Причины, по которым ребенок повторяет судьбу родителей. Почему дети повторяют судьбу своих родителей

Почему дети часто повторяют неудачи и победы родителей? С привычками и болезнями все ясно – воспитание и генетика. А что можно сказать насчет событий?

Дело обстоит таким образом, что мамы и папы программируют детей, сами того не желая и не подозревая.

Знак зодиака и имя.

В большинстве случаев, судьбу мамы или папы повторяют дети, носящие имя мамы или папы, а также рожденные под их знаком зодиака. В первом случае значительную роль играет рок, судьба, а во втором – астрология.

К примеру, малыш с детства повторяет реакцию мамы или папы на определенные обстоятельства, потому что это созвучно его восприятию мира. Данная реакция не заставляет ребенка задуматься, правильно ли поступает родитель. Малышу кажется, что это хорошо и дальше плывет по жизни. Таким образом, в ребенке закладывается модель поведения.

Пример. Мама много раз рассказывала дочери о своем романе с женатым человеком. В данном случае девушка уже не задумывается, стоит ли вступать в любовные отношения с мужчиной, имеющим семью. В результате она начинает встречаться с «женатиком».

А вот если в семье отец и мать доказывают недопустимость отношений с несвободным мужчиной, молодая женщина ни за что не согласится встречаться с ним.

Точно так же дело обстоит в случае, если мама или папа добиваются цели недопустимыми способами. Ребенок видит, что интриги, подлог, обман быстро приводят к ожидаемому результату и ориентируется на «уроки», которые преподал родитель.

Иное дело, если чадо имеет другой знак зодиака. Тогда поведение отца или матери вызывает отторжение, неприязнь, сомнения. Ведь ребенок имеет иные установки, в нем заложен другой характер. Ему легче анализировать происходящее.

Родитель – друг.

Если ребенок имеет с родителями доверительные и дружеские отношения, он так же имеет много шансов скопировать их судьбу. В данном случае он воспринимает отца или мать как старшего друга, наставника и берет пример.

Хорошо, если родители живут счастливой, полноценной жизнью, имеют вечные ценности. Тогда и чадо вырастает благополучным и счастливым. В противном случае дружба с родителями является ловушкой.

Известны случаи, когда ребенок перестает нормально воспринимать сверстников. Ему неинтересно с ними. Такой ребенок активно стареет вместе с мамой и папой. Он пропускает моменты, когда его одноклассники или сокурсники влюбляются и ненавидят, ссорятся и мирятся, учатся быть независимыми и ходят на дискотеки.

Некоторые дети при всем своем желании не могут вырваться в окружающий мир. В данном случае ребенок либо не приспособлен к жизни, либо боится обидеть родителя.

Порой приходится слышать, что родители относятся к чаду как к собственности. «Немедленно возвращайся домой! У меня болит голова!»

Подобная опасность ожидает детей, живущих в неблагополучных или неполных семьях. Сначала ребенок становится суррогатом семейного счастья, заложником сломанной жизни родителей, затем копирует судьбу родителя, воспитавшего его.

Как не повторить судьбу родителей?

Оторвись!

Наверное, самый надежный способ - как можно раньше «отчалить» от родителей. То есть, уехать. Как показывает статистика, дети, задержавшиеся в доме родителей, усугубляют все происходящее с ними.

В связи с этим, если юноше или девушке не нравится, как сложилась жизнь старшего поколения, нужно устраиваться в общежитие, снимать квартиру или начинать «свободное плавание». Речь не о том, чтобы избегать родителей. Просто не нужно полагаться на их решения и советы.

У каждого из нас свой жизненный опыт. И если руководствоваться рекомендациями, базированными на опыте «предков», то можно скопировать их судьбу.

Бытует мнение, что маме лучше знать, что нужно ее чаду. Но если ее жизнь не сложилась, то рекомендации могут навредить. Кроме того, нынешние реалии указывают нам новые методы решения определенных проблем и вопросов. Большинство из них можно решить посредством применения психологических методов и благ цивилизации.

