Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Моя мама постоянно ругает меня без причины, постоянно ищет во мне недостатки. Ругает без причины, без моей вины, если она поссорится с отцом или её разозлит брат, страдаю я. Во всех своих неприятностях и бедах она почему-то винит меня.

А ведь мне всего 17. Хвала Всевышнему, что у меня она есть, но я так не могу жить. Я знаю, что рай находится под ногами матерей и проявляю сабур, стараюсь молча выйти из комнаты, но она обязательно пойдёт за мной и станет меня добивать упрёками.

Порой мне очень тяжело и начинают лезть в голову мысли о смерти, но что-то вовремя останавливает, вспоминаю о том, какой это грех. Даже не знаю, что мне делать. Помогите пожалуйста...

С точки зрения религии:

Да, действительно, наша религия обязывает нас хорошо и уважительно относиться к нашим родителям, какими бы они не были. Аллах в Коране сказал: (смысл): «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Уф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково » (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Ослушание родителей является одним из больших грехов. Поэтому ни в коем случае не перечьте родителям, и независимо от их поведения обходитесь с ними хорошо, не грубите и не язвите. Поговорите с мамой откровенно, без посторонних лиц, только Вы и она. Обратите внимание на несправедливое отношение к Вам как дочери, может, она просто не замечает того, что "выпускает пар" на Вас? Скажите ей, что такие действия с её стороны ранят Вас и напрочь отбивают желание помогать ей или вообще просто находиться рядом с ней, поскольку всегда можно попасть под горячую руку.

Если она не вникает и Ваши слова никоим образом не повлияют на неё, поговорите с отцом, поставьте его в известность о привычке мамы спускать всех собак на Вас. Попросите его поговорить с ней, объяснить ей, что так нельзя, что это неправильно.

С точки зрения психологии:

Начнём с того, что без причины не бывает и следствия, от этого и будем отталкиваться. Это вовсе не означает, что Вы своими действиями провоцируете маму на агрессивное поведение, но помогает нам увидеть те грани происходящего в Вашей семье, которые могут ускользать от Вашего взора.

Вы должны усвоить одну очень важную мысль, а именно то, что человек в добром расположении духа не станет нападать на окружающих и вести себя агрессивно. Вероятнее всего, Ваша мама переживает постоянно только отрицательные чувства, поэтому и чувствует себя крайне неблагополучно. По всей видимости, проблема кроется в её взаимоотношениях с Вашим отцом. Часто бывает такое, что невозможность высказать всё, что беспокоит и вызывает гнев, ведёт к тому, что вся обида вымещается на другом, на более слабом и зависимом. В психологии такое явление обозначено как проявление защитного механизма "замещение". К этому механизму часто прибегают люди, которые не могут высказать обидчику всё, что накопилось в душе и беспокоит. Вот это и есть та причина, о которой я говорил в самом начале.

Конечно, хорошо было бы, если б Ваши родители пришли к полному взаимопониманию и перестали ссориться. В принципе, Вы можете внести свою лепту в общее дело. Кое- что в отношениях между родителями может измениться и под Вашим влиянием. Для этого надо набраться терпения и вопреки ожиданиям матери вести себя с ней крайне доброжелательно. Вам может показаться, что это выше Ваших сил, но на самом деле, это всего лишь накопленные обиды заставляют Вас так пасмурно на всё смотреть.

Вам нужно почаще с ней разговаривать, вести дружеские беседы, время от времени показывать, как Вы её любите и уважаете. Будьте уверены в том, что найдя поддержку и ощущение собственной значимости в Вашем лице, мама сможет немного позитивнее смотреть на происходящее и более продуктивно вести себя в отношениях со своим мужем и Вашим отцом, что благотворно повлияет на весь климат в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?

Разность поколений

Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.

Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.

Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.

Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.

Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.

Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.

Нелегко быть подростком

В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?

Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.

Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.

В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.

С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.

Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.

С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Когда мама становится бабушкой

У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?

Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.

Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.

Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.

Чужие родители

Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?

Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.

Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.

По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.

Понимание и поддержка

Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.

Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.

Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.

Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.

Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.

Карьерный вопрос

Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.

А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.

Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.

Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.

Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.

Третий лишний

Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.

Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.

Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.

Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.

Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?

Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.

Подбираем ключ

Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.

Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.

Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.

Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.

Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.

Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.

Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.

По улице двигалась полная женщина с красным лицом и растрёпанными волосами. Она тащила за руку рыдающего ребёнка, который временами пытался замедлить шаг и вырвать свою руку из руки матери. Женщина останавливалась, поворачивалась к сыну и, дёргая его за руку, выливала на малыша поток ругательств, не стесняясь прохожих. Потом они снова продолжали движение. Мальчик не переставал плакать, вынужденный бежать за гневной женщиной. Ему было обидно и… страшно.

