Не могу обеспечить семью. Что делать, если муж не обеспечивает семью

Мужчина всегда требует от своей избранницы полной отдачи и заботы о себе, любимом. Все заработанные деньги он не привык кому-то отдавать, он их тратил на себя. Очень часто с таким мужем женщина приобретает « », к которому она должна проявить много терпения и мягко перенастроить его под семейные отношения. Поэтому, если женщина с ним на равных, если она прилично зарабатывает, естественно, нужно обсудить совместный бюджет, честно составить планируемые расходы на себя, на семью, на быт.

Другого варианта просто не существует. Без доверия друг к другу здесь не обойтись. Очень часто из-за причины выяснения, кто кому должен, семья не вылезает из конфликтов и скандалов. Милые влюбленные, попытайтесь вспомнить, как вы любили и доверяли друг другу, нужно сохранить свои отношения, не позволить быту их разрушить. Необходимо помогать и доверять друг другу.

Источники:

• Должен ли мужчина обеспечивать женщину?

Нередко молодые люди стоят перед выбором: продолжать жить одному или создать свою семью. Одним из немаловажных вопросов при этом является возможность обеспечивать не только себя, но и свою вторую половину с детьми.

Инструкция

Подсчитайте свои собственные расходы. Часто бывает так, что не хватает своих доходов, чтобы покрыть все траты. Еще довольно распространена ситуация, когда люди получают не фиксированную , а доход с учетом процентов, премий, который разнится от месяца к месяцу.
Собирайте чеки на свои покупки, заведите учета, чтобы знать, на что вы тратите свои . В первую очередь вы сможете выявить ненужные расходы, от которых пора отказаться. Во-вторых, вы узнаете, сколько вам нужно, чтобы обеспечить себя.

Определите на что обычно уходят семейные деньги. Самый легкий способ – умножить свои расходы на количество членов семьи. Однако данный способ не будет являться самым точным. Лучше все же будет предварительно прикинуть, сколько денег вы доверите второй половине, и сколько потратите на обеспечение ваших детей. Спрогнозировав свои будущие расходы, можно приступать к планированию своих доходов.

Определите все сферы, в которых вы сможете зарабатывать деньги. Поскольку вы планируете обеспечивать всю , а не только себя – стоит учесть все возможности, с помощью которых сможет зарабатывать каждый член семьи. Проще всего будет устроиться супругам на с заработком, позволяющим окупать текущие траты. Однако если одного из супругов уволят, то может возникнуть дефицит бюджета. Логичнее всего зарабатывать больше, чем тратить. Вырученные деньги следует откладывать в так называемую «подушку безопасности», которая позволит вам протянуть какое-то время до момента получения новой работы, не урезая расходы.
Если вам повезет, и вы останетесь при доходах, превышающих расходы длительное время, то можете честь откладываемой суммы инвестировать в бизнес, какие-то проекты, которые будут вам приносить пассивный доход. Почему бы не обзавестись квартирой, гаражом или дачным , который можно будет сдавать в аренду, получая при этом доход?

Видео по теме

Времена, когда мужчины ходили на охоту, а женщины готовили пищу и растили детей, давно прошли. Сегодня семейный очаг создают два любящих сердца, которые поклялись быть верными друг другу, любить и заботиться друг о друге взаимно. Любовь – это хорошо, но ею, как говорится, «сыт не будешь», и семья должна быть обеспечена.

Обязанности в семье

Все главные составляющие по обустройству, убранству, заботе о детях, стирке, готовке, уборке и т.п., ложатся в семье на женщину. Так бывает чаще всего. Напрашивается вопрос: а какую роль в семье исполняет мужчина? Естественно, кроме как: материально обеспечивать и помогать в домашнем быте, ничего другого на ум не приходит. Это классический вариант обычной семьи.

В настоящее время женщина хочет чувствовать себя с мужчиной на равных. Естественно, мужчины протестуют. Мало того, что жена работает сама, с домашними делами не всегда справляется, муж должен перебиваться бутербродами, дети иногда предоставлены сами себе, в доме бывает не убрано, так она еще и утверждает, что он обязан полностью обеспечивать семью. Согласитесь, гнев мужчины в этом случае оправдан. Можно понять и позицию женщины: все домашние дела на ней, муж занят только добыванием денег, которые полностью не хочет вносить в семейный бюджет, потому что жена тоже работает. Поэтому ему о своих доходах женщина не отчитывается.

На самом же деле, в настоящей семье люди должны все обговаривать и согласовывать. Будет проще, если и муж, и жена определят, какое количество денег будут оставлять на свои собственные расходы, а какое - отдавать в семейный бюджет.

