Почему люди ссорятся. Почему мы ссоримся с любимыми

Ну, вот, мы опять поссорились с любимым человеком. Вновь обуревают злость, гнев, досада. Нет, ну почему он всё время спорит?! Ведь то, что он говорит, это сущая ерунда! И вообще мы правы, мы во всём правы! А он нет! И никаких гвоздей! Никаких! Никаких… Но ведь ссора с любимым произошла, а не с дядькой в очереди… И на душе неспокойно. С тем, кого любишь, так не хочется скандалить. С ними только о нежности и ласки мечтается. Так? Так! Значит, надо как-то сохранять отношения и мириться. Как это сделать правильно?

Как мириться с любимым после ссоры

Ссора с любимым – вещь весьма неприятная и болезненная. Конечно же, хочется как можно быстрее помириться и прогнать витающее в воздухе напряжение. Но не будем торопиться. Займёмся чем-нибудь, стараясь тем временем посмотреть на себя со стороны, встав на место любимого и трезво оценив ситуацию. Необходимо принять его право на собственную точку зрения. Иначе, если мы подойдём к нему со словами: «Хватит ругаться, но я всё же права!», - начнётся второй этап ссоры. Но нам ведь не это нужно!

Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по - своему. И его точка зрения имеет право на существование.

Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!

Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во - первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.

Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.

Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.

Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.

Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?
Картинка ссоры с любимым

Почему мы ссоримся с любимыми

В целом, ссоры обычно происходят между людьми, которые друг другу небезразличны. Если человек неинтересен, он не может чем-то задеть. Какая разница, что и как им сказано или сделано? Даже если нас это зацепило, вряд ли конфликт будет слишком бурным. Ну, поругаемся, ну, сделаем замечание и успокоимся. Потому что он – посторонний. Проходящий. Другое дело – человек любимый. С ним связаны наши мысли, желания, мечты. Вольно ли, невольно ли, замечаются все его, даже самые невинные, поступки и слова. И что-то, конечно же, задевает за живое. Ведь любимый очень близко, у самого сердца. Вполне естественно, что какое-то его неловкое движение причиняет если не боль, то дискомфорт. Потому что он нас касается.

Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает, если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.

В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.

В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.

Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.

Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.

Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.

Советы мамы взрослой дочери — 2

Как мало сейчас действительно счастливых семей! И речь не только о молодых семьях, когда процент разводов среди них достигает по некоторым регионам 97% (!), — нет примера для подражания и среди их родителей, и среди других семейств со стажем. Постоянные выяснения отношений, ссоры по пустякам, накопившиеся обиды и полное незнание ни причин своих проблем, ни способов выхода из затянувшегося семейного кризиса. Мало того, многие, не имея положительного примера других семейств, дружных и счастливых, не придают особенного значения и своим проблемам, считая, что так живут все, — уж в такое время нам довелось родиться и жить, — и потому и не ищущих путей спасения для своих семей, хотя они есть, и довольно несложные, нужно только захотеть…

Почему мы ссоримся? Там мать с дочерью никак не поладят – ни послушания нет старшим, ни уважения к родителям, с одной стороны, с другой же — постоянные упреки, крики, и ни малейшей попытки понять причины происходящего и заглянуть немного в свое прошлое – что я не так делала, где не досмотрела, может дурной пример подала, может не так воспитывала?

На самом деле, вот этот метод поиска причин происходящего в себе очень действенен. Не оправдывать себя и не сваливать всю вину на кого-нибудь из ближних, а критически покопаться в себе, найти причину и исправиться – даже болезни уходят, ведь они тоже не на пустом месте возникают, а по грехам нашим посылаются, — нашли грех, раскаялись в содеянном, поисповедовались, гляди, и болезнь отошла. Ведь главное произошло, человек понял свои ошибки, покаялся, принял решение исправиться – ситуация и разрешается, ведь цель достигнута, душа очистилась от греха и исправилась.

