Как наладить отношения ребенком 7 лет. Как наладить отношения со своим ребенком: мой опыт

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимся, умеющим общаться с окружающими людьми. Но не всегда самому ребенку удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом. Общение с ребенком доставляет большинству родителей одни хлопоты, и начинаются они, когда ребенку исполняется 13-14 лет. Это возраст, когда родители должны приложить максимум усилий, чтобы научиться общаться со своими подросшими детьми, которые не такие уже покладистые, как несколько лет назад. Каждый подросток требует особого подхода к себе, поэтому, о том, как общаться с подростком, специалистами даны лишь общие рекомендации. Но это вовсе не значит, что родителям удастся с первой попытки правильного общения с ребенком, наладить с ним контакт.

Подростковый период является самым переломным моментом для ребенка и семьи в целом. Теперь главными становятся сверстники и их мнение. Благодаря таким отношениям подростки учатся дружить, а также взаимодействовать. Они впервые влюбляются и постоянно разбираются в себе. Несмотря на сомнение и критику в сторону родителей, они нуждаются в их поддержке. Им хочется гордиться своими близкими. Велико желание похвастаться перед друзьями. Родителям стоит помнить, что противоречивое поведение нормально. Необходимо обрести золотую середину, поддерживать, но не стоять над душой. Неприятные темы (оценки, поведение) заменить интересными (досуг, путешествия, увлечения, планы). Взаимоотношения, основанные на уважении и дружелюбии, окажутся гораздо эффективнее. В любое время родителям важно оставаться другом для ребенка, вникать в его проблемы и вместе искать пути для их решения. Никогда не стоит давить, кричать и подавлять своим авторитетом. В каждый период приходится менять линию поведения и подстраиваться под ребенка, направляя его и поддерживая.

Правила общения с подростком

Подросток – это личность, и каждый родитель должен это помнить, перед тем, как общаться с подростком. Пусть еще и не сформировавшаяся полностью, но личность, она требует к себе внимания и заботы не менее той, которой вы окружали своего ребенка, когда ему 2 или 3 года. Только внимательные родители способны заметить, что у их ребенка случились какие-то неприятности, что он чем-то огорчен или обеспокоен. При первых признаках такого состояния, попытайтесь наладить контакт с подростком, постарайтесь вникнуть в его личную жизнь, но, не переступая грани, которая очень тонкая, и ваши слишком откровенные вопросы могут причинить душевную боль подростку.

Трудности в общении с подростками обусловлены, прежде всего, их половым созреванием. В этом возрасте подростки считают, что они уже стали взрослыми, им можно делать все, что заблагорассудиться, а попытки родителей общаться с подростками, воспринимаются ими «в штыки». Психологи рекомендуют, особенно мамам, начинать более взрослое общение с детьми, не тогда, когда уже настанет тот момент, когда подросток становится неуправляемым, а намного ранее. Это поможет вам быть ближе со своим ребенком и тогда, когда в его жизнь придет первая любовь, и когда особенности общения подростков на улице, будут негативно сказываться на вашем, еще несколько месяцев назад, вполне управляемом ребенке.

В подростковом возрасте очень важно, как вы обращаетесь к своему ребенку. Если вы хотите, чтобы подросток занялся уроками, то следует ему напомнить о его обязанностях, но в такой форме, которая его не обидит. От манеры вашей речи в данный момент зависит очень многое, поэтому постарайтесь говорить с ребенком спокойным и уверенным тоном, но не кричите, и не упрекайте его. Дело в том, что, если ребенок обидится на вас, он просто-напросто найдет себе общение на улице, чего невозможно допустить, иначе вы «потеряете» ребенка навсегда.

Дети в подростковом возрасте становятся придирчивыми к взрослым. Но не думайте, что между собой они могут общаться достаточно хорошо - проблемы общения подростков при их не решении могут вылиться в настоящие трагедии, которые ломают всю жизнь ребенку.

Много проблем в подростковом возрасте возникает с обучением. Дети не хотят садиться за уроки, которые им кажутся ужасно неинтересными, в отличие от общения на улице, просмотра телевизора или прослушивания музыки. Чтобы его неуспеваемость не стала проблемой, постарайтесь прояснить ситуацию в учебном заведении. Всегда сотрудничайте с классным руководителем, учителями, которые прояснят любую ситуацию. Возможно, по какому-то из предметов, между вашим ребенком и учителем возник конфликт. Не исключено, что ваш ребенок неправильно вел себя на уроке, грубил учителю, ведь такое общение подростков со взрослыми – это повседневное явление. Поэтому следует постоянно быть в курсе событий его дел.

Подростки очень эмоционально воспринимают все происходящее. Мало того, их мнение меняется очень часто, как и настроение. Подросток в этом возрасте может, как отстаивать свои права, так и поссориться с другом, с которым дружил на протяжении многих лет.

