Не умею жить как все. Не умею жить самостоятельно

06.12.2013 История сибирской Элизабет Тейлор, у которой было шесть спутников жизни и намечается седьмой: они бросали ради нее жен, клялись в любви и дарили дорогие подарки

Многие девушки жалуются: сложно найти и довести до совместной жизни даже одного мужчину. Оксана же входит и выходит в отношения, словно бы следует из одного вагона в другой, между которыми лишь тесный тамбур для перекура. Одной она не была никогда. «Как только я понимала, что уже не верю в семейную жизнь с этим человеком, я давала себе разрешение на новые отношения. Пока шел развод или обсуждение неизбежного расставания, я уже ходила на свидания с другим».

Первый раз Оксана вышла замуж, когда ей исполнилось 18 лет. Это было время самой безумной любви и интенсивной учебы. Свадьбу устроили по-студенчески: заявились в загс в джинсах и свитерках, весело расписались - и поехали домой, пить шампанское. «С Евгением мы прожили шесть лет, и это был мой самый продолжительный брак. Почему мы расстались? Начали взрослеть и меняться и однажды поняли - наши ценности не совпадают.

Он пишет музыку и стихи, играет в рок-группе, не работает. А я - простая земная женщина: зарабатываю деньги и веду домашнее хозяйство. Как-то раз он удивил меня: «Я развиваюсь, а ты - нет». Я выслушала его претензии и подала на развод».

Вторым мужем стал знакомый семьи Олег. Оксана сняла комнату и попросила его помочь с переездом. Вскоре он стал оказывать знаки внимания, а потом и вовсе остался. «С ним мы прожили в гражданском браке три года. У серьезного молодого экономиста Олега все было стабильно и по плану: утром - на службу, вечером - за компьютер. Теперь уже мне стало казаться, что я развиваюсь, а он нет. И даже поговорить нам было не о чем».

В один из вечеров Оксана оказалась на концерте, где встретила свой следующий «вагон» - менеджера Анатолия. Он тут же пригласил симпатичную девушку отмечать день рождения на дачу. «Так пятницу, субботу и воскресенье я провела с его большой компанией на даче. Вернувшись домой, я увидела пустую комнату - Олег не простил мне такого поступка и ушел. С того момента за мной стал ухаживать Толя. И вскоре предложил переехать к нему».

Оксана села и, как учат психологи, расписала на листе бумаги все «за» и «против» нового союза. «За» оказалось больше: человек интересный, позитивный, со своей жилплощадью. «В гражданском браке с ним мы провели ровно четыре года - на одних майских праздниках я к нему въехала, на других майских - выехала. Он был очень веселый, харизматичный. С ним было классно веселиться, но жить оказалось очень сложно. Толя хотел тусить, пить пиво, проводить ночи в компаниях - а мне нужно было вовремя ложиться спать и рано просыпаться. Мне не подходил такой образ жизни. И я ушла».

В этот раз у Оксаны случилась самая длинная пауза. Полтора месяца она промаялась в «зале ожидания». И запаниковала.

«Я не умею жить одна! Привыкла ложиться спать вместе, вместе есть, беседовать по вечерам. Одиночество вызывало во мне невыносимый дискомфорт».

Оксана решилась зарегистрироваться на сайте знакомств. Ходила на свидания, выбирала. И выбрала: звукорежиссера Андрея, на 10 лет моложе себя. Через несколько месяцев он сделал предложение. «Когда мы заполняли заявления, я заметила, что работницы загса по очереди прибегают на нас посмотреть, впечатлившись разницей в возрасте». Но пожениться не удалось. В месяц, отведенный на раздумье, пара успела расстаться. «Я вдруг заметила: будущий муж собирается стать альфонсом - семейный бюджет строить на мою зарплату, а свои заработки тратить только на себя. И прямо перед свадьбой, с боем и уговорами, мне удалось-таки выставить его за дверь. Андрей упирался и давил на жалость: люблю, жить без тебя не могу».

В это же самое время Оксана по работе познакомилась с Сергеем - руководителем компании. Сходила на пару свиданий и вдруг, к стыду своему, обнаружила, что тот женат. «Кольца он не носил, о семье не рассказывал, и я честно была не в курсе его статуса. А когда о нем узнала - резко оборвала общение. Он оскорбился, сказал, что никогда в жизни меня не простит, хлопнул дверью и ушел навсегда. Но через несколько недель появился как ни в чем не бывало - с вещами».