Тоже и в наших отношениях с близкими. Если дочь дерзит, не слушается, творит свою волю, с мнением родителей не считается, да еще и с криком все, — ну как же, она уже взрослая, сама все знает и понимает, и вообще она уже главная в семье (кричит громче всех, командует), ее должны слушать, — нужно попытаться ее понять, и просмотреть, где были допущены ошибки. Почему такое поведение, хотя раньше все было по-другому, и в школе на хорошем счету была? Ничего ведь просто так не происходит, во всем есть причинно-следственные связи, причем как на телесном, так и на духовном уровне. Духовные законы срабатывают точно, не смотря на то, знаем мы о них, или нет.

Вот, к примеру, один из них, очень может быть подходящий к нашей ситуации. Послушания детей нельзя достигнуть криками, угрозами, наказаниями, даже увещеваниями и объяснениями, оно вырабатывается у детей годами, как бы само собой, но при условии положительного примера самих родителей. Если мать слушается отца, если не перечит ему, да еще при детях, не унижает его, что часто можно встретить в современных семьях, то и дети в такой семье будут послушными. Все это на уровне духовных законов, которые не нами придуманы, а изложены еще в Священном Писании: муж – глава семьи , и с этим нужно считаться, так заложено Творцом, иначе счастья не будет!

И насчет почитания родителей тоже Господь заповедь дал – нарушаем, пожинаем последствия, вплоть до ранней, преждевременной смерти. Ведь Господь, давая пятую заповедь, увязал любовь детей к родителям с продолжительностью жизни самих детей. И так оно в жизни и происходит. Ведь правда, лучше об этом знать, чем творить неправды перед Богом, не ведая, что творим и какие бывают за это последствия?

Если мать властная, с мужем в семье не считаются, если все с криком, то что удивляться, что у дочери нет прослушания, или что она все время кричит (добиваясь, таким образом, авторитета главного в семье, как делала все время на ее глазах ее мама)?

Главное, не закрываться от дочери (мужа, всего мира) в своих обидах , — не поняли, не оценили, «Я для них, а они?..» и т.д., — не плодить в себе черные мысли, не унывать и не роптать на судьбу, а постараться, отставив в сторону свое самолюбие, разобраться в себе, в своих грехах и ошибках, раскаяться в них перед Богом, принести покаяние на исповеди (что не воспитывали детей по православному, не причащали их, и сами причащались редко, потому и не видели ни своих грехов, ни как они влияют на детей и т.д.), и постараться исправиться, как бы тяжело это в начале не было. Ведь привычки не скоро искореняются, а тут привычное поведение, многолетнее, — нужно работать над собой, в т.ч. и с помощью исповеди регулярной, очищая т.о. свою душу от накопившихся в ней грехов. Когда кто-то один из семьи начинает работать над собою, искоренять свои недостатки, климат в семье улучшается, и постепенно ситуация изменяется к лучшему .

Нужно только понять одну простую истину – другого нам не перевоспитать , как бы нам этого не хотелось, — исправлять, перевоспитывать нужно только себя. Воспитывать других нужно в детском возрасте (до 7 лет), когда они еще поддаются воспитанию, когда высок авторитет взрослых, в частности, родителей. Но когда мы, выходя замуж за взрослого, сложившегося уже мужчину, наивно мечтаем перевоспитать его после свадьбы под себя, надеясь на его любовь к себе и свои педагогические способности, то это просто несерьезно, особенно если речь идет о серьезных духовных недостатках – любит выпить, курит или любитель женщин. В этом случае ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, ни временное расставание, ни что-нибудь другое в этом роде не поможет. Это все духовные заболевания, которые, соответственно, можно вылечить только духовными способами – исповедь, причастие, жизнь по Божьим заповедям, молитва. Хорошо, если рядом действительно любящий человек, преданный, заботливый, понимающий, который не предаст, поможет. Так вот, зачастую, любовь и проверяется. Хорошо и легко любить красивых, талантливых, успешных. А если случилась беда? Если болезнь подточила силы, поблекла прежняя красота, если вредные привычки изуродовали когда-то пленившего ваше сердце друга? – Будем бороться за любимого, или бросим, найдем ему замену? Слава Богу, красотой не обделены, и годы еще позволяют… Эгоист поступит по-мирскому расслаблено и не сильно обращая внимания на то, что там попискивает еще не совсем убитая совесть. Не понимая того, что в действие включаются мощнейшие духовные законы, и что выбрав раз дорогу предательства, трусости, измены, потом опять свернуть с нее будет очень не просто. И ни о каком человеческом счастье, искренней, взаимной, верной любви, уже мечтать не придется…

