Почему ребенок не хочет уезжать от бабушки. Ребенок не хочет идти домой из садика

Как уйти с улицы домой без истерик

Очень часто перед родителями встает проблема: как без слез и истерик завершить прогулку и вернуться с ребенком домой.

Вот что рассказывает одна мама:

«Однажды мой муж Алексей пошел с сыном на детскую площадку. Кирюше был примерно год и три месяца. Они не возвращались оттуда довольно долго, и я начала волноваться. Однако, получив в распоряжение немного времени, я с увлечением принялась за чтение нового детективного романа. Вдруг зазвонил телефон. Это был Алексей, звонивший по сотовому с детской площадки. Он сказал, что я должна прийти и помочь ему, потому что Кирилл сидит на детских качелях и ему это так нравится, что Леша не может увести его с площадки. «Так вытащи его! – сказала я, недоумевая, как это стокилограммовый мужчина не может справиться с десятикилограммовым ребенком. – Неужели это так трудно?» «Я … я не могу, – настаивал он. – Ты должна прийти и увидеть все сама».

Я, конечно, пошла. Уже смеркалось, и все родители с детьми давно разошлись по домам. Только Кирюша, визжа от радости, сидел на качелях. Рядом стоял муж с мрачным лицом и все толкал качели. Однако при моем появлении он оживился. «Перестань качать и вытаскивай его оттуда! – произнесла я вместо приветствия. – Неужели мне для этого нужно было сюда ехать?» Тогда Алексей показал мне, что произойдет, если он прекратит качать. Вцепившись железной хваткой в защитную перекладину перед ним, Кирилл начал вопить.

Чтобы снять малыша с этих качелей, надо приподнять защитную перекладину. Одной рукой вы должны придерживать ее над головой ребенка, а другой одновременно снимать его с сиденья. Но если малыш сопротивляется, невозможно одновременно держать эту планку и вынимать его. Муж был прав – это работа для двоих. Мы принялись отгибать крошечные, но невероятно сильные пальчики Кирюши, которыми он обхватил перекладину. Затем Леша быстро приподнял планку, но сын мгновенно намертво ухватился за боковые стенки качелей, так что теперь нам пришлось высвобождать по руке каждому. Наконец, после долгого сопротивления, Алексею удалось вытащить его, кричащего и брыкающегося, и нести домой.

После этого случая, когда бы мы ни приходили на детскую площадку, всегда вначале присматривались, нет ли там подобных качелей с перекладиной, и избегали их как могли. Но ведь, кроме качелей, могут найтись другие вещи, от которых будет невозможно оторвать нашего сына, раз у него такой характер. Что же делать?»

Скандалы на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет, – далеко не редкость. Что происходит в такой ситуации? Суть в том, что мама монотонно нудит: «Пора домой», притом, что ребенок ее просто не слушает и не слышит. Мама снова повторяет, что домой пора, что уже столько-то и столько-то времени. Затем она разрешает: «Ну ладно, еще один раз скатись с горки (слепи кулич, пробеги по мостику)». Потом мама начинает угрожать, что уйдет, но ничего при этом не делает. Потом она начинает уходить в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Все это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При этом на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведет себя так, как будто маминого требования нет.) В конце концов ей это надоедает. Она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит свое упирающееся чадо в нужном направлении, по пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что все сделала правильно. И искренне недоумевает, почему же опять – в сотый раз! – одно и то же. Но ведь если в сотый раз одно и то же – значит, что-то здесь неправильно.

Начнем с конца: откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы, заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала, что пора домой; должен бы понять, что она его силком уведет рано или поздно… Все очень просто: из материнского поведения малыш просто не понимает, что произойдет дальше. Мама уже 20 минут говорит одно и то же: «Пора домой». Чем вот это «идем-домой-я-сказала-сейчас же» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад, и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка, его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. Поэтому он испытывает страх и агрессию – орет, дерется, бунтует.

