Если свекровь мешает жить что делать. Как отвадить мужа от свекрови: советы психолога

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Женатые дети и родители. Семья сестры и моя. Семья сестры. В отличие от моей ситуации её родители и родители мужа были обеими руками за их брак. Вышла моя сестра замуж по большой любви, и по требованию мамы мужа, переехала к ним, хотя была материальная возможность снять квартиру и жить отдельно. Но мама мужа самолично решила руководить новой семьей (из лучших побуждений!!!, конечно) и установить свои правила, а в своём доме, под постоянным контролем это можно сделать гораздо эффективнее.

Сын так и остался сыном, это и ладно бы, но он не стал мужем.

Свекровь первым делом запретила молодой семье закрывать дверь в свою комнату, чтобы жена не научила глупостям сынулю и никаких секретов приличные люди от родных иметь не должны, поставила в известность новая мама. «Мы же с папой не закрываемся» - веско аргументировала свекровь. Сын принял правило мамы.

Новая мама не разрешала сыну давать деньги жене, сестра уже была в декрете, и это правило сыном было принято безоговорочно. На небезосновательное замечание сестры, что ей же нужны деньги на личные нужды, свекровь сообщила, что нижнеё бельё и всё что необходимо моей сестре, покупать будет сама, свекровь в смысле, когда сочтёт нужным, чтобы не разбаловать невестку. Затем свекровь «порадовала», что как человек взрослый и опытный, она лучше знает и понимает на что им можно, а на что нельзя тратить деньги.

В общем, не забалуешься!

Как-то новая мама, увидев какие-то покупки моей сестры, деньги дали её родители, пришла в неописуемую ярость. Оказывается, деньги, полученные от родителей, сестра, как приличная жена, должна была сразу отдать мужу. Муж с позицией мамы, естественно, был согласен.

Мама, как только сынуля переступал порог дома, тут же рассказывала ему о «прегрешениях» жены, которые она подметила своим орлиным взглядом, любящей матери. Сын не успев даже увидеть супругу и поговорить с ней, уже был обижен и крайне зол на жену. Вечер начинался с обвинений...

Мама не разрешала сменить старые обои в их комнате на новые, мама не давала возможности побыть им наедине, много, много правил и... мамы.

Сестра не выдержала и... ушла перед самыми родами. Она родила девочку и уже давно живёт в счастливом браке с другим мужчиной, который удочерил её малышку. Сестра думала, что бывшего мужа трудно будет уговорить отказаться от прав на ребёнка, но мама сказала сыну: «Отказывайся!»

Бывший муж сестры уже в третьем разводе, от каждой жены у него по ребенку, но ни с кем из детей, он не общается. Как-то моя сестра случайно встретила его. Мамин сын сказал, что мама - это главное, а жениться я буду столько раз, сколько понадобится, пока моя жена не понравится маме.

У него есть старший брат. Он несколько лет не общается с матерью. У старшего сына двое детей, один ребенок очень болен и мама постоянно твердила старшему сыну, что больного ребенка жена нагуляла, он не твой, разойдись.... Всё это, конечно, высказывалось ещё и в безобразной форме. Сын престал общаться с матерью.

Моя семья.

Мои и мужа родители наоборот были категорически против нашего брака, по причине наших разных национальностей с супругом. Не хотели, конечно, из лучших побуждений.

После тяжелых и продолжительных 4-летних боёв с нами, сопровождающимися массированными атаками, партизанскими вылазками, родители сдались, израсходовав весь запас аргументов, оружия и превентивных мер...

Вернее мы не оставили им выбора. Сначала подали заявление в ЗАГС, а затем сообщили своим драгоценным родителям столько радостную весть для нас - свадьба через месяц. Забегая вперед, скажу, что отношения с парой родителей, несмотря на трудную изначальную ситуацию, сложились замечательные. Но отношения сразу строились на железобетонном правиле - В НАШУ СЕМЬЮ ВМЕШИВАТЬСЯ НЕ ПОЗВОЛИТЕЛЬНО!!!

Родители прекрасно поняли, не без нашего участия, конечно, что любовь и хорошие отношения общая национальность не гарантирует.

Зная, что четверо родителей были против брака и двумя независимыми франтами вели ожесточенные бои против нас, нам с мужем НИКОГДА не приходило в голову жаловаться друг на друга родителям, да и вообще кому бы то ни было. За 4-ре года, которые мы встречались до свадьбы, мы с мужем научились всеми силами, правдами и не правдами защищать друг друга перед своими родителями, друзьями, знакомыми, которые не верили, что у нас может получиться хорошая семья, и пытались нас научить уму разуму, то есть разбить наши отношения любимыми способами.

