Помощь родителям при воспитании ребенка в семье. Полезные советы родителям о воспитании детей

РЕБЕНКАВОСПИТЫВАЕТ ОДНАМАТЬ

СКАЗАТЬЛИРЕБЕНКУПРАВДУ О ПРИЧИНАХРАЗЛАДА ВСЕМЬЕ?

Говорить лиребенкувсю правду о неудаче в личной жизни?

По этомувопросу существуетмного разнообразныхмнений. Одни советуютпосвятить ребенкав возникшую ситуацию, другие- сохранить тайну.

Ребенок остается без одного из родителей по разным причинам. Самое печальное и грустное положение-смерть одного из родителей. В этой ситуации очень уместна народная мудрость: « О мертвых говорят только хорошо». Взрослые члены семьи рассказывают ребенкуоб умершем родителе все самое лучшее из его жизни, возможно иногда идеализируячеловека. Например, отец умер, ребенок его не помнит, но он гордится им как самым замечательным человеком на свете. В таких случаяхсохраняются взаимоотношения неполной семьи и всех родственников, потому что бабушка с дедушкой, тети, двоюродные братья и сестры по отцовской линии могут оставаться частью семейного круга. Родственные связи таких семей не нарушаются, как это часто бывает после развода.

Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший отец или мать вновь вступят в брак, так как общественное мнение принимает вторичный брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. В такой семье чаще всего не возникают трения, которые неблагоприятно влияют, а порой нарушают развитие осиротевшего ребенка. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой положительной информации, сообщаемой ребенку об умершем родителе.

Ситуация во время развода и после него гораздо сложнее. К сожалению, еще существует много опрометчивых разводов, когда семьи распадаются из-за не существенных причин и необоснованных поводов. Однако в том случае, когда развод действительно желателен для родителей, то он чаще всего необходим и ребенку. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно повторяются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Развод в таких условиях-необходимое решение. Но родителям нужно учитывать, что независимоот их взаимоотношений развод для ребенка- сильнейшее потрясение, последствия которого могут проявиться немедленно или значительно позже, в подростковом или юношеском возрасте. При разводе большую роль играют возраст ребенка, сознательностьи выдержка взрослых.

Матери и отцунеобходимо с самого начала занять ясную и четкуюпозициюпо отношению к случившемуся, так как нельзясохранить в секрете от ребенка свои нарушенные отношения. Неизбежно наступит день,когда ребенок заинтересуется обстоятельствами конфликта.Возможно, кто-то из родных или знакомых расскажет ему о ситуации в его семье, и тогда необходимы будут объяснения, а оправдания при этом почти всегда бывают очень тяжелыми. Обычно у ребенка они вызывают ощущение неискренности и возбуждают подозрения.

Наиболее простой является ситуация, при которой развод родителей происходит в период раннего детского возраста ребенка. Он быстро отвыкает от ушедшего родителя. Развитие, воспитание, познание и открытие мира в новых условиях помогают малышу быстрее забыть старые привязанности и привыкнуть к новым условиям жизни.

Развод и уход из семьи одного из родителей - это водораздел в жизни супругов. Кончается период семейных споров и ссор, мучений, обвинений и тяжелых сцен. В это время тревоги и проблемынастолько занимают внимание обоих родителей, что воспитание ребенка остается в стороне.

Существует в основном2 типа ситуацийво время разводов супругов. Если взаимные искренние чувства уже остыли, то людьми руководит разум. Во всем присутствует холодный рассудок.В большинстве случаев этого, к сожалению, не случается. Современные разводы чаще всего бывают у людей, отношения которых начинались интенсивным чувством любви. Когда-то они вступали в брак по взаимной любви. Их жизни соединились не по настоянию родителей, не силу материальной заинтересованности или какой-то традиции. Поэтомутоискреннее чувство любви, возникшее в молодомвозрасте, является усложняющим фактором как во время бракоразводного процесса, так и в большинстве случаев в будущей жизниразведенных супругов, имеющих детей.

После развода и полного разрывасемейных отношений должен был бы закончиться период страданий от распада семьи. Даже маленький ребенок и тот чувствует тяжелую обстановку для него непонятного конфликта. Малыша то отталкивали от себя, торопливо отмахиваясь от него, то окружали его истерическим проявлением любви и нежности. Своим детским разумом он еще не мог понять, что именно происходит вокругнего.

