Анна быкова самостоятельный ребенок. Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы

Анна Быкова

Школьники «ленивой мамы»

© Быкова Д.,текст, 2018

© ООО «Издательство «Эксмо», 2018

Как правильно выбрать школу

Как относиться к оценкам

Как без напряга и стрессов делать уроки

Как быть в ситуации школьной травли

Как противостоять учителю, если он нарушает границы личности ребенка

НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1) Дети и деньги. Книга для родителей из страны, в которой научились эффективно управлять финансами

Хотите вырастить успешных детей? Прежде всего научите их правильно обращаться с деньгами. Бизнесмены из Сингапура Адам Хо и Кеон Чи предлагают эффективные методы воспитания финансовой грамотности у детей и интересные рекомендации для родителей. Тесты в каждой главе помогут принимать правильные решения, а множество полезных советов облегчат применение идей на практике.

2) Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Детей любят и окружают заботой во всем мире, но именно в Дании они растут уверенными в себе, самостоятельными, здоровыми и счастливыми. В чем же секрет? В этой книге известный датский психолог Еспер Юуль рассказывает, как правильно общаться с детьми и сохранять в семье атмосферу любви, взаимного уважения и поддержки.

3) Как сделать, чтобы ребенок учился с удовольствием? Японские ответы на неразрешимые вопросы

Как научить детей учиться? Как объяснить им, что это важно и нужно? Специалист по экономике образования Макико Накамуро опубликовала исследование, которое способно изменить жизнь как родителей, так и самих школьников. В этой книге на риторические вопросы, которые волнуют всех мам и пап, предлагаются научно обоснованные ответы.

4) Раньше у меня была жизнь, а теперь у меня дети. Хроники неидеального материнства

Блогер и мама двоих сыновей Кандис Анзель не позволяет бытовым неурядицам и стереотипам омрачать радость материнства. В своей книге она учит оставаться счастливой и самой лучшей для своих детей. Вас ждут откровенные разговоры о детях, мужьях и родственниках, а также полезные советы и море оптимизма.

Введение

Осень – сезон родительских собраний. Узнаю в садике от воспитателей младшего сына, что сейчас САМОЕ ВАЖНОЕ – это подготовка к школе. А в школе узнаю от учителей старшего сына, что сейчас САМОЕ ВАЖНОЕ – это подготовка к ЕГЭ. И не важно, сколько еще лет ждать этого момента. Про ЕГЭ говорит даже завуч начальной школы на собрании родителей будущих первоклассников. Будущих! То есть детям еще целый год до школы, а родителей уже пугают ЕГЭ. Как будто за восемнадцать лет жизни ничего более важного быть не может. Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Как будто после плохо сданного экзамена нет будущего…

Зачем создавать такое напряжение? Уже известны случаи подростковых суицидов, связанных с волнением и тревогой в дни экзаменов. Пожалуйста, родители, сохраняйте спокойствие. Хорошее психологическое здоровье важнее хороших оценок.

В моем школьном детстве был реальный пример девочки-вундеркинда. Феноменальная память. Быстрое усвоение больших объемов информации. Родители гордились и стремились, из класса в класс ее переводили с опережением. К выпускным экзаменам она подошла в возрасте двенадцати лет претенденткой на золотую медаль. Но при сдаче последнего экзамена девочка так переволновалась, что с ней случился нервный срыв. Не знаю подробностей, ибо сама в то время была еще мала. Знаю только, что ее долго лечили в психиатрической больнице, а учиться после этого она больше не смогла… Я как-то приезжала в город своего детства. Мы с друзьями решили покататься на лыжах. Зашли в пункт проката, и там я увидела эту девочку-вундеркинда. То есть теперь уже тетеньку тридцати лет. Она работала гардеробщицей…

Эту грустную историю я вспомнила при посещении родительского собрания в лингвистической гимназии. Всего лишь информационная встреча завуча начальной школы с родителями, желающими водить своих детей на подготовительные курсы. Еще целый год до школы. Но какие напряженные лица у родителей… Особенно в момент, когда завуч говорит, что поступят в гимназию не все, что будет строгий отбор по результатам четырех контрольных работ, которые дети будут писать в течение года. Шестилетки?! Контрольные?! Да. И по результатам каждой контрольной будут индивидуальные собеседования с родителями.

