Мы с мужем не живём вместе. Прошу совета

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации: с мужем в браке 2 года, но последние полгода не живем вместе, я ушла от него, обидевшись на него, и целую неделю была у своих родителей, он звонил, говорил, приходи домой, но сам так и не пришел за мной и не попросил прощения. Я все-таки решила пойти домой через 9 дней, но он меня встретил очень агрессивно и сказал - собирай свои вещи, я, не раздумывая, пошла и собрала свои вещи и уехала, но вслед его мама меня сильно оскорбила и кричала, что я обижаюсь на него попросту, она всегда лезет в наши отношения, и муж ее слушает, что самое обидное. После того, как я ушла, он не звонил, не писал. Через месяц я ему позвонила и сказала - давай встретимся, и обсудим наши отношения, и поставим все точки над и. Мы встретились, он сказал, что все это время ему было плохо, я ему тоже сказала, что мне плохо без него. Этот день и вечер мы провели вместе, было все хорошо. Но через день он поехал к другу на свадьбу, но меня с собой не взял. Мы снова живем по отдельности, но иногда встречаемся. Вот он говорит, я мучаюсь, ты мучаешься, давай решим, что будем делать... Он мне сказал, что он во мне не уверен и боится, что я опять так же легко уйду от него. Я ему говорю, что я должна была делать, когда ты мне сказал - собирай вещи, а он говорит, если бы ты хотела быть со мной, то взяла бы и осталась. Сейчас мы не живем вместе, но и не в разводе. Я хочу его вернуть, но он очень принципиальный и гордый, слушает маму свою, а она, не знаю почему, но настроена против меня. Пыталась забыть его, но не получается. Посоветуйте, пожалуйста, что делать в данной ситуации.

Юлианна, Москва, Россия, 25 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлианна.

Я вашего мужа могу понять, как можно рассчитывать на человека, который проблемы решает путём собирания вещей и переезда к родителям? Вы зачем первый раз уехали? Ожидали, что он примчится с цветами и извинениями? Поймите, даже, если он вас обидел, нужно проблемы решать у себя дома между вами обоими, а не манипулировать. Муж вам чётко показал - на манипуляции он не поддаётся, это действительно некрасиво и нечестно по отношению к нему. Для себя решите, как вы видите дальнейшую совместную жизнь, как вы можете решать возникающие ссоры и конфликты, что вы сможете ему простить, а чего никогда. Обдумайте, в каком направлении будет двигаться ваша семья, совместно обговорите это, перепроверьте ваши жизненные цели и желания, совпадают ли они до сих пор. Обсудите это совместно, а потом принимайте решение о продолжении отношений. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Вчера гуляла по набережной с Кириллом. В переписке он писал, что будем сразу целоваться, он покажет мне мастер-класс, потому что я прикинулась неопытной: ни с кем не встречалась, не знакомилась, ничего не умею. Ну да, ну да. Все они так пишут: будем сразу, с порога. А по факту - не от них это зависит, а от женщины, ее поведения. Они ничего не решают, все решаю я.

Как только я его увидела, подумала: «Какое разочарование!» Отдаленно похож на свое фото, совсем другой. Не мой типаж, не в моем вкусе - так я обычно пишу на сайте знакомств. Настолько не мой, что я понимала, общение ничего не поменяет. Но все равно пошла с ним гулять. Во всем виноваты шахматы! Мне надо было ждать ребенка 2 часа с тренировки.

У Кирилла оказался словесный понос, он, как чукча, что видел, о том и пел. Но это было мне на руку, я не расположена была что-либо рассказывать о себе.
- Чем твой сын занимается в этом здании?
- Шахматами.
- Ух ты! Умный, наверное.
- Не знаю.
(Да, я просто скромная.)
- Ну как он в школе учится? Моя дочка закончила первый класс на одни пятерки.
- В первом классе оценки не ставят.
- А им ставят.
- Это неофициально, официально запрещено.
- Она не здесь учится.
- Не в России?
- В России.
- Ну тогда не ставят.
- Я просто вижу, что она умная, вся в меня пошла. Я школу с медалью окончил.
После минутной паузы Кирилл продолжил (он постоянно перескакивал с одной темы на другую):
- Я никогда не был за границей, хотя столько возможностей было, друзья предлагали. Ты была за границей?
- А какие должны быть возможности, кроме материальных?
- Ну как? С друзьями поехать.
- А с семьей?
- С семьей скучно. Только с друзьями!
- А жена что ли не хочет?
- Хочет! Да кто ж ее пустит? Пусть в деревню на все лето едет к своей маме. Шучу, шучу))) Может и поедем вместе. А вообще, не жена она мне, просто живем вместе.
(Жена наверняка так не считает, иначе не стала бы рожать ребенка, тем более, что один у нее уже был.)