Самое простое и в то же время самое правильное поведение родителей сводится к тому, чтобы даже маленькому ребенку сказать доступную для него правду: « Папапереезжает, жить у нас больше не будет, но станет приходить к нам в гости» и т.п. Маленький ребенок обычно таким объяснением бывает удовлетворен и не ищет до поры до времени причин размолвки родителей. Он постепенно привыкает к мысли о том, что в дальнейшем будет жить только с одним из членов бывшейсемьи, и вскоре примиряется с этими условиями жизни.

Люди реже расходятся через малый промежуток времени совместной жизни. Чаще бывают разводы после 10,15 и даже 20 летсупружества, когда дети уже подросли и сознательно воспринимают всетрудности жизни, внимательно смотрят на окружающие их отношения между людьми.

В интересах совсем маленького ребенка развод супругов долженпройти как можно спокойнее и быстрее. Но еще спокойнее развод должен пройти между супругами, имеющими детей в подростковом возрасте. Ребенок в этот переходный период своего развития чрезмерно чувствителен, легко поддается различным влияниям, очень впечатлителен, быстро реагирует на радостные или горестные чувства. У него особенно обострено чувство справедливости. Интересы ребенка подросткового возраста, его наклонности, которые проявляются часто неожиданно для взрослых, диктуют необходимость повышенных требований к воспитанию.

Трудности в воспитании подростков возникают даже в самых благополучных семьях. Тем более этот период в развитии ребенка может стать серьезной проблемой в семье, в которой родители заняты разводом, где наступает кульминация многолетнего кризиса, на который до сих пор ребенок не обращал своего внимания, так как постепенно к нему привык. И вдругподросток встаетперед суровой действительностью, которая меняет все представления об окружающем его мире какв собственных глазах, так и в глазах его одноклассников и товарищей: родители разводятся!

В подростковом возрасте развод родителей оказывает на ребенка самое глубокое, чаще всего отрицательное влияние. Ребенок, с которым до сих пор не возникало особых проблем в воспитании, начинает вдруг хуже учиться, становится замкнутым, легко ранимым. Некоторые дети совершают различные проступки, все дальше отделяются от родителей, становятся членами нежелательныхкомпаний, которые охотно принимают такого подростка в свои ряды. Именно поэтому важно, чтобы ребенок понимал, что происходит вокруг него в его семье.

Если отношенияродителей до разводабыли настолько сложными, что подросток не мог в них разобраться,то очень важно, чтобы в процессе развода все для него прояснилось. Ребенок должен ясно видеть, что его ждет, что он может ждать от матери или отца, будет ли он в будущем встречаться с ушедшим родителем. Подросток должен знать, как будут складываться в дальнейшем его отношения с бабушкой и дедушкой. Если ребенку об этом расскажет человек, которому он верит и которого любит, сообщит ему все факты без истерики и напрасных драматических сцен, то подросток отнесется к ним более спокойно и разумно. Родителям необходимо соблюдать главное условие: о семейном конфликте надо рассказать подростку так, чтобы он его правильно понял. В дальнейшем он справится сам с этим суровым жизненным испытанием.

Умалчивание и полуправда очень опасны. Лучше сказать ребенку истину как о разводе, так и о его последствиях. Если ребенку правду не скажут родители, то о случившемся ему сообщит кто-либо другой, возможно, не имея при этомискренних намерений. Нечто подобное бывает при ситуации, когда происходит усыновление ребенка. Перед новыми родителями стоит проблема: говорить ли ребенку всю правду или молчать?

После развода наиболее сложное время наступает у того родителя, который остался с ребенком. Он должен опять завоевывать полное доверие ребенка, которое наверняка было поколеблено в период развода. Проще бывает в тех семьях, из которых уходит человек, ставший для ребенка источником неудобств и страданий: отец - пьяница, драчун, грубиян илимать, которая совсем не заботилась о своих детях. В любом другомслучае положение родителя, с которымостаетсяребенок, не однозначно. Кроме нравственных, экономических и общественныхвопросов, возникает еще многодругих, непосредственно касающихсявоспитания ребенка. Нельзя забывать, что ребенок видел в ушедшем, например, отце и те качества, которые могла не замечать его мать. Ребенок не перестал любить отца, тем более если он не знал тех сторон отцовского характера, которые явились источником разочарования для матери.