Очень часто причиной постоянных ссор и взаимного недовольства друг другом, являются накопившиеся и не прощенные друг другу обиды . Особенно это касается взрослых детей и их постаревших родителей, если каждый жил для себя, думал о себе, а не об интересах своих домочадцев. К примеру, рано овдовев, отец семейства всю оставшуюся жизнь только тем и занимался, что пытался устроить свою личную жизнь, перебирая женщин, пытаясь сойтись то с одной, то с другой, совершенно не обращая внимания на интересы детей. Что могут чувствовать повзрослевшие дети к такому отцу, когда он постареет и будет нуждаться в их помощи? Духовная пустота и одиночество – вот приобретение такой старости. Чтобы выйти из порочного круга таких, совсем не семейных, отношений, нужно найти в себе силы простить такого родителя, попытаться понять его, снизойти к его слабостям, пожалеть. Но главное – простить, чтобы накопленные обиды не стояли больше между родными людьми.

Самое главное в любой жизненной ситуации – это как мы относимся друг к другу, какие чувства руководят нами , и как мы сами поступили с нашими ближними – поддержали, простили, помогли, или обидели, равнодушно оттолкнули, предали? Бога ведь не будет интересовать, в свое время, ни наше образование, ни наша карьера, ни какого положения в обществе нам удалось достигнуть. Его будет интересовать только это – любили ли мы, в каждом конкретном случае, только себя, или наша любовь была направлена на ближнего , оказавшегося, по воле Божьей, рядом с нами. Ничего ведь случайного в жизни нет. И в том, что нам встретился именно этот человек (на всю жизнь или мимоходом), нужно усматривать Промысел Божий.

Живя по заповедям Божьим, мы соответственно ведем себя и с ближними нашими – стараемся им угодить, понять, поддержать, чтобы им было хорошо рядом с нами, чтобы не обидеть, не ранить нечаянным словом, помочь, простить.

Если же жизнь наша течет по мирским законам, когда каждый сам за себя, если под словом «любовь» понимается каждая новая мимолетная связь, лишь опустошающая нашу душу, и не дающая ощущения ни счастья, ни покоя, ни радости (часто этим страдают и семейные, ища безконечно «счастье» на стороне, предавая, при этом, не только свою вторую половинку, но и себя, свою душу), — то о какой любви к ближнему можно говорить в этом случае? А спасти нас от праведного Суда Божия могла бы только она – Любовь. «Любовь все покрывает, …не ищет своего» — говорит в первом послании к Коринфянам святой апостол Павел. И чашей холодной воды спастись можно… Если… думать в течение жизни не только о себе .

Есть интересная притча о Рае и аде , точнее, об их обитателях. В аду стоит длинный стол, за которым сидят голодные и злые люди, потому что ложки там у всех очень длинные, и как бы они не пытались поднести их ко рту, ничего не получается, еда высыпается, все идет мимо рта, отчего они еще больше раздражаются, злятся, и злобу свою вымещают друг на друге.

