относятся к персоналу, могут отчитать воспитателя при ребенке;
- забывают вовремя оплатить посещение садика;
- забывают положить ребенку в шкафчик сменную одежду, но при этом возмущаются, когда ребенок ходит в мокрых колготках;
- слишком поздно забирают детей.

И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Не нужно спрашивать с воспитателей того, чего вы сами наделаете. И так же это касается детей, не требуйте от ребенка того чего не делаете сами, например: вы не вешаете за собой вещи, а от ребенка требуете аккуратности.

На самом деле, вместе с ребенком в первый раз за много-много лет в детский сад пришли и его родители. Для кого-то это может быть важным, для кого-то нет, но многие взрослые люди почему-то забывают о том, что оставляя своего ребенка в саду, они оставляют зеркало, отражающее родителей, их отношение к миру и друг другу.
Об этом стоит помнить.

Даже от самых маленьких детей воспитатель, невольно, получает информацию о семье малыша. Зачастую эта информация совершенно безобидна и, иногда, полезна для воспитателя - ведь ему необходимо строить отношения не только с детьми, но и с их близкими.

Но: почти о всех крупных домашних ссорах, о выяснении отношений с помощью силы и других семейных конфликтах, воспитатели, сами того не желая, узнают одними из первых.

Совершенно бесконфликтных семей не бывает, но в ваших силах сделать так, чтобы ни ребенок, ни вы излишне не страдали от последствий каких-то семейных ссор.

Старайтесь ограждать детей от публичного выяснения отношений, это идет на пользу и ребенку, и вам.

Ребенок это зеркало, через которое родитель видит воспитателя, а воспитатель семью.

Дети, а в частности девочки придя домой очень любят поиграть в воспитательницу. Вспомните себя, мамы, ведь вы тоже играли в воспитательницу и учительницу...

Родители должны внимательно прислушиваться к советам педагога, принимать к сведению его консультации, наблюдения и пожелания. Если ребенок видит хорошие, доброжелательные отношения между своими родителями и воспитателями, он гораздо быстрее адаптируется в новой обстановке.

Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог.

Мы все взрослые люди, но порой ведем себя как дети. Доверяйте воспитателям, больше общайтесь. Если все делать сообща, то обязательно будет хороший результат.

И будем надеется, что вместе мы вырастим достойных людей, которые не затеряются в современном мире.

______________________
Читайте

…Итак, если вы выбрали садик на уровне заведующей, познакомьтесь и с теми, кто работает в группе, которую будет посещать ваш ребенок. Да, при том уровне зарплаты, которую получает сейчас работник обычного детского сада, как-то и язык не поворачивается требовать особого рвения в работе - хотя к чести воспитателей надо сказать, что большинство из них все же являются по-хорошему фанатиками своего дела. Хотя бывают и откровенные психологические садисты, которые готовы работать практически за бесплатно, но в качестве компенсации иметь возможность подавлять подчиненных им людей - пусть даже маленьких.

Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать.

Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо.

И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы. который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и поставила его одного в стороне от ребят.

И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…" Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена… На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать! Забрала ребенка и гордо удалилась.

Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе, и (при всей своей педагогической объективности) - сама воспитательница. Кстати, конфликт закончился тем что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас! Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…

…Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом я совершенно не призываю к тому, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики (как в том садике, где все детишки сидели - ручки на колени): каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается… Как правило, хороший воспитатель такого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться!

Пример, который вроде бы выглядит смешно: один довольно респектабельный папа устроил своего ребенка в обыкновенный детский сад. Невольно к ребенку относились немного иначе, чем к остальным детям в группе, но сам папа это отношение активно пресекал: "Не выделяйте моего ребенка, пожалуйста, не противопоставляйте его коллективу!" Собственно говоря, воспитатели вскоре сами это поняли. Но тем не менее ребенок, будучи немного младше остальных детишек в группе, не слишком быстро вливался в коллектив. И вот однажды весенним вечером папа приходит за ребенком в сад. Дети все на прогулке исследуют первые лужи, а его чадо стоит около воспитательницы и разглядывает собственные ботинки. Родитель подошел и шутливо предъявил "претензию": "Ну что же тут у вас делается, все дети в грязи ковыряются, а мой почему здесь стоит? Ну скажи, почему ты не ковыряешься в грязи вместе со всеми?!"

К слову сказать, иные родители изначально напутствуют ребенка "Не лезь в грязь!" Но учтите, что вывозиться совсем уж по-свински воспитатель не позволит, а становиться ребенку маменькиным паинькой, который не играет с детьми потому, что боится запачкать ручки, тоже для ребенка же не полезно.

И опять - именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже "говорящего", что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро…

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все. чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).

Одна девочка после "рабочего дня" в садике заявила родителям, что у нее сегодня "воспитательница обед отняла". К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога - прежде спросила у ребенка: "Так что, она так сильно кушать хотела?" Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час…

И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Допустим, если ваш ребенок в садике не ест, и педагогу приходится его кормить насильно, можно "позволить" и не кормить. Не ест - значит, не хочет. Пусть поголодает, потом будет есть…

Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог. Можете несколько раз прийти за ребенком "в неурочное время" - и если порой из-за двери слышен крик педагога, причем не раз и не два, и к тому же это подкрепляется неоднократными обоснованными жалобами ребенка - делайте выводы!

С давних пор люди подметили, что воспитание добрых нравов необходимо начинать в самом раннем возрасте. Ин­тересно, что это подметила и народная мудрость: «Воспиты­вай дитя, пока лежит поперек лавки, иначе не успеешь»

Для вас довольно будет и того, если вы позаботитесь воспитать детей своих в страхе Божием, внушить им православное по­нятие и благонамеренными наставлениями оградить их от понятий, чуждых Православной Церкви.

Преподобный Амвросий Оптинский

Детям дайте доброе воспита­ние относительно нравственно­сти, и, когда они будут достойны и будет им полезно, Бог силен обогатить их или даровать нуж­ное и довольное.

