Кто виноват, что ты… во всем виноваты родители? Мать как "инвертированный переходный объект" в терапии.

Здравствуйте! Я та самая мать. Мне 40 лет, второй раз замужем, недавно родился второй ребенок. Сыну 20. Студент МВТУ, блестяще поступивший, староста и авторитет среди ровесников.
Ситуация длится около года, началось все с игнора моего мужа (деликатного и мягкого человека), с дистанцирования себя от всех членов семьи (сидит в своей комнате, ни с кем не разговаривает и даже не здоровается). К нему все терпимы и доброжелательны, даем ему карманные деньги , по дому почти ничего не делает (обещает и не выполняет). Главное, что учится, не пьет, не курит, не гуляет.
В последний месяц ситуация накалилась до предела. Сын говорит, что не может быть на людях, всех ненавидит, из него так и прет агрессия. В институт тоже ходить перестал - не может ни с кем общаться. Мечтает жить один, но для съемной квартиры нужно работать. А работать он тоже не может, говорит, что нервы у него на пределе. Из его комнаты постоянно слышен приглушенный мат, стуки - так он сбрасывает энергию. Разговора с ним давно не получается, он во всем обвиняет меня - смотрю на него не так, говорю не так. Сегодня он сказал, что ненавидит меня, т.к. я не хочу ему помогать. А как помочь человеку, который сам не хочет делать ничего. В ответ только услышала - все меня во всем обвиняют, я во всем виноват. Начинаешь с ним разбирать ситуация, срывается на крик. Прошу тише, т.к. спит ребенок, орет, что не обязан думать о каком-то ребенке, раз МЕНЯ тут гнобят. Мы не слышим и не понимаем друг друга. Дошло до того, что все члены семьи ходят по струнке, боясь вызвать его гнев. Он превратился в монстра, я думала, что он меня ударит - столько злости было в его глазах. Я всегда стараюсь держать себя в руках, тактичная, криком даже в детстве проблем с ним не решала. А сейчас просто в тупике. Что делать?

Здравствуйте, Hellen.

Конечно, ситуация, возникшая не сегодня врядли может разрешиться с помощью одного письменного совета.

У меня есть несколько предположений и первое - то, что происходит с Ваши м сыном - ревность. Как я поняла, Вы долго жили лишь для него, а потом появился муж и маленький ребенок. Возможно, и до этого были какие-то "звоночки", но не столь явные. Это нужно подробно исследовать. Отношения - это всегда двое, их равный вклад. Возможно Ваше отношение к сыну изменилось с появлением малыша.

И еще. По Вашему письму похоже, что Вы не хотели бы, чтобы он испытывал определенные эмоции, злость, например. Но это невозможно. Эмоции неуправляемы. Управляемо их проявление. И то, как проявляет себя Ваш сын - вполне нормально. Он никого не бьет, не калечит. Закрывается у себя в комнате и сбрасывает напряжение. Не понятно, почему это заставляет вас ходить по струнке?

Конечно, ситуацию важно разбирать подробнее. Приходите с сыном вместе на консультацию, если, конечно, он согласится. Или приходите одна, чтобы разобраться в вашем вкладе в происходяещее. Буду рада помочь Вам.

С уважением,

Здравствуйте, Hellen! Послушайте, пожалуйста внимательно - ситуация действительно серьезная НО никакой психолог Вам в этом НЕ поможет - только врач-психиатр! Поверьте, я сама работаю в тондеме с врачом-психиатром и такого рода случай довольно распространенное явление в практике - у Вашего сына вероятнее всего расстройство психического характера (вполне возможно, что шизофренического спектра! - на это указывает его дистонцирование, социальная дезадаптация - не может учиться и работать; погружение в свою реальность, приступы агрессии...) - и чем дольше Вы будете тянуть с лечением и тем хуже будет и его положение и Ваше - так как это не безопасно будет и для Вас и тем больше будет складываться его дефект!!!