В Раю же, за таким же длинным столом, и с такими же длинными ложками, сидят добрые и приветливые, и, надо сказать, очень сообразительные, люди. Они просто берут и кормят друг друга этими длинными ложками, каждый своего соседа – и все, при этом, сыты и довольны, и благодарны друг другу…

Вот это вам о любви к ближнему и о заботе о нем. Чтобы самому быть счастливым в браке, нужно постараться сделать счастливым своего любимого . Господь премудро заложил саму возможность нашего счастья в счастье нашего ближнего. Отрицая же Его духовные законы, держащие всю Вселенную, не зная Его заповедей и не живя по ним, человек сам себе же делает хуже – отвергает счастье из руки Творца, и в дерзком упоении от себя любимого и умного, и самодостаточного, устремляется дорогою разочарований, которая не имея ни покоя, ни счастья на земле, заканчивается самым большим разочарованием – адом, в котором собираются все гордые, и высокомерные, и противящиеся Богу люди…

«Бог не хотел погубить человека , но сами сотворенные обезславили имя Того, Кто сотворил их, и были неблагодарными к Тому, Кто предуготовил им жизнь» (3 Езд.8, 59-60)…

Продолжение

Итак, почему мы, казалось бы, самые родные, одна семья, и ссоримся? Почему не уживаемся вместе? Почему даже становимся врагами? Ведь так не должно быть, да и сами мы от этого страдаем, даже если на первых порах этого и не осознаем, или не принимаем. Это гордость наша руководит нашими мыслями и нашим поведением: «Не прощу, пусть мне и хуже будет, но и он (она) будет страдать»; «Пусть поживет один, может тогда поймет кого потерял, да поздно будет»; «Да есть у меня, в конце концов, гордость или я тряпка какая, о которую можно безконечно ноги вытирать?»; «Такое не прощается, да за такое убить мало!» и т.д. и т.п.

Наше уязвленное самолюбие , — которое является корнем гордыни, двигателем нашего эгоизма, препятствием к достижению истинной любви и счастья, — раз за разом становится источником наших проблем . Не зная как правильно (по Божьи) реагировать на возникающие семейные неурядицы, — а жизнь прожить, как известно, не поле перейти, всего хватает – мы своими неумелыми действиями сами себя загоняем в тупик, страдаем от того, мучаемся неразрешимыми проблемами и, обогащенные таким негативным опытом, восклицаем: «Да есть ли счастье вообще?», «Зачем было замуж выходить, если так мучиться?», «Если это любовь, то мне такого не надо!»

Бедные мы люди , — отошедшие в своей повседневной жизни от Бога и Его обучающих как жить счастливо (и спасительно) заповедей, впавшие в непомерную гордыню и строящие все свои взаимоотношения из позиций самолюбивого «я», увязшие в грехах и пороках, и потому утратившие покров из Божьей Благодати, и потому совсем уже сорвавшиеся с тормозов, ослепленные, оглушенные и обманутые, — совсем запутались и измучились, но продолжаем настойчиво искать счастья (ведь так Бог заложил, чтобы мы были счастливы!). И хоть иногда, неумело, но все-таки взывать к Небу: «Царица Небесная!..», «Боже, Ты есть или Тебя нет? Не молчи. Ты видишь какая несправедливость кругом!».

И пока будут слышаться такие слова, Господь не оставит Свой мир, и Своих людей на произвол разгулявшемуся злу. Он властною рукою и сейчас сдерживает его, не позволяет произойти непоправимому. Над каждой жизнью человеческой у Него Свой промысел, благой по своей сути, самый щадящий и безболезненный. Да вот беда, мы сами отходим от этого пути, мы, как слепые котята, ничего не понимающие и слабые в своем незнании, постоянно выбираем зло, пусть замаскированное, приукрашенное, но зло, разрушительное, в первую очередь, для нас самих, его избирающих. Незнание законов не избавляет от ответственности. Духовные же законы правят миром и всем живым, и нами, слепо и неумело пытающимися нащупать свое семейное счастье.

