Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу? Как отличить притирку от полной несовместимости.

Полное собрание материалов по теме: период притирки в отношениях от специалистов своего дела.

nastyastar

64 подписчика

Отгремели свадебные фанфары, распакованы подарки, потрачены подаренные деньги, молодожёны вернулись из свадебного путешествия. Вместо любовных признаний в адрес друг друга звучат обвинения и оскорбления. Ничего странного, это естественное развитие отношений. Процесс притирки надо просто пережить.

Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.

Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.

Причина 1: Эмоциональная

Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.

Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.

Причина 2: Быт

Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.

Причина 3: Деньги

Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.

Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.

Предложение от нашего партнера

Как пережить период притирки

Построение отношений – сложная работа над собой. Ошибка большинства любящих людей, приводящая к разрыву, заключается в стремлении изменить другого человека. В то время, как, начиная с себя, мы не только достигаем успеха в любовных отношениях, но и самосовершенствуемся духовно и личностно.

Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.

В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.

Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.

Медовый месяц завершился, супруги возвратились в свое уютное гнездышко... и начались семейные конфликты. Почему? Причиной всех неурядиц является притирка в отношениях новоиспеченных супругов, которая неизбежно возникает в любой семье в первый год брака.

Не даром считается, что первый год семейной жизни — решающий. Если молодые супруги по прошествии этого периода смогут притереться друг к другу, значит есть реальный шанс, что их семью ожидает прекрасное будущее.

В чем же заключается семейная притирка? Попробуем разобраться.

Эмоциональный переворот

Семейные психологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении: как только штамп в паспорте поставлен, многие молодожены тут же переносят своеобразные «штампы» и в свои супружеские отношения, стараясь построить их по примеру своих родителей и подстроить партнера под себя. А между тем, . К тому же, муж и жена, как правило, имеют разницу во вкусах, пристрастиях, темпераментах и характерах. Вот тут и начинаются проблемы с притиркой в отношениях первого года супружества, нередко сопровождающиеся битьем посуды и разговорами о разводе. Что же делать?

Прежде всего каждый из супругов должен не только пытаться подстраивать партнера под себя, но и самому подстраиваться под него. Необходимо понимать, что семейная жизнь строится на взаимных компромиссах и уступках, а иначе она может превратиться в нескончаемую войну с последующим неминуемым разрывом. Чем больше молодые муж и жена в первом году брака будут думать и заботиться об интересах и желаниях друг друга, чем снисходительнее смогут отнестись к недостаткам друг друга, тем больше шансов на хеппи энд.

Конечно, в период семейной притирки очень большое значение имеет сходство между супругами — , воспитании, устремлениях и убеждениях. Увы, совершенно разные люди редко могут ужиться счастливо под одной крышей. Но все же, сходство — не главное. Два одинаковых эгоиста никогда не смогут найти общий язык, а умение обоих супругов подстраиваться под партнера и уважать в нем личность поможет им притереться друг к другу даже при существенной разнице в характерах и воспитании.

Испытание бытом

Притирка в отношениях молодых семей чаще всего возникает на почве бытовых проблем. Когда молодые люди представляют себе супружескую жизнь в виде бесконечного романтического рая, в котором они только и будут делать, что обниматься и целоваться — разочарования не избежать. Безусловно, в течение первого года брачных отношений романтики влюбленных ожидает предостаточно, но и значение быта нельзя недооценивать. Каждодневная семейная жизнь включает в себя многие моменты, которые никак нельзя отнести к области романтики: уборку, приготовление пищи, хождение по магазинам за продуктами и многое другое.

Да, от быта никуда не деться, а поэтому молодые супруги должны уметь договариваться и справедливо распределять между собой семейные обязанности. Вряд ли будет справедливо, если муж и жена одинаковое время будут проводить на работе, одинаково уставать, но, придя домой, супруг уляжется на диван и станет смотреть телевизор, а супруге придется готовить еду, подавать на стол, мыть посуду, убирать квартиру, выносить мусор... Тут и до обиды не далеко.