Чтобы помочь своему ребенку пережить самые неудачные моменты в его жизни, научитесь его слушать, но слушать активно, оставив все дела, сев рядом с ним на диване. Только такое общение со взрослыми будет полезно подростку, который еще до конца не понимает, что хорошо делать, а что плохо. Общение подростка с родителями должно быть регулярным, поэтому постарайтесь в своей семье завести традицию вечернего чаепития, общих завтраков и ужинов, когда за столом собирается вся семья и каждый делится своими проблемами.

Не допускайте, чтобы уличная культура общения подростков перекочевала в ваш дом – вы должны постараться сохранить в своем доме культурную форму общения. Ведь, несмотря на то, что подросток уже только избирательно подражает родителям, он все равно ориентируется на принципы быта, основанные в доме.

Что можно посоветовать родителям в ситуации, когда они с детьми не понимают друг друга, когда взаимоотношения не складываются? Прежде всего, уважаемые родители, помните, наладить и улучшить ваши взаимные отношения с собственным ребенком вам помогут:

взаимопонимание и терпение;
проявление искренней заинтересованности;
личный пример в поведении.

Для этого немного прислушивайтесь к советам:
1.Любите своего ребенка и демонстрируйте ему это.
2.Обнимайте ребенка несколько раз в день.
3.Формируйте у своего ребенка высокую самооценку.
4.Воспитывайте в своем ребенке самостоятельность и независимость.
5.Хвалите и поощряйте своего ребенка как можно чаще

6.Как можно больше общайтесь со своим ребенком.
7.Рассказывайте о себе и о своих делах.
8.Выслушивайте до конца, что хочет вам рассказать ребенок.
9.Если вам трудно выбрать тему для разговора, начните с самой простой для вас обоих: новости, спорт, события в школе.
10.Старайтесь ужинать вместе как можно чаще.
11.Знайте всех его друзей и по возможности познакомьтесь с их родителями.
12.Узнайте как можно больше обо всех его учителях.
13.Присутствуйте на родительских собраниях – это хороший способ познакомиться с другими родителями.
11.Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии у телевизора!

31.03.2016

В этой статье хочу затронуть тему отношений детей и родителей. Поговорить о том, как наладить отношения с детьми, которые уже выросли.

На эту тему у меня целый цикл статей. Про то, . Про то, .

В этой же статье я хотел бы показать родителям, как видят их собственные дети, которые уже сами взрослые или стали родителями.

Начну с того, что практически каждый взрослый ребенок хочет наладить отношения с родителями – это очень важный момент: такое желание практически всегда есть. В этой статье я немного буду жестить, так как придется говорить правду, но главное помнить об этом важном моменте: дети очень хотят иметь хорошие отношения с родителями, чтобы они были в любви и гармонии, они не хотят потерять связь с ними.

Я каждый день работаю с людьми, чтобы решать их психологические и жизненные вопросы. В закрытых группах мы работаем так близко, что я знаю о самых сложных проблемах многих участников и вижу последствия того, как родители общаются со своим взрослыми детьми, или последствия того, как они их воспитывали в детстве.

Давайте разберем конкретные проблемы, с которыми приходят взрослые люди на тренинги или к психологу.

Список не самый приятный. Родителю, может даже показаться обидным, но помните о том, что говорилось выше. Каждый ребенок любит своего родителя и хочет с ним иметь нормальные отношения. Сейчас мы рассматриваем конкретные проблемы, поэтому следует отнестись к этой информации здраво.

Кстати, я пройду не только по плохим примерам, будут и хорошие.

И еще важный момент. Я на данный момент отец двоих детей (уже двоих), поэтому меня это тоже касается, ведь мои дети вырастут и будут на меня смотреть с какой-либо позиции, которая будет озвучена ниже.

Поехали…

Есть такие слова у «Земфиры» в композиции «Небо, море, облака»: «Мои мама и папа превратились давно в телевизоры». Проблема, думаю, понятна. Интересы родителей не распространяются дальше просмотра телевизионных передач, ТВ работает круглыми сутками, нет никакого развития. В итоге формируется определенное мировоззрение, в итоге – разговоры только о том, что все плохо, какие новости, где произошел взрыв, а где война. Если ребенок тянется к светлому, доброму, читает книги, развивает интеллект, пытается сформировать вокруг себя позитивное информационное пространство, заботится о здоровье, развивает душу, то как он будет общаться с родителями? На каком уровне?

