Пожилая мать достала. Что делать с мамой

Эмоциональная измена не менее страшная угроза для брака, чем физическая. Возможно, даже более. Секс на стороне люди предпочитают скрывать, и есть вероятность, что интрижка сойдет на нет сама собой, не пошатнув семейные устои. А зачем скрывать новую приятельницу или коллегу по работе? Между вами ничего нет!

Очень хорошее обсуждение

Многие сейчас в эпоху интернета переживают такие эмоции
.Боже!Помоги всем
,чтобы чувства и разум были союзниками!!!

Тема определенно животрепещущая и важная. Ведь любовь это, как не крути,- основа жизни. Трудно сказать что определенное. Человек такая сложная конструкция. Конечно здорово,когда люди живут по канонам морали. Но мне кажется это получается далеко не у всех. Любовь, влюбленность это то без чего человек не может прожить. И как сказал. Блок только влюбленный человек может называться человеком на планете. И как неуютно и грустно жить без любви. Как сказала Цветаева: В том поединке своеволий,кто в чьей руке был только мяч кто был охотник, кто добыча. Была ль любовь?, и все таки что ж это было чего так хочется и жаль?! Вот именно так хочется и жаль. И дело не в том что главное физиология или чувства, тут все так тесно взаимосвязано, я говорю о любви, а не просто об удовлетворении физических потребностей. Конечно есть быт,жизнь семья, обязанности,обязательства. но это тот камень преткновения. Любить и жить. или жить без любви. вот в чем вопрос. а любовь все же существовать долго не длится. Вот человек и мечется между счастьем любить. или быть любимым, то есть позволять себя любить Это тоже счастье. но где тот трепет, то сумасшествие, когда все бурлит и трепещет в тебе и вокруг. когда жизнь так прекрасна и удивительна. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Но плата за это счастье как правило очень высока иногда ценою в жизнь

Мы 35 лет вместе с мужем. Были измены с обеих сторон,только для разнообразия. Вместе обсуждали всё ,любовь только усиливалась. Может это и странно. но нам нравится. Мы поняли,что нам хорошо вместе- постоянно обсуждаем искусство,занимаемся спортом, путешествуем, одинаковые взгляды на политику и т. д. ну и что по сравнению с этим физические телодвижения. Всю совместную жизнь держим много собак и наблюдаем за их поведением и всем желаем понаблюдать. Кабели и есть кабели, но любовь не исключается, как не странно.

Половые клетки мужчины длительное время не востребованные имеют особенность «гибнуть» в местах «хранения» при этом они распадаясь попадают в кровоток и далее в мозг.. Нерегулярность сменяемости этих клеток и отсутствие поллюций могут привести мужчину в состояние неадекватности… Что выбрать в длительной командировке физическую измену или здравомыслие…? И о морали,возможно ли предать Родину,любимую женщину? Если это для Вас невозможно…Вы богатый человек и Ваше богатство это СОВЕСТЬ…

Если, такое происходит, надо расставаться и не мешать друг другу. И никакой измены нет. А вот будет от этого лучше или хуже — это вопрос. Одно дело встречи на стороне, другое — ответственность и забота о любимом человеке. Встречи на стороне — это халява, забот никаких, а удовольствие имеется. Когда возникнут заботы, материальные вложения, всё может быстро поменяться, но поезд с бывшим партнёром (партнёршей) уже ушёл.

Я не хочу оскорблять ни кого!!! И читаю про это первый раз в интернете.У меня сложилось стой-
кое убеждение,что этим авторам не с кем поделится об этом,самом сокровенном, хоть нашим прекрасным дамам, хоть мужчинам!!! Сам собой напрашивается вопрос,в чем состоит такая необходимость??? Мне представляется,что это сугубо нравственная,интим-
ная область любого человека и вот так простите за моветон, заголятся анонимно перед всеми…….. Неужели это облегчает внутренние нравственные,моральные угрызения совести,страдания??? Вдумайтесь — в некотором возрасте это не измена, а подвиг!!!??? Простите в чем тогда суть настоящего подвига!?!?

Тут вот писали, что физическая измена м.б. по медицинским показаниям. Если люди на долго разлучились по каким-то причинам, то почему бы и нельзя. А вот физическая измена, которая стала следствием моральной измены- вот это уже Измена настоящая. 30 лет назад, выходя замуж, поставила условие, что мы разойдемся сразу как только я узнаю о его настоящей измене. И также предупредила, что случайные дети в Пензе и Саратове, которые могут там родиться после командировки, в учет измены приниматься не будут. Но тем не менее попросила остерегаться в командировках дур, которые ловят на беременность, и предохраняться от них))). Дети за 30 лет на всплыли, про настоящие измены ничего не узнала.

Всё правильно. Принято считать, удобно, вернее, считать, что измена может быть только физической. Но это — только следствие. Как сказал один мудрец: «Ты изменил тогда, когда только подумал об этом…» В чужой постели, в подворотне, на даче, на ночном пляже, в квартире знакомых, в ресторанном туалете, — неважно, где произойдёт фатальный для всех факт измены физической, — начинается она с заинтересованного взгляда, игривой улыбки, вроде бы безобидного, ни к чему не обязывающего флирта и первой мысли…

Если измена произошла, то, по-моему, либо не было духовной близости с первым, либо была, но очень слабая. Поэтому я считаю, что сходиться с человеком нужно только в том случае, если есть сильная духовная близость. Если же дело просто в интиме, то современная медицина скоро сможет помочь партнерам обрести гармонию в постели, и не надо сразу предавать! И все-таки, на мой взгляд, духовная тяга сильнее. чем интимная, поэтому выбирать себе партнера, любовника, спутника жизни, гражданского мужа или жену нужно очень тщательно!

