Как избавиться от влюбленного человека. Как избавиться от чувств

Чувство любви к человеку, которому вы не нужны, может серьезно повлиять на самооценку и уверенность в себе. Вы можете чувствовать себя несчастными, недовольными собой и даже подавленными. Очевидно, что от безответных чувств стоит как можно быстрее избавляться. Поэтому стоит изучить советы, которые помогут избавиться от чувств и начать новую жизнь, а также забыть о боли, вызванной невзаимной любовью.

1. Примите тот факт, что вы не нужны этому человеку

Если один день вы думаете, что вы также небезразличны любимому человеку, а затем он исчезает на неделю, значит, ни о какой любви не может быть и речи. Постарайтесь взглянуть на свои чувства с другой точки зрения. Похоже ли это на классический роман? Если вы можете признаться себе, что не нужны любимому человеку, значит, вы на правильном пути.

В следующий раз, когда вам захочется назначить встречу или позвонить этому человеку, подумайте о том, как он обычно к вам относится. Скорее всего, когда вы показываете ему свою любовь и заботу, то в ответ получаете лишь снисходительность. Хочется ли вам быть рабом, ползающим вокруг ног своего хозяина? Лучше заняться чем-то более приятным.

2. Отвлекитесь

С глаз долой, из сердца вон. Вот каким должен быть ваш девиз, если вы действительно хотите преодолеть безответную любовь. Постарайтесь держаться как можно дальше от своего любимого. Если вам сложно это сделать, лучшим вариантом для вас станет длинная поездка, где у вас не будет возможности подключиться к Интернету (и вы не сможете проверять все его учетные записи в социальных сетях!).

Если вы не можете полностью избегать этого человека, постарайтесь, по крайней мере, о нем не думать. Даже если человек, которого вы любите, находится в той же комнате, что и вы, это не значит, что вы всегда должны о нем думать. Поверните поток своих мыслей в другое направление. Подумайте о своих личных мечтах и желаниях, а не о счастье в ваших отношениях.

3. Найдите человека с теми же проблемами

Вы не единственный человек, у которого есть проблемы с взаимоотношениями. Многие люди страдали из-за безответной любви, но смогли это преодолеть. Расскажите о своих переживаниях близким людям. Спросите их, что они делали, чтобы избавиться от этой боли. Иногда все, что вам нужно, это услышать простые слова: «Как я тебя понимаю».

Однако многие делают ошибку, начиная получать удовольствие от обсуждения этой темы. Так вы будете постоянно думать о любимом человеке и не сможете о нем забыть. Вам всего лишь нужно несколько разговоров с правильным человеком, чтобы чувствовать себя лучше.

Если вам не хочется разговаривать о личных проблемах, на помощь придет искусство. Безответная любовь всегда была чрезвычайно популярной темой, и вы легко сможете найти множество книг и фильмов, которые помогут справиться со своими чувствами.

4. Позаботьтесь о себе

Поглощение собственными мрачными мыслями часто приводит к пренебрежению собой. Даже если вы чувствуете только боль и ничего не можете с этим сделать, позаботьтесь о своей внешности и здоровье. Примите теплую ванну с солью. Сделайте чашку вкусного травяного чая. Пройдитесь по магазинам. Измените прическу.

Не стоит обращаться к вредным привычкам, к примеру, начать курить (или курить больше, чем обычно) и пить. Не принимайте опрометчивых решений, особенно если они опасны для вашего здоровья или жизни. Возможно, вы решите заняться саморазрушением в надежде на то, что человек, которого вы любите, это увидит и поймет, как вам плохо. Но это иллюзия. Вы не получите ничего, кроме проблем и нервов.

5. Тренируйтесь

Есть много способов восстановить эмоциональный баланс. Наиболее эффективными являются физические упражнения, так как они могут помочь вам избавиться от негативных чувств. Начните каждое утро бегать трусцой или отправьтесь на занятия фитнесом. Запишитесь в спортзал или в бассейн. Научитесь ездить на лошади - вы получите множество положительных эмоций, проводя время с животными.

Если вы хотите совместить спорт и искусство, начните танцевать. Делайте это дома или пойдите в танцевальную студию на уроки танго или румбы. Вы будете получать удовольствие и одновременно держать себя в форме.

6. Откажитесь от бесполезных мечтаний

Старая индийская пословица гласит: если ваша лошадь мертва, идите пешком. Не стоит предаваться безнадежным мечтам. Ожидания, что вас кто-то полюбит, могут быть очень разрушительными. Если вы видите, что человек, которого вы любите, не находит для вас времени, не нужно его оправдывать. Он не показывает своей любви не из-за природной стеснительности, а просто потому, что ее нет.

Если человек вас не любит, он может найти тысячу оправданий, чтобы не проводить с вами время. Представьте себя в такой же ситуации: если вам не хочется идти на свидание или вечеринку, вы наверняка находите причину этого не делать.

7. Не сердитесь

Любовные неудачи - это часть жизни. И даже если что-то пошло не по плану, не стоит ненавидеть себя и всех вокруг и злиться на всех мужчин. Поверьте, вы еще встретите своего человека. Также не стоит желать неудачи любимому человеку - он ведь не обязан жертвовать ради вас своим счастьем.

Поставьте себя на место этого человека: готовы ли вы прожить всю свою жизнь с тем, кого жалеете? Лучше вспомните все хорошее, что было между вами, и продолжайте жить с улыбкой на лице.

8. Личный девиз

Думайте, как философ. Создайте для себя личный девиз и всегда вспоминайте его, когда чувствуете депрессию. Эта короткая фраза должна восстановить ваш внутренний покой и заставить вас поверить в лучшее будущее. У царя Соломона было кольцо с надписью: «И это тоже пройдет». Помните эти слова, и ваша жизнь станет намного легче.