В памяти ребенка надолго остается то, что он слышал во время разговоров расходящихся родителей. Он запоминает все, в чем они друг друга обвиняли и упрекали. Взрослые люди в состоянии злобы и гнева порой не выбирают слова, аргументы для выражения своих чувств. Однако через некоторое время, когда эмоциональное возбуждение проходит, они легко об этом забывают. У ребенка надолго остается в памяти то, что он слышал, независимо от того, как он понял- правильно илинеправильно. Подобныефакты обязательно оставляют следв психическом развитии ребенка. И прежде всего это отражается на его отношении к тому родителю, с которым он остается.

Отец, оставивший семью, уже не будет решать многие вопросы. Однакото, в чем он обвинил свою жену в присутствии детей, повлияет на их отношение к матери. На ней будет лежать ответственность за воспитание ребенка, а воспитывать – это не только хвалить и поощрять детей. В процессе воспитания есть много моментов, которые воспринимаются детьмикак неприятные или слишкомстрогие меры. Тяжело воспитывать родителю, чей авторитет подорван. Все его требования и просьбы воспринимаются намного неохотнее, чем того из родителей, кого ребенок уважает и любит.

Если бракоразводный процесс стал жестокойнеобходимостью, то он должен быть делом только разводящихся супругов, а не всех многочисленных родственников и знакомых. Тем более нежелательно вмешательство родителей с той или другой стороны. Только очень дисциплинированные и разумные люди могут удержаться от соблазна повлиять на ребенка, выставляя перед ним одну из сторон в дурном свете.

Частое явление при разводах – « подкуп» ребенка обоими родителями. Та идругая стороны наперегонки стараются проявить к ребенку любовь, осыпать его подарками, чтобы переманить на свою сторону или продемонстрировать окружающим меру своих чувств к ребенку. В первые моменты ребенок воспринимает эти проявления какочень желаемые и приятные. Однако очень скоро ситуация для него проясняется, и он начинает использовать ее в своих целях: становится корыстолюбивым, хитрым, говорит, когда надо, только льстивые слова,причем именно то, что необходимо услышать той или иной стороне.

Для ребенка очень важна ситуация, при которой разводящиеся родители могли бы вести себя как интеллигентные люди, то есть так, какими их знают на работе и окружающие друзья, какими они действительно являются в большинстве случаев. Расходятся два человека, ранее любившие друг друга. На службе они чаще всего считаются способными и даже очень уважаемыми работниками. Ониизвестны своей рассудительностью и способностью решать на производстве сложные проблемы. А вотв кризисной ситуации частной жизни они нередко становятся вздорными, грубыми, чересчур возбудимыми, порой даже истеричными людьми. Каждому из разводящихся супругов не следует забывать, что все те слова и действия, которые ранят когда-то любимого человека, причиняют боль, с последствиями ранят и угнетают их общих детей. Такой подход, вероятно, помог бы многим супругам при разводе избавиться от неприятных сцен и неприличных споров.

КАКВЕСТИСЕБЯПОСЛЕРАЗВОДА

…Бракоразводный процессокончен. Решены материальные проблемы, начинаетсяновая повседневная жизнь. Каждый из родителей теперь имеет право на свою личную жизнь. Одни люди мирятся с разводом быстро, другие привыкают к новому положению более длительное время. Взрослый человек, безусловно,все переживет и перестрадает.

А что же происходит с ребенком? С самого раннего возраста он рос в окружении своих близких, прежде всего бабушек и дедушек, родственников идрузей отца и матери. Теперь этот круг людей, эти связи могут быть нарушены.

Существует мнение, что взаимоотношения между бывшими супругами и их родственниками должны быть прерваны навсегда, чтобы ребенок и оставшийся с ним родитель могли как можнобыстрее порвать с прошлым. Такое решение проблемы весьма спорно. Причины и поводы, по которым враждуют родственники, могут быть разными. Часто невестка не ладит с родителями мужа. Иногда антипатия к ним возникает еще до развода. Возможно, что она появилась обоснованно. Иногда это недовольство зреет во время распада семьи. То же самое можно сказать и о тещах, которые по каким-либо причинам недолюбливают своего зятя, а после развода дочери начинают его ненавидеть, однако своегоотношения к зятю они почти никогда не переносят на внучат.