Учись анализировать.

Еще один метод избежать копирования судьбы «предков» - проанализировать жизнь родителей и свою. Следует попытаться понять, что именно не устраивает в судьбе родителей, чтобы не принимать той модели поведения, тех решений, которые привели к сегодняшнему положению.

К примеру, девушке кажется, что если она выйдет замуж, то через несколько лет разведется, как и мама. В данном случае надо проанализировать причины развода родителей.

Если мама рассталась с мужем в связи с его постоянными изменами или тягой к спиртному,
то это не могло возникнуть просто так. Возможно, причиной было поведение женщины. Не исключено, что эти пороки имелись до свадьбы.

Если на семейную жизнь вашей мамы отрицательно повлияли родственники с какой-либо стороны, не живите после заключения брака со старшим поколением. Снимайте квартиру.

Если ваш отец любил выпить, ищите мужчину, который не злоупотребляет спиртным.

Недавно я вспомнила, как читала книгу «Моя мать/Моё Я» Нэнси Фрайдей. Я взяла книгу, открыла на случайной странице и обнаружила жирно выделенную цитату:

«Когда мы становимся старше, связь с матерью слабеет из-за физического или психологического отделения, но интроекции* усиливаются. Когда мы переезжаем в отдельную квартиру, ищем работу, выбираем любовника, выходим за муж и заводим своих детей – мы делаем шаг вперёд. Но одновременно мы делаем и шаг назад. И вдруг обнаруживаем, что поступаем так, как поступала мама. Быть похожей на неё – это наш способ справиться с тревогой отделения».

(*Интроекция — включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. – прим. пер.)

Преемственность поколений в семье

Фрайдей пришла к выводу, что, взрослея, мы склонны становиться более похожими на мать. Хотя это и означает шаг назад в нашем личном развитии. Действительно, повторять жизнь матери – сомнительное удовольствие. Преемственность маминых моделей поведения, может, и обладает определенными плюсами, если вас вырастила «идеальная» или «достаточно хорошая» мать. К сожалению, для большинства женщин это не так. Как подчеркнула Хендрика Фрейд:

Связь между матерью и дочерьми способствует как формированию эмоционального здоровья, так и патологии в молодом поколении.

Эти два противоположных варианта отождествления с матерью могут сделать нас несчастными. Мы легко имитируем и отождествляемся с мамиными положительными качествами и взглядами на жизнь. Но проблема в том, что одновременно мы перенимаем многие её негативные качества и ошибочные взгляды. Даже те, которые сами в ней критикуем. Поскольку эти процессы происходят в нашем подсознании, мы часто даже не подозреваем о них. Поэтому нередко бывает, что дочь повторяет судьбу матери, не отдавая себе в этом отчёта.

Проблема преемственности поколений

Какие нежелательные моменты есть в связи матери и дочери? Прежде всего, женщина склонна перенимать негативные взгляды матери на жизнь, её неадекватные способы справляться с болью и беспокойством. Например, если мать считала себя беспомощной и кем-то обиженной, дочери часто занимают в жизни. Если мать считала мужчин слабыми, безразличными или унижающими женщин, дочери усваивают эти взгляды и принимают их за свои собственные.

Психиатр Джозеф Рейнгольд был поражён размахом конфликта мать-дочь. Он 12 лет проводил исследовательскую программу, в которой участвовали две с половиной тысячи женщин. Их истории привели Рейнгольда к выводу:

Женщина может иметь сколько угодно прекрасных качеств для брака: сострадание, мудрость, ум, вдохновляющую женственность, хорошее чувство юмора, трудолюбие, дружелюбность. Но если она не освободилась от влияния матери, все эти ценные качества увядают или перевешиваются страхом быть женщиной.

В несчастье дочери виновата мать?