Тысячу раз был прав человек, спевший про внезапно нагрянувшую любовь; но то, "когда её совсем не ждёшь" - ещё полбеды. Иногда случается, что влюблённость возникает к начальнику (давно и прочно женатому/замужем) , к супругу/супруге близкого друга, или к отцу/матери его же!

Как бы не сопутствовала влюблённости эйфория и ощущение крыльев за спиной, в вышеописанных случаях (и ещё некоторых других) всё-таки ей не рады: по всем признакам видно, что кроме несчастья и горя, разрушения личности, ревности и обид подобное чувство вряд ли что-то хорошее принесёт. И надо с этим как-то бороться! Так как избавиться от влюбленности, если она совсем некстати? Дело это возможное, по силам практически любому человеку (даже некоторые подростки уже обладают таким опытом и вполне себе живы-здоровы) , но для успеха придётся приложить немало усилий и постоянный контроль над собой, над своими действиями и мыслями.

Процесс это действительно довольно тяжёлый и болезненный для психики, но надо твёрдо осознавать, что гораздо вреднее и тяжелее будет, если оставить свои чувства, как есть, и даже дать им волю. А последняя "счастливая мысль" рано или поздно приходит в голову любому влюблённому человеку, если он не старается избавиться от своей навязчивой идеи и перестаёт себя контролировать. В итоге страдают все: сам влюблённый, объект его чувств, и все окружающие, посвящённые в "тайну", а также наблюдающие её со стороны.

Психологи уже давно разработали горькую "таблетку" и знают, как побороть влюблённость. Занятие это хоть трудное, но результативное. Главное, воспринимать своё влюблённое состояние не как счастье, данное свыше (ведь многие любят заблуждаться именно этой мыслью) , а как неподобающую и неподходящую, но всё-таки тренировку своих человеческих качеств, силы характера и его выносливости.

Итак, первый этап - это признание своей влюблённости, от которой лучше всего избавиться, именно как таковой. То есть неподходящей, болезненной, бесперспективной зависимости, которая в будущем будет лишь тяготить и не принесёт радости. Определив своё чувство такими категориями, гораздо легче будет поставить внутреннюю задачу на искоренение его в своей жизни.

Вторым действием будет определение тех жизненных объектов, которые так или иначе провоцируют мысли о некстати любимом человеке - и тщательное избегание таких объектов. Конечно, сложнее всего это сделать, если любимый - непосредственный начальник, преподаватель или коллега. Но чётко поставив цель, её можно добиться - пусть эта мысль придаёт сил и укрепляет разум, когда тот будет давать слабину.

Прекрасный, хорошо зарекомендовавший себя способ - с головой уйти в работу или научную (творческую) деятельность. Выражаясь научным языком, сублимировать своё чувство (то есть используя эту энергию, направлять её в более продуктивное русло) , ставить перед собой намеренно завышенные творчески-научные (либо профессиональные) задачи и выполнять их в как можно более короткие сроки.

Здесь действует принцип замещения, вытеснения из головы мыслей об одном другими мыслями. В самом деле, когда интеллект на полную катушку работает над решением какой-то сложной, но выполнимой задачи, разуму очень сложно витать в облаках, поглядывая на окружающий мир сквозь розовые очки. Если есть возможность, хорошо бы попроситься в командировку.

Избавление от чувства - процесс долгий, потребует несколько месяцев непрерывного контроля над собой. Задача, как скрыть влюбленность, гораздо проще. Достаточно поставить объект любви в намеренную область игнорирования и действовать по принципу "от противного": хочется смотреть, не отрываясь - значит, надо вообще не смотреть в ту сторону; хочется говорить приятные, ласковые слова - придётся молчать, общаясь строго дозировано, и исключительно на деловые темы. Это сложно, но всё получится!

Предупреждение: сама статья и техника, описанная в ней, может реально разрушить влюблённость. Не читайте, если не хотите избавляться от неё!

Кроме любви и влюблённости существует ещё довольно болезненное состояние любовной зависимости. В принципе оно в быту может называться безответная любовь, или неразделённая любовь, или несчастная любовь. Но по факту, с любовью это состояние имеет довольно опосредованную связь. Общего в данном случае лишь то, что имеется объект вожделения, к которому это чувство направлено.

Основная разница заключается в том, на чём основано это чувство. Любовь, основана на притяжении к конкретной девушке, которую вы знаете, общаетесь с ней, занимаетесь любовью, и она настолько хороша по значимым для вас параметрам, что вы любите её всем сердцем.

В случае же односторонней влюблённости, с объектом обычно толком никаких отношений не установлено. Общение либо отсутствует, либо весьма ограничено. О сексе и говорить не приходится. Получается, что влюблённость направлена на некий идеальный образ, существующий только в голове того, кто ей страдает. Правда, у этого идеального образа есть реальный представитель, в виде какой-то девушки.

Когда говорят, что влюбленный слеп, обычно намекают на то, что человек, попав в ловушку своего идеального образа, перестаёт воспринимать реального человека “как есть”. Совсем всё плохо становится, когда реальная девушка не хочет общаться в таком формате, или просто не знает, что есть такой влюблённый парень, но эта привязанность никак не отпускает парня. Жизнь парня превращается в унылое говно, а у девушки появляется преследователь.

Всё это я так подробно пишу, чтобы через осознание проблемы вы уже смогли двинуться к её решению. Само же решение лежит в двух плоскостях – узнавание реальной девушки и разрушение идеального образа.