Не забывайте, что дети примерно до 4–5 лет находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь отчасти продиктованы мышлением, в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами. И эти образы не всегда имеют четкую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания действия, контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастет, у него будет наше, взрослое, мышление, он, конечно, понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня. Сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации, просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает», она не доходит вовсе или доходит неполностью. Ситуация, описанная выше, демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4–5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12–14 лет.) Это, конечно, не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.

Одна из самых явных и грубых ошибок, которые совершают родители, пытающиеся оторвать малыша от песочницы, – обман. Не обманывайте детей, они все равно не верят, а вот ваши отношения только ухудшатся. Причем вранье в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Неискренность во всем, начиная с самого первого – «ну все, собирайся нам пора». Если вам действительно пора, вы не будете еще 20 минут уговаривать ребенка и позволять ему «до-без-конца» «последний раз» скатываться с этой горки. А если вы тратите на это время – значит, оно есть, значит, не пора. Значит, вы обманули или ребенка, или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно один-два раза такое ему продемонстрировать на практике – и все, никакого больше доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать «вот-это-все-такое-интересное».

Вторая ошибка (она проистекает из первой) – это непоследовательность.

Третья – то, о чем выше подробно сказано: слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.

Итак, мы выяснили, в чем ошибка родителей в решении этой проблемы. А какое же поведение тогда будет верным? Универсальных советов нет – ни в этой ситуации, ни в какой-либо другой. Потому что каждый ребенок индивидуален.

Первое, что надо иметь в виду, – помнить, в чем ошибочность «старой схемы», и делать все наоборот.

Не обманывать. Прежде чем «дергать» ребенка, спросите себя – действительно ли уже пора или еще 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.

Действовать последовательно. Сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно, угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это, если ребенок все-таки не слушается.

Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение.

Дети – очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием, ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж здесь не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому, что ему не выйти из цикла.

Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причем не когда-то потом, «когда придем домой», а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками, которые ждут его дома, она опять совершает ту самую третью ошибку – перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок, конечно, поймет, что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждет дома, совершенно недостаточно, чтобы прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас – есть.

Итак, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, чтобы освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка), или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую необязательно), в конце которой вы оказываетесь-таки дома.

Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы. Предлагаем несколько хороших вариантов.

1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Для маленьких (до трех лет) детей хороший вариант диалога по такой схеме. «Пойдем домой, уже пора обедать». (Нет нужной реакции? Дробим.) «Давай соберем игрушки?» (Не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно.) (Нет реакции? Дробим дальше.) «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку». (Нет?) «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь ее мне принести? А эту?». Потом новая задача: «Возьми маму за ручку». Следующая: «Скажи деткам “пока-пока!”» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идете, нет, вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.

2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то абстрактные дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим. Но только, чур, позитивно! Не запугивайте тем, что уйдете. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект вселенной. Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите, что любите его, спросите, любит ли он вас, попросите обнять вас. Важен здесь акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «если ты меня любишь, то…». Никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Ваша цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтете эту разницу и будете пользоваться таким методом, как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль: «Как бы сегодня половчее все повернуть и уйти, в кои-то веки, домой без скандала» – у вас ничего не получится. Дети чуткие люди. Вы ребенка не обманете, он с вами на коммуникацию не пойдет.

3. Для детей постарше (4–5 лет и больше) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. После того, как вы переключили внимание ребенка, можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома, и спокойно идти туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых – сама дорога, а второй – непосредственно приход домой. По дороге можно отвлекать ребенка от дороги или, наоборот, привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Все зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего, чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и того, что на нем встречается, словесные игры – например, «Кто больше синего найдет» (ищем объекты синего цвета). Главная идея – занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том, куда и откуда она ведет.

Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом наперед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «большие ноги идут по дороге» – развлечением может стать все, что угодно!

Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра, в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби, и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и, именно возвращаясь с прогулки, проходить мимо них и смотреть, что в них изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит).

