Почему уходит любовь? Мужской взгляд. Куда девается любовь в браке

15.01.2012 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00

О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ

Куда исчезает любовь ?

Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?

Возможно ли, реанимировать любовные отношения?

Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?

Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.

Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.

Необходимо решать массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.

Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.

Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают: « Куда же исчезла наша любовь?»

Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания, психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть разрыв отношений .

При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.

Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики не даёт людям возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность,бесчувственность и пр.

На этой стадии ещё много иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.

После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят уют, спокойствие и безопасность.

Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны, особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение

Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала». То, что когда-то было дорого, обесценивается.

Претензий друг к другу в сексуальных отношениях становится больше.

Нередко фактически прекращаются брачные отношения, но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».

Раздражение переходит подчас в откровенную неприязнь.

Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными, воспринимаются теперь как беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.

Становится невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком (дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.

Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.

Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».

Он начинает видеть многое из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.

(Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).

Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать, стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение.

Из дневника психолога.

Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать» .

Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй -никак не хочет этого осознать.

Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.

Накопившиеся обиды становятся важнее самой темы спора, разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.

Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.

Если партнёры всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ-ную гибкость поведения, стараться не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты, сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.

Психолог, Ганновер

Моя основная мысль любовь — либо трансформируется , а трансформироваться она может во что-то похожее на ненависть, либо происходит отчуждение . Если возникло отчуждение, это может быть ремонтнопригодной ситуацией, если отчуждение не тянулось десятилетиями.

У меня консультирование идет волнами — сейчас у меня волна мужчин ходит. Мужчины с разными запросами, с разными сюжетами ходят размышлять про семью, и им важно, чтобы психолог была женщиной, чтобы поговорить со всем женским полом в моем лице. И иногда действительно с людьми случаются вещи, когда человек меняется кардинально, сам того не желая, не понимая, почему. Да, это может быть несовместимо с продолжением семейного союза,но это большая редкость. Обычно это какая-то травматика.

Когда ребенок идет в школу, мы думаем, что сразу будет все волшебно: пятерки, красивые тетради, грамоты, — это и есть учеба. А, на самом деле, учеба может быть очень разная. Если у вас ребенок носит грамоты, благодарности и красивые тетрадки, то вам крупно повезло. Это нетипично, это не норма, — это исключение. Но он учится, он ходит, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика запала, завтра она стала посильнее. Это я сравниваю семейный организм, который проходит через какие-то этапы развития и обучения, с ребенком, который учится не на одни пятерки.

Часть вопросов о том, куда девается любовь, очень сильно связана с перфекционистскими представлениями о том, что такое вообще семейная жизнь .

Но это совершенно не перфектно. Это не похоже на перфектную любовь, которая бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, но это она и есть. Просто это трудный кусок этой же любви. Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно как-то внимательно очень относиться. Мы часто за всякими хлопотами, заботами с детьми, с домом, с бытом, с деньгами теряем внимание к нашим отношениям личным, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

Еще очень мешают представления о том, что любовь должна продолжаться самотеком. Она должна быть
а) перфектной, прекрасной, чтобы можно было кино снимать с вашего сюжета, и
б) все должно происходить само собой.

Один и тот же механизм: в начале отношений все происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьей, а потом бывает очень по-разному. А потом импринтинг (от глагола to print – запечатлять) связан с первым периодом отношений. И, с одной стороны, в этом большая правда, потому что это прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, а пока он построится — сколько всего пройдет.

Брак – это обоюдная работа . И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не перфектным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны. И мы такие люди тоже, не только наши партнеры, супруги. Есть вероятность, что это брак не с тем человеком, но она минимальна. Обычно те браки, которые совершены не с тем человеком, очень быстро распадаются. Эти браки длятся два-три года — и все, лопаются.