Преподобный Макарий Оптинский

Так учат древние мудрецы и житейский опыт:

«Наставь юношу в начете пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» ();

«Есть у тебя сыновья? Учи их и с юности нагибай шею шг» ().

«Один пустынник, великий по святости жизни и зна­нию человеческой души, повелел однажды своему ученику: “Вырви это дерево из земли!”, и при этом указал ему на мо­лодое, пустившее уже, однако, глубокие корни пальмовое дерево. Беспрекословно исполняя повеление старца, ученик приступил к делу, но, несмотря на все усилия, не мог по­шатнуть его.

“Отче, — сказал он своему авве, — ты приказал мне сделать невозможное!” Тогда старец указал ему на другое, совсем еще молодое деревце, которое послушник вырвал с корнем без особенных усилий…

Если эту притчу применить к воспитанию, то смысл будет такой: бессильны родители над взрослыми детьми, если не начали их воспитания с юных лет, так как чему детство обучено бывает, к чему привык человек с ма­лых лет, того дряхлая старость не хочет оставить» (Ириней, епископ Екатеринбургский и Ирбитский. Поучение о том, что воспитание надо начинать с раннего возрас­та // Поучения, Екатеринбург, 1901. С. 1).

Эта притча заимствована у аввы Дорофея (VI век), который поясняет ею, как у человека укореняются страсти:

«Один великий старец прогуливался с учениками своими на некотором месте, где были различные кипарисы, большие и малые. Старец сказал одному из учеников своих: “Вырви этот кипарис”. Кипарис же был мал, и брат тотчас одною рукою вы­рвал его. Потом старец показал ему на другой, больший перво­го, и сказал: “Вырви и этот”. Брат раскачал его обеими руками и выдернул. Опять показал ему старец другой, еще больший, он с великим трудом вырвал и тот. Потом указал ему на иной, еще больший; брат же с величайшим трудом сперва раскачивал его, трудился и потел и, наконец, вырвал его. Потом показал ему ста­рец и еще больший, но брат, хотя и много трудился и потел над ним, однако не мог вырвать его.

Когда же старец увидел, что он не в силах сделать этого, то велел другому брату встать и помочь ему; и так они оба вместе едва успели вырвать его. Тогда старец сказал братьям: “Вот так и страсти, братия: пока они малы, то, если пожелаем, легко мо­жем исторгнуть их. Если же вознерадим о них, как о малых, то они укрепляются, и чем более укрепляются, тем большего требуют от нас труда. А когда очень укрепятся в нас, тогда даже и с тру­дом мы не можем одни исторгнуть их из себя, ежели не получим помощи от некоторых святых, помогающих нам по Боге”» (Авва Дорофей, прп. Поучение одиннадцатое. О том, чтобы отсекать страсти // Душеполезные поучения и послания. Свято-Троицкая Сергиева Лавра, 1900. С. 126-127).

Так вот, оказывается, что страсти присутствуют уже в младенце. Но откуда они? «Ни один человек, — гово­рит святитель Феофан Затворник (f 1894), — не рождается с страстью определенной. Каждый из нас приходит в свет сей только с семенем всех страстей — самолюбием… Главнейшие ветви самолюбия суть: гордость, корыстолюбие, сластолюбие. От них отрождаются уже все другие страсти; но между ними не все одинаково важны. Замечательнейшие суть: блуд, чревонеистовство, зависть, леность, злопамят­ство» (Феофан Затворник, свт. Начертание христианско­го нравоучения. М.: Правило веры, 1998. С. 169). Отсюда правило: преодолеть в ребенке главную страсть как можно раньше. Чем дольше она будет жить в душе, тем больше укрепится, и тем труднее будет с ней справиться.

Святитель Иоанн Златоуст поставляет родителей, ко­торые не занимались воспитанием своих детей с детства, на суд Божий и рисует его в виде диалога Бога с человеком:

«Не предоставил ли Я, сказано будет тебе, дитяти жить с тобою с самого начала? Я поставил тебя над ним в каче­стве учителя, наставника, опекуна и начальника, всю власть над ним не отдал ли Я в твои руки? Не повелел ли Я его, такого нежного, обрабатывать и упорядочивать?

Какое же ты получишь оправдание, если с беспечно­стью смотрел на его прыжки? Что ты скажешь? Что он разнуздан и неукротим, но тебе нужно было глядеть на всё это сначала, — обуздывать его, когда он был молод и досту­пен узде; тщательно его приучать, направлять к должно­му, укрощать его душевные порывы, когда он был воспри­имчивее к воздействию; сорную траву тогда нужно было исторгать, когда возраст был нежнее и исторгнуть мож­но было легче. Вот тогда бы оставленные без внимания страсти не усилились бы и не сделались неисправимыми» (Иоанн Златоуст, свт. Слово 27. О воспитании детей // Творения. СПб., 1906. Т. 12. Кн. 2. С. 719).

За преступные и халатные действия по отношению к детям законы старой России предусматривали целый спектр уголов­ных наказаний, хотя и достаточно мягких, например:

«За допущение заведомо браков между несовершеннолет­ними детьми в воспрещенных законом степенях родства или свойства, а равно раньше определенного законом возраста, ро­дители подвергаются: в первом случае аресту от 3 дней до 3 ме­сяцев, во втором — аресту от 3 недель до 3 месяцев или тюрьме от 2 до 4 месяцев; за допущение же заведомо брака в первой или второй степени родства родители наказываются как сообщники в кровосмешении…

Родители не вправе принуждать своих детей к совершению противозаконных деяний; в случае такого принуждения дети освобождаются от обязанности повиноваться родителям.

Оскорбление родителями своих детей… не наказуемо, от де­тей не принимаются жалобы на нанесение им личных обид и ос­корблений, за исключениемлишьтехслучаев, когда в оскорблении усматриваются признаки другого, более тяжкого преступления.

За лишение своих детей свободы и причинение им увечья, ран, побоев и расстройства здоровья или умственных способно­стей положенные в законе наказания возвышаются для винов­ных на две степени…

Доведение родителями своих детей, как несовершеннолет­них, так и совершеннолетних, до самоубийства или покушения на оное, посредством злоупотребления властью, соединенного с жестокостью, карается тюрьмою от 8 месяцев до 1 года 4 меся­цев, с лишением некоторых особенных прав и преимуществ, а для христиан — и с церковным покаянием…

За предумышленное убийство своих детей родители нака­зываются бессрочной каторгой, за умышленное убийство — ка­торгой от 15 до 20 лет, а за убийство в запальчивости или раз­дражении — каторгой до 15 лет; этим наказаниям подвергаются родители за убийство своих законных детей, а матери — и за убийство детей незаконных…

За лишение жизни новорожденного младенца чудовищного вида мать его подвергается ссылке в Сибирь на житье или тю­ремному заключению до полутора лет с лишением некоторых особенных прав и преимуществ, а для христиан — и с церковным покаянием…

Оставление материю своего незаконнорожденного ребенка на произвол судьбы, с намерением от него отделаться, в… по­ложении или месте, где он неизбежно должен лишиться жизни… влечет за собой ссылку на житье в Сибирь или тюремное заклю­чение от полутора до двух с половиной лет…

За оставление на произвол судьбы ребенка, хотя и старше 7 лет, но не достигшего того возраста, в котором он может свои­ми силами находить себе пропитание, родители наказываются ссылкой в Сибирь или отдачею в исправительные арестантские отделения от двух с половиной до трех с половиной лет…

Сводничество родителями своих детей, т. е. пособничество их к блуду, независимо от возраста детей, наказывается лише­нием всех особенных прав и преимуществ и ссылкой в Сибирь или отдачею в исправительные арестантские отделения от двух с половиной до трех с лет, а за умышленное развращение сво­их несовершеннолетних детей и намеренное потворство их раз­врату или склонности к непотребству или другим порокам роди­тели подвергаются тюремному заключению от 2 до 4 месяцев…» (Лыкошин А. С. Родители // Брокгауз Ф. А., Ефрон И. А. Энцикло­педический словарь. М.: Терра, 1992. Т. 52. С. 911-912).

Современные христианские педагоги описывают зада­чи и функции родителей почти так же, как и древние учи­тели Церкви:

«В современном обществе маленькая семья, состоя­щая из родителей и детей, образует ячейку, которая ак­тивно живет и воспитывает. Для растущего человека ро­дители являются самими авторитетными лицами, и они прививают растущему ребенку отношение к Богу, окру­жающему миру и формируют его эмоциональный облик и характер. В изменяющемся обществе родители, в первую очередь, призваны помочь детям развить в себе духовные и социальные способности в такой степени, чтобы позднее они могли… устроить свою жизнь. Родительская забота о детях имеет и этическую сторону. Они должны воспитать

их самостоятельными, инициативными, знающими меру своих собственных потребностей, чуткими к нуждам дру­гих людей» (Masshof-Fischer М. Eltern. Anthropologisch- ethisch // Lexikon fuer Theologie und Kirche. Freiburg- Basel-Rom-Wien, 2006. Bd. 3. S. 610-611).

Правда, из-за отсутствия педагогических навыков ро­дители часто совершают досадные ошибки и просчеты в воспитании детей и вступают в конфликт с педагогами:

«Честь семьи, семейный эгоизм, снисходительное отно­шение к порокам своих детей являются причиной неправиль­ных действий родителей как воспитателей и наставников своего потомства. Равнодушие и даже антипатия к учителям побуждает неосторожно высказываться в присутствии детей. Поскольку они часто не знают, как осторожно следует от­носиться к мнениям детей об учителях, возникает искажен­ный образ учителя и школы. Посторонние люди просто не догадываются, насколько тяжелым является труд учителя. С другой стороны, и учителя должны быть самокритичными по принципу… “Причину всех ошибок и пороков своих подо­печных учитель должен находить в себе”. Нужно еще мно­го сделать для того, чтобы взаимное влияние школы и дома в воспитательном процессе стало гармоничным” (Becker Н. Eltern und Eltembeirat // Die Religion in Geschichte und Gegenwart. Tuebingen, 1986. Bd. 2. S. 441-442).

А вот какое определение дается личности ребенка:

«Ребенок — человек в возрасте от рождения до первых лет созревания (0-12-й год жизни), находящийся в состоя­нии интенсивного развития. Он — часть семьи, а также по­томства. Развитие является наиболее характерной чертой ребенка. Оно состоит из процессов формирования, диффе­ренциации и созревания биологических структур (клетки, ткани, органы, системы, аппараты) и психических (меж­ду прочим, навыки и приемы деятельности и познания), а также вытекающие из них физиологические функции (например, выделение гормонов) и психические (мыш­ление), которые осуществляются под влиянием собствен­ных тенденций динамики развития, и… социальной среды. Развитие ребенка носит характер одновременно диахронии (эволюции, смены состояний во времени) и синхронии (со­стояния в определенный период) в биологической и психи­ческой сфере (способности познавательные, эмоциональ­ные, логические, социальные, эстетические, моральные и религиозные. Благодаря их взаимодействию формируется личность ребенка; причем отдельные структуры и функ­ции имеют свой ритм развития, отмечаемый уже в утроб­ный период и обуславливающий разный уровень развития в момент рождения)» (Walesa Czeslaw Dziecko. Rozwoj // Encyklopedia Katolicka. Lublin, 1995. T. 4. S. 501-502).

Отметим, что в других источниках период детства определяется иначе:

«Ребенок — личность в возрасте от 18 месяцев до 13 лет жизни. Детство — один из самых главных периодов в раз­витии человека… К 13 годам большинство мальчиков и де­вочек становятся вдвое выше и в четыре раза увеличивают свой вес. Кроме того, у них начинается половое развитие. Они и выглядят уже как молодые взрослые люди. Однако бурный рост связан еще и с другими важными изменениями в поведении ребенка, мыслительной деятельности, эмоциях и отношениях. Эти физиологические изменения во многом определяют то, каким ребенок будет, когда вырастет.