Раньше люди были неграмотные, но Святое Писание, в большинстве своем, знали, и понимали, и старались жить по нему. Духовно они были намного мудрее нас , «всезнающих» и гордящихся своими знаниями. Потому что знали главное, и им этого было достаточно для счастливой земной и спасительной вечной жизни. Они были прикрыты Божьей Благодатью – вот источник их земного счастья и благополучия. А ведь и условия жизни тяжелые были, и физически много работали, и детей в семьях по 5-10 человек было, и медицина не так развита была…

Казалось бы, то, к чему мы стремились, — комфорт, удобства, материальный достаток, — все получено в изобилии (предки наши и мечтать о таком не могли!), а счастья это не принесло. Болезни душевные и телесные, депрессии, суициды, возросший уровень алкоголизации общества и наркомании, разводы, безотцовщина, семейные проблемы, ранняя смертность, детская преступность, деградация общая, и, в частности, молодежи, — где оно, обещанное счастье? Может, действительно, не той дорогой пошли?

Хорошо, если ставится так вопрос. Может, действительно, скоро всем обществом додумаемся, что «да, пошли не туда, и послушали не тех. Где выход? Выведите нас из тупика!». Духоносные старцы говорят сейчас православным, что «подождите еще немножко, скоро настанут такие времена, что вас выискивать начнут и выспрашивать, а как жить надо? Как ее, развалившуюся уже совсем жизнь (семейную, общественную) спасти можно?» И будут во власть звать, и слушаться будут. Хотелось бы в это верить и до этого дожить, потому что уж больно быстро мы стали деградировать всем обществом. А что до наших детей и молодежи, так и думать больно, не то что говорить, — загубили их совсем своим безбожием. Бог нам этого не простит! Спасать их надо, и свои души, заодно.

Господи, помоги, чтобы к власти пришли любящие свой народ и честные люди, настоящие патриоты, верующие, любящие и знающие, что надо делать, когда вокруг уже все опошлено и изгажено, предано, развалено и продано. Господи, на Тебя вся надежда, помоги, не оставь безпомощных. Прости грехи наши безмерные, страшные, вопиющие к Небу убийства, аборты, разврат и содомию, воровство, взятки, коварство наше, блуд и прелюбодеяния, жизнь в не венчанных браках, незаконнорожденных детей, их растление и не воспитание по Твоим, Господи, законам! Прости, милосердный Господи, и помоги исправиться. Ты один можешь нам помочь, сердца наши в Твоей руке, прикоснись к ним, очисти Твоею Благодатью, пусть они тянутся к добру, а не ко злу, защити Твоею всемогущею властью от врагов видимых и невидимых, запрети врагу топтать души наши и детей наших. Господи, заступись за нас, потомков славных русичей, ради милосердия Твоего и молитв всех русских святых, умоляющих Тебя помиловать Русь, святую некогда, утопающую ныне в беззакониях своих, ради молитв Владычицы нашей Богородицы, усердной Заступницы нашей, Твоей земной Матери, имеющей право просить Тебя о погибающем человечестве и склоняющей Тебя на не заслуженную нами милость. Виноваты, Господи, прости неправды наши, по неведению творили, по немощи и сейчас грешим! Прости, и помоги исправиться! С Тобою хотим быть, Твою волю творить, по Твоим законам жить. Позволь нам это осуществить, чтобы спаслись мы и дети наши, — зачем нам погибать?

18.09.2016

Л. Очай

Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день. Уже давно доказана притягательность противоположных объектов, вот только порой вскоре происходит внезапное отторжение и некогда так идиллически сближающиеся представители противоположных лагерей отлетают буквально по разные стороны «баррикад». На самом деле на протяжении тысячелетий между сильным и слабым полом с попеременным успехом ведутся «бои» за первенство и главенство."

Прочитал эту статью и был удивлён. Какие "бои", какое первенство и главенство? О чём Вы автор?