Ссоры супругов должны были бы оставаться только их делом и не касаться старшего и младшего поколений. Дети обычно любят своих бабушек и дедушек, которые проводят с ними больше времени по сравнению постоянно занятыми родителями. Аво время развода дети чаще всего бывают на попечении бабушек, так как измученным родителям стало некогда заниматься детьми.

Относительно легче решается эта проблема в тех семьях, где дети эмоционально сильнее связаны с отцом и матерью того родителя, с которым они остаются после развода. Бабушку с«другой стороны»внуки забывают обычно быстрее, если они привыкли видетьее редко. Значительно тяжелее бывает ребенку, который вырос на руках бабушки и дедушки, с которыми теперь ему приходится расставаться, так как мать уезжает из этой семьи после развода с мужем и забирает с собой ребенка. Возможно, что со временем ребенок отвыкнет от бабушки идедушки. Новые жизненные условия, другое окружение, иные интересы могут завладеть ребенком, он может быстро забыть о прошлом. Но есть и вторая сторона: очень часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих. А мысль о том, что они расстаются с любимыми внуками, становится для них трагедией…

Разведенным супругам необходимо стремиться сохранить отношение своих детей к бабушкам и дедушкам. Они должны оставаться для ребенка такими же любимыми, какими были до развода отца и матери.

Подобную проблему можно решать только в тех семьях, учленов которых достаточно такта, доброты, объективности и умения разумно взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если дети находятся в атмосфере, в которой постоянно оскорбляют их родителей, если они подвергаются бестактным расспросам, выслушивают едкие замечания, то можно считать, что воспитание этих детей находится в большой опасности. В таких случаях лучше ограничиться редкими встречами ребенка с бабушкойи дедушкой. Можно приглашать бабушку с дедушкой в гости, чтобы не усложнять воспитание ребенка и не нарушать его повседневную жизнь.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯРАЗВЕДЕННЫХРОДИТЕЛЕЙ

Во время развода супругов суд обычно определяет отношение разведенных родителей к ребенку. Объективно, кратко и строго официально констатируется право уходящего из семьи родителя видеть ребенка в определенные дни, приглашать его в свой дом и т. п. Встречи с ушедшего родителяс ребенком чаще всего бываютисточником раздоров и неприятностей. Какправило, эти встречи являются последней нерешенной проблемой в период развода. Некоторые родители под предлогом заботы о ребенке выражают всю свою ненависть к бывшему супругу, стремятся любой ценой ему отомстить. К счастью, большетаких случаев, когда в решение судавносится примечание о том, встречиребенка с ушедшим родителем зависят от взаимной договоренности бывших супругов.

Подготовка ребенка к встрече с оставившим семью отцом (матерью) иногда сопровождается большим нервным напряжением для всехееучастников. Ребенка отпускают с различными наставлениями, предлагают ответы на возможные вопросы, диктуют запретныетемы разговора. Ребенка наряжают, готовяквстрече. Оночень взволнован, так как не знает, что ждет его «там», он не знает, что ждет его позже, дома, когда он вернется. Посещения ребенка порой становятся новой ареной «борьбы» разведенных супругов, куда они переносят прежний конфликт, который не удалось полностью разрешить разводом.

Неприятности в разведенных семьях иногда носят такой серьезный характер и тянутся так долго, что некоторые ответственные люди выступают с мнением о том, чтобы во время развода ребенку вообще был запрещен контакт с покинувшим его родителем. Вероятно, это мнение основывается на желании обеспечения полной гарантии единоговоспитательного влияния и охраны ребенка от нервных потрясений.

С другой стороны, закон не разрешает лишать родительских прав человека, если у него нет караемых законом провинностей и он не лишен родительской ответственности-уплаты алиментов. Этаюридическая точка зрения подкрепляется еще и чисто общечеловеческим взглядом. Встречи родителя с ребенком являются единственной возможностью поддерживать взаимоотношения с сыном или дочерью. В этих случаях нельзя забывать и о ребенке. И он нуждаетсяво встречах с отцом или матерью в первую очередь для сохранения эмоционального равновесия и дальнейшегоразвития. В коллективе товарищей и одноклассников будет известно: у ребенка есть мать или отец (а это очень важно), хотя они не живут с ним под одной крышей.

