Отношения между матерью и взрослым сыном психология. Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой».

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном — это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским — к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно «что-то случиться»: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Ошибки женщин в воспитании сыновей

1. Сын — не часть матери, он — целое.

   Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

   Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.

2. Падения — это нормально.

   Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате — передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

   Отсюда два варианта – «разрезать пуповину» и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму «ни рыба ни мясо», чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.

3. Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.

   Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.

4. В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

   Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто — на ограничениях, вызванных собственными опасениями. «Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать». Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь — не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын — это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

Отношения между матерью и взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью, ровно, как и в целом - между детьми и родителями, всегда складываются далеко не идеально. Как не крути, но каждый раз вместо идеальных взаимоотношений кто-нибудь чем-нибудь жертвует. И этому есть масса подтверждений.

Например, повзрослел сын, до этого жил в родительском доме. Все шло хорошо. С матерью отношения ровные. Да только появилась на его холостом горизонте та самая единственная, за которой и в огонь, и в воду. И вот уже встает вопрос о женитьбе, о вылете птенца из-под материнского крыла. Вот тут-то взаимоотношения с матерью приобретают острые формы и трансформируются в натянутые струны. И это естественно, все время ребенок был рядом, делал, что просили, ел, что давали. А теперь явилась вдруг ниоткуда чужая и увела счастье за порог.

И вроде понимает мать, что сыну нужно взрослую жизнь строить, что любит он жену, и не отдаст она его обратно матери. Да только сделать она с собой уже ничего не может. Уже нахлынула слепая ревность, уже посыпались в сторону невестки нелестные замечания и придирки.

И вот уже сын, словно между двух огней бьется, ужом вьется, ведь любит он их обеих, и переживает за возникшие конфликты. Старается все углы сглаживать да неровности шлифовать. В этот момент наступает время жертв . И у того жертва больше, у кого любовь сильнее.

Например - жертвует сын своим душевным равновесием, стараясь примирить двух женщин, постоянно согласен находиться на передовой, принимать на себя все невзгоды и претензии, испытывать постоянные стрессы и подавлять в себе все эмоции.

А может быть ситуация развивается в другом русле. Жертвует мать своими чувствами, своими привычками. Отпускает сына во взрослую жизнь, чтобы тот нашел себя и зажил счастливо со своей избранницей.

И ведь это лишь один пример, одна причина, влияющая на отношения матери с взрослым сыном - его женитьба. Но ведь жизнь сложнее, чем может показаться. И таких причин может быть великое множество. И все они, так или иначе, изменяют взаимоотношения родственников, и не всегда в лучшую сторону.

Например, квартирный вопрос , когда всегда приветливый сын начинает агрессивно требовать у матери размен квартиры. Или дурная компания , когда мать начинает терять контроль над сыном.

Или кардинально противоположная ситуация, когда сын, столкнувшись с какими-либо трудностями во взрослой самостоятельной жизни, возвращается назад к матери - и, как правило, остается с ней уже до конца.

Все эти ситуации являются крайностями одной проблемы, которая берет свое начало гораздо раньше, когда семья, к примеру, неполная, когда ребенок не знает, что такое отцовский наказ или отцовское плечо. Когда мать начинает вытягивать семью в одиночку и, зачастую, перегибает палку. В итоге, либо агрессивный сын , который считает свою родительницу неудачницей, либо маменькин сынок , который так и не смог забыть сверх опеку матери и не научился самостоятельности.

Возможно, выход есть, он труден, сложен, хрупок. Равновесие, золотая середина, постоянная готовность идти навстречу и искать компромиссы. Только тогда отношения между матерью и взрослым сыном смогут стать, если и не идеальными, но ровными, спокойными и стабильными.

, — это очень большая тема и в одной статье ее рассмотреть невозможно. Но принцип отношений я постараюсь раскрыть. Про полные семьи я пока писать не буду, хотя там проблемы тоже присутствуют.

Если женщина является матерью одиночкой, то на нее ложиться двойная нагрузка, как по заработку , так и по отношениям к своему ребенку и конечно присутствует фактор не устроенности своей жизни. Как она поведет себя со своим ребенком зависит только от индивидуального характера. Ее поведение можно разделить условно на три типа, которые мы и рассмотрим. В статье я упоминаю о взрослой дочери, хочу донести до читателя, что жизнь взрослой девушки полностью зависит от воспитания ее одинокой мамы.

психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (1 тип)

Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери , к данному типу я отношу женщин, которые любыми путями пытаются устроить свою жизнь. Поэтому они часто отсутствуют дома, приводят шумную компанию друзей, употребляют алкоголь, возможно проклинают своего бывшего мужчину. Срываются на ребенке. Отношений матери и дочери практически никаких нет. Если есть бабушка, то ребенку еще повезло. Дочь нуждается в общении с матерью, но наталкивается на безразличие. Так вырастает молодая девушка, которая или повторяет жизнь своей непутевой матери, или наоборот отталкивается от противного и начинает строить жизнь по другому: хорошо учится, добивается карьеры, ценит семейное счастье. В любом случае дочь очень рано отделяется от матери и строит свою жизнь сама.

психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (2 тип)

Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери по второму типу заключается в том, что мать не ищет себе суженного, не злоупотребляет алкоголем, она выполняет материнские обязанности, работает, возможно даже открывает свой бизнес. Она очень занята и весь . Это женщины, которые не могут простить мужчину, отца ребенка, возможно до сих пор любят и ненавидят своего бывшего мужа. Они сами не пытаются, и не хотят менять свою жизнь и остаются с застывшей обидой и ненавистью. При этом, в дочери она видит ее отца. Постоянные оскорбления и унижения ребенку обеспеченно. Взрослая дочь вырастает с полным чувством вины перед матерью и всем миром. Ей с детства вдолбили, что мать так пожертвовала своей жизнью, столько сделала для нее, а она такая же неблагодарная как ее отец. Такие девушки долго не могут выйти замуж, или попадают в неприятные истории. В результате уже дочь с ребенком остается одинокой. Женщины (мать и дочь, а теперь уже внук) остаются жить под одной крышей, но отношения усугубляются. Дочь чувствует еще больше униженной и виноватой себя, а мать продолжает ворчать, что ей поломали всю жизнь. Начиная от бывшего мужа, кончая родившемся внуком. Про внука или внучку я уже не пишу. Но дочь матери одиночки остается всю жизнь серым и забитым существом, которая во всем обязана маме. Если она все таки сможет уйти из материнского дома, то ей обязательно напомнит мама о ее обязанности и долге...

психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (3 тип)

Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери по третьему типу самая «добрая» (в кавычки слово я взяла, потому что доброта, — это палка о двух концах). Здесь мать переносит всю любовь и не сбыточные свои мечты на дочь. Она становится подругой своей дочери. Старается быть в курсе всех ее дел. Постоянно поддерживает дочь. всех, растит из нее королеву...

Мать переносит всю свою жизнь на дочь и конечно же надеется, что у ее дочке все будет не так. К дочке обязательно прискачет принц на «белом лимузине», подарит дворец со слугами (поэтому она даже не учит дочь хозяйству, сама все делает). Проблемы даже взрослой дочери она тоже решает сама.

Вроде бы, что еще нужно, о таком детстве и матери можно только мечтать...

А вот теперь подробнее поговорим, про палку о двух концах, или «доброту». Во взрослую жизнь дочь входит абсолютно не подготовленной и не приспособленной. Замуж выйти, -это тоже проблема. Нет, женихов у нее хватает, только все не принцы, которого они ждут с мамой. То дочери не нравиться, то мама-подруга советует, не для тебя он доченька. А еще вернее будет, не для него я тебя растила, холила и лелеяла...

Если дочь все таки нашла своего принца и вышла замуж, то мама продолжает ей помогать по хозяйству, решать семейные вопросы, подсказывать. Дочь конечно принимает помощь, она же привыкла к этому с детства и знать не знает как рассчитывать бюджет, делать уборку, готовить. Но вот мужу навряд ли понравиться присутствие тещи. Следовательно или скандалы и развод (а мама только поддержит дочь). Это был не принц, будем искать другого...

Другой вариант событий, дочь вынуждена будет не общаться с матерью, но при этом чувствовать себя виноватой и беспомощной. А мама только поддержит эту вину, я тебя всю жизнь помогала, а ты так со мной на старости лет поступила...

Вместо заключения

Я описала три ярко выраженных типа, но есть конечно смешанные типы отношений матери одиночки и взрослой дочери. Я хочу обратиться ко всем матерям, которые вырастили своих детей одни. Уважаемые женщины, не укоряйте своих детей, это ваша жизнь и вы ее прожили как могли, как сами захотели. Ваша дочь не виновата, что вы сделали выбор дать ей жизнь. Не манипулируйте детьми, не вселяйте им чувство вины и обязанности, не портите им жизнь своим сценарием. Если у вас остались обиды на мужчин, то постарайтесь убрать их. Ваши нереализованные надежды и мечты не нужно перекладывать на детей. У каждого человека своя жизнь и . Мы должны пройти свой путь и решить свои проблемы сами...

