Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Тема измен в отношениях неисчерпаема. Все мы помним классическое «Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не Родине». С изменой Родине все более-менее понятно, в отношениях мужчины и женщины дела обстоят несколько сложнее. Причин у измен много , в том числе и недостаток внимания, но любовника не заводят для того, чтобы посещать с ним выставки и кинопремьеры. Определяющим фактором все равно остается секс. Я не очень верная, поэтому ничего страшного в том, чтобы иметь любовные отношения с двумя мужчинами одновременно, не вижу. Последствия, к которым может привести секс на стороне, могут быть самыми разнообразными, и никаких рекомендаций по этому поводу давать не буду. А вот если вы уже внутри известного треугольника «я-муж-любовник», то стоит обратить внимание на некоторые важные моменты и судьбоносные вопросы.

Правило секса. Не уверен, не начинай . «Она была умницей, умницей! Вы все ей в подметки не годитесь!» - говорит небезызвестный Шерлок Холмс о даме в розовом, которая успешно была замужем и с любовником. Неправда, что умные девушки просто физически не могут оказаться между двух огней, далеко не всегда возможно понять, какие из двух отношений - фатальная ошибка. Поэтому интеллект - первое, что вам пригодится, чтобы не сойти с ума, когда вы поочередно обнаруживаете себя в постели то с одним, то с другим мужчиной. У лжеца должна быть хорошая память, так говорил Ежи Лец. А врать, или как минимум вводить в заблуждение, все-таки придется, несмотря на то что это аморально. Хитрость, интуиция, умение разбираться в людях - какие только глупости не приходится пускать в ход женщине, начавшей изменять. Так что лучше заранее подумайте, хватит ли вам сил поддерживать двойные отношения, и что вы будете делать, если обман раскроется. Правило жизни. Измены - это больно и тяжело не только для того, кому изменяют. Договориться с собственной совестью и привитыми этическими нормами удается единицам. Обманывать близкого человека, никогда не засыпать вместе с любовником, разрываться пополам и нигде не чувствовать себя до конца свободной? Ах, мужа вы не любите? Тогда почему вы с ним?

Правило секса. Молчи, грусть. Сговорчивая совесть - вторая необходимая функция, которая нужна женщине, попавшей в любовный треугольник. Иначе говоря, слезливые признания мужу о том, что он - не единственный, и игривые намеки любовнику о том, что вы замужем, далеко не лучший способ как-то продержаться в этой ситуации. Один мужчина из тысячи примет подобные откровения спокойно. Счастливые шведские семьи оставим шведам и эротическим романам, в нашем менталитете такого нет. Мужчины - собственники, хотя это и противоречит свободе личности и цивилизованному поведению. Хорошо ли вы подумали над тем, изменят ли признания ситуацию к лучшему? Правило жизни. Вообразите себе обратную ситуацию. Что если муж или тайный поклонник начнет открывать вам душу в таких вопросах? Какой может быть ваша реакция? Подобные шаги надо обдумывать подольше, и лучше хорошо понимать, какой результат вы хотите получить от этих откровений. Изложите письменно все возможные действия и последствия после этого признания и, пока не принято окончательное решение, вспоминайте этот список, если синдром «кающейся грешницы» будет обостряться.

Правило секса. Один на один. Не отвлекайтесь. Любой мужчина вашей жизни заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно, во всяком случае, когда вы проводите свое время с ним. А вы заслуживаете спокойных нервов хотя бы потому, что эмоции - плохой помощник в решении запутанных ситуаций. Пускай это будет для мужа и день для любовника - не важно, сколько, важно, как. Не отвлекаясь на эсэмэс, электронную почту и чувство вины. Однажды вы выбрали этого мужчину. Потом сказали себе, что не готовы отказаться от секса с ним. Свой собственный выбор вполне можно уважать. Правило жизни. Сама двойственность ситуации говорит о том, что вы сейчас на распутье и как будто разделяетесь. При этом вы все равно остаетесь одной и той же женщиной, и при любом развитии событий лучше будет сохранить себя в целости.