Просто мы разучились слушать других, принимать их такими, какие они есть и не навязывать своё собственное мнение. Большинство из нас (будь то мужчина или женщина) считают свой мир, который каждый из нас создаёт себе под стать, самым универсальным, идеальным, правильным и справедливым. О том, что у другого человека есть свой собственный мир, мы наверное не знали (Нас же этому в школе не учили).

В семьях зачастую у руля становится не более духовно развитый человек с более совершенным и принимающим миром, а тот, кто сильнее или тот, кто умеет "пить кровь" и "есть мозги".

Эти две фразы уже вошли в обиход.
- Зачем ты ешь мне мозги?
или
- Зачем ты пьёшь мою кровь? - слышится со всех сторон.

Мы превратились в вампиров, сами того не осознав.
Постоянно навязывая своё мнение - как универсальное и единственно правильное - мы разрушаем не только созданный нами самими мир, но и мир другого человека.

Зачем нам навязывают это мнение, что жизнь это война и бой? Ведь это совсем не так.

Жизнь - это свобода. Свобода созидания, свобода творения, свобода души.

Неужели наши мозги уже совсем атрофировались, что мы не понимаем - если день за днём мы будем добиваться своей (пусть по-нашему мнению и правильной) цели, постоянно упрекая, настаивая, а иногда и истеря, то мы разрушим то, что у нас есть - либо покорив волю другого человека, либо потеряв его.

Всё просто как дважды два - творить и созидать надо только добро; людей принимать такими, какими они есть - их всё равно не переделать (ПОЙМИТЕ ЭТО); быть свободным, любящим и добрым творцом своей реальности и своей сути.

Только так и никак иначе.

Ссоры, крики, визги, непонимание, проблемы... Бред!!!

Люди - мы универсальны, в нас заложен огромный потенциал, так давайте развивать его, а не выедать друг другу мозги.

Жизнь - замечательная штука.

В ней столько всего удивительного. Наша планета создана специально для развития каждого индивида, всё на ней предусмотрено для того, чтобы мы жили в счастье, добре и радости, которое есть в каждом человеке.

БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!

Вам когда-нибудь хотелось изменить мир и избавить его навсегда от конфликтов и ссор? Нам бы очень хотелось, но мы еще не придумали как, поэтому пока мы просто решили разобраться в том, почему мы все-таки ссоримся.

Поводов для ссор с окружающими нас людьми может быть множество: разные интересы, ценности, цели, политические взгляды, воспитание. Вне зависимости от повода, ссора - это попытка отстоять или завоевать собственные границы и интересы. Каждый человек имеет в своем сознании определенную «матрицу», через которую он видит мир, оценивает себя, людей, события. Ваша матрица развивается в тесной взаимосвязи с экономическими, социальными, географическими, экологическими факторами т.е. здесь играет роль в какой стране вы родились, в какой семье росли, где учились, что привыкли есть и т.д. Матрицы могут быть похожи, но двух одинаковых не существует, что по сути и приводит к ссорам и конфликтам.

Например, наша сознание оценило объект или явление, на основе чего сформировала определенный уровень ожиданий. Мы ждем что-то от человека, не получаем этого или получаем, но не совсем то, что хотели. Именно здесь возникает конфликт и потенциал для ссоры. Чем выше уровень собственной значимости (событий, явлений) и чем выше уровень ожиданий человека, в контексте любых событий, тем выше вероятность возникновения конфликта и ссоры. К сожалению, бывает, что мы ссоримся с близкими нам людьми. Замечали ли вы что, ссориться с близкими намного тяжелее чем с незнакомыми? Связанно это с тем, что в конфликтных ситуациях с близкими, собственная значимость выше чем в конфликтах с незнакомыми людьми, поэтому к близкому человеку мы предъявляем больше требований и ожиданий, чем к незнакомому. Основатель сообщества Marriage Дейв Виллис , проанализировав обратную связь участников сообщества, составил список наиболее часто встречающихся причин для возникновения ссор между партнерами.