Если беременную первым ребенком женщину попросить записать, что это будет за младенец, и что будут за первые с ним годы, и она это запишет, а потом прочитает, спустя год, она очень удивится, что это была она, и она так думала. Представления идеалистические, очень правильные, но не имеющие отношения к тому, с чем ей придется столкнуться конкретно. Хорошо, если у вас это понимание есть. И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

Родитель : А может так быть, что любили реально, а потом в браке выросли, изменились, и у них появились другие потребности? И любовь, наверное, пропадает. В результате, ты любишь человека как своего близкого. Уже хочется чувствовать снова какие-то яркие эмоции, и, может быть, даже есть смысл людям расстаться, чтобы это снова пережить.

Екатерина : И потом опять. Может быть, и стоит, но надо понимать, что в любом браке период этих ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюбленности. Очень редки браки, когда огонек любви горит все время.

Считается, что середина пути самая сложная – когда еще до финиша далеко, и есть ощущение, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определенные трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

Сейчас основанием для брака является любов ь: они полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит как-то странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, т.е. с горением, с чувством, с эмоциями, — это очень ненадежное основание для долговременного союза. Можно ли применить такой подход к детям – я с ребенком вместе, пока я его люблю, а потом, как только любовь уходит, надо расставаться? Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребенком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, период плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаемся.

Влюбленность, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты встаешь, с любовью, засыпаешь с любовью, сны видишь про это, — наверняка, такой период был, и даже неоднократно, а может быть, и сейчас есть в жизни, — это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно для того, чтобы люди сплавились, чтобы люди могли быть вместе. Оно неможет быть все время. Влюбленность присутствует периодически, даже в очень проблемном браке просверкивает, проблескивает, но она не бывает постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если кроме этой самой влюбленности люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюбленностью, игнорируя первую седину, морщины, что-то еще, потому что только состояние влюбленности дает человеку ощущение, что он жив. Он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюбленность, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом родились дети или возникла обыденность, чувства угасли, у мужчины ощущение, что он брошен, и он постепенно уходит в новые отношения. И опять примерно все то же самое. Возможно,удается растянуть, или он детей не заводит, или сразу приглашает няню, — но потом все опять повторяется. И третий брак. И это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Родитель: Не связано ли это с интимной составляющей – что вначале это все свежо, ново, красиво, особенно, если это для мужчин более характерно, а потом приедается?

Екатерина: Это один из мифов о браке. Если чувство влюбленности притупляется, т.е. проявление чувств может увядать, то интимная составляющая может становиться все более сильной. Это отчасти показатель отношений.

Состояние интимной сферы отношений – это лакмусовая бумажка состояния брака, хотя я и не сторонник того, что это главное в семье.

Это такая область, где нужно подстраиваться, договариваться, доверять, уступать, идти на поводу – очень сложно реализуемая область договора. И если люди тут могут договориться, то они, возможно, могут договориться и в другом. Поэтому то, что вы озвучили, — это, скорее, миф о браке, потому что в человеческих отношениях важна не только физическая сторона. И в зрелом браке возможны разные открытия в этой области.

И еще надо понимать, что рождение детей дестабилизирует все, в том числе и интимную сферу. И людям приходится передоговариваться. Была пара – была договоренность. Потом в эту пару включился один, потом еще один, потом еще кто-то – и получилась вообще другая конфигурация. Вообще пока в новом виде не заработает организм семейный, могут пройти годы. И может быть серьезный сбой.

Коммуникативный конфликт, коммуникативный диссонанс.

Бывает, что люди живут вместе, являются семьей, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Если даже раньше они воспринимались нормально, то при таких обстоятельствах они перестают восприниматься адекватно. Вы говорите: «Пойди, помой посуду», — а он говорит: «Вечно ты меняупрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что все произойдет и разрешится само собой, что именно так должно быть в счастливом браке. Есть мысль, что люди должны друг друга понимать, причем, с каждым годом делать это все лучше и лучше, и это должно происходить само собой.

Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определенном устраивающем вас уровне, нужны определенные усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке должна работать сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п.

Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.

Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат. Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает.

Родитель: А если это осознать, то как скоро ждать изменений?

Екатерина: Вопрос головного знания и вопрос применения в жизни – это очень разные вещи. Мало знать правило – его нужно уметь применять, а это приходит с опытом.

Выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднен тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя. И вопрос – как это все оказалось на одном этаже.

Двухуровневая коммуникация порождает конфликты. Банальный пример невербальной двухуровневой коммуникации: муж не помыл пол на кухне, а жена ему в близости отказывает (и таких примеров полно). Вроде бы о разном, но это абсолютно связанные вещи. И муж не понимает, в чем дело, и думает, что она его не любит, и от этого еще меньше хочет мыть пол и выносить мусор.

Нужно было бы сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». И вопрос в том, почему вы не можете говорить, или почему не может говорить муж. Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

Я — сообщение

Я — сообщение от ты-сообщения полезно различать, в супружеских отношениях больше, чем в детско-родительских. Пока ребенок маленький, эта практика вообще не очень работает с детьми. А в отношениях партнерских, в отношениях на равных, это очень полезно отличать.

Мы с вами – плоды авторитарной педагогической системы. И в семьях очень часто тоже это процветало. И многие из нас, если себя не контролировать, сыплют ты-сообщениями: ты сделал все не так, ты неправильно думаешь, ты ошибся. И это нельзя наигрывать, потому что тогда это будет двухуровневая коммуникация: с одной стороны я-сообщение, а с другой – куча гнева. Это должно идти изнутри. Это подход.

Статья подготовлена по материал живой встречи с Екатериной Бурмистровой

Еще с детства все мы помним сказки о великой любви, где герои «жили долго и счастливо». И конечно каждый хочет, чтобы это чувство возникло и в его жизни и никогда не исчезало. Но, к сожалению, так бывает лишь в сказках. А учёные вообще заявляют, что любовь живет три года. Но почему любовь проходит и некогда влюбленные по потери разума люди через какое-то время разбегаются и проходят мимо друг друга? Попробуем дать объяснение этому явлению.

Через сколько времени проходит любовь?

Многие явления в этом мире должны пройти через определенные этапы развития. К их числу относятся и человеческие отношения. Полный цикл проходит через 5 этапов: рождение, развитие, кульминация, разрушение, смерть. В этой модели встречаются и исключения, однако большинство хоть сколько-нибудь важных человеческих отношений существуют и развиваются именно по этому закону. И если рождение символизирует собой робость и неуверенные приглашения на свидание, то разрушение означает переход от постоянного праздника к будничной рутине, а смерть и вовсе может сделать людей чужими. Обычно людей, отношения которых находятся в последней фазе, видно сразу – у них совместный быт, дети, машина, дача и вместе они скорее по привычке, нежели по большой любви.

Но почему так происходит? Куда уходит наша любовь?

Ни для кого не секрет, что ощущение влюбленности вызывается химическими процессами. Но кроме этого свойства есть еще и защитные механизмы, которые вложила нас природа. Одним из таких механизмов является процесс адаптации – то есть если раздражитель или сигнал из внешней среды длительное время поступает в нервные центры головного мозга, они начинают снижать свою чувствительность, а позже совсем перестают воспринимать этот сигнал. Например, если гладить человека по руке в течение трех минут, ощущение начнут притупляться, а через 15 минут они и вовсе станут незаметными. То же самое касается и курильщиков, которые ос временем совершенно перестают ощущать запах табака, который от них исходит. Адаптация свойственна не только органам чувств, но и нашей психике. Иными словами человек привыкает ко всему. В том числе и к отношениям. Наша любовь живет в нервных центрах головного мозга. И если мы воспринимаем это чувство как блаженство, безграничное счастье, страсть и эмоции, то для механизмов адаптации – это реальная опасность для выживания. И как бы ни старались, она все равно рано или поздно пройдет. Мудрецы говорят, что любовь не умирает, а просто перерождается в другое чувство. И хорошо если это теплая дружба и нежная привязанность. Но бывает так, что доходит до ненависти или полного отчуждения. Чтобы избежать второго варианта развития событий важно понять, как определить, что любовь прошла.