Правило секса. Предохраняйтесь. Надеюсь, не надо рассказывать, чем может закончиться случайный секс. Черный список начинается визитами к венерологу, а заканчивается незапланированными беременностями. Казалось бы, причем тут отношения с мужем и любовником? И с тем, и с другим отношения вполне стабильны и вовсе не случайны. Но, зуб даю, что справку о состоянии здоровья нового друга вы не просили. А в семью лучше приносить хорошее настроение, а не диагнозы. Правило жизни. И еще раз предохраняйтесь. Жизнь непредсказуема, но предсказание, что любовный треугольник не способствует бдительности, почему-то сбывается.

Правило секса. Все проходит. Отношения «на троих» тоже. Конечно, у каждой из нас есть подруга, приятельница, которая уже не один год крутит два романа и счастлива. Ее пример заразителен, но повторять его в домашних условиях, как говорится, не стоит. Рано или поздно кому-то из участников Ménage à trois надоест. Счастливые тройственные союзы существуют только в женских романах и эротических фильмах, в реальной жизни это, если и вероятно, то жутко утомительно. Так что и начинать их следует, осознавая, что так или иначе эта игра закончится. Неизвестно, с каким счетом, но понятно, с какой мерой ответственности. Правило жизни. Все может пройти даже раньше, чем вы думаете. Неизвестно, в какой момент случайный секс с новым знакомым становится постоянным. Возможно, ваша связь продолжится и перейдет во что-то более серьезное. Но дело может ограничиться и двумя-тремя встречами исключительно ради секса. Не бейте тревогу раньше времени и не пытайтесь дофантазировать историю, которая в жизни еще не началась.

Правило секса. Жена Цезаря вне подозрений. Ваша репутация должна быть безупречна. Никому и в голову не приходит, что вы изменяете мужу. Понятно, что в первую очередь самому «изменяемому». К тому же имидж послушной женушки и наседки многое упрощает. Мысли о том, чтобы проверить, у каких именно подружек вы периодически ночуете, не посетят голову благоверного супруга. Правило жизни. Алиби подтверждается косвенно. Говорите, что едете в командировку, значит, на кухонном столе появляются папки с документами, чтобы увлеченно пролистывать их за завтраком. Из спортзала не возвращаются в макияже. Муж вряд ли поверит, что тренер был настолько рад вашим успехам, что оставил следы от поцелуев на вашей нежной шее. Усталый вид, форма в спортивной сумке добавят баллов достоверности к версии событий.

Табу номер один:

никаких отношений в ближнем круге

Под это определение подпадают ваши друзья, его друзья, ваши коллеги и его коллеги. Лучший друг мужа в качестве любовника - история почти каноническая, но малоосуществимая в долгосрочной перспективе. Служебный роман можно отнести к той же категории. Приносить домой подаренные цветы и украшения, не умея внятно объяснить, откуда они взялись, также как минимум опрометчиво.

Табу номер два:

никаких сравнений

Обсуждать с объектом А постельные способности объекта Б невежливо. Даже если А догадывается о существовании Б и, наоборот. Особенно, если знает. Это все равно, что просить совета у мужа, заводить ли любовника. В ответ на провокационные вопросы молчи, таинственно улыбайся и думай об Англии. А если он будет очень настаивать, отвлекай телесно - выводы пусть делает сам. Каждый мужчина уверен или стремится к тому, чтобы быть самым лучшим. Параметр, по которому идет сравнение, можно не уточнять.

Табу номер три:

без обсуждений с третьими лицами

Ни на девичнике, ни по большому секрету любимой подруге, никому. Правило «Знают двое, знает и свинья» действует с отвратительным постоянством. Если ваша задача - похвастаться двумя параллельными романами, рассказывайте, не стесняйтесь, в подробностях. Любимые подруги потом с удовольствием утешат. Если вы хотите сохранить отношения хотя бы с одним из мужчин, не пытайтесь выяснить, чей совет поможет - молчите. Не можете - рассказывайте тростниковой флейте или в закрытый на семь замков электронный дневник. Правда, как мы помним, в обоих случаях есть вероятность, что информация все-таки просочится. Для прикрытия можно вести и реальный дневник. И ничего, если его найдет и прочитает муж. Важно записывать в него не фактические события, а их официальную версию. «Была у подружки Гали, пили ». Как выглядит подружка на самом деле, супругу знать ни к чему.