Во время бракоразводного процесса суд обычно основывается на мнении: ребенок должен встречаться с родителем, оставившим семью, чтобы отношения между ними не были навсегда нарушены. Если отец и мать достаточно разумны, то такие отношения возможны. Однако взрослые люди должны при этом обладать тактом, великодушием, рассудительностью. Необходимо понять: ребенок оставлен на попечение одного из родителей, следовательно, в интересах их обоих добиться того, чтобы ребенок с уважением и доверием относился к каждому из них. Оскорбления, наговоры на покинувшего семью родителя нарушаютотношение ребенка к воспитывающему его родителю. Они ни в коей мере не прибавляют уважения к излишне разговорчивым мамам и папам. Такая же опасная реакциявозникает у детей, когда ушедший из семьи родитель пытается оговорить попечителя.

Ребенок счастлив, если он идет на встречу с отцом или с матерью спокойно, без трепета, если он ждет этой встречи, во время которой хорошо себя чувствует, если он может радостно возвратиться домой, потому что никто на него не оказывал давления.

Желательно, чтобывстречи с разведенным родителем укрепляли чувства ребенка к его основному воспитателю, чтобы не нарушалось его воспитательное влияние. В свою очередь родитель, с которымребенок встречается, должен чувствовать уверенность в воспитательной целесообразности этих встреч.

Если между разведенными родителями существуют хорошие, товарищеские отношения, то встречи с ребенком не вызывают возражения. Добрые разумные отношения между разведенными родителями создают ребенку сравнительный покой, который так необходим ему. Родители должны понимать иучитывать психологию детей. Иногда даже трудно представит ту иерархию, которуюмогут создать сами дети! В некоторых дворах, например, можно узнать, что дети делятся на тех, кто из полных семей, потом из семей, где не все благополучно, затемдети из семей разведенных родителей и, наконец, дети незамужних матерей. Совершенно очевидно, что в такой среде еще сохранились некоторые старые взгляды. Если бы родители в присутствии своих детей не делали бестактных замечаний, врядли бы их дети сами додумались до подобной шкалы.

Оченьгрустно, чтомы, взрослые, часто бываем неосторожными. Жестоко так относится к детям, которые мучаются из-за ошибок своих родителей.

Во всех детских учреждениях необходимо следить за нормальной жизнью детей из семей, гдеребенка воспитывает один родитель.

Воспитание ребенка в неполной семье-это нормальное воспитание. Но осуществляется онов трудных условиях. На эту мысль надо обратить особое внимание, так как некоторые матери, воспитывая ребенка без отца, считают его воспитание ущербным. Это в корне неверно!

Мы публикуем подборку высказываний семейного психолога с тридцатилетним стажем Михаила Лабковского. На своих лекциях психолог рассказывает о , казалось бы, простые вещи, но часто именно их мы упускаем из виду, пытаясь «вырастить из ребенка человека».

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить , чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

6. Чрезмерные переживания ребенка из-за — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

7. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаясь догнать программу, составленную педагогами. В первом классе на подготовку должно уходить от 15 до 45 минут.

8. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов .

9. должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?..

12. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

13. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты.

СОВЕТЫ РЕБЁНКА РОДИТЕЛЯМ

Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я хорошо знаю, что необязательно давать мне всё, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чём-то.

Не бойтесь быть твёрдыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.

Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будете учитывать и мои интересы и уважать их.

Не будьте непоследовательными . Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Я согласен, что у всех бывают разные настроения в разное время, но в отношениях с другими людьми вы ведь стараетесь быть более предсказуемыми. Не контролируйте свою последовательность; если её нет, то всё равно не проконтролируете, лучше определитесь со своими целями и своим местом в жизни. Не бойтесь их менять, просто говорите об этом.

Не давайте обещаний , которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас. Просто скажите свой вариант решения: если вы не выполните своё обещание, то компенсируете мне тем-то и тем-то. И вам будет легче, и мне спокойнее. Важно, чтобы компенсация была адекватной (или большей) и стимулировала вас выполнить обещание.

Не поддавайтесь на провокации , когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь ещё больших «побед». Говоря по правде, я всегда жалею о своём желании поманипулировать вами, так как это подрывает ваше доверие ко мне, а его всегда не хватает.