Не буду пересказывать все скучные диалоги. Дальше он рассказывал, что его папа собирался лететь куда-то там, но сейчас год техногенных катастроф, поэтому он решил, что не в этом году. Еще Кирилл любит лежать на пляже и совсем не ходит пешком, только на машине. У него есть карточка в зал, сделанная со скидкой по знакомству за 70 тысяч, но там он не был уже полгода. И поправился с марта (с той фотографии, что в анкете стоит) на 6 кг, и так ему даже больше нравится. (Ну да, лишний вес, живот вылез, минус эти 6 кг, как раз был бы как на фото.) Есть у него друг, такой тощий - смотреть страшно. Нет, он таким быть не хочет. И вообще, это у него генетическое. И ест он много как папа, это ему тоже передалось.
Эта анкета у него недавно, до этого была другая, о ней знала жена - случайно увидела и долго обижалась.
- У меня от жены секретов нет.
- То есть она знает, с кем ты сейчас?
- Нет, конечно, не до такой степени.
(Я нервно хохотнула.)
- А кто ты по гороскопу? - продолжил он.
- Ты в них веришь?
- Ну да, у меня совместимость в сексе со Львами и Скорпионами.
- Я не Лев и не Скорпион, так что ничего у нас не получится.
- Не, ну попробовать-то можно.
Тут посреди тротуара внезапно возник столб, Кирилл метнулся сначала в одну сторону, потом в другую, мы все же обошли его с одной стороны. Я сказала:
- Чтобы не поссориться.
- Да. Предрассудки, я знаю, что это грех.
- Ты еще и религиозный?
- Нет!
Несколько раз он спросил, кем я работаю, ответила: «Не скажу». Потом спросил, кем работает муж.
- Не скажу.
- Не на вахте?
- Нет. А что? - тупой вопрос, естественно, я поняла, к чему он клонит.
- Ну, когда муж на вахте, то никаких ограничений нет.
- А у меня их и так нет. И секретов тоже нет. Муж знает, что я сейчас с тобой гуляю по набережной.
Когда мы шли обратно, Кирилл сказал:
- Некоторые женщины сразу «отваливаются», как узнают, что я могу встречаться только днем.
- А я днем не могу.
Это был очень толстый намек.
- Ну я могу и вечером, если захочешь (он еще так и не понял, что я не хочу) , я иногда играю в бильярд до 3-4 ночи, а всю ночь не могу.
- Мне столько не надо, я уже не в том возрасте, чтобы всю ночь не спать.
- Слушай, а почему у тебя в анкете написано, что ты знакомишься с молодыми? Нравятся мальчики?
- Нравятся мужчины, которые хорошо выглядят: стройные, без живота, - на этих словах я выразительно посмотрела на его живот. - Но цифры условны, написаны лишь для того, чтобы ограничить поток пишущих, отсеяв лишних хотя бы по одному этому признаку.

И ведь дураком его не назовешь, как

александра савина

Решение жить вместе - это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно - и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он - квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни - уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он - и все счастливы.

Юлия Панина

дизайнер

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия - и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он - за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

Антон

журналист

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было - мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем - приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, - но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» - «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

преподаватель английского

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения - стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, - это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

редактор Wonderzine

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше - зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, - просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни - не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько - совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и - правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара - это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

продакт-менеджер

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень - мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно - с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, - отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной - после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии - открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

пиар-менеджер

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное - это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности - мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам - будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад - я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением - это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

Мария

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро - почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела - забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать - и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда - и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий - я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Здравствуйте, чудесные читатели блога СчастьеМания!

Продолжаем полюбившуюся вам рубрику «Вопросы и ответы». Сегодня у нас одна из самых популярных тем - живем вместе, не женится и не уходит. В общем, читайте сами. Имя автора и некоторые факты изменены.

Женева, добрый день!
Меня зовут Верона. Хотела рассказать свою историю отношений и узнать Ваш взгляд на сложившуюся ситуацию.
Мне 20, молодому человеку 22. Мы встречаемся с ним уже 5 лет. Я ещё учусь, он закончил обучение и с сентября начал работать.