Что за глупость? Чему тут радоваться?
Может, всё-таки лучше пусть изменит отечеству, чем мужу?
Что делать в этих случаях? Какой смысл вкладывал автор этой фразы, А.П. Чехов, в эти слова?

Приведенный «афоризм» вызывает недоумение и протест у большинства лиц мужского пола. Некоторые из них даже допускают уничижительные замечания в адрес известного писателя. Зато женщинам он очень и очень нравится!

Однако на самом деле это не афоризм. В данном случае имеет место лишь некорректное извлечение фразы из контекста, из-за чего первоначальный её смысл искажается.

Надо сказать, что практически все люди не читают первоисточников, зато желания «остроумием блеснуть», «себя показать» предостаточно.
А первоисточником в данном случае является известная юмореска А.П. Чехова. Она настолько коротка, что её можно процитировать целиком (чтобы читатель не рыл её в сети сам) и, одновременно, вставить цитату в контекст.

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным - все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно:
а) уметь довольствоваться настоящим и
б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».

А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.

Если ты живёшь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдалённые?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх…

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

После прочтения становится понятным и ежу, что речь идёт совсем о другом! Речь идёт о психотерапии и внушении! Даже гипнозе! Как о средстве и способе нейтрализации ужасной окружающей действительности!

Безусловно, Антон Павлович, как врач, имел дело со всякими случаями в своей практике. И как всякий врач, должен был пользоваться психотерапевтическими приёмами. Не приходится сомневаться, что эта его коротенькая зарисовка нравоучительного характера составлена именно из того, что он говорил своим задавленным жизнью пациентам. Если бы каждый доктор отображал свою практику в художественной форме, насколько бы обогатилась мировая литература!

Приведенная цитата к афоризмам не имеет никакого отношения, и прежде всего по той причине, что вне пределов исходного текста абсолютно теряет свой первоначальный смысл. Это просто психотерапевтический юмор и ничего более.

Эта юмореска свидетельствует также и о том, что А.П. Чехова можно рассматривать, как одного из основоположников отечественного психотерапевтического пофигизма! Ведь один из постулатов этого учения как раз и говорит о том, что излишне серьёзное отношение к жизни - одна из причин нашей беззащитности перед нею. А заговоры издревле применялись всеми народами, как действенное средство от всяческих напастей.

Пофигизм помогает жить!

Плюнь на всё - и возрадуйся! (Теткоракс)

Чтобы люди не слишком мучились жизнью,
Господь наградил их пофигизмом! (Теткоракс)

Однако в век повальных интернетов упоминание об измене отечеству приобрело новое звучание. Именно с развитием информационных технологий среди представительниц прекрасного пола распространилась, как зараза, эта измена Родине! Молодые девушки и женщины изменяют отечеству практически поголовно! В чём это выражается? А в том, что десятки, если не сотни тысяч «багинь», «цариц» и просто «умниц-красавиц» разместили свои анкеты с выразительными фотографиями на сайтах знакомств для иностранцев. И нет там только ленивых! И чем круче портфолио, тем сильнее желание найти заморского прынца. 😦

Прежде чем заводить амуры с дамой, проверь, чем она занимается и как себя ведёт в социальных сетях и особенно на сайтах знакомств!
Учти, читатель,

Если женщина изменяет отечеству, то тебе она изменит тем более! (Теткоракс)

Если жена тебе изменила, то надо не радоваться, а надавать ей тумаков и выгнать к е. матери.

И не спрашивай её сколько раз она изменила отечеству, так как это может поразить тебя до потери дара речи.

В противовес данному «афоризму» блогописец Теткоракс создал намного более правильную мысль:

Если ты изменил жене, радуйся, что ты не изменил Родине!

О пофигизме читай работы Теткоракса:

2. Ответы на 100500 вопросов касательно супружеской измены ищи в статьях под рубрикой «Библиотечка рогоносца». И прежде всего:

Рассказ: Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным - все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:

Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?

Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.

Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

На гулянье в Сокольниках

День 1 мая клонился к вечеру. Шепот сокольницких сосен и пение птиц заглушены шумом экипажей, говором и музыкой. Гулянье в разгаре. За одним из чайных столов Старого Гулянья сидит парочка: мужчина в лоснящемся цилиндре и дама в голубой шляпке. Пред ними на столе кипящий самовар, пустая водочная бутылка, чашки, рюмки, порезанная колбаса, апельсинные корки и проч. Мужчина пьян жестоко… Он сосредоточенно глядит на апельсинную корку и бессмысленно улыбается.

Натрескался, идол! - бормочет дама сердито, конфузливо озираясь. - Ты бы, прежде чем пить, рассудил бы, бесстыжие твои глаза. Мало того, что людям противно на тебя глядеть, ты и себе самому всякое удовольствие испортил. Пьешь, например, чай, а какой у тебя теперь вкус? Для тебя теперь что мармелад, что колбаса - все равно… А я-то старалась, брала чего бы получше…

Бессмысленная улыбка на лице мужчины сменяется выражением крайней скорби.

М-маша, куда это людей ведут?

Никуда их не ведут, а они сами гуляют.

А зачем городовой идет?

Городовой? Для порядка, а может быть, и гуляет… Эка, до чего допился, уж ничего и не смыслит!

Я… я ничего… Я художник… жанрист…

Молчи! Натрескался, ну и молчи… Ты, чем бормотать, рассуди лучше… Кругом деревья зеленые, травка, птички на разные голоса… А ты без внимания, словно тебя и нет тут… Глядишь и как в тумане… Художники норовят теперь природу подмечать, а ты - как зюзя…

Природа… - говорит мужчина и крутит головой. - Пр-рирода… Птички поют… крокодилы ползают… львы… тигры…

Мели, мели… Все люди как люди… под ручку гуляют, музыку слушают, один ты в безобразии. И когда это ты успел? Как это я недоглядела?

М-маша, - бормочет цилиндр, бледнея. - Скорей…

Чего тебе?

Домой желаю… Скорей…

Погоди… Потемнеет, тогда и пойдем, а теперь совестно идти: качаться будешь… Люди смеяться станут… Сиди и жди…

Н-не могу! Я… я домой…

Мужчина быстро поднимается и, качаясь, выходит из-за стола. Публика, сидящая на других столах, начинает посмеиваться… Дама конфузится…

Убей меня бог, ежели еще хоть раз с тобой пойду, - бормочет она, поддерживая мужчину. - Один срам только… Добро бы законный был, а то так… с ветру…

М-маша, где мы?

Молчи! Постыдился бы, все люди пальцами показывают. Тебе-то, как с гуся вода, а мне-то каково? Добро бы законный был, а то… так… Даст рубль и месяц попрекает: «Я тебя кормлю! Я тебя содержу!» Очень мне нужно! Да плевать я хотела на твои деньги! Возьму и уйду к Павлу Иванычу…

М-маша… домой… Извозчика найми…

Ну, иди… Ступай по аллее прямо, а я пойду в сторонке… Мне с тобой совестно идти… Иди прямо!

Дама ставит своего «незаконного» лицом к выходу и дает ему легкий толчок в спину. Мужчина подается вперед и, покачиваясь, толкаясь о проходящих и скамьи, спешит вперед… Дама идет позади и следит за его движениями. Она сконфужена и встревожена.

Палочек, сударь, не желаете ли? - обращается к шагающему мужчине человек с вязанкой палок и тростей. - Самые лучшие… перцовые… бамбук-с…

Мужчина глупо глядит на продавца палок, потом поворачивает назад и мчится в противоположную сторону. На лице у него выражение ужаса.

Куда это тебя нелегкая несет? - останавливает его дама, хватая за рукав. - Ну, куда?

Где Маша?.. М-маша ушла…

А я-то кто?

Дама берет под руку мужчину и ведет его к выходу. Ей совестно.