Если не получилось уйти с прогулки легко – переходите к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издалека, а «глаза-в-глаза», сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок все равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался – все, он сегодня добровольно не пойдет. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-все-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося ребенка. Кому от этого хорошо?

Не доводите себя «до ручки», берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходите к делу: «Извини, дружок, но, если мама сказала, что пора, значит – пора», – берете в охапку и уносите. Да, сопротивляется; да, возражает; может, и орет, и плачет. Ну, бывает, что поделаешь, «дело-то житейское».

Здесь очень важный момент: то, что вы сейчас делаете, – это не наказание. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его. Поэтому вы:

а) не сердитесь;

б) не ругаетесь, не читаете лекции и морали всю дорогу;

в) придя домой все заканчивается, никаких продолжений «разбора полета».

Вместо этого вы:

а) уверены;

б) спокойны;

в) доброжелательны.

Максимум, что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль: «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда было пора домой. Мне очень неприятно так делать и я бы хотела, чтобы в следующий раз ты меня послушал».

Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, о котором говорилось выше, дадим совет: не ждите, что как только вы измените поведение, так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением: вашему ребенку нужно время, чтобы расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособиться к новому.

И помните: недостаточно вести себя «правильно» – четко, последовательно, уверенно, честно, контактно, – только забирая ребенка с прогулки. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» – это должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строятся на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества.

Из книги Лидер как мастер единоборства (введение в психологию демократии) автора Минделл Арнольд

Из книги Неистовый поиск себя автора Гроф Станислав

Из книги Перестаньте детей воспитывать [Помогите им расти] автора Некрасова Заряна

Обойдёмся без истерик После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с

Из книги Пикап. Самоучитель по соблазнению автора Богачев Филипп Олегович

Улицы и другие общественные места - Надеюсь, мы увидим динозавров в парке динозавров? «Парк юрского периода». Что тут нас ожидает? С одной стороны, в любом крупном городе есть свой Арбат - улица, где народ гуляет и ничего толком не делает. Так же есть разные набережные,

Из книги Психология собаки. Основы дрессировки собак автора Уитни Леон Ф

Возвращение домой Идет много споров по вопросу о том, присущ ли собакам инстинкт возвращения домой. Еноты им, кажется, не обладают; как показывают эксперименты, они, забредая за несколько миль в незнакомую местность, редко возвращаются в родные места. Заблудившиеся

Из книги Между живой водой и мертвой. Практика интегративной гипнотерапии автора Кроль Леонид Маркович

4. Возвращение домой Не испугавшись ни циклопов, ни лестригонов, можно, наконец, вновь увидеть свой дом, оставшийся столь же родным. Он, окрашенный воспоминанием о путешествии, чуть-чуть изменился. Можно зайти в каждую комнату, заглянуть в чуланчик, в каждый закоулок и

Из книги Боги в каждом мужчине [Архетипы, управляющие жизнью мужчин] автора Болен Джин Шинода

Домой На пути путешественник входил в храмы многих богов или богинь, или же проходил мимо них, или посещал храмы только одного божества. И если его сопровождал и охранял в пути Гермес, можно считать, что ему повезло. Однако, каким бы длинным ни было путешествие, любой путник

Из книги О характерах людей автора Бурно Марк Евгеньевич

Демонстративный характер (истерик) Клинически выразительно, в естественнонаучном духе, в своей патологической (психопатической) выраженности (истерический психопат, или истерик) этот склад описан П.Б. Ганнушкиным (1909, 1933).Существо демонстративного склада (радикала) – в

Из книги Маски судьбы. Роли и стереотипы, которые мешают нам жить автора Смола Василий Петрович

Глава 29. Возвращение домой Пора возвращаться к себе подлинному, очищенному от смут и конфликтов, избавленному от чувства собственной важности, свободному от привязанностей и отождествлений. Пора вернуться домой в теплое детство, пропахшее клубничным вареньем,

Из книги Психология мотивации [Как глубинные установки влияют на наши желания и поступки] автора Хэлворсон Хайди Грант