Это поведение НЕ нормально и НЕ зрелого, психическо здорового человека!!!

И именно поэтому Вы и не находите с ним общий язык - и не найдете!!!

Работой с психологом Вы НЕ только не улучшите ситуацию, сколько наоборот сможете её усугубить!

Обратитесь либо в ПНД по месту жительства,если чатсным образом хотите проконсультироваться у врача- звоните - могу дать координаты врача-психиатра (канд. мед.наук, сотрудник НИИ психиатри) - он сможет провести диагностику, и назначить лечение (помните лечение необходимо)!

Hellen, Ваш сын ведет себя совершенно адекватно ситуации. Вы - привыкли по жизни держать себя в руках, а он - другой! У него от родного папы о-о-чень много. Поддерживает ли он отношения с отцом? Для мальчиков любого возраста это важно.

Мама вышла замуж (читай - предала папу, да и его самого), родился Ваш ребенок - внимания стало ему, естественно, меньше. Агрессия началась примерно в это время? А т.к. он все-таки обделен любовью (папиной), то реакция бурная, вполне возможно, что все блестящие показатели в учебе и общественной жизни ему дались не просто. То, что на виду, не всегда соответствует тому, что человек чувствует. Сложгно парню эмоционально. Никто не знает, что случилось в институте... Силы у сына на исходе. Быть хорошим - сложно. Вот и устраивает Вам демарши - а любите меня такого!

"Прошу тише, т.к. спит ребенок , орет, что не обязан думать о каком-то ребенке"... И он прав - ребенок не его, а он сам - ребенок, просто - стариший. Заметьте, он - первый, что важно подчеркивать, но не в смысле "ты должен то-то и то-то".

Я занимаюсь системной семейной терапией (по методу Б.Хеллингера) - эффективный метод, позволяющий увидеть неосознаваемые динамики в семье , роду. Приходите, сначала посмотреть, а приняв - и сами поработаете над запросом, например, "я и сын". Всплыет и первый муж, и какой-нибудь "монстр", про которого Вы пишете.

Про психиатра - оставлю без комментариев...

Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.

К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.

Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!

1. Токсичные родители не способны создать безопасную и благоприятную среду

Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).

Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.

1. Токсичные родители критикуют каждый шаг своего ребенка

Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение - это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.

Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!

1. Токсичные родители постоянно требуют внимания от своего ребенка

Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.

Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!

1. Токсичные родители обидно подшучивают над своими детьми

Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.

Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.

1. Токсичные родители обвиняют детей во всех грехах

Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.

Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.

1. Токсичные родители не позволяют детям выражать мысли и эмоции

У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.

Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

1. Поведение токсичных родителей часто бывает страшным или непонятным

Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.

Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.

Ваша первостепенная задача - создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.

1. Токсичные родители думают только о себе

Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.

И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

1. Токсичные родители пытаются воплотить в детях свои мечты

Это очень эгоистично - заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок - отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.

Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.

1. Токсичные родители контролируют ребенка посредством денег или чувства вины

Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.

Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.

1. Токсичные родители воспитывают “молчанием”

Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми - это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.

Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.

1. Токсичные родители игнорируют личностные границы ребенка

Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.

Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.

1. Токсичные родители делают детей своими должниками

Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.

Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!

Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!

По материалам сайта Рeacequarters . Перевод и адаптация: «Маркетиум»

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или .

Большое спасибо за Вашу помощь! Мы исправим это в ближайшее время.

Каждый неудачник может задать сам себе вопрос: Кто виноват, что ты …неудачник, плохой парень или девушка, кто виноват , что тебе не везет в жизни, что ты несчастен и не можешь достичь успехов…кто сделал тебя таким, что тебе противно от самого себя?
Может виноваты звезды, знак зодиака, или фаза луны, в которой ты родился…может виновата судьба…Бог…провидение…, злые люди, наведшие на тебя порчу…или во всем виноваты родители?