Чувство страха или вины в отношениях с матерью могут отвернуть женщину от её собственных целей, вытравить из неё сексуальность или привести к отказу от близких отношений с партнёром. Женщины, с которыми это происходит, чувствуют сильную взаимосвязь с матерью. Но не настоящее чувство близости, а воображаемую связь, которая заменяет теплоту и сонастроенность, которых не хватало в раннем детстве.

Девушка прилагает усилия, чтобы стать отдельной личность, развить собственную индивидуальность, почувствовать себя уверенно в личных и профессиональных стремлениях, сохранить любовь и страсть во взаимоотношениях. И при это она заранее испытывает страх, что её независимость и сексуальность будут угрожать её иллюзорной связи с матерью. Конечно, большинство женщин не думает: «Делая это, я могу поставить под угрозу связь с мамой». Это подсознательные процессы. Они ощущаются как возрастание чувства тревоги сепарации (отделения) .

Подсознательные реакции на эти сильные чувства страха и тревоги часто принимают форму отказа от сексуальных желаний или снижение интереса к сексу. Они также могут наносить ущерб уверенности в себе и способности достигать успеха и личных целей.

Эта нежелательная тенденция может быть признаком того, что женщина становится все более похожа на свою маму. Особенно если мать отказалась от своей сексуальности после появления детей .

Как не повторить судьбу родителей

Моя подруга недавно рассказала мне о прекрасном вечере с её парнем. Она чувствовала себя более любящей и страстной, чем обычно. Она была очень счастлива, когда он сказал, как сильно её любит. Она поняла, что их отношения стали очень важны для них.

Через несколько дней она начала сомневаться, что он чувствует на самом деле: «Он не особенно в тебе заинтересован. Посмотри на него. Тебе не кажется, что он выглядит холодным и отчужденным?». Она заметила, что становится все более критичной и раздражительной в отношениях с ним.

Внезапно она вспомнила жёсткую критику и жалобы её матери на отца. Понимание того, что она неумышленно повторяла поведение матери по отношению к отцу, сняло все её подозрения. Когда она почувствовала себя действительно любимой, это спровоцировало тревогу. И она бессознательно соскользнула в мамину модель мышления о мужчинах и недоверия к ним. Моей подруге повезло, что она успела поймать себя на мамином поведении до того, как испортила отношения со своим любимым человеком.

Мы можем справиться с воображаемой связью с матерью. Я знаю многих женщин, которые справились с пагубными состояниями и неадекватными взглядами, которые переняли из ранних отношений с матерями. Постепенно они смогли отделить их стремление к независимости и сексуальному удовольствию от истощающей психологической связи с матерью.

Изменив в себе негативные черты, которыми они повторяли своих матерей, эти женщины смогли освободиться от воображаемой связи с матерями. Выход из разрушительных аспектов материнского влияния позволил им испытать больше удовлетворения в отношениях и развить более сильную индивидуальность.

Почему дети наследуют привычки родителей, их болезни,- это понятно, вопрос в генетике и воспитании, но почему дети зачастую повторяют и судьбу родителей? Как унаследовать дом или сахарный диабет – понятно, но почему они унаследуют от нас наши ошибки и жизненные передряги, в которые мы попадали? Эта очень животрепещущая тема для тех, кто желает осознать механизм этого странного воспроизведения судьбы, и помочь ребенку не только пойти дальше, но пойти своим собственным путем, не наступая на те самые грабли из жизни родителей.

В Индии бы сказали – карма, колесо сансары, вращающееся по кругу. На Руси – линия рода. Конечно, от нас скрыты многие законы бытия, но начать стоит с того, что лежит на поверхности: с собственной психологии, мироощущения, со взаимоотношений с супругой или супругом. Дети перенимают от нас модели, если же мы насильно им пытаемся привить некую модель, мы можем потерпеть фиаско. Ребенку нужно позволить быть собой, таким, какой он есть, уважать его путь и его неповторимую индивидуальность. Модели, которые ему близки, он выберет и впитает сам, самостоятельно. Поэтому, важно, чтобы мы во всех сферах имели эти некие идеальные шаблоны, которые могли предложить ребенку, так как в раннем возрасте, когда закладывается в ребенка очень много, его единственный микрокосм – это семья. Отсюда он и берет примеры.