Сергей подал на развод с женой. А затем вместе с Оксаной заполнил заявление на новый брак. В этот раз случилась красивая свадьба: с прической, букетом и фотосессией. Молодожены сняли большую квартиру. Оксана наконец ушла с работы, стала идеальной домашней хозяйкой. Оба хотели детей - но не получалось… Очень скоро жену стало раздражать несоответствие вкусов и характеров, и она начала под разными предлогами «сбегать» из дома: уезжала на курсы, к подружкам. И однажды завела разговор о разводе.

«Я заметила, когда ты сообщаешь мужчине, что жить с ним более не желаешь, у него вдруг включается механизм на удержание. Прямо перед разводом Сергей начал дарить дорогие подарки и убеждать в любви. Уперся: «Разводиться не буду». Но, тем не менее, я подала заявление и съехала. Пока не нашла нового жилья - переехала к его маме».

«Весной я познакомилась с новым героем романа. Зашла к подруге, а у нее гости, среди которых и свежеразведенный Игорь. Посидели, поболтали, разошлись. Игорь попросил у подруги мой номер телефона и начал активно названивать. Общалась я с ним без особой пылкости, понимая, что он для меня - таблетка от тоски. Постепенно я привыкла к нему, и через год мы поженились. В апреле поженились, а в мае он бросил работу: «Начальник дурак, ездить далеко, зарплату задерживают, все надоело». Уволился и сел на диван. Я пыталась поднять его, размещала резюме, покупала газеты с вакансиями… Бесполезно! Пришла к мнению: раз не могу вдохновить его, значит, я не его женщина. Не так давно я подала на развод. И скоро вновь стану свободной».

Сегодня Оксана опять ходит на свидания, получила кольцо с бриллиантом в подарок от очередного влюбленного. Но только что ему ответить - она пока не знает: «Чувствую, что пришло время самоанализа и отдыха от неудачных браков».

Юлия Меренчук, психолог центра «Взлетная полоса»: «В основе подобных браков лежит два слагаемых: страх остаться одной и ощущение недостойности. «Я недостойна лучшего», - думает о себе женщина и соглашается на любые отношения, лишь бы они были. Она заглушает свою внутреннюю пустоту, тоску и неудовлетворенность жизнью общением с мужчиной, пусть даже совершенно никчемным. А спустя какое-то время вдруг осознает: ее мотивы вступления в отношения были совершенно бессмысленными, она просто боялась, что ничего лучшего жизнь ей не предложит. Что делать? Прежде всего - начать любить себя. Нужно научиться поднимать самооценку и строить жизненные планы безотносительно отношений с мужчинами».

Галина Ахметова
Фото thinkstockphotos.com

Меня зовут Лилия. Мне 25 лет. Мои родители в браке постоянно ссорились, дрались. Я как младшая дочь была успокоением пьяного отца. Один раз в состоянии алкогольного опьянения он меня пытался задушить, бил ладошкой по лицу. Заявление в милицию подавала, но по просьбе мамы забрала.Сейчас они развелись. Вскоре я вышла за муж. Муж идеальный. И как папа для нашего ребенка (сейчас девочке 1,3),и как друг он замечательный. Но когда выпьет на почве ревности или просто злости бьет, или чаще всего душит.На утро все отлично, просит прощение и жизнь опять нормальная. Я закончила институт, работала по професси бухгалтер. На данный момент в декретном отпуске. Моя проблема в том, что я постоянно в депрессии . Живу я не так, ребенка воспитываю не так, не могу найти себе занятия по душе. Мне постоянно скучно жить. Вечно мысли о том,что я умру. В детстве даже представляла себя на поласе, как я буду лежать мертвая. У меня постоянно чувство вины перед кем то. Вспоминаю кому позвонила, ни о ком не забыла, всех ли поздравила, кого нибудь может обделила вниманием. Я не могу научиться правильно жить. Подскажите, пожалуйста, как мне бороться со своим внутренним миром?

Здравствуйте, Лилия! давайте разберем, что происходит:

как папа для нашего ребенка (сейчас девочке 1,3),и как друг он замечательный. Но когда выпьет на почве ревности или просто злости бьет, или чаще всего душит

как мне бороться со своим внутренним миром?