Это не значит, что ребенок не будет любить свою маму и своего папу, но насколько ему будет тяжело поддерживать разговор о том, что он не принимает, насколько ему будет радостно находиться в этом информационном поле?…. Вы можете сами подумать на эту тему, но я Вам скажу, что думают об этом Ваши дети. Им грустно…. Им просто очень грустно видеть такое положение вещей. Им хочется разговаривать с родителями о созидании, о будущем, о душе… Им просто очень грустно. Грустно до боли в сердце от того, как на их глазах разрушается жизнь близких людей, ведь можно еще жить! Творить, узнавать, созидать…. Но жизнь проходит у телевизионных экранов и больше похожа на существование, а не на жизнь… Кто-то скажет, что всему виной финансовый вопрос, что у родителей нет средств на развитие, но подождите. Во-первых, книги стоят не так дорого, есть интернет, да и ребенок с радостью купит родителю книгу под названием: «Жизнь в 50 только начинается», если у родителя нет такой возможности.

Конечно, если у ребенка тоже любимое занятие смотреть телевизор, то этой проблемы не будет… Ну, а если ребенок развивается, а именно такие люди приходят ко мне тренинги, то тут есть 4 варианта развития событий.

4 варианта развития событий.

1. Ребенок сочувствует, жалеет родителя. Со слезами на глазах смотрит на то, как тяжело родителю жить c таким мировоззрением.

2. Видит в родителе не совсем адекватную личность. Ментального самоубийцу. Самый неприятный вариант развития событий. Главной опасностью является потеря связи и уважения. Просто катастрофа!

3. Принимает его образ жизни, понимает проблему, но безразлично смотрит на происходящее. Типа, у него своя жизнь, и поэтому пусть делает, что хочет. Полное безразличие. Сердце закрывается, так как ребенок видит в этом единственный выход.

4. Ребенок не придает особого значения сложившейся ситуации и это никак не влияет на их отношения. Бывает и такое, но далеко не всегда. У меня Отец – простой человек в этом плане. Не ходит на тренинги, смотрит ТВ… Я его очень люблю, у нас с ним прекрасные отношения. Можно сказать, что его мышление и образ жизни не особо влияет на нашу связь, он всегда интересуется моими делами, а я его. Но было бы здорово, если бы наш список тем расширился бы созидательными разговорами о здоровье, реализации своих талантов в этом возрасте и так далее. Это было бы реально здорово!

Что же касается меня, то я, например, не хотел бы, чтобы мои дети ко мне испытывали жалость, не хотел бы, чтобы во мне видели неадеквата, человека, который уничтожает свою личность, да и безразличие как-то не прельщает… Я хотел бы, чтобы у нас с ребенком были отношения, нас соединяла нить дружбы, были эмоциональные связи.

Я ведь знаю, что дети изо всех сил стараются сохранить эту нить… Нить настоящих отношений, но это возможно, только если имеется искреннее общение между людьми… А когда появляется искренность? Когда нет страха осуждения, когда нет криков, ругани, давления, когда есть общение на равных, желание слушать друг друга, учиться друг у друга….

Есть множество типов связей между людьми, если сильно все упростить, то вот 4 пункта:

1. Формальное общение.
2. Поддержание контакта.
3. Искренние отношения.
4. Душевные отношения.

Если отношения держатся только на уважении и родственной связи, это будет пунктом 1 и 2. Возникает вопрос: «Каких отношений хотите Вы?»….

Давление на детей со стороны родителей

Следующая проблема, с которой сталкиваются дети, – давление на грани рабства. Родители давят на своих взрослых детей, хотят, чтобы ребенок ел то, что они считают правильным, учился там, где считают нужным, воспитывал детей, как они считают правильным. У детей складывается ощущение, что их хотят задавить. Пройтись по ним катком. Нарушается самое главное – принцип свободы личности. По сути, применяется отношение формата раб-хозяин, на основании родственной связи.

Что делают дети. Тут много вариантов.

1. Страдают и терпят. Жалуются подругам, друзьям, внутри семьи. Страдают, терпят. Не могут прожить СВОЮ жизнь, не могут прожить и жизнь родителей, так как у них своя природа и своя индивидуальная судьба… Внутри создается колоссальное давление и стресс. Какие последствия?.. Физические и психические заболевания, разрушение семьи, тотальная депрессия, беспокойство и прочее.

2. Уходят от давления. Чаще всего неосознанно. Как уйти от давления? Правильно! Ограничить общение, перевести отношения в формальность или в контролируемое поддержание контакта, лишний раз не будить зверя…. Отношения рассыпаются, угасают, эмоциональная связь теряется… Это уже не отношения.