Строго говоря, ребенок — это человек, который еще не стал взрослым. Такое определение увеличивает пери­од детства от рождения до возраста 20 лет, когда боль­шинство людей достигает полного физического развития и становится взрослыми. Однако на самом деле обыч­но детством считается гораздо более короткий период.

В большинстве развитых стран детство — одна из трех стадий, которую люди проходят от рождения до состоя­ния зрелого человека. Две другие стадии — младенчество и юношество. Младенчество продолжается от рождения до 18 месяцев. Юношество начинается в 13 лет и заканчи­вается совершеннолетием. Детство — период между мла­денчеством и юношеством. В некоторых развивающихся странах люди считаются взрослыми по достижении 12 или 13 лет, а юношество не является отдельным периодом раз­вития» (Child // The World Book Encyclopedia. London- Sydney-Tunbridge Well-Chicago, 1992. Vol. 3. P. 403).

Как же родители могут распознать главную страсть своего ребенка? Для распознания действия дурных на­клонностей и страстей в характере ребенка христианская педагогика предлагает несколько простых правил. Я по­пытаюсь кратко их описать.

1. Постарайтесь прежде всего узнать свой собствен­ный главный нравственный недуг, то есть свою собствен­ную господствующую страсть.

Зачем это надо? А вот зачем! Кто хорошо знает самого себя, тому легче будет узнать внутренние проблемы дру­гого. Отец, мать, хорошо знающие свое собственное сердце и свои собственные слабости, легко узнают их и у своих детей. Дети наследуют дурные наклонности своих роди­телей. Чаще всего бывает так, что сын или дочь имеют именно те главные недостатки, которыми страдают мать и отец.

«И не только то ужасно, что вы внушаете детям противное заповедям Христовым, но и то еще, что прикрываете порочность благозвучными именами, называя постоянное пребывание на конских ристалищах и в театрах светскостью, обладание богат­ством свободою, славолюбие великодушием, расточительность человеколюбием, несправедливость мужеством.

Потом, как будто мало этого обмана, вы и добродетели на­зываете противоположными наименованиями, скромность не- учтивостию, кротость трусостию, справедливость слабостию, смирение раболепством, незлобие бессилием, как будто опа­саясь, чтобы дети, услышав от других истинное название этих добродетелей и пороков, не удалились от заразы.

Ибо название пороков прямыми и подлинными их названи­ями немало способствует к отвращению от них; оно может так сильно поражать грешников, что часто многие, отличающиеся бесчестнейшими делами, не переносят равнодушно, когда их называют тем, что они есть на самом деле, но приходят в силь­ный гнев и зверское раздражение, как будто терпят что-нибудь ужасное… И не только эти люди, но сребролюбец, и пьяница, и гордец, и вообще все, преданные тяжким порокам… поражают­ся и оскорбляются названием по своим делам.

Я знаю много и таких, которые этим способом были вразум­ляемы, и от резких слов сделались более скромными. А вы от­няли у детей и это врачевство и, что еще тяжелее, преподаете им недоброе внушение не только словами, но и делами…» (Ио­анн Златоуст, свт. Слово 3. К верующему отцу (№ 7) // Творения. СПб., 1898. Т. 1. Кн. 1. С. 92-93).

Тут мы имеем дело с самопознанием. И всякий, кто по­пытался хотя бы раз разобраться в себе, знает, какое это трудное занятие. У нас в христианской среде говорят, что собственными стараниями, без помощи Божией ничего не добьешься. Нужно тщательно следить за собой, за наклон­ностями и влечениями своего сердца, как можно чаще ис­пытывать свою совесть, исповедывать свои грехи и вообще

просить Бога о просвещении и вразумлении. Муж и жена могут помочь себе в этом непростом деле. Хорошо было бы, если бы они взаимно без упреков подсказывали друг другу, где и когда проявилась слабая сторона характера. Самому за всем бывает трудно уследить, тем более что наши при­вычки становятся как бы нашей второй природой.

Этот прием называется самоиспытанием и хорошо описан русскими подвижниками и духовными писателя­ми святителями Тихоном Задонским (f 1783) и Феофа­ном Затворником.

«Осмотримся и испытаем себя, — пишет святитель Тихон, — истинно ли мы христиане, по слову апостольскому: “Испытывай­те самих себя, в вере ли вы; самих себя исследуйте” ()… Показываем знаки христианства… но имеем ли внутри себя истинное христианство? Всё бо внешнее без внутреннего ничто, и знаки внешние без самой истины суть ложь и лицемерие. Хва­лимся все верою, но творим ли дела сообразные вере, как гово­рит апостол: “Покажи Мне веру твою отдел твоих?” (). Называемся христиане от Христа, но распяли ли плоть со стра­стями и похотями, как подобает христианам, верующим в распя­того Христа, как говорит апостол: “…Те, которые Христовы, рас­пяли плоть со страстями и похотями” ()…

Веруем Евангелию, но достойно ли живем Евангелия?.. При­чащаемся Святых и Животворящих Таин Тела и Крови Христовых, но обновляемся ли мы от святого Причастия и преобразуемся ли в духовного нового человека?..

Это и прочее рассмотрим и осмотримся, как живем, как об­ращаемся, как мыслим, как говорим, как делаем, каковым серд­цем перед Богом Всевидящим обращаемся, как друг с другом обходимся, — и так рассмотрев, исправим себя, да не только име­нем, но и истиною будем христиане» (Тихон Задонский, свт. Сло­во первое. О испытании себе самого // Краткие нравоучительные слова//Творения. 5-е изд. М., 1889. Т. 5. С. 178-179).