Узнай её настоящую.

Придётся приложить некоторые усилия, чтобы действительно узнать, кто же она – эта девушка, как человек. Однако, если парень уже очень сильно подсел на девушку, то узнавание будет слишком выборочным, не критичным. Получится, что все новые факты будут лишь добавляться к идеальному образу непротиворечивым способом: она встречается с парнем = у неё есть и другие поклонники; она с ним на фотках вконтакте в обнимку = они просто друзья; она поставила статус “встречаюсь с …” = она хочет вызвать вашу ревность и побудить к действиям; она встречается уже пол года = наверняка скоро расстанутся ; и так далее…

Дабы избежать этой ошибки, начинать стоит с самого жёсткого. Например, представьте, что ваша девушка срёт на толчке, со всеми звуками и запахами. Вот точно так же, как вы, когда съели чёт не очень свежее на завтрак, и потом пол дня отойти не могли от унитаза. Прикиньте, такое с ней тоже случается. Но и это ещё не всё – она тоже ковыряется в носу. Так же как вы, по утрам перед зеркалом.

Раз она живой человек, значит, и мысли у неё такие же человеческие. Например, вам полезно будет узнать, что она про вас думает, когда вы к ней подкатываете. А думает она примерно следующее, и это между прочим, могло бы быть прочитано на её лице “бля, как же меня заебал этот дрочер! Ну хоть бы он нашёл какую девку себе, чтобы дала ему наконец!!! Как бы сдержаться и отшить его корректно …”

А вслух она скажет: “я сегодня такая уставшая после учёбы, давай на следующей неделе...”

Разрушаем идеальный образ.

Удивительное дело, но в нашей памяти мы храним людей часто в виде какого-то вполне конкретного образа – в виде фотографии, либо сюжета с этим человеком. Все остальные воспоминания могут уже быть увязаны на нём. И достаточно изменить восприятие этого образа, чтобы начало меняться отношение ко всему остальному. Давайте по порядку…

Подумайте о девушке, к которой вас тянет – что при этом всплывает в вашем воображении? Закройте глаза, чтобы было легче. Что вы видите, называя её имя? Если получили устойчивый образ, зафиксируйте его в воображении, не давая развиваться событиям, если это минисюжет.

Теперь начинается работа с ним. Представьте, что вы словно загружаете этот образ (в виде статичной или даже живой фотографии) в какой-то редактор. Теперь вы можете менять по своему усмотрению все настройки изображения – остановить его, если оно было динамичным, и посмотреть – как при этом меняется отношение? Какие чувства вызывает это? Вам надо добиться, чтобы каждая ваша манипуляция с этим образом приводила к снижению чувства тяги и восхищения им.

Теперь давайте покрутим ручки яркости и контраста. Что происходит с образом? Как меняется при этом ваше отношение? Оставьте ручки в таком положении, чтобы образ воспринимался адекватно, узнаваемо, но ваше отношение становилось более ровным.

Поиграйте с ручками цвета – добавьте или убавьте цветности, посмотрите, как влияет это на ваше отношение.

На выходе вы должны получить картинку, которая не вызывает у вас прежних болезненных чувств. Если это удалось, то сохраняйтесь. :)

Чтобы закончить работу, проверьте, как сохранный образ живёт в старых ситуациях, которые вы можете припомнить. Поместите его в воспоминания, которые воспринимались как классные, и посмотрите, что теперь с ними будет.

Вообще это внутренняя работа, которую вы должны совершить достаточно скрупулезно. И без желания довести дело до конца, у вас не будет результата. Возможно, вам придётся проделать это несколько раз, экспериментируя с деталями.

«Суженый, ряженый, приди ко мне ужинать». Тебе наверняка знакомы эти слова, если ты когда-нибудь, в ночи святочных гаданий, ворожила на своего парня?

Так же, как и многие незамужние девушки, ты садилась в темноте перед зеркалом со свечкой и с надеждой вглядывалась в отражение — не появится ли образ твоего возлюбленного? Но он не появлялся. И, наверное, уже не появится. Ведь он — твоя безответная любовь.

Так как избавится от этого чувства, если ты видишь его реальный образ чуть не каждый день? Если он не знает о твоих переживаниях. Или наоборот знает, но ответить тем же тебе не может. Или у него давно другая девушка.

Насколько глубоки твои чувства?

Есть различия между симпатией, влюбленностью и настоящей любовью. Возможно, ты еще толком в себе не разобралась и путаешь эти понятия. Давай уточним, насколько сложное у тебя положение.

Просто симпатия

Возможно, ты слишком молода, и у тебя впервые возникло это чувство. Но ты уверена: это любовь. Но не настолько всё печально, если:

Твое сердце замирает только при его появлении. В другое же время ты вполне спокойна, можешь легко сконцентрироваться на учебе или работе.

Тебе также нравятся и другие мужчины. Твой парень, конечно, лучше всех, но тем не менее, «позажигать» в мужской компании ты не против.

Тебя легко отвлечь от мыслей о возлюбленном. Стоит только подружкам переключить тебя на что-то интересное, как ты сразу же забываешь о нем.

При его появлении ты не теряешь самообладание. Наоборот — легко кокетничаешь и заигрываешь с ним.

Ты легко и активно общаешься с ним по телефону и в соцсетях и за словом «в карман не лезешь».

Если он к тебе относится так же — с симпатией, то на самом деле вы могли бы стать просто хорошими друзьями. Возможно, так и будет в дальнейшем, если ты по-настоящему поймешь, что такое влюбленность с другим парнем.