Дорогие девушки, выращенные без отца, простите своих матерей не копите обиды, не сидите рядом с мамой, стройте свою жизнь самостоятельно. Чем раньше вы уйдете и возьмете ответственность на себя, тем быстрее научитесь управлять своей жизнью. Конечно трудно обойтись без мамы, но сильная личность должна отвечать за свои действия сама. Никого не винить, не от кого не зависеть и прожить свою жизнь так как хочет.

Корень проблемы в том, что стареющая мать одиночка остается одна. А семейные родители не лезут в жизнь детей, потому что им есть чем заняться. Женщина- жена после ухода из дома взрослых детей, продолжает убирать, готовить, стирать и общаться с мужем, может быть спорить, даже бурчать, но она не одна!!! Я очень понимаю одиночество, но это не повод лезть в жизнь своих детей...

С уважением, Анжелика.

Скоро будет интересная информация!.

Добрый день всем участникам форума.
Немного о себе. Мне 38 лет. Матери 71.Рос без отца. За плечами два неудачных брака. В одном прожил 10 лет, имеются двое детей(сын и дочь), во втором 5 лет и растет сын.
С 19 лет снимаю комнаты, квартиры в Москве и области, т.к на то время и комнаты своей не было, а проживать с мамой всю жизнь перспектива меня не устраивала. В первом браке ипотеку брать возможности не было, сначала зп была не очень, потом дети пошли.У меня умерла двоюродная бабушка и оставила маме в наследство однушку в центре Москвы.В это время я, жена и маленький сын жили на сьемной квартире в области. Просил маму разрешить пожить нам хотя бы временно в той однушке, которая ей была завещана, но она отказала и решила ее сдавать.Позже жена забеременела дочкой, но на маму и это никак не подействовало, мы продолжали снимать.Еле хватало средств до конца месяца. Родители жены тоже не имели желания выделять нам хотя бы комнату. В итоге, ежедневные скандалы, устроился на вторую работу, потом даже на третью, чтобы улучшить материальное положение.Но это не помогло, семья распалась.Я стал воскресным папой, вернулся обратно к матери.Жена с детьми к своим родителям в отдельную комнату.

Через какое-то время встретил свою вторую жену.Полюбил. Свадьба в Праге.Через год родился сын. Жили у нее, с родителями. В отдельной комнате. Хорошие люди и жена умная, рассудительная, почти не ругались. Но после родов жена наотрез отказалась спать со мной, обьясняя это сложными родами. Предлагал идти к генекологу и к другим этого рода специалистам, жена толком ничего не обьясняла и не предпринимала. Прошел год. Ничего не изменилось. Вторую семью разрушать совершенно не хотелось, но и одним духовным общением сыт не будешь. Ни к психологам, ни к кому супруга идти не хотела.Я терпел еще год. Любил ее и сына. Стал ходить в спортзал по ночам, чтобы как-то снимать напряжение. В итоге поставил ультиматум, либо в течении недели решаем вопрос, либо я ухожу. Вопрос в течении недели не решился, я собрал вещи и ушел, в надежде, что жена опомнится и что-нибудь предпримет. Этого не произошло. Я стал опять жить с мамой.

Полтора года назад встретил женщину.Хоть и зарекался вступать в серьезные отношения после всего этого.Решили жить вместе. Стал снова снимать. Работаю на двух работах. Общаюсь со всеми тремя детьми, старших беру на каникулы к себе. С младшим выделяю время и гуляю. Все хорошо. Но денег не хватает. Алименты. Аренда квартиры.Кризис. Моя мама живет в двух комнатах и сдает квартиру, а летом отдыхает на даче. Я по сей день снимаю и ипотеку брать нет возможности.

Недавно предложил матери сдать мне эту квартиру за 15 тыс, а не за 25, за сколько она сдает ее посторонним людям, но и на это предложение я получил отказ.После этого поставил ей условие, что раз уж в мое положение она войти не желает и сдавать мне квартиру отказывается по сниженной цене, как родному сыну. То я с будущей женой вьезжаю к ней в свою комнату по прописке. Всю мебель из этой комнаты передвигаю в ее комнату.А сами живем там и никому не платим.В ответ я конечно снова услышал нет. Но на это "нет" мне уже глубоко наплевать, как и на личный комфорт моей матери, потому что выживать уже нет сил, а жизнь без семьи и без любимой женщины я себе не представляю.

Предугадываю шквал осуждения в том плане, что жизнь свою не устроил, а теперь матери не даю жизни. Но мы все в молодости ошибались и часто действовали нелогично, с годами все это осознаешь и понимаешь, в чем был не прав и виноват. Но былого не возвратить, а жить надо настоящим и будущим.

Вот такая ситуация. Просьба посоветовать мне. Правильно ли я поступаю по отношении к матери, нарушая ее зону комфорта. И по возможности обьясните, стоит ли мне искать материнскую любовь если ее нет по факту.