Как понять, что любовь прошла?

Большинство ошибок в своих отношениях люди совершают из-за ошибочной подмены. Люди принимают за любовь легкое ощущение влюбленности, когда с человеком хорошо, и он за счет наших же иллюзий воспринимается идеальным. По мере развития отношений пелена начинает спадать, и мы видим человека в его истинном обличии, причем не в том, какое мы бы хотели видеть. Половина отношений завершаются уже на этом этапе. Еще одна часть продолжает расти и развиваться, привыкает и постепенно адаптируется к реальному положению вещей. Но всегда остается та часть людей, для которых отношения превращаются в пытку. И тогда любовь начинает умирать. Как узнать, что любовь прошла? Все достаточно просто. Что вы сами делаете, когда вам не нравится еда, помещение или какое-то явление? Вы начинаете избегать его, стараетесь как можно реже бывать там, где находится нелюбимый вам объект. В принципе вы продолжаете жить своей жизнь, независимо от этого объекта, но если вдруг вам придется находиться рядом с ним, вы терпите, делаете усилие над собой и т.п. Согласитесь не заметить такое поведение довольно сложно. Причем касается это обоих моментов – когда разлюбили вы сами, или разлюбили вас.

Что делать если вы заметили что любовь прошла? Если вы заметили угасание чувств со стороны своего партнера, стоит сесть и поговорить с ним по душам. Без эмоций и скандалов. Будьте готовы отпустить человека на все четыре стороны, ведь вы уже знаете, что все зависит не от него самого, а от механизмов адаптации. Если же дело касается лично вас, то вы можете выбрать такие варианты:

Еще один вариант касается того случая, когда вы не хотите уходить от любимого человека. В этом случае стоит освежить ваши чувства. Возможно, вам нужно отдохнуть друг от друга, или съездить вместе в путешествие. Смена обстановки как нельзя лучше укрепляет отношения.

Остановить прекрасное мгновение при всем желании мы не в силах. Однако продлить его нам вполне по плечу. Помните, что отношения это, прежде всего огромная работа. Над собой и над любимым человеком. Это совместное преодоление жизненных невзгод и трудностей. Любовь не умирает. Она перерождается в другое не менее теплое и нежное состояние привязанности и дружбы. Добиться возникновения этих обновленных отношений спустя долгую совместную жизнь – главная задача всех, кто ценит своего возлюбленного и знает, куда уходит любовь.

Достаточно много сейчас в интернете выложено статей и прочего материала с результатами различных исследований на тему сроков живучести любви между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что эти результаты давно уже всем известны, и повторять на этом сайте то, что уже озвучено десятки раз до меня — не стоит. Но оказалось, что далеко не все сталкивались с этой информацией, и на самом деле ответ на вопрос «Почему и куда уходит любовь» продолжает оставаться очень востребованным и у женщин, и у мужчин. Что-ж, раз есть такой спрос и существует пробел в знаниях на эту тему, то отмечусь и я на этом сайте соответствующей статьёй.

Здравствуй, дорогая гостья!

Итак, речь здесь пойдёт в первую очередь о так называемой «животной любви». Это та любовь, которая: страсть, сексуальное притяжение, неудержимое влечение, «бабочки в животе», море по колено, «он/она для меня — свет в окошке», романтикЪ, и т.п. Обычно именно такую любовь подразумевают, когда говорят про «любовь между мужчиной и женщиной» и воспевают это понятие в песнях, стихах, поэмах, и всяких прочих ох-ах и ах-ах.

• * Хотя, когда такая любовь случается в нашей жизни, то она не воспринимается нами как «животная», а воспринимается как самая что ни на есть возвышенная духовная)

В этой статье я опираюсь на факты, собранные из различных источников, выложенных в интернете, и отредактированные мной под формат этой статьи.