Вы забыли только одного человека, с которым Вы будете жить всю жизнь - ЭТО ВЫ САМИ! Вы остаетесь с мужем, который Вас бьет и пьет (по сути - это аналог отца - Вы привыкли к постоянному отвержению и насилию и воссоздаете в своей жизнь ТЕ отношения, которые для Вас привычны! а то, что ПРИВЫЧНО - НЕ ВСЕГДА НОРМАЛЬНО!)! Вы показываете сами себе, что готовы это все принимать, что готовы принимать насилие к себе! ОН ОТЕЦ - и ОН ВСЕГДА будет отцом, вне зависимости ВМЕСТЕ ВЫ или НЕТ! но ВЫ сами выбираете оставаться с ним и совершенно НЕ слушаете себя - Вы берете на себя ответственность ЗА чувства окружающих людей, боитесь их обидеть и т.д. - а как же ВЫ?? что главнее для Вас - ИХ чувства, или ВАШИ! НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ДРУГИХ, при этом НЕ ЛЮБЯ СЕБЯ! что будет видеть Ваш ребёнок - опять насилие и привыкать к тому, что это нормально - Вы дальше будете продолжать сценарий насилия и не любви к себе! зачем? со своим внтуренним миром, и своими чувствами нужно НЕ бороться, а принимать их! принимая ТЕ решения и выборы, которые ВАМ нужны! ВАМ нравится, что ВАС бьют- оставайтесь дальше в этих отношениях и топите себя дальше сами! если хотите, чтобы ВАС любили - ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ САМИ! с Вами будет ТОТ партнер и то отношение, которое ВЫ принимаете по отношению к самой себе!!! задумайтесь! ВЫ причиняете сами себе боль! и НИКТО КРОМЕ ВАС НЕ СМОЖЕТ ВАМ ПОМОЧЬ! ребёнок вырастет, а с этим мужчиной жить всю жизнь - тот ли это мужчина? то ли Вы получаете? выбор ТОЛЬКО ВАШ! вот ЗА кого ВЫ ответственны - НЕ ЗА чувства ОКРУЖАЮЩИХ,а за СВОИ и ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ! решать ВАМ!

Лилия! Странно слышать,что муж у вас идеальный,но при этом он пьет и бьет вас! Устраивает ли вас на самом деле такое положение дел? Ваша депрессия может быть связана с семейной ситуаций,но вы не даете выхода своим эмоциям,оправдываете мужа в своих глазах, и они трансформируются в ваши страхи ,вину. Т.к. вы выросли в ситуации насилия,вам свойственен некий мазохизм. И не смотря на то,что вы не заявляете проблемой супружеские отношения,вы причиняете себе боль своими мыслями,вводите себя в депрессию. Вам будет полезна работа с психологом ,вы сможете разобраться в себе,своем внутреннем мире,найдете объяснения своим поступкам. Берегите себя!

Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва

Лилия! Все решаемо. В Вас живет много негативных состояний, остатков от тех психотравм, что были у Вас с детства. Работая тут, можно убрать травмирующие ситуации, и Вы по-другому станете воспринимать жизнь. Скучно жить - потому что не знаете куда двигаться дальше. А не можете это разрешить - потому что сначала надо решить свои личные проблемы, а потом уже думать о высоком. Обиды - разрушающее состояние, с этим надо работать, чтобы не усугублять еще больше. А чтобы научиться жить - надо не бороться с собой (как Вы говорите), потому что в борьбе пока побеждает то, с чем вы боритесь. Надо просто принять это состояние, признать что проблемы существуют и начинать работать с этим, меняя себя. Советую Вам зайти на мой сайт, в раздел *статьи*. там есть интересная информация как можно работать, тематика проблем и каких изменений можно достичь. Если что- обращайтесь, помогу. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

не ожидала такого резонанса! спасибо вам огромное за комментарии, добрые и не очень)
нет возможности 24/7 сидеть у монитора, а с телефона огромную простыню писать сложно. да и не нахожусь я круглосуточно в состоянии отчаяния, как уже заметили, иначе можно и с ума сойти.
@ : спасибо вам) книгу нашла, как будет время — почитаю.
а как ваша девушка себя ведет? как реагирует? вы дайте ей понять, что доверяете ей, покажите, что очень трепетно к ней относитесь, может, понимаете даже (это главное ненавязчиво показать, а не сказать прямым текстом)). не знаю, может, какую-нибудь историю про себя расскажите. вообще трудно советовать, не зная хоть в общих чертах ситуации (хотя сама-то)). опишите подробнее?