Сейчас переживаю именно маральную измену мужа.Перестал со мной разговаривать,наряжается как мачо,а мы сним прожили 33 года.Сидит в интернете и на эсмсках не стеснясь меня переписывается.У него один ответ ведь я тебе не изменил,а у меня сердце кровью обливается.Подала на развод,он согласен,даже не поговорил со мной. А вы нет моральной измены.

Люди все разные… Разные в своих психологических, мировоззренческих, физиологических и прочих …ических характеристиках. И какими бы культурными табу их не ограничивали, так или иначе они (люди) эти табу будут нарушать. Никакая мораль с этим ничего не поделает. Она (мораль, культура) может лишь Предложить нормы поведения, но не Заставит их придерживаться Всех. Иначе, люди были бы Одинаковы, что невозможно по сути Человека. Как то так)

Мой муж десять лет с замужней коллегой общался. Узнала случайно, он забыл дома телефон, она позвонила, а когда я взяла трубку-она молчала. Раздобыла распечатку его звонков, а там практически ежедневное общение! В любое время дня и ночи. Она в тот момент находилась дома в декретном отпуске. Он клялся божился, что дороже меня и наших детей для него никого нет, с ней ему просто интересно общаться, он очень привязался к ней, и она к нему тоже, он не может «бросить» её. Поверила. Через год узнала, что он завёл второй телефон специально для звонков ей. Плакал, просил прощения, вообщем ради детей простила. Но мозг ещё долго ему этой историей выносила. Теперь прошло время, не знаю, общается ли он с ней… Не хочу знать. Моральная измена ещё хуже физической. Разорвать отношения сложнее. А ревновать к разговорам вроде глупо. Так и живу, постаралась забыть, но простить не получается!

Измена она и есть измена, и нет этому слову и действию замены. Измена супругу, другу, родине есть только измена, просто каждый старается прикрыть это псевдонаучными разглагольствованиями и обставить обстоятельствами с единственной целью оправдаться хотя бы перед собой.

Это ужасно, осознавать, что твой мужчина (женщина) остается с тобой лишь из жалости, по каким-то материальным соображениям, а душой принадлежит другому человеку. Это моральная измена. Но при этом он уже изменил и физически (если не реально, то в мыслях, мечтает только о другом человеке). А ты остаешься для него лишь данностью (как сказал один человек о своей жене «Она — мой крест». Очень унизительно оставаться в роли гири на руках, в душе у человека. лучше отпустить его или уйти самому (самой). Оставаясь в таких трехсторонних отношениях мучаются оба. А жизнь, счастливая, полная эмоций жизнь проходит мимо… Зачем подвергать себя и партнера истязанию?

Моральная измена незаметна вроде, но она как ржавчина разъедает сперва душевную близость, без которой нет любви, а затем приведёт к физической измене. Но союз двух двоих любящих раньше уже разорван, а дети мгновенно почувствуют моральную измену родителя.

да любите вы хотите и будьте любимы, на том и стоит продолжение рода человечества…
это нам дано матерью природой и от этого нам не избавиться, закон самсохранения вида в природе, либо качеством, либо количеством….

Как много на сайте и в жизни, моральных уродов! Не понимающих что моральная — душевная, духовная любовь, близость, изначально, превыше всего! А физическая близость, основанная на духовной близость, это следствие! Хотя ……… у некоторых *кобелино* , свои понятия, о физической — животной близости …..

Вы правы, в любой ситуации надо быть человеком и не терять чувство собственного достоинства. иначе себя не будешь уважать. а последствия страшны. Мы люди и должны контролировать себя сами, от наших поступков зависит наше духовное и физическое здоровье.

Не говорите ерунду! Есть мужчины однолюбы, я очень уважаю таких. это сильные мужчины, они умеют любить. Они скинут руки чужой женщины. обхватившей его за шею. и уйдут к той своей,
единственной и неповторимой….Это настоящие мужчины, они достойны уважения!

Как бы хотелось услышать от взрослых — об их отношении к такому феномену как «ТЕЛЕГОНИЯ»…К сожалению термин неудачный,но,как говорится,из песни слова не выкинешь.Я считаю,что это факт доказанный.И ясно,что не зря испокон веку боролись за чистоту отношений.Важно добавить,что современный уровень науки утверждает:»Взаимовлияние происходит и в т.н. тонком мире……

Физическая измена стоит гораздо ниже по своей значимости, чем моральная. Есть масса случаев, когда мужчина бежит на сторону к другой, не нарушая моральных устоев к собственной жене, которую любит, бережет и как подругу жизни никогда не уступит другой.

Бред полный. Ниже по значимости??? ХАХА.То есть если твоя жена изменила физически,и ты знаешь,что еще вчера она была с другим,а сегодня ложится с тобой,ЭТО гораздо ниже по значимости?сам то пробовал пережить физическую измену?