СУКА ЛЮБОВЬ

Исследователи говорят, что любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно увидеть одну интересную особенность: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград и поощрений. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - гормона, вызывающего чувство удовольствия. Интересно оказалось то, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

• Кто-то вот даже такую иллюстрацию нарисовал (хоть и примитивненькая, и не совсем верная, но идею передаёт очень наглядно):

Более того, любовь (та, которая «влечение» и «бабочки в животе») действительно слепа. Зоны мозга, обычно активные у невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны критичности и рациональных решений. И нужно это для того, чтобы отключить адекватность и трезвость восприятия партнёра, которого древний инстинкт особи выбрал как подходящую пару для размножения, и не мешать реализовываться программе продолжения себя во времени (программе размножения).

• * Как инстинкт выбирает что именно эта особь подходит для продолжения рода – это вообще другой и долгий разговор.

Да, рассудок отключается, чтобы не мешал. Более того, зачастую, этот самый рассудок переключается на обслуживание инстинкта, обосновывая и рационализируя уже принятое инстинктом решение: «я буду с ним потому, что он самый лучший (самый умный, он такой смешной, у него самые красивые глаза, он всеми непонятый художник и нуждается в моём спасении, и т.п.), и ради меня он бросит пить, воровать, буянить, обманывать, станет хорошо зарабатывать и т.п.».

А голос разума окружающих, адекватно воспринимающих происходящее и приводящих разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу: «Да очнись же ты! Он же полный придурок, пьянь, бабник и неудачник, тюрьма по нем плачет, разве ты не видишь? Наплачешься с ним. Останешься одна с ребенком на руках без средств существования», как и любые другие факторы, мешающие реализации инстинктивной программы, полностью игнорируется либо агрессивно подавляются.

Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

Задумка природы — а вернее сказать, ЖИЗНИ — здесь понятна. Для ЖИЗНИ самая главная цель — выжить и продолжить себя во времени. «Продолжить себя во времени» — т.е., продолжение рода, размножение. Это главные задачи. Поэтому, все остальные сантименты, когда включаются эти две самые главные задачи, нужно нейтрализовать. Выполнение этих задач возложено на инстинкты. А для того, чтобы мозги хомо сапиенсов (человеков разумных) не мешали работе инстинктов, их нужно отключить. И вся эта смесь (химия в мозгах) должна подавить трезвость восприятия действительности и заставить двух особей соединиться и принести потомство в этот мир. И если древние инстинкты мужчины и женщины оценивают друг друга как хорошую партию для зачатия и продолжения себя во времени (продолжения рода, рождения потомства), то включается вся эта химия.

Да, это способ выживания нашего вида, закреплённый миллионами лет эволюции.

сайт/kuda-uhodit-ljubov

Что же получается в итоге? В итоге получается, что любовь (та, которая: влечение, страсть, «любовь слепа — полюбишь и козла») — на самом деле это прежде всего состояние неадекватного восприятия партнера, действительности и последствий этой «любви», вызванные гормональной эйфорией. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального (или потенциального) партнера виртуальным идеальным образом, оценивают свои возможности в жизни и силы не совсем адекватно, и т.д., и т.п..

• * Кстати, женщина особо уязвима к такой «любови», когда находится в репродуктивном возрасте. В этот период все ее существование подчинено этому инстинкту: выполнить свою природную функцию — зачать и родить. Тут то она и попадается на крючок «любви».

То есть, на самом деле, та любовь, о которой здесь идёт речь, это не совсем любовь, если честно. Это природный инстинкт, в первую очередь. А эмоциональное состояние, которое мы получаем в результате, назвали «любовь». Гормоны, дающее чувство подъёма и эйфории, плюс снижение критичности, плюс подавление рациональности, плюс сексуальное влечение, плюс, плюс, плюс… — и получается любовь.