Не расстраивайтесь слишком сильно , когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это ввиду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда от своего бессилия перед вами я готов заплакать и защищаюсь таким вот образом.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше , чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком. Спросите меня прямо о том, смогу ли я выполнить что-то, а не решайте, что я мал. Правда, иногда я беру на себя слишком много, тогда помогите мне незаметно и ненавязчиво.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдёт в привычку использовать вас в качестве прислуги. И вообще, порядок в своей комнате я наведу сам. Иногда меня раздражает ваше: «Тебе хлеб маслом намазать?».

Не обращайте внимания на мои дурные привычки . Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты ещё маленький, тебе ещё рано то-то и то-то…». Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей . Я обращу гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне всё спокойно, с глазу на глаз. К тому же вы рискуете сами оказаться в глазах других в неловком положении, а меня «замкнёт», и я захочу поправить вас.

Не пытайтесь обсуждать моё поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а моё желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определённые шаги позднее. Да и у вас самих не только слух, но и разум иногда притупляется, и вам трудно среагировать на свои ошибки в разгар конфликта, так что не забудьте извиниться потом, ведь я воспитан вами и поступаю точно в соответствии с тем, что вы мне привили, как научили своим примером – осознанно или неосознанно.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех . Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Вы же продолжаете делать ошибки до сих пор, но называете это опытом.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Вы ведь тоже защищаетесь, не найдя времени поговорить со мной по душам.

Не требуйте от меня объяснений , зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность . Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца. Перенесите разговор на другое время, когда мне будет легче сознаться, а вы уже остынете.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать . Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Мне просто интересно. А вы-то уже всё знаете? Давайте экспериментировать вместе!

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок . Я учусь на собственном опыте. На самом деле это бывает очень трудно сделать, но вы постепенно приучайте себя к этому, и я скажу вам «спасибо».

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори . Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите, как это замечательно!

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы . Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне. Вот здесь-то потребуется вдумчивый подход. Книжки почитайте или посоветуйтесь со значимым человеком.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы . Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы . Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. Это называется «мужество несовершенства». Оно настоящее мужество, и мне будет полезно иметь дело с мужественными людьми.Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени . Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно мне полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне, и вам.

Не говорите мне, что мне нельзя делать что-то (пить, курить, гулять), потому что я ещё маленький, потому что я жду не дождусь, чтобы стать взрослым и «оторваться на полную катушку». Я об этом уже говорил, но полезно напомнить, потому что это важно.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства . Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения , но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же вами забывается. А нагоняй за проступок – никогда.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям . Заметьте, не к приятелю или коллеге, а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.

Запомните , что меня больше учит не критика, а примеры для подражания. Я очень горжусь вами, что вы прочитали все мои пожелания. Теперь у нас будет другая жизнь! Я верю вам.

Помните, что я вас люблю . Пожалуйста, ответьте мне любовью.

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Вы хотите сделать своего ребенка счастливым, но в то же время образованным и воспитанным, тогда ознакомьтесь со следующими полезными советами и рекомендациями.

♦ Любите своего ребенка таким, какой он есть!

♦ Не наказывайте своего ребенка! Когда нам плохо, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.

♦ Доверяйте своему ребенку! Нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки.

♦ Уважайте своего ребенка. Помните, что мы уважаем тех, кто проявляет к нам уважение.

♦ Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, - так вам будет легче понять друг друга.

♦ Как можно чаще обнимайте своего ребенка (не меньше десяти раз в день), ласкайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов принять вашу ласку.

♦ Когда ваш маленький ребенок предлагает вам помощь, или хочет сделать что-то сам, давайте ему такую воз­можность, даже если вы уверены, что он пока не может справиться с такой сложной задачей, хвалите его за каждую малость, которую он смог сделать.

♦ Хвалите малыша, когда у него что-то хорошо получается, замечайте даже мелочи, в которых он успешен, ведь «доброе слово и кошке приятно», а ради похвалы ребенок будет готов стараться сделать еще больше, еще лучше.

♦ Чаще хвалите своего ребенка за каждую малость, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик », «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

♦ Не ругайте своего ребенка за то, что он сделал что-то не так. Найдите в его действиях позитивное намерение, похвалите за то, что он сделал хорошо, а потом скажите, что можно было бы улучшить, - и покажите, как именно (ОСВК).

♦ Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребенку и к его поступкам.

♦ Если научить ребенка говорить родителям о том, что его мучает, и рассказать о том, что вы переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно так и бывает), то часть детских страхов отпадет сама собой.