Просто влюбленность

Это чувство трудно уже назвать обыкновенной симпатией — всё куда глубже. А если оно возникло впервые, то кажется вообще катастрофой, хоть оно и «лечится».

Мысли о возлюбленном становятся всё навязчивее. Хотя мрачными их не назвать. Наоборот — птички поют в голове, бабочки порхают в животе.

Ты стала сентиментальной. Ты умиляешься и рыдаешь при просмотре романтических мелодрам и вдруг начала сочинять стихи.

При встрече с возлюбленным ты теряешься. Неестественно себя ведешь, нервно смеешься, глупо шутишь. А потом тебе самой стыдно за свое поведение.

Тебе неприятны те девицы, которые крутятся рядом с твоим парнем. Они все для тебя — опасные соперницы.

В тебе просыпается Мегера. Ты с удовольствием пускаешь сплетни о соперницах и злорадствуешь, если у них случается облом в отношениях с твоим возлюбленным.

Ты до сих пор не против позаигрывать с кем-то в мужских компаниях. Но делаешь это иногда для «показухи», чтобы вызвать ревность у твоего парня.

Ты тщательно выбираешь каждую фразу при общении с ним в соцсетях. Тебе сложнее с ним разговаривать из-за страха облажаться.

А ты уверена, что твое чувство невзаимное? Если ты с парнем в одной компании и постоянно с ним общаешься, то может быть он тоже испытывает к тебе любовь, но признаться в этом так же боится?

Если все-таки ты уверена, что он к тебе ничего не чувствует, то пора тебе «выбить клин клином» — и переключиться на какого-нибудь парня, который ответит тебе взаимностью. При влюбленности чувство еще не окрепло, оно находится в состоянии зародыша, и главное — не дать ему развиться.

Настоящая любовь

Итак — любовь. Да, она самая — безответная. Если мужчина и не знает о твоих чувствах, то он явно догадывается, или ему о них уже доложили, слишком уж сложно это долго скрывать ото всех. Ну если ты только не фанатка какого-нибудь артиста. В этом случае сразу «глухарь».

Как же она проявляется, эта любовь «в одни ворота»:

У тебя постоянно мысли только о нем. Какая там работа и учеба, всё летит крахом. Что бы ты ни делала и где бы ни находилась, ты думаешь только о своем любимом.

Ты постоянно в курсе его жизни. Знаешь даже о его детстве. Его личная жизнь не дает тебе покоя: ты счастлива, когда он одинок, и в депрессии, если он с кем-то встречается.

Но всё равно ты за него переживаешь. Радуешься вместе с ним, если у него в делах все прекрасно, грустишь, если приболел, и всегда готова кинуться ему на помощь.

Тебе не нужен другой. Любые попытки подруг познакомить тебя с каким-нибудь мужчиной ты сразу же пресекаешь.

Ты стараешься всё время быть у него на виду. Быть в компании, вместе работать, дружить с его родителями. Но всегда опасаешься надоесть ему.

Ну что ж, если ты уверена, что любовь твоя действительно безответная, то надо попытаться повернуть ее вспять на нулевую точку. Потому что тем самым ты и его измотаешь, если твои действия будут напоминать поведение спятившей маньячки, и сама свою жизнь не устроишь.

Если думаешь о нем — думай в обратном направлении

Для начала твердо запомни: лично тебе он ничем не обязан. Он тебя не бросил — он просто тебя не любил и не любит. Поэтому даже думая о его плохих качествах, главное не вызвать в себе чувство ненависти. Всё, что тебе надо — это равнодушие к нему.

А теперь давай будем мысленно возвращаться от настоящего к прошлому:

Что у тебя есть сейчас? Ничего, кроме депрессии и мыслей о нем. Любви к камню, которого не пробить. Даже если он на людях держится с тобой почтительно, то что он говорит о тебе за твоей спиной? Возможно, смеется над твоими чувствами, а возможно и злится из-за твоей навязчивости.

Если он для тебя непробиваемый камень, то ты для него вообще ничего. Прозрачный воздух, невидимка, пшик. У него были реальные девушки, которых он как-то хоть замечал. Кстати, почему он с ними расставался? Возможно, это ты его идеализируешь, а он не так-то прост.

Ты прекрасно знаешь его биографию и кое-какие неприятные нюансы в ней. Забияка еще тот, любил на дискотеках подраться. Наверняка его девушки тоже попадали под горячую руку, поэтому расставались. Вспыльчивый — кошмар какой.

А как проходило ваше знакомство? У тебя возникла любовь с первого взгляда? Ну, тогда это как покупка дома: красивый домик, понравился, покупаю. А когда начинаешь жить в нем, то всё не так: там плесень, там кирпичи валятся, там трубы сгнили. Вот так же и с отношениями — пока в них с головой не влезешь, не надо строить иллюзии.

А какой ты была до знакомства? Счастливой, веселой, нарасхват у всех мужчин. Учеба была в кайф, с подружками зажигала по всем ночным клубам, у тебя была свобода. И сейчас ты свободна, но совсем по-другому. Тоска от такой свободы.

Так вот, если твою жизнь отмотать как кинопленку в обратном направлении, то это тогда ты была счастлива, а не сейчас. А тоскливой тебя сделал не этот «камень», а твои иллюзии. А чтобы сбросить их, тебе не надо смотреть на хорошие качества своего возлюбленного. Их не так-то и много. Лучше накопи для себя негатив из его жизни — он явно тебе не понравится, и тогда ты вернешься назад.

Ну представь, тебе каким-то образом получилось очаровать твоего мачо. Если это не одноразовая ночь, то вроде бы уже хорошо. У вас с ним начался быт, который предполагает ссоры, обиды и даже скандалы.