Без вины виноватые родители — дети обвиняют папу и маму

Но т.к. понятие «Вина» , в данном контексте — юридическое, а не психологическое, то без вины виноватые родители быть не могут априори… Т.е. родители не несут юридической ответственности за своих взрослых детей: их слова, поступки и поведение…

С юридической точки зрения это так, но что с психологической…

С психологической же точки зрения родители несут ответственность за своих детей (маленьких детей, которых они воспитывают), их настоящее и будущее, когда дети повзрослеют — и прямо и косвенно. Т.е. психологически родители могут быть виноваты в том, что их взрослые дети стали неудачниками.

Прямая вина родителей может быть в том, что они на видимом, социальном уровне воспитывали своих детей неправильно.

Косвенная вина родителей в том — и это в большей степени влияет на нынешний сценарий жизни неудачника и несчастливую судьбу — что родители внушили своим детям неосознанно, на скрытом психологическом уровне, обычно невидимом сторонним наблюдателям. Это внутренние, подсознательные установки, убеждения и верования, из-за которых взрослый человек и становится неудачником… (так называемое родительское программирование)

И теперь, если ты взрослый неудачник, то не стоит думать что во всем виноваты родители …теперь ответственность за твою жизнь и судьбу не на них, а на тебе…и теперь только тебе решать кем тебе быть (победителем или неудачником) и как жить (счастливо и радостно или в постоянных душевных страданиях)…

И если ты хочешь снять вину и с родителей, и с себя, и с чего-то, кого-то другого…и если ты хочешь стать удачливым, счастливым и успешным человеком и в делах и в личной жизни, то начни перевоспитывать себя (перепрограммировать) на удачу…не знаешь как…ЗАПИШИСЬ НА ОНЛАЙН ПРИЕМ К ПСИХОАНАЛИТИКУ МАТВЕЕВУ…несколько онлайн сеансов, и ты узнаешь как быть удачливым…

ПРОЙДИ психологические тесты онлайн (бесплатно)

Обязательно загляните в психотерапевтический журнал : читайте публикации и статьи, советы и рекомендации психолога

Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину - проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? - Да. - О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. - Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. - У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».

Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы - травмированные. Сломанные руки и ноги - те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма - это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.

Разберёмся с терминологией. Токсичный родитель - это тот, кто занимается психологическим или физическим насилием постоянно. А не тот, кто, устав от очередей, безденежья и упреков учительницы, иногда срывался и орал как потерпевший, не забывая про подзатыльники. В категорию toxic parents попадают и вполне адекватные люди, которые почему-то виноваты в том, что у их детей, здоровых лбов, из-за лени, глупости, отсутствия терпения или убеждения, что им все кругом должны, нет любви и денег. Складывается ощущение, что нам действительно чего-то недодали. Но это искаженная реальность.

Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»

Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители - это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?

Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.

1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность

Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод - насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали , что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.

Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.

2. Погоня за успехами = много (очень) успехов

Ребёнок, который с детства привык жить в режиме подготовки в очередной олимпиаде или погоне за золотой медалью, не умеет получать удовольствие от жизни, когда в ней ничего не происходит. Кайф от всех этих солнечных пятен на лужайке, купаний воробьев в пыли, рабочей рутины, тихих семейных вечеров и прочих прелестей бытия не понятен заточенному на успех человеку. Жизнь прекрасна только если взята очередная высота. Остальное - тлен. Промежуток от свершения к свершению. Поэтому свершений, вероятно, много. А что до неумения получать удовольствие от весеннего утра… ну раз его можно получить, ну два, а потом всё, какое утро –налейте мне шампанского!

3. Минимум похвалы = целеустремленность

Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» - вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег - найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.

4. Постоянная критика и давление = личные границы

Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.

И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть - хорошо. Работа - отлично. Дети растут - замечательно. Друзья на новый год приехали - радость! Пирог удался - я молодец. Розы в палисаднике распустились - чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, - это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.

Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом - на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно - в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?

Фото: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)