А в одном из своих писем он призывает поставлять себя пе­ред очами Божиими и судить себя:

«Всякое беззаконие, делом или словом, или помышлением совершаемое, есть бесчиние перед Богом, и Ему досадительно и нам вредно. Внимай себе…

Возводишь к Богу сердце твое в молитве? Но не оскверня­ешь ли сердца своего злыми и скверными помышлениями, и не держишь ли гнева на ближнего своего? Внимай себе. Воздева­ешь руки твои к Богу? …Но не оскверняешь ли их граблением, хи­щением и прочею неправдою? Внимай себе… Призываешь уста­ми твоими святое и страшное имя Божие?.. Но не порочишь ли их злословием, клеветою, осуждением, лестию, ложью и прочими пороками? Внимай себе…

Просишь у Бога прощения согрешений? Но сам прощаешь ли ближнему твоему? Ищешь у Бога милости? Но сам милуешь ли… тебе подобного человека? Говоришь Богу: “Услышь, Госпо­ди!”, но сам не затыкаешь ли ушей перед ближним твоим, прося­щим у тебя? Внимай себе…

Каким хотим Бога себе иметь, таковы должны мы быть и по отношению к ближним, и каковы мы к ближним, таков и Бог к нам будет…» (Он же. Письмо девятое. Что слово сие значит: «Внимай себе» // Письма посланные // Там же. С. 273-274).

А святитель Феофан указывает, как это сделать и что тогда человек обнаружит в себе самом:

«Не раз уже я предлагал вниманию православных, — пишет он, — ту простую истину, что в христианстве существо дела состо­ит в настроении сердца — во внутренних расположениях, или вну­тренней нашей деятельности, но… не покушался вместе с ними войти внутрь, подвергнуть рассмотрению всё бывающее там, чтобы приобрести навык различать в себе доброе и худое и соот­ветственно тому обходиться с собою… Смежите… внешние чув­ства ваши, обратите око внимания внутрь и смотрите — что там…

Вот предмет, который вас занимал, отошел; его место занял другой, этот тотчас заменен третьим, не успел этот показаться, как его теснит четвертый… и так далее. Одно помышление спешно меняется другим — и это так быстро, что почти нет возможно­сти дать себе отчета…

Обычно называют это думанием; в существе же дела это есть расхищение ума или рассеянность и отсутствие сосредоточенно­го внимания, столь нужного в управлении самим собою. Вот это и поставьте первою чертою нашего внутреннего человека…

Присмотритесь еще внимательнее, и вы различите в себе, под этим смятением помышлений в уме, в воле постоянную за­боту об устроении своего быта, которая непрестанно точит душу, как червь… Эта болезнь именуется многозаботливостью, кото­рая снедает душу, словно ржавчина железо…

Смотрите еще глубже, и вы должны увидеть внутри плен­ника, связанного по рукам и ногам, против воли влекомого туда и сюда, в самопрельщении, однако ж, мечтающего о себе, что он наслаждается полною свободою. Узы этого пленника составляют пристрастия к разным лицам и вещам, окружаю­щим его, от которых больно нам отстать самим и болезненно расстаться, когда другие отнимают их у нас… Это поставьте третьей чертой нашего внутреннего состояния — пристрастно­стью…

Приникнем глубже вниманием к… сердцу и прислушаемся к тому, что там… Случалось ли вам когда наблюдать за движения­ми его?.. Смотрите, что там делается. Получили неприятность — рассердились; встретили неудачу — опечалились; враг попал­ся — загорелись местью; увидели равного себе, который занял высшее место, — начинаете завидовать; подумали о своих совер­шенствах — заболели гордостью и строптивостью. А тут человекоугодие, тщеславие, похоть, сластолюбие, леность, ненависть и прочее — одно за другим поражают сердце, и это в продолжение нескольких минут…

Когда загорается какая-либо страсть — это то же, как бы змий выходил из сердца и, обращаясь на него, уязвлял бы его своим жалом… Так бывает не с одной только страстью, но со всеми, а они никогда не живут поодиночке, а всегда в совокупности, заслоняя, но не истребляя одна другую…

Блаженны души, внимательные к себе, успокаивающиеся в Боге, отрешившиеся от всего и очистившие себя от страстей!..» (Феофан Затворник, свт. Самоиспытание // Созерцание и раз­мышление. М., 1998. С. 95-102).

О постоянном внимании к себе говорили уже древние отцы, например в поэтической форме Ефрем Сирин (| 373):

«Войди, душа, в себя, подвизайся непрестанно, и всег­да бойся. Возлюби Бога Твоего и служи Ему добрыми делами, чтоб, когда придет час смерти и разлучения, нашел Он тебя го­товою и с великою радостию ожидающею Его. Размысли, душа, о житии своем и о Божием призвании. Час разлучения не печа­лит того, кто освободился от всего земного, но печалит смерть человека рассеянного: печалит грешника, печалит ленивого, который поленился делать угодное Богу; печалит многостяжа­тельного, который связал душу свою попечениями мирскими, печалит богача, потому что невольно разлучает его с миром…» (Ефрем Сирин, прп. 11.0 сердечном сокрушении // Писания духовно-нравственные //Творения. Сергиев Посад, 1895. Ч. 1. С. 205-206).

Преподобный авва Дорофей (VI век) говорит о самоиспыта­нии как об опыте отцов:

«Отцы сказали, каким образом человек должен постепен­но очищать себя: каждый вечер он должен испытывать себя, как провел день, и опять утром, как провел ночь, и каяться перед Бо­гом, в чем ему случилось согрешить. Нам же, по истине, так как мы согрешаем, нужно, по забывчивости нашей, и по истечении шести часов испытывать себя, как провели мы время и в чем со­грешили… Такдолжны мы ежедневно испытывать самих себя, как провели мы день. Таким же образом каждый должен испытывать себя, как провел он и ночь. С усердием ли встал на бдение, или пороптал на разбудившего его, или помалодушествовал против него?» (Авва Дорофей, прп. Поучение одиннадцатое // Указ. соч. С. 128-129).

А преподобный Исаак Сирин (|ок. 700) облекает мысль о пользе самоиспытания в потрясающие слова:

«Восчувствовавший грехи свои лучше того, кто молитвою своею воскрешает мертвых… Кто один час провел, воздыхая о душе своей, тот лучше доставляющего пользу целому миру своим лицезрением. Кто сподобился увидеть самого себя, тот лучше, сподобившегося видеть Ангелов. Ибо последний входит в общение очами телесными, а первый очами духовными» (Иса­ак Сирин, прп. Слово 41. О молчании // Слова подвижнические. Сергиев Посад, 1911. С. 175).