Остаться или уйти? В том, что касается инвестиций, люди довольно предсказуемы. Вы вверяете свои деньги банкиру или брокеру в надежде получить прибыль. Вы не хотите закрывать инвестиционный счет, если вам грозят штрафные санкции - другими словами, если вы можете потерять

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

Из книги Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей автора Могилевская Ангелина Павловна

Уйти или остаться Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.Успешное

Из книги Быстрые решения не приводят к успеху [Пойми, что хочет твой мозг, и сделай наоборот] автора Салво Дэвид ди

По пути домой Однажды поздним вечером вы едете домой после работы – гораздо позднее, чем обычно. В вашей голове – рой мыслей и впечатлений после насыщенного рабочего дня. Большую часть тридцатиминутной поездки вам придется провести на шоссе, и, въезжая на него, вы с

Из книги Мозг прирученный: Что делает нас людьми? автора Гуд Брюс

Укрощение детских истерик «Папа, я хочу это и хочу сейчас!»Кто может забыть Веруку Солт - избалованную девочку из повести Роальда Даля «Чарли и шоколадная фабрика», получавшую все, что ей хотелось? Может, она и была несносным ребенком, но на самом деле Верука не слишком

Приветствую всех. Лето уже очень близко, и это значит, что дети все больше и больше времени проводят на улице. Знакомы ли вам , когда пришло время идти домой, а он изо всех сил сопротивляется? Да, дети готовы гулять днями напролет. Они играют, везде лазают, исследуют новые места, делают новые открытия и порой очень сложно уговорить карапуза закончить игру и уйти с площадки. Наша дочка готова в теплую погоду гулять, пока не свалится от усталости, но это, согласитесь, тоже не выход. И в этом посте речь пойдет о том, что делать, если ребенок не хочет домой.

Для того, чтобы избежать множества конфликтов, существует довольно много способов завлечь и заинтересовать малыша, чтобы увести его домой.

Первый способ известен многим родителям – выбор без выбора. Вам не нужно заострять внимание ребенка на том, что пора собираться домой. Вы предоставляете ему выбор самостоятельно сделать то или другой действие. «Ты хочешь положить ведерко и лопатку в пакет или понесешь в руках?», «По какой дорожке мы пойдем: по тропинке или по полянке?» и т.д. Благодаря таким несложным приемам, дети переключают внимание и начинают делать выбор, а не оказывать сопротивление.

Второй способ – обещание чего-то интересного для ребенка. Создайте ему приятную перспективу: «Если ты быстренько соберешься, мы успеем посмотреть мультфильмы/ порисовать/почитать сказку/поиграть с машинками и т.д.» Применяя такой способ, нужно помнить о возрастных особенностях собственного чада, а действовать нужно уверенно и доброжелательно.

Малышам очень сложно переключаться с одной деятельности на другой, поэтому спорить с ним и что-то доказывать, а тем более взывать к совести – дело бесполезное. Порой достаточно просто сказать: «Нам пора идти. Давай поиграем в поезд. Я буду паровозиком, а ты вагончиком». Даже, если ребенок будет протестовать, то недолго, т.к. у него уже есть интересная альтернатива. Для начала можно и не говорить, что вы едете домой, чтобы отвлечь внимание ребенка, а уже по дороге можно сообщить, что вы направляетесь в сторону дома.

Помимо паровозика существует еще много способов отвлечь ребенка и повести за собой: это и «сюрприз» (яркая или блестящая игрушка или другая мелочь), который неожиданно появляется у мамы в руках или траве, это и птички/самолеты/ вертолеты/машинки, которые спрятались вооооооон там, это и соревнования по быстрому складыванию игрушек в пакет, это и просьбы о помощи донести сумку или указать дорогу к дому. В крайнем случае, можно принести домой песок в ведерке и устроить домашнюю песочницу. Сначала правда придется приучить ребенка играть только в одном месте, а не растаскивать песок по всей квартире.