Отслеживаю реакцию взрослых людей. Кто-то начинает нервно барабанить пальцами по своим коленкам. Кто-то начинает теребить сумочку. Кто-то вжимается в спинку стула и немного сползает под парту. Мышечная память отреагировала на слово «контрольная». Моя – тоже, мне захотелось немедленно сбежать с собрания. То есть сначала мои стопы развернулись в направлении двери, а потом я осознала пружинистый телесный импульс: «Хочу сбежать». Но я осталась. Сидела и смотрела на напряженные позы родителей, слушала наставления завуча про «обязательно за пятнадцать минут, чтобы успеть переодеть сменку», про «обязательные домашние задания», и мне очень захотелось продлить ребенку (и себе) беззаботное детство еще на один год… В итоге я приняла решение не водить Сашку на подготовительные курсы. Будет сохраннее для психики, если со всем, что «строго обязательно», он встретится годом позже.

А еще у меня возникла идея новой книги. Книги для родителей о том, как пережить эти школьные годы чудесные. Без неврозов, без насилия, без комплекса родительской неполноценности, без потребности пить валерьянку.

Тема школы мне близка. Я знаю школу не только снаружи, как родитель школьников, но и изнутри, как психолог, к которому часто обращаются другие родители за помощью в решении школьных проблем, и как учитель, много лет проработавший в системе государственного образования. По первому образованию я учитель математики и информатики. После окончания вуза пришла работать в школу, преподавала информатику в начальной школе. Потом преподавала информатику и дискретную математику уже в колледже, была куратором первокурсников. Со временем к педагогическому опыту добавился психологический взгляд на саму ситуацию обучения в школе. Честно скажу, психологический и педагогический взгляды на проблемы школьников сильно отличаются. Даже при воспитании собственных детей во мне часто спорят разные части «Я». Внутренние персонажи: педагог, психолог, родитель. Поэтому в данной книге я буду излагать не одну точку зрения, а сразу три своих точки зрения. То есть буду просматривать ситуации с точки зрения педагога, с точки зрения психолога и с точки зрения мамы.

Когда мама вручала книгу Анны Быковой , она сказала: «мне кажется, что ты уже многое из этого знаешь (ведь у тебя двое детей и ты многое читаешь:)), но, надеюсь, книга будет полезной». Я ответила: «спасибо», но очень скептически к ней отнеслась. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: много уже написано…

Открыв книгу, увидела, что она легко читается и текст «звучит в приятном тоне». Автор делиться своими наблюдениями в работе и личным материнским опытом, ни к чему не принуждая читателя — приятно читать.

«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей»

1. Достаточно много вещей дети хотят/могут делать сами. Часто мы, родители, не даем им шанса проявить самостоятельность. Причины этому разные: нехватка времени, вечная спешка, вера в то, что «я же взрослый, я лучше знаю» и т.д. и т.д. Поэтому важно напоминать себе о том, что ребенок — это отдельная личность, способная на самостоятельные поступки и решения (да, в рамках своих возрастных возможностей:)).
2. Парадокс, родители мечтают, чтобы их ребенок был самостоятельным, но когда он становится таковым, родители оказываются не готовы. Ведь, самостоятельный ребенок – это неудобный ребенок.

Самостоятельный ребенок сам сможет взять еду из холодильника (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок сам сможет выбрать одежду (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок будет иметь точку зрения, которая может не совпадать с нашей или других взрослых…И активно ее отстаивать…

«…Быть самостоятельным — это значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; самостоятельно планировать и действовать; самостоятельно оценивать свои действия»

Важно помнить, приложив усилия уже сейчас (и терпение:)), в будущем мы воспитаем самостоятельную личность!

«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым»

«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны»

1. Если говорить о свободном времени мамы, то чтобы его получить, нужно быть немного «ленивой». И «ленивая» мамой в контексте книги — это совсем не плохое слово. «Ленивая мама» позволяет ребенку быть самостоятельным, заботиться о своем физическом и духовном здоровье, имеет любимое дело/хобби. Понимает, что перфекционизм — «не есть хорошо», а нужно уметь правильно расставлять приоритеты и жить согласно им, ведь всего всё равно не успеешь…

«Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие»

«Ленивая мама не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. И с возрастом, мама постепенно отпускает его от себя, передавая ему ответственность за то, что с ним происходит»

1. Еще одна важная мысль из книги: ребенок — не наш бизнес-проект.