Цели создания семьи для супругов

Женщина вступает в брак, чтобы родить ребенка, создать домашний уют и окружить дом теплотой и заботой, а также получить комфорт от мужской заботы, почувствовать «сильное плечо». Мужчиной, чаще всего, при создании семьи движет желание обладать любимой женщиной.

Чаще всего, мужчина просто не понимает всей ответственности, которую он берет на себя за жизнь матери и ребенка, вступая в брак.

Мужчина всегда требует от своей избранницы полной отдачи и заботы о себе, любимом. Все заработанные деньги он не привык кому-то отдавать, он их тратил на себя. Очень часто с таким мужем женщина приобретает «

Некоторые пары предстают перед такой проблемой, что глава семьи не в состоянии материально поддерживать свою семью. Муж влезает в долги, не может найти работу.

Часто в такой ситуации возникает еще одна трудность: женщина хочет устроиться на работу, но муж против. Женщина считает, что если она устроится на работу, то сможет хоть как-то изменить их материальное положение и предоставить стабильность. Но муж убежден, что женщина не должна работать. Что делать в подобной ситуации женщине?

Безусловно, мужчина, которые не может обеспечить свою семью, а его способности не пользуется спросом, переживает трудные времена, ему тяжело. В подобной ситуации следует найти выход, который удовлетворит как мужчину, так и женщину, при этом не нанесет еще больший вред нестабильному положению в семье.

Для большинства мужчин это может стать тяжелым ударом, который повлияет на то, как они относятся к самим себе. Мужчина хочет чувствовать себя добытчиком и защитником семьи и имеет представление о роли, которую он играет, чтобы выполнить свои обязанности. Кроме того, он имеет представление о том, каким должен быть настоящий мужчина, и если его ожидания сталкиваются с реальности, то он чувствует свою неспособность. Он может чувствовать себя недостаточно хорошим, недостойным вас, особенно по сравнению с мужчинами, которые обладают большими возможностями. Из-за сложившихся обстоятельств он не в состоянии соответствовать тому идеалу мужчины, который сам выстроил в голове.

В такой ситуации мужчина боится, что, устроившись на работу, его покажет, что она намного способнее его, а он почувствует свою неполноценность как глава семьи. Мужу будет неприятен такой факт, и он остерегается этого. Поэтому жена, во-первых, должна увеличить его уверенность. Жена может помочь своему мужу стать более уверенным в своих силах, в своей значимости как муж и мужчина. Напоминайте ему о его хороших качествах, его мудрости как отца, как вы цените его заботу, любовь и защиту. Высказывайте восхищение по поводу его положительных качеств.

Другими словами, ему нужно показать свою мужественность и стремление. Вдобавок, он может опасаться того факта, что, устроившись на работу, вы встретите много мужчин, которые достигли многого. Он тревожится, что он может упасть в ваших глазах.

Помогите вашему мужу пересмотреть себя, и примените роли и обязанности, которые заставят его почувствовать себя на правильном месте и смягчить его тревоги, тогда он сможет взглянуть на ситуацию более практично.

Он должен знать, что чтобы ни случилось, он самое главное, что у вас есть, и вы цените его больше, чем свою карьеру. Только осознав и приняв это, он сможет расслабиться и взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Найдите «мягкий» подход к своему мужу, не возлагая обязанности главы семьи на себя, объясните вашему мужу, что вы его цените при любых обстоятельствах, а трудности это только временные обстоятельства, и они не свидетельствуют о его недееспособности.