Финансы

По статистике очень большой процент семей в период первого года брака распадается именно на финансовой почве. Например, если молодой муж убежден, что распоряжаться финансами и контролировать их должен он, а жена имеет диаметрально противоположное мнение — серьезного конфликта не миновать.

Во время притирки имеет также значение и то, как именно оба супруга привыкли относиться к деньгам: когда один супруг транжира, приученный жить на широкую ногу и удовлетворять любые свои капризы, а другой считает нужным на всем экономить, чтобы отложить на «черный день», то подобное несовпадение во взглядах может стать причиной постоянных конфликтов, найти выход из которых будет очень непросто.

Поэтому, чтобы избежать неприятных ситуаций связанных с деньгами, желательно, чтобы молодые люди обговорили этот вопрос заранее, еще до начала совместной жизни, и постарались прийти к общему мнению. Ведь если есть настоящая взаимная любовь, то любые вопросы, даже самые сложные, всегда можно решить и прийти ко взаимному согласию.

Подводя итог, следует сказать, что этап притирки в отношениях в первый год брака проходит каждая семейная пара. Но, насколько легким будет этот этап зависит от умения партнеров находить компромиссы в спорных ситуациях и идти на уступки друг другу.

Супружеские союзы распадаются, так как новобрачные оказываются не готовыми к столкновению с реальностью, бесконечно далекой от теоретических радужных мечтаний. Чтобы этого не произошло, молодым супругам надо набраться терпения и мудрости, выдержать самый сложный этап, который называется «притирка отношений». Ради общего блага и мужу, и жене чем-то приходится жертвовать, идти на разумные компромиссы, терпеливо относиться к недостаткам своей половины.

Идеальных людей нет. Какие-то привычки, взгляды, манеры, характера человека, с которым отныне приходится постоянно делить кров и постель, могут казаться странными, непонятными, даже раздражающими. Но ведь именно этого человека вы полюбили, связали с ним свою судьбу. Кроме того, не забывайте: и его могут раздражать ваши привычки, взгляды и манеры. Поэтому постарайтесь сразу же взять за правило: не надо считать себя идеалом и переделывать своего партнера. В крайнем случае можно спокойно и вежливо поговорить с ним, откровенно объяснить, что именно вас напрягает и попросить внести некоторые коррективы в его поведение.

Не следует считать свое мнение истиной в последней инстанции. Даже в тех вопросах, в которых вы действительно хорошо разбираетесь. Ведь – компромисса буквально во всем. Необходимо видеть в своей половине не оппонента, которого надо во что бы то ни стало перетянуть на вашу сторону, а партнера, имеющего право на собственное мнение.

«Истина рождается в споре» - эти слова очень уместны в некоторых ситуациях. Но, к сожалению, далеко не все молодые супруги умеют правильно спорить. Сплошь и рядом из-за какого-то пустяка разворачиваются самые настоящие баталии. Каждая из сторон принципиально хочет, чтобы последнее слово осталось за ней. А это прямой путь к ссорам, обидам, а в перспективе и к разводу. Научитесь уступать, признавая превосходство партнера в той или иной области.

И, разумеется, ни в коем случае нельзя жаловаться родственникам. Третейские суды в семейных делах совершенно излишни, они только вредят. С самого начала совместной жизни необходимо взять за правило: решать свои проблемы . Если супруги ведут себя именно так, они с полным основанием смогут сказать, что притирка в отношениях прошла удачно.

Очень многое также зависит и от родственников молодоженов. Им следует перебороть свое естественное желание вмешиваться в их личную жизнь, давать бесконечные советы и наставления, а также постараться наладить добрые отношения друг с другом.

Притереться характерами нужно не только с любимым человеком, но и с его родственниками. Для этого вы должны понять, что люди несовершенны, у каждого есть положительные и стороны. Именно поэтому постарайтесь закрыть глаза на . Всегда ищите компромисс и не вступайте в войну с родными и близкими вашего возлюбленного, ведь «натянутые струны» в отношениях с родственниками могут сказаться и на вашей личной жизни.

Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм - это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!