Главный смыл вышеперечисленных способов – предложить одну интересность вместо другой. Такое взаимовыгодное сотрудничество подойдет не только малышам, но деткам постарше.

Теперь предлагаю посмотреть на ситуацию, когда ребенок не хочет идти домой, с другой стороны. Подумайте над тем, а почему он все же сопротивляется и не хочет уходить с прогулки. Возможно, у него есть опыт того, что когда он придет домой, то ему предстоит заняться каким-нибудь неинтересным, скучным делом. Может быть, дома он видит постоянно рассерженную или вечно занятую маму?

Бывают и другие ситуации, когда ребенок ни в какую не хочет возвращаться с прогулки и закатывает истерики. Чаще всего такое происходит из-за банальной усталости. В этом случае можно взять ребенка на руки, выразить свое понимание, пожалеть и унести его домой. Иногда такие истерики могут свидетельствовать и том, что он уже научился манипулировать, видя, что мама все равно ему уступит. Если это явные попытки манипулировать, то истерику нужно проигнорировать, лишив ребенка внимания. После того, как малыш утихомирится, внимание нужно вернуть, а про неподобающее поведение забыть. Этот прием подойдет для детей младше 3 лет, если более взрослый ребенок ведет себя таким образом – это уже неприятный признак распущенности и здесь обязательно нужно ввести наказание.

Ребенка постарше, нужно ограничивать во времени. Например, можно предложить поиграть еще 10 минут, показав время на часах и объяснив, когда это минуты истекут или 5 раз скатиться с горки, а потом собираться домой.

Включив фантазию и следуя этим несложным рекомендациям, вам вполне удастся решить ситуацию и научить ребенка уходить домой без слез и истерик.

Если у Вас есть свои секреты, которые помогают Вам найти взаимопонимание с детьми, буду рада, если вы поделитесь ими в комментариях.

Увести ребенка с улицы, порой, не так уж просто. Маленькие своенравные человечки не готовы безоговорочно считаться с мнением родителей и на уговоры не поддаются.

Дети со спокойным темпераментом худо-бедно уходят с мамой за ручку с игровой площадки. Импульсивные крохи показывают все, на что они способны: фейерверк эмоций, валяние в песке, бегом подальше от мамы, не глядя по сторонам.

Помню, как тащила своего, буквально, животом по земле, до самого подъезда, чтобы завести домой с улицы. С полутора лет мы ни разу не зашли домой спокойно. Однажды я так устала с ним воевать, что решила дать нагуляться вволю, пока не отключится прямо в песочнице.

Через 4 часа бесконечного кружения по площадке и активных игр, мой ребенок сам залез в коляску, и мы спокойно уехали домой. Итого, мы гуляли с 10 утра до 3-х дня.

Прекрасно, почему бы не гулять так каждый день, правда? Нагуляется - сам домой пойдет. Захочется же ему есть, пить, спать, в конце концов. И все останутся довольны: ребенок выгулян на 150%, мама сохранила немного нервных клеток. Но есть нюансы: непогода, режим дневного сна, мокрые ноги, усталость и так далее.

Последнее - одно из самых опасных состояний, на мой взгляд. Есть дети, которые от усталости просто засыпают. Мой ребенок, если устал, переключается в «режим халка».

Однажды после дня в лесу и долгой обратной дороги домой, вопреки всеобщим ожиданиям «он так набегался, что вырубится по пути домой», мой вертолет так и не уснул. До глубокой ночи концертировал.