@ : вдохновляете) спасибо! поклонники и у меня были, в малом количестве правда. просто в какой-то момент у людей образ «симпатичная интересная девушка» меняется на «да ну ее, закомплексованная телка», почему-то мне так кажется. конечно, хочется общаться с девушкой и в дальнейшем жениться на девушке, а не на 100500 тараканах в ее голове.
насчет высокомерия — соглашусь на все сто. например, я в малознакомой компании думаю только о том, что подумают обо мне. отсюда — напряг, и выглядеть расслабленно и приветливо при этом не получается. вот и выгляжу как сноб.

еще одна особенность. моя близкая подруга — полная моя противоположность по характеру) о моих проблемах она может только догадываться, тк рядом с ней я довольно общительная бываю, хотя тоже не всегда. вот знаете, как говорят — при публичном выступлении нужно, чтобы кто-то близкий сидел в зале, и на него смотреть. вот у меня с ней примерно то же самое, она как подушка безопасности.
мы с ней как-то в кафе познакомились с молодыми людьми, одному я понравилась, весь вечер общались, а когда встретились спустя пару дней с глазу на глаз — вся моя уверенность пропала, хотелось сквозь землю провалиться. это было настолько ужасно, не передать. естественно, общаться прекратили..

любить себя стараюсь, знаю, что чем лучше выглядишь, тем увереннее себя чувствуешь, но даже когда сама себе нравлюсь внешне, внутри чувствую себя забитым гадким утенком каким-то, больше в моральном даже смысле, чем внешне. кажется, что ничего в жизни не добьюсь. а на меня родители такие надежды всегда возлагали.

@ : проблема ведь еще и в том, что я свою «квалификацию» (если она есть вообще) даже продемонстрировать не могу. сижу, еле сдерживаю себя и молюсь, чтобы все закончилось поскорее. а девушки-hr еще порой такие суровые попадаются, хочется сбежать от них, какая тут работа к черту…когда на тебя в упор смотрят и как будто унизить тебя хотят каждым вопросом. меня как-то спросили «а кто вам вообще сказал, что вы справитесь с обязанностями?» — вот сейчас сижу и столько ответов могу придумать и умных, и в меру хамских)) но в тот момент расплакаться хотелось. жесть какая-то.
знаю, что такое со всеми бывает, но моя проблема-то не в том, что я работу не могу найти. это – уже следствие, это второстепенное. корни проблемы глубже ведь.
спасибо вам за поддержку!

@ : суицидальных мыслей у меня, слава Богу, нет, я жизнь люблю и очень ей интересуюсь, и проблема как раз вот в этом диссонансе — все хочу, но когда доходит до дела, получается, что не могу. морально не могу. не знаю, как от страхов, комплексов и предубеждений избавиться, мне кажется, они у меня в крови.
насчет детства — парадокс в том, что меня любили в детстве. и сейчас любят. Может, наоборот, «перелюбили»? бывает такое? я младший ребенок в семье, вот в этом может быть проблема. привыкла жить под колпаком.
всегда хорошо училась, и родители многого от меня ждали и ждут (но никогда не требовали, за тройки не ругали, не били ни в коем случае), а соответственно и моя собственная планка повышалась. а сейчас понимаю, что не дотягиваю до нее никак.
повторюсь, у меня нет позиции «не взяли на работу = я ничтожество и умру в нищете». но и мораль «что меня не убивает, то делает меня сильнее» на мне тоже не работает. меня любая мелочь делает слабее.
насчет психотерапевта думала уже не раз, но это финансы. так что не раньше, чем через полгода-год смогу себе это позволить, хотя это тоже из серии «выход из зоны комфорта», так что запросто могу и не решиться на это.

@ : привет, спасибо большое за такой комментарий длинный) у меня иногда бывает такое, что я ловлю себя на мысли, что вот уже несколько минут нахожусь в обществе, общаюсь и т.п.. и нормально при этом себя чувствую. и вот как только я свое внимание обращаю на этот факт, начинаются проблемы. вроде как «вспоминаю», что я оказывается забитый маленький гном, и что я вообще тут делаю, среди этих людей.)
а как ты справляешься? получается, например, страхи перебарывать?
по поводу «радоваться неудачам»… я иногда не радуюсь, а просто смеюсь про себя и думаю, как классно, что мне через год будет, о каком конфузе вспомнить)

@ : там будет столько нытья)))

@ : да я не против флуда, это же интернет. спасибо) у меня действительно не было времени к компьютеру подойти.