Трудное начало

К чему такая аналогия? Да просто вспомнился старый анекдот. Собрался мужик помирать. Приходит к нему Боженька и говорит: «Куда пойдешь, в ад или в рай?» Тот задумался: «А можно посмотреть?» Бог показывает ему рай: птички поют, ангелы летают, тишь да гладь - Божья благодать. Следующая дверь - в ад: в языках пламени вакханки полуголые скачут, вино рекой, оргии... «Ну, что, решил?» - спрашивает Бог. «Я, пожалуй, в ад пойду»,- отвечает горемыка. «Да будет так!» Мужик помер; открывает глаза: мама дорогая - дым, чад, языки пламени те же, а все остальное… Черти со сковородой хватают и на костер тащат... «Э-э-э! Стойте! Боже, мы ж совсем другой ад смотрели!» И был ответ: «А ты не путай туризм и эмиграцию».

«А-а! О-о! До свадьбы все было иначе! - всхлипывает подруга у меня на плече. - Это совсем не тот человек, которого я полюбила. ...Да и была ли любовь?» Была. И, скорее всего, ещё есть. То, что происходит сейчас с вами, называют притиркой. Представьте: два острых камня попали в один мешок. И теперь их несет та же река, но в паре. Они очень активно ударяются друг о друга, стирая острые углы, обтачивая выступающие части. Если не обтешутся, порвут мешок и разлетятся, а если станут округлыми и гладкими, мешку (читай, семье) ничто не угрожает. Так что пришла пора учиться уживаться с недостатками друг друга, которые, как ни странно, есть и у вас, и у вашего принца. И с большинством из них можно сосуществовать весьма гармонично.

Итак, что может вас ожидать через неделю, месяц, год после начала совместной жизни?

Конфликты. Раньше они были большой редкостью. Сейчас же это почти основная форма вашего взаимодействия. «Как сглазил кто», - говорят многие. Дело не в сглазе. Просто, пожив немного с недостатками партнера, вы взялись его переделывать. Потому что кто, как не вы, знает, как лучше. Помните - в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

Что вы получаете в ответ на свое настойчивое и, разумеется, благое желание перекроить партнера по своему разумению? Резкое неприятие, активное сопротивление и отторжение. Причем вам совсем не нравится, если он пытается вас прогнуть под себя. А сами? Чем заняты с утра и до поздней ночи? Поздравляем! Вы еще дальше от цели, чем в самом начале пути.

Вот как комментирует эту ситуацию семейный психолог Ольга Ефремова: «Притирка начинается, когда сталкиваются два стереотипа поведения, те, которым мужчина и женщина научились в своей жизни. Это могут быть совершенно примитивные взгляды на кухню, на питание, на режим, на футбол-хоккей и т.д. Пока не родились дети, люди пытаются выстроить бытовые отношения. Когда появляется малыш - в новую семью переносятся еще и родительско-детские отношения семей, откуда они сами родом. Ни нас, ни наших родителей не учили строить гармоничные отношения в семье. Поэтому очень многое попутано. И вот эти-то клубки и приходится разматывать молодым любящим людям».

Выход. Принятие. Всегда помогает умение взглянуть на ситуацию глазами оппонента, «влезть в его шкуру». Если удастся, очень многое прояснится и перестанет так напрягать. Другой человек - не кухня в пятиэтажке, чтобы его переделывать. Он - личность. Причем именно та, в которую вас когда-то угораздило влюбиться. Если полюбили такого, зачем тюнингуете? Думаете, красивее будет? Даже не надейтесь. Ибо, если вам удастся его переделать, это будет уже другой человек, и он может стать для вас неинтересным.

Ослабление взаимного внимания и интереса. Раньше вы жадно ловили каждое слово друг друга, и время, проведенное вместе, было полноценным праздником. А теперь... Все яркое и светлое в ваших отношениях как-то незаметно разбилось о рутину быта. Он часами сидит за компьютером, она не отрываясь смотрит любимый сериал и/или тоже торчит в социальной сети. Но делать выводы о совместном охлаждении рано. Просто раньше вы делали то же самое, только каждый на своей территории. А теперь вы делите общую жилплощадь, и эти не известные доселе подробности поселились в вашем гнездышке вместе с вами.