Поэтому выгуливать «до потери пульса», чтобы спокойно уходил с площадки домой, тоже не вариант. Вот небольшие хитрости, которые срабатывают на моем гиперактивном мальчике:

«Через 10 минут идем домой» , - говорите вы спокойным и уверенным тоном. Да, дети в возрасте 2-3 лет не понимают время. 10 минут для них - это пустой звук. Но они слышат решительный голос мамы и доступное объяснение: идем домой, чтобы покушать, отдохнуть и набраться сил для вечерней прогулки.
Через 5 минут мама говорит, что осталось еще 5 минут, и спрашивает, успел ли малыш попрощаться со всеми детьми на площадке? «Сейчас Глеб САМ соберет свои игрушки, САМ скажет деткам «Пока» и САМ пойдет домой кушать вкусный супчик».
Детские психологи уверяют, что главное - сформировать положительный эмоциональный образ у ребенка: он самостоятельный и достаточно взрослый, чтобы все делать без помощи мамы. Ближе к трем «Я - САМ» будет проскакивать лейтмотивом везде. Сразу скажу, у нас этот способ срабатывает один раз из 10-ти.
«Смотри-ка! Самолет! Побежали его догонять» - и пока ребенок увлеченно бежит за самолетом (к тому красному пакету, вон к той кормушке и т.д.), мама быстро собирает все игрушки в пакет и догоняет своего марафонца.
Самый простой способ переключения внимания. У нас срабатывает один раз из 5-ти. То есть более действенный способ, чем тайминг. Каждая мама обладает огромной фантазией, поэтому всегда можно придумать, за чем именно пробежаться в направлении дома.
«На конфетку!» - самый верный способ увести ребенка с улицы без истерики, дать ему конфетку (печенье, вафлю, булочку и т.д.). У нас срабатывает 10 раз из 10-ти.
Мы установили такой ритуал: «Хочешь конфетку - идем домой». Безоговорочно. Ребенок всегда выбирает конфетку. И сразу оговорюсь, это - единственное, что поощряется сладостью. Дома всегда есть, чем занять/унять и без конфетки. А вот уйти спокойно с детской площадки, не теряя лицо, конфетка очень помогает.

«Под мышку и вперед!» - так и хочется добавить, к светлому будущему. Но на самом деле, такой способ увести ребенка с площадки применяется чаще всего. В «доконфетный период» (до 2-х лет) мы пережили сотни истерик на улице.
Иногда на помощь приходили другие мамы, потому что унять Глеба в одиночку было невозможно. Уговаривали, отвлекали и развлекали, и почти всегда терпели крах в своих попытках.
У детей периодически бывают истерики ради истерики. И тут «режим халка» включаю я. Молча под мышку, в коляску под ремень и, несмотря на несусветный ор, прямым ходом домой. Дома разберемся, как говорится.
«Мама уходит» - ну и пусть себе идет. У нас почти никогда не работает такой способ, но он есть, и я его изредка применяю, поэтому стоит упоминания. Так вот, когда мама уходит, мой ребенок продолжает носиться по площадке, или сидеть в песочнице, или крутить педали велосипеда в обратном от дома направлении. Несколько раз эта фраза спровоцировала истерику сильнее, чем намечалась.

И последнее, совершенно точно не работают угрозы, окрики и шлепки по попе. Ребенок только больше расстраивается, а надежда увести домой спокойно и вовсе тает в воздухе.

Дочке 3 года и 2 месяца. С сентября пошли в детский сад. Пошла хорошо, с удовольствием. Она очень-очень общительный ребенок, и до сада она очень страдала, если мы выходили на улицу,а детей на площадке не было.В поликлинике тоже убегала играть с детьми, не боясь меня потерять. До сада долго ходили с ней на развивалку и ей очень нравилась различная "коллективная деятельность". Если всех сажали рисовать, вместе выполнять задания, все это ей нравится значительно больше, чем один-на-один. В общем, нас нисколько не удивило, что и в сад она пошла с удовольстивием. Не плакала там ни разу. Около месяца водили ее на полдня (правда, были перерывы на болезни), потом стали водить на целый день (с 8 до 16.30). В саду все нравится, любит воспитательниц.

НО: последнее время начались истерики после сада...Несколько раз я замечала, что как только я забирала из сада совершенно довольного ребенка,у нее резко портилось настроение и она находила повод для истерики..Типа "хочу сама свет включить", а не дотягивается, я предлагаю поднять ее "нет, не хочу, хочу сама", скамеечку подставить не хочет, хочет сама и все тут, в итоге истерика минут на 15, потом все проходит и ребенок совершенно довольный. А последние пару дней начался вообще ужас-ужас.