Например, если оба родителя трудоголики и не умеют расслабляться, то ребенок либо вырастет настоящим лентяем, либо невротиком, который совершенно не может расслабиться. Если же ребенок видит, что родители после долгого рабочего дня медленно, неспешно ужинают под музыку Моцарта, у него в подсознании будет эта модель расслабления, какими бы ни были его музыкальные пристрастия. Если сын видит, что отец постоянно разбрасывается деньгами направо и налево – он и сам так будет делать. Также важно помнить, что то, что вы думаете, тоже крайне дееспособно. Пусть эти мысли не облекаются ни в какую вербальную, видимую форму – ребенок их чувствует, взаимодействие происходит на более глубоких уровнях, чем мы полагаем. Поэтому если одинокая мама зациклено боится, что ее дочь повторит судьбу её – так и будет. Но не из-за сансары, а из-за того, что мама считает всех мужчин плохими, ненадежными, гулящими – и именно это подсознательное ощущение унаследует дочь.

Если же мама счастлива и реализована как женщина, скорее всего, дочь тоже будет успешна в этой области. Мыслеформы действительно материальны. Поэтому не программируйте своих детей, осознавайте, что они отдельные единицы, самодостаточные личности. И поразмыслите над собственными негативными установками, замените их на созидательные и позитивные. У нас всегда есть желание раствориться в любимых людях, особенно в детях, которые в нас нуждаются и в которых течет наша кровь. Но этого делать нельзя. Если вы хотите вырастить самодостаточную личность, то нужно и самому жить полной, насыщенной и интересной жизнью, не стоит тотально присутствовать во всех сферах жизни ребенка. Он должен быть приспособлен к большой жизни, уметь адаптироваться и брать на себя ответственность.

Зачастую нам хочется изменить что-то в ребенке, например, какие-то его страхи, но это следствие, а причина, как правило, в нас самих. Ребенок повторяет судьбу родителей еще и тогда, когда родитель становится другом, старшим товарищем. Если у вас все замечательно, и вы будете рады за ребенка, который проживет такую жизнь, то это не страшно. В других случаях дружба с ребенком может оказаться ловушкой, из которой тяжело выйти и ребенку, и взрослому. Ребенок будет бояться обидеть своего «друга» и уйти от него в новый мир. Такие дети часто бывают очень умны и развиты не по годам, но в тоже время они психологически раньше взрослеют. Они проскакивают переходный период со всеми его эмоциями, всплесками и падениями, мечтами и милыми глупостями и сразу становятся взрослыми и рациональными.

В некотором смысле эти дети лишены детства. Можно сказать, что для того, чтобы дети не наследовали ваши ошибки, их нужно просто перестать на них программировать. Во многом – измениться самому. Им надо дать больше автономности, если они выросли, позвольте своему чаду переехать в другую квартиру или город. У него впереди удивительная жизнь, он пойдет дальше и познает больше. И если вы не будете бояться, что он повторит ваш промах, вероятность, что он его повторит, будет гораздо ниже. Итак, на вопрос «Почему дети повторяют судьбу родителей» можно ответить: «Они заимствуют ощущения, мировоззрение, поведенческие модели, притягивающие к себе схожие события». Себя изменить гораздо проще, чем другого. Будьте эталонным, стремитесь к лучшему, и ваш ребенок это оценит!

Естественно один в один повторений нет.

Однако в психологии серьезно зацементировано мнение того, что дети это копия родителей.

И это отчасти так. Давайте рассмотрим и кто этого не делает?

А вернее как это не сделать.