Перестали следить за собой. Вы спокойно ходите по квартире с грязными волосами, а он вдруг появляется из ванной в пресловутых трениках с вытянутыми коленями. Не жуете жвачку и не чистите зубы перед поцелуем (помните, как было в самом начале?). Да и поцелуи все реже. А комплиментов и восторженных глаз не бывает неделями. Подобное замечаете не только вы. Он тоже. Просто, пока он вами увлечен, ему все равно, отросли ли у вас корни волос и свежий ли маникюр... Но когда-нибудь он тоже начнет замечать детали. И вот тогда-то вы рискуете узнать о себе много нового...

Вывод: не забывайте поправлять корону.

Раздражение и усталость выстреливают в громоотвод. На работе аврал, по учебе завал, да и вообще, крутитесь - как белка в колесе. А ему, видите ли, еще и внимания мало, и картошки пожарь. К тому же все описанное в предыдущих пунктах вы знаете не понаслышке. Сколько можно? Вы никогда не замечали, насколько проще, если вы устали, сделать что-нибудь вредное? На хорошее, полезное и доброе просто не хватает сил. И в один прекрасный момент все, что вы по этому поводу думаете, волной выливается на голову возлюбленного.

Помним: громоотводы не излучают тепла, не источают света. Они принимают удар и стоят себе дальше холодные, стальные и часто покореженные. Вам нужно такое в доме? Кстати, вашему громоотводу больно. Он может это не показывать или демонстрировать обратное. Но ему больно, поверьте. Берегите его и себя. Если не сдержались, не забудьте извиниться.

Что еще нас раздражает друг в друге? Много разных мелочей, например, привычки: вставать-ложиться в разное время, разбрасывать вещи, оставлять грязные носки посередине спальни, курить в туалете, сморкаться за столом... Продолжать список можно бесконечно.

Где выход? Советует психолог Ольга Ефремова: «Справиться помогают дипломатия, умение слушать и слышать другого, умение подстраиваться, быть гибким и в то же время не нарушать границы - ни свои, ни чужие».

Где кончается притирка и начинается тирания?

Что в поведении любимого должно насторожить и что действительно разрушает счастье? Каждая приведенная ниже проблема требует корректировки и поддается оной, но если проблем слишком много или они проявляются очень часто и ярко, то... Может, это действительно не ваш человек?

Насторожитесь, если в ваших отношениях постоянно присутствует следующее:

Раздражает почти все. Как партнер ест, пьет, улыбается, говорит, двигается, напевает, особенно, как занимается сексом...

Постоянное недовольство. Не конкретными действиями или качествами характера, а собственно человеком. Претензии типа: ты слишком толстая/тощий; тебе надо худеть/качать мышцы.

Запреты и диктат. Носи только такую одежду, другую запрещаю. Не дружи с Машей/Витей. Не ходи никуда без меня.

Сравнения не в вашу пользу: Дима/Катя красивее, чем ты. Мама готовит лучше. У всех родители нормальные, а у тебя...

Ревность, доходящая до абсурда. Помните Отелло и Дездемону? Вам туда не надо.

Унижение словом (и делом), особенно прилюдно: «Ничего из тебя не получится. Да кому ты нужен/нужна!? Что за бред ты несешь?»

Постоянное вранье и измены. Как показывает практика, есть пары, которые успешно справились с единичными проявлениями подобного. Поняли, простили, раскаялись и сейчас живут счастливо. Но это очень сложная обоюдная работа. И тема другого исследования.

Ну и вне конкурса - оскорбления и рукоприкладство. На наш взгляд, с этим могут жить только законченные мазохисты и люди, осознанно обрекающие себя на несчастье.

Чтобы ваша «эмиграция» была счастливой, нужно притереться. Просто наступило время, чтобы постичь много важностей и тысячу мелочей: учиться договариваться, идти на компромиссы, сдерживаться, принимать, подстраиваться и... не забыть о главном - ради чего вы оказались вместе. Постарайтесь вдвоем пережить этот переломный момент и выйти обновленными, помудревшими, сохранив друг к другу светлые чувства.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Как известно, мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. А встречаются они на Земле. Сталкиваются с разгону, пристают друг к другу, прилипают и даже входят в тесный контакт, пытаясь отыскать какой-то неведомый элемент, одинаково нужный и марсианам, и венерианкам для счастливого существования. Сосуществования.