Старайтесь прислушиваться, что о ваших детях го­ворят другие.

Чужие люди обыкновенно лучше видят недостатки в наших детях, чем мы сами. Мы же их не замечаем или потому, что слишком любим своих чад, или просто при­выкаем к их недостаткам и уже не ощущаем их.

Поэтому если учитель, священник или кто-нибудь из соседей с добрым намерением обратит внимание на тот или иной недостаток наших детей, то не надо сердиться на них и обижаться, а наоборот, поблагодарить, учесть их за­мечание и присмотреться к своему ребенку. К сожалению, очень часто родители воспринимают такие замечания как оскорбление их родительской гордости, обижаются, вор­чат и даже не разговаривают с теми, кто своим словом, как им кажется, покусился на достоинство их возлюбленного отпрыска.

Вообще, благодарное отношение к замечаниям других людей должно было быть нормой для каждого человека. Об этом много говорится в аскетической письменности, ограничимся несколькими советами праведного Иоанна Кронштадтского (f 1908):

«Иногда люди младшие тебя, или равные, или стар­шие, дают тебе намеком наставления, которых ты не тер­пишь, досадуя на своих учителей. Надо терпеть и с любовию выслушивать всё полезное от кого бы то ни было. Самолюбие наше скрывает от нас наши недостатки, а дру­гим они виднее: они и замечают нам. Помни, что мы чле­ны друг другу (), и обязаны взаимно исправлять друг друга. Если ты не терпишь наставления и досадуешь на наставника, значит — ты горд, значит в тебе действи­тельно есть тот недостаток, от которого намекают тебе ис­правиться».

«…Будь терпелив, не за всё выговаривай, иное сноси, преходя молчанием, и смотри на то сквозь пальцы. Лю­бовь всё покрывает и всё переносит (). Ино­гда из-за нетерпеливого выговора образуется вражда, от­того что выговор был сделан не в духе кротости и любви, а в духе самолюбивого притязания на покорность себе другого».

«…Тебя изобидели? Что же? Так и следует причинять огорчения твоему плотскому, ветхому человеку: самолю­бивому, гордому, раздражительному, завистливому, лени­вому, скупому, причиняющему столько оскорблений Богу. Хорошо, что ему измеривается хотя бы немного от людей тем же, чем он меряет Богу» (Сергиев Иоанн, прот. Моя жизнь во Христе // Поли. собр. соч. СПб., 1892. Т. 5. Ч. 2. С. 373-374, 405-406).

Любите своих детей благоразумно, так чтобы ваша любовь к ним не становилась слепой.

Непомерная, ложная любовь к детям, какой она бы­вает, к сожалению, у многих родителей, является одной из главных причин, почему они не замечают многих не­достатков своих детей, видят в них только хорошее и за­крывают глаза на их дурные поступки. А нередко и во­обще видят причину таких поступков в других детях, и провоцируют в своих — чувство безнаказанности и са­моуверенности, и сами воспитывают в ребенке порочную наклонность.

Любовь к детям должна побуждать родителей не пота­кать им во всем, а развивать в них добрые черты характера:

«…Возраст нежный, — поучает святитель Иоанн Зла­тоуст, — скоро усвояет себе то, что ему говорят, и, как пе­чать на воске, в душе детей отпечатлевается то, что они слышат. А между тем и жизнь их тогда уже начинает скло­няться или к пороку или к добродетели. Потому, если в самом начале и, так сказать, в преддверии отклонить их от порока и направить на лучший путь, то на будущее вре­мя это обратится им в навык и как бы в их природу, и они уже не так удобно по своей воле будут уклоняться к худ­шему, потому что навык будет привлекать их к делам до­брым. Тогда и для нас они будут достопочтеннее самих стариков, и для гражданских дел они будут полезнее, об­наруживая в юности свойства старцев…

И диавол, как скоро увидит, что в душе написан за­кон Божий, а сердце сделалось скрижалями этого закона, уже не будет приступать… Для него и для помыслов, от него влагаемых, ничто так не страшно, как мысль, занятая предметами Божественными, душа, постоянно прилежа­щая к этому источнику. Такую-то не может ни опечалить что-либо в настоящем, хотя бы то и было неприятное, ни надмить что-либо благоприятное; но среди бурь и волне­ний она будет наслаждаться тишиною» (Иоанн Златоуст, свт. Беседа 3 (№ 1) // Беседы на святого апостола и еван­гелиста Иоанна Богослова // Творения. СПб., 1902. Т. 8. Кн. 1. С. 22-23).

Слепая любовь способствует развитию в ребенке рез­ко отрицательных черт, они становятся капризными и эго­истичными.

«Родители и воспитатели, — призывает праведный Иоанн Кронштадтский, — остерегайте детей своих со всею заботливостию от капризов перед вами, иначе дети скоро за­будут цену вашей любви, заразят свое сердце злобою, рано потеряют святую, искреннюю, горячую любовь сердца, а по достижении совершенного возраста горько будут жаловать­ся на то, что в юности слишком много лелеяли их, потвор­ствовали капризам их сердца. Каприз — зародыш сердечной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мерзость перед Господом» (Сергиев Иоанн, прот. Моя жизнь во Христе // Поли. собр. соч. СПб., 1893. Т. 4. Ч. 1. С. 77).

Результатом слепой любви может стать плохое воспи­тание, плоды которого святитель Тихон Задонский опи­сывает так:

«От худого воспитания… следует: 1) злое и развра­щенное житие; 2) родителям скорбь и печаль о злом де­тей своих состоянии; 3) тщетные… труды об исправлении развратившихся детей своих, поскольку укоренивше­еся зло весьма трудно исторгается. “Может ли Ефиоп- лянин переменить кожу свою и барс пятна свои? Так и вы можете ли делать доброе, привыкнув делать злое?” (); 4) трудно надеяться на их спасение, а вот погибель их может быть явной; 5) такое же злонравие мо­жет быть и у внуков, поскольку злой отец не может добру научить сына; 6) родителям предстоит тоска, скука, страх за то, что будут они судимы Богом за худое воспитание детей своих, которых не наказывали, а, может быть, злым примером и соблазняли; 7) бесчестие и укоризна всему роду; 8) отечеству явный и великий вред. От худого вос­питания последуют воровства, убийства, грабления, раз­бои, блудодеяния, прелюбодеяния, насилия, обиды, ссо­ры, драки, обманы, измены, клятвопреступления, бунты и прочее зло» (Тихон Задонский, свт. Наставления о должности христианской родителей к детям и детей к родите­лям // Творения. М., 1889. Т. 1. Гл. 1. С. 116-117).