Насилие в семье – вербальное и физическое

Наверное, мы все могли наблюдать подобные картины. Кто-то был возмущён происходящим, а кто-то смотрел на это с пониманием. Многие родители считают, что ругаться и кричать на ребёнка абсолютно естественно. Ведь дети – совсем не ангелы, и часто просто выводят из себя своим поведением, поэтому взрослые считают крик на ребёнка вполне оправданным. А некоторые не стесняются даже поднимать на ребенка руку.

Многие скажут, что ругань – не самое страшное для детской психики. Сколько детей выросло в такой атмосфере – и ничего, никто не умер. Когда бьют, это гораздо хуже. Но всё не так просто, как кажется. Если бы мы знали, как по-разному реагируют дети на подобное отношение родителей, то не разбрасывались бы им направо и налево.

Влияние воспитания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана разделяет человеческую психику на 8 составляющих – векторов. Каждый вектор – это набор определённых качеств, свойств, желаний, которые даются от природы каждому человеку. Кому-то дается желание и способность всё упорядочивать, накапливать и передавать знания. Кому-то – стремление к накоплению материальных ценностей. Кому-то – страсть к познанию мира и устройства Вселенной. И с этими свойствами мы учимся жить и реализовывать себя в обществе, получая от этого удовольствие.

Нас воспитывают и готовят к будущей жизни родители. И это очень хорошо, когда мама и папа понимают, какими именно врождёнными свойствами обладает их чадо, чтобы именно эти свойства развить. Бесполезно развивать в ребёнке то, чего в нём нет. И, конечно, по-разному на детях отражаются наши ошибки в воспитании. Любая агрессия в адрес ребёнка, особенно ребёнка нынешнего поколения, чей изначальный потенциал – от гения до злодея, чревата серьёзными проблемами.

Вербальные наказания как причина серьезных отклонений

Сможем ли мы вырастить уверенного в себе, жизнерадостного, способного реализовать себя в обществе человека, или на корню загубим молодой росток, не позволив ему вырасти и расцвести? Для примера рассмотрим, как влияют постоянные репрессии словом на детей со зрительным вектором.

Зрительные дети от рождения очень пугливы. Природой в них заложен страх за свою жизнь, жизнь физического тела. Поэтому такие малыши очень чувствительны к некоторым сказкам, в которых один персонаж съедает другого. Ведь ребёнок оживляет персонажи, фантазирует и переносит сюжет на себя.

И вот мы видим, как мать, которая должна быть для ребёнка гарантом безопасности, заботливая и любящая, вдруг сыплет криками на своего провинившегося малыша. Её слова вызывают в ребёнке настоящий ужас! Он теряет ощущение безопасности и защищенности – его не любят. И начинает спасаться, как может.

Не чувствуя себя защищённым, ребёнок перестаёт развиваться. Зрительник в потенциале способный вырасти в натуру чувственную, сострадательную, творческую, так и остаётся на уровне маленького ребёнка, боящегося всего на свете. Даже его мама опасна для него, что уже говорить об остальном мире, об окружающих людях! Став взрослым, такой человек будет бояться людей и избегать общества. Социофобия станет его диагнозом. Любой человек будет представлять для него опасность и вызывать чувство тошноты от внутреннего бессознательного ужаса, особенно если этот человек повысил голос.

А если родители не просто ругают его, а делают это матом, у ребенка возникнут проблемы на сексуальной почве – оставленные родителями якоря во взрослой жизни дадут о себе знать. Ведь матерные слова – это слова о сексуальном и, произнося их, родители нарушают природный запрет на инцест – кровосмешение. Это настоящая травма для психики любого ребенка, не только зрительного.

Чтобы лучше понимать своего ребенка, не делать грубейших ошибок в его воспитании, которые могут обернуться трагедией не только для него, но и для всех окружающих людей, нужно пройти психологический ликбез, который проводит системно-векторная психология Юрия Бурлана. На бесплатных вводных онлайн-лекциях вы сможете очень многое узнать о воспитании своего ребенка и сразу же применить эти знания на практике. Регистрируйтесь на занятия по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/registration-deti .