Нет измены моральной или физической по-отдельности. Если разговор идет о супружестве.
Я живу с супругой 60 лет и за это время мне нравились другие женщины. Они, другие женщины, были и до брака. Но я выбрал именно ее и сразу заявил,что только физическая смерть или ее желание,нас может разлучить. Свои чувства,как вожжи, я беру в свои руки и буду ими управлять НЕ В УЩЕРБ СВОЕЙ СЕМЬЕ. Но это не значит,что не будет интрижек или физических контактов с другими. Поплакала она несколько месяцев.но приняла данность
И будем жить до смерти, считая,что мы были честны друг перед другом А физическая близость может состояться и по медицинским соображениям, когда рабочие обстоятельства требуют длительных разлук (более полугода). И во-все не обязательно ей докладывать об этом,травмировать морально. Дети не должны страдать,значит ИЗМЕНЫ НЕТ!

Вообще то давно доказано что чувства зависят от количества определенных веществ в организме и волевым усилием их трудно контролировать.Так устроен мир.И любовь тоже.Есть «таблетка от несчастной любви».Соответственно и любовь как чувство не постоянно.Можно подавить чувства мыслями но вызвать или поддерживать — вряд ли.Может быть йоги могут.Не знаю.Они даже мысли могут контролировать — что для обычного человека подвиг.Напрашивается вывод — хочешь избавиться от греха — практикуй йогу)))!

А для меня так—если муж мне изменит, Господи, пусть я об этом никогда не узнаю, Только пусть НИКОГДА не даст мне повода почувствовать себя хуже, чем та женщина, на которую он при мне, -обратит внимание.

Такая страшная вещь произошла и в моей семье.Муж «флиртовал», как ему казалось, вполне безобидно. Удивительно, что я долгое время ничего не замечала, потому что считала, что у каждого человека должно быть «личное пространство», да и общение у него проходило в интернете, с женщиной, из другого города. Правда, начал активно фотографировать себя любимого, в разных позах, в разных одеждах.А потом предложил мне поехать в отпуск,на своей машине, посетив несколько городов сразу. Конечно, мы столько лет не выбирались никуда вдвоём!! Я была в восторге, и сдуру определила наш вояж «романтическим»!!Тем более, что у нас тогда были самые теплые отношения и в интимном плане-мой родной самый-самый!!!А он меня втихую просто использовал, чтобы встретиться с НЕЙ. Не надо рассказывать, что всё происходило на моих глазах? Что с первого момента, как они встретились глазами, я пропала для него? Выпала из его жизни на 2 дня? Что я чувствовала?А ведь мы ещё и ночевали у неё, так было между ними заранее условлено… В общем, когда я всё поняла, Я почувствовала себя как собака, с перебитым хребтом. Живая, но не убежать (куда, ведь в машине уже за 1000км уехали, да за границей, и без денег), и без понимания—КАК мне дальше жить? И надо ли жить? Ведь он меня бросил. У меня на глазах- бросил. Попробовала с ним поговорить. Обрисовала ситуацию так, как поняла, и попросила объясниться.Оказалось, что всё— плод моего воображения и мои тараканы в голове.Он не только не признал, что я правильно всё поняла, но и твёрдо поставил на своём-он ни в чём не виноват. Следовательно, и извиняться не за что.А раздражение и чувство «потери» привлекательной для него женщины, и, видимо, сексуальной неудовлетворённости, ну и наверно, всё таки чувство вины (я надеюсь), сыграло такую роль— он стал разговаривать со мной только по острой необходимости, строго, официально, или насмешливо. Перестал даже прикасаться ко мне, И всё это время-мы вдвоём, в машине, едем по проложенному им маршруту. К родственникам.Всю дорогу я плакала, ничего не видела вокруг, Была уверена, что мы расстанемся… Всё таки мы вернулись домой.И дома родные стены вернули его к действительности. И получился первый интим, и произошёл разговор, в котором мне ещё раз объяснили, что никто меня бросать не собирается, что я должна всё забыть, и выбросить своих тараканов из головы, что ведь «ничего не было». И ещё полгода я плакала, когда он продолжал с ней общаться по интернету, пока»весь мозг я ему не выела». Потом удалил. Надеюсь. Хочу верить. И как, мужики, вы считаете, что ТАК поступать- нормально? А я— не верящая, что меня—МЕНЯ можно так подставить, всё ещё люблю его по прежнему? И что моральной измены —нет?

Ох, много я таких подруг видела у своего, теперь уже бывшего мужа. Тоже удалял, но врал, чтоюы успокоить меня. Потом эта дружба у них проходила, где ничего не было и то были всё мои тараканы, лишь через месяца до него доходило, что он делал… на последней подруге, которая была за 1000 км. Я ушла навсегда. Теперь счастлива очень с новым человеком, который ценит меня. Ушла не только из-за подруг, но это очень тоже ломало всё

У Вас чувство собственного достоинства вообще есть??? Это ж надо так себя не уважать… Я удивляюсь как после этого он еще об Вас ноги не вытирает??? Хотя это дело времени. Мне Вас искренне жаль. И что значит: «а куда мне деться»??? за 1000 км за границей и без денег и т.д.??? Вы, мадам, видимо слепо-глухо-немой, безногий и безрукий инвалид и содержанка до кучи. Послала куда подальше этого водьдемара, развернулась и домой. Пока мама себя уважать не научишься ни кто цважать тебя не будет и мужская измена здесь вообще не причем.