Надо тщательно следить за детьми, особенно в тот момент, когда они не знают, что за ними следят.

Очень много дает в познании детских характеров на­блюдение во время игр со сверстниками и товарищами. В таких ситуациях часто раскрывается их настоящий ха­рактер и недвусмысленно обнаруживаются их добрые и дурные наклонности.

Так постепенно можно выяснить главный порок и вос­препятствовать его развитию и укоренению в самосозна­нии ребенка. Жизнь показывает, что по большей части такой страстью является самолюбие. Не случайно в аске­тической литературе оно называется корнем или семенем всех страстей и грехов. У каждого ребенка этот корень страстей дает различные ростки и по-разному развивает­ся. Это зависит от темперамента и наследственности, от воспитания и от поведения самих родителей и окружаю­щих ребенка людей.

Все указанные четыре важных момента в воспитании у де­тей добрых нравов подробнее описаны в монографии: Шиман­ский Г. И. Христианская добродетель целомудрия и чистоты. М„ 1997. С. 283-286.

Сам Г. И. Шиманский предположительно заимствовал эти наблюдения из «Поучения об искоренении преобладающего в дитяти порока» епископа Екатеринбургского и Ирбитского Ири- нея (Ср.: Ильющенков В. В., Берсенева Т. А. Воспитание здоро­вого ребенка: Хрестоматия: В 2 ч. М., 2004. Ч. 1. С. 65-67).

В детях самолюбие проявляется уже в самом раннем возрасте. Нас часто поражает, как маленький ребенок, еще не умеющий говорить, уже капризничает, упрямит­ся, настойчиво требует своего. Именно от самолюбия у детей развивается непослушание старшим, грубость в обращении с родителями, учителями, эгоизм, жад­ность, обжорство, завистливость, доносительство, пре­возношение своими способностями, наружностью, успе­хами в учебе, презрение к слабым, лживость, воровство и многое другое.

Святитель Феофан Затворник дает краткое, но уди­вительно точное определение эгоизма (то же — самолю­бие, самость):

«Самость себя ставит целью, а других всех считает средством; так и обращается с ними» (Феофан Затворник, свт. Толкование посланий святого апостола Павла к Фи­липпийцам и Солунянам, первого и второго. М., 1895. С. 75).

Тот же святитель Тихон Задонский описывает глав­ные черты самолюбия:

а) Когда человек любовь, Богу единому должную, обращает к себе, это называется самолюбием, которое ни что иное есть, как самого себя неумеренное любле- ние…

в) Признак самолюбия, когда кто, оставив волю Бо­жию, свою исполняет…

г) Признак самолюбия есть, когда кто уклоняется от зла не ради воли Божией, зла не хотящей, но или ради страха человеческого, или для похвалы, или из ко­рысти…

Признак самолюбия есть, когда кто, имея дарование какое-либо, например богатство, разум, здоровье, при­писывает их своему старанию и трудам, а не Богу…

Признак самолюбия есть, когда кто, в беде какой и несчастий находясь, не терпит, но ропщет. Ибо таковой волю свою воле Божией предпочитает, без которой ничто приключиться не может…

Признак самолюбия есть, когда кто, что ни дела­ет, ради прославления имени своего делает… Как любовь к Богу есть корень и источник всех благ, так самолюбие есть начало всех зол и бед на свете…

…Плоды самолюбия. От самолюбия всякое в мире бедствие. От самолюбия — войны. От самолюбия столько проливается человеческой крови, столько остается вдов, плачущих о мужах своих, столько матерей — по сынах своих, столько детей — по отцах своих сетующих, столько сражающихся запустевает государств и городов, столько тратится денег, столько производится беспокойства, смя­тения, страха…

Самолюбие производит разбои, убийства, насилия и грабления.

Самолюбие делает судебные места торжищем, науча­ет попирать правду и невинною кровию обагряет судей­ские мечи.

Самолюбие наполняет темницы праведными и непра­ведными узниками.

Самолюбию приписать должно, что много скитается бедных без опеки, покрова, одежды, пропитания; ибо вме­сто того, чтобы друг о друге заботиться от избытка, само­любие научает — одних отнимать у ближнего последнее; других — хранить у себя богатство, от Бога данное, не взи­рая на нужды братии; иных непомерно вдаваться в ро­скошь.

От самолюбия — нищета и убожество; самолюбие — виною того, что иной нищенствует, иной преизлишне изо­билует, иной голодает, иной пресыщается.

Так самолюбие становится виной всякого зла» (цит. по: Дьяченко Григорий, прот. О самолюбии (Из творений св. Тихона Задонского) // Уроки и примеры христиан­ской любви. М., 1998. С. 91).

Родителям надо быть очень внимательными и наблю­дать за проявлениями этого порока в детях.

Если не обращать внимания на проявления эгоизма и считать их мелкими и случайными проступками, то они вырастают в устойчивые страсти и пороки, в привычки, которые затем будет трудно или вообще невозможно ис­коренить.

Обратите внимание, как христианская педагогика ви­дит место и роль родителей в воспитании детей. Они — пер­вые педагоги. От них зависит, каким вырастет их ребенок; они ответят за него перед Богом. Тут без самопожертвова­ния не обойдешься!