Он такой... - говорили мне.

Она такая... - говорили ему.

Он не такой, Она не такая... - отвечали мы.

Что только нам не пытались рассказать друг о друге.... люди искренне и не очень желающие нам добра, не в сказке сказать, ни пером описать. Но все попытки пресекались на корню. И никому не удалось посеять даже зерно сомнения.

Как бы ни поступил мой муж или я, мы в любом случае поддерживаем и заступаемся друг за друга. Есть - МЫ и есть НАШИ родственники, близкие, друзья. Все попытки высказать какой-либо негатив на одного и нас, пресекаются на корню.

Но честно сказать, давно уже никто и не пытается одному из нас сделать нехороший намёк на второго. Чревато!

Наша любовь и вера друг в друга оказалась сильнее всех неприятных разговоров о нас. Сейчас можно анализировать, что повлияло, но наши четверо родителей не вмешиваются в наши семейные отношения. Может они поняла всю бесполезность вмешательства за те 4-ре года, что мы встречались. Может, у нас появилась привычка защищать друг друга, а может всё проще - это любовь.

Я вот думаю: всегда ли виноваты родители, может нам самим надо понять, что мы не только дети, что мы стали новой семьёй?

Как Вы думаете, при сильном желании родителей, можно ли поломать хорошие отношения двоих?

Мне кажется, что если оба супруга настроены сохранить отношения, то никакие вмешательства родителей и близких не страшны. Но, когда ОБА, когда ВМЕСТЕ.

Вы сменили статус «свободной птицы» на «мужнюю жену», муж из категории «в свободном поиске» перешел в категорию «прочно занят», счастье казалось таким близким и реальным…. Но, тут вмешалась свекровь. К сожалению, такая ситуация не редкость, а скорее – правило. И совсем счастье становится призрачным, если она не просто «вмешивается» в отношения супруга и жены, а буквально лезет в семью со своими правилами и указаниями. Печально, но бывает и так.

Анализируем ходы

Прежде чем развернуть военные действия, следует определить — ситуация действительно на грани обострения, свекровь сознательно мешает жить, мучая своими неуместными советами? Или она не со зла, просто не успела перестроиться и понять, что сын вырос и у него теперь другие заботы?

Вариант первый, неосознанный:

Несмелое замечание относительно того, что вы редко приезжаете в гости – просто тоска по сыну, а не попытка свекрови научить вас жить по своим правилам. Редкие замечания относительно макияжа или стиля одежды – проявление ревности, которое со временем пройдет.

Вариант второй, массированная атака:

Вы готовите – ей не нравится? Вы убираетесь – она находит пыль и мусор? Причитает, что сын похудел, не опрятен и измучен домашними делами? Не в то одеваете детей, рано кладете спать, поздно кладете спать, слишком избаловали, слишком строги? И так — по сорок раз на день? Каждый визит сопровождается тем, что свекровь так и лезет с советами? Тогда да, это – объявление войны.

Стратегия: терпение, как основное оружие

Да, дорогие дамы, терпение, терпение и еще раз – терпение. Не стоит путать с покорностью. Если свекровь мешает жить – надо дать ей это понять. Тактично, спокойно, доходчиво. Терпение в этом деле не позволит вам сорваться на крик, перейти на оскорбления и превратиться в издерганную истеричку.

Шаг первый: муж в качестве союзника

Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, не жалуйтесь мужу на его мать. Отучить свекровь лезть в семью можно, только если муж – на вашей стороне. Улыбайтесь, удивляйтесь, изумляйтесь в ответ на все придирки свекрови и делитесь своим удивлением с мужем.

«Милый, представляешь, оказывается носки надо гладить! Твоя мама сказала, она всегда так делает! И я завтра попробую». И тут внимание – пробовать не надо! Все равно разницы никто не увидит, зато в следующий раз, если свекровь при сыне решит поучить жизни его молодую жену, то гарантированно получит отпор – от сына! И это её деморализует надолго. Чем чаще будете применять этот прием – тем дольше свекровь будет восстанавливать силы для дальнейших атак.

Шаг второй: разговор по душам

Еще один действенный способ отучить свекровь давать советы – дружить с ней! Да, именно так. Дружить и делать ей комплименты. Похвалите её борщ, спросите рецепт, посоветуйтесь, как сварить холодец, восхититесь розами на даче и сделайте комплимент относительно её новой кофточки.