♦ Приучайте ребенка к порядку с полутора до шести лет. Потом это сделать намного труднее.

♦ Если ребенок попросил у вас помощи, поддержите его, помогите ему увидеть, что он может сделать сам, а в чем ему действительно нужна ваша помощь, и помогите в этом.

♦ Рассказывайте ребенку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться этим. Спрашивайте, что происходит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

♦ Будьте всегда на стороне своего ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми и вам пришлось вме­шаться. Если вы считаете, что он неправ, скажите ему об этом потом, наедине, используя ОСВК.

♦ Если вы в чем-то не согласны со своим ребенком или он вас чем-то огорчил, скажите ему об этом наедине, используя принципы ОСВК.

♦ Приучите ребенка обращать внимание на процесс. Важно знать, как процесс рисования приводит к красивому рисунку, а процесс решения задачи по математике к знаниям и пятеркам по этому предмету. Пусть он отмечает, что ему приятно делать, а что не нравится, тогда он будет чувствовать связь между процессом и результатом.

♦ Верьте в своего ребенка. Знайте, ваша вера в его силы помогает ему быть успешным.

♦ Не сравнивайте своих детей. Пусть они будут разными. Если им не придется вас делить между собой, они всегда будут любить и поддерживать друг друга.

♦ Помните, когда у вас появляется младший ребенок, старший все еще остается ребенком, которому нужна ласка, забота, внимание, возможность почувствовать себя маленьким.

♦ Спрашивайте у младшего ребенка, что он может сделать, чтобы самостоятельно урегулировать конфликт со старшим, что он может сделать, чтобы старшему было приятно и интересно с ним общаться.

♦ Создайте условия для того, чтобы младший ребенок мог приносить реальную пользу и мог сам выбрать область, в которой он может быть полезен, начиная с раннего детства.

♦ Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста.

♦ Когда просите ребенка перестать делать что-то, говорите ему, что вы хотите, чтобы он делал вместо этого. Вы удивитесь тому, какой у вас понятливый и послушный ребенок.

♦ Если вам не удается что-то запретить, узаконьте это, но в определенных рамках. Рисовать на стене можно, но только на одной.

♦ Когда мы наказываем детей тем, что запрещаем играть в компьютерную игру, и заставляем вместо этого читать, то чтение становится наказанием, а компьютер сладким запретным плодом.

♦ Научите своих детей принимать самостоятельные решения, делать выбор, брать на себя ответственность.

♦ Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в комнату и т.д.

♦ Помогите своему ребенку усвоить, что он может влиять на свою жизнь. Если его что-то не устраивает, он мо­жет это изменить.

♦ Предоставляйте своим детям возможность самостоятельного принятия решения, доверяйте им и поддерживайте в их выборе.

♦ Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

♦ Если ребенок стал вам грубить, поощряйте каждый раз вежливый разговор его с вами, обсудите с ним, что ему нравится и что не нравится в вашем с ним общении.

♦ Будьте деликатны и бережны со своими детьми. Помните, что родительские предписания - самые мощные установки, которые получает человек и которые могут помогать ему в жизни или, наоборот тормозить его успешность и создавать серьезные проблемы.

♦ Говорите ребенку о том, что вы его любите!

Инна Силенок, психолог

Ксения Шикина
Помощь родителям в организации семейного воспитания

ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ В ОРГАНИЗАЦИИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ .

К. А. Шикина

(АНО ДО «Планета детства «Лада» ДС № 63 «Весняночка» , г. о. Тольятти)

Под воспитанием понимается целенаправленное развитие каждого растущего человека как неповторимой человеческой индивидуальности, обеспечение роста и совершенствования нравственных и творческих сил этого человека, через построение такой общественной практики, в условиях которой то, что у ребенка находится в зачаточном состоянии или пока только составляет возможность, превращается в действительность.

Отечественные ученые и педагоги-практики исходят из того, что воспитание (в том числе и обучение) не может плестись "в хвосте детского развития", ориентируясь на его вчерашний день, а должно соответствовать "завтрашнему дню детского развития". В этом тезисе четко отражается принцип подхода к психическому развитию личности, как к управляемому процессу, который способен создавать новые структуры личностных ценностей растущих людей. Управление процессом воспитания , осуществляемое как целенаправленное построение и развитие системы задаваемой многоплановой деятельности ребенка, реализуется педагогами, вводящими детей в "зону ближайшего развития". Это означает, что на определенном этапе развития ребенок может продвигаться дальше не самостоятельно, а под руководством взрослых и в сотрудничестве с более умными "сотоварищами", а уж затем и вполне самостоятельно.