Мы, как родители, хотим только хорошее для своих детей, но в самых лучших порывах, нам свойственно «забываться». Мы водим детей на всевозможные кружки, хотим « сделать» из них футболистов, балерин, танцоров, менеджеров…воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок – это не наше продолжение, это самостоятельная личность, со своими интересами и своим жизненным путем!

Книгу прочитала на одном дыхании. Она стала хорошим напоминаем о важных и правильных вещах. Напоследок, хочется сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход. Не бывает универсальных советов по воспитанию. То, что работает с одним, не сработает с другим. Поэтому, желаю нам всем взаимопонимания с нашими «самостоятельными» детьми:).

P.S. В книге Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» вы также прочитаете.

# ленивая мама

ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ

Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama

«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать

✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы

✓ Что такое воспитание в стиле коучинг

✓ Откуда берутся умные дети

✓ Как помочь малышу заговорить

✓ Почему после трех совсем не поздно

✓ Зачем учить ребенка рисовать

✓ Нужно ли растить полиглота

✓ Как обедать с географией

✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления

НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Школьники «ленивой мамы»

Уже в садике самое важное – это подготовка к школе, а в школе с первого класса говорят о ЕГЭ. Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педагога, психолога и автора серии книг-бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «школьные годы чудесные» без насилия, без комплекса родительской неполноценности и необходимости пить валерьянку.

Монтессори. 150 занятий с малышом дома

В книге Сильви Д’Эсклеб вы найдете 150 разнообразных упражнений по методике Монтессори. Каждое из них подробно описано и соответствует принципам уникальной системы, а также легко выполнимо – в качестве материалов можно использовать предметы домашнего обихода. Это уникальное пособие поможет вашему ребенку учиться новому и развиваться с удовольствием!

Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болезнями и собственной паникой

Книга детского педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребёнка. В ней вы найдёте информацию из качественных международных источников, благодаря которой научитесь распознавать по симптомам частые заболевания и ориентироваться в оригинальных лекарствах. Но главное – вы перестанете поддаваться панике, так как получите карту, по которой сможете легко разобраться с любым диагнозом.

Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы

Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Предисловие

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Часть 1
Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще?

Подношу ложку.

Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался!

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю.

Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным путем. «Я хочу пИсать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

Никакого педагогического волшебства. Физиологически организм мальчика на тот момент уже созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик чувствовал, когда ему пора идти в туалет, и уж тем более мог дойти до унитаза. Наверное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опережали взрослые, усаживая на горшок еще до того, как ребенок осознавал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в три года, конечно, не стоило.

В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и самостоятельно придумывать себе занятия. Также они привыкают обращаться за помощью, если не могут решить свои проблемы.

Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до трех-четырех лет ребенку лучше. Просто я говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенка не душат гиперопекой, а оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости пришла подруга с ребенком двух лет и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, вырывался, упрямился, но мама настойчиво удерживала его в кровати. Я попыталась отвлечь подругу:

– По-моему, он еще не хочет спать.

(Конечно, не хочет. Пришли они недавно, тут есть с кем поиграть, новые игрушки – ему все интересно!)

Но подруга с завидным упорством продолжала его укладывать… Противостояние продолжалось больше часа, и в итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Все просто: когда устал, сам залез в свою кровать и уснул.

Я – ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

В выходные я люблю поспать. В будни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда садик открывается, у входных дверей уже стоит первый ребенок, привезенный спешащим на работу папой. Подниматься рано – жестоко для «совы». И каждое утро, медитируя над чашкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота подарит нам возможность выспаться.

В одну из суббот я проснулась около одиннадцати. Мой сын двух с половиной лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с мультом он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по хлопьям, рассыпанным по полу, по разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, он благополучно позавтракал и, как мог, убрал за собой.