Физическая измена жены это опасность воспитания подкидыша. У Маяковского есть стих: Пусть жена любит какую то знаменитость с которой она ни когда не встретится, чем соседа Васю. Тут по ТВ один генерал правильно сказал Если муж имеет чужую жену значит мы их имеем. Если имеют твою жену значит имеют мужа. Только так и не иначе без вариантов!

Мужчина идет на сторону чтобы самоутвердиться что он еще молод и кому-то нужен Пройдя эти две стадии измены он теряет все и тогда только жалеет о содеянном. При повторном создании семьи он ведет себя иначе зачастую женщина преобладает а мужчина во многом уступает

Моральная измена равносильно физической. Оставляет отпечаток в сознании и тоже создает плохую карму. Так что, голову и душу держите в чистоте.

Наоборот, как мало умных (к сожалению)! Наука по этому поводу гласит: -только 8 — 10% людей
умеют аналитически и критически мыслить (оглянитесь вокруг — это действительно так!). А кто же остальные? Если коротко и округленно: -верующие (в бога, патриарха, президента, в зомбоящик и прочую чепуху…). А вот несчастных людей, особенно в таких нецивилизован —
ных странах, как Россия, действительно многовато…

Именно так все случилось и у меня, как в статье, по пунктам.Сначала это была какая то несерьезная, не заслуживающая внимания болтовня на уровне легкого флирта, этакая маленькая тайна, которая неожиданно переросла в устойчивую зависимость. Когда жена решила вмешаться было уже поздно… Теперь все прошло, я остался один и точит меня обида — как же я не заметил, что профукал свою семью…

Моральная измена есть и только очень примитивно мысляЩИЕ могут думать иначе. Я уже четыре года борюсь с этим чувством. Спасает только что человек рядом со мной очень любит меня и для меня роднее никого нет. И я скорее откушу себе что нибудь чем совершу физическое предательство. А к предмету моральной измены отношусь как к некому кино герою существующем вне моего мира. стараюсь с ним не пересекаться и диологи с ним веду только в мыслях.
тьмы и биологи с ним веду только мысленно

Работаю в женском коллективе иногда бывают разговоры на самые откровенные темы. Они иногда спрашивают кто из них мне больше нравятся. Отвечаю я вас всех потенциально люблю. Но так как люблю свою жену они в возможном будущем. Так что уважаемая дорожи своим мужем если не хочешь проблем.

как я вас понимаю, у меня тоже в голове мысли всякие…., в браке я давно, а тут уже 3 месяца мучаюсь, гоню от себя мысли прочь, но мало это помогает, когда эта хандра пройдет, не знаю..

Я соглашусь с вами, у меня так все похоже. И я теперь поняла насколько это затягивает, Возникают самые настоящие чувства и желания. И только определенные обязательства
с другим человеком и любовь к нему. заставили меня прекратить эти отношения. Вся беда в том. что я нахожусь долго одна по 7-8 месяцев, а мой мужчина по профессии военный и он в командировках подолгу. вот вам и испытание…

Термин «моральная измена» — выдумка ревнивцев-рабовладельцев. Нормальному человеку нравится большинство окружающих его мужчин и женщин, поэтому нормальные люди более успешны в жизни… А о чём современный человек думает, даже во время секса — это его глубоко личное дело. Если подозреваешь измену — разведись. Если некуда уйти — живи гражданским браком, как с чужим человеком, свободным жить так, как считает нужным.

Гражданский брак — брак, зарегистрированый в органах ЗАГС, а проживание без штампа в паспорте называется сожительство, это я как юрист говорю.

сожительство,или конкубинат — считается вполне нормальной формой брака.против этой формы выступает церковь,незаслуженно считая ее порочной,и государство,по вполне ясным причинам.отсутствие информации дает меньше возможности управлять.но деградация церкви из носителя морали в обрядовый институт привела к перекосам в отношении к браку.как и государство,переросшее из защитника и регулятора общества в орудие управления и удержания в черном теле рабочей силы.глупые лозунги о защищенности Женщин штампом в социальном плане давно канули в Лету.нет никакой защиты,по причине эмансипации.равенство в правах дало толчок устареванию традиционных взаимоотношений мужчина-женщина.и сейчас конкубинат — зачастую средство защиты уже мужчин от современной женщины,совершенно не отвечающей ни душевным ни инстинктивным потребностям вида.

В отношениях между нормальными людьми возникает вначале морально-интеллектуальная направленность друг на друга. Она начинает доминировать в сознании, развиваться, постепенно психологически заменяя мужа/жену, с которыми могут продолжаться сексуальные отношения, в которых уже нет полноты чувств, есть лишь физическая близость, в которой вспоминается объект любви и не с мужем/женой происходит тогда физическое удовлетворение, а с тем, кто больше привлекает в морально-психологическом плане. Так что физическая близость наполняется моральным критерием, но с другим человеком. Так возникает аморальная физическая связь.

Я полностью согласна с вашими рассуждениями, Все так и происходит, сама испытала. но успела вовремя остановится и прекратить, действительно было очень больно.