Это важный момент, так как по сути таким вопросом интересуются те, кого не устраивает то, что они идут по пятам родителей и поделать с этим ничего не могут. В своем воспитании видят то, что бесило их самих, когда они были маленькие, в отношениях с противоположном полом копируют родителя своего пола, обычно идет повторение также в вопросах карьеры.

Давайте еще раз уточним:

Да – не все повторяют, есть масса полутонов в этом вопросе. А кого–то устраивает, что они копия родителей – так как они отличные. Однако таких людей единицы.

Итак, почему дети повторяют судьбу родителей своих.

Начнем с того, что человек существо эмоциональное, как не крути. И фундамент эмоциональной реакции, а затем ментальной реакции закладывается с момента рождения, а не когда ребенок пойдет в школу и его там научат.

И если родители ребенка любят, еще очень важно друг друга любят и умеют это показывать – все отлично.

Однако это малый процент людей.

В большинстве в семьях проявление любви идет невритическая.

Это не значит, что они не любят.

Поймите правильно.

А это значит, что поведение, такие как – ругань, агрессия, раздражительность, срывы, истеричность одного родителя или двух, неуверенность в себе одного из родителей, разъезды и опять съезды, оскорбление друг друга, формируют именно невротические переживания любви. И самое ужасное – что это считается обычное поведение… а еще есть рукоприкладство и не полные семьи где несколько партнеров видит ребенок – это уже более усугубляет все.

Причем не важно, к примеру, раздражение направленно на ребенка или на одного из родителей другим.

Что в итоге?

Ребенок подрастает и в своей жизни он может произвести только те же эмоции, ощущения любви с которыми знаком. Если иной информации у него в голове и сердце, как говорят нет, то и производить ему нечего кроме как то что видел в детстве.

Поэтому поменять это в себе пока не столкнетесь лоб в лоб невозможно.

1 шаг к изменениям это уметь заметить в себе эти невротические реакции.

Самое распространенное среди них: когда любовь путают с жалостью, когда за норму считают оскорбление и унижение, когда хочется себя отдать в жертву ради кого-то.

В силу того что это внутренние реакции, если хотите назовите их бессознательными, чтобы было понятно, то переписать их можно только привив себе новые реакции.

А это работа над отношением самого себя к себе, так как правило у людей масса искажений в этом вопросе – это или слишком завышенная самооценка, которая в итоге проявляется в том, что только зацепив и «опустив» другого чувствуется собственное присутствие, значимость и безопасность, или жертвенность себя в угоду иным.

К примеру, если вы чистите зубы только правой рукой. То левой рукой будет не привычно, но если каждый день тренироваться, то это войдет в норму.

Также и тут.

Это тренировку по иному реагировать.

Однако повторюсь, что возможно это через осознание и проработку самого себя любимого.

Родители тут не причем и списывать все на детство это отмазка, чтобы не меняться, опять одна из форм невротического поведения. Родители в таких семьях сами жертвы воспитания.

Весь вопрос, будете ли вы передавать эту эстафетную палочку, или сможете изменить себя. А следственно и будущее своих детей.

Подумайте над этим.

Поменять можно и нужно, кто готов, моя почта для личного общения: anna@сайт (ваши письма кроме меня ни кто не читает)

Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?

Почему иногда дочь может повторить судьбу матери, а сын - судьбу отца?
Почему в многих случаях дети проживают совсем иную жизнь, нежели их родители?
Как самому руководить своей жизнью и сделать так, чтобы не повторить ошибки родителей?
Как не навязать свою судьбу собственным детям?

Среди взрослых людей распространено беспокойство по поводу того, чтобы не повторить судьбу собственных родителей. Такое бывает и у взрослых, которым пришлось расти в неблагополучных семьях, например, не хочется иметь алкогольную зависимость, не пережить ранний развод, не остаться матерью-одиночкой.