Старшего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он отпросился с другом и его родителями в кино. Я – ленивая мама. Сыну я сказала, что мне лень вставать в субботу слишком рано, ведь тем самым я лишу себя драгоценной возможности выспаться, которую жду всю неделю. Если он хочет в кино, пусть сам заводит будильник, сам встает и сам собирается. Надо же, не проспал…

(На самом деле я тоже завела будильник – поставила виброзвонок и сквозь сон прислушивалась, как мой ребенок собирается. Когда за ним закрылась дверь, я стала дожидаться эсэмэски от мамы друга, что мой ребенок дошел и все нормально, но для него это все осталось за кадром.)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Также мне лень делать с ним уроки (если он не просит о помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Мой старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, сам разогревать себе обед, сам делать бутерброд, сам собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один теперь боится: рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.

История возникновения «ленивой мамы»

«Скажите, это вы ленивая мама?» – весьма неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Это что? Какая-то акция? В памяти всплыл детский стишок Якова Акима про бедного почтальона, выполняющего миссию, связанную с письмом без конкретного адреса: «Вручить Неумейке».

И что отвечать? Оправдаться? Перечислить все свои навыки, умения и обязанности? А может, выслать копию трудовой книжки?

На всякий случай уточняю:

«В смысле?»

И вопрос ставится уже по-другому:

Ах, да, тогда это я…

Но изначально это была не статья. На одном из многочисленных психологических форумов, далеко не самом популярном, была поднята тема об инфантилизме подрастающего поколения и его причинах. И даже шире – об ущербности и слабости этого поколения. Если коротко, то все стенания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате классика: «Ведь были ж дети в наше время!» Или к другому классическому изречению: «Да я в их годы…» После чего шли перечисления: «в пять лет бегал на молочную кухню за детским питанием для брата», «в семь лет брата из садика забирал», «в десять лет моей обязанностью было приготовить ужин для всей семьи».

Помню, я позволила себе иронично высказаться о прямой взаимосвязи между поведением детей и поведением родителей: «Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными». Но если подумать, это и в самом деле так. Ведь дети за последние десятилетия не стали реально хуже. Они не стали физически слабее и не утратили способности к труду. Однако возможностей для проявления своей способности к самостоятельным действиям у них стало меньше. Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть жизненно важной потребностью для семьи, потребностью, освобождающей мамины руки и мамино время для зарабатывания на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей самостоятельность стала синонимом опасности. А дети – они ведь не просто дети, а дети своих родителей, то есть являются частью семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей. Если все делать за ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности.

Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров, когда лень противопоставлялась гиперопеке, появились записи в блоге – просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожиданное предложение редактора журнала: «А вы не против, если мы это как статью опубликуем?» А потом редактор добавила: «Это будет бомба!»

Действительно, получилась информационная бомба. Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интернет-ресурсах, в том числе и зарубежных. Например, при переводе на испанский Славика переименовали в Себастьяна, дневник почему-то заменили на портфолио, а мама (то есть я) в испанской версии просила принести ей не чай, а кофе, ибо чай в Испании весьма непопулярный напиток. И везде в комментариях рождались бурные споры: «Хорошо это или плохо – быть ленивой мамой?» От «вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» до «зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!» Но на самом деле люди спорили вовсе не друг с другом, а скорее со своими проекциями. Каждый проецировал на статью какую-то свою личную историю, пример из своего детства, пример из жизни знакомых.

Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, которая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку. Когда в комментариях под статьей «Почему я – ленивая мама» люди пишут: «И я, и я ленивая», понимая под этим «я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе», мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так – он сильно теряет в развитии.

Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой и правда лень все делать за детей, и делать по первому их требованию. Ей лень – и она учит детей все делать самостоятельно. Уж поверьте, это тоже непростой путь и, может, даже более энергозатратный. Истинная лень тут и рядом не валялась… Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет пятилетний ребенок. А потом, когда он уснет, еще придется перемывать тарелки, так как на них поначалу и жир останется, и средство для мытья посуды. Если позволить трехлетке поливать цветы, то тут тоже не все сразу получится. Ребенок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так, через действия, ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка. Второй вариант имеет два бонуса: а) развитие ребенка и б) высвобождение времени родителей впоследствии.

И однажды, когда ребенок уже многое будет знать и уметь, мама сможет позволить себе полениться. Теперь уже в прямом смысле.

Такая выгодная несамостоятельность

Что за странный вывод?! Почему, если дети несамостоятельны, это выгодно взрослым? В чем выгода несамостоятельности ребенка?