ПРОБЛЕМЫ

Да, влюблённые люди фактически находятся под наркотическим опьянением. Опьянены они своими собственными гормонами. Вот только проблема в том, что самые судьбоносные решения своей жизни — связать свою судьбу с другим человеком на всю жизнь (), завести ребёнка, взять на себя серьёзные совместные финансовые обязательства, та даже влезть в ипотеку и т.п. — они принимают в состоянии неадекватного восприятии себя, действительности и друг друга. И когда это опьянение проходит, люди видят перед собой непреукрашенную реальность. И она может очень сильно отличаться от того, что виделось в состоянии грёз.

А в какой срок оно проходит?

СКОЛЬКО ЖИВЁТ, И КУДА И ПОЧЕМУ УХОДИТ ЛЮБОВЬ

Так а зачем вообще нужна эта любовь? Какие функции в паре она выполняет? Ведь, многие виды живых существ размножаются вообще без всякой любви и это не мешает им успешно продолжать себя во времени. Видимо, она хомо сапиенсам (человекам разумным) зачем-то нужна кроме оплодотворения.

Да, нужна. А нужна она прежде всего для того, чтобы привязать друг к дружке мужчину и женщину на время, необходимое для зачатия, вынашивания, рождения, вскармливания и первых шагов ребёнка. Это из глубокой древности идёт. И в первую очередь любовь тогда была нужна, чтобы привязать самца к самке — чтобы гарантировать участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. Ведь, в отличии от большинства других живых существ, у человеческих существ ребёнок рождается практически беспомощный и нуждается в серьёзной и длительной заботе, защите и поддержке. В далёком прошлом это было критически необходимое условие для выживания потомства и продолжения рода. Срок необходимой заботы был примерно до трёх лет. В условиях стада пара обычно существовала лишь до тех пор, пока детеныши не получали некоторую самостоятельность. Трехлетний ребенок уже может самостоятельно передвигаться и принимать пищу. А значит, любовь больше была не нужна и можно было этот механизм отключать по истечении этого срока — для того, чтобы особи искали себе новую пару для зачатия и размножения (это для повышения вариабельности (т.е, разнообразия) вида).

Да-да, вот и срок жизни любви нарисовался)

Действительно, многие исследователи сходятся на том, что продолжительность романтической экзальтации, страстного влечения, бабочек в животе — длится от 1,5 до 3 лет. Как раз достаточное в условиях жизни в природе время, чтобы зачать, выносить, родить и вскормить потомка.
При наличии преград — таких как: невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях и т.п. - любовь может длиться дольше.

Вот такая любовь, угу.

И что, всё так безнадёжно?

КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЕЧЕНИЕ

Ну, не прям так уж всё безнадёжно. Но и не просто.

Обычно, когда люди спрашивают (мужа / мужчины / жены / женщины) , то на самом деле подразумевают: как вернуть то состояние блаженства, вдохновения, полёта, лёгкости, пониженной критичности, моря по колено, которое было, когда «гормоны любви» расчищали дорогу инстинктивной программе продолжения рода. И именно такую любовь хотят вернуть))

Хмм… Обмануть инстинкт — не просто, конечно же (а особенно, если «программа размножения» отработала свой цикл). Но можно попытаться)

Для повышения вариабельности (разнообразия) вида, наш инстинкт требует себе нового партнёра для продолжения рода, после закрытия прежнего цикла «зачатие-рождение». Это и у мужчин и у женщин, видимо. Как говорят: «Мужчина любит сразу всех женщин, а женщина любит исключительно только одного. А потом — исключительно только другого. А ещё потом — исключительно только третьего. И т.д.»))

Что можно сделать?

Оновиться, например. Об этом я много писал в статье «». Кликай по ссылке, если не читала.

Да, новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице или в незнакомом месте, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи — например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
В Тантре вообще советуют достаточно жесткие вещи: три дня в неделю жить раздельно.