С моей любовницей получилось, как раз стандартно. Очень захотелось секса с ней. Все случилось и раз и много раз. И постепенно возникла сильнейшая эмоциональная связь, по крайней мере с моей стороны. Что интересно, то что она была замужем, нисколько не тревожило, потому что там была чисто физическая близость, а ей с ним было удобней по ярду обстоятельств. А вот,когда я почувствовал, что появился еще кто-то третий(может четвертый…), то жизнь буквально рухнула. Хоть и утверждала она, что там у нее просто секс, а у нас с ней все как-то иначе. Но почему-то душа этого не принимала. И тогда на ее вопрос: «А как же муж, он же не мешал нашим отношениям?»- я не смог вразумительно облечь в словесную форму свои переживания. А вот теперь, прочитав эту статью — подписываюсь подо всем, все испытано на собственной шкуре. Одно могу сказать: измены разрушают жизнь и именно эмоциональные измены — физические меньше. Поэтому, если уж пошли по этой скользкой дорожке, то только физика и спорт и не допускайте эмоции в ваши измены, тогда будет возможность выбраться. Потом, люди изменяя, почему-то не думают о последствиях… Сам-то понимаю почему — гормон давит, валит в койку… и не до размышлений, но для Верхних сил это не важно и расплата все равно будет. Формы — самые причудливые: тут и потеря здоровья своего или детей или, как говориться начинается «невезуха» по жизни и.т.д., и.т.п… У меня вот, депрессуха уже второй год и жить не хочется. Смотрю на сына, а сам думаю, Господи, что еще с тобой бабы по жизни сделают, сколько крови попортят… Но кому-то везет — буду надеяться, что сына вытянет «счастливый билет»…

«Почему папа и мама не такие, как хочется, а такие, как есть: почему они постоянно контролируют меня, или наоборот, совершенно равнодушны? Что делать, если родители достали , как вести себя с ними, что бы они стали вменяемыми, жизнь выносимой, и можно было наконец расслабиться в собственном доме?» Это довольно распространенная тема, которую любят обсуждать подростки в своей среде, делясь друг с другом жалобами и рекомендациями.

Данная статья из этой же серии, она является продолжением статьи « , можете для начала прочитать ее и попытаться определить, с каким тигром (или котенком) вы живете в одной клетке.

Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ , очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

• «Мне не повезло в жизни » . Или еще хуже: «
• Я недостаточно хорош, чтобы меня любить » . Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.

Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: «Заметь меня наконец! ». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.

Или – другая крайность: будет стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях и попытках исправить ситуацию.

Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:

• Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет — зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится! придет!!! Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

Что делать, если родители сильно контролируют?

• Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
• Запастись терпением
• Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: «Мам, не беспокойся, у меня все в порядке» . Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.

Как вести себя с чересчур тревожной мамой?

• Не отмораживаться, от этого — только хуже. Какую-то информацию все же придется матери давать.
• Не пугать мать. Информацию придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.

МАТЬ ПРИСЛУГА

Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

Как вести себя когда мама достала своей заботой?

• По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

МАТЬ ПОДРУЖКА

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но, как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

Чем достают родители-друзья?

• Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
• Они слишком заняты собой, им не до детей.
• Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.

Дети таких родителей тоже рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.

Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок , просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно . В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.

Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть! Именно такие, и других никто не даст. И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах?
Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

1. почта [email protected]
2. скайп golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

Вопрос психологу:

Вот уже 22 года я живу с ними в одной квартире. Мама меня всю жизнь опекала... Не давала (да и сейчас не дает) гулять с друзьями до 11-12 вечера. Орала за любой косяк! Реально орала, я ее стала бояться. Пошла в школу, начался прессинг с ее стороны насчет учебы. Ругала за 3-ки и говорила иногда, что я ничего не добьюсь. С этих пор задумывалась о смерти. Очень не хотелось жить. Сидела целыми днями за учебниками, лишь бы на меня не орали! Потом вообще стали ругать за 4-ки и если их за неделю было много, то лишали единственного удовольствия - компьютера или телефона. По телефону я общалась с одним мальчиком, который мне нравился, но маме я ничего не говорила. Боялась не той реакции. Когда стало выходить две 4-ки в четверти, то мне сказали, что отберут телефон и не вернут. Узнала, что написала контролку по физике на 4-ки и теперь у меня в четверти вообще три 4-ки. Я расплакалась перед учителем. Она пожалела меня и поставила 5. В результате меня возненавидели в классе, но они ведь не знали истинной причины... Это было не из-за оценки, а из-за отобранного телефона! Также на меня постоянно давили со стороны внешности и моего характера. Мама говорила, что меня такую никто не полюбит. Мама меня не учила красится и вообще запрещала это дело. Потом вдруг решила в 18 лет научить, но меня было уже все равно. Я очень люблю рок. Хотелось самовыражаться, покрасить волосы в красный, сделать пирсинг, носить одежду как у рокеров или готов. Мне до сих пор хочется, в 22 года-то... Но я понимаю, что теперь все потеряно и я не смогу. Скоро работать, а неформалов вряд ли куда-то берут... Я не выдержала такого отношения с ее стороны и сказала, что уеду к парню, с которым познакомилась в инете. Сейчас я понимаю, что это было глупо, да и он меня не любил, но дело в этом. Она начала писать ему, чтобы он отстал от меня. Ну в результате так и произошло. Познакомилась в интернете с другим парнем, перед тем как поступить в универ. Он сказал, что приедет, хочет увидеть меня. Мама разоралась, типа зачем ему приходить, тебе об учебе думать надо, а от него ты вообще залетишь, родится ребенок и вся жизнь будет испорчена. Почему я должна была залететь - загадка. Я была уверена он 100% не маньяк и не будет тащить меня в постель. Да и вообще я вижу человека первый раз в жизни, какая постель... В общем я сказала ему - давай перетерпим, приезжай в другой раз, тебя тут не примут. Он меня понял, встретились позже, опять же было очень страшно, очень ругались с мамой. Далее она сказала, что запрещает мне заниматься с ним интимом (мне и ему тогда было 20 лет). За любые обнимания и поцелуи она на меня орала и обзывала чуть ли не шлюхой и что залечу от него (лучше бы рассказывала о контрацепции...). Ну понимаете, я его люблю и я достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своим телом. Все произошло, и естественно она об этом не знает. Теперь я в универе и мне выносят мозг, что я должна строить карьеру (а я не хочу, хочу просто стабильную работу) и постоянно говорить найди работу, найди работу! Я на 4 курсе. Я хочу спокойно доучиться, где-то отдохнуть, а потом после учебы искать работу. Мне иногда кажется, что я не оправдываю ее ожиданий. Веду себя, как шлюха (по ее мнению), не работаю, играю в компьютерные игры (это мое хобби - я так отдыхаю, кто-то вышивает, кто-то читает, я играю), лентяйка, уродина и т.д. Очень все это надоело! Еще год терпеть, но хочется сейчас прям уехать куда-нибудь и спокойно жить! Я понимаю, что ничего не изменить, но как мне успокоиться? Как не трепать себе нервы... Я хочу спокойной жизни!