Еще есть родители-жертвы. Ситуация классическая. Родитель каждый день убивает свое здоровье образом жизни, убивает желание жить своим нежеланием развиваться. В итоге приходит в упадок здоровье, приходит в упадок настроение, теряется вкус к жизни… Родитель неосознанно выбирает роль жертвы и началось… Жалобы, нытье, негатив.. Потом все идет по очень логичной и вполне предсказуемой схеме – и родитель теряет здоровье, возможность обеспечивать себя, и дети берут это все на себя…

Понятно, что так устроено наше тело, что оно со временем дряхлеет, но мы всегда может помочь нашему телу быть здоровым или можем помочь ему скорее прийти в упадок. Одно дело – продолжать есть все подряд, не тренировать свое тело, не заботиться о нем, другое дело – следить за тем, что ешь, заниматься физикой тела, ведь есть куча вариантов: йога, различные оздоровительные практики и так далее… Не таблетки пить и в санаторий ездить, а реально заниматься своим здоровьем.

В итоге ребенок вынужден поддерживать физическую и моральную деградацию не только тем, что выслушивает все это, но еще и финансово. Конечно, это вызывает у ребенка не самые положительные эмоции, ведь одно дело – помогать родителю ЖИТЬ, а другое дело – спонсировать его РАЗРУШЕНИЕ и постоянный негативный звуковой ряд…

Есть родители, которые забыли….

Что их дети выросли, что у них есть свои проблемы, заботы, интересы, а самое главное – своя семья, которая не является полигоном для испытаний нервов других людей, не является помойной ямой, куда можно лить негативные эмоции, сливать накопившуюся депрессию, которая не является собственностью, которая досталась родителю, как приданное. У детей может быть своя семья, отдельная ячейка общества, где есть свои правила, свои законы, куда родитель приходит с уважением.

Что происходит, если родитель не чувствует границу, которую нельзя переходить? Опять: или терпеть, причем терпеть приходиться всей семье, а не только одному ребенку, что разрушает в итоге семью, или по-разному избегать, закрываться…

Многие взрослые дети, скажу я по секрету, просто в шоке от того, как родители общаются с внуками. Пичкают их сникерсами, чупа-чупсами как бы по доброте душевной. Вы читали состав того, что Вы даете своим внукам?.. У внуков есть прямые родители – они их родили, воспитывают, одевают и имеют полное право на то, чтобы их взгляды на воспитание уважали. Спросите у своих детей, как Вам вести себя с внуками, если хотите, чтобы Вам их доверяли, в противном случае будет снова или терпёж сквозь зубы, или уход от проблемы, то есть от Вас… Повторюсь, что это мои мысли, это реальность.

Пока хватит проблем))) Давайте поговорим о хорошем.

Когда ребенок говорит на тренинге или на личной консультации, что у него все хорошо с родителями?

1. Когда родитель не лезет в жизнь ребенка против его воли. Не говорит ему, как есть, где работать, с кем жить…. Уважает его индивидуальную судьбу, выбор, личностные качества и природу. Например, уважает то, какой тип воспитания и питания выбран в их семье, не кормит втихаря колбасой ребенка, если родители вегетарианцы…. Это вообще классика жанра)))

Многие родители искренне не понимают своих детей, но не видят корень этого. Корень не в том, что дети глупые, неправильные, не любят, не уважают, корень в том, что на яблоньке выросли плоды вишни. Не пытайтесь понять ребенка через себя, его можно понять, только через его индивидуальную природу.

2. Спрашивает, как у него дела. Есть такой анекдот: Если мама звонит и спрашивает, как у меня дела, то значит я узнаю все о том, какие программы шли по телевизору на этой неделе… Выглядит это так:

Для вежливости: «Привет! Как твои дела?»;
Дальше: «Хорошо? Отлично, а знаешь….». Дальше 40 минут монолога…

Простите, но это не отношения. Это не диалог. Довольные дети с родителями разговаривают, а не только слушают. Почитайте Дейла Карнеги или возьмите диктофон и запишите свой разговор с детьми – и Вы сразу все поймете. Можно быть разными людьми по природе и сути, но при этом общаться в формате диалога.

3. Не вменяют им, что так как мы тебя родили, ты теперь должен… Дальше список долгов, за подарок в виде жизни, бессонных ночей, стирания пеленок и так далее.. Не будем спорить, насколько это правильная или неправильная позиция. Сейчас речь о том, какие последствия будут от такой позиции для Вас и для Ваших с ним отношений.

Сразу скажу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Будет внутреннее сопротивление, чувство несправедливости, депрессия. С одной стороны ребенок будет действительно подтверждать факт долга, так как звучит очень логично: «Я тебе подарил жизнь, что может быть ценнее?». На уровне логики ребенок соглашается, что должен, но внутри начинается конфликт.

В чем конфликт. Представьте себе, Вы взрослый человек и к Вам подходят и сообщают, что когда-то, когда Вы были в несознательном состоянии или даже не помните это, Вам оказали какую-то услугу, и теперь взамен Вы должны… Любой психолог и маркетолог знает, насколько большое отторжение испытывает человек от слова «должен». Это очень серьезный раздражитель. Ты должен, значит ты не свободен.