Ещё, животную любовь (влечение, страсть, романтикЪ) есть шанс удержать, если практиковать какие-то нестандартные сексуальные отношения. Тот же свинг, например. Или бдсм-эксперименты. Или приглашение в пару ещё одну женщину или ещё одного мужчину (Но для этого, конечно же, нужна и смелость от партнёров, и отсутствие «блоков» на секс и всякие нестандартности, и, что самое главное, глубочайшее доверие друг другу в паре) .

ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЛЮБВИ

Пока что речь шла о любви «животной» (так её назовём). Но современный человек всё же уже чуть-чуть вышел из беспрекословного подчинения природным инстинктам. И любовь сейчас, это не только сексуальное влечение и «бабочки в животе», а и уважение, благодарность, поддержка, принятие, понимание, забота, удовлетворение глубинных потребностей друг друга и т.п. Это уже более уровень Души, а не только тела. Именно о возвращении такой любви было и в статье ««.
С помощь механизма «животной любви» природа играет нами. Но получая в свою жизнь любовь более высокого уровня (то, о чём написано выше), мы ускользаем от лап природы.

Но до такой любви дорастают не все, к сожалению. Многие так и остаются на уровне инстинктов, а потом удивляются своим рушашимся жизням и отношениям.

Достижение этого уровня любви предполагает уже определённую работу над собой. Не над другими, а над СОБОЙ. Часто это называют «личностный рост», да. Это исцеление от глюков, блоков, искажений и т.п. Это приобретение внутренней мудрости, целостности, раскрытие себя истинных. Это то, о чём я пишу на этом сайте и чему посвящены мои занятия.

Ну а самый верхний уровень любви, это та любовь, которая называется Агапе. Пауло Коэльо: «Агапе есть абсолютная Любовь, Любовь Всеобъемлющая, которая полностью поглощает того человека, в которого вселилась. Тот, кто познал Агапе, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.»
О практике, с помощью которой можно обрести в себе Агапе, я тоже когда нибудь напишу.

Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!

Пятак Юрий - Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.

сайт/kuda-uhodit-ljubov

Куда уходит любовь, почему и зачем .

Свадьба. Молодые счастливо смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Крики “Горько!”. Море гостей, подарков, все желают счастья и любви…

Проходит год, полтора. Нет влюблённого взгляда, два почти чужих человека не хотят даже общаться, и не могут понять, как вообще случилось, что они вместе.

Для молодых людей важно понимать, что семейная жизнь совершенно отличается от периода встреч и ухаживаний. По сути два разных человека, каждый со своим характером, привычками и ритмом жизни, начинают жить вместе, с одним бытом, общими финансами и семейными обязанностями.

Не начинайте семейную жизнь с установки именно своих правил . Постарайтесь распределить семейные обязанности вместе. Конечно же, это не значит, что только жена должна делать всю работу по дому, учитесь делать всё вдвоём, готовить ужин, прибираться в квартире, ходить за покупками. Давайте друг другу право выбора.

Поэтому прежде чем сказать плохое слово, либо же совершить обидный поступок, подумайте, вы бы хотели, чтобы с вами так поступили? Конечно же нет. Поэтому периодически ставьте себя на место любимого человека, постарайтесь мыслить также.

Поддерживайте друг друга . Интересуйтесь успехами в работе, учёбе. Советуйтесь, переживайте, сочувствуйте…

Куда же уходит любовь

Никуда она не уходит, просто нужно постоянно поддерживать этот “огонь”.

Немаловажную роль играют интимные отношения. Удивляйте друг друга, экспериментируйте, придумывайте что-то “новенькое”. Ваш партнёр (партнёрша) это всегда оценит. Новшества в интимной жизни внесут новую изюминку в ваших отношениях.

Проводите больше времени вместе . Не нужно все выходные валяться на диване. Путешествуйте, развлекайтесь, выезжайте на природу. Не нужно проводить время скучно и серо.

Живите на полную! Любите! И тогда любовь никуда не уйдёт!

psyh - olog . r u