Доброго времени суток! Ситуация следующая. Два года назад я развелся с женой, оставил ей квартиру и все остальное совместно нажитое имущество. Себе же оставил практически все кредиты (общие, но оформленные на меня), выплачиваю алименты на ребенка. Ушел к другой женщине без всего. Она также в разводе, имеет ребенка, работает, но зарплата не высокая (продавец в магазине). В общем она приняла меня со всеми моими финансовыми проблемами, сказала, что вытерпит, когда закончатся мои кредиты, и даже поможет. Я зарабатываю достаточно, чтобы она могла не работать и заниматься домом, все портят мои кредиты. Около года мне хватало средств, покупали и вещи для дома, и за границу слетали отдохнуть, подарки и т.д. (все за мой счет). Примерно полгода назад дошло до того, что размер моих долговых обязательств практически сравнялся с моими доходами. Вместо помощи мне стали поступать претензии по поводу того, что не хватает деньги . Одновременно с этим поставлено условие о том, что я должен (как угодно) полностью кормить семью, оплачивать жилье (мы снимаем квартиру). Моя женщина предложила мне перестать выплачивать кредиты, которые были взяты в прошлом браке, п одать в суд заявление о разделе имущества, долгов. С одной стороны понимаю ее, так как у меня новая семья , а фактически деньги уходят на оплату кредитов из прошлого брака. С другой стороны я не хочу никакого раздела имущества, так как это коснется моего ребенка, который проживает с моей бывшей женой. Кроме того, у меня такая должность, что за информацию о том, что я не плачу по кредитам (а если еще и не дай Бог в суд банк обратится), сразу уволят. Расставаться со своей женщиной не хочу, люблю ее. Рассматривали в шутку как вариант съехать мне на время, чтобы поправить свои финансы хоть немного. Она говорит, что ждать не будет и найдет себе "спонсора". К ней претензий нет, она умная, красивая, хозяйка в доме на 100 процент: дома и порядок и всегда вкусно накормит, в плане секса тоже все на высшем уровне. Чувствую себя как старый чемодан для нее - нести тяжело, а выбросить жалко. Иногда в голову приходят мысли о том, что меня просто используют. Я каждый день отвожу ее на работу, забираю, помогаю открыть и закрыть магазин, отвожу и забираю из школы и секции ее ребенка. Сам забыл о тренировках, на которые раньше ходил, забросил другие увлечения, так как она не любит, когда меня нет дома. В ОБЩЕМ, НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Если рассуждать логически, то рано или поздно меня попросят съехать, так как никаких улучшений в финансовом плане не предвидится (наоборот, у нее в планах съездить в отпуск, уже говорит мне, что хочет на 8 марта, день рождения и т.д.). Если съеду сам для на время, она найдет другого. Тоже не вариант. Перестану платить кредиты, уволят, и как следствие опять же меня попросят съехать. Получается, что при любом раскладе результат один и тот же, только лишь вопрос времени и способа. Из-за всего этого постоянно на нервах, сплю плохо, не могу сосредоточится на работе. Помогите советом.

Александр, здравствуйте! Фраза "помогите советом" - звучит слишком абстрактно, потому что я могу дать совет "пойдите к психологу и разберитесь в своих желаниях" и это будет совет. Могу написать "купите афобазол и будете спать спокойно". Но разве можно дать совет абсолютно не зная какие у вас есть ресурсы и что вы хотите как человек? Я могу помочь вам лучше разобраться в самом себе, лучше узнать человека, который рядом с вами. Могу написать что бы я сделала в такой же ситуации, но я в ней никогда не была и не имею права в таком случае фантазировать. И поскольку ваши отношения с этой женщиной видимо не основывались никогда на чувствах, на уважении, на любви , а чисто на материальной поддержке или не поддержке, то советом также может быть - "найдите новую женщину спонсора".

Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург

Александр

при любом раскладе результат один и тот же, только лишь вопрос времени и способа.

Здравствуйте, Александр!

Вы же сами понимаете, что варианты есть всегда - можно действительно уйти, закончить историю с кредитами. Вот только вопрос уважения к человеку, который способен бросить в ситуации проблем, боюсь, сгрызет Вас.

Безусловно, выбирать Вам - или принципы и самоуважение или любимая женщина. Честно говоря, кислый выбор, особенно, если учесть, что ВАс перед ним поставили. Как-то все очень разрозненно.

А, может, ситуация не настолько плоха, Вы накручиваете себя или наоборот - все гораздо хуже и Ваши проблемы используются против Вас.

Посмотрите на ситуацию трезво, возьмите паузу, отдохните в одиночку и примите спокойное взвешенное решение.

И кстати, Мне кажется, ВАм достаточно лет для того, чтобы перестать стараться быть для всех хорошим. Для всех все равно не получится. Да и БЖ может что-то взять на себя.

Если нужно - обращайтесь.

Желаю Вам здравомыслия и смелости заглянуть жизни в глаза.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Вопрос психологу:

Здравствуйте!Очень нужен совет! Мне 31 год, мужу 36 лет. С мужем живем 6 лет, из них два года были в браке, но год назад развелись из-за долгов мужа, чтобы снять финансовую ответственность с меня как с супруги. За шесть лет совместной жизни я наконец-то забеременела (после долгих попыток), мы ждем ребенка! Вроде как любим друг друга, и все было бы в нашей семье неплохо, если бы не финансовые проблемы... Дело в том, что муж никогда ни на кого не работал, он директор своей фирмы. Но вся его деятельность приносит только убытки и бесконечные огромные долги! Так было до нашей встречи и продолжается до сих пор. Но если раньше доход был нестабильным, то сейчас вот уже два года его совсем нет. Единственное имущество, которое у нас было-автомобиль,находится под арестом и продать его невозможно. Официально муж не хочет устраиваться на работу, мотивируя это тем, что все будут списывать по искам. Я думаю, что он просто боится и прежде всего не хочет на кого-то работать, так как не привык кого-то слушать.