На основе принуждения нормальных отношений не построить. Отношения можно строить только на любви.

На самом деле тут множество точек зрения. С одной стороны – долг, с другой стороны – нет никакого долга. Вот пример. Для кого родитель рожал ребенка? Прежде всего, для себя. Чтобы удовлетворить свою естественную потребность в продолжении рода, чтобы исполнить свое предназначение мамы или отца, чтобы получить неописуемое количество любви, которое будет направлено на тебя, чтобы ощутить свою значимость и нужность в этом мире… И так далее..

По сути, получается, что ситуация Win-Win. Каждый получает от появления ребенка на свет что-то свое, что невозможно измерить, вернуть или взвесить. Учитывая, что родитель, как и любой человек, не идеален, и в процессе воспитания (очень часто на самом деле) он мог нанести своему ребенку множество психологических травм… За это кто должен отвечать?

Есть также мнение, что долг рождения нельзя вернуть родителю, его можно вернуть только через своих детей. Тебе дали жизнь родители, ты дал жизнь своим детям… Но это в линейной логике, а если смотреть на человека не как на тело, а также как на душу. Кто дает жизнь душе? Прямо-таки родитель? Или родитель просто выполняет свой долг перед Всевышним. А истинный источник жизни нам неведом… Если смотреть на этот вопрос в Божественном смысле, то даже Бог, который дает нам жизнь как душе, при этом дает нам полную свободу как жить, не требуя никакого возвращения долга..

4. Это пункт, к сожалению, не так часто выполняется, и он не обязателен для того, чтобы ребенок любил родителя, уважал своего отца и свою мать, но он крайне желателен.

Родитель – счастливый человек или пытается им стать. Родитель –позитивный человек или пытается им стать. Родитель – здоровый человек или активно пытается сохранить свое здоровье.

Вернусь к тому, что данная статья – реальный опыт разбора проблем у взрослых людей. Вы как родитель имеете право сделать свои выводы. Можете сказать, что дети слишком оборзели и не правы, раз так относятся к этим ситуациям, но это не изменит ничего. Взрослые дети снова и снова будут искать выход: тренинги, психологические консультации… Выход, чтобы ЖИТЬ, чтобы избавиться от проблем, которые приносят в его жизнь родители, которые ведут себя некорректным образом…

У взрослого человека и так много проблем: наследие воспитания, настраивание отношений внутри своей семьи, работы, поиск своей реализации и много чего еще… Вы можете добавить проблем своему ребенку, а можете стать для него источником самого светлого и доброго…

В родителе заложен огромный потенциал СЧАСТЬЯ для своего ребенка.

Куда идет ребенок, когда ему некуда идти или плохо? Кого он вспоминает?… У ребенка в природе заложено ЛЮБИТЬ своих родителей, дайте им эту возможность, подарите им не головную боль, а возможность ЛЮБИТЬ. Тогда не надо будет требовать заботиться, уделять внимание и прочее, так как в ЛЮБВИ это происходит естественным образом.

Создавайте отношения на основе любви, живите так, чтобы САМИМ быть источником счастья для себя прежде всего и дарить это счастье, в том числе и своим детям. Слушайте своих детей. Вы можете сделать источником своего счастья самого себя или тянуть соки из ребенка.

Конечно, не все так просто, разные родители, разные дети, но, в общем, проблемы, с которыми я сталкиваюсь у сотен людей, я описал выше. Скоро будет статья: «Детям посвящается», и там мы посмотрим на эту проблему с другой стороны, ведь в отношениях всегда есть несколько сторон, и отсутствие отношений между родителями и детьми – вина не только родителей.

Что в сухом остатке:

1. Заботьтесь о своем физическом здоровье. Питание, физическая нагрузка, свежий воздух. Пить таблетки, посещать санатории и прочее – не совсем то, что требуется, нужны меры, которые относятся к тому, каким образом жизни Вы живете.

2. Заботьтесь о своем ментальном здоровье. Меньше ТВ (не смотрите его совсем), меньше негатива, осуждений. Работайте с обидами, с закрытым сердцем и с другими ментальными проблемами, если они у Вас есть. Если хотите, чтобы дети больше уделяли Вам внимания и звонили, то перестаньте негативить, ныть, постоянно рассказывать детям о том, как все плохо в стране, в мире, в городе и так далее. Есть и другие темы для разговоров.

3. Стремитесь к светлому, доброму и будьте счастливыми сами по себе. Не должно быть ситуации, в которой ребенок становится единственным спасением от депрессии, одиночества и несчастья.