Поверьте, это действует так же эффектно, как разрешение детям есть шоколад без ограничения – объедятся и долго после просить не будут. Так и свекровь: что же лезть-то со своими советами, если и так все время спрашивают?

Тут главное выбирать безобидные темы, которые не принципиальны для вас, да и в будущем действительно могут пригодиться. Почему бы не сварить борщ? И удивить мужа кулинарными способностями? Да еще упомянуть, что рецепт у мамы спросила? Получится двойной удар.

Шаг третий: молчание во благо

Свекровь учит жить? Не спорьте. Молчите, кивайте головой. И делайте по-своему. Если она будет интересоваться фактами, событиями и следствием своих советов – говорите, что делали все по её инструкции, и получилось замечательно! Ей польстит – вам сбережет нервы. Не посвящайте её в подробности семейной жизни: где покупали, почем покупали, хватило ли денег, ходили в ресторан, в какой ресторан, и так далее, так далее. Вообще, финансовая сторона вашей семейной жизни должна быть для нее как айсберг – на поверхности минимум, под водой максимум. Иначе начнется нотация «А вот у нас памперсов не было и ничего, выживали!».

Как бы смешно ни звучало, но вступая брак, пара получает в «приданое» не только свою половинку, но и кучу его родственников. Нравятся они им или нет - приходится смириться, по крайней мере, с самыми родными людьми вашего избранника, его родителями. Невестке со свекром делить нечего, а вот со свекровью другой вопрос - здесь и бытовые проблемы, и, конечно же, ее сын.

Часто так бывает, что свекровь мешает жить молодым. Со стороны свекрови это называется «опека, забота, помощь». Но со стороны невестки - это вмешательство в ее семью. Типичная ситуация: молодожены въезжают к родителям мужа. И вот тут начинается. Молодая супруга чувствует себя гостьей здесь. Чтобы что-то здесь сделать, нужно спросить. Сделаешь по-своему, будет плохо.

Почему свекровь не любит невестку?

1. Очевидно одно, что вы молодая красивая девушка посягнули на ее сына. Уже этого одного достаточно, чтобы невзлюбить.

2. Вторая причина, по которой свекровь может не принять невестку то, что она все делает не так, как принято в их семье: от готовки и уборки до покупки продуктов.

3. Если невестка — уверенная в себе девушка, то она наверняка постарается ограничить влияние свекрови на своего супруга. Общение их сведется к минимуму.

4. Если у пары есть дети, то невестка может запретить бабушке с ними общаться или ограничить общение. Однако, нужно постараться построить отношения с «мамой». Это ее же сын, которого вы выбрали в спутники. И сохраните спокойствие супруга: для него будет очень важно, чтобы две главные женщины в его жизни общались. А если вы заставите сделать его выбор, то он вам, скорее всего, не понравится.

Как сделать, чтобы свекровь не мешала жить спокойно?

1. Найдите с ней общий язык. У нее есть интересы. Постарайтесь узнать о них. Разговаривайте с ней. Но самое главное здесь — искренность. Проявите понимание к ней. Вы сами станете в будущем мамой, у вас будет дочь или сын. И придет время, и придется отпустить ребенка.

2. Как и любой матери, вашей свекрови будет приятно, если вы будете интересоваться детством ее сына.

3. Звоните свекрови, интересуйтесь ее здоровьем.

4. По возможности, отдавайте ее внуков, а сами тем временем отдыхайте с мужем.

5. Спрашивайте ее, пускай она советует. Однако делайте по-своему.

6. Но мужу вы должны объяснить одно: что вы — одна семья и не потерпите, чтобы кто-то вмешивался в нее.

1. Самое главное, постарайтесь найти с ней контакт.

2. Если не удалось сделать ее своей подругой, то никогда первой не начинайте конфликт. Если же она начинает и вам тяжело сдержаться, старайтесь показать вашему супругу, что вы не хотите войны, но его мама не желает идти на мир.

3. Спрашивайте ее советов по бытовым вопросам. Интересуйтесь, что из еды любит ее сын. Кому как не ей это знать. Попросите ее помочь вам в приготовлении этих блюд.

4. Уделяйте ей немного времени. Принесите конфеты и устройте чаепитие.

5. Попросите рассказать ей о детстве вашего супруга.

6. Если есть внуки, давайте бабушке играть с ними.