Живем мы с его бабушкой в однокомнатной квартире! Моя проблема заключается в том, что нет никаких продвижений в отношениях, мы стоим на месте. Мне хочется уже услышать от него предложение выйти за него замуж и построить свою семью. Я думала - ну нет у него денег сейчас сделать предложение, купить кольцо, ещё что то. Я пробовала ему намекнуть, что мол пора уже, говорю - ты скажи мне правду, ждать мне или нет, что мы топчемся на месте.

Я понимаю, что сама ищу отговорки, но не знаю как быть и сколько ещё ждать, и вообще стоит ли. У нас в отношениях не все так гладко, как хотелось бы. Возникают ссоры из-за моей ревности, например. И с его стороны, может начать конфликт из ничего. Так же я заметила, что наши отношения остыли, он мало заботится обо мне, не говорит комплименты, нежные слова, отношения стали затухать. Появляется такое чувство, что он меня не ценит и я для него безразлична. Спрашиваю, любит ли он меня - отвечает: «Когда ты меня не злишь, я люблю и скучаю по тебе».

Я не знаю, как это расценивать. В то же время он говорит о семье, детях, о том что хочет сделать мне предложение. Я уже запуталась, иногда хочется взять и уйти, чтобы разобраться в этом всем. Я бы хотела узнать Вашу точку зрения. Есть ли возможность спасти наши отношения?

Ответ:

Здравствуйте, Верона!

Конечно, возможность всегда есть!
Вы с парнем долго были вместе, но семья до сих пор не создана. Женщину это сильно раздражает, и если такое тянется годами, то внутри у нее копится ЗДОРОВЕЕЕЕЕЕННАЯ обида. Женщина становится уставшей, замученной, скандальной. И не до хорошего уже, хочется разве что определенности. Неопределенность женщину разрушает.

С другой стороны, обижаться Вам не на что. Если мужчина не женится, то это вовсе не значит, что он не любит. Это всего лишь значит, что ему и так все дают без женитьбы, и какой в ней смысл? Об этом мы уже говорили в статье .

Нам, девочкам, кажется: если не создает со мной семью, значит не любит, и вообще зачем тогда он тратит мое и свое время, почему не уйдет?

Но мы судим со своей колокольни. Женщины редко встречаются с мужчинами просто так. Если женщина остается в отношениях, значит не против была бы выйти за него замуж, а скорей всего, уже давно распланировала свадьбу и мысленно родила от него детей. Как только она почувствует, что не проведет с этим человеком всю жизнь, и перспектива семьи с ним не светит, то не станет больше терять время на эти отношения.

Такие уж мы, большинство из нас по крайней мере. Природой заложено, что «часики тикают», и рожать детей лучше намного раньше, чем в 45 лет. Мы не можем годами ждать, пока мужчина определится. Поэтому в отношениях обычно мы категоричны: либо семья сейчас, либо давай до свидания.

У мужчины нет «внутренних часов», он и в 50 может стать отцом, если захочет, природа его никуда не гонит. Вернее, природа гонит его на завоевание новых горизонтов (то есть женщин). Мужчина может оттягивать до бесконечности момент потери свободы - ему некуда спешить. И свободу чаще всего он согласится потерять только в тех условиях, когда иначе никак. Хочет он заполучить эту конкретную женщину, аж зубы сводит, и ради этого он согласен хоть к алтарю, хоть в глотку тигру. Хотя зачастую для него это одно и то же.

Вы с ним живете, и он получает от вас все, что будет получать, когда станет Вашим мужем. Зачем ему жениться? Что у него изменится? Ни одной причины тратить кучу денег и сил на это.

Как бы вас ни любил мужчина, он ВСЕГДА будет стараться сделать поменьше, надеясь при этом получать побольше.

Это женщинам свойственно улучшать все подряд, чтобы выше, слаще, сильнее. Мужчина же не будет трогать то, что и так нормально работает. Вот если оно сломается, тогда он и подумает, нужно ли ему это ремонтировать. Поэтому в любых отношениях женщине нужно железно знать, чего она хочет, и никогда не соглашаться на меньшее. В этой статье я дам рекомендации, как Вам правильно все сломать, чтобы он сам захотел это чинить.

Но для начала важно понять другое. Вам 20 лет, ему 22, вы живете вместе с бабушкой в однокомнатной квартире! Сложно представить, какая может быть молодая семья в таких условиях. Все под контролем бабушки. А детей куда рожать? Вам будет тяжело в дальнейшем, если нет других вариантов жилья. Бабушку больше всех жалко. Она к старости заслужила спокойную жизнь, а тут взрослый внук на шею уселся, еще и не один, а с веселой компанией.