4. Общайтесь со своими детьми на разные темы, говорите не только о погоде.

5. Развивайтесь. В информационный век нет нужды даже искать какую-либо информацию. Откройте интернет или зайдите в книжный магазин. Книги о здоровье, предназначении, успехе, реализации… Читайте!

6. Не переходите черту. Ребенок вырос и ему нужна свобода. Не пытайтесь его заставить быть на привязи или исполнять Вашу волю. Дайте ему прожить свою жизнь самому. Уважайте его выбор и его решения по жизни.

7. Не одевайте маску жертвы и берите на себя ответственность за свою жизнь.

8. Не используйте душу ребенка в виде помойного ведра, куда можно слить злость, раздражение, недовольство и прочие эмоции. Начните работать над собой, чтобы внутри Вас был свет, а не тьма.

9. Будьте искренними. Любите своих детей. Станьте для них источником хороших новостей, радости, счастья.

10. Раскрывайте свое сердце. Сердце родителя любит. Пусть эта любовь будет настоящей, искренней, приносящей радость. Это не так просто. Много лет сердце спало. Проблемы, кризисы, сложности, непонимание, отсутствие поддержки, тотальная несправедливость, очень сложная судьба…. но стоит попытаться. Это возможно…..

Комментарии:

Евгений 05.04.2016

Галина 05.04.2016

Admin 05.04.2016

Нина Ивановна 05.04.2016

Admin 05.04.2016

Любовь 06.04.2016

Какая тема злободневная, Михаил.
Прочтя вашу статью, задумалась и поняла, сколько же несчастных детей и родителей вокруг! Мама и папа — телевизоры, сплошь и рядом …

В моей семье было мама и папа — работа, родители далеко и мы с мужем оба студенты…
Слава богу, дети выросли самостоятельными и сами делают свою действительность!
Отношения с детьми хорошие, чего и всем желаю

Ответить

Евгений 06.04.2016

Спасибо за статью!
У меня трое детей правда пока еще маленькие, но уже сейчас я задумываюсь о отношениях в будущем. Так как со своими родителями у меня отношения очень напряженное. Многое почерпнул из вашей статьи.
Огромное вам спасибо.

Ответить

Юлия 06.04.2016

Тема очень тонкая. С возрастом у ребенка появляется понимание: «ПОЧЕМУ его родители, так себя проявляли…». Это понимание причинно-следственной связи мыслей и поступков, заставляет серьезно задуматься над своим собственным мышлением и поведением, а также выразить своему родителю понимание и поддержку, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО))) Спасибо Михаилу за статью)))

Ответить

Лиля 06.04.2016

Admin 06.04.2016

Понимаю….. В данном случае я бы рекомендовал Вам работать со своей оценкой происходящего, чтобы как можно меньше испытывать негативных эмоций от данного события. Если они приходят к Вам в гости, то есть простое решение: уберите телевизор из дома или попробуйте договориться с родителями, чтобы они его не смотрели. Не хотелось бы, чтобы общение с родителями было омрачено…

Ответить

Natalja 06.04.2016

Михаил, прочитала вашу статью ранним утром и хожу почти весь день под впечатлением. Вроде бы не сказали ничего нового, но сказали просто, по-доброму, как-то по-товарищески. Задело, наводит на мысли и это здорово. Спасибо. Статья замечательная.

Ответить

Admin 07.04.2016

Михаил 06.04.2016

Алексей 07.04.2016

Владимир 07.04.2016

Admin 07.04.2016

Ирина Владимировна 07.04.2016

Благодарю, Михаил! Вы умничка, замечательно написано. Учусь общению с детьми, вернее с дочкой как-то легче, а с сыном — как с мужем, доверительного общения не получается. Это моя проблема, сложно, однако буду стараться быть для них «источником счастья».

Ответить

Татьяна 08.04.2016

Благодарю, Михаил, за статью! Она цельная. Всё по полочкам. Причинно-следственные связи.
Согласилась с Юлией (см.выше): «С возрастом у ребенка появляется понимание: «ПОЧЕМУ его родители, так себя проявляли…».» Сама «повернулась» к родителям, услышала их, «обратила внимание» только лет после 30-ти Поняла их поступки, действия в различных жизненных ситуациях. Не оправдывая, но и не осуждая. Сделала выводы для себя. Люблю и принимаю их такими, какими они есть. И благодарю Бога, что у меня ЕСТЬ родители и они ЖИВЫ и ЗДОРОВЫ!!! (относительно) Стараюсь дать им любви и внимания. И они сами учатся этому, т.к. их не учили любить в открытую.

Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.

Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.

Важность проблемы

Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.

Неделя доверия

Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.

Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.

Пример для подражания

Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.

Игнорирование неправильного поведения

Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:

• Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
• Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
• Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
• После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.

Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное - взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.

Отвлекающие маневры

Как наладить отношения с ребенком? Избежать конфликтных ситуаций позволят отвлекающие маневры. Наиболее эффективен подобный способ в тех случаях, когда ребенок уже успел раскапризничаться так, что достучаться до него становится невозможно. Отвлечь малыша совсем просто, дав ему игрушку или другую желанную для него вещь. Для уже подросших детей родителям понадобится проявить творческий подход. Им необходимо знать, о чем мечтают дети, и сосредоточить их внимание на том, что вовсе не является предметом конфликта. Например, ребенок может настырно тянуться за жевательной резинкой. Не стоит ему при этом предлагать фрукты. Это еще больше разозлит сына или дочку. в этой ситуации? Родителям стоит немедленно подобрать для него интересное занятие. Например, начать с ним игру или показать фокус. В такой момент любая еда, предлагаемая как замена жвачке, будет напоминать малышу о том, что желаемое он так и не получил.

Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.

Смена обстановки

Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.

Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.

Использовать замену

Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:

• ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
• девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
• с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.

Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.

Крепкие объятия

Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием - привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.

Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.

Находим плюсы

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.

Предложение выбора

Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак - кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.

Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой - сохранить контроль над его поведением.

Совместное решение проблемы

Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.

Гипотетические ситуации

Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.

В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.

Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.

Игры

Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.

Использовать при этом можно все что угодно - мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.

Большая семья

Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.

Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть "идеальным", то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто "достаточно хорошим".

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе "Я", как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "Почему?" и "А это что?". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: "Откуда я взялся?", "Где я был, когда меня не было?", "Почему нельзя увидеть Бога?". Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь "оперируем как объектом": перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу , оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, "психологическая дистанция" между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как "сам по себе мальчик/девочка", но как "сын своей мамы", "внучка своей бабушки", "правнук гениального академика", "дочь талантливой балерины". И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, "уйти в отказ". "Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!" — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом... но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку... Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то", и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь с ребенком

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
   Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать "починку линии связи" не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

• освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2-3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
• объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
• срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
• Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
• Знаете ли вы, что снится ребенку?
• А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
• Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
• Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
• И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Вопрос психологам

Добрый день! Меня зовут Мария, у меня в семье двое детей, одной 3,5 года другой 5 лет, со старшей дочерью всегда были проблемы в отношениях, абсолютно не слушается, не слышит и не хочет слышать мои просьбы, на отказ реагирует очень агрессивно, кричит, и бесится. Пыталась и спокойно и повышенным тоном и по попе, но когда по попе-а это бывает в крайних мерах,это вызывает у нее агрессию, показывает язык, плюётся, очень часто, так как разница между дочерьми маленькая, они постоянно в игре, они просто игнорируют меня, например, обуй сандалии, или зову кушать, да любые просьбы, старшая дочь очень не ласковая, по мне, так совсем ей никто не нужен, как сама по себе, не желает общаться, даже просто поздароваться с бабушкой по скайп, отворачивается или убегает, своевольничает, говорю достаточно конфет на сегодня, так всё равно в тихоря находит и таскает, если купили игрушку ей хватает на 1день, и больше играть не желает, я не работающая мама, воспитываю дочерей, вышла на работу на пол года и уволилась, усадить их чем-либо заниматься например лепкой, или мозаикой-это проблема, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка, много читали, гуляем ежедневно, у ребёнка нет недостатка ни в чём, велосипед, самокат, ролики, всей семью гуляем и отдыхаем всегда, живём одной семьёй, бвбушки и дебушки не живут с нами.Без детей никуда, оставить не с кем, берём везде с собой, то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых.

Здравствуйте, Мария! какая система наказаний? получается, что дочь полностьб отвергает Ваш авторитет как матери, как родителя - Вы это видите, знаете, она это видит, знает - НО ВЫ НИЧЕГО НЕ предпринимаете! знаете, что есть запрет на конфеты - она уже достаточно съела - НО - она продолжает их таскать и ей никто не запрещает - т.е. она привыкает к тому, что маму всегда можно обойти, что можно показать своё упрямство, начать истерить и это пугает маму, дочь видит, что Вы не видите в себе сил и уверенности для того, чтобы справиться именно с этим её поведением и поэтому к нему и прибегает. Наказание - это не физические, не ругань - все это не поможет. Есть метод логических последствий - когда ребёнок осознает, что ЗА определенное действие будет последствие - что именно ребёнок выбирает это последствие -а родитель контролирует то, как это выполняется. Например, пришло время обедать и убирать игрушки - она не хочет и не убирает, продолжает играть (она ведь знает оружие против Вас!) тогда Вы предлагаете ей два варианта - или она их уберет и тогда после еды сможет играть ими или их уберете Вы и тогда она до следующего дня НЕ увидит эти игрушки - что она выбирает - естественно, она не поверит Вам - ведь у неё есть средство - крики, слезы, истерики - тогда ВЫ проявляете свою последовательность и делаете ТАК, как сказали - она прибегает к своему оружию - и здесь ВАЖНО!!! выдержать это - дать ей понять, что её слезы, истерики, Вас не пугают и сдаваться Вы не собираетесь - дальше все зависит от Вашей последовательности - если ВЫ будете последовательны и введете эту систему, будете следить за выполнением, то посмотрите как будет меняться и поведение дочери - сейчас ОНА хозяйка, маленькая взрослая, играет в него - а когда Вы займете свое место родителя и взрослого, для неё останется только место ребёнка! Для каждой ситуации можно разработать свои последствия - это поможет ребёнку осознать - что она отвечает за свои выборы, что ВСЕГДА есть последствия -а Вы в роли родителя это контролируете!