@ : аськи сейчас нет, но спасибо большое за готовность помочь! сохраню ваш номер.

@ : да, это как раз то, что я писала о своих друзьях. да и в интернете мы все в себе уверенные. я бы в жизни столько букв не произнесла, сколько здесь сейчас написала)

@ : очень понравилась фраза про бремя, спасибо.
только дело как раз не в несчастьях, а в том, что для счастья есть все, все условия для нормальной жизни, но вот это ощущение «поломанности» себя…. иногда на жизнь смотрю вообще со стороны, и кажется, что мне тут места в принципе нет. в переносном смысле, конечно, о суициде я писала выше)

еще раз всем огромнейшее спасибо за отклики, я сейчас не в таком отчаянии, в каком была в момент написания поста, потому что выходной провела дома и потому что прочитала комментарии) и настроение хорошее, поэтому даже сложно эту проблему обсуждать.
обычно «накрывает» вечером в будние дни, когда домой возвращаюсь.

Всем привет, сегодня возникла интересная тема. Иногда встречаются люди, которые говорят: «я не умею жить, помоги мне научиться».

И знаете, что самое интересное? Мы часто даже не особо представляем себе, а что же такое уметь жить по-настоящему.

Мы вроде бы живем, вроде бы что-то делаем, но как-то так выходит, что принимаем за жизнь — существование.

Мои открытия на тему жизни.

Человек с самого своего рождения знает, что такое жить по-настоящему. Ему не нужно для этого ничего объяснять. Ведь ребенок не просит вас отправить его на курсы, тренинги о том, как начать жить или найти свое предназначение.

Он просто живет.

В этом и есть само наше предназначение — в самой жизни.

Но в общем, мы хотим найти какое-то предназначение, путая его со своим делом. Нам кажется, что предназначение это то, чем нам суждено заниматься по нашему рождению.

И что мы делаем?

Мы идем к специалисту, психологу, реинкарнационисту и т.п., чтобы погрузиться в «прошлые жизни», найти наше призвание, то, чем нам «нужно» заниматься.

Я не умею жить в настоящем. Вот в чем парадокс.

Мы идем искать ответы в прошлое, которое уже отжило свое. То прошлое уже ушло. Но вы-то живете в сейчас.

То, что было раньше, и то, что сейчас — 2 разные вещи.

Конечно, можно извлекать опыт из прошлого, но искать в мертвом прошлом что-то, чтобы принести его в живое настоящее, на мой взгляд, не самая лучшая и правильная идея.

Это как пытаться оживить мертвого человека, чтобы получить от него совет, как вам жить.

Поэтому лучше спросить совета у себя живого и настоящего, чем у того, которого уже нет.

Смотрите какая штука выходит. Жизнь, являясь тем бескрайним и безграничным, которое называют Абсолют, ДАО, Всемирное Ничто, проявляет себя через всех людей. Это именно об этом говорится в ведических текстах, когда упоминают того, кто «имеет тысячу тел».

Жизнь одна и та же и в вас, читающем эти строки, и во мне, который писал их, и во всех тех людях, которых вы встречаете на улице или видите по телевизору и т.п.

Жизнь имеет множество тел, но при этом она одна и та же на всех. Таким образом, нет разницы в вас и во мне.

И эта самая жизнь происходит именно в сейчас, а не в том прошлом, в котором вы пытаетесь найти решения своих вопросов. Если у вас возник вопрос сейчас, то и решать его нужно сейчас, а не в прошлом.

Зачем нам есть мертвую собаку?

Так вот мы рождаясь не задумываемся о предназначении, а просто живем. Да и само предназначение вам не нужно, вы хотите любимое дело, которое вас будет радовать. Именно его вы и ищете.

Здесь ключевое слово — радовать.

Когда человек живет, когда он живой — жизнь его радует. Но мы просто не знаем, что это такое.

Нам с детства говорили, что жизнь трудна и опасна. Что нужно быть начеку, в постоянной готовности, что расслабляться опасно и т.д.

Да, возможно, раньше это было оправдано, когда люди работали на тех работах, на которые удавалось устроиться. Но даже в то время всегда можно было радоваться жизни (пусть и после работы).

Размышляя таким образом, я обнаружил очень много всего того, что мне говорили в детстве родители и что я принял за аксиому на веру. И это все я тащил с собой очень долгое время.