Смогла бы ты в повседневной жизни простить своему «идеалу» такие вещи:

он поднимает на тебя руку,
он тебе изменяет,
он на тебе экономит,
он тебя обманывает,
он тебя критикует,
он ненавидит твою маму,
он много выпивает.

Если ты на все вопросы ответила «да», то ты либо мазохистка, либо врешь самой себе. А эти вещи часто встречаются в быту. Поэтому уясни для себя: нет идеальных людей, и ты его такого просто себе придумала.

А сможет ли он сам сжиться с твоим характером? Ты любишь красивые вещи, а он пожадничает деньгами даже на скромную сумочку. Ты ревнива, а он любит пощипать девок в темном уголке. Ты любишь погулять с подружками, а он ограничит твою свободу. Нравится тебе такое?

Хотя бы на время постарайся забыть его. Представь, что он уехал. А лучше бы было, если бы он действительно уехал на какой-то срок. Ведь любовь к мужчине измеряется еще и расставанием, и расстоянием.

А теперь вернись на это время к твоей счастливой точке. Попробуй делать то же самое, что ты делала до знакомства с твоим возлюбленным. Гуляй, танцуй, веселись. Только отрывайся по-настоящему, будто машина времени перевела тебя в прошлое, и у тебя еще нет этой неразделенной любви.

Позволяй себе то, что ты не позволяла. Ну, вот, надеялась на то, что будешь бороться за парня, а поэтому ничего тебя не должно скомпрометировать.

Флиртуй с другими мужчинами. И, кстати, попробуй завести с кем-нибудь интрижку. Ну пусть пока не для любви, а чтобы доказать себе же свою привлекательность.

Займи свое время. Чем-нибудь ну очень интересным. Например, аквааэробикой или конным спортом. И полено, и интересно.

Не забывай заниматься аутотренингом. Если наплывают воспоминания о парне — думай только о его негативных качествах.

Поменяй себя. Стиль, прическу, макияж. Со сменой имиджа ты увидишь в зеркале образ совершенно другой девушки. Веселой, а не унылой.

Прошло время, многое поменялось, что-то получилось забыть. Но твой возлюбленный опять вернулся. Смогла ли ты избавиться от себя, прошлой, при новой встрече с ним?

Крайняя мера — уехать самой

Если ты заметила, что ничего не изменилось после отсутствия твоего возлюбленного, а твоя безответная любовь набрала еще большие обороты, и стала почти болезненной, то теперь тебе придется уехать. На время, навсегда — как получится.

И будь уверена, что где-то там, где ты будешь лечить себя от прошлой любви, ты встретишь человека. И это будет взаимная любовь. И тебе необязательно нужно будет гадать на него, вглядываясь в отражение зеркала. Он будет реальный, самый любимый и самый родной.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы смогла заполучить любого мужчину и иметь идеальные отношения и вряд ли бы сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам завести идеальные отношения и почувствовать себя любимыми.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Влюблённость — страшное заболевание, которые может привести к катастрофе в жизни человека.

Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но — и это важно — перебор небольшой. Можно сказать — всего лишь небольшое преувеличение.

Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.

Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
- навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
- острая потребность в ответных чувствах (и одновременно — страх отвержения);
- сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
- постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
- игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
- идеализация объекта влюблённости («он идеал!»).

И до кучи — нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.

Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении — диагноз, прогноз и лечение».

В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.

Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.

Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).

Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.

Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?

В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам — например, уходу из семьи или разводу.

В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут — как помутнение какое случилось — наломал дров.

А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.

Вот поэтому я и говорю, что влюблённость — страшное заболевание. И таковое её поименование является лишь небольшим преувеличением.

Теперь уместно будет обсудить вопрос лечения. Ну, в обозначенных выше рамках (то есть, учитывая, что в «Руководство» лимеренцию её не ввели). Итак — как избавиться от влюблённости?

Есть два основных метода лечения: поведенческий и когнитивный.

Поведенческий очень прост — прекратить любые контакты с объектом влюблённости (лучше всего, конечно, в самом начале, едва почувствовали признаки лимеренции). Любые контакты — это именно любые, включая соцсети и смс. Лучший вариант здесь — уехать в глушь и сидеть там месяца три. Тогда — сработает.

Когнитивный метод разделяется на два способа.

1. Решение «Я буду только с супругом/супругой». Надо принять чёткое осмысленное решение и следовать ему. Тогда лимеренция не падёт на вас.

Однако, тут есть один подвох. Это должно быть свежее решение, можно сказать, утреннее. Если это решение принято сто лет назад, ничего не сработает. Решение «я буду только с…» нужно постоянно обновлять.

Тогда, благодаря механизму когнитивного диссонанса, все, кроме партнёра, будут казаться менее привлекательными (см. подробности в заметке ). А раз все, кроме законного супруга/супруги, менее привлекательны, то и влюблённость не случится.

2. Наличие когнитивного барьера. Здесь одновременно и сложно, и просто. Просто вот почему — достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера.

Строго говоря, если бы вся машина культуры — песни, книги, фильмы, легенды — работала на признание влюблённости именно лимеренцией, то проблем бы не было. Когнитивный барьер был бы создан и отлично работал.

А сложно потому, что сейчас вся машина культуры работает на идеализацию влюблённости. И, следовательно, разрушает когнитивный барьер. Поэтому, если создавать его, приходится выстраивать сложную систему защиты против давления культуры.

Ну и, под занавес, ещё один поведенческий приёмчик. Чтобы справиться с лимеренцией, начните жить вместе. Очень скоро она испарится, и вы вылечитесь.