Хочет заработать быстро, много и легко, т.е.либо все, либо ничего. Я надеялась,что моя беременность будет стимулом найти работу, но нет муж продолжает лежать на диване и мечтать о больших деньгах, периодически изучая в интернете бизнес-идеи. К слову, его отец в свое время тоже занялся бизнесом и прогорел оставшись с большими долгами,которые по сей день выплачивает, лишил свою семью всего! Прежде всего жилья-забрали по долгам. Сейчас родители мужа живут в комнате в коммуналке,которую дали с работы моей свекрови, она работающий пенсионер, т.е. после ее увольнения им негде будет жить. Свекр тоже на пенсии, не работает по той же причине,что и мой муж-не царское это дело на кого-то работать))) Часто слышу упреки в свой адрес, что я его не поддерживаю и не вдохновляю, от чего становится очень обидно. Я всегда работала, и обеспечивала себя сама.

В первые годы наших отношений помогала мужу деньгами, причем это были не маленькие суммы, верила в него и его обещаниям, что скоро все наладится. Жили мы тогда в съемной квартире и я имея кое-какие накопления и взяв в кредит недостающую сумму решила купить небольшую квартиру, но муж убедил меня отдать ему эти деньги на "прибыльное дело", чтобы чуть позже купить квартиру побольше. Я в него тогда так верила, что согласилась. По сегодняшний день квартиры нет, зато есть кредит с кучей просрочек и испорченной кредитной историей. Когда мы всерьез занялись планированием ребенка, было решено, чтобы я оставила работу опять таки по инициативе мужа. Процесс был долгий и сложный (это и попытки ЭКО, и замершие беременности),но Слава Богу я забеременела! Т.е. сейчас еще и я без работы, единственный доход, который мы имеем это помощь свекрови и моих родителей. Кстати,живем мы как раз у моих родителей, т.к. на съемную квартиру денег нет. За кредит мой также платят мои родители. И конечно их эта ситуация не устраивает. Они готовы помогать мне и моему ребенку, но никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники), а у сам даже себе на сигареты не зарабатывает. Конечно терпение и их и мое на пределе, не представляю как жить дальше. Уже думаю как скоро я смогу выйти на работу, после рождения ребенка. И родители уже ставят вопрос ребром, сказали, что если муж не будет работать, пусть едет к своей маме в коммуналку и сидит у нее на шее. Я их прекрасно понимаю, и как бы мне не хотелось это признавать-они правы. Конечно не об этом я мечтала, хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье! Для меня это какой-то тупик в отношениях. Очень обидно, что семья рушится из-за элементарной мужской безответственности. Муж очень ждет ребенка и семью хочет сохранить, как он говорит, но работать по большому счету не хочет. Жить как моя свекровь, работать за двух взрослых,здоровых мужиков, ущемляя себя во всем я не хочу. И ругаю ее за то, что она помогает мужу деньгами! Она как мать конечно отказать не может,большую часть з/п отдает ему. А я считаю,что если бы не было этой помощи, человек бы задумался... В вообщем я не знаю как себя вести в этой ситуации,и семью хочется сохранить, и с родителями портить отношения не хочу. И не знаю как я могу повлиять на мужа, "вдохновить" его на работу?

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Вера.

Я вижу два выхода из Вашей ситуации:

Первый, если Вы хотите сохранить семейные отношения – это разделить финансовую ответственность с мужем. В том смысле, что он сам отвечает за свои долги и свои расходы. В этом случае, Вам нужно договориться с мужем о том, что Ваш будущий доход и финансовая помощь Ваших родителей идут на ребенка и на Вас. Он же расплачивается по своим долгам и расходам самостоятельно. Понимаю, что это не идеальный вариант, но хотя бы Вы не будете тратить свои деньги на долги и расходы мужа. Ваши родители правы в том, что готовы помогать Вам и Вашему ребенку, но «никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники». Вам следует занять такую же позицию. При этом вы можете сохранить семью, но четко разграничить финансовые затраты – ваши доходы, включая помощь родителей для Вас и ребенка. Его доходы, которые сейчас составляет только помощь его родителей – на его расходы (в том числе и сигареты), а также на выплату долгов. Посмотрите какое-то время как будет развиваться ситуация, и насколько Вы сможете терпеть отсутствие дохода у мужа. Возможно, такие жесткие рамки сподвигнут его на поиск работы в наемном бизнесе, возможно нет.