Вчера она просто не давала мне помочь ей одеться..(хотя обычно не любит одеваться сама), сама надела штаны свитер, сапоги, а с шарфом не получалось, все попытки помочь встречала с истерикой...кричала, что пойдет так и т.д., потом плакала, что домой не пойдем "я хочу тут с тобой стоять", я и уговаривала, и отвлекала...только минут через 20 она успокоилась, далась одеть ее и пошла домой, дальше все было хорошо, совершенно нормальный довольный ребенок, объяснить почему плакала, не может.

Сегодня было еще хуже..Пришла за ней за 5 мин. до вечерней прогулки. (у нас вообще детей оч. рано разбирают). Она меня увидела, сразу же пошла обратно к воспитательнице и начала ныть, что домой не хочет. Воспитательница сказала, что все равно сейчас все будут одеваться и пойдут на улицу. В итоге дети вышли одеваться, многих тут же забрали родители, Лиза мне опять не дала помочь ей одеться, начала плакать, что хочет, чтобы ее одела воспитательница...она одела. Потом она начала мне говорить "Мама, иди домой, а я буду гулять с Мариной Александрой"...Я ей говорю, ну пойдем вместе погуляем.."Нет, не хочу"..В итоге вышли..Осталась только воспитательница, один мальчик за которым еще не пришла мама и мы с Лизой. Лиза ходила копала, играла со снегом, совершенно спокойно со мной разговаривала, вовлекала в игру. Поиграли. Потом я ей сказала, что давай еще 10 раз копнем и скажем всем до свидания и пойдем домой, посмотрим снег по дороге ит.д. (дочке снег оч. нравится). Она согласилась, дошла со мной до калитки сада и в рев.."Не хочу идти..." Я поняла, что уговоры уже не помогают..взяла ее на руки и понесла..всю дорогу она вырывалась, орала жутко..потом начала орать "давай посидим с тобой", я села на корточки, ее посадила, она сидела, я ее утешала, разговаривала с ней, отвлекала...просидели минут 15..я говорю, ну пойдем потихоньку уже..она опять в рев...В итоге опять тащила ее на руках, затаскивала ревущую в автобус...в общем ужас..Домой так и пришла с ней ревущей, она сказала, что будет сидеть на лестничной клетке..разрешила..Она там рыдала минут 15 еще..просила постоять с ней..потом вошла, стала успокаиваться и все. Снова совершенно нормальный ребенок, играем с ней, читаю книжки, собираем пазл - все ОК! Довольна жизнью.

Но что это???? Почему она не хочет домой?
Дома у нас совершенно нормальная обстановка...с ней занимаются, да и ведет она себя вполне нормально.
Несколько удивляет только то, что дома у нас бывают небольшие капризы по разным поводам, а в саду воспитатели говорят, что она ведет себя "идеально", даже если не доспит и ее разбудят, не плачет..Я думаю,может быть в саду она себя сдерживает, а дома все накопленное выплескивает?
Воспитательница мне сказала, что Лиза им рассказывала, что дома у нее там книжки с наклейками, и слоник-пазл и какие ей игрушки мама с папой подарили..в общем, ничего такого негативного...
Я уже не знаю, что и делать. Я знаю, что это может быть кризис трех лет, но там все трехлетки и все на моих глазах радостно прыгают на пришедших за ними родителей и идут домой... а у нас такое...
Я в жутком расстройстве...