Такое же беспокойство наблюдается и в более безобидных ситуациях, например, дочь видела в детстве, как мама таскала тяжелые сумки, а папа ей не помогал, и теперь, когда выросла, боится выйти замуж за такого же лентяя, как ее отец. Или, например, сын видит, что папа слишком мало зарабатывает, не может содержать семью, покупать подарки для мамы и игрушки для детей. Он беспокоится, что повторит судьбу отца и проживет жизнь так же в нищете.

Нужно заметить, что такие опасения не безосновательны. Действительно, опросив друзей и знакомых, мы легко найдем примеры из жизни, когда дети повторяют судьбу родителей. Но, удивительно дело, множество детей вообще не так живут, как их родители, ни в чем не повторив их судьбы. Это наглядно демонстрирует, что никакого мифического повтора судьбы нет - есть ситуации, в которые мы попадаем в процессе жизни. И именно из-за этого формируется наша взрослая жизнь.

Чтобы полностью развеять все опасения на этот счет, надо разобраться в том, как и почему мы проживаем нашу жизнь именно так, а не иначе, и какую роль в ней играют наши родители. Как вообще формируются наши привычки, виденье мира, форматы поведения и мировоззрение. Очень точно сегодня это можно сделать с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Родители - эталон и стереотип для детей. А что же судьба и рок?

Векторальный набор не передается по наследству, его невозможно изменить или переделать, поэтому только точно определив психотип родителей и детей можно говорить о том, насколько дети похожи на родителей характерами, а значит - насколько они в принципе могут повторить их судьбу.
И, тем не менее, именно родители - это первый пример для подражания для любого ребенка вне зависимости от его векторов. Именно через модели поведения родителей дети научаются жить и коммуницировать с окружающим миром, адаптировать ландшафт, отстаивать свои желания, получать то, что хочется. Дети перенимают манеры поведения родителей, которые не всегда бывают самыми лучшими.

Далее, с возрастом ребенок легко находит для себя и другие примеры для подражания: учителя, друзья, бабушки и дедушки, одноклассники и родители одноклассников, герои книг и фильмов, политические и исторические персоналии. Поэтому если у ребенка другие вектора, нежели у его родителей, он притягивается к тому, что ему ближе. Например, если судьба распорядилась таким образом, что у ребенка есть зрительный вектор , а у родителей его нет, то ребенок будет ощущать некоторую грубость в поведении и речах родители, отсутствие любви и эмоциональной выраженности. Он будет отталкивать от них, но компенсирует свои желания за счет других объектов, например, доброй учительницы или красивой актрисы.

Страх повторить судьбу матери или отца

Следует оговориться, что все описанное выше - это идеальная ситуация, когда родители позволяют детям быть такими, как они есть. Однако зачастую люди видят других людей через себя и судят их точно так же, что делает их довольно нетерпимыми к недостаткам. Что и говорить, когда речь идет о собственных детях. Родителям кажется, что дети должны продолжить их самые лучшие качества и умения, а, не видя рвения, они упрекают детей, ругают их, страшат. В том числе и какими-то своими недостатками, а еще больше - недостатками супруга.

Детство без защищенности: трудно и сложно жить

Самая большая вероятность для ребенка повторить судьбу родителей, если не в точности, то в общем плане, есть у детей из проблемных семей. То есть, не обязательно дочь от матери проститутки, повторит ее судьбу, и сама станет проституткой, но это может отобразиться на ней в общем.
Это происходит из-за того, что в детстве мы все ощущаем чувство защищенности от родителей. Только в таком случае дети могут полноценно развиваться. Если же мама ребенка пьет и приводит в дом незнакомых людей, если папа орет на маму или даже бьет ее, если мамы и папы вообще нет, а он вынужден жить при нелюбящих людях, ребенок вынужден сам волноваться за свою безопасность. А поскольку он еще ребенок и не состоялся, как взрослый, то делает это так, как умеет. Иногда повторяя судьбу родителей в точности: начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, например.