Если хотите больше знать об эмоциях, .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике , .

Навигация по записям

Как избавиться от влюблённости : 119 комментариев

Алена
Паша, насколько своевременно мне скинули ссылку на эту статью, я прямо рыдаю.
Уточни, пожалуйста, — «в сравнении (с) об(с)ессивно-компульсивными расстройствами» — пропущено два раза «с», я так думаю.
Повторять как мантру то, что ты написал. Ежеутренне, вместе с чашкой кофе. Ну и использовать мозг, да. Осознанность — наше всё.
А про культуру меня давно бесят все эти «люблюнемогу», воспеваемые и экранизируемые. Она ради него умрёт — да ради него жить (тем более с ним) куда сложнее! 🙂
Анна
То есть резюмируя вышесказанное, человек влюбленный — это человек с замутненным сознанием. Ему дорог по сути не реальный человек в которого он влюблен, а некий идеальный образ, который в данный момент спроецировался на данного конкретного человека. В человек любящий, это тот, кто не идеализирует партнера, знает его недостатки, но при этом это партнер ему все равно дорог почему-то (если понятно почему С ТОЧНОСТЬЮ вроде не любовь так?)
Аноним
А может, Павел, напишешь заметку, как этой влюбленностью заразиться?))) Мне кажется, для семейных отношений, где муж и жена взаимно влюблены друг в друга — это прекрасно)))
scarecrowd
Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна:
Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней…

(Ц) Ольга Пулатова. «Человек тридцать три черты». Очень остроумная песя про ту самую влюбленность.
sms
а почему при совместной жизни влюбленность проходит, а не укрепляется?
bloom
всегда подозревала, что я «гормональная наркоманка». уже довольно давно я состою в отношениях, которые в целом меня устраивают, но если раньше других мужчин я не замечала, то в последнее время оказалось, что их вокруг много, и среди них есть интересные, талантливые и тд. и черт возьми, как порой хочется соскользнуть в эту самую влюбленность. удержать себя на грани и повернуть обратно всегда стоит титанических сил..
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Осознание болезни — первый шаг к выздоровлению 🙂
2. Инна
  bloom, как я Вас понимаю! Сама такая же! И, по мне. без влюбленности так скучно! Ну понятно, наломать дров не хочется, но эти замирания сердца… Такая красота!
Наталья
как хорошо! оказывается, я нормальный человек и на верном пути! иногда случается увлекаться, но это так меня тяготит, я прямо ощущаю эту неправильность, эту вязкость эмоциональную вместо легкости и прозрачности, действительно чувствую себя заболевшей. даже методики собственные получились для выхода из этого состояния))).
Владимир
Угу, влюбленность — это эпизод гипомании. Ну или вообще мании 🙂
Маша
Заметка просто прекрасна. Еще я бы добавила, что можно заболеть синдромом «снежной королевы», когда влюбленность не взаимна и вариант «пожить вместе» не возможен. Можно исключить все контакты, пережить ломку при этом, но тогда синдрома точно не миновать.
Валерия
Здравствуйте!)
А если такое состояние, и все названные симптомы длятся уже 2года, пора к доктору(основательно подлечится;)?,на кладбище(ибо эмоциональный накал, трудно выносить)или это уже любофф?!;))):)))
Вопрос серьезный, по настоящему
Алексей
Здравствуйте!
За заметку спасибо, но…
Прекратить контакты не могу — работаем вместе. Я еще и начальник…
Уже год в описанном состоянии. То длительное время спокойно наблюдаю и тихо радуюсь наличию объекта, то начинаю искать «знаки подтверждения». И так из вялотекущего (длительное состояние) , перехожу в активное (короткое), пока не пойму, что со знаками ошибаюсь или есть подозрения на потенциального партнера у этой женщины…
Хочу таблетку, что бы в раз отпустило ((
Анастасия
Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности? Естественно, он влюблен не в меня, а на объекте влюбленности собирается жениться, для чего сейчас разводится со мной и почти перестал общаться с нашим ребенком. И я бы пожелала ему счастья и отпустила бы с миром, но у него настолько «съехала крыша», что начал творить откровенные подлости по отношению к нам с сыном и я боюсь даже представить, чем кончатся судебные разбирательства… Ясно, что нашей семьи больше нет, но хочется расстаться мирно и не ждать постоянно ножей в спину. Как-то можно вернуть человека в адекват? Спасибо
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности?
  _Увы, это только он сам может. Пройдёт полгода — и он протрезвеет.
  1. Анастасия
    Хм, а если полгода уже прошло? Или Вы имеете ввиду полгода от начала совместной жизни, а не от начала влюбленности?
    
    Еще вопрос, если не возражаете… Вы пишете «чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть», а в каких случаях этот откат наступает? Ведь не всегда влюбленность переходит в ненависть? Наверное, чаще все-таки в любовь?
    