Здравствуйте!
Сыну 5 лет. Очень любит бабушек, особенно маму мужа. Она его опекает, все за него делает, кормит с ложки, одевает, отвечает за него, не дает нам его ругать и т.д. дарит подарки, играет. Когда мы у них в гостях - не хочет уходить. Свекровь все время перетягивает его внимание на себя. Я терплю, но в последнее время уже нервов не хватает, злюсь, срываюсь на нее. Ребенка против не настраиваю, при нем стараюсь открыто бабушку не ругать. Меня беспокоит, что он не хочет домой, если ночует у них, то не хочет со мной разговаривать по телефону, не хочет домой. Боюсь, что он не любит меня, что если будет много времени проводить с бабушкой, то она его испортит. А ответственность все равно на мне. Не хочу лишать его общения, но стараюсь реже общаться, чтобы влияние было не такое сильное. Не могу с ней разговаривать, она меня раздражает, она все знает сама, сама двоих детей вырастила. Люблю своего сына, но не могу и не хочу вести себя с ним как она, считаю, что это портит ребенка. Что делать: отпустить сына - пусть будет с ней сколько хочет? Или запретить общение? Поговорить с ней не смогу, у самой куча псих.проблем, не умею спокойно объяснять человеку, который меня бесит, что мне не нравится. Да и не слушает она меня, не воспринимает даже в мелочах. Она вообще меня не приняла как невестку. Боюсь потерять сына!

Ответы психологов

Наталия, доброго времени суток! В Вашем случае, на мой взгляд, не стоит кидаться из крайности в крайность (отдать сына на волю бабушки или изолировать его от неё), а лучше найти ту "золотую середину", где ребёнок будет получать свою долю любви , заботы от бабушки (возможно и Вы сможете что-либо перенять от неё), и где Вы будете для ребёнка значимым человеком, самым близким и имеющим уважение. Если конфликт будет развиваться, то ребёнок непременно воспользуется возможностью манипулировать и Вами и бабушкой.

Наталия, а как Ваш муж смотрит на происходящее? Вы с ним обсуждали это?

Сейчас я предлагаю Вам прочитать статью, посвящённую системным семейным расстановкам. Возможно, Вы почерпнете из неё что-то полезное. Конечно, лучше подобные расстановки проводить на очных консультациях, но для начала, и общее знакомство с законами семейных систем будет полезно.

Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;

Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;

Если не хватает сил для дел и решений;

Когда стремитесь к изменениям в своей жизни! "

Наталия, если будет у Вас желание, то Вы сможете записаться на консультацию в Иркутске или позвонить мне по skype. Буду рад помочь Вам. Всего наилучшего Вам и Вашему ребёнку!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Наталия, добрый день.

Вы правы, ответственность за воспитание ребенка лежит на его родителях. И если ребенок бОльшую часть времени проводит с бабушкой, а не с Вами и Вашим мужем, перекос в воспитании неизбежен.
Ваш сын привык к "сладкой" жизни у бабушки: не надо напрягаться, все доставляется на блюдечке с золотой каемочкой. А в 5 лет у ребенка уже должна быть определенная самостоятельность, несложные обязанности по дому, соотетствующая его возрасту ответственность за свои поступки. Это могут дать родители; бабушки, как правило, не заботятся о формировании личности ребенка, они холят и лелеют внуков, не задумываясь о последствии своего отношения к ребенку.
Ваша свекровь решает собственные психологичекие проблемы за счет Вашего сына - она все делает за него, старается занять в его жизни важное место, и таким образом поднимает свою самооценку, создает у себя внутреннее ощущение своей незаменимости, нужности. Ваш сын может перенять такую модель поведения и в будущем тоже может стать манипулятором (решать свои проблем за счет других).
Для начала поговорите с Вашим мужем. Важно, чтобы родители придерживались единого взгляда на воспитание. Обсудите с ним эту ситуацию, обговорите стиль и режим общения Вашего ребенка с бабушкой, сообщите свекрови о принятом вами решении и настаивайте на выполнении бабушкой ваших взглядов на воспитание мальчика.
Если Вам сложно доносить до другого человека свои чувства и мысли, если Вы не умеете говорить "нет", обратитесь к психологу очно и поработайте над собой. Научиться отстаивать свою точку зрения, не боясь критики и осуждения, стать более уверенной в себе вполне возможно. Если есть желание.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0