Насколько он перспективен? Чем он занимается в свободное от работы время - гуляет с друзьями или старается научиться чему-то новому и разбогатеть? Да и по самой работе - стремится ли работать получше и заработать побольше, или работает спустя рукава, лишь бы не выгнали? Собирается заработать хотя бы на аренду квартиры или ему и так нормально? А может он и вовсе намекал, что ждет-не дождется, когда бабушка умрет и квартира ему останется... Бывают и такие подгнившие фрукты.

Вы к тому же очень молоды, и у вас обоих сейчас такой возраст, когда происходит становление личности. То есть вы оба только начинаете понимать, чего хотите от жизни. Поэтому нужно особенно глубоко проанализировать ваши отношения. Если вы хотите по жизни одно и то же, у вас общие интересы и есть совместные приятные занятия, то отношения могут развиваться дальше. Это не значит, что в 25 лет Вы полностью не поменяетесь, но тем не менее.

Но если уже сейчас Вы не знаете, о чем с ним разговаривать, каждый занимается своими делами и встречаетесь вы только когда ложитесь спать, да и то больше всего скандалите, то нужно бить тревогу. Ваши отношения на грани разрыва и свадьба их только добьет. Потому что после свадьбы станет ясно, что дальше уже некуда, а лучше так и не стало. Ведь у многих девушек есть иллюзия, что после свадьбы все изменится, отношения сами собой наладятся, скандалы исчезнут, общее найдется, совместные дети укрепят отношения, мужчина станет ответственней, а жизнь - проще. Отнюдь.

Свадьба окончательно разрушит плохие отношения, а хорошие сделает еще лучше и крепче.

Следовательно, для начала важно отношения развить и укрепить. Как Вы можете сделать это со своей стороны:

ухаживать за собой, становиться еще красивее (это в любом случае не навредит);

находить новые интересные собственные дела. Пока Вам скучно самой с собой - другим тоже будет с Вами скучно. Сделайте свою жизнь интересной, чтобы мужчина хотел как можно больше к этой радости приобщаться;

интересоваться его работой и вообще всем, чем он занимается в течение дня. Поддерживать его в том, что ему интересно, не критиковать. Тут много подводных камней, об этом могу написать целую книгу, формат статьи не позволяет все это сюда впихнуть, поэтому задавайте вопросы в комментариях или спросите у гугла;

сократить количество ссор до минимума. Большинство скандалов не стоят выеденного яйца, а осадок после них остается, и любовь постепенно гаснет. Проанализировать, почему происходит большинство ссор, и подумать, как эти причины убрать. Выписать все его претензии и понять, какие из них справедливы и не задевают Вас как личность, поработать над этим. Например, к претензиям по поводу ухудшения Вашей внешности или невкусной еды стоит прислушаться, а если он считает Вас глупой и постоянно критикует, то лучше бежать от него без оглядки;

найти новые (или хорошо забытые старые) способы приятного времяпровождения со своим мужчиной.

Перечислять я могу до бесконечности, но для начала хватит и этих.

Итак, Вы изначально ставите себе срок, в течение которого будете улучшать отношения. Рекомендую от 1 до 6 месяцев. Оптимально - 3 месяца. Если ничего не выйдет, то после этого времени Вы можете спокойно признать, что сделали все, что могли, и ничего Ваши отношения уже не спасет. Тогда расставание будет гораздо легче.

Велика вероятность, что мужчина увидит Ваши изменения и сам сделает предложение. Если нет - в конце этих 3 месяцев выводите его на разговор о будущем, как он его видит. И говорите, что больше не можете оставаться в сожительстве, Вам бы хотелось выходить на новый уровень, но по всей видимости он еще не созрел. Поэтому Вам придется его оставить и строить отношения с тем, кто к этому готов.

А дальше уходите в закат и не возвращаетесь до тех пор, пока он сам не настоит на том, чтобы Вы согласились выйти за него замуж. Не просто отказываетесь переезжать обратно к нему, а вообще не восстанавливаете отношения и даже не общаетесь, пока он не созреет.