    И еще, означает ли появление влюбленности (мужа) к объекту на стороне то, что не было любви (к жене)? Я так понимаю, что это означает отсутствие питательной и безопасной среды в семье, иначе бы влюбленность не возникла (наверное?), а вот что касается именно любви в семье — ее значит тоже не было?
Елена
ооо,спасибо)))
есть такие лимеренцики или как их- годами страдают.
мне пригодится ваша статья по работе,
ещё раз спасибо.
Анастасия
«Анастасия, давайте на чистоту - ответ на какой вопрос вы хотите услышать на самом деле?» — сама не знаю. Сплошной сумбур и каша в голове уже полгода. Наверное как обычно — «кто виноват и что делать»?)) Или «что было, что будет и чем сердце успокоится?»)) Но на эти вопросы не ответит никто, понимаю.
Спрашивать «как можно было это предотвратить?» уже поздно. Некоторое время назад еще был актуален вопрос «Можно ли что-то исправить?», но теперь из человека поперло уже такое, что я уже сильно сомневаюсь в том, что мы с ребенком хоть что-то значили для супруга хоть когда-то.
Сможет ли человек хотя бы осознать, что он натворил, и просто оставить нас в покое? А то ведь он вздумал мстить нам за то, что мы с сыном «мешали его счастью». Думаю, это беспокоит меня сейчас больше всего. Самое сильное чувство, которое я сейчас испытываю — это страх за наше с ребенком будущее, и все вопросы связаны только с этим. Простите, Павел, за мой поток эмоций, я Вас читаю уже давно, но написать решилась впервые.
Светлана Кипиани
Просто. Лаконично. Внятно.
А главное весьма полезная статья.
Татьяна
Павел, подскажите пожалуйста, как избавиться от влюбленности, если никак нельзя избежать контактов? мы работаем вместе, сидим в одном кабинете. Сменить работу не вариант.
Дров уже наломала — ушла от мужа.

Помогите пожалуйста)
Анюта
Павел!) И все-таки интересно узнать альтернативный взгляд. Может и расстроюсь,но не обижусь,- я очень уважаю Ваше мнение.
Анюта
Спасибо за ответ,Павел! Не обидели.)))Задумалась. А что понимать под » мелочами»,которым нужно уметь радоваться?И где прочитать про способы развить в себе большую чувствительность?
Жанна
И все-таки состояние влюбленности — прекрасно!!! Есть только миг, но КАКОЙ!!! Это полет Души!!! Остановиться можно всегда, но забыть это волшебное состояние — НИКОГДА!!!

Благодарю Вас, Павел!!! Благодарю!!!
Татьяна
Павел, а если эта влюбленность накрывает раз за разом?
Человек один и тот же) Расстались давно. И я, и он в браке.
Но стоит только пересечься (в инете, поздравление с чем-либо, личная встреча — это всего пару раз за много-много лет, при том, что специально общения я не ищу, сознательно дистанцируюсь) — все, моя крыша уезжает на пару месяцев гарантированно. Уезд односторонний (ну я так думаю, иначе бы все равно как-то себя проявил). Даже вот не знаю, к счастью или к сожалению он односторонний…
И это при том, что поначалу я считала, что все, расстались, чувств нет и т.д. Потом поймала себя на том, что смогла выбросить его письма только будучи уже 6 лет замужем…, сказав себе, что все, это не нужно, мы больше не встретимся, я замужем, у меня дети и т.п.
А потом «одноклассники»… как гром среди ясного неба, меня накрыло… брак на грани краха (замечу — отношений у нас нет!). Пережила, полгода ломки было. И теперь каждое поздравление — кровь в голову, шум в ушах, мысли в полете. Хорошо, что не часто это. Потому как выщелкивает меня всегда после них… Сама стараюсь не всегда даже поздравлять — чтобы не навязываться (понимаю, мои тараканы, человек может нормально отнестись, он ведь не знает о моих терзаниях). Уже несколько лет. Это у меня фантазия такая бурная? Или отношения просто незавершены?
Потому как сейчас у меня очередной заход… Но тут мне кажется, он меня раскусил, заподозрил неладное (потому как было 2 личных встречи в течение месяца — одна случайная, вторая по его инициативе, после многих лет невстречания, плюс какое-то время переписка в сети), теперь (мне кажется) сознательно избегает общения. И как же мне плохо… Я понимаю, что это не нужно все, он женат, отношений у нас не будет. Меня тоже это выводит из равновесия.
Но сейчас с моей стороны все осложняется тем, что я нахожусь в процессе развода, поэтому решения остаться с мужем быть не может.
Меня волнует именно сама влюбленность. Которая уже столько лет догоняет и догоняет меня вновь, несмотря на то, что раньше было и решение жить с мужем, и когнитивный барьер.
Что не так делаю?
Наталья
Павел, вы слишком категоричны, как всегда. Композитор
Дунаевский 7 раз женился и каждый раз был счастлив новой музой, каждой жене оставлял по квартире, не подавляя своих чувств и не издеваясь над своей психикой.
У меня несколько знакомых бизнесменов развелись и женились во второй раз, и в каждой семье дети.
Категоричность достаточно вредная умственная категория — может лишить счастья многих людей
Алексей
Т.е. брак надо выходить только по рассчету? брак по любви провален?
Алена
Павел! Позвольте признаться Вам в любви!))))) (не влюбленности)))
Какую статью Вашу ни прочитаю — полный восторг!
Влюбленная
я так поняла, что влюбленность — это как наркотик, если не переходит в любовь и не прекращается. да? у меня сразу несколько вопросов: я
1) Я слышала от одного психолога, что когда человек часто влюбляется, это говорит о нехватке в его организме серотонина, который он восполняет этими ощущениями эйфории во время влюбленности. то есть, если это так, то, восполнив серотонин из других источников, можно не влюбляться?
2) не поняла на счет когнитивного барьера. Просто осознавать, что это влюбленность — типа болезнь и обязательно пройдет?
3) на счет «решения»: а если не в браке, а любишь человека, который ушел. какое тут решение?
4) возможно, я что-то не так поняла, но описанные способы избавления от влюбленности — это по сути подавление. а если что-то подавлять, не получится ли наоборот — еще хуже?