Для старших дошкольников и младших школьников носителями общественных ценностей и идеалов выступают отдельные люди - отец, мать, воспитатель . Соответственно система воспитания должна строиться с учетом возрастных особенностей и в тесном взаимодействие с семьей.

Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается "вставленной" именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта. Ребенок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь множество. Это и родители , по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие матери, и посвятившие все свое время внукам бабушки. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребенка за пределы семейного круга .

Организацию воспитания в семье по определенной системе можно считать вариантом реализации потребности достижения. Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания . Это обычно очень компетентные, эрудированные родители , которые уделяют своим детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к ее неустанной реализации. Можно проследить даже историю формирования таких воспитательных целей , возникающих не редко как дань определенной моде на воспитание . Некоторые родители следуют идеям воспитательных положений семьи Никитиных, отстаивающих необходимость раннего интеллектуального обучения, или призыву : "Плавать, прежде чем ходить"; в иных семьях царит атмосфера сплошного всепрощения и вседозволенности. Несомненно, у каждой из этих воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Здесь речь идет лишь о том, что некоторые родители следуют тем или иным идеям и методам воспитания слишком послушно , без достаточной критики, забывая о том, что не ребенок для воспитания , а воспитание для ребенка . Интересно, что родители , следующие воспитанию по типу "реализации системы", внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность - относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребенка. Характерно, что в сочинениях на тему "Портрет моего ребенка" такие родители незаметно для самих себя не столько описывают характер, вкусы, привычки своих детей, сколько подробно излагают то, как они воспитывают ребенка .

Семья оказывает большое влияние на становление личности ребенка (иссл. Л. Ф. Островской, В. М. Ивановой и др.) . Родители испытывают трудности в процессе воспитания ребенка , им необходима существенная помощь педагогов с целью повышения их педагогической культуры, важнейшей составной частью которой являются конкретные знания об особенностях ребенка того или иного возраста, о содержании и методах, формах его воспитания .

В нашем детском саду для оказания индивидуальной помощи в вопросах воспитания и развития детей , организована работа с родителями в виде «Родительской гостиной » . На этих встречах родителям дается информация в доступной для восприятия форме о возрастных особенностях детей, о гендерном подходе в воспитании , стиле семейного воспитания , его влияние на формирование личности ребенка дошкольника. Проигрываются игры, в которые играют дети (способы психологической защиты и пути выхода из конфликтных ситуаций) .

Семейный уклад , неповторимый микроклимат, стиль внутрисемейных отношений , его нравственная направленность имеют неоценимое значение для воспитания восприимчивого к различным воздействиям и склонного к подражанию ребенка.

Тесная взаимосвязь между участниками педагогического процесса - родителями и педагогами – важное и необходимое условие для воспитания всесторонне развитой, творческой, гуманной личности.

Вот почему среди наиболее важных проблем нынешнего этапа можно обозначить помощь семье , установление доброжелательного, содержательного общения с родителями воспитанников детского сада .

Мы учимся быть родителями , так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде , как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же, родители не похожи друг на друга, как не похожи, один на другого, дети.

Не случайно, что к родителям , особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей , - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями , определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна , безусловна, безгранична. Причем, если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви . Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

Работая с детьми 2-3 лет, можно смело сказать, что связь детей с родителями настолько крепка , насколько это позволяет природа отношений. А основной задачей для воспитателей является развитие и укрепление этой связи. Мы даем возможность родителям проживать те эмоциональные состояния, используя основные виды деятельности детей, чтобы они смогли принять и понять поступки и состояния своих детей на каждом возрастном этапе.

Список литературы :

1. Рогов, - Е. И. Воспитатель как объект психологического исследования/ Е. И. Рогов - М.: ПРИОР, 2002 - 200 с.

2. Сухомлинский, - В. А. Мудрость родительской любви/ В . А. Сухомлинский – М.: Просвещение,1998 – 290 с.

3. Яковлев, - П. А. Основы взаимодействия воспитателей и родителей в процессе воспитания ребенка/ П . А. Яковлев – М.: Смарт, 2004 – 88с.