8. Не говорите плохо о нем. Все равно в ссорах виноватой будете вы, а не он. Постарайтесь подружиться со свекровью. Все-таки кто, как не она, сможет вам посоветовать при ссоре с сыном.

Ох, сколько же существует страшных историй про свекровей. Большинство невесток могут сказать про свою вторую маму «свекровь пьет кровь». Одни постоянно норовят дать совет, другие требуют повышенного внимания к себе, а третьи и вовсе командуют. Как быть и что делать, если свекровь мешает жить?

Для начала вы должны понять, что войны не будет! Даже если вы думаете, что она уже есть, это лишь иллюзия. Не пытайтесь сделать невозможное! Вы либо принимаете все проявления свекрови, либо обрекаете себя на смерть в попытках противостоять этой женщине. Судите сами:

1. Она знает его намного дольше, чем вы и любой другой человек на планете.
2. Его мама-часть его жизни, которая никуда не исчезнет.
3. Так как она старше вас, ее характер складывался десятилетиями, вероятность того, что она изменится, стремится к нулю.
4. Так или иначе, как сын, он обязан заботиться о своей матери, защищать и отвечать за нее. Он не вычеркнет ее из жизни (только если сам не захочет, причины для этого должны быть очень веские).

Чем раньше вы поймете, что она тоже человек и личность со своими интересами, правами и чувствами, тем лучше. Либо соглашаетесь с этим, либо уходите из этой семьи. Еще важный момент:

Свекровь вам ничего не должна! Ни вашим родителям, ни внукам, ни даже вашему мужу. Все, что она делает для вас – ее добрая воля.

Свекровь атакует, что делать?

Ни в коем случае не вступайте в боевые действия и не пытайтесь защищаться самостоятельно. Вы не победите, а только разрушите семью. Поверьте, любое ваше слово и действие будет использовано против вас, раздуто и перекручено. На защиту должен встать ваш муж и никто другой!

Если он отказывается принимать в этом участие, задумайтесь, почему? Может он привык, что вы всегда сами все решаете? Либо он вас попросту не уважает. И не потому что он плохой, а потому что вы разрешили! Нельзя допускать к себе неуважительного отношения и позволять ставить интересы его мамы выше своих. Если вы третий год ходите в одних и тех же сапогах, а он покупает свекрови новую плазму, самое время прорезаться голоску.

Но чтобы самой не подлить масла в огонь, выскажите свое недовольство правильно. Ну например, не так: «Сколько еще твоя мать будет сидеть у нас на шее?! Мы в отпуск съездить не можем, зато у нее никаких проблем», а так: «Любимый, давай начнем копить на наш отпуск. Я так давно мечтаю о том, чтобы мы вдвоем слетали в Таиланд». Да, он все равно может возразить, но вы избежите грандиозного скандала и проявите себя как мудрая жена.

Скорее всего, ваш муж сам не знает, как разобраться со своими женщинами и предпочитает кинуть в змеиное гнездо пачку ассигнаций, не испытывая на себе ярость нескольких женщин. И только ваша мудрость поможет ему договориться.

Как наладить отношения со свекровью?

• Отдельное жилье. Даже если у свекрови дом с тремя свободными спальнями, а ваших денег хватит только на аренду комнаты в коммуналке. Ваш муж, как мужчина, должен решить вопрос комфортного жилья, но совместный быт с его мамой необходимо исключить. При этом, у нее не должно быть ключей от вашей квартиры/комнаты. Обозначьте свои границы на берегу: она приходит в гости только тогда, когда ее пригласят. Это только ваша территория.
• Будьте с ней на одной стороне. Постарайтесь понять ее интересы и мотивы. Заключите негласный союз! Если ваш муж – заботливый сын, подыграйте ему. Спрашивайте, звонил ли он маме, говорите, чтоб донес ее сумки. Он и без вас это сделает, но такое участие свекровь непременно оценит!
• Уважайте ее авторитет. Хотя бы формально. Спрашивайте совета, слушайте, записывайте, а в итоге делайте так, как сами посчитаете нужным. Будьте хитрее, и свекровь перестанет с вами бороться, думая, что уже «победила».

Если разногласия уже есть и отношения подпорчены, исправить ситуацию может только ваш муж. Он должен объяснить маме, что у него теперь своя семья, в которой он глава. У него есть любимая женщина, которая о нем и детях позаботится не хуже. Но если вы со своей стороны тоже переступали черту уважения, то и вам следует соблюсти просьбу мужа, связанную с отношением к его маме. Вы не обязаны любить свекровь, но должны уважать. Хотите вы этого или нет.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

К сожалению, советов по перевоспитанию вы тут не увидите. Просто потому что их не существует. Не стоит выходить замуж за мужчину, который без женщины существовать не может. Которого мама ограждала от глажки, накрывала всегда обед из трех блюд, брала за него ответственность во всем и не приучила самостоятельно зарабатывать.