Благодарю за ответы.
Света
Павел, добрый вечер) Статья интересная, благодарю! Вроде бы с точки зрения логики и разума все правильно и может быть утешением в подобных ситуациях. Эмоции шкалят запредельно, мозг не справляется. Поведение меняется. А тогда как, с точки зрения Души, насколько я понимаю, вы специалист именно в этой области? Зачем природа придумала в человеках влюбленность?))
Татьяна
Будучи в браке 15 лет, влюбилась. Жила еще 3 года в браке уже будучи влюбленной в другого мужчину. Муж знал. Развелась с мужем, расстались с любовником. Не считаю ошибкой ни развод, ни влюбленность, ни расставание с любовником. Это моя жизнь, и она прекрасна любая и с любовью и с расставанием. Влюбляться это прекрасно, так же как восхищаться красивым пейзажем, чудесным человеком, или негодовать, возмущаться несправедливостью, иногда грустить. Жить на одной эмоциональной ноте — скучно.
Александра
Павел, здравствуйте!
Большое спасибо за полезные и интересные статьи!
У меня такая ситуация.
Муж влюбился на работе (чувства взаимны). Но девушка не хотела с ним развивать отношения, тк узнала, что он женат.
Муж ничего не стал скрывать от меня и ждать.
Сразу мне все рассказал и уехал жить на съемную квартиру.
Через пару недель уже начал жить с «возлюбленной» вместе.
Как только у них случился интим, он тут же потребовал у меня немедленный развод, т.к «возлюбленную» напрягает штамп в паспорте.
Говорит, возвращаться не собирается.
Муж признался, что мечтает уже о совместных детях с ней.)
У нас с ним есть дочь, которую он очень любит.
Говорит, что я его давно не маню, а в ней манит всё. И что мы с ним разные люди.
!!!Все эти чудесные события развиваются неприлично быстро: влюбился-уехал-давайразвод. От и до прошло около месяца. Сейчас уже два месяца, как он с нами не живёт.

Хотя, до всех событий говорил, что ему никто не нужен, а наша семья самое дорогое в его жизни.
Мужу 39. Мне, со стороны кажется, кризис у него возрастной, и вскоре он придёт в себя и вернётся с раскаяниями.
Если этого не произойдёт, значит, я никогда не знала своего мужа и, вообще, ничего в жизни не понимаю.
Уважаемый Павел, какой Ваш прогноз?
Спасибо!
1. Александра
  Добавлю.
  С мужем 17 лет вместе.
  Вашу статью «сколько длится роман на стороне» читала. =)
  Всё дело в том, что он не стал развивать этот роман на стороне, а СРАЗУ уехал из дома.
  Он и по жизни всегда был «торопыгой» во всём.
2. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый день, Александра.
  
  Простите меня за прямоту — я понимаю, что вам не это хочется слышать, но что поделаешь… Я не знаю, как будут развиваться события. И никто не знает. Может быть, он так же быстро её разлюбит и вернётся. Может — нет. Вы пытаетесь найти ответ, которого нет и быть не может. Это бесперспективно и вредно.
Анна
Спасибо большое за заметку, Павел! Уже который раз к ней возвращаюсь, описание влюбленности так вообще — узнаю себя в каждом слове 🙂 Только вот проблема, хроническая у меня болезнь, никак вылечить не могу. Работаю в мужском коллективе, да и вообще специальность у меня мужская, и постоянно влюбляюсь в коллег. Меняла работы, отделы, проекты, все равно, обязательно находится кто-нибудь к кому опять вспыхивают чувства, стабильно 1-2 раза в год. Длится это уже лет 8-9, из них почти 5 я замужем))) И я все уже знаю и понимаю, никакого флирта и попыток добиться взаимности, решение быть с мужем принято и не обсуждается. И каждый раз пытаюсь не влюбляться. Но все равно, как день сурка. И я уже почти привыкла к этому, но все эти переживания очень утомляют, да и на работе плохо сказывается когда постоянно усилием воли приходится переключать мысли с ‘ах, какой он классный’ на рабочие вопросы) Доктор, это можно вылечить? Что я делаю не так? Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, Павел!
Татьяна
Здравствуйте, Павел.
В силу того, что влюблялась я уже не раз, и знаю, что это такое, то влюбившись на этот раз, будучи более пяти лет в браке, который считаю счастливым, в мужчину, который меня почти на 10 лет моложе, естественно я даже не допускаю мысли о каких то внебрачных отношениях.
Тем не менее, я регулярно вижу этого мужчину, причем прилюдно, и меня очень злит, что непроизвольно опускаю глаза долу, и смущаюсь, как школьница, встретившись с ним взглядом. Уверена, что мужчина испытывает ко мне просто доброжелательность, впрочем его чувства вообще не играют никакой роли в этой ситуации. Сюжеты Анны Карениной и Эммы Бовари всегда производили на меня самое тягостное впечатление.
Но меня беспокоит, что люди ведь не дураки, мало ли, кто нибудь догадается о моих чувствах, начнутся пересуды, мое имя и моего мужа будут полоскать. Есть ли эффективный прием перестать вести себя как идиотка, если уж контакта нельзя избежать?
Павел, здравствуйте. Если осознаешь, что у человека есть недостатки, что он далеко не идеален. Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?
Лера
Паша, добрый день, то есть, к примеру ситуация, когда я общаюсь с мч (2 мес ежедневно), потом мы встречаемся раз ненадолго, встречаемся и живем некоторое время вместе два (оба раза поездки в Европу, живем в разных странах, я на время влюбилась, от него в ответ на признание услышала «ты мне нравишься» и «нравишься еще больше» после второй встречи-отпуска с более длительным пребыванием вместе - это нормально? Или человека не зацепило - я не его человек/оказался неспособен почувствовать больше в силу других каких-то причин?