Все это даже начинать не стоит, если Вы не готовы уйти от него навсегда. Он должен до глубины души понять, что как раньше уже не будет, и без свадьбы он потеряет любимого человека. И только ему решать, как именно менять свою дальнейшую жизнь. Поэтому идти нужно до конца или не браться за это вовсе. Если Вы ушли от него и выдержали, не вернулись до свадьбы - выиграли. Если он долго мотал Вам нервы, но так и не предложил свадьбу, а на других условиях Вы не вернулись - выиграли. Но если Вы ушли, потом вернулись, и продолжили эту тягомотину - Вы проиграли, и уважение его полностью потеряли. В расставания он больше не поверит - перебесится и сама прибежит, справедливо подумает он.

Здесь важно не сдаться после того, как он сделал предложение. Нередко бывает, что мужчина подарил кольцо, поболтали о свадьбе и все стихло. Поэтому переезжать обратно лучше всего только после свадьбы или недели за 2-3 до нее, когда уже заявление в ЗАГС подано и почти все готово.

Ну и проблема Вашей ревности. Для него это означает, что Вы очень боитесь, что он найдет кого-то другого и уйдет. Это надоедает, когда на мужчину так наседают. Естественно, что он не будет бояться Вас потерять, раз уж Вы сами за него так трясетесь. И это вопрос только Вашей самооценки. Неужели он для Вас - самое ценное в мире, и так страшно его потерять? Вам необходимо развивать уверенность в себе. Это огромная тема, я об этом еще буду писать статьи, а также готовлю бесплатный курс, поэтому подпишитесь как вам удобно.

Прошу совета. Мы с мужем не живем вместе почти три года. Он живет в США. С ребенком общается от случая к случаю и как придется. За это время были случаи, когда он пропадал на пару месяцев (не звонил), да и сейчас звонить от случая к случаю. Не интересуется вообще проблемами ребенка, и не хочет меня слушать, когда я об этом говорю. Зато когда приезжает в Москву, тут начинается…Вот например сейчас. В прошлую субботу мы собираемся на дачу, уже стоим на выходе, ждем, когда за нами заедут. Звонок, я приехал и хочу увидеть сына, я немного удивляюсь, нас не предупреждал никто, говорю, что мы на дачу собрались, он начинает злиться, и говорит не судьба видно ему с сыном повидаться, я предлагаю отменить нашу поездку, но сын не соглашается. Спрашиваю у б.мужа когда он приехал, оказывается несколько дней назад, и не разу не позвонил сыну. Мы поехали на дачу, муж жутко обиделся на сына (6 лет), не звонил несколько дней. Сегодня он за ним пришел днем, пошли гулять, спрашиваю, куда они пойдут, в ответ раздраженное: «не знаю», спрашиваю, во сколько он приведет ребенка, тоже не знает. Хотел взять его к себе домой с ночевкой, я не разрешила. У ребенка астма и аллергия на цветение, весь май принимали лекарства, на этой неделе только перестала давать, и сейчас наблюдаю, как он себя чувствует. Объясняю это б.мужу, он говорит что за одну ночь ничего не случится. Но договорились, что сегодня они идут гулять в парк. Сейчас звонит мобильник, ребенок мой начинает говорить мне, что он хочет поехать к папе, я ему объясняю что времени много, что к папе ехать далеко, что съездит обязательно в другой раз, он говорит что останется там ночевать, я сказала ему что бы ехали домой и дома поговорю с ним. Б. Муж подговаривает его, я не разрешаю, и для него это не новость, мы же обсудили этот вопрос, а потом он начинает говорить, видишь, какая у тебя мама, не пускает, ребенок расстраивается. И так он постоянно делает. А было такое, что я не разрешила, а он все равно увез, и не отдавал его мне, привез в двенадцатом часу, сын был очень расстроен, он ведь знал, что мама не разрешила. Боюсь я давать ребенка ему, потому что он жутко психованный, не дай бог на дороге его кто-то подрежет или посигналит, крышу ему сразу сносит. Лечился в психушке два года назад, знаю, что долго потом принимал какие-то препараты, как сейчас не знаю.
Я не против их общения, только потому что сын хочет, но вот скоро он уедет, а ребенок будет переживать, потом немного забудет, привыкнет, а тут он опять появится. Нужно ли это ребенку? Ребенок хорошо поет, подарила ему караоке, он захотел спеть для папы, а папа сидит и не слушает его, а все меня чего-то спрашивает, мне за сына обидно стало, я ему говорю, что для тебя ребенок старается, послушай, а он ответил что эту песню он уже слышал. Приходит к нам домой и наплевать ему на наш порядок и уют, ходит по квартире в обуви, лежит у ребенка на диване к кроссовках если что-то посмотрел назад не положит, так бросит. Это конечно все мелочи, и я могу потерпеть, но очень не приятно.