Такой мужчина сможет жениться только на той женщине, которая будет готова заменить все функции мамы. Не ждите, что он станет главой семьи, опорой, отцом – примером для подражания. Говоря такому «ДА» в ЗАГСе, вы приобретаете мужа и ребенка в одном лице. Он сядет вам на шею, а свекровь будет подгонять и руководить. Основной вклад в семейный бюджет будете вносить именно вы, а хуже того – еще и часть отдавать маме мужа.

Как быть, если вы уже замужем за таким? Либо смириться, либо вернуть «товар» «производителю».

Когда появляются дети

Вы можете выйти замуж за мужчину, у которого замечательная мама. Но все меняются, когда у вас рождаются дети. Многие свекрови обеспокоены вашей неопытностью и спешат на помощь. Современные доктора вообще против всякого вмешательства бабушек в процесс воспитания. Только под чутким контролем родителей. «Я двоих воспитала, и ничего» — не аргумент.

Если свекровь начинает настоятельно давать советы, приходит помогать, когда вы этого не просите или даже без вашего ведома, производит какие-либо манипуляции с ребенком, вы имеете полное право заявить ей уважительно, но четко: «Вы вырастили замечательного сына, спасибо вам большое. Дайте мне возможность сделать то же самое со своим ребенком. Я – мама, и я предпочитаю точно знать, кто и что вкладывает в моего ребенка.

К его рождению я основательно подготовилась: изучила много литературы, прошла курсы, пообщалась с докторами. Режим дня я выстроила таким образом, что все успеваю сама, и ваша помощь пока не нужна. Если у меня будут какие-то вопросы, я обязательно к вам обращусь.

Давайте договоримся, что вы будете приходить к нам, например, раз в неделю на пару часов. Я буду очень благодарна за понимание, уверена внук или внучка будет очень любить свою бабушку. Надеюсь, вы оправдаете наше доверие и не станете действовать за спиной».

Даже если свекровь нарушает ваши требования, ни в коем случае, не стоит запрещать ей общаться с ребенком. Но теперь исключительно в вашем присутствии.

Как быть, если муж сравнивает вас со своей мамой?

Ситуация крайне неприятная. Если любимый мужчина сравнивает вас со свекровью, мол ее куриный суп лучше, она с тремя детьми все успевала еще двух коров держала и на работу бегала, следует провести с супругом объяснительную беседу.

Во-первых, его мама жила в прошлом тысячелетии, многое тогда было не так, как сейчас. Детей можно было пустить гулять по огороду, за ними приглядывали соседи. С коляской можно было не гулять: вынес во двор, ребенок дышит, мама занимается своими делами. А тяжелой работой женщины нагружали себя не по своей воле.

Во-вторых, время было тяжелое, нужно было выживать. В семьях не было речи о счастье, гармонии, отдыхе. Муж и жена держались друг за друга, чтобы хоть как-то существовать. Поэтому их жизнь ограничивалась первобытным разделением труда. Сейчас время другое.

В 21 веке отношения между супругами, быт, воспитание детей протекают иначе. Скажите, что очень рады, что он такой хороший сын, но вы – не его мама. Вы не хотите быть такой же уставшей, одинокой и несчастной, как свекровь. Если он хочет такую жену как мама, пусть возвращается к ней.

А коль уж выбрал в жены вас, то пусть принимает такой, какая есть. Вряд ли он будет рад, если вы станете так же пахать, и в 35 будете выглядеть, как его мама в 53. Лучше предложите помочь маме, избавить ее от тяжкого труда. Ваш муж вырос, пришла его очередь пахать.

Но бывают и такие свекрови, у которых стоит поучиться!

Если женщина работает в свое удовольствие, все успевает и прекрасно выглядит, берите пример.

Позвоните и спросите, в чем секрет ее куриного супа. И ей будет приятно, и муж останется доволен.

Выводы: если свекровь мешает жить, помочь справиться с этой ситуацией могут только ваша мудрость и взаимная любовь с мужем. От него в этой ситуации зависит очень многое. Если мужчина вас любит, он поможет наладить общение двум своим женщинам.