Я бы хотела немножко рассказать о своей семейной жизни и попросить совета. С мужем мы венчаны чуть больше полугода. Замуж за него я выходила без особой любви, но это скорее не его вина, а моя особенность - я никогда не была влюбчивой, имею достаточно спокойный характер, и хотя стремилась, конечно, к семейной жизни, но никогда не вымаливала исступленно себе мужа и не ударялась по этому поводу в отчаяние.

Между нами была взаимная симпатия (со стороны мужа, пожалуй, - любовь, была и есть), было благословение родителей и духовника. Мы хранили себя до венчания, была замечательная свадьба, все проблемы, возникающие до нее, чудесным образом разрешались в последний момент, что укрепляло мою уверенность в том, что действительно есть воля Божия на этот брак. Мы начали совместную жизнь, я сразу же забеременела, скоро родится ребенок. Живем мы в общем неплохо, муж меня любит, со мной ласков, не агрессивен и не склонен к диктаторству, много делает по дому. Есть разногласия в духовной жизни, обусловленные принадлежностью к разным приходам и наличием разных духовников (муж склонен к бОльшим послаблениям в духовной жизни), но в основном все они как-то разрешаются, серьезных ссор и конфликтов практически не бывает. Но вот что меня беспокоит - мне кажется, что муж недостаточно осознает свою ответственность за семью, свою роль в ней, хотя формально при разногласиях чуть что заявляет, что «муж глава есть жены», хотя, по его интонации, не слишком сам уверен в этом.

Мне бы и хотелось, чтобы он был главой, но пока, как мне кажется, этого не происходит. До венчания я знала, что зарабатывает он не так много, но поскольку сама хозяйство никогда не вела, была зависима от родителей, то думала, что этих денег вероятно будет достаточно, потом, надеялась на то, что муж будет как-то еще крутиться, чтобы обеспечить семью. Реально же оказалось, что денег хватает фактически только на питание, муж заканчивает работу в 16.30, мчится домой под бочок к любимой жене, кастрюле горячего супа и компьютеру и подрабатывать где-то еще у него не возникает абсолютно никакой потребности. А скоро родится ребенок, траты предстоят большие. Когда я озвучила этот вопрос, ответ был - ну у нас же родители слава Богу живы, первый внук, они помогут! Слава Богу, что есть родители, что они могут себе позволить нам помочь, но ведь они не обязаны нас обеспечивать, мне даже как-то стыдно просить у своих деньги на детские принадлежности… Мужу не стыдно совсем, ему не стыдно приходить в гости без подарка, говоря, что нет денег… Я бы поняла и приняла, если бы муж работал как пчелка но просто был бы не в состоянии заработать, но не могу понять нежелание… Проблема денег на деле идет и глубже - именно из-за того, что денег мало, муж, хотя разумеется считает аборт делом неприемлемым, считает вполне приемлемым предохранение, мотивируя тем, что «много я не прокормлю». Проблема в том, что даже и не будет пытаться прокормить. Доходит до того, что сейчас я уже озабочена мыслью, как бы побыстрей выйти на работу после родов, вместо того, чтобы воспитывать малыша, потому что надо на что-то жить, хотя понимаю, что так не должно быть. В итоге и получается, что функции главы семьи фактически беру на себя я, думаю о том, как обеспечить семью, как спастись через деторождение и одновременно взять на себя и функции мужа по обеспечению семьи, хотя мне очень бы хотелось, чтобы муж действительно стал главой семьи не на словах только, а на деле. Наверное, здесь трудно что-то посоветовать, сама не знаю, какого совета я жду, но буду благодарна за любой. Спаси Господи!

Уважаемая Ольга, хорошо бы нам иметь спутников жизни идеальных, так, чтобы были и добры, и милы, и к диктаторству не стремились, и к нам были бы внимательны, и зарабатывали бы много, и ответственность на себя брали бы так, чтобы мы за ними ощущали себя как за каменной стеной, и потребительски бы к родителям, ни к своим ни к нашим бы не относились, - вот бы жизнь была у нас тогда! Не жизнь, а малина. Но только вот если каждый из нас на себя посмотрит, то ведь, наверное, можно себе и такой вопрос задать: за что же такому святому праведнику такая обуза, как я? Ну, зачем такому исполненному всех достоинств человеку такой муж или такая жена, как я, досталась? Он чего лучшего заслуживает. Вот, наверное, каждому из нас дано по силам и по мере. Есть в Вашем супруге хорошие свойства, есть немощи и есть на то ваша семейная жизнь, чтобы рука об руку идя немощи друг друга преодолевать, а доброе друг в друге взращивать, в чем да поможет вам Господь.