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

В своем письме Вы написали только о двух участниках «семейных» отношений: Вас и Вашей матери. Берусь предположить, что Вы растете в неполной семье или Ваш отец настолько незначительная фигура как для Вас, так и для Вашей матери, что в в семейных отношениях он фигура невлиятельная.

Если предположение хотя бы отчасти верно, то можно сделать следующее предположение, что Ваша мать, по каким-то причинам (которых может быть бесчисленное количество как объективных, так и субъективных) не смогла полностью реализовать себя в жизни. Вот из этого источника неудовлетворенности собственной жизнью и нереализованности своих, а может быть и «родительских» планов на жизнь, у Вашей матери может быть, абсолютно из «лучших побуждений» желание сделать так, чтобы Ваша жизнь не пошла по ее сценарию, Вы смогли лучше устроиться в жизни, быть обеспеченнее ее, счастливее. Просто делает она это такими способами и исходя из таких представлений, которые имеет ОНА о счастье, о благополучии, о реализованности. И все ее требования, которые Вас так возмущают и мешают Вам проявлять свои желания и свое понимание жизни, сложились у нее из ее понимания, которое, возможно, является продуктом того времени, в котором она росла.

Так уж получилось, что у наших родителей и у сегодняшнего поколения были разные ценностные приоритеты в жизни. Для их детства характерным отношением между родителями и детьми можно считать выполнение условий: накормлен-одет-обут-обучен. Для сегодняшнего поколения более важным являются условия: любим-понят-принят-поддержан. При этом, в первом случае очень важно было, по мнению родителей, концентрироваться на будущей «денежной» специальности, на образовании и целеустремленности, пренебрегая иногда собственными желаниями и мечтами во имя «счастливого и обеспеченного будущего». Второй вариант также предусматривает надежное будущее, но оно предпочтительно должно быть основано на уверенности в себе, занятии любимым делом, способным приносить и радость, и материальное обеспечение.

Я была бы неискренняя, если бы сказала, что такое расхождения в представлениях о видах на будущую жизнь между родителями и детьми можно устранить простыми разговорами или попытками убедить стороны одна другую в том, что именно ее позиция сегодня правильна. Скорее это что-то среднее, когда каждая из сторон остается при своем, но слышит мнение другого по этому важному для каждого вопросу и понимает, что ответственность за все решения, принимаемые в этом поле лежат на выбирающем.

В реальности, родители, с упорством носорогов, продолжают диктовать детям свое видение мира, отбрасывая их желания и не учитывая их потребности, оправдывая свое поведение «я вырос хорошим человеком, значит и моему ребенку это не навредит». Они неспособны осознать, в большинстве своем, что они-то как раз глубоко несчастливы в своей жизни, в которой следовали «наставлением родителей» как авторитетных фигур своей жизни, и продолжают «тиражировать» таких же несчастных людей из своих детей.

Кристина! Единственное, что могу Вам посоветовать, особенно, чтобы не портить отношения с матерью, это попытаться с пониманием относиться к рекомендациям мамы, но, не обостряя особо отношений, продолжать делать в своей жизни то, что считаете нужным, строить свои отношения так, как считаете правильным.

Просто научитесь быть терпимее к своей матери, ведь в ее жизни и так много того, с чем она никогда не сможет смириться, потому что не сможет признаться себе, что это мешает лично ей, что это сделало несчастной ее жизнь. Простите ей ее излишнюю заботу о Вас с высоты ее понимания этой самой заботы о Вас. Она уже не будет другой. А Вы еще можете изменить свое отношение к ней, научившись понимать истоки ее такого поведения. Я уверена, что все это, включая излишнюю опеку делается ею из любви к Вам, из чувства нереализованного материнства в ней, нереализованной другой ее части – любимой кем-то женщины.