Мария, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь (можете написать на почту, смогу выслать авторов книги и название, где можете об этом почитать сами).

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария, здравствуйте!

Причина поведенческих проблем у детей дошкольного возраста всегда связана с отношениями в семье . От характера детско-родительских отношений напрямую зависит слушается ребенок взрослых или нет, выполняет ли установленные правила, проявляет ли агрессию по отношению к домашним и мн.др.

Ребенок, будучи априори зависимым от взрослых, подстраивается под существующую в семье ситуацию. Поэтому поведение вашей старшей (да и младшей) дочери напрямую зависит от тех реакций, которые на это следуют. И чтобы изменить поведение необходимо изменить некоторые ваши реакции...

Я рекомендую вам, Мария, не затягивать описанную проблему и как можно скорее обратиться за очной помощью к психологу . Дело в том, что негативное поведение закрепляется, и чем дольше эта ситуация проболжается, тем сложнее будет изменить поведение старшей дочери. Более того, это постепенно начнет влиять и на поведение младшей...

Кроме того, важно понимать, что непослушание вашей дочери негативно влияет и на ее развитие. она привыкает чувствовать себя все время "плохой"... А это влияет на формирование заниженной самооценки, комплекс вины и многое другое... Что выплывет уже в значительно более зрелом возрасте! Поэтому в каком-то смысле ей нужна ваша помощь! Не только вы страдаете от ее непослушание, но и она... Пусть даже не понимая этого!..

Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, Мария, вам необходимо обратиться к специалисту, и всей семьей прийти на прием. Одной совместной встречи будет достаточно, чтобы психолог отследил, что в семейном взаимодействии может приводить к описанным вами поведенческим проблемам. Таким образом, можно будет определить крус, необходимый для коррекции поведения старшей дочери и налаживания ваших отношений с ней!

Лично я очень часто провожу такую работу с помощью игровой терапии. Так что если будет желание - обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка,

И что же случилось?

Сходите к психологу в реале с дочкой.

Консультирую по скайпу.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день, Мария.

Возможно, такое поведение старшей дочери связано с ревностью. Вы можете сказать: "Да нет никакой ревности, мы и повода не даем, мы нормальные родители" - и тем не менее, при такой разнице в возрасте ревность практически всегда существует. Учитывая, что Вы находитесь с детьми долго, то борьба и конкуренция за маму усиливается.

Вы пробовали понять, а что старшая хочет? Вы пишете, что она не слушается, не выполняет ваших указаний. Значит, она хочет чего-то другого в этот момент? Чего же? Может быть, Вашего внимания? Может быть, пребывания вместе наедине, без младшей?

Диалог с ребенком налаживается, если родители стараются не только протолкнуть свои правила и указания, но также дают возможность ребенку высказать свои потребности и постараться их реализовать.

Судя по тому, что Вы описали, думаю, У Вас в семье есть некоторые проблемы с выстраиванием границ, поэтому образуется замкнутый круг: вы лишаете себя личного времени ради детей, и дети наседают на вас еще больше, вы еще больше себя лишаете и выматываетесь и они еще больше наседают.

Со всем этим нужно разбираться подробно и выстраивать способ "выживания" родителей и способ диалога детей и родителей, а еще их диалог между собой.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Мария.

То что бросается в глаза сразу.

Разница в возрасте детей. Старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье. В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Возможно своим "плохим" поведение дочь пытается привлечь ваше внимание.

то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых

Нарушение иерархии семьи . Когда мы говорим об иерархии, речь идет о доминировании - подчинении. В эти понятия входит не только сфера контроля, но также и забота. В каждой семье распределение родительской власти может разниться. Например, это может быть матриархат, если во главе семьи стоит мать, патриархат, если — отец или паритет, когда супруги договариваются о сферах влияния.