«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия.

О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости. Это бывает необходимо, если нет внутренней уверенности в своей ценности. И тогда фразу «Он без меня ничего не может» можно перевести так: «Я без него не могу, ведь только он дает мне подтверждение моей ценности». Зависимость от ребенка вынуждает делать ребенка зависимым. Подсознание выстраивает свою логическую цепочку: «Если он ничего не может сам, значит, он никуда не уйдет, он всегда-всегда будет со мной, и в 20 лет, и в 40… Я всегда буду ему нужна, а значит, я никогда не буду одинокой». Часто это даже не осознается. На уровне сознания мама может искренне переживать, что у ребенка никак не складывается жизнь. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.

Я встречала людей, которые физически выросли, но при этом не стали взрослыми и самостоятельными. Не овладели навыком самоконтроля. Не приобрели способность принимать решения, брать на себя ответственность. Я знала школьников, чьи домашние задания до выпускного класса контролировали родители. Я работала со студентами, которые не знают, зачем учатся и чего хотят в жизни. За них все всегда решали родители. Я видела дееспособных мужчин, которых на прием к врачу приводили мамы, потому что сами мужчины терялись, где взять талон и в какой кабинет занять очередь. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, в магазин за одеждой не ходит.

Единственная и самая важная миссия родителей – научить ребенка быть самостоятельным.

«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то для этого надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у мамы, папы или другого присматривающего взрослого (например, бабушки) будут еще интересы помимо ребенка.

Сейчас выскажу крамольную для большинства мам мысль: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте – я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешиваться в их жизнь, чтобы «осчастливить»? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?

Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная тусовка, есть родители, есть друзья и есть увлечения – при таком комплекте не все пожелания ребенка исполняются моментально.

– Мама, налей мне попить!

– Сейчас, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.

– Мама, достань мне ножницы!

– Я сейчас не могу отойти от плиты, а то каша сгорит. Подожди минутку.

Ребенок может чуть-чуть подождать. А может сам взять стакан и налить себе воды. Может подтащить табурет к шкафу, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать – он ищет способ получения желаемого.

Конечно, это не значит, что так стоит поступать абсолютно с каждой просьбой ребенка. Есть действия, которые ребенку пока еще сложно выполнить самому. Есть что-то, что мама может сделать прямо сейчас, не отрываясь от других дел. Например, если мама как раз наливает себе воды. Будет странно, если она в этот момент откажется налить воды еще и ребенку. Без фанатизма, пожалуйста.

Сколько мы слышали смешных и печальных историй о том, как взрослых дяденек и тётенек приводят на собеседование мамы? Как выпускники идут в приёмную комиссию за ручку с бабушкой? Все эти проблемы растут из детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят ночами, устают от огромного количества дел.

Анна Быкова уверена: можно обойтись и без бессонных ночей, и без скандалов и капризов. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, таких, которые не будут нуждаться в помощи родителей.

Как быть ленивым родителем

Вообще-то лень при таком подходе - это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.

Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

Анна Быкова

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Разберём основные принципы ленивой мамы.

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам

Не делать за ребёнка то, что он уже может, - это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три - одеться, убрать на место игрушки, в пять - разогреть в микроволновке завтрак, в семь - вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?

Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.

Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей - только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок

Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком - посылать в магазин за хлебом.

Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело - не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.

Другое дело - не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.

И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него

Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.

Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.

Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.

Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка

Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.

Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом - только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться

Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.

Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.

Потому что любая ошибка - это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор

Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.

Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.

Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»

Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.

Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Анна Быкова

Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.

Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»

Анна Быкова

Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка

Для ребёнка любой процесс - это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.

Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»

Анна Быкова

Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.

Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача - сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Конкретные советы и примеры из педагогического опыта есть в книге . Прочитайте и ленитесь с пользой.

Анна Быкова

Большая книга «ленивой мамы»

# ленивая мама

ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ

Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama

«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство „Эксмо“».

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать

✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы

✓ Что такое воспитание в стиле коучинг

✓ Откуда берутся умные дети

✓ Как помочь малышу заговорить

✓ Почему после трех совсем не поздно

✓ Зачем учить ребенка рисовать

✓ Нужно ли растить полиглота

✓ Как обедать с географией

✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Предисловие

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я - ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме - то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.