Приводим ТОП - 5 причин ниже, вместе с нашими рекомендациями по исправлению ситуации:

Недопонимание (ошибки в коммуникациях или их отсутствие)
Что предпринять: Старайтесь слушать и слышать партнера. Возможно, что ваша проблема связана с тем, что вы давно не по душам. Если возникло недопонимание, вместо обвинений, попытайтесь спокойно объяснить причины вашего недовольства, и предложите пути решения.

Неоправданные ожидания
Что предпринять: Если мы не получаем того, что ожидаем – это неминуемо приводит нас к разочарованию. Фокусируйтесь не на том, что вы получаете, а на том что вы сами даете, научитесь получать удовольствие от того, что вы делаете для своего партнера.

Чувство, что нас недооценили
Что предпринять: Со временем, мы начинаем принимать все поступки и старания партнера, как должное. Часто, мы забываем говорить простое спасибо. Если вы почувствовали, что это стало проблемой для ваших отношений, то в этой ситуации работает тот же принцип, что и в предыдущем пункте – начните с себя. Начните замечать и ценить все то, что делает ваш партнер. Дайте ему знать, что вы видите и цените все то, что он делает для вас.

Прошлые неудачные отношения
Что предпринять: Прошлые неудачные отношения могут стать причиной проблем в настоящем. В этой ситуации важно, как можно быстрее идентифицировать проблему. Если вы поняли, что прошлое мешает вам в текущих отношениях, вы уже на полпути к успеху. Не копите обиды, прошлого не вернешь, а вот настоящее и будущее в ваших руках. Прощайте, благодарите за опыт и отпускайте.

Усталость
Что предпринять: Причиной для ссоры может стать и банальная усталость. Отдохните, а еще лучше отдохните вместе. Подойдет все, что вам двоим приносит удовольствие: поход в кино, каток, отдых на природе, а может вам по душе экстремальные виды спорта?

Британские ученые пришли к выводу, что экстремальные ситуации сближают людей и помогают возникновению чувства влюбленности. Дело в том, что в этих двух состояниях вырабатывается одно и то же вещество – фенилэтиламин. В учение о "Живой этике" или «Агни-йоги» о ссорах и раздражении говорится так:

«Ссориться даже собаки умеют, так не подражайте животным. Сознание обязывает к пониманию следствий ссоры. Как черные смерчи, подымаются слова неразумия. Опасно засорять пространство. Опасно навлекать обратный удар на себя и на близких.»
«Не недовольство, не раздражение, но ощущение счастья нужно, ибо именно счастье - созидать дела Учителя.»
«В последний раз скажу о раздражении. Усмотрите ущерб не только личный, но и пространственный. Этот червь, прикрытый улыбкой и учтивостью, не перестает точить ауру. Вред его подползает под все дела. Ради созидания проникнитесь убеждением против раздражения. Когда оно кровавым комком закладывает уши, разве слышит тогда человек? Когда мутнеет глаз, разве видит тогда человек? Когда завеса опускается на сознание, где же тогда приобретение?»

Безусловно, сора - это акт агрессии, который часто приводит к разрушительным последствиям как для нашего визави, так и для нас самих. Стрессовые ситуации губительно влияют на наше эмоциональное состояние, портится настроение, в запущенных случаях мы можем пострадать и физически. Но, психологи говорят, что даже у этого, на первый взгляд сугубо негативного явления есть положительные стороны: ссоры помогают снять эмоциональное напряжение и способствуют развитию отношений, главное делать это правильно. Если вам дороги отношения с человеком не пытайтесь бить по «больному». Не используйте ваши знания уязвимых мест близкого человека против него в ссоре. Не оскорбляйте и не переходите на личности. Будьте готовы идти на компромисс, ведь настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание.