Как научиться прощать близких людей и отпускать обиды. Психология - это просто

Говорят, женской дружбы не существует. Возможно, те, кто так считает, просто разочаровались в ней, не найдя ответ на вопрос, как простить подругу.

Конечно, случается, подруги ссорятся, обижаются. Некоторые быстро забывают свои обиды. Зато другие могут сон потерять, постоянно мысленно возвращаясь к неприятному инциденту. Устав от карусели неприятных воспоминаний, женщина начинает испытывать раздражение или обращается к психологии, чтобы понять, как научиться прощать обиды.

Традиционно советы психологов для желающих простить подругу носят общий характер:

Подумайте, насколько важна подруга в вашей жизни.

Как бы вы поступили на месте обидчика в данной ситуации - возможно, вы сами спровоцировали такое поведение.

Поговорите с подругой, объясните свое состояние и чувства; подумайте, какие чувства испытываете к ней после разговора и хотите ли сохранить дружбу.

Некоторые из этих советов вообще не имеют смысла. Например, совет подумать, как бы обиженная женщина поступила на месте подруги. Явно - по-другому, раз поступок подруги оказался поводом для обиды на нее. Другие заставляют женщину задуматься о своих взаимоотношениях с подругой, но не о том, чтобы простить ее.

К сожалению, такие советы не помогают женщинам, застрявшим в своих обидах, простить подругу по-настоящему. Не зная механизма возникновения обид, невозможно понять, как научиться прощать обиды.

Почему некоторым трудно простить подругу

А все потому, что они обижаются легко, а прощают тяжело. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что так устроена психика людей, которых природа наделила . Тем самым, который отвечает за честность, верность, стремление к чистоте во всем, умение дружить, за уникальную память, благодаря которой именно эти люди способны накапливать, хранить и передавать другим свое главное богатство - знания, умения и опыт.

Так почему же такие женщины и мужчины - единственные, способные всерьез и надолго обидеться?

Психика человека с анальным вектором такова, что любое отклонение от того, что они считают правильным, создает непереносимый дискомфорт и запускает желание восстановить внутреннее равновесие. Так и желание отомстить.

В определенных состояниях обидчивость приобретает глобальные формы. Иногда ошибки воспитания, пережитые стрессы или жизненные обстоятельства не позволяют человеку полностью реализовать свои природные способности и желания. Из-за этого он чувствует неудовлетворение жизнью. Не понимая причин внутреннего дискомфорта, он теряет способность радоваться жизни. А чем меньше у таких людей остается радости, чем меньше они реализуют свой потенциал, тем больше склонны обижаться на все и всех. Возникает замкнутый круг.

И здесь удивительная память играет отрицательную роль - не дает забыть обиды.

Полбеды, когда обидчик - случайный человек и с ним больше не встретишься. Совсем другое дело, когда это подруга - почти член семьи, которому полностью доверяешь. Ради нее готова на многое, не жалея ни душевных, ни физических сил.

Но в силу своих психических свойств каждая обладательница анального вектора уверена в точно таком же отношении к себе со стороны подруги. Если в какой-то ситуации ожидания не оправдываются, женщина ощущает себя обманутой, оскорбленной, обиженной. В зависимости от тяжести проступка и дальнейшего поведения обидчика амплитуда чувств может колебаться от еще одной обиды, аккуратно заархивированной в хранилище памяти, до вынашивания планов мести по отношению к уже бывшей подруге.

Почему необходимо научиться прощать обиды

Обиды, как свинцовые ботинки, не дают двинуться с места. Не важно, прошел день или пять лет - обида не исчезла, а наоборот, разрослась на вольных просторах памяти. И женщина передает окружающим свой негатив, плохие воспоминания, агрессию.

Если у обиженной женщины кроме анального присутствует еще и зрительный вектор, ответственный за эмоции, то из самой незначительной искорки может возникнуть огромное пламя. Обида будет расти со временем, обрастать новыми деталями и красками, причиняя большую боль и требуя выравнивания ситуации. При каждой возможности обиженная женщина со слезами будет напоминать подруге о ее проступке и укорять ее.

Вместо планов на жизнь вынашиваются планы на месть: чтобы подруге было так же плохо, как и обиженной. Все должно быть поровну - таково внутреннее ощущение справедливости у людей с анальным вектором. Так, накопленные обиды меняют прекрасные качества человека на их противоположность.

Вокруг женщины постепенно образуется пустота. Окружающие бессознательно дистанцируются от людей, погруженных в неприятные воспоминания, ведь выражение лица, даже запахи человека меняются в зависимости от его состояния. Для женщины с анальным вектором это исключительно важно, поскольку ее предназначение - быть хранительницей очага, быть рядом с мужчиной, растить детей. К сожалению, на обиженных не только воду возят, но частенько просто покидают их.

Как прощать и отпускать обиду

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает возможность любому обидчивому человеку научиться освобождаться от груза обид. Для этого, во-первых, необходимо понять, как устроена психика каждого из нас.

Люди отличаются друг от друга своим темпераментом, способностями, желаниями и возможностями, восприятием окружающей действительности. Изменить то, что задано каждому природой от рождения, невозможно. Только поняв это, человек способен понять причину своих обид.

Мы все смотрим на других «через себя», свои желания и способности. Поэтому ждем той же реакции на ситуацию, тех же поступков и действий, что совершили бы сами.

Любым нашим действием движет желание получать радость и удовольствие для себя. Ведь даже помогая кому-либо, мы получаем от этого удовлетворение. Когда у человека присутствует анальный вектор, он испытывает радость от благодарности окружающих, что его поступки оценили, что его уважают. И он ждет этого от окружающих, но нередко обманывается в своих ожиданиях (как-то не так похвалили, грамоту не дали, на собрании не отметили и пр.).

Каждый из нас всей душой непроизвольно всегда оправдывает себя, свое поведение, свое значение. Непросто признать свою роль в конфликте - тем более для людей с анальным вектором. Они упрямы, негибки по своей природе, свою правду будут отстаивать до конца: решили, что виноват другой - значит, пусть извиняется.

Осознание того, что у каждого свое видение жизни, свои цели и свои способы стать счастливым позволяет человеку с анальным вектором избавиться от старых обид и не искать причин для возникновения новых. Две подруги могут смотреть на жизнь настолько по-разному, что могут «обижать» друг друга, даже искренне желая добра.

Может быть, та, что считалась подругой, больше подходит под определение приятельницы, знакомой, с которой можно отправиться на шопинг, в кино, посплетничать, провести свободное время. Возможно, эта подруга просто вызывает неосознанное ощущение «не твоего» человека.

Как простить подругу и помириться с ней

Если вы обиделись на подругу, дружба с которой проверена временем, постараться вернуть прежние отношения возможно. Для этого надо понять - а каким вектором управляется ее психика?

Если подруга подвижная, любит разнообразие, легко делает несколько дел, но не так аккуратно и дотошно, как хотелось бы женщине с анальным вектором, значит, у подруги присутствует . Она всегда найдет выход из любой ситуации, но не ждите, что она заметит чью-то обиду. Такие люди не знакомы с этим чувством сами и не догадываются, что другие могут тяжело его переживать.

Можно, конечно, поговорить с ней о своих задетых чувствах. Но это человек с другими природными желаниями и ценностями, который легко забывает, что было вчера, и она искренне не поймет, о каком ее проступке может идти речь. Поняв свою подругу, ее особенности, вы осознаете, что она совершенно не хотела причинить вам боль.

Если у вас есть , а у подруги - , недопонимание вполне может привести к обиде.

Когда стремление к похвале, уважению сочетается с неисчерпаемым желанием любить и быть любимой у женщины с анально-зрительным сочетанием векторов - некоторая отстраненность, желание побыть в тишине, одиночестве со стороны подруги со звуковым вектором вполне может обидеть. Звуковики порой тяжело переносят все эти восторги и шумную радость зрительных женщин. Их восприимчивое к звукам ухо устает и требует отдыха. Умение пропасть, затаиться ото всех, пренебрежительное отношение к разговорам о быте, детях, магазинах со стороны такой подруги - также частая почва для обид.

Разобравшись в многочисленных нюансах устройства психики своих подруг, повода для ненависти и обид искать больше никто не будет. Но не надо впадать в другую крайность и ругать себя из-за ошибок в поведении с подругами. Чувство возникшей вины лучше использовать для того, чтобы действовать, переосмысливать свое поведение.

Как простить и не обижаться в жизни

Чем более реализован в своей жизни человек (неважно, женщина или мужчина), тем меньше он обижается. У него есть много более интересных занятий. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый может решить проблемы, возникшие на пути к счастливой жизни, и сделать все, чтобы больше не возвращаться в мир обид и недопонимания.

Которые смогли разорвать путы обид и взглянуть на окружающих другими глазами, помогут каждому, решившему освободиться от груза, мешающего жить:

Вы тоже сможете идти по жизни без обид - легко и с улыбкой. Для этого достаточно «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Приходите вместе с подругой!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Июль 11, 2017 - 3 комментария

Отшумела в душе моей вьюга,
И огонь появился в глазах.
Как ты там, дорогая подруга?
Не нуждаешься в тёплых словах?
Почему же не слышно ответа?
Потому что ответа нет.
Как и не было тёплого лета,
И всех прожитых нами лет.

Юлия Иневаткина

Многие из нас неоднократно сталкивались с чувством обиды и знают, что это тяжелое состояние. Оно давит, не давая свободно вздохнуть. Весь мир в такие моменты кажется несправедливым. И вроде бы простил, а внутри все равно как-то неприятно, какая-то непонятная агрессия или даже ненависть к обидчику. Особенно тяжело, когда этот обидчик – лучшая подруга.

Как научиться прощать обиды, чтобы больше не чувствовать их тяжести, чтобы душевная боль ушла? за то, что вашей дружбы больше нет? Вопросы, на которые сложно найти ответы. И все-таки они есть.

Вам всегда думалось, что это не просто дружба, а нечто большее, некая душевная близость. Казалось, что вот так постоянно можно будет сидеть, смеяться совместным шуткам, обниматься в трудную минуту и шептать слова поддержки так, как будто между вами есть какой-то секрет, известный лишь вам, а не задумываться над тем, как простить подругу.

Время летит незаметно. Вы росли, делились тайнами и мечтали о будущем. Думали, что вам по-настоящему повезло, ведь такие близкие подруги есть не у каждого.

Обида на подругу – откуда ты взялась?

А потом все стало меняться. Появился Он. И подругу как подменили. Больше не стало ваших задушевных посиделок, совместных прогулок. Встречи перестали приносить радость, в общении появилась какая-то скованность. Счастливая подруга лишь просила не сердиться, предлагала помириться и убегала по своим, теперь уже семейным, делам.

Стало обидно вдвойне, ведь ты так старалась, несла в эту дружбу все, забывая о себе, если подруге требовалась помощь. А она взяла и так легко отказалась от вашей дружбы. Казалось, что это хуже предательства.

Ты честно пообещала ей не обижаться и научиться прощать. Но вместо того, чтобы заняться собственной жизнью, мысленно постоянно прокручивала в голове те или иные моменты, когда подруга вела себя не так, как ты привыкла. Вспоминала, как она отстранялась от тебя, и больше уже не посвящала в свои душевные проблемы, да и сама не оказывала такой необходимой для тебя в тот период душевной помощи...

Теперь у тебя вместо подруги – обида. Простить подругу совершенно не получается. Постоянно кажется, что в ваших отношениях, так внезапно закончившихся, ты всегда отдавала больше, а теперь оказалась с «пустой корзинкой». Все попытки прощения не увенчались успехом.

Психологи дают разные рекомендации о том, как прощать и отпускать обиду. Человек разумом прощает, а в сердце все равно тяжесть от непонимания. В реальности не помогают ни самоубеждения, ни психология - как научиться прощать на самом деле, ведь это мешает жить.

Научиться прощать значит понимать себя и других

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не дает советов и не заставляет нас читать аффирмации, чтобы простить подругу. Она объясняет, что управлять своими бессознательными процессами с помощью разума и самовнушения мы не в состоянии. То есть сознательно мы не можем «приказать» обиде покинуть нас и не возвращаться. При этом, обида сама уходит, когда мы вскрываем те тайные механизмы психики, которые приводят нас в состояние обиды. Ведь то, что осознается и понимается, больше не может нами управлять.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что не все люди способны на долгую затяжную обиду. Это тяжелое чувство могут испытывать лишь представители анального вектора.

Природа наделила их великолепной памятью, в которой накапливается много всего, как полезного, так и ненужного, в том числе эмоционального хлама в виде обид, неоправданных ожиданий и ощущения собственной обделённости. У такого человека свое особое представление о справедливости и правильности. Для него важно, чтобы все было поровну. Сколько вы подруге эмоций отдали, столько же она и вам должна вернуть, чтобы внутри установилось необходимое для душевного комфорта равновесие.

А если ожидания не оправдались, тут -то и прорастает обида, вызывая перекос в душе. Чаще всего таким обидчиком выступают самые дорогие люди.

Когда мы понимаем себя, то понимаем, откуда в нас взялась эта обида. Мы становимся способными отследить всю причинно-следственную связь того, как обида зарождалась внутри. Более того, мы совсем иначе понимаем и поступок человека, на которого обижены. И отношение к обидчику меняется незаметно для нас самих.

Простить подругу – значит увидеть мир ее глазами

Если мы постараемся сместить фокус внимания с собственной персоны на подругу, то обнаружим, что она и не собиралась нас обижать.Подруга, будучи близким человеком, выпорхнув во взрослую жизнь, пытается строить ее согласно собственным представлениям о счастье. У каждого они свои. И ваши могли не совпадать. Часто при создании отношений с мужчиной у женщины рушатся, казалось бы, крепкие узы женской дружбы. На самом деле речь идет об эмоциональной связи, именно ее разрыв переживается особенно болезненно. Как правило, это связано с наличием зрительного вектора, для которого эмоциональная составляющая жизни является определяющей.

Когда мы видим мир через свои потребности, мы часто не учитываем естественных потребностей близких нам людей, нам кажется, что это они должны нас учитывать. Но мы сами даже не можем представить, насколько это реально. Ведь у других людей точно так же есть свои желания, нередко отличное от нашего восприятие действительности. Они могут не соответствовать нашим ожиданиям. И это несоответствие автоматически вызывает боль, ведь мы подсознательно моделируем поведение окружающих по отношению к себе. Чем значимее для человека с анальным вектором ожидания, тем сильнее может быть ощущение обделенности, обида и вызванное ей страдание, и тем тяжелее дается прощение.

Подруга не оправдала ваших ожиданий крепкой дружбы. Но это совершенно не означает, что она хотела причинить вам боль.

Простить – значит принять другого человека

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, когда мы четко понимаем, чем продиктованы поступки другого человека, мы по-другому начинаем строить отношения с окружающими людьми.

Обида уменьшается с того момента, когда мы начинаем принимать другого таким, каков он есть, и понимать, почему он так поступает. Научиться прощать - значит научиться понимать и принимать. Простить подругу при таком подходе становится намного легче.

Как простить и не обижаться — жить дальше без камня на сердце

Неважно, что именно показалось нам в поведении подруги обидным. С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем посмотреть на все, что происходило между нами, совершенно с другой точки зрения. Четко понимая, почему каждая из нас поступала так, а не иначе.

Когда уходит обида, на ее место в душе поселяется благодарность подруге за то золотое время, которое провели вместе. Именно эти воспоминания с удовольствием начинает хранить анальный вектор, и от них становится легко и радостно.

Получив знания по Системно-векторной психологии, тысячи людей избавились от обид и недопониманий со своими близкими. Послушайте, как изменилась их жизнь :

«…главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее…»

«…Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть! …»

Если вы все еще пытаетесь побороть обиду самостоятельно, то приходите за реальным оружием против нее на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вашим эффективным средством в борьбе за свободную от обид и других психологических якорей жизнь станет навык полученный на тренинге – понимать себя, видеть этот мир и людей в нем такими, какие они есть на самом деле. Вы научитесь не только легко прощать обиды, но и осознавая свои способности и настоящие природные желания изменять свою судьбу в лучшую сторону. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное - внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 - месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 - прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

Примите удобную позу.
Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное - не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Если мы прощаем, то становимся «выше» своего обидчика, так как перебороли свою гордость, смогли сдержать свои эмоции.

Прощение не просто дает психологическое облегчение – оно хорошо сказывается и на твоем физическом здоровье. Согласно исследованию, которое описано в «Журнале поведенческой медицины», люди, которые умеют прощать обиды, испытывают меньше напряжения, у них не повышается кровяное давление, они лучше спят, меньше подвержены депрессии.

Умение прощать очень важно, потому что единственный человек, который страдает от обиды, – это ты.

Мотивы плохих поступков могут быть разными. Ученые советуют сначала разобраться, почему с тобой так поступили, из каких побуждений, сделал это человек нарочно или нечаянно?

Также подумай, действительно ли обидчик сожалеет о случившемся и искренне желает извиниться перед тобой? Или он просто хочет, чтобы его не мучала совесть? Также немаловажную роль играет то, насколько дорог тебе этот человек. Стоит ли обида того, чтобы перечеркнуть годы дружбы?

Даже если ты готова простить друга или подругу, ты обязана разобраться в причине лжи и такого поведения. Расскажи обидчику о том, что ты испытываешь. Сообщи ему, что это причинило тебе боль, уязвило твое самолюбие, убедись в том, что этого не повторится снова.

Чтобы действительно научиться прощать, тебе нужно остыть и успокоиться. Если тебя всё-таки задели за живое, главное – на эмоциях не вспылить, иначе ты, в свою очередь, обидишь другого человека, а взаимную обиду пережить сложнее.

Будь умнее и не доводи ситуацию до конфликта. Чтобы успокоиться, просто побудь немного одна, наедине с собой или отвлекись на другие мысли.

Исследование, проводимое Кливлендским университетом, демонстрирует: люди, которые сочувствуют свои обидчикам и ставят себя на их место, легче переживают обиду и прощают.

Нередко случается так: тебя обижают не потому, что хотят причинить вред, а наоборот – помочь. Поэтому, чтобы легче было прощать, переосмысли ситуацию, произошедшую с тобой. Попробуй посмотреть на факты, которые тебя задели, с другой стороны. Возможно, резкие слова окажутся правдой, на которую просто нельзя обижаться. Таким образом ты сможешь осознать причину поступка человека, сделать для себя выводы и двигаться дальше.

Подготовлено по материалам сайта www.womenshealthmag.com

Будь яркой вместе с Pixy.ru. Присоединяйся!

Как простить друга

Так как его жизнь уже значит наказала!У меня и похуже были случаи но с подругами!

Простить можно кого-угодно

люди не меняются! Если друг предал — он просто животное

Эта ситуация прежде всего важна для вас самих

Никогда не любил впадать в состояние перманентной депрессии.

По-крайней мере, никогда не подавал виду. На работе, при общении не давал повода думать, что у меня не всё в порядке. Я сильный человек. Но когда я остаюсь один, то позволяю себе выпустить эмоции. А когда надоедает, просто выбираюсь куда-нибудь и отрываюсь. Прочитав выше и ниже перечисленные ответы, скажу вот что: поступить так же с ним я не смогу. Потом просто перестану себя уважать. Наверное, надо забыть окончательно его и начать жить снова. МНЕ НУЖНЫ НОВЫЕ ЭМОЦИИ И ОТНОШЕНИЯ. Только в 25 лет трудно заводить лучших друзей. Одни приятели. Кто как думает.

согласна с Фомой. Это школа жизни, просто надо извлечь из нее максимум полезного

нельзя вот так вот на все 100 доверять человеку (ни мужу, ни родителям, ни детям, ни друзьям). просто человек есть человек, он не идеален, не вечен, не всемогущ. К человеку надо относиться как к человеку: любить, прощать, понимать. жизнь покажет что к чему. Да, трудно, да, больно. когда непереносимо больно я плачу и молюсь. после этого нет ни злобы, ни ненависти, ни непрощения.

Эту рану вылечит только время. Никаких контактов с ним.

Ты можешь простить его в душе. но больше ему не доверяй и не рассказывай ничего серьезного. будь сам себе на уме. все люди в наше время пошли двуличные, каждый гребет под себя и от этого никуда не денешся. клин клином вышибают. поступи с ним так же и тогда он почуствует всю боль твоей души.

жестко, однако. не рой другому яму.

На вопрос простить или нет? Думаю, что простить просто НЕОБХОДИМО. Не нужно в душе таскать такой груз. Доверять ему в будущем конечно нет. Урок предателсьтва хотябы однажды есть у каждого человека. Кого то предал ты, кто то предал тебя. Пока этот урок останется тобой не выученым, то предательство будет продолжаться. Нужно его не презирать, а понять, что оно есть, точно также как есть верность. Пусть оно существует паралельно твоей жизни, но не пересекается. Удачи нам всем!

Отпусти ситуацию. Вообще,мы сами, вольно или неосознанно, привлекаем в свою жизнь те или иные отношения и события.Чувство обиды -повод задуматься, в чем наша «заслуга».

Но ведь мы не специально выбираем друзей.

По-крайней мере, так было со мной. Мы познакомились совершенно случайно. И оба сразу же поняли, что нашли друг друга. В самом лучшем смысле этого слова. Конечно, мы все не святые: и я, и он давали друг другу повод ругаться, но это не переходило какие-то рамки. А потом всё и произошло. Так неожиданно. И так подло. Такого чувства я и врагу не пожелаю. А ему я до сих пор и не ответил. Просто не знаю — что сказать.

«совершенно случайно» это вряд ли. На нашем пути встречаются те люди которые нам необходимы именно сейчас и именно для определенного урока. Из личного опыта, я узнал предательство друга одновременно с предательством девушки которую любил. Иногда так бывает, приезжаешь. нет ни друга, ни подруги:)). Поначалу было прямо скажем хреновато, разброс мыслей от «убью их обоих» до «убью себя». Не зря говорят время лечит. Время не лечит, а время дает разобраться в себе. Так вот когда я разобрался, я понял, что хорошо, что эта гнилуха вылезла так рано, а если бы женился, нажили бы детей, а потом эта хрень.. И вообще я очень благодарен тем женщинам которые были в моей жизни и которые не стали моими женами. Иначе бы я не встреил самую прекрасную женщину на Земле (разумется для меня), у меня не было бы прекрасных детей и я не был бы так счастлив. Удачи нам всем!

Чувак, да ты законченный оптимист. 😉

Действительно, удачи нам всем. 😉

Вопрос странный, КАК ПРОСТИТЬ, на мой взгляд ВЫ просто принимаете решение простить и прощаете. Другое дело, Вы все еще находитесь в состоянии обиды, злости, разочарования на него(создается такое впечатление из Вашего сообщения). Может быть немного сместить приоритеты вопроса? Например на: Что делать с желанием снова быть с другом и обидой на него? Попробуйте по другому сформулировать свой вопрос, и возможно мы разрулим Вашу ситуацию 😉

Что делать с другом, с желанием быть с ним, и с чувством разочарования в нём?

🙂 На этот вопрос я отвечу таким образом — делайте с другом то, что Вы хотите с ним сделать, Вы можете продолжать желать быть с ним, а можете быть с ним, можете продолжать мусолить чувство разочарования, а можете начать чувствовать. Что выберете на этот раз? Может появились свои варианты?

Я сегодня утром проснулся и понял: МНЕ ЭТО НЕ НАДО. 😉

Жизнь продолжается! И она прекрасна. 😉

Ну вот, задумались и приняли решение 🙂 Рада за Вас

Но теперь никаких всяких лучших друзей и тому подобной фигни! Приятели-пожалуйста! Не хочется чтобы опять в душу нас%@ли! 😉

Честно сказать несколько расстроена Вашим заявлением. Все-таки я не считаю лучших друзей «всякой фигней» Но это чисто мое субъективное мнение. И все же. Если Вы готовы пойти дальше, ответьте на такой вопрос: Каким должен быть лучший друг, какими качествами обладать и т.п.

Какой должен быть лучший друг?

Это тот друг, проверенный временем и жизнью. с которым рядом спокойно. С таким можно не только поговорить, но и помолчать. Делает и думает как и я. Человек, которого я искренне уважаю и люблю. Он мне как брат. И с которым мы смотрим в одном направлении.

Да, да, прошу прощения за задержку 🙂 Очень хорошо. Получается это тот человек, который разделяет с Вами взгляды на мир, которому доверяешь? Вопрос по поводу проверки временем и жизнью — если выразить это в годах,днях, часах. Сколько времени должно пройти, чтоб Вы поняли, что он прошел проверку?

Проверка временем-это когда как.

Очень рада за Вас. Уверена Вы найдете своего старого друга. А вопросы. честно говоря, пока в голову ничего не приходит.

Он был изумлен и очень рад, услышав в телефоне мой голос!))) Это может совпадение, но мы встретимся в Сочи, в конце августа. Я ДИКО РАД.

Здорово! Перефразирую один афоризм: Совпадение — это имя Бога, когда он хочет остаться инкогнито 🙂 Как ощущения?

Всё стало просто в кайф! 🙂 Такое ощущение, что даже мир стал более цветным и жизнерадостным! Надеюсь, что всё будет ок.

Ну что мы продолжим наше общение

Точнее, возобновим старые!)

просто классно, я восхищена Вашим умением действовать быстро и решительно. И очень за Вас рада.

Блин, мы столько смс-ок друг другу вчера написали! 😉 Назовем это ренессансом нашей дружбы. ;-D Теперь жду отпуска. Сейчас перечитываю предыдущие записи и кажется, будто это не со мной было.

Да, действительно, настоящий друг познается в беде)))

В беде посочувствовать и помочь могут. А вот искренне порадоваться, не испытывая зависти, способны далеко не многие.

А в моей жизни так получалось, что

Жизнь всегда разводила меня со своими лучшими подругами. Обожглась сильно.Когда близкий тебе человек,которому ты доверяешь,предает.Это больно и обидно.Сейчас даже боюсь общаться,сближаться со знакомыми.Боюсь опять предательства.

Держи на расстоянии людей.

Конечно, хочется иметь близкую душу, с кем-то по душам поговорить и т.д. Но опять предательство испытать тоже не хочется. Мне кажется, лучше сразу не поддаваться эмоциям, а проверить человека «на вшивость». Съесть с ним не один пуд соли. Путь он не только в беде подержит. Друзья познаются не в беде, а в радости.

Ребята, большое спасибо Вам. 😉

Как мне это всё знакомо.

Точно всё так же было.

с пометкой в письме что он виноват:))

Да это не выход

Надо более изощренней, чтобы ему не повадно было)))

пн-пт: 9:00 до 00:00

сб-вс: 9:00 до 18:00 219-777, +79141017942

1999-2018 ООО «Интернет Медиа Сервис»

Источники:
Как простить близкого друга?
Обидеть человека просто, а вот простить намного сложнее, ведь здесь срабатывает наш инстинкт самосохранения и чувство гордости. Однако в большинстве своем люди заслуживают прощения, потому что обидные слова или поступки делаются неосознанно или сгоряча.
http://www.pixy.ru/ru/articles/relationship/896/
Как простить друга
Как простить друга Так как его жизнь уже значит наказала!У меня и похуже были случаи но с подругами! Простить можно кого-угодно люди не меняются! Если друг предал — он
http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=627980

(Visited 1 times, 1 visits today)

С обидой очень трудно жить. Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два:

гнев , направленный на обидчика,
жалость по отношению к себе.

Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие :

Построение ожиданий . Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем.

Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.

Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид.

Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать.

Обиды лучше предупреждать , нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе. Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе.

Множество обид – одно решение

Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное огорчение или оскорбление.

Человек обижается потому, что задеты его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Злость в такой обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости держать в себе негативные эмоции, и тем более вынашивать план мести.

В основании такой обиды кроется некая внутренняя выгода, человек обижается специально, чтобы ее заполучить. По сути это обида-манипуляция. Она рождается из мыслей подобных таким: «Я лучше всех и все должны меня слушаться», «Помнишь как ты меня обидел? Не хочешь искупить вину?», «Если не сделаешь как я говорю, обижусь и тогда тебе же будет хуже!».

Обида как формальная реакция . Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. Люди с детва усваивают на что нужно обижаться, а на что нет, «что такое хорошо и что такое плохо?». Если ребенок привыкает обижаться по поводу и без, и при этом слишком самолюбив, он вырастает обидчивым. Иногда, не испытывая обиды, люди ее демонстрирует только потому, что в этом случае принято обижаться.

Существует только одно универсальное средство от любого рода обид – обиду нужно прощать ради собственного же блага, чтобы сохранить себя и вернуть душевный комфорт.

А вот стоит ли сохранять отношения с обидчиком – это вопрос неоднозначный. Иногда обидные поступки сигнализируют о том, что сложившиеся отношения разрушительны и их лучше прекратить. Иными словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к самому себе. Именно и прежде всего из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, простить же трудно. Иногда кажется что все прошло и забылось, но при малейшей возможности воспоминания вновь рождаются в голове и провоцируют обиду. Как же простить раз и навсегда?

Прежде всего , чтобы суметь простить, нужно этого захотеть. А это значит отбросить самолюбие, перестать себя жалеть, прекратить манипулировать и пользоваться «привилегиями» обиженного человека, перестать себя накручивать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса другого негатива;
ухудшение или разрыв отношений, продолжительные конфликты, ссоры, прочее;
проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Осознав тот вред, который может нанести обида, легче ее отпустить, и принять решение продолжить радоваться жизни.

В-третьих , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Нужно постараться найти или придумать обидчику оправдание. Судить и вершить судьбу обидчика обиженный не в праве, месть и самосуд неприемлемы. Для установления справедливости и правосудия есть соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

В-четвертых , проанализировать обиду по схеме «ожидания – реальные события – сравнение». Чего хотелось? Что случилось? Что в поведение обидчика не соответствовало ожиданиям и не понравилось?

Размышления над этими вопросами помогут разглядеть свой эгоизм, ошибки, первопричины обиды; понять себя и главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведением, мыслях, установках чтобы больше не обижаться в подобной ситуации.

В-пятых , извлечь из ситуации обиды жизненный урок. Разбираясь в обидах, можно помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно ситуация обиды возникла именно потому что пришло время разобраться в себе и поработать над собой? Быть может обидчик и ситуация обиды лишь послужили индикатором, обнажившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует немало техник и приемов, помогающих простить обидчика и отпустить ситуацию обиды.

Есть и специальные упражнения , помогающие отпускать обиды. Вот некоторые из них:

Также прощать обиды помогают:

аффирмации, молитва, медитация – любые слова и действия, содержавшие установку на прощение;
юмор, умение высмеять нанесенную обиду;
пример других людей, сумевших простить обидчика в аналогичной ситуации.

Чем меньше обида и чем она «свежее», тем легче от нее избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда обида слишком велика, она уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась на протяжении продолжительного времени, слишком тяжела и настолько сложна, что самостоятельно с ней справиться не получается, следует обратиться за помощью к психологу.

Читайте психологическую литературу об обиде:

Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления”
А. Уитон “Без страха, гнева и обид. Учимся прощать”
И. Вагин “Гнев, обида, месть и предательство”
Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов “Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду”
Х. Э. Ранкел, Дж. Ранкел