Отметим, что эта жертвенная любовь к детям вложена в саму природу человека:

«…Не сама ли природа дает эту любовь к родите­лям? И звери несмысленные — и те любят и жалеют своих детенышей? Не сама ли природа, или лучше Бог, всё мудро устроивший в природе, устроил и то, что лю­бовь родительская постоянно оживляется, возбуждает­ся, награждается той утехою, радостию, какая сама со­бою возникает в сердце отца и матери при взгляде на детей, при ласкании их? Не Он ли устроил, что дети, малютки, не имеющие, кажется, ничего, чем бы могли нравиться, привлекают сердца родителей одним своим взглядом, ласками, своим детским языком или лепетом, который и без слов говорит нежнее, трогательнее языка людей взрослых. Так! Не любить детей родителям не­естественно! И если бы нашлись отцы, матери, не лю­бящие своего ребенка, то их можно было бы назвать бесчеловечными, худшими… самых дикарей и зверей» (Беседы пастыря // Семья православного христианина:

Сб. проповедей, размышлений, рассказов и стихотворе­ний. Изд. Свято-Троицкого монастыря, Джорданвиль, 1958. С 31-32).

Примеры такого жертвенного служения детям, ког­да семья была и домом и домашней церковью, а дети были постоянно в центре внимания родителей, мы во множестве находим у древних христиан. В их методах и целях воспитания вера в Бога и добрые нравы были главным приоритетом. Может быть, не всё годится для нашего времени, но дух и принципы вполне можно за­имствовать:

«Прежде всего, первенствующие христиане стара­лись напечатлеть в детском уме живое познание Иисуса Христа. Имя Спасителя дети впивали, так сказать, еще с материнским молоком. Поэтому в самых юных летах они бестрепетно исповедывали это святое имя перед му­чителями. Одного христианского мальчика спрашивали: “Откуда ты узнал христианское учение о Едином Боге?” Он отвечал: “Мать моя научила меня, а она узнала от Бога…”

Вместе с понятием об Искупителе детям внушали и высокое учение Его о таинствах веры и правилах бо­гоугодной жизни, как-то: о Едином Боге, вечной загроб­ной жизни, смирении и чистой любви к Богу; говорили об обязанностях детей подражать Господу в Его любви ко всем, иметь страх Божий, почитать родителей и стар­ших… о терпении, прощении обид и незлобии, скромно­сти, стыдливости, покорности, молчаливости, благотво­рительности, сострадании к несчастным, снисхождении к грешным, целомудрии и т. п.

Некоторые из христиан всё умственное образование детей ограничивали одним Словом Божиим, воспрещая знакомство с ученостью язычников. Другие, напротив, не боялись вводить в круг образования христианского юно­шества некоторые книги и науки, изучаемые в языческих школах.

…Сообразно с целью христианского воспитания, нау­ки естественные, опытные и умозрительные преподава­лись только достаточно утвержденным в христианском учении; притом, их позволяли изучать не как предмет одного любопытства, не по страсти к приобретению зна­ний и не для славы и корысти, но только в той мере, в какой знание их было нужно и полезно для добродете­лей, для служения ближним и Церкви.

В молитве древние христиане проводили наиболь­шую часть времени, приучая к тому и своих детей. Можно сказать, что их жизнь была непрестанной молитвой, или, как говорит Климент Александрийский, — “торжествен­ный святой праздник”.

Первенствующие христиане удаляли детей от все­го, что могло бы возбудить в них нецеломудренные мыс­ли и движения.

Так, они детям ни под каким видом не позволяли присутствовать на свадебных пиршествах, обществен­ных зрелищах и играх; скрывали от них соблазнитель­ные сочинения языческих стихотворцев, предохраняли от знакомства с лицами другого пола, с людьми зазорно­го поведения. В отношении тела приучали их к скром­ности в одежде и других внешних украшениях, к уме­ренности, воздержанию и простоте в пище и питии. И такое охранение детей от соблазнов начиналось с пер­вого дня жизни…

Оградив детское сердце от всех внешних и вну­тренних соблазнов, благочестивые родители… употребляли и средства… к укоренению в них христианского благочестия… Первым из этих средств был пример блгочестия, который родители показывали своим детям через свою жизнь и которому обязывали подражать сво­их детей.

…Дети везде и во всякое время участвовали в бла­гочестивых делах своих родителей. Совершалась ли до­машняя молитва… в ней участвовали и дети… Собира­лись ли верующие в храм Божий… они непременно брали с собой и детей, приобщали их Святых Даров…» (Дья­ченко Григорий, прот. Как воспитывали и учили своих детей древние христиане // Искра Божия: Сб. рассказов и стихотворений. М., 1903. С. 487-488).

Кстати, Священное Писание многие столетия лежало в основе первичного обучения детей в еврейских общинах в шко­лах и дома:

«Еврейский мальчик с шестого года жизни посещал на­чальную школу, где учился читать и писать и приобретал навы­ки чтения Пятикнижия и его общепринятого арамейского пе­ревода. Затем изучались и другие библейские книги… Хотя еврейские женщины освобождались от обязанности изучать Тору и потому не ходили в школу, Средневековье знало приме­ры образованных и знающих Закон женщин, родители которых стремились дать своим дочерям основательное образование. В зажиточных еврейских семьях это могли делать частные учи­теля, о которых известно уже с одиннадцатого века» (Greive Н., Mutius G. V. Erziehungs- und Bilidungswesen. Judentum // Lexikon des Mittelalters. Stuttgart-Weimar, 1999. Bd. 3. S. 2207-2208).

Нужно хорошо себе усвоить, что после рождения ре­бенка у родителей больше нет личной жизни. Ради за­боты о детях надо оставить развлечения, кино, театры, хождение по гостям и многое другое. Всё это разворовы­вает наши силы и время. А его дано нам немного. Надо успеть привить детям добрые задатки, пока они малень­кие и пока они не утратили доверия, простоты, способ­ности к умилению и состраданию. Упустим, и не заме­тим, как окаменеет и ожесточится детская душа.

Над ребенком надо трудиться, но труд этот благосло­венный, светлый и радостный. Думается, что это пони­мает каждый из нас. Мне же только хотелось поделить­ся с родителями опытом воспитания, который накопило христианство за многие века.