Убей меня бог, ежели хоть еще раз с тобой пойду… - бормочет она, вся красная от стыда. - Последний раз терплю такой срам… Накажи меня бог… Завтра же уйду к Павлу Иванычу!

Дама робко поднимает глаза на публику, в ожидании увидеть на лицах насмешливые улыбки. Но видит она одни только пьяные лица. Все качаются и клюют носами. И ей становится легче.

Женщина с точки зрения пьяницы

Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор еще не догадались обложить акцизным сбором. На случай, если когда-нибудь догадаются, предлагаю смету крепости означенного продукта в различные периоды его существования, беря в основу не количество градусов, а сравнение его с более или менее известными напитками:

Женщина до 16 лет - дистиллированная вода.

16 лет - ланинская фруктовая.

От 17 до 20 - шабли и шато д’икем.

От 20 до 23 - токайское.

От 23 до 26 - шампанское.

26 и 27 лет - мадера и херес.

28 - коньяк с лимоном.

29, 30, 31, 32 - ликеры.

От 32 до 35 - пиво завода «Вена».

От 35 до 40 - квас.

От 40 до 100 лет - сивушное масло.

Если же единицей меры взять не возраст, а семейное положение, то:

Жена - зельтерская вода.

Теща - огуречный рассол.

Прелестная незнакомка - рюмка водки перед завтраком.

Вдовушка от 23 до 28 лет - мускат-люнель и марсала.

Старая дева - лимон без коньяка.

Невеста - розовая вода.

Тетенька - уксус.

Все женщины, взятые вместе - подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное «кахетинское» братьев Елисеевых.
........................................

на заметку (рассказы о Чехове) (Чехов и поклонницы)

За Чеховым постоянно следовали восторженные поклонницы, когда в 1898 году Чехов перебрался в Ялту, многие из них отправились в Крым за своим кумиром.

В январе 1902 года газета писала: «В Ялте, где живет А.П.Чехов, образовалась целая армия бестолковых и невыносимо горячих поклонниц его художественного таланта, именуемых здесь "антоновками". Последние бегают по набережным Ялты за писателем, изучают его костюм, походку, стараются чем-нибудь привлечь на себя его внимание и т.д. - словом производят целую кучу нелепостей. Идеал этих безобидных существ весьма скромен: "видеть Чехова", "смотреть на Чехова"».

..............................................................
Copyright: Антон Павлович Чехов

Прочитайте рассказ А. П. Чехова “Жизнь прекрасна”, когда Вам скверно, когда, как Вам кажется, все не так, как надо или как хочется, задумайтесь и измените свое отношение к событиям, происходящим в Вашей жизни. Жизнь прекрасна!

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным – все эти блага тленны и поддаются привычке.

Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:

Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а, торжествуя, восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп…

Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный…

Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.

Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?

Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.

Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех…

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.

Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Антон Павлович Чехов

Этот рассказ А.П. Чехова «Жизнь прекрасна!» имеет еще и второе название — «Покушающимся на убийство». Конечно, второе название несколько мрачное и противоположное основному. Но и сам рассказ наполнен противоположностями и изложен с тонким юмором, который присущ Чехову.

Этот маленький рассказ учит относиться к своей жизни философски, с юмором, видеть лучший вариант в любом событии.

В школьные годы, в молодости я не любила читать рассказы Чехова. Тогда мне хотелось читать о любви. А может, отношение к писателю было сформировано отцом, который однажды сказал: « Я не люблю Чехова». Тем не менее, в нашей домашней библиотеке появилось собрание сочинений в двенадцати томах, купленное моей матерью.

Позже все книги переехали в мой дом. Я наблюдала, как супруг поглощает том за томом. Читая рассказы, он зачитывал мне отдельные отрывки. Постепенно я заинтересовалась и полюбила читать Чехова.

Рассказ А.П. Чехова «Жизнь прекрасна!» был прочитан мною лет десять назад и изменил мое отношение к происходящему в жизни. После этого я стала больше ценить то, что имею, и легче относиться к возникающим проблемам.

Оставьте свои комментарии или дополнения к статье!