Просто постарайтесь простить и принять ее такую, как она есть, стать терпеливой, но благодарной дочерью, которая понимает и принимает заботу матери. Скажите ей как-нибудь об этом, признайтесь ей, что цените все, что она для Вас делает, но хотите, а главное имеете полное право поступать в своей жизни так, как считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь. А если у Вашей матери еще остались нереализованные собственные желания и стремления, то Вы готовы поддержать ее в этих реализациях.

Понимание причин дает человеку возможность выбирать, следовать ли дальше тем примерам, которые он имеет в соей жизни или попытаться изменить их, выработать собственные модели поведения и реакций на события в жизни.

Любви Вам и понимания.

4.5 Rating 4.50 (11 Votes)

Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.

Идём из сада:

Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?

Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…

Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!

Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:

Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?

Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…

Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!

Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:

Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?

Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…

Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?

Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:

Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?

Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…

Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!

Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.

В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо…

На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать.

Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».

Закончила университет, нашла первую работу.

Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»

Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука - это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!

Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!

12 СОЧБТС 2006 ЗПДБ

юФП ДЕМБФШ У ОБДПЕЧЫЕК НБНПК?

х ОБУ ФБЛБС РТПВМЕНБ: НЩ У НХЦЕН РПУМЕ УЧБДШВЩ ПУФБМЙУШ ЦЙФШ У НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ, Ф.Л. УЧПЕК ЦЙМ РТПЭБДЙ Х ОБУ РПЛБ ОЕФ Й ЧПЪНПЦОПУФЙ УОЙНБФШ ЛЧБТФЙТХ ФПЦЕ. рПМХЮБЕФУС ЮФП ЦЙЧЕН НЩ У НПЕК НБНПК, Ф.Л. РБРБ ТБВПФБЕФ Ч ДТХЗПН ЗПТПДЕ Й РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ПФУХФУФЧХЕФ. лПОЕЮОП ОБН, ЛБЛ НПМПДПК УЕНШЕ, ИПЮЕФУС УБНПУФПСФЕМШОПУФЙ, ЮФПВЩ Л ОБН ОЙЛФП ОЕ МЕЪФШ. ИПФС ВЩ Ч УБНЩЕ РТПУФЩЕ ДЕМБ, ФЙРБ ЮФП ЕДЙН, ЛХДБ ЙДЕН Й Ф.Д. оП НБНБ ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБЕФ, РПУФПСООП УХСУШ ЧП ЧУЕ. б ФЕРЕТШ Х ОБУ ТПДЙМУС ТЕВЕОПЛ, ФБЛ ДПЫМП ДП ФПЗП, ЮФП ПОБ У ОБНЙ РП РПМЙЛМЙОЙЛЕ ИПДЙФ, ЪБИПДЙФ Л ЧТБЮБН, Л ЛПФПТЩН НЩ ЪБИПДЙМЙ, ЮФП-ФП Х ОЙИ ФБН УРТБЫЙЧБЕФ. й ОЙЛБЛ ЕЕ ОЕ ПФПЗОБФШ Й ПВЯСУОЕОЙС, ЮФП НЩ Й УБНЙ УРТБЧЙНУС, ОЕ НБМЕОШЛЙЕ, ОЕ РПОЙНБЕФ. чУЕ ТБЧОП ЧЕЪДЕ МЕЪЕФ, НПФЙЧЙТХС ЬФП ФЕН, ЮФП ОБЫ ТЕВЕОПЛ - ЕЕ ЧОХЛ Й Х ОЕЕ ЛБЛ ВЩ РТБЧП ЕУФШ ЧЕЪДЕ УХЧБФШУС.
ьФП ХЦБУОП ОБУ ХЦЕ ДПУФБМП. НЩ РЩФБЕНУС ПВЯСУОЙФШ ПДОП, ЮФП НЩ ОЕ ИПФЙН, ЮФПВЩ Л ОБН Ч ЦЙЪОШ ОБУФПМШЛП ХЦ МЕЪМЙ, Б ПОБ ЛБЛ Й ОЕ УМЩЫЙФ ОЙЮЕЗП, ЧУЕ ТБЧОП ЧУЕ ДЕМБЕФ РП-УЧПЕНХ. йЪ-ЪБ ЬФПЗП УУПТЩ, ТХЗБОШ, РТЕТЙЛБОЙС ВЕУЛПОЕЮОЩЕ.
лБЛ НБНХ ЧТБЪХНЙФШ С ХЦЕ ОЕ ЪОБА, Ф.Л. ПОБ ЧУЕ НЙНП ХЫЕК РТПРХУЛБЕФ. уРПЛПКОП У ЬФЙН ЦЙФШ ФПЦЕ ОЕЧПЪНПЦОП. лБЛ ЬФП ТБЪТЕЫЙФШ? нЩ ХЦЕ ОБ ЗТБОЙ РЕТЕЕЪДБ Л ТПДЙФЕМСН НХЦБ. оП ФБН ФПЦЕ УЧПЙ РТПВМЕНЩ. еУМЙ ВЩ НБНБ ВЩМБ ОЕНОПЗП ДТХЗПК, ЧЕМБ УЕВС РП-ДТХЗПНХ, ФП ЧУЕ ВЩМП ВЩ ЮХДЕУОП. чПФ Й ЧПАЕН. рПДУЛБЦЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НПЦОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ?