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел:

Вопрос психологу:

Я очень долго не решалась спросить у вас совет, все-таки сор из избы не выносят, но мне кажется, что я уже на грани. Как вы видите в профиле мне 20 лет, живу я сейчас с родителями и младшей сестрой (17 лет), и у меня очень сложные отношения с родителями. Вообще у нас в семье не принято долго злиться или обижаться друг на друга, но от этого ссор не становиться меньше, в основном именно мать (она за последние время упала в моих глазах просто в космическом масштабе) последнее время использует все мной сказанное ранее, открытое из самых потаенных уголков души. За последний месяц ссорились мне кажется раз 10 так, чтобы запомнилось, остальное по мелочи. В основном все сходится на том какая я отвратительная дочь, ссора может начаться с пустого места, допустим на кресле в зале оставили одежду или книгу не убрали, хотя и пытаешься донести, что не дочитала я ее. Недавно сделала себе тату пионы, небольшая и женственная тату, изначально хотела на всю спину, но мама очень уговаривала этого не делать уже как год назад, так как если разонравится, потом буду расстроена. Какой она скандал устроила по этому поводу, и она напоминает мне о тату при каждом случае. И нет бы в шутку, но она прям "слюной плюется". Последняя ссора была из-за того, что я не помыла посуду, меня даже поразило то, что мне вообще не захотелось ей что-либо объяснять, я работаю до 00.00 2 на 2, сегодня конец 2-го дня. Придя с работы вчера обнаружила много грязной посуды и решила попросить помыть сестру, так как посчитала себя уставшей, и посуду напачкала сестра, тренировалась в кулинарии. Также виноватой оказалась моя кошка, так как она уронила мамин цветок, она постоянно грозится выкинуть мою кошку, постоянно принижает меня, орет, кидает вещи (не одежду), книги, альбомы, посуду и обвиняет меня, иногда и сестре достается. Я очень радостная ехала с работы, чтобы встретить ее и обнять, но как вы уже поняли, мне просто хочется оказаться в другом мире и не знать такого отношения... Спросила ее: "судя по твоим словам и действиям, в следующую нашу ссору ты будешь выгонять меня, а не кошку?" Она сказала, что именно так и будет. Я давно хотела съехать, но сейчас туго с финансами, и меня останавливало волнение за семью, но последнее время я просто не хочу идти домой и оставаться с ними наедине, ведь если случается ссора, а я отвечаю, то мне очень настойчиво указывают на мое место и грозятся врезать, если еще хоть слов скажу, забывая, что я тоже человек.

Меня часто стали посещать мысли оборвать все связи с этими людьми...

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Мария, здравствуйте!

Сейчас у вас нет своего места, дом превратился из крепости в поле непрекращающихся боевых действий, от которых невозможно укрыться. 
Ваша мама бьет вас по самому больному, она как будто наказывает вас за то, что вы ей доверились, открылись, за то, что проявляетесь, живете своей жизнью. Вы больше не можете ей доверять.

Жить в такой обстановке не просто сложно, я бы даже сказала невозможно. Как будто вы не имеете право на отдых, на свои желания, свои чувства, свое пространство. И даже, когда вы говорите о том, что устали, то это не берется в расчет.

Я не могу сказать на основе письма, с чем связано поведение вашей мамы. Возможно она всегда была такой, или это ее реакция на ваше взросление, и так она выражает свои страхи по поводу вашего отделения и последующей самостоятельности.

И важно понимать, что с вами происходит в этот момент, как вы это переживаете. Ваше желание переехать - абсолютно здоровое желание молодой девушки. И ваши мысли о полном обрыве связей - это реакция на постоянное давление и унижение. Ведь что бы вы ни говорили, чтобы ни делали, все равно найдется что-нибудь, что не устроит вашу маму, и что приведет к очередному скандалу и конфликту. Вам так хочется, чтобы она обняла вас, чтобы сказала, как она вас любит, чтобы приняла вас и вашу жизнь. И вас не слышат, и это очень грустно, это невыносимо больно, ведь мама - это близкий человек, а сейчас она так далеко и постоянно нападает.

В вашем письме нет конкретного вопроса, и мне кажется, что вам было очень важно высказаться и выразить все то, что в вас накопилось - свою боль, печаль, гнев и бессилие. Гнев на то, как с вами поступают, как вас не ценят. Бессилие от того, что прямо сейчас у вас нет возможности уехать, вы как будто в западне. И вам важно получить поддержку, опереться на кого-то. Есть ли у вас близкие люди, которые могут выслушать вас? Не бойтесь просить о помощи, говорите о том, что с вами происходит, в этом нет ничего постыдного, а как иначе кто-то поймет, что вам так плохо. Вам действительно нужно почувствовать тепло и заботу.

Я хочу сказать вам, что я чувствую вашу боль, ваши переживания, и в тоже время я вижу вашу силу, вы стойко выносите все, что с вами происходит. И сейчас вам важно остаться собой, несмотря на сложную обстановку. Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните, что ваша мама - взрослый человек, который сможет справиться, и вы не обязаны волноваться по поводу семьи, вы можете начинать строить свою жизнь, ведь как вы написали «вы тоже человек» - и это абсолютно справедливое утверждение.