Теперь же пришло время отпустить это.

Пришло время перемен.

Спросите себя, а вы хотите:

• жить по-настоящему
• жить легко, без оглядки на то, что о вас скажут
• каждое утро просыпаться с предвкушением о новом приключении, которое вам даст новый день
• быть открытым миру
• радоваться всему, что вас окружает просто потому, что вы живете в этом мире
• видеть, что мир изобилен и щедр по отношению к вам

Если вы хотя бы на пару пунктов ответили да, читайте дальше.

Раз вы этого хотите, но у вас этого еще нет, значит вам, так же как и мне, объяснили, что это невозможно. Но парадокс в том, что вашим родителям или тем, кто вам это объяснил, тоже в свою очередь это объяснили. А тем людям тоже кто-то это объяснил и так далее.

Видите, что происходит, мы держимся за убеждения, страхи и иллюзии, которые не ваши и не ваших родителей. Этим убеждениям может быть вообще много сотен и тысяч лет и идти они могут вообще еще из дохристианского времени, а может и еще дальше.

Таким образом мы тащим в себе прошлое, которое уже давно умерло и которого вообще уже никто не помнит. Даже летописей о том времени уже нет, а убеждения того времени все еще живут и управляют нашей жизнью, не позволяя нам жить так, как нам хочется.

И поэтому, раз уж вы взяли на себя эти вещи, сделав их своей реальностью, то, соответственно, вы же можете их и изменить. И тогда вы можете их отпустить, принять и начать жить, руководствуясь уже фактами, а не иллюзиями прошлых веков.

И что самое печальное, эти иллюзии влияют не только на жизнь, они также влияют на ваше физическое здоровье. Разные психосоматические проявления в вашем организме держатся именно на этих иллюзиях, которые мы тащим с собой.

Это подобно, как если бы мы с вами жили, постоянно таская у себя на спине мешок с камнями.

Вам было удобно так жить?

Что со всем этим делать?

И теперь наш главный вопрос — понять, а что со всем этим добром делать.

Алгоритм действий очень простой. Для начала нужно осознать, что все это действительно в вас есть.

Для этого:

1. Примите на себя ответственность за себя, свои решения, свою жизнь. Будьте честным с собой по-максимуму. Не убегайте от дискомфортных состояний, а признайте, что они есть. И вы сейчас их испытываете.
2. Не верьте никому на слово. Даже мне. Проверяйте все сами. Если вам говорят «быть богатым невозможно, богатые люди жадные, быть здоровым трудно, вырастить новый зуб в 40 лет нереально», не верьте сразу же на слово. Проверьте сначала. Может быть, человек лишь озвучивает те самые старые убеждения, которые он принял и которыми живет.
3. Примите факт того, что мир — это зеркало. Вы, возможно, об этом уже не раз слышали в книге «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда, возможно, вы смотрели фильм «Секрет». Но что такое этот самый «принцип зеркала»?

Принцип зеркала.

«То, что вы видите во мне — это ваше. Мое же — то, что я вижу в вас»

Проще говоря, если вам сказали что-то грубое, послали вас, оскорбили или что-то иное, не спешите обижаться. Вероятно, человек вам просто показал какие-то «ваши» старые убеждения и верования.

Увидьте их, осознайте их наличие и примите их присутствие у себя.

И посмотрите, что будет потом.

1. После этого просто живите, познавайте мир, как в детстве. Станьте на миг ребенком. Вспомните, как вас все удивляло. Каким исследователем вы были. Как все было интересно и увлекательно.
2. Перестаньте говорить и думать «я не умею жить». Думайте, что жить весело и легко для вас. По-началу это может быть трудно, но с практикой это станет реальностью.
3. Делайте необходимые действия.
4. Радуйтесь жизни.

Алгоритм очень простой. Если вы сможете его принять и начнете применять в своей жизни, то через непродолжительное время, вы увидите, что жизнь стала для вас не просто приятной, а радостной.

Как побочный эффект, у вас повысится осознанность.

Но, конечно, это все нужно делать. Пока «нужно», а потом вы перейдете от жизни «надо», к жизни «хочу».

Если же вам не хочется ждать и вам уже сейчас хочется уметь жить, .

На ней мы быстро вытащим все, застрявшие в вас верования, примем их и вы пойдете по жизни свежим, радостным и обновленным.

Живя и радуясь жизни, что и есть естественное состояние человека.