пФЧЕФЙФШ

еУМЙ Х ЧБУ ФБЛБС НБНБ, У ФБЛЙН ИБТБЛФЕТПН, ФП ОЙЛПЗДБ Й ОЙЛБЛЙНЙ УРПУПВБНЙ ЧЩ ЕЈ ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙФЕ. чЩИПД ФПМШЛП ПДЙО, РЕТЕЕИБФШ ПФ ОЕЕ Й РПДБМШЫЕ. оП ТПДЙФЕМЙ НХЦБ - ЬФП ФПЦЕ ОЕ ЧЩИПД. чПЪНПЦОП ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС ЧЩ РПЦЙЧЕФЕ ФБН УРПЛПКОП, ОП РПФПН ОБЮОЕФУС МЙВП ФПЦЕ УБНПЕ, МЙВП, ЮФП-ФП ДТХЗПЕ, ОП ФПЦЕ НБМПРТЙСФОПЕ (УЧЕЛТПЧЙ ОЕРТЕДУЛБЪХЕНЩ!). мХЮЫЙК ЧЩИПД - ЛБЛ-ФП ЧЩЛТХФЙФШУС Й ЦЙФШ ПФДЕМШОП ПФ ЧУЕИ.
P.S. б НБНЕ ЧБЫЕК УПЧУЕН-УПЧУЕН ОЕЮЕН ЪБОСФШУС? пОБ ОЕ ТБВПФБЕФ? оЕ ЧПДЙФШУС У УПВБЮЛБНЙ Й ЛПЫЕЮЛБНЙ? оЕ РТПРБДБЕФ ЧУЈ МЕФП ОБ ДБЮЕ? нПЦЕФ ЕЈ Л ПФГХ ПФРТБЧЙФШ РПЦЙФШ ИПФС ВЩ ОБ ЗПДЙЛ, ЮФПВЩ ПОБ ОБХЮЙМБУШ ЦЙФШ ОЕ ЧНЕЫЙЧБСУШ Ч ЧБЫХ ЦЙЪОШ.

уПЧЕФ ПДЙО. й ПО ПЪЧХЮЕО ъБКЮЙЛПН. цЙФШ ЧНЕУФЕ У ТПДЙФЕМСНЙ НПЦОП ФПМШЛП РТЙ ХУМПЧЙЙ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПУФЙ, ФЕТРЙНПУФЙ Й ЗЙВЛПУФЙ. хДБЕФУС ФБЛПЕ ОЕНОПЗЙН. б ФБЛБС ФХРЙЛПЧБС УЙФХБГЙС, ДМСЭБСУС ХЦЕ ОЕ РЕТЧЩК НЕУСГ, ТБЪЗПЧПТПН "РП ДХЫБН" ЙМЙ ЙЪНЕОЕОЙЕН МЙОЙЙЙ РПЧЕДЕОЙС ОЕ ТБЪТХМЙФУС. оБЧСЪЮЙЧЩ НБНЩ Ч УЧПЕН ЦЕМБОЙЙ ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЛПФПТЩИ Х ОЙИ ОЕ РТПУСФ, ЗМХВПЛП ХЛПТЕОЙМБУШ. фП, ЮФП ДМС чБУ УФБМП ОБЮБМПН ОПЧПК УБНПУФПСФЕМШОПК ЦЙЪОЙ (УЧБДШВБ), ДМС ОЕЈ УФБМП ПФДЕМЕОЙС ПФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ, Й УЧСЪБООЩН У ЬФЙН ЛТЙЪЙУПН: "С ХЦЕ ОБЖЙЗ ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОБ". чПФ Й РЩФБЕФУС ЙЪП ЧУЕИ УЙМ ВЩФШ ОХЦОПК, РПМЕЪОПК, Б ТЕЪХМШФБФ ПВТБФОЩК. рТПУФП НБНБ УФТЙЦЕФ ЧБЫХ УЕНША РПД УПВУФЧЕООХА ЗТЕВЕОЛХ. оЕ ЪОБА, ЛБЛБС ОХЦОБ ЦЙФЕКУЛБС НХДТПУФШ, ЮФПВЩ ЕЕ РЕТЕХВЕДЙФШ. рТЙ НБМЕКЫЕК ЧПЪНПЦОПУФЙ - РЕТЕЕЪЦБКФЕ, УОЙНБКФЕ УЧПК ХЗПМ.

тПДЙФЕМЙ Й ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ!
йЭЙФЕ ЮФП ХЗПДОП Й РЕТЕЕЦБКФЕ - Ч ФЕУОПФЕ,ОП ОЕ Ч ПВЙДЕ.
б РПЛБ ОЕ РЕТЕЕДЙФЕ,ФЕТРЙФЕ.
й УПЗМБЫБКФЕУШ У НБНПК.чУЕЗДБ.лБЛ
ВЩ ФСЦЛП ЬФП ОЕ ВЩМП,УМХЫБКФЕ ЕЕ УПЧЕФЩ Й ДЕМБКФЕ РП-УЧПЕНХ.