Мужчина и женщина устроены по-разному. Кто же этого не знает? Но одно дело знать, а другое дело столкнуться с незнакомым организмом так близко, насколько это возможно. Вот тогда-то и понимаешь: разница между мужчиной и женщиной является не только источником самого большого в мире наслаждения, но также и источником серьезных проблем, телесных и душевных.

Оказывается, даже в высшей степени желанный человек может иметь не только симпатичные черты характера. Оказывается, некоторые его привычки и особенности могут реально злить. И, оказывается, у вас с любимым / любимой всерьез могут отличаться взгляды на жизнь вообще и на совместную жизнь в частности.

Символом настоящей дружбы является пуд соли, который надо вместе съесть. Те, кто сильны в арифметике, уже посчитали, чему во временном выражении этот пресловутый пуд равен: около 9 лет. Нет, так долго не живут! По крайней мере, вместе.

На самом деле для так называемой «притирки» характеров требуется гораздо меньше времени. Психологи называют разные сроки, но менее полугода для того, чтобы мужчина с женщиной обрели желанную телесную и душевную гармонию ни один смельчак не дает. Правда, и срок больше года считается чрезмерным для ознакомления партнеров друг с другом.

К подобным предсказаниям следует относиться легкомысленно. Ведь никто из рассуждающих о «притирке» тел, характеров и взглядов на жизнь не определяет каких-либо серьезных критериев этой самой гармонии. И огромное количество внешних параметров, определяющих время, необходимое для достижения идеала взаимных отношений никто не учитывает. Хотя некоторые из этих параметров очевидны.

В первую очередь - это возраст. Ясно, что молодые люди легче приспосабливаются к изменениям, которые вносит в их жизнь появление партнера-сожителя. Люди старшего возраста такую гибкость утрачивают. Они менее склонны к восприятию нового, в том числе, и в сексуальной жизни.

Второй параметр - тоже возрастной, но он касается разницы в возрасте. Если возраст партнеров сильно различается, само собой возникает главенство того, кто старше.

Немалую роль играет образование и культура (что, согласитесь, не одно и то же) И опять же нелегко сказать сокращают ли эти параметры срок «притирки» партнеров или удлиняют. С одной стороны, более воспитанные партнеры могут, когда нужно, без слов понять друг друга и «подыграть» один другому. Но иногда оказывается, что очень сложно преодолеть ментальные барьеры, которые выставляет в сознании культура или воспитание.

А «идеальный образ» возлюбленного - разве это не плод культурного и образовательного уровня? Этот образ, так или иначе, хранится где-то в подсознании каждого партнера. И хорошо, если сознание достаточно гибкое, чтобы юноша потихоньку разлюбил образ трепетной блондинки с детской фигурой охотницы-Дианы, поменяв его на образ грудастой и смелой брюнетки с горящими губами и пухлым жадным ртом. Прощай, Фрэзи Грант, бегущая по волнам!

Впрочем, и дамам со вздохом приходится отпускать на волю мужественного и мускулистого Алена Делона. Поскольку этот воздушный образ дарит радость только воображению, а нынешний реальный, находящийся рядом, мужчина - о, от него сотрясается все тело!

Есть еще один плохо формализуемый параметр - цели каждого из партнеров-сожителей. Этот параметр не только плохо формализуется. Его и выяснить-то не всегда возможно. Иной раз человек сам себе не может сознаться, что его заставило вступить в связь с партнером, и зачем он эту связь продолжает.

Но именно из-за того, что иной раз мы сами не можем определить ни целей своих, ни тех параметров, которые в наших силах изменять, совместная жизнь мужчины и женщины становится захватывающей и интересной. Именно поэтому мы с удовольствием слушаем, читаем, смотрим истории о любви: каждый раз что-то новое, неожиданное.

Может быть, из-за этой вечной непредсказуемости нам до седых волос не надоедает любовная игра?